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発言小町

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嫁はお客様?

普通の嫁
2009年1月8日 23:35

30代後半、子どもなし、別居の長男の嫁である兼業主婦です。
色んな掲示板でお嫁さんのお正月の過ごし方で色んな話が飛び交っています。

その中で『義理の実家で働くか働かないか』という話で半数近いお嫁さん世代が
『嫁は客だがら働かない』
『働くなら実の息子が働くべき(息子が働かないのになぜ私が?)』
『お姑さんが手伝わなくてよいというから手伝わない』
『お姑さんは専業主婦だから(自分は外で働いているのでお正月くらいゆっくりしたい)』
『舅が手伝えばよい』

という意見でした。
義父母がものすごく嫁に冷たく男性優位の考えで人間的におかしいなら手伝いたくもないだろうしお正月も帰省したくないのもわかります。
帰省前のトピでもそんな義理の実家なら帰省しないでもいいのでは?という内容もありましたので。
それに小さいお子さんがいるならお手伝いどころではないだろうし、帰省自体大変だろうと想像します。

私が驚いたのは特に理由もなく義義父母も問題ない帰省でのことです。

私の考えは自分の倍近い年齢の義父母、特にお姑さんが人数も増えてお正月の準備で忙しくしていたらできる範囲で手伝いたいし、ゆっくりしてもらいたく思います。
人間として年上は大切にしたいという思いです。
もちろん息子である私の夫もできる範囲で何か役立つことをして帰ります。

60代くらいならまだまだ元気ですが70代になり体力もなくなっても私はお客様だから何もしないという考えなのでしょうか?

皆様はどのように思われますか?

ユーザーID:3202714404  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。
普通の嫁(トピ主)
2009年1月20日 20:49

私の単純な疑問から最後は皆さん同士で嫌な思いをされたようで申し訳ございませんでした。

私にも普通のプライドはありますし、30代なので男女は平等だと教育されました。
ただ夫を育ててくれた両親に感謝しているし好きだし確実に自分達のほうが体力があるので何かできることを『夫婦で』やって帰りたいというが単純な思いです。

手伝う環境と気持ちを提供してくれる義父母には感謝です。
義父母に対してなんの疑問なく計算もなく普通に帰省できることは幸せだとわかりました。
結局は義父母に恵まれたからこのような疑問が芽生えたということもわかりました。


あと、理解はできませんでしたがお客様の奥さん達を悪だとは決め付けておりません。
帰省に対してこんなに深い考えがあるのだとわかりました。

色んなご意見本当にありがとうございました。
ここでトピを締めさせていただきたく思います。

ユーザーID:3202714404
友人の話です
ゆかり
2009年1月20日 19:16

友人は姑と一切会いませんし、電話も姑さんから年に1回かかってくる程度。それも2,3分で終了。ちなみに結婚して20年です。

トピ主さんに反論する人も、このようにはっきりとした態度を取れば、姑さんから変な期待はされませんよ。期待されたくないのなら、皆さんがアドバイスしてるように、帰省もすぱっと止めましょう。そんな気持ちと態度のままで帰省するから、あなたたちの言い分には説得力がないんです。

ユーザーID:7988270793
多分
マダム
2009年1月20日 19:00

割り勘トピって定期的に立ちますが、読んだことはありますか?いまどきの人たちは割り勘が当たり前っていう考えなんですよ。ここから始まってるんじゃないでしょうか?つまり自分のことは自分で。ごく当然の考えだけど、他トピのように家事も生活費も折半という考えなんですよ。ひいては自分の親は自分が介護となってしまうんでしょう。

だから自分の家に招待したら何もさせないし、人に招かれても何もしないんです。こういう人たちって臨機応変やTPOや応用が出来ないんです。ものすごく人間関係がシンプル化されて気持ちはいいですが、何だか寂しいものを感じますよね。

高齢の姑相手だと嫁さんが変わるしかないですが、まだ若い姑さん(50代、60代)は小町を見てる人が多いですから、いまどきのお嫁さんを変えるのは止めましょう。賢い方が変わればいいんだから、いまどきの嫁は相手にしない方がいいですよ。

ユーザーID:2265680133
momokoさんへ
ももも
2009年1月20日 18:55

私はレスの最初に「料理そのものは苦にならないし、少なくとも義母より手際は良いと思う」と書いています。なので姑の立場でない今でも、人に料理を振舞いたい気持ちはわかりますよ。実際、子供がいなくて余裕がある頃はおせちも全部ではないですが自分で作ってましたし、子供の誕生日も両家の親を呼んで手料理でもてなしましたよ。メイン、サラダ、ちらし寿司、パスタ2種に煮物にお吸い物と、ケーキ以外は全て自分ひとりで作りました(前日に下準備して)。料理好きでなければ、すべて出来合いを買って済ませています。

