嫁はお客様?

レス153
(トピ主4
お気に入り93

恋愛・結婚・離婚

普通の嫁

30代後半、子どもなし、別居の長男の嫁である兼業主婦です。
色んな掲示板でお嫁さんのお正月の過ごし方で色んな話が飛び交っています。

その中で『義理の実家で働くか働かないか』という話で半数近いお嫁さん世代が
『嫁は客だがら働かない』
『働くなら実の息子が働くべき(息子が働かないのになぜ私が?)』
『お姑さんが手伝わなくてよいというから手伝わない』
『お姑さんは専業主婦だから(自分は外で働いているのでお正月くらいゆっくりしたい)』
『舅が手伝えばよい』

という意見でした。
義父母がものすごく嫁に冷たく男性優位の考えで人間的におかしいなら手伝いたくもないだろうしお正月も帰省したくないのもわかります。
帰省前のトピでもそんな義理の実家なら帰省しないでもいいのでは?という内容もありましたので。
それに小さいお子さんがいるならお手伝いどころではないだろうし、帰省自体大変だろうと想像します。

私が驚いたのは特に理由もなく義義父母も問題ない帰省でのことです。

私の考えは自分の倍近い年齢の義父母、特にお姑さんが人数も増えてお正月の準備で忙しくしていたらできる範囲で手伝いたいし、ゆっくりしてもらいたく思います。
人間として年上は大切にしたいという思いです。
もちろん息子である私の夫もできる範囲で何か役立つことをして帰ります。

60代くらいならまだまだ元気ですが70代になり体力もなくなっても私はお客様だから何もしないという考えなのでしょうか?

皆様はどのように思われますか?

ユーザーID:3202714404

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数153

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も最近そう思う。

    お正月実家に行くと、20人分の食材を前に奮闘する母。
    もちろん娘の私は手伝いました。母は「ゆっくりしてていいよ」と言ってくれましたが。
    父はお客様を迎えるテーブルやお酒の準備、別居の兄はコンロやお皿を運び、85歳の祖母は玄関の掃除をしていました。
    そんな中、兄の奥さんは新機種の携帯を手にずーっと無言。
    次の日の夜は15人分の食事の支度をしましたが、やはり携帯をいじっていて動きませんでした。
    お嫁さん、云々より人として未熟なんだな、と思いました。
    別に動いていただこうとは思っていません。
    嫌なら来なければいいのに・・・そう思いました。
    (兄嫁が来ないといって怒る両親ではありません。諦めているので)

    ユーザーID:8768313844

  • さっぱり何もしません

    小町風にいえば長男の嫁です。
    (私の感覚では、嫁ではない)

    夫の実家にいった際は夫婦揃って何もしません。
    食器の片付け位です。
    家にいけばいつの間にか夫父がお茶をいれてくれます。
    我々は大抵寝てます。
    これがこの家のスタイルなら後から来た私が
    「嫁だから」と強行して乱すのも筋違いだろうと考えを改め今に至っています。
    本心からゆっくりすることを望まれているケースなので、人が
    「何もしないの?」と非難することではないと思います。
    勿論相手のことは敬っていますし、困ったときにできる範囲で手を貸すことはお互いに必要と思います。
    仲も良いです。
    ただ、嫁という意識がないこと等価値観の違いは、相手の意見を尊重した上で
    主張をしますし、賛同できない押し付けには従いません。角は立ちません。

    その家それぞれ。
    お互い家にきて頂いた時は「折角来てくれたのだから」という気持ちでしょうか。
    我家に来た時は何もさせないです。させないのも、しないのも気遣いです。

    因みに夫両親はともに40代です。
    冠婚葬祭などはまた別です。
    姑とか義母って表現使ったこともないです。

    ユーザーID:1628290768

  • なな

    食事の盛り付けや配膳、食器を洗うことはしますが、それ以外はしませんん。まだ60代ということもありますが、普段は一人暮らしで最近は人をおもてなしするようなことはほとんどしていないように思うので、こういう時こそフルに頭を使って、ボケ防止になればと思っています。
    食事のメニューを考えたらり、何を買おうかと考えたりすることはとても頭を使うことだと思いますから。
    事実的に足が痛いとか腰が痛いということがあれば話は全然別だとは思いますが。

