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同棲している場合の家事分担について

まさみ
2009年1月8日 23:53

はじめまして、まさみといいます。
年齢は27歳で親類の経営する会計事務所に勤めています。
私には3年前に知り合った36歳の恋人(以下A)がおり
2年前から私のアパートで同棲をしています。
Aは「家事は平等に分担するべきだと思うよ」と言いますが、
家事を全く手伝ってくれません。

Aは工業デザイナーの仕事を目指していますが、
全く勉強をしている様子がありません。
(収入は全て私が支出しています。)
朝からオンラインゲームをして一日を過ごすような生活なので
家事を少しくらい手伝って欲しいと思うのですが、
私の考えは間違っていませんでしょうか?
また私達のような同棲の場合の家事分担について
教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:8586974478  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違っているのは
tako
2009年1月9日 13:17

そんな男とダラダラと同棲を続けていることです。

不況な時期ですから職探しがうまくいかないのかもしれませんが、36歳の男が朝からゲーム三昧女の収入に頼って生きていることに何の切迫感もないってどうなんでしょうか?

うちの主人(38歳)は普通のサラリーマンですが、私が仕事を辞め、専業主婦になった後も変わりなく自分の家事分担はこなしてくれます。
どんなに仕事が忙しくとも、家事を手伝ってくれる人は手伝ってくれるんですよ。

トピ主さんの彼は一日中家にいて時間があるのだから言われなくてもやるのが普通だと思います。

家事のやり方がわからないなら具体的に「食器洗い、出来たらやっておいてくれるかな」と出かける前に言ってみてはどうでしょう?

うちは夫に用事を頼むとき強制しません。
「忙しかったらいいよー」と必ず付け加えます。
するとなぜか絶対やっておいてくれます。

男性って、命令形だとやるのが嫌になるみたいです。
また、やってくれたら「ありがとう助かったわ」そして、やり方にケチをつけないこと。これで、お手伝い好きな夫が完成します。

ユーザーID:6483393382
間違っています!
ロープ
2009年1月9日 13:36

まさみさん、その「36歳の恋人(以下A)」氏はずばりヒモです!

ヒモとは、某ネット上の百科事典によると、以下のように定義されています。
「ある種の男性。自らは働かず、女性を自分の魅力で惹きつけ、女性に経済的に
頼る男性のこと。家事の分担でその多くを受け持つ主夫とは異なる。」

ですから家事を期待するのは間違っています!
この同棲の場合の家事分担はまさみさんが100、A氏は0になります。

A氏にはどういう魅力があってまさみさんを惹きつけているのでしょうか?
A氏のことがすごい好きでどうしても一緒に居たい…のでなければ
即刻別れて家から追い出すことをおすすめします。

ユーザーID:8784621079
家事分担以前に
さびねこ
2009年1月9日 17:01

家事分担に関する考えが間違っているかどうか以前に
お付き合いの形自体が間違っていると思います。

トピ主さんが「喜んで彼を養う!金銭面は私は全く問題にしていない!問題は家事のみ!」というなら
まあ、いいんですけど、健全なお付き合いではないと思いますよ。

そこらへん、どうですか。

ユーザーID:5359336423
解消を
ぱお
2009年1月9日 17:52

家事も収入もあなた負担ってそれ、ニートを養ってる親御さんでしょ。
結婚じゃないんですから同棲解消を。
そういう気軽な別れができること「だけ」が同棲の利点です。
それ以外に同棲のメリットはありません。特に女性側にはね。

ユーザーID:0694813468
トンチンカン・・・
ai
2009年1月9日 18:02

<親に祝福されて彼と同棲したい>という旨の別トピがありますね。
最初はラブラブの同棲生活も惰性で生活している内にダラダラ状態になり、何が正常かわからなくなるのだなと、このトピを読んで感じました。
だから、むやみに同棲してはいけないのです。
トピ主さんも見えなくなっていますね。
<同棲の家事分担について>なんて、トンチンカンなトピを立てている。
大事なあなたの人生を、このような男のために無駄にしている事に早く気付いてほしい。

