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発言小町

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嫁はお客様?

普通の嫁
2009年1月8日 23:35
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タイトル 投稿者 更新時間
やずやさんに1票
kikuchi
2009年1月20日 17:03

兼業主婦さんって、高齢者を変えることを前提に話してますが、高齢者は変わりません。これは同居をしないと分らないことですが、絶対に変わりません。中年になった私たちでも性格は一朝一夕に変わらないでしょ?高齢になると性格どころか思想までも昔のままです。

それに人を変えるってものすごいエネルギーが要りますよ。あなたたち夫婦がどんなポリシーでもそれは尊重します。批判はしません。でも、たった数日間、姑さんの前では変わったらどうですか?

例えばですよ。あなたたちが高齢になったら、新しいお嫁さんたちは今度は親に何もさせない時代になるかもしれません。その時に自分のやり方を変えられますか?今なら変えられますが、高齢ですから無理ですよ。そんな時お嫁さんが、帰省した時だけはあなたの考えに従ってくれたらどうですか?それとも「お義母さん、私たちの時代は親に何もさせたら駄目って言われてるんです。だから座っててください。手も足も出さないで下さい。」って言われたら悲しくないですか?たった2,3日の滞在だから、その期間だけでも嫁が折れてくれたらいいのにって思いませんか?

ユーザーID:9945976961
unoさん同じです
ポポロン
2009年1月20日 17:25

私もそうですよ。でも同居をしてる人って毎日こういう待遇みたいです。だから年に1,2回だから、私たち別居嫁はその時だけ絶えましょうよ。だって、帰ったらごろ寝できるし、食事の片付けも後回しでコタツ入ってドラマ見れるんですから。ホント、別居で良かったですよ。

皆さんも同居してるお嫁さんが、毎日こき使われてるんですから、年に1、2回の帰省の時は頑張りましょう。同居は毎日手伝いをしなくてはいけないけど、別居はその時だけ我慢すればいいんだもの。私はお手伝いしてる時は「帰ったら、00のケーキ買ってどか食いするぞ!毎晩ワインを飲むぞ!」と楽しいことばかり考えてます。そうすれば頑張れますよ。ってたった数日だけどね。

ユーザーID:0368505235
同居嫁です
フーミン
2009年1月20日 17:39

皆さんがいかに恵まれてるかを知って欲しくて出てきました。

うちの姑は体が弱いので3食全て私が作っています。掃除洗濯も全て私です。男女平等論を言う暇も時間も余裕もありません。舅も姑も高齢で体が弱ってるので、私がやるしかないからやってるのです。夫は休日は手伝ってくれます。それだけでも有難いです。

盆暮れには夫の弟夫婦が帰省します。お嫁さんは「日頃お疲れでしょう?今日くらいは私が全部しますから、お義姉さんはゆっくりしてて下さいよ」と言って手伝ってくれます。涙が出るくらい嬉しいです。

義弟の嫁の優しさにホストがどれだけ癒されるか!キッチンに入るなとか手伝うなという姑さんは置いといて、頑張ってキッチンに立ってるお姑さんに優しい声をかけるくらいしてもいいんじゃんですか?

義弟嫁は滞在中は本当に良くしてくれますので、「ありがとう」と言うと「だって、私は家に戻れば楽できますから。だからこの時だけは頑張らなくてはバチが当たります」と言って、舌を出します。私はいい人たちに恵まれて幸せです。

ユーザーID:4001957924
しなやかに歌ってさんに賛成
夢子
2009年1月20日 17:47

>介護もしない、夫実家もないがしろと言ってる人は、帰省も止めて一切交流を止めることをお勧めします。そうすれば姑も嫁に期待しないし、嫁も期待されずに楽できますよ。

そうなんですよ。こういう考えの人がどうして夫実家に帰省するか疑問なんですよ。夫実家にも帰省しませんなら、もうあっぱれという感じで、何も言うこともないですが、夫実家に帰省するから、考えがぶれてるなって感じるんですよ。

夫の親も介護しない、入院してもお見舞いに行かない、連絡もしない、帰省もしないってとこまで突き進めばいいんじゃない?そうしたら誰も反論しないし、姑も諦めるし、お嫁さんたちも気楽になれますよ。っていうよりそこまで行くと結婚の意味ないから、やっぱり同棲がいいね。

