父親に結婚生活を壊されそうです。

レス44
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

すのぉ

こんにちは。

以前もトピ立てしたのですが、
レス中止になってしまったのでまたご相談させていただきたく、
投稿させていただきます。

夫とは2年ほど前に結婚し、結婚生活は順調でした。
ところが急に夫が「他に好きな人ができたので慰謝料を払ってでも別れたい」と言い出しました。

後になってそれは私の父からの夫への脅迫だと判明しました。

私は一人娘ですが、幼少の頃から父親の暴力を受けて育ちました。

夫にはそのことを何も言わず結婚しました。
今になっては夫に申し訳ないと思っています。

母親はそのことについては何も触れません。

なぜ、父親がそこまで口出しするのか?
多分、私を取り戻そうとしているとしか思えません。

父には内密で結婚しました。式も挙げていません。
そんな父親がいることを相手に知られたくなかったからです。
でも、婚姻届から父は私の居場所を突き止めたのでしょう。
もう、これ以上、隠し切れません。

どうしたらいいのでしょう?
教えてください。

ユーザーID:3366103312

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  • 現状はいかがですか?

    あなたは今、そんなお父様のいるご実家に戻られているのでしょうか?
    ご夫君とは連絡を取り合えますか?

    あなたご自身が子どもの頃からそういうお父様に屈する方法しか知らないのですからにわかによい方法を考え付くとは思えません。
    あなたのお父様がやっていることは紛れもないドメスティックバイオレンスです。

    掲示板上ではお話になれない事情もあると思います。
    まずは、地域の女性センター、もしくは警察(必ずDV相談が最近はあします。たいがいは県庁所在地の警察本部にあります)にご相談なさってください。

    もうひとつ、あなたのご夫君はあなたとお話し合いなくお父様の命令に従ったのでしょうか?
    何か脅されていませんか?
    脅されていなければそれはそれでまた別の問題が発生します。

    まずはきちんとしたカウンセリングが受けられる相談機関にご予約ください。
    カウンセリングが受けられるまでにあなたがどうしたいのか(お父様と決別しても結婚生活を続けたいのか)をよくよくお考え下さい。

    ユーザーID:2486983179

  • だめんずうぉ〜か〜さんの言うとおり

    実の子でありながら、子供を正しく愛せない親はいます。

    >後になってそれは私の父からの夫への脅迫だと判明しました。
    それでトピ主さんを守ろうとしないで手を離そうとするご主人にも問題はあるかも知れませんが、内容によりますよね。
    小町に以前、このようなトピが立ちました。この方も親にあることないこといいふらされていて(それでも親に愛されたい)お困りでした。
    参考になればと思います。そのトピの中では、弁護士へのアドバイスをしている方もいました。トピ主さんが父親からされていることも、異常だと思います。

    「毒親と知人との関係にアドバイスを」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1221/217706.htm?g=11
    (毒親とは、「毒になる親」という本があるからです)

    DVについて、参考になりそうなサイトを挙げておきます。
    http://nwsnet.or.jp/dv/index.html

    あと、もし法律的に自分の父親がすることはどうなのか等聞きたければ「法テラス」http://www.houterasu.or.jp/

    ユーザーID:2289358218

  • うーん、

    私だったら、とにかく夫と話をして、自分の父親に
    何を言われたのか聞きます。
    そして、自分の父親がおかしいことを打ち明けます。
    おかしい人だから、おかしなことをいうし、あなたも
    脅されたのでしょう、と。

    そのことに対して深く夫にわびます。
    父親がひどい人間だと、黙っていたことをあやまります。
    まずできることは、そこからでしょう。

    その後の旦那さんの態度しだいで、どう行動するかは
    変わってくると思います。

    トピ主さん、やっと逃げられたと思ったのに、辛いですよね。
    住所を知られないようにする手立てはあるみたいです。

    http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1221067177

    http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1411312804?fr=rcmd_chie_detail

    警察に相談して、自分の身内でも、取り寄せないようにできるようです。
    母親にもできないようにするほうが安全でしょう。

    ユーザーID:1975714010

  • わからないだらけ

    >後になってそれは私の父からの夫への脅迫だと判明しました。

    お父様からご主人への脅迫だと何故わかったのでしょうか?ご主人が仰ったのですか?トピ主さんの判断ですか?

