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嫁はお客様?

普通の嫁
2009年1月8日 23:35
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レス数:153本

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タイトル 投稿者 更新時間
なんだかなー
marumi
2009年1月18日 21:45

やはり手伝ってほしいな。

この掲示板ってお嫁さん世代が多いから、
お嫁さん天下の意見が多いけど、
手伝わないって、書いてる方が姑さんになって、70歳くらいになって
体がしんどくなっているのに、来ているお嫁さんが「お客さん」で
何も手伝わなかったら、全然不満に思わないのかな。
(いやっ!絶対不満に思うはず)

「自分が嫁の時は「上げ膳据え膳」だったから、
 もちろんお嫁さんを「上げ膳据え膳」でもてなします!!」

そんな気持ちでもてなせるでしょうか?
(絶対無理だと思うな・・・)

ユーザーID:8084013183
想像力
新米主婦
2009年1月19日 2:30

嫁が動いて当然派の方達のレスを読んでいると、人間、自分と違う価値観の人の思考を想像したり理解するのはとても難しいのだな、と感じます。

息子が動くと不機嫌になる姑のことは簡単に理解できても、嫁が動いても不機嫌になる姑のことは想像もつかないのですね。

さらに、「キッチンに入るな」を文字通りに受け取ってはダメだとおっしゃる割には、「キッチンに入るなと言われるから座っています」は文字通りに受け取ったレスが多いように思います。

キッチンに入るなと言われるから座っているといっても、お料理やお皿を運ぶくらいは手伝っている場合もあるだろうし、お手伝いそのものを嫌がられている場合もあるでしょうに。

ユーザーID:6562551502
もっと気楽に考えないと、イベント自体が億劫になる
ゆきんこ
2009年1月19日 9:09

>「いいから座ってて」と言ってしまう傾向にあります
>それは「いえいえ手伝います」と嫁から言って欲しいからなんです。

↑こういう人こそ、普段の人間関係が思いやられます。

私だったら「じゃ、何かお手伝いできることがあったら、
おっしゃって下さいね」といって、座ってますが。

あえて波風を立てる必要はないと思いますが、

「うちの嫁は言わないと何も手伝わない」くらいの悪評を
ばらまかれても、いっこうにかまわないと思います。
それで、暮らしや夫婦仲に影響するわけではないのですから。

ユーザーID:0759676839
兼業主婦さんへ
春はあけぼの
2009年1月19日 12:45

私も笑ってしまいました。ごめんなさい。理由は何故嫁だけに期待するのかという問いかけにです。あなたがその意見なら、姑さんだって、「何故嫁は手伝わないのか」って言いますよ。要するに世代のギャップだからです。木を見て森を見ずって言うんなら、自分の考えだけでなく、姑さんの世代の考えも頭に入れて考えないと駄目よ。

姑さんには、「嫁が手伝うもの」「男には台所を手伝わせない」って言う固定観念が植え付けられてるんです。それは姑さんたちの時代は専業主婦が主流だったから、夫が外で働いてくれることに感謝して、家では夫に寛いでもらおうという考えになってるんです。

その姑さんに対して、共働きが急増した昨今、夫と妻が家事を折半というスタイルが増えてはいますが、そのスタイルを姑さんに押し付けても納得はしてくれないですよ。だから、皆さんが言われてるように、姑さんの前では姑世代のスタイルで、夫と2人の時は家事を折半という風にすればいいだけですよ。どこでも誰にでも自分たちのスタイルで押し通すのは難しいですよ。臨機応変にするのが賢いやり方ですよ。

ユーザーID:9695907490
手伝います
ネコタマ
2009年1月19日 12:56

姑でなくても、友人や知人宅に招かれても手伝います。但し、勝手なことをせず、まず「何かお手伝いさせてください。」と必ず聞きます。人に手伝ってもらうのが嫌な人には食事を運ぶお手伝いのみをさせてもらいます。

姑と限定せずに、友人、知人に置き換えても同じだと思います。違いますか?

夫だって、「いい奥さんを貰ったね」「気が利く奥さんだね」と褒められると嬉しいと思います。

ユーザーID:6590926860
2度目です。
バジル
2009年1月19日 13:10

てこでも動かない人も多くてびっくりです(笑)

よく嫁姑の関係は上司と部下の関係だと揶揄されますが、
てこでも動かないお嫁さん方は上司のお宅に訪問しても
「あえて何もしない」お客様なのでしょうか?

上司の家でバーベキューなり宴会なりするにしても
上司の奥様に「お客様なんだから座ってっていいのよ」と言われたら
どかっと座っているのでしょうか?