    ユーザーID:8187842281

  • 私にしてみたら・・・

    逆の場合だと、私達の住んでいる家にお正月義理の両親がやってきた場合、台所で立ち働いてもらう事はないと思います。
    単純に、嫁だと他人だろうがなんだろうが、昔の「家制度」的な名残のおかげで当然、お手伝いしなくちゃいけないという事でしょうか。
    正直、他人の家のお台所は他人の家のものですから、何を使うにも遠慮がありますし、大体入ってはいけない領域のような気がします。
    でも、当然裏方も期待されているのならばやらなくちゃいけないような「立場」なんでしょうか…。
    正直、いきなり姑が台所に入ってきて、お茶飲みたいからと勝手に色々探されても嫌な思いしますし、実子だったら気兼ねなく出来る事も他人じゃ無理な領域ってあると思います。
    ただ、田舎だと色々な人がお台所に入るのは当たり前のようですから、その場合はしたいならばすればいいと思いますけれど
    「やるのが当然」という関係ではないと思います。
    夫が私の実家に来たときは当然座っているだけですけれど、それが何か問題があるようには思えません。
    他人の家ですし、勝手知ったる家ではないので。
    田舎のおうちは違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:5391498163

  • 親が、おじさんおばさんか、おじいさんおばあさんか、によった

    私は30代後半、子どもなし、別居の長男の嫁である兼業主婦時代は、

    「私はお客さんだから、よそのお宅に手出しをしたら失礼」と思っていました。

    家内で働く順番は、
    義母−義父−夫−私の順かな、と。

    夫まで出ても、賄いきれない仕事が発生したら、ようやく私の出番かな、と。

    私の実家でもそうですね。

    母−父または私−夫、で夫にも手伝わせるとしたら、
    3人で賄いきれない仕事量の場合でした。

    しかしー、40代になって、親が年とってきたら、そうでもなくなって来ました。

    何をやってくれても、親はトロイ。いい加減。
    その状況で、
    「黙って座っている」という客の仕事をするよりも、
    私と夫が、ガンガンやっちまったほうが早いし、キレイだし、美味しい。

    なので、義父母では、だいぶ手を出すようになりましたね。
    自分の実家では、まだまだ、母に適わないので、
    私はお手伝いにもならないレベル。

    車の運転が下手な人のときに、助手席に乗っているくらいなら、
    自分で運転したい、ってのと一緒かなあ。

    運転が上手い人の車では、黙って乗せてもらうのが快適。

    ユーザーID:3212074060

  • 何もなければ・・・

    何もなければ、こちらも何も思いません。
    舅姑側に「嫁は使うもの」という意識が強い人が多いのだと思います。あまりにも当たり前に「手伝え」といわれると、自立している現代の女性は「は?」と思うのだと思います。

    私は夫の実家に行った時は手伝います。お姑さんがレストラン関係で働いていた事もあり、人を使うのがとっても上手なんです。系統立ててすることを説明し、これが終わったら次はこれ、という風によどみなくすることが回ってきます。とても手伝いやすいです。
    いつも「手伝ってくれてありがとう」と感謝の言葉を言われます。その上、私が疲れている時とかは「手伝わなくって良いわよ」と休ませてくれます。姑が大好きです。夫の親だからというより、人としてとても良い人です。

    よく、知り合いでよい人だと思っていたけど、嫁には辛くあたっていた、なんて話聞くじゃないですか。嫁も姑も結局お互いに思いやりを持って、接すれば良いんですよ。お嫁さんも夫の親である人達を大事にしようとする心を持つ事は重要ですが、舅姑側も、息子の奥さんを大事にしようとする心は持つべきだと思います。

    誰だって優しい人には優しくしますよ。

    ユーザーID:5937214883

  • 概ね同意です

    20代後半、長男嫁です。

    近頃よくみる「義理両親と嫁は対等」
    って価値観が理解できないでおります。

    自分自身と両親が対等ではないように、義理両親とも対等などとは到底思えません。お客様など、口が裂けても言えません(思いもしないけど)
    「私は嫁じゃないから」とかそういう問題ではなく、年上を敬えなくて、自分がいい母親になれようはずがないとも思います。

    まぁ、自分の実家に行ったときは何もしませんけど。お客様ではなく、娘として甘えまくってます・・・

    義理実家は雪国なので正月は帰りませんが、お盆にできることはやります。そうしないと、その家・その土地の風習も覚えられませんしね。
    ちなみに夫は何もしません。それでもいいと思います。