個人差はあるでしょうが、私の義母は、料理が下手ではないですが好きでもありません。一度はっきり「せずに済むなら料理なんて面倒だからしたくない」と夫に言っていたそうです。料理は家事の中でも好き嫌いや向き不向きの差が大きく、そしてそれは必ずしも年齢に関係ありません。「家族に手料理を振る舞う」のも楽しんでできればいいですが、義務感でやっている人もいるんじゃないですか?若けりゃそれこそ見栄もあるだろうし少々の無理も利きますが、高齢になってまで頑張りすぎることないんじゃないの?と言いたかったのです。

ユーザーID:2494731528
文句を言わずにニコニコしてるのが一番
もんとれー
2009年1月20日 18:52

その家毎に事情があり、その家がそれで丸く収まってるんだったらそれでいいんじゃないですか?

私はもう下手に手伝うのは諦めました。お客さんのつもりでいるわけではないですが、お客さん待遇で向こうに合わせています。

何度も手伝おうといろいろ試行錯誤しましたが、やればやるほど逆効果。
次回に行ったときには手を出せないように完璧に綺麗にしてあったり用意周到に準備してあります。

結構頑固で、これが正しいと思ったら頑として聞きません。主人がそんなに気を遣わなくても良いと言ったことがありますが、「これが一番良いのよ!」とけんか腰になったこともしばしば。

ここまでくると、姑のプライドかなとも思います。

ちょっとやっただけでも大変なことになるので、気を遣わせないように気をつかい、相手に合わせて、ニコニコしてることにします。

ユーザーID:9059323460
長男の嫁です。
say
2009年1月20日 18:42

義父母宅にいっても、お手伝いさせていただけません。
「座ってて」
と、マジで座らされます。

私もあんまり自分の台所に、他の人が入ってほしくないです。

 そのご家庭、ご家庭ですから。

この発言小町を見ていると、時折勘違いされている方が多いんですけど。

「小町はごく一部の人たちの偏った意見。
 何も問題のない人は、ここには書き込んでいない。」
ということを、念頭においておいてください。

ユーザーID:5440504468
さすがに疲れてきました〜兼業主婦です携帯からの書き込み
兼業主婦
2009年1月20日 18:14

もうやめようと思ったんですが、夫にまでダメ出しされては、困ります…。
前にも書きましたが事情があり、夫の実家に帰省はしません。(理由の妄想はやめてくださいね。)
なので、現実的には何の問題も発生していませんから、夫の行動を妄想して非難するのは止めていただきたいです。
なお、私の義父母は夫を育てた親なので、少なくとも家事分担については非常に単純、できる人ができることをやる。夫も舅も男子厨房に入る、を地で行ってます。
世の中には色々な家庭があるのです。
それをムキになって否定するお嫁様たちに疑問を感じるので、論陣?を張ってみたまでです。
なお、かつて妹に、「新婚最初の義理の実家で、自分だけがお客じゃないことを期待された」と愚痴られた時は、「はあーい、と言って、にっこり『●●さん、やりましょう』と、夫も一緒にやればいい。」と言いました。それで姑さんが文句言うなら、対応は夫がするでしょう?それ以降は夫と姑、夫と妻、別々の問題。
年寄りを変えようなんておこがましい。できることをすればよいだけです。にっこりと。
それでも、嫁だけが働けと主張すれば、疎遠になるでしょう。幸い妹は、楽しく帰省しています。

ユーザーID:7221937555
嫁、姑、家事、手伝い
別居嫁ですが
2009年1月20日 17:55

この言葉の影響力ってほんとすごいね、小町ならではでしょうか。
まず、世の中はその昔から順送りなんです、いつの時代も年長者、高齢者から見たら「まったく今の若いもんは」になります。若い世代から見たら「いつまでそんなことを?古臭いなー」になります。今姑世代のことを古いと言ってる嫁世代もいつか「古い」と言われるんです。今良しとされてる考え方もいずれ過去の遺物となります。男女平等の定義も変わっていくことでしょう

話は変わりますが、例えばPTAの役員。やらない人はどんな理由をつけてもやりません、2〜3年おきに交代で同じ人がやっていたりすることが多いと思います、たとえ選出されても一度も出てこない人もいます。