    もしトピ主さんの仰る通りそのままだとして、ご主人はお父様の脅迫を排除することができないのは何故なのでしょう?何故ご主人はお父様の言いなりに?何か弱みでも?それとも相当の脅迫とか訳が?

    お父様には内密で結婚し、居場所も教えていなかったほどなのだから、これからもお父様から逃げて追いかけてこれない所へ行くことも可能では?

    離婚するかしないかかかってきているのに、ご主人にお父様のことを隠し切れないで悩んでいるようですが、ここまできているのだったら話ししたほうがいいんじゃないでしょうか。

    といった感じで、少し考えたらいくらか打開策が出てくると思うのですが。


    トピ主さんはパニックになっている割には、少し他人事みたいな感じにです。
    気のせいでしょうか。

    ユーザーID:2104915861

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談してみてはいかがでしょう。
    家庭裁判所に申し出て、名前自体を変えてしまうとか。
    個人レベルではもう限界なような気がします。

    ユーザーID:8721752343

  • 貴方が隠してきた事が大きく原因になっているかも

    どうやら一気に迫ってきたようですね。うやむやにしたかった過去を含め。
    トピ主さんが悪いって訳では無いけど、少なくともこんな大事な事を隠されていた旦那さんは、極度の人間不信になってしまっても仕方が無いかも。

    それで旦那さんに離婚を迫られ、理由がわかったその後の様子はどうですか?

    相変らず突き放されているようでしたら、もしかしたらトピ主さんの事情を話したところで、わかって貰う事は難しいかもしれません。

    とにかく離婚してしまうかもしれないかどうかの問題は置いて、誠心誠意事情を説明して旦那さんに隠してきた事をお詫びするのが先だと思います。
    自分の感情は二の次にして、まず許しを乞う事が大事じゃないでしょうか?
    自分も被害者みたいなものかもしれませんが、それだけでは夫婦関係を持続させるのには難しくなってきます。
    父親は夫婦生活の問題に関係ないと思っていても、実際に介入している訳ですから、でしたら身内であるトピ主さんは旦那さんにお詫びをする事です。
    そこで自分は関係ないからを被害者ぶるだけでは、夫婦生活は上手くいかなくなるでしょう。

    ユーザーID:9569599202

  • 毒親に負けないで。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1203/215268.htm?o=0&p=0

    前スレ貼っておきますね。

    ユーザーID:2862917367

  • 夫に全てを話し,警察に相談し,戸籍と住民票を移したらロック!

     もし,父親に旦那さんが脅迫されたのだとして,トピ主さんと別れたくない・俺が守るから一緒に父親から逃れよう,という感じはまだあるでしょうか?
     父親のことを黙って結婚したことこそがもう信用できない,ということではなく,単にトピ主さんを実家に帰すことがトピ主さんも望んでいると思っているのであれば(虐待等の事実を知らないでいる),もう一度話し合いをしてみたらどうでしょうか。

     全て今までのことを話し,トピ主さんは別れたくないということ,毒親から逃げたいこと,警察にもきちんと相談するということ,そして引越しをして,転籍・住民票の移動をしたら戸籍にロックをかけて父親からは完全に逃げたいと言ってみてはどうでしょうか。
     ちょっと例が異なると思いますが,父親からずっと暴力を受けていること,今回の件でまた暴力を受けたのなら警察に相談に行き,その際「住民基本台帳事務における支援措置申出書」というものを出す相談をしてみて下さい。DVやストーカー被害にあってる人のために戸籍等を追えないような申請です。
     一番大事なのは,トピ主さんの親から逃げるという断固たる決意です。

    ユーザーID:0449474695

  • ご主人にすべてをうちあけて

    とんでもない父親ですね、あなたには悪いですけど本当に許せません。
    ご主人に今までのことを話して協力してもらうことが第一だと思い
    ます。
    怖いかもしれませんが、あなたとご主人の幸せを守るためです。
    父親に対しては弁護士か警察に相談してよっぽどひどい脅迫やつきまとい
    が続くようだったら警察に介入してもらいましょう。