    ユーザーID:4402789458

  • まずは実の息子派です

    私は何もしません。
    夫と一緒に食器を重ねて運ぶくらいはしようかと思ったのですが断られました。

    夫は私の実家ではもちろん、私達は共働きなのに家事をしません。
    夫も大人なんだから関係ないと思いつつも寿司を食べにいけばみんなの小皿に醤油をいれて配る義母の育てた結果だなと思ってしまって手伝いたくありません。
    それが女としての評価を下げる価値観があると知っていてもいやです。

    でも義母が年老いた時は手伝わないといけないなと思っています。
    それまでに夫も育てなおさないといけません。

    ユーザーID:0739683266

  • 理由もないとは?

    何も理由がない、というのがよくわからないですし、最終的に聞きたいことがまとまってないので答えづらいです。

    70代の体の弱い姑の家にいった時も、お手伝いしないのでしょうか?
    という質問なのでしょうか?

    それでしたら前半に書いてあった「他の掲示板の主婦は・・・」というくだりっておかしくないですか?その掲示板に書き込まれた方の義父母がいくつかの特定はないでしょう。


    たとえば共働きでしたらお正月はゆっくりしたいと思います。
    私だったら帰省しないで家で体を休めるか、
    帰省したとしても実家で上げ膳据え膳の生活を望みます。

    逆に、私の実家に帰省したら、夫は「お客さん」扱いでいいと思ってます。夫があれこれ家事をしてくれてしまったら、私の家族は困惑します。

    70代で体が弱っていて、かつ義父母が健在時にお嫁さんに意地悪していない・・・という条件でもう一度リサーチしてから、ご質問なさったほうがいいと思うのですが。

    ユーザーID:8158356109

  • お客様でしか義理の実家には行きません

    >人間として年上は大切にしたいという思いです。

    私は儒教の教えを受けていないからか、トピ主さんのように「年上を大切にすることは人間として大切」という価値観はないです。自分にとって大事な人を大事にすることは大切、という感覚はありますが、年上だからという理由で大事にしなければならないという発想は理解できません。

    赤の他人の年寄りよりそれより若い身内を迷いなく大事にします。当然、義父母より自分の方が大事なので、嫁として身を陥してまで、彼らを助けてあげようとは思いません。

    義父も手伝って、夫や義兄弟(実子ら)も手伝って、それでもなお助けが必要になって初めて手を差し伸べることを考えます。それは将来の介護のときも同じですが、伴侶や実子たちを差し置いてなりふり構わず手伝ってあげたいと思うほどの愛情は当然ありません(断言)あった方がおかしいですよね?

    はっきり言って自分の利益や立場を守るためには、義父母がどうあろうと気にならないです。義父母の利益はご本人、そして実子さんたちが考えたらいいことですし、他人の私が(彼らを差し置いて)考えてあげる役目というのは違うと思います。

    ユーザーID:9656189820

  • やらないのではなくできないのかも

    「嫁は客だ」とか「普段働いてるから疲れてる」なんてもっともらしい言い訳してるけど・・・・

    実はずーっと実家暮らしでお母さんの手伝いもしないで育ったせいで、「手伝わないの」ではなく「手伝えない」という女性も多いんじゃないかと思います。

    若い女性と接する機会が多いのですが、家事能力はかなり低いですよ。

    それに「嫁制度は無くなった」とか「家制度は無くなった」なんて言ってるけど、元々庶民にはそんなもの無かったわけだし、ズボラで不躾で自分の事しか考えてない人間の言い訳だと私は思ってます。

    ユーザーID:0954249134

  • 小町はコンセンサスをとることろではないと思うのですが

    1人1人が、自分の意見を自由に述べることができるので
    参考になること、反発を感じること、
    いろいろなのが当たり前だと思います。

    つまり、それら全体を1人の人格のように見立てて
    批判してもあまり意味がないと思うのですが…。

    トピの内容によって義父母批判ムードが高まっている実際のケースと、、
    目上の人は大切にすべきという概念、考えはべつに相反しません。

    嫁はお客様かと聞かれれば、
    お客ではないけれど血のつながっていないもとは他人だと思います。

    「嫁はもう客ではないのだから」といわれれば反発も感じますが、
    「座ってゆっくりして」と言われれば「いいえ、もうお客じゃないですから」となるわけで。

    ユーザーID:5276254303

  • 客ではあるけど

    確かにそこに住んでないから客ではありますが「お客様」ではないという考えの嫁です。
    普段従事してないので解らないことのほうが多いですが、聞きながらできる事はします。
    向こうが「いちいち教えてまでしてもらわなくても」と思ったら「座っていて」と言うでしょうからそこらは雰囲気を見ます。キッチンもそうそうは広くないですから。
    しかし洗い物はそんなに聞かずにできますからしますね。