動ける人、やる気のある人が他にいる場合、そういう気持ちのない人にやらせようとするのはかえって疲れます。でも「やります」と言ってくれればそれを拒否する理由はないけど、ここが個人差のでるところでしょうか。
ただ強制はしたくないですね。中には何もしないなんて「納得できない!」と怒る人もいますね
いつでもどこでも立場が違ってもこんなものじゃないですか?これは今も昔も未来も変わらないと思います

ユーザーID:6096757929
たぶん
れいかと犬
2009年1月20日 17:51

最初から理由も無く手伝わない派はごくごく少数だと思います。
義理の実家で動くか動かないかのトピを立てました。

最初は馴染む努力もしました。
でも息子絶対主義な姑さんにはついていけません。
共働きの家庭で育っているので家事を手伝うのは当たり前と思っているし
休ませてあげたいという気持も持ってます。

それでも嫁は動いて当たり前、と態度に出されるので嫌になります。
人に言うならそれだけ出来た姑かというと、自分の姑には鬼のように冷たく
少し手伝いしただけでブランド時計や海外旅行を舅にねだっています。

夫とも不仲で夫の顔を立てたいとも思わないし、夫と子供だけで実家に行く
ように言っても毎月何回も揃って行くよう言われます。
もう本当に苦痛で仕方有りません。

ユーザーID:9082731327
しなやかに歌ってさんに賛成
夢子
2009年1月20日 17:47

>介護もしない、夫実家もないがしろと言ってる人は、帰省も止めて一切交流を止めることをお勧めします。そうすれば姑も嫁に期待しないし、嫁も期待されずに楽できますよ。

そうなんですよ。こういう考えの人がどうして夫実家に帰省するか疑問なんですよ。夫実家にも帰省しませんなら、もうあっぱれという感じで、何も言うこともないですが、夫実家に帰省するから、考えがぶれてるなって感じるんですよ。

夫の親も介護しない、入院してもお見舞いに行かない、連絡もしない、帰省もしないってとこまで突き進めばいいんじゃない?そうしたら誰も反論しないし、姑も諦めるし、お嫁さんたちも気楽になれますよ。っていうよりそこまで行くと結婚の意味ないから、やっぱり同棲がいいね。

そして男女平等って言ってる人が、色んなお店でレディースデイのサービス受けてりゃうけるね。

ユーザーID:5247694381
同居嫁です
フーミン
2009年1月20日 17:39

皆さんがいかに恵まれてるかを知って欲しくて出てきました。

うちの姑は体が弱いので3食全て私が作っています。掃除洗濯も全て私です。男女平等論を言う暇も時間も余裕もありません。舅も姑も高齢で体が弱ってるので、私がやるしかないからやってるのです。夫は休日は手伝ってくれます。それだけでも有難いです。

盆暮れには夫の弟夫婦が帰省します。お嫁さんは「日頃お疲れでしょう?今日くらいは私が全部しますから、お義姉さんはゆっくりしてて下さいよ」と言って手伝ってくれます。涙が出るくらい嬉しいです。

義弟の嫁の優しさにホストがどれだけ癒されるか!キッチンに入るなとか手伝うなという姑さんは置いといて、頑張ってキッチンに立ってるお姑さんに優しい声をかけるくらいしてもいいんじゃんですか?

義弟嫁は滞在中は本当に良くしてくれますので、「ありがとう」と言うと「だって、私は家に戻れば楽できますから。だからこの時だけは頑張らなくてはバチが当たります」と言って、舌を出します。私はいい人たちに恵まれて幸せです。

ユーザーID:4001957924
unoさん同じです
ポポロン
2009年1月20日 17:25

私もそうですよ。でも同居をしてる人って毎日こういう待遇みたいです。だから年に1,2回だから、私たち別居嫁はその時だけ絶えましょうよ。だって、帰ったらごろ寝できるし、食事の片付けも後回しでコタツ入ってドラマ見れるんですから。ホント、別居で良かったですよ。

皆さんも同居してるお嫁さんが、毎日こき使われてるんですから、年に1、2回の帰省の時は頑張りましょう。同居は毎日手伝いをしなくてはいけないけど、別居はその時だけ我慢すればいいんだもの。私はお手伝いしてる時は「帰ったら、00のケーキ買ってどか食いするぞ!毎晩ワインを飲むぞ!」と楽しいことばかり考えてます。そうすれば頑張れますよ。ってたった数日だけどね。

ユーザーID:0368505235
やずやさんに1票
kikuchi
2009年1月20日 17:03

兼業主婦さんって、高齢者を変えることを前提に話してますが、高齢者は変わりません。これは同居をしないと分らないことですが、絶対に変わりません。中年になった私たちでも性格は一朝一夕に変わらないでしょ?高齢になると性格どころか思想までも昔のままです。

それに人を変えるってものすごいエネルギーが要りますよ。あなたたち夫婦がどんなポリシーでもそれは尊重します。批判はしません。でも、たった数日間、姑さんの前では変わったらどうですか?

