同棲している場合の家事分担について

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トピ主のみ8

まさみ

男女

はじめまして、まさみといいます。
年齢は27歳で親類の経営する会計事務所に勤めています。
私には3年前に知り合った36歳の恋人(以下A)がおり
2年前から私のアパートで同棲をしています。
Aは「家事は平等に分担するべきだと思うよ」と言いますが、
家事を全く手伝ってくれません。

Aは工業デザイナーの仕事を目指していますが、
全く勉強をしている様子がありません。
(収入は全て私が支出しています。)
朝からオンラインゲームをして一日を過ごすような生活なので
家事を少しくらい手伝って欲しいと思うのですが、
私の考えは間違っていませんでしょうか?
また私達のような同棲の場合の家事分担について
教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:8586974478

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  • 間違っているのは

    そんな男とダラダラと同棲を続けていることです。

    不況な時期ですから職探しがうまくいかないのかもしれませんが、36歳の男が朝からゲーム三昧女の収入に頼って生きていることに何の切迫感もないってどうなんでしょうか?

    うちの主人(38歳)は普通のサラリーマンですが、私が仕事を辞め、専業主婦になった後も変わりなく自分の家事分担はこなしてくれます。
    どんなに仕事が忙しくとも、家事を手伝ってくれる人は手伝ってくれるんですよ。

    トピ主さんの彼は一日中家にいて時間があるのだから言われなくてもやるのが普通だと思います。

    家事のやり方がわからないなら具体的に「食器洗い、出来たらやっておいてくれるかな」と出かける前に言ってみてはどうでしょう?

    うちは夫に用事を頼むとき強制しません。
    「忙しかったらいいよー」と必ず付け加えます。
    するとなぜか絶対やっておいてくれます。

    男性って、命令形だとやるのが嫌になるみたいです。
    また、やってくれたら「ありがとう助かったわ」そして、やり方にケチをつけないこと。これで、お手伝い好きな夫が完成します。

    ユーザーID:6483393382

  • 間違っています!

    まさみさん、その「36歳の恋人(以下A)」氏はずばりヒモです!

    ヒモとは、某ネット上の百科事典によると、以下のように定義されています。
    「ある種の男性。自らは働かず、女性を自分の魅力で惹きつけ、女性に経済的に
    頼る男性のこと。家事の分担でその多くを受け持つ主夫とは異なる。」

    ですから家事を期待するのは間違っています!
    この同棲の場合の家事分担はまさみさんが100、A氏は0になります。

    A氏にはどういう魅力があってまさみさんを惹きつけているのでしょうか?
    A氏のことがすごい好きでどうしても一緒に居たい…のでなければ
    即刻別れて家から追い出すことをおすすめします。

    ユーザーID:8784621079

  • 家事分担以前に

    家事分担に関する考えが間違っているかどうか以前に
    お付き合いの形自体が間違っていると思います。

    トピ主さんが「喜んで彼を養う!金銭面は私は全く問題にしていない!問題は家事のみ!」というなら
    まあ、いいんですけど、健全なお付き合いではないと思いますよ。

    そこらへん、どうですか。

    ユーザーID:5359336423

  • 解消を

    家事も収入もあなた負担ってそれ、ニートを養ってる親御さんでしょ。
    結婚じゃないんですから同棲解消を。
    そういう気軽な別れができること「だけ」が同棲の利点です。
    それ以外に同棲のメリットはありません。特に女性側にはね。

    ユーザーID:0694813468

  • トンチンカン・・・

    <親に祝福されて彼と同棲したい>という旨の別トピがありますね。
    最初はラブラブの同棲生活も惰性で生活している内にダラダラ状態になり、何が正常かわからなくなるのだなと、このトピを読んで感じました。
    だから、むやみに同棲してはいけないのです。
    トピ主さんも見えなくなっていますね。
    <同棲の家事分担について>なんて、トンチンカンなトピを立てている。
    大事なあなたの人生を、このような男のために無駄にしている事に早く気付いてほしい。

    ユーザーID:3850456976

  • ヒモですね

    >Aは工業デザイナーの仕事を目指していますが、
    全く勉強をしている様子がありません。
    (収入は全て私が支出しています。)

    Aのような男性を世間ではヒモというのです。
    家事分担以前の問題です。
    収入もなく、ゲームで時間をつぶすような男性となぜ同棲するのですか。
    追い出しましょう

    ユーザーID:0281671745

  • トピ主です(1)

    返信ありがとうございます。

    説明が不足していて申し訳ございません。
    Aは2ヵ月前まで設計事務所に勤めていて、
    その時は月に6万円を渡してくれていました。
    しかし、会社内の人間関係と仕事内容からうつ病の症状が顕著になり、
    会社を辞めるしかなかったという事情があります。