    子供が乳幼児の頃はそっちを見張ってないといけませんから、義父などが子守りをしたがっていない限り子供の世話が先です。ふだん子供の居ない家庭では触りたいモノがそこらに転がっているので危険ですから。
    そこは状況によりけりです。
    しかしやはり「お客様」ではありません。
    逆にこちらの家に義父母が来たらそれは「お客様」です。
    目上の人にいちいち「教えて」まで手伝ってもらうことはありません。

    洗い物ぐらいして!とも思いませんし、来る回数が多くて負担ならそれはこちらの問題なのでこちらの財布で食洗機を導入します。

    ユーザーID:0946303623

  • 超タイムリーな話題!

    このお休みでそのことで揉めた夫婦です。

    義父母がお金をすべて払って、バケーションに行きました。
    食事は義兄が用意し(お金は義父母)、
    義姉は赤ちゃんにかまいっきり・・

    で、片付けは誰がやる?ってことで暗黙のプレッシャーで
    私と夫がやっていたわけです。

    働かざるもの食うべからずですし、当然のことと思っていたのですが夫が、すごく怒ってたんです。

    「なんで俺様が皿洗いを?」な態度でその態度に私はキレました!

    「私は仕事したかったのに、こんな旅行計画に賛成したのはおめーだ!それなのに何もしないなんてありえない!」


    と怒りました。

    ついでに言っておきました。

    「次の年からは、私でなくメイドを連れて行くように。私は好き好んであなたの実家に行ってるわけではないし、皆の皿洗いなんてまっぴらですから」

    来年は多分私は行かないと思います。
    客だとは思わないけど、好き好んで行ってるわけではないので、私をカウントに入れないでほしいと思います。

    ユーザーID:9899898106

  • 補足

    メールアドレスどっちで書いたか忘れたので無事載るかわかりませんが…。
    帰省全般で書いてしまいましたが、もしかしたらトピ主さんは正月限定でかかれていました?
    そうだといけないので補足を。

    昨年・今年の正月は夫両親の顔はみてません。
    近所だけど今年はまだ一度もあっていないです。
    夫実家は正月は夫母の実家(夫父の実家は近くの県、夫母の実家は夫実家から徒歩15分ほど)に
    集まる習慣が我々の結婚前からありました。
    集まるメンバーは、夫祖父母(夫母の両親)・夫両親と夫の妹二人・夫母の妹家族(夫婦+2人子供)です。

    昨年から夫母がバイトのため元旦はおらず、かつ夫母の妹夫婦も別居しただかで双方の夫がこないようになり。
    今年は夫の祖父母+夫母の妹+子供衆という状況でした。
    我々がいったのは元旦16時ほどだったので食事するでもなく
    お茶を頂いて1時間ほどで帰ってきました。(夫が帰りたがったため)

    見事に何もすることもなかったです。
    お年賀ですらもっていくと変な気を遣うな、水臭いと怒られる家なので
    スキルがあっても手伝えません。手伝わないのがこの家でのマナーです。

    ユーザーID:7352946106

  • その家の方針を知らないうちは「新入り」という感じ。

     どちらかと言うとトピ主さんの考えに近いですが、私は遠方の出身で夫の実家の風習は一から習う必要があります。ご家庭の味も定番のお雑煮も勉強中です。だから、姑に休んでもらいたいとは思いますが、実際は「新入り」「見習い」という状態です。

     でも、

    >60代くらいならまだまだ元気ですが70代になり体力もなくなっても

    年齢で「弱っているだろうから」的な判断をするのは失礼かな〜と。

    ユーザーID:1214577846

  • 問題は

    嫁と舅姑の関係だなんて考えるから
    難しいのではないでしょうかね?