例えばですよ。あなたたちが高齢になったら、新しいお嫁さんたちは今度は親に何もさせない時代になるかもしれません。その時に自分のやり方を変えられますか?今なら変えられますが、高齢ですから無理ですよ。そんな時お嫁さんが、帰省した時だけはあなたの考えに従ってくれたらどうですか?それとも「お義母さん、私たちの時代は親に何もさせたら駄目って言われてるんです。だから座っててください。手も足も出さないで下さい。」って言われたら悲しくないですか?たった2,3日の滞在だから、その期間だけでも嫁が折れてくれたらいいのにって思いませんか?

ユーザーID:9945976961
ソウは思わないけど
uno
2009年1月20日 16:37

義理の実家にせよ、実家にせよ手伝えることは手伝おうという気持ちはありますし、現に手伝っています。

ただ、夫は男三人兄弟なのですが、姑は男は何もしなくて良いという主義。私達はかなり遠方に住んでおり10時間くらいかけて帰省するのですが、まず到着したら姑がいうのが「〇〇(夫)、ゆっくりしなさい。コタツでごろねしたら?」私にはそういう言葉はありません。そして帰省すると前にしらせてあっても全く準備されていない夕食。。。(姑は料理が苦手)必然的に私が同居の兄嫁と作ることになります。

私も兄嫁も元は他人の娘だった人間で、この家の住人だったのは姑と夫兄弟なのに、なぜ私達だけが働いて男はごろごろしているのか?ものすごく疑問で、夫に手伝ってよと言ったこともありますが姑は極端に嫌がり。。

こういう場合は手伝うというより私達嫁が迎える側となり、姑&男どもはお客様ですよね?この状況にはいまだに納得できておりません。まずは「手伝ってもらえる?」という態度くらいして欲しいし、一度くらい客側になりたいと思ってしまいます。

ユーザーID:3260980919
将来は分らない
古米主婦
2009年1月20日 15:49

姑世代の人の考えを変えるより、自分が変わる方が楽ですよ。どうして無言の対決するの?それだったら帰省しなければいいんじゃないですか。そんなにはっきりしたポリシーを持ってるんなら同棲したら良かったのに。結婚したら、姑世代の人は嫁に何らかの期待はするものよ。介護云々ではなくて、優しさや思いやりの期待ってことだけどね。

例えば震災で被災した時に、姑にお世話になることもある訳でしょ。うちはね、その反対で姑の口癖が「あなたたちの世話には一切ならないから」「子供と言っても、所帯は別だからお金の貸し借りはなしよ」と結婚の時にはっきり言われました。

でも蓋を開けると震災で何もかも失った姑からの謝金の申し込みでした。助け合いって大事なんですよ。ちなみに私は姑に100万円をポンと渡しました。いえいえ、返してもらう気はありませんよ。涙を流してありがとうと言ってくれただけで十分です。

ユーザーID:1564475814
すっきりしませんか
しなやなかに歌って
2009年1月20日 15:22

ごちゃごちゃして分りにくくなってますが、要するに「私はお客だから夫実家でも手伝いません。手伝わせるなら夫にも言って」という意見の人にだけ、反論レスが集中してるんだから、

「うちでは姑は自分で全部やらないと気が済まない人なので、従ってます」とか「姑からキッチンに入って欲しくないと言われたから」とか「最初は手伝ってましたが、姑が嫌いになったので手伝わない」など、事情がある人はスルーしましょう。

自分の意志で手伝わない、介護もしない、男女平等と言ってる人にだけスポットを当てましょうよ。じゃないと大変です。他のケースにも色々反論はあるでしょうが、1つに絞りましょう。

そして介護もしない、夫実家もないがしろと言ってる人は、帰省も止めて一切交流を止めることをお勧めします。そうすれば姑も嫁に期待しないし、嫁も期待されずに楽できますよ。

ユーザーID:8823023442
男女平等、いいと思います。これが最後。
ゆみ
2009年1月20日 14:54

その家の家風がお嫁さんの行動を変えているところもありますよね。だから別に「こうすべき」ってないと思う。

 私の母は基本的に全て自分でやりたいタイプ。私は勿論兄嫁の手伝いも拒否します。頼みたいのは力仕事なので、母は何かあったら兄嫁ではなく兄を使います。

 姑は考え方が旧く、嫁は自分や息子に仕えるものと信じていました。
でも実娘には甘く、家事は一切はさせたがりません。私の夫は、一人暮らしが長かったので何でもやります。でも姑が私のいる前ではあまり用を頼みません。私に対して示しが付かないとでも思っているのでしょうね。