ユーザーID:3850456976
ヒモですね
zekku
2009年1月9日 21:13

>Aは工業デザイナーの仕事を目指していますが、
全く勉強をしている様子がありません。
(収入は全て私が支出しています。)

Aのような男性を世間ではヒモというのです。
家事分担以前の問題です。
収入もなく、ゲームで時間をつぶすような男性となぜ同棲するのですか。
追い出しましょう

ユーザーID:0281671745
トピ主です(1)
まさみ(トピ主)
2009年1月10日 5:33

返信ありがとうございます。

説明が不足していて申し訳ございません。
Aは2ヵ月前まで設計事務所に勤めていて、
その時は月に6万円を渡してくれていました。
しかし、会社内の人間関係と仕事内容からうつ病の症状が顕著になり、
会社を辞めるしかなかったという事情があります。

ロープ様、さびねこ様>
うつの症状が改善するまでの間は
私が経済的に支えてあげようと思っていましたが、
「ヒモ」と言われてドキッとしてしまいました。
親戚所有のアパートで家賃は不要な為、
今の状態でも経済的には問題ありません。
現在は週に2日間のアルバイトをしてながら
鬱の回復を待っています。

Aの事はとても好きです。
「(まさみの事を)愛するのが自分の最大の仕事」と言ってくれており、
その言葉を聞くだけで癒される自分を感じます。
しかし、うつ病になってからはスキンシップの回数が減少しているのが
不満の種です。スキンシップや言葉などの愛情表現が多ければいいのですが・・

ユーザーID:8586974478
トピ主です(2)
まさみ(トピ主)
2009年1月10日 5:54

ぱお様、ai様>
同棲についてですが、
Aからは結婚して欲しいと言われていますが、
私が待って欲しいと言っている状態です。

私が結婚をためらっている理由は
 ・結婚後はAの苗字に改名するのにためらいがある事
  (Aは結婚後に自分の苗字にする事を条件にしています。)
 ・会計士になったばかりなので、仕事が軌道に乗るまでは待って欲しい
があります。

「30歳を超えている自分に対してその態度は無責任だ」
と言われてモヤモヤした事もあります。
Aの実家は遠方の田舎にあるため、
同棲を解消する事はAの夢であるデザイナーへの道を閉ざしてしまう事になります。
また私自身、遠距離恋愛に耐えれそうにないので
 「同棲の解消=別れ」
になってしまいます。
(先日、22歳の会社同僚のBに告白されたのもあります。)
それでも同棲を解消した方がよいでしょうか?

ユーザーID:8586974478
家事分担も生活費も半々
2009年1月10日 6:50

惚れた弱みに付け込まれていますよ。
でも、まさみさんはそんな彼が好きなんだよね。
お付き合いしたいのなら一度同棲解消して、彼に一人で生活してもらいましょう。

ユーザーID:4966046811
A氏の「最大の仕事」はまさみさんを愛することではありません!
ロープ
2009年1月10日 18:32

まさみさんとA氏は「同棲の解消=別れ」た方がいいです!

なぜなら、まさみさんはA氏のうつ病を理解していないからです。
うつ病の人には、家事ですら負担になる可能性があります。
うつ病の人にスキンシップや言葉などの愛情表現を期待するのは無理です。
まさみさんと同棲している限りA氏のうつ病は治りません!

A氏の「最大の仕事」はうつ病を治すことであり、まさみさんを愛することではありません。
まさみさんにとって最善の道は、A氏を実家に帰し、病気をじっくり治してもらうことです。
デザイナーへの道はA氏自身が考えるべきことです。
たとえ夢を閉ざすことになったとしても、それはまさみさんの責任じゃありません!

「22歳の会社同僚のBに告白された」ことは、今回の件と何の関係がありますか?