    目の前の人が困っているようなら
    「どうかしましたか」って
    声をかけますよね。

    目の前に
    自分ができることがあるとしたら
    進んで行いませんか?

    同じ空間を共有する中で
    偏って、一人にだけ
    多くの負担がかからないように
    みんなが配慮し合う。

    どこでも
    誰にでも
    そんな自分でありたいです。

    他人のための労働は
    そんなにもったいないですか?

    ユーザーID:9304416921

  • 帰省しないので空想ですが

    義理だろうが実だろうが、親が働いているのに子供が何もせずにはいられません。
    私の実家には帰りますが、私たち実子、姉妹が動きます。夫たちは、子供を見ていてくれたり、他の雑用したり、時には台所も手伝ってくれます。
    なので、ここからは空想ですが、夫の実家では動くのは当然ですが、夫が主、私が従を貫きます。仮に姑や舅が不満そうでも、義兄の奥さんが一人でかいがいしく嫁してても。
    それが、私たち夫婦のスタイルだと、胸張って言えます。

    ユーザーID:7221937555

  • お正月なら・・・

    私はほとんど手伝いませんよ。
    トピ主さんが書かれてる掲示板のご意見ですが、皆さん同じ条件で答えたわけではないでしょうし、結局は義父母の性格や年齢、集まる人数により意見も違ってくるのではないでしょうか?
    私の場合、義理の実家に行っても、私たち夫婦+子供二人、義母、義祖母のみ。
    料理はオードブルやお寿司を購入。
    必要以上に、自分以外が(実子である夫は別)台所に立ち入る事を嫌う義母は、一人でお皿を並べます。
    手伝いが必要であれば、夫が手伝います。
    皿洗いは私がしますが、食器乾燥機への並べ方も義母の拘りがあるため、私は本当に洗うだけです。
    お正月以外の訪問の場合も、食事の支度を手伝ったりはしません。
    配膳&後片付け位はしますが、それも義母が嫌がらない時のみです。
    手伝いが必要な場合は、実子である夫が手伝う事が多いです。
    義母も「●●(夫)にさせたらいいのよ」と言いますし。
    私は嫁はお客様だとは思いませんが、進んで手伝うべきとも思いません。
    必要に応じて手伝うべきだとは思います。

    ユーザーID:9483967619

  • トピ主さんだから、トピ主さんのお義父さんお義母さんだから

    一人一人性格も状況もちがうのですから、こうしたほうがいい、こうすべきだという答えは出ないと思うのですが。

    トピ主さんのおっしゃっていることは、一般論などではなく、トピ主さんだから、トピ主さんのお義父さんお義母さんだから当てはまることではありませんか?
    少なくとも私の義父義母(70代です)は、結婚10年にもなるのに、未だに私が手伝うことを毛嫌いして何も手をつけさせないのに、何もしない嫁だと言いふらすような人たちです。
    ですので、トピ主さんがうちのお嫁さんならうまくいくのかも分かりませんが、少なくとも私はノータッチでいるしかありません(自分のことは自分でします。上げ膳据え膳ではありません)。

    嫁の立場で、結婚当初から義父義母に嫌われたい人なんてまずいないでしょう。
    嫁は慣れない環境ながらも、気に入られようと努力しますよね。
    人間関係で100%どちらが悪いということはないとは思いますが、嫁姑関係を悪くさせているのは、お客さまでいざるを得ない嫁のせいだけではないと思います。

    トピ主さんの考えは、恵まれているからこその発想だと感じました。

    ユーザーID:7717631855

  • 気が付かないだけかも?

    私も結婚当初は、夫の実家に帰省するのが嫌でした。
    特に手伝いを強要されるとか、そういうことは全く無かったんですけど。
    何か、身構えちゃってたんでしょうね。警戒していたというか。

    でも、ある時「あれ?私、好かれてる?」と気が付いてからは、気持ちが全く変わりました。
    義母と台所に立つのも楽しいです。

    特に問題ない帰省で不満を言っている人は、不安なんじゃないかな。
    自分が受け入れられてないと感じているのでは、ないでしょうか。
    立ち位置や距離感が分からないというか。
    気が付く・付かないは、その人の人生なんだと思います。