    自分たちで何でもしょいこまないで回りに助けの声をあげたほうがいい
    と思います。
    もうあなたのお父さんは罪を犯しているのですから・・・・。
    いつかは立ち向かっていかないといけないのですからね。
    あんまりアドバイスになっていないかもしれないけどがんばってくださいね。

    ユーザーID:7139837272

  • 今は夫とも距離を取っています

    現在はウィークリーマンションで一人で暮らしています。
    夫は父に私の写真を見せられて脅されたそうです。

    その写真とは父が撮ったきわどいものです。
    私と父はいわゆるそういう関係にありました。
    その時に撮った写真を見せたのだと思います。

    夫はショックだったと言っていました。
    そして、私とは価値観も合うしこれからも一緒に暮らしたいけれど、
    父親とのそんな関係を知ってしまって混乱しているので
    少し時間をくれ、とのことでした。

    もう生きている以上父の言いなりであるなら、
    いっそのこと死んでしまいたいです。

    父とのことがあったので、
    まさか自分が結婚できるとは思ってもみませんでした。
    だから今まで夫のために家事を自然にこなせていたのだと思います。

    ともさん、前トピあげていただいてありがとうございました。

    弁護士や警察に相談すると言うのも
    母のことを考えると躊躇するものがあります。
    今ではもしかして母が父の暴力の対象になっていないか
    不安で仕方ありません。
    警察や弁護士は本当に現状を何とかしてくれるものなのでしょうか?

    ユーザーID:3366103312

  • 場合によっては母ごと切るべき。

     トピ主さん,辛かったでしょうに具体的なことを書いてくださってありがとう。
     私は殴る父を止めぬ母だと思っていたのですが,そういうことなら事情が変わります。
     旦那さんとやり直せるかどうかはともかくとして,場合によっては父親だけでなく母親ごと切り捨てる必要があると思うのです。
     こんなこと聞いて申し訳ないです。母親は父親のしていることをご存知なのでしょうか?トピ主さんに言ってこなくても,気付いているようであっても父親を止めようとしないでいたのなら,母親も切り捨てる必要があると思います。それは,我が子を父親に差し出してるに他ならないから。母親なら全力で止めるでしょ。なのに自分が暴力振るわれたくないなどの事情で止めないのなら,父親だけでなく母親も毒親に他ならないです。
     
     旦那さんのことは,とりあえず旦那さん自身が落ち着いたら連絡もらえると思いますが,場合によっては父親だけでなく母親からもトピ主さんは逃げる必要があるのです。
     どうか,旦那さんと戻れなくてもトピ主さんは逃げて下さい。母親よりトピ主さんが心配です。
     

    ユーザーID:0449474695

  • 酷すぎる…

    追加レスを拝見しました。
    あまりに辛すぎます。貴女は悪くありません。
    写真を見せられた旦那様の心中を思うと涙が出ます。

    何処かへ相談へ行く、というのも良いと思います。弁護士に相談されて、法的に「近寄れないようにする」にストーカー対策及び絶縁措置を取るということも可能なのではないでしょうか。

    ただ…その問題と旦那様の問題は別に考えた方が宜しいかと。
    父親を近寄れないようにすることと、旦那様がトピ主さんと父親の過去を受け入れられるかどうか、というのは全く別の問題です。トピ主さんには過酷すぎる状況で言葉がありませんが、旦那様を責めないであげてください。乗り越えようと努力しても、乗り越えられない山も有得る、というのが現実です。

    それでも個人的には、トピ主さんには幸せになって欲しい。
    心からそう願ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:7135738842

  • 逃げましょう

    前トピから読みました。

    トピ主さんは悪くないです。辛かったですね。

    お父さんのことを言わなかったことは、正しいと思います。
    DVを受けていた人は、そのことを言ってはいけないんです。
    そうすると、次の人までが、「この女はDVを受けた女」って目で見るようになり、その目によって、自分も逃れられなくなる、ときいたことがあります。
    だから、今後も、誰に対しても、過去のことは言わないほうがいいと思います。

    住所はロックして、逃げましょう。
    旦那さんが味方になってくれればいいけど、
    もしそうでなくても、「私には生きる資格がない」などとは思わないでください。
    トピ主さんの文章が、感情を忘れてしまっているかのようで、かえって心配になります。
    警察に相談してください。
    幸せになりましょう。あなたにはその権利があります。時間と法律はあなたの味方です。