ユーザーID:8784621079
それはいけませんね
江田島
2009年1月12日 20:51

私的意見としては、他の方も仰るように別れるのが正解です。
しかしながら、一般的な意見は別として
「夢を追っている」+「鬱で挫折」
の条件であれば、
「鬱を理解して下さい」「愛しているのならば支えてあげましょう」
といった回答が並ぶのが、この掲示板のセオリーです。
この差はいったい何なのでしょうか?
モヤモヤしてしまいますよ・・・

ユーザーID:0550375327
それなら話は違ってきます
さびねこ
2009年1月13日 12:56

うつ病で退職ですか・・・。知らずにすみませんでした。
となると、家事の分担云々とは言っていられない状況ではありませんか?
私もうつで退職の経験がありますが、
もう動きたくなかったりするし
何も考えることができなくて息をしているだけで精一杯だった時もありました。
既にロープさんが書かれていますが、
そんな状態でスキンシップだとか家事とか言われるのもつらいものですよ。
とりあえず、彼には健康を取り戻すことを第一に考えてもらいましょう。
私もそのためには一旦同棲を解消したほうがいいと思います。
現在の状況を今後も続けることで事態が好転する、とは思えないからです。
(本当にデザイナーになりたければ、いずれ上京するなり、彼自身が動くはずです)

でね。
穿った見方で申し訳ないんですが、
同僚に告白されたと書き込んでしまう辺り、
その同僚に気持ちが傾いているんじゃないかと思ってしまいました。

ユーザーID:5359336423
江田島さんへ
ぱお
2009年1月13日 19:08

支出はすべて女性
家事もすべて女性
夢のためといいつつ勉強はしていない
オンラインゲーム漬け
結婚でなく同棲
などの情報から支えてあげるほどの相手と思えないからではないでしょうか。

ユーザーID:0694813468
私なら、同棲解消してBさんとおつきあい。
同棲してます
2009年1月14日 0:10

 トピ主さん自身が、そろそろ「今の彼氏が工業デザイナーになれそうか」「結婚してうまくやっていけそうか」、うすうす気づいているのではありませんか?

>Aは「家事は平等に分担するべきだと思うよ」と言いますが、
>家事を全く手伝ってくれません。

 平等に分担と言っても女性がやることになりがちな家事。私も同棲中ですが、家事は分担する方針ながら、やはり私がほとんどやっています。しかし「手伝ってくれない」と不満に思うことが多くなったら限界では。

 また、私も資格職で、結婚して苗字が変わることに抵抗があります。仕事が軌道にのるまで…というのもわかります。それに対して

>「30歳を超えている自分に対してその態度は無責任だ」

これはいただけません。30歳が近づいている自分に対して、結婚を躊躇わせるような状況の彼氏さんも無責任だと思いませんか?

 トピ主さんはまだ27歳です。

>同棲を解消する事はAの夢であるデザイナーへの道を閉ざしてしまう事になります。

 その程度でデザイナーへの道が閉ざされてしまうようでは…と思いますけど…

ユーザーID:0216933575
トピ主です。(1)
まさみ(トピ主)
2009年1月17日 12:15

回答をたくさんいただいてありがとうございます。
Aとは将来が望めない事に気が付き、
同棲を解消する決心がつきました。

先日、意を決してAに「同棲を解消して別れたい」といいました。
Aは

  ・30歳を超えている自分に対して付き合ってほしいと言ってきたのは
   トピ主ではないのか?30歳超えの人に交際を要求するときは、
   それなりの覚悟があったはず。
   もしないのであれば、トピ主は人間的に不誠実だ!!
  ・別れてもいいが、同棲は解消するつもりはない。
   働いていた当時、同棲の家に入れるお金がなければ
   会社の人間関係も悪くならず、鬱にもならなかったはずだ。
   自分を今の境遇に追い込んだのは、トピ主が原因だ!!

と言ってきたので、私は

  ・大人ならば、自分の生活は自分で支えなければいけないのでは?
   今もアルバイトをしているのだから、最低限の生活はできるのでは?

と反論しました。

長くなるので続きます。   

ユーザーID:8586974478
トピ主です(2)
まさみ(トピ主)
2009年1月17日 12:30

続きです。

私の反論に対してAは、

  ・鬱の人間に対してあまりにも愛情がないのでは?
  ・今のアルバイト代は、今まで自分を磨いてがんばってきた自分に御褒美をあげるためだ。

と言ってきて、物を投げ始めてきたので、私はあきれて家を出てきました。
(今は親戚の家に居候しています)

Aには強制的に家を出てもらおうと思います。
その為に、

  ・Aに内緒で新居を探す。
  ・Aがアルバイトに行っている間に、アパートの鍵を取り換える
  ・Aの荷物をまとめて実家に送る
  ・私の荷物を短時間でまとめて、新居に移す。

という事を実行しようと思います。
この寒い冬の中にAを追い出すのは、とても心が痛む事です。

そこでみなさんにお伺いしたいのですが、
私の行おうとしている事は正しいでしょうか?

