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発言小町

新しいトピを作成
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病気を持つ夫

エルフ
2009年1月8日 22:33

結婚して10年で30代です。子供はいません。ただ5年ほど前、夫(3歳上)が急性の病気にかかりました。普通は助からないと言われましたが、運がよく助かり一命をとりとめました。それは多分生きていてほしいと言う私の願いに夫が答えてくれたと思ってます。
ただ体と脳(記憶)にひどい後遺症が残り退院後は療養施設でずっと別生活しています。どんなにリハビリ等しても仕事や日常生活も今後一切できず、また記憶も回復はしません。つまり自分が誰であるか、どんな人生を送ってきたのかまたは私の事さえも覚えていません。(簡単な会話くらいです)
私はどんな姿になっても夫を大切に思い全てをかけて支えてきました。そのことは全く後悔はありませんし、彼の事も誇りに思っています。

人は人、とは思いますが私も普通の生活がしたいと思ってしまいます。友人からはやり直して幸せになった方がきっと夫も私の実家の家族も望んでいると言われます。
夫は一人っ子で母親が遠方にいるのみです。他に頼りにする親戚もいなく、彼の病気が悪化した時母親は「一切面倒をみない!」と逃げ帰りました。
兄弟に相談したら、夫の成年後見人になるから私は自由になってもいいんではないかと言われました。 
今彼には男性というよりも家族のような愛情が強く、とても見放す事はできません。夫もなりたくて病気になった訳でもなくそれまでとても幸せでした。 
誰が悪いという訳ではなく不運であったと思います。でももう一度とのやり直したい気持ちもあるのも事実です。
最近私の残りの人生はこのままでよいのかどうか真剣に考えてしまいます。
です。仕事もしてますが、周囲にはこの事は言えないのも事実で嘘をついています。
この生活はとても苦しいです。
気弱な私にアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:9912348501  


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タイトル 投稿者 更新時間
それでも幸せなら
ぱふぱふ
2009年1月9日 13:24

トピ主さんが「それでも幸せと思えるなら…」が正直な感想です。
まだ30代、自分の子供もも望めば叶う年齢です。

多分トピを立てられたのだから、ご自分でも悩んでらっしゃるのだと推測致します。
彼1人なら十分な社会制度を受けられる状態であると思います。

ここで、やっぱり無理と手を挙げられても誰もトピ主さんを非難出来る人は居ませんよ。

ユーザーID:9069524111
わかります・・・。
kobu
2009年1月9日 15:39

10年以上前、プロポーズされた数日後に交際していた彼が倒れ、夫さんと同じような状態になりました。なので、トピ主さんの今の葛藤、とてもよく分かる気がします。

私は、結果的に彼とは別々の人生を送ることにしましたが、その決断を「これで良かったんだ」と心底思えるようになったのは、それから5年経ってからです。

どうして、5年経ってそう思えたのか、ハッキリ自分でも説明はつきません。何というか、ふとトンネルを抜けた・・・、みたいな感覚になりました。ある日突然、彼から、訥々とした日本語にならないメールをもらったのがきっかけだったようにも思います。

私の場合は、彼に家族がいて、家族が私に「自分の人生を考えた方がいい」と言ってくれましたので、トピ主さんの葛藤に比べれば、まだ軽かったのだろうと思います。

愛する男性のコアの部分が失われた場合、あなたが別の道を選んでも、誰もあなたを責めません。そして、あなたもあなた自身を責める必要はないのです。

ユーザーID:8369930798
ご自分の意思のままに
前田慶次郎利益
2009年1月9日 17:08

読んでいて涙が出てきています。
このまま看病するも良し、新しい人生を歩むも良し だと思います。

どちらを選択されても、今まで頑張ってきたあなたを神様は見ていて
幸せを用意してあると信じています。

こういうトピを立てたという事は少しお疲れなのだと思いますので
少しでいいのでゆっくりしてはどうでしょうか?