    ちなみに私は、今となっては自分の実家より、夫の実家に帰省したいです。
    自分の実家に帰ると(大抵一人で帰省します)、妹夫婦と子供が泊まりで来て、毎食「私は見習い料理人か?皿洗いマシーンか?」と思う作業量なのです。毎日ヘトヘトです。
    父母も料理をしに台所にはきますが、孫対応の方が忙しいのです。
    それは良いのですが、妹や義弟が座ったまま団欒しているのを見ると「もう来ないぞ!」と思って帰省をやめました。大人気ないですよね(苦笑)。

    ユーザーID:2697820663

  • 他人の家庭に何も思うことはない。

    友達同士ならノリノリで食いついてみる話題ですが、基本的に他人の嫁姑関係や価値観には興味ないです。

    嫁としてどうあるべきかなんて考えた事ありません。

    たとえ別居でも嫁は婚家の一員という考え方もあると思うけど、多様化している昨今では一辺倒の考え方や価値観のすりあわせは難しいかと思われます。

    私は夫の妻ですが、嫁入りしたとは思っていません。
    義理実家へ伺うのは夫の希望と、夫をひとりで帰したら義父母に心配をかけるからです。
    台所でお手伝いをしようにも、お客様扱いを通すのは義母様なので、郷に従ったまでです。
    お手伝いしようにも台所も狭いしね。

    こういうお姑さんも最近多いんじゃないかな。
    上げ膳据え膳なお嫁さん、私の周囲は圧倒的に多いですよ。
    小町で見かけるような意地悪なお姑さんはあんまり聞かないです。
    少しよそよそしいくらいが一番波風が立たなくていいような気がしますけど。
    下手に立ち入ってこじれるよりはね。

    トピ主さんはトピ主さんの感覚でやっていかれればいいと思います。

    ユーザーID:5797919986

  • 能力

    >皆様はどのように思われますか?

    本人は、「出来る」つもりなのでしょうが、「出来ない」人の言い訳、能力の問題。

    一事が万事
    ・出来るから、する人
    ・出来るけど、しない人
    ・出来ないけど、する人
    ・出来ないから、しない人
    色々、あります。

    ユーザーID:7509982704

  • 何もしません

    結婚4年目、義父母との関係は良好の30代主婦です。
    義母は70代ですが、私がキッチンに入るのをとても嫌がります。
    新婚の頃に、お皿をキッチンに運ぼうと立ち上がると
    「いいのいいの、座ってて!!!」と言われました。
    昨年は義兄の奥さまが食器を棚から出すのを見て、とても嫌な顔をしていました。

    なんでも義母が若い頃に、嫁は使用人扱いをされ苦労したらしく
    私たちにはそんな思いをさせたくないと言います。
    ゆっくりしたいお正月休みですから、本当にありがたいと思っています。
    それに義母も「お正月まで働きたくないわ〜」と
    オードブルやお寿司を買って並べています。

    嫁は手伝うのが当然と思う人もいらっしゃるのでしょうが
    私の義母のような人もいるので、驚くことでもないと思います。

    ユーザーID:5592244227

  • バディさんよく言ってくれました!

    私も思っていましたよー。
    お家で家事を手伝っている人は
    体が自然に動くといったらいいのか
    気がきくといったらいいのか
    ちょうど良い手伝いをしてくれるようです。
    10代でも30代でも年齢は関係ないようですね。

    今はまだお姑さんの邪魔にならない程度に
    手伝うくらいしかしていませんが
    状況によって気持も体も動く人でありたいと
    私は思っています。

    ユーザーID:3465836876

  • 台所の方が楽なので。

    夫の両親とは近居なので、元旦の夕方に行きます。
    義父の兄弟と夫の兄弟がそれぞれ夫婦で集まってくるので、ヨメ3人は台所にこもり、料理作成−洗い物を流れ作業でやっています。
    義父母と夫3人は義父兄弟と談笑及び子どもの世話です。

    なぜか。
    居間に行くと、「社交」をしなければならないじゃないですか!
    しかも相手は正月くらいしか会わない義父の兄弟たち。
    思い出話もできなければ現在の興味も違う世代です。
    それよりは、世代の近いヨメ達で喋りながら台所仕事をしていた方が楽・・・というのが暗黙の判断です。

    義母は、最初のうちは動いていますが、お客さんが増えてくると居間の方に追い出します。だって段取り悪いんだもん。
    時々居間の方に、指示を伺いに行けばOKです。
    ま、「手伝い」といってもこういう事情もありまして。。。
    私はこの状態に不満はありませんです、はい。