上司の奥様が意地悪で、若い部下(お嫁さん)に嫉妬していて
態度が素っ気無かったら「あちらがそういう態度ならこっちも!」と
まるっきりお手伝いはしないのでしょうか?

まぁ嫁をお手伝いさん代わりにしか思っていない、息子には嫌われるから
言えない義両親の手伝いをする必要はないと思いますが。

う〜ん未来の姑としては、そういう息子の妻には来て欲しくないですね。
1人冷めた人がいると場が盛り下がります。

ユーザーID:8768313844
ゆみさんへ
kanama
2009年1月19日 13:18

日頃は別居で楽してるのに、帰省しても同じじゃ、おこちゃまですよ。同居嫁さんたちが読んだら怒られます。みんなあなたのようにしたいですよ。でも、年に1、2回しか会わないんなら、仕方ないって割り切れませんか?

どなたかが言ってますが、やっぱりこれって、親御さんが小さい頃から娘にお手伝いをさせたかさせてなかったかが大きな違いなんでしょうね。ゆみさんは家ではお姫様だったのかな?

それにしても手伝わない人は、言い訳を考えるのがお上手ですね。感心しましたよ。自分の娘にも、どこに招待されても手伝ったら駄目よと教育するのかな?

ユーザーID:4943425961
ノッテルーナさんに賛成です
朝寝坊
2009年1月19日 13:45

相手が姑さんだから手伝わないとか手伝うとかって話ではなくて、相手が誰でも何もしないで座ってられる人が不思議です。単純に、母親の躾の問題だと思いますよ。座って平然としてる人は、母親がその人たちに子供の頃から何もさせなかったからじゃないですか?だから罪悪感がないんですよ。

ユーザーID:0410852228
兼業主婦さんたち
バッキンガム城
2009年1月19日 13:57

兼業主婦さんとその擁護の人たちは独身主義を貫くか同棲をしなさい。あなたたちの考えはこの世の中には、まだ通用しません。アメリカなどの外国の男性と結婚すれば、あなたたちの考えは通用しますよ。

その考えを貫くなら、結婚する前に「私は世の中男女平等だと思ってますので、帰省した時は私だけに用を言いつけないで下さい。それから同居、介護もお断りです。私は自分の親しか面倒見ませんから、期待しないで下さい。」と言いましょう。

あなたがもし病気になった時、たまたま近所に姑さんが住んでいた時、姑さんの世話になる可能性があるかも知れないのですよ。姑の世話になんか誰がなるもんかと豪語して、結局世話になった人を1人知ってます。今ではその人は反省してます。人はいつ誰にお世話になるか分りません。お姑さんの世話には絶対にならないとは言い切れないのです。

私だけに用事を言いつけて、息子には言いつけないなんて不公平じゃない!なんて愚痴は、「私にばかり用事言いつけて妹には何もさせないじゃん」っていう子供の愚痴と一緒です。

ユーザーID:7723974640
普段の生活では
keto
2009年1月19日 14:40

疑問なのですが、義理の家で「嫁だけ手伝うのはおかしい、夫を一緒に手伝わせる」というお方は、普段の食事も夫に手伝ってもらっているのでしょうか?
義理の家の時だけ夫も手伝ってもらわなきゃイヤってのも、なんとなく不自然な気がするのですが・・・。

ユーザーID:4862050355
人それぞれでしょうが…携帯からの書き込み
ぺこ
2009年1月19日 15:32

お客さんかお客さんでないか…。やはり遠方から帰省するお嫁さんと、帰省する方を受け入れる側のお嫁さんでは、立場が全く違うんでしょうね!

私は義父母と同居ですので、正月は関係なくいつもより動かないといけないので、毎年12月になると気が重〜くなります。
お節も義母と一緒に作りますが、「今年はあなたに全部任せたわ。」と言われ 適当に手を抜こうとしたら、どうやら任せたの意味をはき違えてました。
単に金銭面だけ任せられただけで、味付けやら何を作るか等、義母が台所の主導権は握ったままでした。

なので何年たっても義母の隣に立ってアシスタントの様に雑用やってます。
どうせ動くのなら、自分の思い通りにしたいです。
要はダラダラと家事をして1日中台所に立つのが嫌なだけなんですが…。
でもプライドなんでしょうか?我が家を嫁などに任せられない!って人もいるのだなと…。

ユーザーID:8111183422
呆れた
飛鳥
2009年1月19日 16:48

お姑さんたちがどんな時代に育って生きたかをスルーして、自分たちの意見だけを主張するなんて、本当に最近の若いお嫁さんの一部にはおかしな考えをする人が出てきましたよね。

それなら結婚しないで同棲すればいいのに。同棲したらお姑さんも家に呼ばないし、嫁扱いも嫁としての期待もしませんよ。どうしてこの選択を取らないの?