    ロープ様、さびねこ様>
    うつの症状が改善するまでの間は
    私が経済的に支えてあげようと思っていましたが、
    「ヒモ」と言われてドキッとしてしまいました。
    親戚所有のアパートで家賃は不要な為、
    今の状態でも経済的には問題ありません。
    現在は週に2日間のアルバイトをしてながら
    鬱の回復を待っています。

    Aの事はとても好きです。
    「(まさみの事を)愛するのが自分の最大の仕事」と言ってくれており、
    その言葉を聞くだけで癒される自分を感じます。
    しかし、うつ病になってからはスキンシップの回数が減少しているのが
    不満の種です。スキンシップや言葉などの愛情表現が多ければいいのですが・・

    ユーザーID:8586974478

  • トピ主です(2)

    ぱお様、ai様>
    同棲についてですが、
    Aからは結婚して欲しいと言われていますが、
    私が待って欲しいと言っている状態です。

    私が結婚をためらっている理由は
     ・結婚後はAの苗字に改名するのにためらいがある事
      (Aは結婚後に自分の苗字にする事を条件にしています。)
     ・会計士になったばかりなので、仕事が軌道に乗るまでは待って欲しい
    があります。

    「30歳を超えている自分に対してその態度は無責任だ」
    と言われてモヤモヤした事もあります。
    Aの実家は遠方の田舎にあるため、
    同棲を解消する事はAの夢であるデザイナーへの道を閉ざしてしまう事になります。
    また私自身、遠距離恋愛に耐えれそうにないので
     「同棲の解消=別れ」
    になってしまいます。
    (先日、22歳の会社同僚のBに告白されたのもあります。)
    それでも同棲を解消した方がよいでしょうか?

    ユーザーID:8586974478

  • 家事分担も生活費も半々

    惚れた弱みに付け込まれていますよ。
    でも、まさみさんはそんな彼が好きなんだよね。
    お付き合いしたいのなら一度同棲解消して、彼に一人で生活してもらいましょう。

    ユーザーID:4966046811

  • A氏の「最大の仕事」はまさみさんを愛することではありません!

    まさみさんとA氏は「同棲の解消=別れ」た方がいいです!

    なぜなら、まさみさんはA氏のうつ病を理解していないからです。
    うつ病の人には、家事ですら負担になる可能性があります。
    うつ病の人にスキンシップや言葉などの愛情表現を期待するのは無理です。
    まさみさんと同棲している限りA氏のうつ病は治りません!

    A氏の「最大の仕事」はうつ病を治すことであり、まさみさんを愛することではありません。
    まさみさんにとって最善の道は、A氏を実家に帰し、病気をじっくり治してもらうことです。
    デザイナーへの道はA氏自身が考えるべきことです。
    たとえ夢を閉ざすことになったとしても、それはまさみさんの責任じゃありません!

    「22歳の会社同僚のBに告白された」ことは、今回の件と何の関係がありますか?

    ユーザーID:8784621079

  • それはいけませんね

    私的意見としては、他の方も仰るように別れるのが正解です。
    しかしながら、一般的な意見は別として
    「夢を追っている」+「鬱で挫折」
    の条件であれば、
    「鬱を理解して下さい」「愛しているのならば支えてあげましょう」
    といった回答が並ぶのが、この掲示板のセオリーです。
    この差はいったい何なのでしょうか?
    モヤモヤしてしまいますよ・・・

    ユーザーID:0550375327

  • それなら話は違ってきます

    うつ病で退職ですか・・・。知らずにすみませんでした。
    となると、家事の分担云々とは言っていられない状況ではありませんか?
    私もうつで退職の経験がありますが、
    もう動きたくなかったりするし
    何も考えることができなくて息をしているだけで精一杯だった時もありました。
    既にロープさんが書かれていますが、
    そんな状態でスキンシップだとか家事とか言われるのもつらいものですよ。
    とりあえず、彼には健康を取り戻すことを第一に考えてもらいましょう。
    私もそのためには一旦同棲を解消したほうがいいと思います。
    現在の状況を今後も続けることで事態が好転する、とは思えないからです。
    (本当にデザイナーになりたければ、いずれ上京するなり、彼自身が動くはずです)

    でね。
    穿った見方で申し訳ないんですが、
    同僚に告白されたと書き込んでしまう辺り、
    その同僚に気持ちが傾いているんじゃないかと思ってしまいました。

    ユーザーID:5359336423

  • 江田島さんへ

    支出はすべて女性
    家事もすべて女性
    夢のためといいつつ勉強はしていない
    オンラインゲーム漬け
    結婚でなく同棲
    などの情報から支えてあげるほどの相手と思えないからではないでしょうか。

    ユーザーID:0694813468

  • 私なら、同棲解消してBさんとおつきあい。

     トピ主さん自身が、そろそろ「今の彼氏が工業デザイナーになれそうか」「結婚してうまくやっていけそうか」、うすうす気づいているのではありませんか?