また良心の呵責もあり、前に進みきれない自分もいます。
もしよければ背中を押してもらえると、とてもうれしいです。

ユーザーID:8586974478
決心されたのですね
ゆりか
2009年1月19日 15:29

トピ主様が決心されてとても安心しました。
私も同じ境遇ですが、トピ主様の決心にとても励まされました。

>30歳を超えている自分に対して付き合ってほしいと言ってきたのは
>ピ主ではないのか?30歳超えの人に交際を要求するときは、
>れなりの覚悟があったはず。
>しないのであれば、トピ主は人間的に不誠実だ!!

ほんと何寝言言っているんでしょ?って感じです。
これモラハラ発言ですよ。

>ここでみなさんにお伺いしたいのですが、
>私の行おうとしている事は正しいでしょうか?

全然ヒドくないです。こんなモラハラを受けたのであれば、
むしろ慰謝料を請求してもいいくらいですよ。
がんばって!!そして一刻も早く脱出してください。

ユーザーID:8337078252
前進あるのみです!
ロープ
2009年1月19日 17:54

まさみさんの行おうとしている事は正しいです!
まさみさんの決心を全面的に応援します。
心が痛むのは当然です。それでもためらってはいけません。
A氏に対する感傷、良心の呵責は心の奥にしまいましょう。
これは「仕事」です。見合うだけの「報酬」は必ずあります。
決めたことを責任をもって一つずつ遂行していきましょう。
万が一のトラブルに備え、信頼できる人に相談しておくのも忘れずに!

ユーザーID:8784621079
間違ってませんよ
男ですが
2009年1月19日 20:43

こんにちは、 トピ主さんあなたの行動は間違ってないと思いますよ 彼が鬱になるまでは色々とあったことでしょう でも鬱になった理由をトピ主さんのせいにするのは
頂けないですね 確かに30才超えてからの恋愛はお互いに結婚や先々のことを見据えてのことが多いと思うけど確定ではないはず お付き合いしてみないと どんな人か
自分に合ってるかわからないですもんね 彼氏さんは今の状態はただ自分が楽なだけだから現実から逃げてるだけですよ 鬱は確かにつらいものでしょう でも自分で
立て直そうって気持ちを持たなければ先には進まないはずです トピ主さんあなたの人生も一度きりです こんなことに時間をつぶしてるのはもったいないです あなたは
彼氏の親ではありません ある程度いると人間、情がつきます でもその情が判断を狂わせます 非情になるのも大事です 行動に移しましょう

ユーザーID:4849281997
期限を決めて追い出す!
karon
2009年1月20日 10:07

 同棲解消の決意、ご立派です!
 実際に解消するまではいろいろストレスもあるかとは思いますが、頑張ってください。
 私が考えた解決策は以下の通りです。
 でも体験談ではない+所詮は野次馬の他人事なので、実行は熟考してお願いします。
 またAと分かれるのは賛成ですが、Bとお付き合いされることは別問題だと思います。

1.自分は引越し不要⇒だって家賃ただなんでしょ?もったいない!
2.Aの退去期限を宣言して文書に。(男性友人か、両親に同伴してもらう)
3.退去期限まできっちり生活費をもらう。⇒前と同額6万円
4.退去期限まで、A男が居座ろうがちゃんとお家に帰る⇒寝室は分ける(できれば鍵)
5.誰か(家族でも友達でも新彼氏でも)にお家に遊びに来ていただいく。⇒Aがいづらくする。
6.引越し当日、荷造りを手伝う。⇒当日誰かに付き添ってもらっていると安全かも。
7.引越し当日、余計なもの(家具家電貴金属)を取られないように監視する。
8.万が一慰謝料とか請求されたときは、こっちも慰謝料+もらってない生活費を要求。

ユーザーID:1114892386
 
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