温泉に行って休みながら、今後を考えてみては如何ですかね。
頑張ってという言葉も贈れませんね。
既に頑張っておられているのですから。

お体ご自愛下さい。

ユーザーID:1464925162
考え方次第かなあ
さかな丸
2009年1月10日 0:49

結婚して3年目に生まれた長女は遺伝の障害を持っていて、一生全介護です。
子供が遺伝の病気の場合は受精卵を調べてもらえます。良い悪いは別にして、出生前診断というモノで調べ、長女の後妊娠した3人とも検査しました。結果、1人目は障害を持っていたので堕ろし、2人目と3人目は無事出産にこぎ着けました。
しかし、2人目は遺伝の病気こそ持っていませんでしたが、重度の口唇口蓋裂です。3人目は昨年授かった完璧な健常児ですが、妊娠中に妻に脳腫瘍が見つかりました。子供は1ヶ月早く低体重児で取り出しましたが、何とか無事育っています。妻は一命を取り留めましたが、術後半年近い今も介護が必要です。
正直言えば非常に大変です。なにより、妻が倒れてからは仕事にも出られず、乳幼児がいるのでこの先も1年ほど休む予定です。
しかし、私も結婚して10年ちょっとですが、逃げ出したいとか、投げ出したいとか、今まで微塵も考えたことはありません。この状況で精一杯生きていくのが、自分の生きる意味なのだろうと考えています。人生をどのように考えるかは人ぞれぞれですから、どのような結論を出しても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0220138471
貴女も旦那さんを捨てたいんですね...
カラカラ帝
2009年1月10日 12:16

夫の母親と一緒ですね...
でも嫌味ではなくそれでいいと思います。
人間は弱いものです。
誰も非難しません。自分自身以外は...
自分自身の自己非難を乗り越えてたくましく生きていって下さい。

ユーザーID:7456197092
心からわかります
レモン
2009年1月10日 14:14

わかります。
といっても何も答にはなっていませんが、、、、、、。
私は、3人子供がいて、看病して、夫他界しました。
毎日は、必至で、生活もあるので本当に大変でした。夫のことは、愛していました。
でも、どの程度?と言われてもわかりません。
ただ、ま毎日が、大変でした。3人子育て中です。まだ、子供がいたから目標があったのかもしれません。
今、50歳を過ぎ、一人去り、二人去りの状態です。
今のほうが苦しいです。一人になります。
きれいごとじゃないのです。何をするのも一人です。一人ことをいつか言うようになるなあーと感じています。
近くに私のような友人がいたら、1番いいと思いますが、、、、、。
自分の人生です。がんばらなくていいですよ。

ユーザーID:8715844335
それは大変だ
小春ドドーン
2009年1月10日 16:30

 淡々と書いておられますが、大変な状況ですね。周囲の無責任な意見など聞かない方がよいと思います。わたしも何も言えませんが、無理をしないことが大切だと思います。

ユーザーID:4136923075
離れてもいいんです。
はる
2009年1月10日 20:18

私の兄が、5年前に原因不明の心停止により植物状態となりました。
兄には式は挙げたけれど、籍は入れていない奥さんがいました。
私の両親は、兄の事を忘れて良いと彼女に告げました。
でも本心は忘れては欲しくないようですが。

彼女は初めの頃は毎日のように病院に訪れましたが、
そのうち週1、月1、半年に1度くらいとお見舞いに来る回数が減っていきました。
彼女にも彼女の生活があるので、当たり前だと思います。
妹の私はそれで良いと思ってます。

トピ主さんにも新しい人生を送って欲しいと思います。

ユーザーID:4641965151
幸せの価値観携帯からの書き込み
ひー
2009年1月10日 20:50

は人によって違います
トピ主さまが幸せだと思う道を選んで下さい
例え離婚してもトピ主さまを批判する人はいないと思います
トピ主さまの苦しみはトピ主さまにしかわかりませんから、批判されても気にしないことです

ユーザーID:0109794234
幸せになりましょう携帯からの書き込み
あっこ
2009年1月11日 0:53

私は障害者です。
事故により、後天的に障害を負いました。日常生活はかろうじて送れますが、他の持病もあり、現在は無職で自宅療養しています。

これまで、結婚を考えるようなおつきあいをした人がいたりもしましたが、そこまでのご縁には至りませんでした。逆に、本当に好きで好きでたまらない人がいましたが、やり手の仕事人である彼にとって自分の存在が負担になる‥との気持ちが消えず、別れる事を選択した方もいます。

正直、こんな身体になっていなければ‥と悔やむ事もありますが、私が何よりも嫌な事は、私が関わることによって一緒にいる人が「幸せでなくなってしまう事」です。

だから、別れた男性には、幸せになっていて欲しいと思っています。本当に二人でいることが幸せな二人であったならば、今一緒に過ごしていただろうし‥と思いますから。

積み重ねた時間がおありになるし、いろいろな思いが交錯されている事と思います。言葉を交わせなくなったとしても、心の会話は‥できるのではありませんか?