    ユーザーID:9292583289

  • 母は置いといて

    たとえ今お母様がお父様から何かしらの虐待を受けていたとしても、今のあなたには助け出す術はありません。
    あるとすれば警察や弁護士などの第三者を通して。直接連絡を取るなんて絶対ダメ。
    母親だけ住所を教えたって、父親に脅されて住所を言ってしまうかもしれません。
    帰ってこなければ母を虐待するぞ!と脅されたって戻ってはいけません。
    食べるものに事欠いたって戻ってはいけません。

    何も協力できなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:8276965806

  • 意外と良くあることみたいです。

    すのぉさん 前のレスから心配していました。また男の私から見て素敵な女性 素敵な奥様の雰囲気を漂わせていたトピ主さま。自分ならこんな人が好きだなあと漠然と考えていましたので近親姦の話を聞いて驚きました。
    慰めにもならないかも知れませんが近親姦と言うのは数パーセントで起っている事のようです。なので特別な事では無いと思います。
    このトピに投稿している人でも結構多くの人が経験されていると思うのです。
    御主人もつらいですよね。それ以上にトピ主さんもつらいですよね。
    でも 自分の事を悪く思う必要は無いです。
    警察も弁護士も他人任せでは何にもしてくれません。死ぬ勇気があるなら徹底的にやってみてください。ご自身と(未来の)御主人の為に!

    ユーザーID:3051459859

  • 女たちの便利帳

    女たちの便利帳という本があります。
    DV、性被害などいろいろな相談窓口を
    紹介した本です。

    一度、電話してみられたらどうでしょう?

    これだけはお伝えしたいのですが
    よく「墓場までもっていけ」という人がいます。
    でもそれは、回復のさまたげになります。
    あなたの心をゆっくりと壊していくことになります。
    なぜなら 心を封印しろということだから。
    そんな実例はいっぱいあります。

    言うことで確かにリスクはあります。
    言うべきとも思いません。
    でも、わたしたちはリスクを覚悟し
    傷とともに回復するしかないんです。
    理解し、受け入れてくれる人もいます。

    どうか、強さをもって すのぉさん自身を
    取り戻せますように。
    加害者の父親から 逃げきってください。
    証拠があるなら訴えるという方法もあるのでは?
    (あくまで方法のひとつです)
    画面のこちらから、お祈りしています。

    ユーザーID:8430295360

  • 幸せになれますよ!!

    あなたはこんなに頑張ってきたのだから!

    今は、旦那様との幸せな生活を取り戻すことに集中して、
    嫌な事(想像)はしないでくださいね。
    旦那様の理解を得られるのには、多少なりとも時間がかかると思います。
    でも、諦めず待っていてください。

    あなたの幸せを、心休まる日々が来る日を
    心よりお祈りしています。

    ユーザーID:0946706470

  • 逃げてください!

    母親の事を気にするのはわかりますが
    まずはご自信の安全を優先してください。
    以前に父親から暴力を受け、今でも付き纏われているのに
    少し悠長すぎやしませんか?

    すぐに警察や弁護士に相談してください。
    これはトピ主さんや、その旦那さんのためです。

    あと父親が住所をつきとめた時の事も考えて
    マンションの管理人さんに、
    「身内を名乗る人にも鍵は渡さない、個人情報は漏らさない」
    事を話しておきましょう。

    ユーザーID:6528268386

  • まず

    まず、あなたは何も悪くありません。
    今まで苦労されたぶん、これからは良いことが始まるはずです。

    そのためにも、順序をおって行動し、自分の身を守り、新しい生活を始めましょうね。

    旦那様との別居。これは非常に悔しい事ですが、起こってしまった事は仕方がないです。
    旦那様の気持ちが少しずつ回復するのを待ちましょう。
    あなたが今までに彼に与えた愛情が、きっと、少しずつ彼の傷を癒すはずです。
    あなたが傷ついているように、旦那様も傷ついています。
    でも、きっと時間が少しずつ解決してくれると思います。
    最終的にどのような関係性になるかは分かりませんが、根底にある信頼までは崩れないと思います。
    あなたは何も悪くないんです。
    その事にいつか旦那様が気付き、あなたを守ってくれる勇気がでますよう、祈っています。