    ユーザーID:4304930880

  • あるさんに同意

    我が家は本家なので客が来る場合もあるし、私たちが冠婚葬祭等で出かける場合もあります。
    どちらの場合も台所にこもりきりですね。
    嫁だからというより、そのほうがずっと気楽で楽しいから。

    客間で義理親戚に囲まれて愛想笑いし続けるのって疲れません?
    それより台所で義妹や子供たちとおしゃべりしながら料理してる方がずっと楽しい。

    「こき使われる」なんて大げさな。
    たかだか10数人分の料理するだけでしょうが。
    3〜4人でかかれば1〜2時間で終わります。
    大したことじゃないでしょう。

    ひととおり終わればキッチンでお茶タイム。
    夫なんかは客間よりキッチンの方がいいみたいで、むしろうらやましそうにしてる。
    「男性は客間に」と持ち上げるフリして追い払うけど、本音は女性ばかりの方が盛り上がるの。

    手伝いは実子だの嫁は客だの、理屈ぬきで楽しんだほうがお徳です。

    ユーザーID:8338928888

  • まさにそれは私のこと。

    義母は良い人です。
    その言動に軽くイラッと来ることはありますが、それは実母も一緒。
    しかも私は気が強い方なので理不尽な要求には抗議するつもりですが、今の所そういう展開になてはいません。

    そして私は義実家では縦の物を横にも動かしたことがありません。
    完全にお客様です。
    「お手伝いしましょうか?」も言った事がありません。

    改めて理由を考えてみると、

    1.行った時点でテーブルセットまで完璧に準備が整っている。
    2.義妹がいて義母の補助的業務は義妹がする。
     (義妹は既婚で義実家の近居。必ず私たちより先に来ていて後に帰る)
    3.毎回、必ず2〜3時間という短時間の滞在。(夫の希望)
    4.夫が「帰る」と言ったらすぐ席を立ち辞去しなければならない。
     (許される時間はトイレ程度。義実家は車で無いと移動が不便な場所)

    と、夫と義実家の関係自体が大きく影響しているように思えます。
    夫にとって義両親はいわゆる毒親で、一度絶縁したものの結婚を期に交流を再開。
    なので年に1,2回程度の訪問しかありません。

    ちなみに私自身も小姑の立場なのですが、上記の2と3が該当するため、義姉はほぼお客様状態です。

    ユーザーID:8574499116

  • なんで嫁はお客じゃ駄目で息子は客でいいの?

    そもそも、最初っから男の子はお手伝いしなくていいって育て方下子と自体が間違いじゃないの?
    戦後なのに。

    なんで息子が、舅が手伝わないのに、
    嫁だけが手伝わないといけないの?
    別に客じゃないって言うなら皆でやれば良いじゃん。
    嫁だけ手伝えっていうから「私は客です」って言うんでしょ?

    だいたいさ、昭和どころか平成の今になっても、
    男の子にはなーんにもさせないって母親、多すぎ。

    ユーザーID:6501234135

  • ケースバイケース

    うちの義母は、年は70代ですが、人のお世話がとっても大好き。
    私が行っても手伝いなどさせてくれません。もちろん、義姉も何もしません。親戚が集まる時などは、私が洗い物担当ですが・・・。
    でも、やはりいつも「私が洗い物しますから・・」と声を掛けて準備に入ります。すると義母が、どうしてもして欲しくない時は「私のお城だから」と笑う時は手伝いません。「どうしようかしら?」と迷ってる時は、強引に洗い物します。
    うちは、これで上手くいってるみたいです。(義姉に言わせると)
    義母は、家事大好きだし、台所が自分のお城みたいですので、拒否されると、あまり立ち入るのは良くないと思いますが、やはり年齢もあり、「ちょっと手伝って欲しいな」という時もある様なので、一応声を掛け反応を伺います。一応、こちらはこれで上手く行ってるかなという感じです。

    反対に私の実家は、義妹にいろいろ注文するタイプ(うちの嫁って感じ)、私には何も言いませんが、義妹には言いますので、義妹から聞いて裏で立ち回ってます。こっちの方が疲れる(涙)義妹も頑張ってるので、手伝わない訳にはいきません。実母とお嫁さんの間も疲れます。。

    ユーザーID:5074288299

レス求!トピ一覧