そして男女平等って言ってる人が、色んなお店でレディースデイのサービス受けてりゃうけるね。

ユーザーID:5247694381
たぶん
れいかと犬
2009年1月20日 17:51

最初から理由も無く手伝わない派はごくごく少数だと思います。
義理の実家で動くか動かないかのトピを立てました。

最初は馴染む努力もしました。
でも息子絶対主義な姑さんにはついていけません。
共働きの家庭で育っているので家事を手伝うのは当たり前と思っているし
休ませてあげたいという気持も持ってます。

それでも嫁は動いて当たり前、と態度に出されるので嫌になります。
人に言うならそれだけ出来た姑かというと、自分の姑には鬼のように冷たく
少し手伝いしただけでブランド時計や海外旅行を舅にねだっています。

夫とも不仲で夫の顔を立てたいとも思わないし、夫と子供だけで実家に行く
ように言っても毎月何回も揃って行くよう言われます。
もう本当に苦痛で仕方有りません。

ユーザーID:9082731327
嫁、姑、家事、手伝い
別居嫁ですが
2009年1月20日 17:55

この言葉の影響力ってほんとすごいね、小町ならではでしょうか。
まず、世の中はその昔から順送りなんです、いつの時代も年長者、高齢者から見たら「まったく今の若いもんは」になります。若い世代から見たら「いつまでそんなことを?古臭いなー」になります。今姑世代のことを古いと言ってる嫁世代もいつか「古い」と言われるんです。今良しとされてる考え方もいずれ過去の遺物となります。男女平等の定義も変わっていくことでしょう

話は変わりますが、例えばPTAの役員。やらない人はどんな理由をつけてもやりません、2〜3年おきに交代で同じ人がやっていたりすることが多いと思います、たとえ選出されても一度も出てこない人もいます。

動ける人、やる気のある人が他にいる場合、そういう気持ちのない人にやらせようとするのはかえって疲れます。でも「やります」と言ってくれればそれを拒否する理由はないけど、ここが個人差のでるところでしょうか。
ただ強制はしたくないですね。中には何もしないなんて「納得できない!」と怒る人もいますね
いつでもどこでも立場が違ってもこんなものじゃないですか?これは今も昔も未来も変わらないと思います

ユーザーID:6096757929
さすがに疲れてきました〜兼業主婦です携帯からの書き込み
兼業主婦
2009年1月20日 18:14

もうやめようと思ったんですが、夫にまでダメ出しされては、困ります…。
前にも書きましたが事情があり、夫の実家に帰省はしません。(理由の妄想はやめてくださいね。)
なので、現実的には何の問題も発生していませんから、夫の行動を妄想して非難するのは止めていただきたいです。
なお、私の義父母は夫を育てた親なので、少なくとも家事分担については非常に単純、できる人ができることをやる。夫も舅も男子厨房に入る、を地で行ってます。
世の中には色々な家庭があるのです。
それをムキになって否定するお嫁様たちに疑問を感じるので、論陣?を張ってみたまでです。
なお、かつて妹に、「新婚最初の義理の実家で、自分だけがお客じゃないことを期待された」と愚痴られた時は、「はあーい、と言って、にっこり『●●さん、やりましょう』と、夫も一緒にやればいい。」と言いました。それで姑さんが文句言うなら、対応は夫がするでしょう?それ以降は夫と姑、夫と妻、別々の問題。
年寄りを変えようなんておこがましい。できることをすればよいだけです。にっこりと。
それでも、嫁だけが働けと主張すれば、疎遠になるでしょう。幸い妹は、楽しく帰省しています。

ユーザーID:7221937555
長男の嫁です。
say
2009年1月20日 18:42

義父母宅にいっても、お手伝いさせていただけません。
「座ってて」
と、マジで座らされます。

私もあんまり自分の台所に、他の人が入ってほしくないです。

 そのご家庭、ご家庭ですから。

この発言小町を見ていると、時折勘違いされている方が多いんですけど。

「小町はごく一部の人たちの偏った意見。
 何も問題のない人は、ここには書き込んでいない。」
ということを、念頭においておいてください。

ユーザーID:5440504468
文句を言わずにニコニコしてるのが一番
もんとれー
2009年1月20日 18:52

その家毎に事情があり、その家がそれで丸く収まってるんだったらそれでいいんじゃないですか?