 でも夫は、私が手伝わないという今の状況には異存がないようです。
「ゆみが嫌な思いをする位なら、僕か姉さんが手伝えばいい」と言ってくれました。でも姑は夫や義姉を働かせるのは良しとしないで断わるので、結局一人で家事をしていることが多いです。
 ではなぜ私が敢えて行くのか?うちは家業があるので、年始はお客様の対応があるからです。

 後だしとおっしゃる方もいますが、これ私のトピではないので、最初はそう詳しく書かなくてもいいと思ったまでです。

ユーザーID:4145249479
気づいたこと
あひるの子
2009年1月20日 14:52

自分のキッチンに入って欲しくない人は、「だから他人のキッチンにも入らない」と言ってますけど、自分がそうだから他人もきっとそうっていう考えは単純すぎます。自分が嫌だから他人も嫌、自分が好きだから他人も好き。こんな世の中なら小町での相談は急減しますよ。他人と自分は違います!そこに気づいてない人って、自分の尺度でしか物事を考えられない人じゃないですか?

相手がどんな性格か確認するためにキッチンの入り口で「何かお手伝いすることはないですか?」と予め聞くんですよ。(相手が誰でであっても)その反応を見て「この人はキッチンに入って欲しくない人なんだ。人に任せるのは嫌な人なんだ」と悟り、「では、忙しくなったらいつでも呼んでくださいね」と言えばいいだけ。誰も相手の意思を尊重せず、手伝うとは言ってません。

私の母は自分の城であるキッチンに誰も立たせない人。嫁が手伝わなくても一向に構わない人。でもその母も78歳です。やっぱり今では大変そうにしてます。姑は年を取って、疲れやすくなり、嫁はそのまま変化なし。今は手伝わない人も、いつか高齢になるんだから、姑さんが高齢になったら手伝いましょう。

ユーザーID:2748134404
そんなに駄目嫁ですか?
もも
2009年1月20日 14:36

お姑さんのお手伝いをしない事がそんなに駄目嫁でしょうか?
私はよく主人の実家に行っているのですが、
食事の後片付け等をお手伝いしようと思っても、「いいから、置いといて」と言われ、
ある時無理やり食器を洗ったことがあったのですが、それがあまりお姑さんはいい気がしなかったらしく、
ちょっと険悪な雰囲気になってしまいました。
それからはなるべく手出しはしなくなりました。(お姑さんとは二人でのみに行ったりと、とても仲良かったですけど)。
ちなみに自分なら、あまり手出しはして欲しくないです。
手伝って欲しいことがあったら言いますが、調理・食器洗い等は基本は自分でやりたいです。
だから、「座ってて!!」と言ってるのに無理やり手伝われるとちょっと迷惑だと感じます。
現に普段の家事もたまに主人が「手伝うよ」と言ってくれるのですが、大体は断ります。
だって自分でやったほうが早いし片付け方法とか、場所とか違ってると嫌だし。でも疲れてたらお願いします。
こういう人間もいる事を理解して頂きたいです。
そうそう仕事も同じです。私の領域に手を出さないで!!って感じです。

ユーザーID:1075652494
色々な家があるので
うにこ
2009年1月20日 14:09

見ていると、とてもよく解るのですが、男性優位で手伝うのが当たり前の家で「嫁だからやるのが当たり前」なんていう環境で、いつも手伝わされているのはとても辛いだろうなと思います。
逆に、座っていてねという気遣いのある御家でならば、お手伝いするのもしやすいのではないかと思いますけれど、
同時に私はお台所などは、「勝手に入ってはいけない所」でお手伝いするにもルールが必要な場所であると思っています。

育ちがそうなのかもしれませんが、台所に入って皿を取り出すなどは、とても失礼で図々しい行為だと思いますし、お片づけにしても台所までは決して入りません。
台所はお客さんが入る所ではないと言われて育ってきたからかもしれません。
ですから、とても気心が知れている友人の台所ならば、入ってもいいか聞いて入り込みますけれど、他人も気を使って気を使い続ける義理の両親の台所には、入っていいのかすらも解りませんし、入って何をするなんてとんでもない事のように思えます。

嫁が客じゃないと言われたら、逆に立場として何になるのか不思議かもしれません。私の実家では夫は客であるのは間違いありません。

ユーザーID:2617201225
 
現在位置は
です