    次にあなた自身のことです。
    カウンセリングなどには通われていますか。まだならば、是非通ってください。
    良い先生を見つけてくださいね。色々な先生がいますから。

    続く

    ユーザーID:1142007209

  • まず 続き

    そして、毒親との関係について。
    もう「母親のために」父親のことを我慢するのは止めましょう。
    その我慢が、あなたをがんじがらめにしています。

    母親からも父親からも、まずは逃げましょう。
    母親のことが心配、とのことですが、はっきり言って、
    今のあなたは人に心配をするべき場合ではありませんよ。

    あなたの幸せを壊そうとする存在から逃げてください。
    とにかく、接触しない。住所をロックする。必要とあれば引っ越しする。
    もう2度と父親が旦那様に連絡できないようにする。

    向こうも必死でしょうから、簡単なことではないでしょう。。
    でも、とにかく、、

    あなたが少しでも幸せに暮らせますよう、祈っています。

    ユーザーID:1142007209

  • 心配です。

    トピ主さん、辛い思いをされてたのですね。
    皆さんのおっしゃるとおり、すぐに逃げて下さい。女性センターや警察に相談して下さい。
    前トピでは、トピ主さんは仕事を持ってらっしゃいましたよね。職場は知られてませんか?場合によっては転職も検討してください。

    心配でしょうがお母様と連絡を取ることは止めましょう。
    旦那様のことも身の安全を確保してから考えましょう。

    トピ主さんには幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:8569711881

  • あきらめないで!

    お母さんは大人です。お母さんのことは、お母さんが考えることです。
    貴女の仕事ではありません。

    皆さんがアドバイスされているように、女性センターか警察に相談を。
    そして、他人が動いてくれないのを、当たり前だと思わないでください。
    貴女は、たぶん常に自分のことを一番後回しにするように洗脳されてきていると思います。
    でも、貴女は生きる価値があるのです。貴女には、まだやるべき仕事が、生きるべき人生が、幸せを分かち合うべく出会う人々が、待っているのです。
    だから一度で動いてくれなかったら、何度でも食い下がってください。また、一箇所だけでなく、複数の機関や人にかかわってもらうようにしてください。

    猛獣は、必ず獲物を群れから引き離し、孤立させてから襲います。
    貴女の身を、群れを作ることで、守ってください。
    ここで相談したのは、始まりです。レスしている私たちは、貴女の群れの始まりです。でもネットの向こう側からでは、貴女の周りに実際のバリケードを作ることはできません。
    さあ、勇気を出して、現実の群れを作っていきましょう。

    ユーザーID:1483458391

  • えーーー

    トピ主さんを悪くないといってる人たちって、
    男性が自分の親に問題があることを隠して結婚して
    妻に被害が及んでいる場合も、男性側は悪くないって
    言いますか?

    男は結婚相手のために犠牲になって当たり前、あまつさえ
    「守ってくれない夫にも問題あり」ですか?

    やはり男性にとって結婚はリスクばかり高すぎますね。

    ユーザーID:4323154180

  • まず、自分の心を決める!!

    過去とは決別して、自立した1人の人間として幸せに生きるのだと、再度決心しましょう。

    前回は詰めが甘かったので、今の事態となりました。今回は徹底的にやりましょう。貴女はそれができる人だと信じています。

    まず、法務と実務に長けた、適切なアドバイザーを得ること。女性の虐待相談窓口・警察・弁護士など。旦那様に報告と相談は忘れないで。

    できることは
    1.自分1人で戦う・逃げる
    2.夫婦で 〃
    3.弁護士に善処を依頼する
    4.警察に相談(「実父のDVから逃げた後に結婚したが、実父から離婚しろと脅迫された」との調書を作る)
    5.引越し 6.転職 7.離婚(旦那様を守り、貴女が身軽になる) など

    実父は何をするかわかりません。親(支配者)としての当然の権利=主さんを手に入れるために何でもします。貴女の職場に行くかも。それより旦那様の家族や職場に行くのが効果的。写真をあなたの職場や夫の職場にばら撒くと言えば脅迫に屈する人は多いと思います。もし、貴女が戻ったら以前よりも何倍も酷い生活になりえます。相手は手強いです。
    今度こそ完璧に実父(&母)を切り捨てましょう。