私はもう下手に手伝うのは諦めました。お客さんのつもりでいるわけではないですが、お客さん待遇で向こうに合わせています。

何度も手伝おうといろいろ試行錯誤しましたが、やればやるほど逆効果。
次回に行ったときには手を出せないように完璧に綺麗にしてあったり用意周到に準備してあります。

結構頑固で、これが正しいと思ったら頑として聞きません。主人がそんなに気を遣わなくても良いと言ったことがありますが、「これが一番良いのよ!」とけんか腰になったこともしばしば。

ここまでくると、姑のプライドかなとも思います。

ちょっとやっただけでも大変なことになるので、気を遣わせないように気をつかい、相手に合わせて、ニコニコしてることにします。

ユーザーID:9059323460
momokoさんへ
ももも
2009年1月20日 18:55

私はレスの最初に「料理そのものは苦にならないし、少なくとも義母より手際は良いと思う」と書いています。なので姑の立場でない今でも、人に料理を振舞いたい気持ちはわかりますよ。実際、子供がいなくて余裕がある頃はおせちも全部ではないですが自分で作ってましたし、子供の誕生日も両家の親を呼んで手料理でもてなしましたよ。メイン、サラダ、ちらし寿司、パスタ2種に煮物にお吸い物と、ケーキ以外は全て自分ひとりで作りました(前日に下準備して)。料理好きでなければ、すべて出来合いを買って済ませています。

個人差はあるでしょうが、私の義母は、料理が下手ではないですが好きでもありません。一度はっきり「せずに済むなら料理なんて面倒だからしたくない」と夫に言っていたそうです。料理は家事の中でも好き嫌いや向き不向きの差が大きく、そしてそれは必ずしも年齢に関係ありません。「家族に手料理を振る舞う」のも楽しんでできればいいですが、義務感でやっている人もいるんじゃないですか?若けりゃそれこそ見栄もあるだろうし少々の無理も利きますが、高齢になってまで頑張りすぎることないんじゃないの?と言いたかったのです。

ユーザーID:2494731528
多分
マダム
2009年1月20日 19:00

割り勘トピって定期的に立ちますが、読んだことはありますか?いまどきの人たちは割り勘が当たり前っていう考えなんですよ。ここから始まってるんじゃないでしょうか?つまり自分のことは自分で。ごく当然の考えだけど、他トピのように家事も生活費も折半という考えなんですよ。ひいては自分の親は自分が介護となってしまうんでしょう。

だから自分の家に招待したら何もさせないし、人に招かれても何もしないんです。こういう人たちって臨機応変やTPOや応用が出来ないんです。ものすごく人間関係がシンプル化されて気持ちはいいですが、何だか寂しいものを感じますよね。

高齢の姑相手だと嫁さんが変わるしかないですが、まだ若い姑さん(50代、60代)は小町を見てる人が多いですから、いまどきのお嫁さんを変えるのは止めましょう。賢い方が変わればいいんだから、いまどきの嫁は相手にしない方がいいですよ。

ユーザーID:2265680133
友人の話です
ゆかり
2009年1月20日 19:16

友人は姑と一切会いませんし、電話も姑さんから年に1回かかってくる程度。それも2,3分で終了。ちなみに結婚して20年です。

トピ主さんに反論する人も、このようにはっきりとした態度を取れば、姑さんから変な期待はされませんよ。期待されたくないのなら、皆さんがアドバイスしてるように、帰省もすぱっと止めましょう。そんな気持ちと態度のままで帰省するから、あなたたちの言い分には説得力がないんです。

ユーザーID:7988270793
トピ主です。
普通の嫁(トピ主)
2009年1月20日 20:49

私の単純な疑問から最後は皆さん同士で嫌な思いをされたようで申し訳ございませんでした。

私にも普通のプライドはありますし、30代なので男女は平等だと教育されました。
ただ夫を育ててくれた両親に感謝しているし好きだし確実に自分達のほうが体力があるので何かできることを『夫婦で』やって帰りたいというが単純な思いです。

手伝う環境と気持ちを提供してくれる義父母には感謝です。
義父母に対してなんの疑問なく計算もなく普通に帰省できることは幸せだとわかりました。
結局は義父母に恵まれたからこのような疑問が芽生えたということもわかりました。


あと、理解はできませんでしたがお客様の奥さん達を悪だとは決め付けておりません。
帰省に対してこんなに深い考えがあるのだとわかりました。

色んなご意見本当にありがとうございました。
ここでトピを締めさせていただきたく思います。

ユーザーID:3202714404
 
現在位置は
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