ユーザーID:3096205462
トピ主さんに反論してる人って
かのこ
2009年1月19日 16:55

職場で忙しい時に来客があって、「お茶出してくれる?」と頼まれても「私はお茶を出すために仕事をしてるんじゃないですから」って」言うんだろうね。みんな忙しくて自分だけが手が空いてても「私はお茶汲みするためにいるんじゃありません」って主張するんだろうね。しかも「女性にばかり頼まないで男性にも頼んでください。だって男女平等なんだから」と息巻いて、重たい荷物を運ぶ時はちゃっかり男性に頼むんだよ。嫌だね。

こういう人が結婚すると、姑が忙しくしてても「私はお客だから」という態度で何もしないんだろうね。ここを覗いてる男性諸君、奥さんは慎重に選ばないとね。特にデート代を割り勘にする女性が1番なりやすいのがこのパターンだよ。(もちろん例外はあるけどね)

ユーザーID:1384143510
ゆきんこさんへ
雨あられ
2009年1月19日 17:32

>>「いいから座ってて」と言ってしまう傾向にあります
>それは「いえいえ手伝います」と嫁から言って欲しいからなんです。

これは母親が同居を経験してる人に多い意見です。母親が同居をして経験して悟った一つに「いいから座ってて」を鵜呑みにしないことなんですよ。鵜呑みにして姑に怒られた経験が同居をした姑世代の人にどれだけ多いか。だからそういう経験をした母親が娘に教えたのですから、それはそれでいいと思いますよ。

またゆきんこさんのように、声をかえて「座ってて」と言われたのなら「じゃあ、何かあったら言ってください」と言うのも賢い方法だと思います。但し、姑さんによっては「これ手伝って」とはなかなか言えず、結局一人で全部やったという話も多く聞きます。

図々しい姑さんではなく、気を使う姑さん(結局最後までお嫁さんに頼まない人)なら、断られても何か手伝ったほうがいいし、気さくで何でも言ってくれるはっきりした姑さんなら、ゆきんこさんの方法でいいと思います。要は姑の性格によると思います。

ユーザーID:4883102299
新米主婦さんへ
て言うか
2009年1月19日 17:41

>嫁が動いて当然派の方達のレスを読んでいると、人間、自分と違う価値観の人の思考を想像したり理解するのはとても難しいのだな、と感じます。

えっと、姑の気持ちを理解しない人はどうなの?

>息子が動くと不機嫌になる姑のことは簡単に理解できても、嫁が動いても不機嫌になる姑のことは想像もつかないのですね。

嫁が動いて不愉快?勝手にキッチンに入ることを嫌う姑のことですか?それは姑の態度で判断するしかないでしょう。本当に嫌がってるのか遠慮してるのか分りますよ。

>「キッチンに入るな」を文字通りに受け取ってはダメだとおっしゃる割には、「キッチンに入るなと言われるから座っています」は文字通りに受け取ったレスが多いように思います。

言ってる人は同一人物ではないですよ。受け取る人もいれば受け取れない人もいるでしょうに。

>キッチンに入るなと言われるから座っているといっても、お料理やお皿を運ぶくらいは手伝っている場合もあるだろうし、

そういう場合はちゃんと書きますよ。書かない理由なんてないでしょうに。手伝わないと言い切ってる人だけを批判してるんですよ。良く読みましょう

ユーザーID:1042275608
兼業主婦さんと弘子さんが時代の差
時代の差
2009年1月19日 18:18

>私の場合は母が恥をかくから嫁として頑張ってます。昔から母が「あなたは嫁に出るから、あなたが失敗をすると私の育て方が悪いと思われるの。だからこれからは厳しく育てるからね。」と言って本当に躾には厳しかったです。

私は、母の名誉のために、義実家では動きません。客に徹しています。ズッカさんと反対ですね。

私は男兄弟と同じように可愛がられ、寧ろ大事され、教育に投資してもらい、人権を認められて育てられました。そんな私が時代錯誤な義実家では、女として自分を男性に対し卑下し、かつての性差別時代の産物である嫁の身へ陥としいれることは、両親に申し訳なくできません。

母に「義実家では夫を大事にする義両親に合わせて、夫には何もさせずに嫁として尽している」と言おうものなら、悲しむどころか「そんな風に育てた覚えがない」と親不孝モノと罵られることでしょう。

義両親を傷つけないように義実家の文化に合わせるより、実両親の恩に応えたいです。大事なのは嫁の美徳より娘の美徳だと、私は思いますが、嫁に行ったと思っている女性は、自分の両親を捨てて義両親に尽すのが生きる道というわけですね。

ユーザーID:3068935489
私は友人宅では手伝わないけど
2009年1月19日 18:54

>お友達の家とか姉妹の家とかに行ったときでも
「私はお客様だから」と何もしないんですか?