    ユーザーID:4603875148

  • 2度目です

    しばらく掲示板を覗いていないうちにトピ主さんからとても辛い報告があったのですね。
    他の方もおっしゃっていますが、お母様のことはあなたと切り離してお考え下さい。
    失礼を承知で言わせていただくとお母様はあなたをDV夫にささげて自分の身を守っていたのかもしれません。
    お母様はお母様で我が身を守らないとどうしようもないのです。

    同じことはあなたにも言えます。
    まずは我が身を守りましょうよ。

    最初にも書きましたが警察にまずDVとして相談してください。
    次に女性センターでもカウンセリングを受けてください。
    そうすれば法律で(裁判所の許可が必要)父親があなたの周りに近づかないよう命令できます。
    また、住民票などの開示もストップできます。
    そのような手順も警察、女性センターで教えてくれます。

    ともかく上記の相談機関へまずは電話でよいのです、ぜひご相談ください。
    父親に脅かされたまま生活するのはお苦しいでしょう?
    ここで一歩前に進みましょう。

    ユーザーID:2486983179

  • DV相談ナビ

    今朝の読売新聞1面に政府広報が出ていました。
    音声ガイダンスで近くの相談窓口を案内してくれるものです。

    すのぉさん。
    どこか電話相談でもいいからしてみよう。
    電話なら怖くないから。
    誰かに話を聞いてもらおう。
    ひとりで抱え込まないで。

    ユーザーID:2862917367

  • 何度でも生まれ変わろう

    >>胃袋をつかまえておけば男の人は逃げないって母は言っていたのに・
    前トピにこう記述されていますが、「逃げない」という表現がひっかかりました。
    夫が逃げない為に何かをする・・・・
    お母様もそうしてきたのでしょうか?
    でもそれはお母様が自分で選んだ人生です。

    あなたはあなたの人生を歩んで下さい。
    あなたの人生は誰にも決められていません。
    これから先、あなたの人生を選ぶのはあなた自身なのです。
    何度でも生まれ変われるのです。

    ユーザーID:2701210889

  • トピ主です。

    女性センターや警察に相談したところ、
    過去2年間暴力等の事実がないことから、
    相手にされませんでした。

    事実が起こってからでは遅いのに・・・。

    ユーザーID:1839623645

  • 再度,ご相談されてみてはいかがでしょうか

    「女性センターや警察に相談したところ、過去2年間暴力等の事実がないことから、相手にされませんでした。」とのことですが,「父親が過去のトピ主さんとのきわどい写真をご主人に見せて脅迫した」という事実は,十分,相談にのってもらえる事柄だと思います。まさに今,問題が起こっているのですから。

     相談する際,父親から小さい頃に暴力を受けていたということに加えて,上記の事実も伝えられましたでしょうか。お辛いでしょうが,もう一度,これらの機関に相談してみたらいかがでしょうか。あるいは,違う場所の女性センターや警察などに問い合わせてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:5659032831

  • だんなさんから脅迫の被害届けは無理?

     今の状態でだんなさんと話すのは難しいかもだけど、一度お願いしてみたらどうでしょうか?現に脅迫されているんですよね?警察に受理してもらえるのではないかと思うのですが。
     
     あと窓口って、相談担当者・センターによって対応は変わってくる気がします。今回相談されたところ以外(隣の市区町村とか、思い切って県外とか)にも相談されてみてはどうですか?

     トピ主さんの幼少時代を考えると、なんともやるせないです。
     本来いっぱい愛を注いでくれるはずの相手なのにね。
     
     ただ、だんなさんに話さなかったのは絶対にやってはいけないことでしたね。こういうことは誰にも隠したらダメです。被害が予想できるから。
     事前に少しでも知っていればあなたに協力しようと思う人もいるはずですが、突然被害をこうむった人は驚いて、「秘密にされていた→うそをつかれた→だまされた、裏切られた」と、あなた自身を悪く思ってしまうから。
     あなたはだんなさんから、一緒に戦う覚悟を決める機会を奪ったんです。それは肝に銘じてください。そしてできれば少しずつでも周りに打ち明けてください。心の支えになってくれる人はいるから。

    ユーザーID:9589084458

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