ゆっくり、考えられてみて下さい。その上でどのような決断をされても、ご主人は、あなたの幸せを願っていらっしゃると思いますよ。

ユーザーID:7196486482
無償の人生
スズラン
2009年1月11日 22:48

お辛い毎日だろうと読んでいてやりきれない気持ちになりました。
実質5年の結婚生活。
愛と情のバランスが一番取れている頃ではなかったかと思うのです。
でも今は情が貴女を御主人のもとへ通わせている気がします。
わかっては貰えないのに5年もよく看病なさったと思います。
御主人のお母様が普通の感情のある方なら貴女はこんなに苦しまなくても次の自分の人生を選べるのに・・・・・。
彼を見捨てたらもう誰も彼を見舞う事もなくなってしまうとご主人のことを不憫に思っていらっしゃるのでしょうね。
では貴女のご両親はどう思っていらっしゃるのでしょう。
わかっても貰えぬ配偶者に縛られている不憫な娘ではありませんか?
貴女の今の人生は無償の人生です。
自分の人生を振り返った時これでよかったと思えますか?
御主人を恨む事になったりしませんか?
自由になっても彼をお見舞いに行くことは出来ます。
ここでの相談が新しい人生に踏み出す勇気を持ついい機会にはならないでしょうか?

ユーザーID:8095110731
頑張りすぎないで・・・
雪だるま
2009年1月12日 23:00

どのような選択をされても後悔はあると思いますが、ご主人はどんな選択をしても理解できない状況なのでそれで傷つくことはありません。
立場が反対で「病気になったのがあなただったらご主人にどうして欲しいか?」と考えてみてはどうでしょう?

ただ、ご主人と別れることを選択する場合は入院している病院から離れた場所に引っ越し、ご主人の事を知ってる人がいないような場所で新しい生活を始めるのが良いと思います。

その場合、ご主人の母親があなたを責めるような事を言ってくるかもしれませんが、一度は言わせて上げましょう。
お母さんも自分の老後と息子の将来の心配でいっぱいいっぱいでしょうから。
でも何度も言ってくるようなら「実の母親のあなたは逃げ出したけど、私は5年間頑張りました」と言ってやりましょう。

そして、この先もご主人の面倒を見ることを選択されるのなら無理をし過ぎないように。
趣味などを見つけて自分の時間も持つことをお勧めします。
ヘルパーや福祉制度など使えるものはどんどん使って御自分の負担を減らすことを考えてください。
先は長いのですからね。

あなたが良い選択をされることを願っています。

ユーザーID:5211897269
トピ主です
エルフ(トピ主)
2009年2月5日 23:37

ありがとうございました。 久しぶりにこのコーナーを見てみました。
色々なお話を聞くことができただただ感謝です。
今日も彼の所に行ってきました。時間がもうずっと止まっているようですね。
彼は私といて幸せだったのでしょうか?もっと気を付けてあげれば病気にはならなかったのかもしれません。 今も悔やみますがもうどうしようもないことですよね。悪い事はしていないのですから自分を責めるのはやめてみます。

今後新しい道を選ぶ事になったとしても彼との絆はきれないと思うし色々な意味で大きな壁となってしまうのでしょう。
でも少しでも自分らしく生きていかないと・・・と頑張ってみます。
彼とは新しい関係を築けないかどうか、悩んでますが少し糸口を見つけようと関連機関に相談などしている所です。
道のりは長く苦しい事だらけですがひとつひとつ始めてみようと思ってます。

またご意見を伺えたら是非お願いします。

ユーザーID:9912348501
幸せとは
Shasta
2009年2月7日 8:07


やはりトピ主さんが幸せだと思える事が大事ですよね。でも時としてそれが何かわからなくなる事もあるでしょう。

トピ主さんはまだお若いし、これからの人生を一緒に歩いていける人をみつける、そしてその方がご主人の事も受け入れてくださるような方だったら、理想かもしれません。でももしまだご主人の側にいてあげたい、そういう気持ちが強いうちは、今のままでもいいのかもしれません。どんな道を選択しようとも、ご主人は応援してくださるでしょう。彼は幸せだったと思います。だからこそ強く生きようとしたんじゃないでしょうか。

私は心と脳に病気を抱えている人と一緒にいます。
周囲の人にはなかなか理解してもらえないし、してもらおうとも思いません。私は自分の幸せが何かをわかっています。このまま病状が進行すればいつか私の事がわからなくなる日もくるかもしれませんが、今はその人が苦しんでいるのを支えていけること、そして時折そんな合間に感謝を捧げてくれる事が励みとなって毎日を生きています。

なかなか答えは出ないかもしれませんが、人生悔いのないようにその都度選択しながら生きていければいいですね。応援しています。

ユーザーID:1177441392
 
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