私は友達の家では何もしません。
来客があったときも同様で誰も私の手伝いなどしません
友人宅でもお手伝いするものなのですか?

普通、客人として黙って座ってるものだと思ってましたが。
私の周囲では皆さん「どうぞおかまいなく」と言って静かに
待ってくれてます。

もし「お手伝いを」と言われたら「ええっ?なんで?」と
びっくりすると思います。今まで言われた事ないけど。

>迎えるほうは食事の準備も片付けもいつもの倍以上、布団も準備しなきゃいけない、
食材もいつもより多く用意しないといけない、掃除もしなきゃ・・・。

そんなふうに思われてまで訪問したくないし、私自身、そこまで自分で
色々思うなら出前か外食にするけどな。内に秘めてストレス溜めるのは苦手。

私の姑は手伝ってもらいたい時は「手伝って」とはっきり言うけど
手伝い不要の時は「座ってて」と言います。
「座ってて」と言いつつ「本当に座ってる。気が利かない人ね」と
内心考える姑じゃないのでいいです。

ユーザーID:6750140104
当事者にしかわからないこと(2)
ゆみ
2009年1月19日 19:16

 私は先ほど、手伝わないのには手伝わないなりの理由があるとレスしましたものです。

 >兼業主婦さんとその擁護の人たちは独身主義を貫くか同棲をしなさい。あなたたちの考えはこの世の中には、まだ通用しません 

 というレスはあんまりだなと思い、 再レスです。
 私の場合は、新婚の頃は勿論エプロン持参で率先して手伝っていました。
普段からはもとより、お正月や法事もです。

 でもだんだん、姑の考え方や、やり方が嫌になってあまり手伝わなくなりました。ある意味、台所は密室です。いかに熾烈な姑からのイビリがあっても、外にいる家族には気付かれませんから(うちには姑の娘である義姉もいますが、解らなかったようです)。

 まさか声高らかに姑の悪事を叫ぶわけにはいきませんから、私は手伝わないことで自分の心を守ることにしました(お正月は御節持参で行きます)。

 傍から見たら、非常識な嫁であることは承知しています。
 世の中には色々な事情があるのです。
 

ユーザーID:4145249479
本当ですよね
2009年1月19日 19:22

てこでも動かないって言ってる人や夫にも手伝わせたらいいって言ってる人って、一体どんな育てられ方をしたんでしょうか?義務とか苦痛を何故感じるのかがまるっきり分りません。

数人の人が言ってるように、姑さんだけではなく、友人、知人、はたまた上司の家に食事に招待されても、座ったままなんでしょうか?これまた誰かが言ってるように、お客様を食事に招待したことがないから、大変さが分らないだけなのかもね。

人を食事に招待したことがある人なら、どれだけ大変か分りますからね。だから、少しでも負担を減らしてあげたいって思うんじゃないですか?そこには義務の2文字は無く、思いやりしか存在しないと思いますよ。

姑さんたちだって、高齢ですから、体の負担も大きいし、後で疲れがどっと出るんですよ。自分たちはまだ若いから想像できないんです。いずれ私たちも行く道ですよ。

姑さんが「絶対にキッチンには入らないで」と強く言うんなら、食事を運ぶだけでも手伝えますよ。それすら嫌と言う人はいません。キッチンを見られたくない姑さんなら、キッチンに入らないで手伝うことはいくらでもありますよ。

ユーザーID:1164594731
こうやって見ると
すみれの花
2009年1月19日 19:44

トピ主さんに批判的な人(=頑として手伝わない人)って人間が小さいですね。反論の内容も幼稚です。大人になれなかった人なんでしょうか?説得力が全くないですよ。

それに比べて、手伝う人派の皆さんの意見をまとめると

○自分も人を食事に招待したことがあるから、大変さが分るので手伝う
○小さい頃から母親の手伝いをしてたので、自然と体が動く
○高齢の姑を気遣って手伝う
○別居で楽をしてるのだから、年に1,2回帰省した時はいい嫁を演じる
○ずっと座ってる方が辛い
○当たり前だから

と、こんな感じでしょうか?素晴らしいですね。立派だと思います。私が男性ならこんな女性と結婚したいです。

ユーザーID:2918020875
 
現在位置は
です