    >Aは「家事は平等に分担するべきだと思うよ」と言いますが、
    >家事を全く手伝ってくれません。

     平等に分担と言っても女性がやることになりがちな家事。私も同棲中ですが、家事は分担する方針ながら、やはり私がほとんどやっています。しかし「手伝ってくれない」と不満に思うことが多くなったら限界では。

     また、私も資格職で、結婚して苗字が変わることに抵抗があります。仕事が軌道にのるまで…というのもわかります。それに対して

    >「30歳を超えている自分に対してその態度は無責任だ」

    これはいただけません。30歳が近づいている自分に対して、結婚を躊躇わせるような状況の彼氏さんも無責任だと思いませんか?

     トピ主さんはまだ27歳です。

    >同棲を解消する事はAの夢であるデザイナーへの道を閉ざしてしまう事になります。

     その程度でデザイナーへの道が閉ざされてしまうようでは…と思いますけど…

    ユーザーID:0216933575

  • トピ主です。(1)

    回答をたくさんいただいてありがとうございます。
    Aとは将来が望めない事に気が付き、
    同棲を解消する決心がつきました。

    先日、意を決してAに「同棲を解消して別れたい」といいました。
    Aは

      ・30歳を超えている自分に対して付き合ってほしいと言ってきたのは
       トピ主ではないのか?30歳超えの人に交際を要求するときは、
       それなりの覚悟があったはず。
       もしないのであれば、トピ主は人間的に不誠実だ!!
      ・別れてもいいが、同棲は解消するつもりはない。
       働いていた当時、同棲の家に入れるお金がなければ
       会社の人間関係も悪くならず、鬱にもならなかったはずだ。
       自分を今の境遇に追い込んだのは、トピ主が原因だ!!

    と言ってきたので、私は

      ・大人ならば、自分の生活は自分で支えなければいけないのでは?
       今もアルバイトをしているのだから、最低限の生活はできるのでは?

    と反論しました。

    長くなるので続きます。   

    ユーザーID:8586974478

  • トピ主です(2)

    続きです。

    私の反論に対してAは、

      ・鬱の人間に対してあまりにも愛情がないのでは?
      ・今のアルバイト代は、今まで自分を磨いてがんばってきた自分に御褒美をあげるためだ。

    と言ってきて、物を投げ始めてきたので、私はあきれて家を出てきました。
    (今は親戚の家に居候しています)

    Aには強制的に家を出てもらおうと思います。
    その為に、

      ・Aに内緒で新居を探す。
      ・Aがアルバイトに行っている間に、アパートの鍵を取り換える
      ・Aの荷物をまとめて実家に送る
      ・私の荷物を短時間でまとめて、新居に移す。

    という事を実行しようと思います。
    この寒い冬の中にAを追い出すのは、とても心が痛む事です。

    そこでみなさんにお伺いしたいのですが、
    私の行おうとしている事は正しいでしょうか?

    また良心の呵責もあり、前に進みきれない自分もいます。
    もしよければ背中を押してもらえると、とてもうれしいです。

    ユーザーID:8586974478

  • 決心されたのですね

    トピ主様が決心されてとても安心しました。
    私も同じ境遇ですが、トピ主様の決心にとても励まされました。

    >30歳を超えている自分に対して付き合ってほしいと言ってきたのは
    >ピ主ではないのか?30歳超えの人に交際を要求するときは、
    >れなりの覚悟があったはず。
    >しないのであれば、トピ主は人間的に不誠実だ!!

    ほんと何寝言言っているんでしょ?って感じです。
    これモラハラ発言ですよ。

    >ここでみなさんにお伺いしたいのですが、
    >私の行おうとしている事は正しいでしょうか?

    全然ヒドくないです。こんなモラハラを受けたのであれば、
    むしろ慰謝料を請求してもいいくらいですよ。
    がんばって!!そして一刻も早く脱出してください。

    ユーザーID:8337078252

  • 前進あるのみです!

    まさみさんの行おうとしている事は正しいです!
    まさみさんの決心を全面的に応援します。
    心が痛むのは当然です。それでもためらってはいけません。
    A氏に対する感傷、良心の呵責は心の奥にしまいましょう。
    これは「仕事」です。見合うだけの「報酬」は必ずあります。
    決めたことを責任をもって一つずつ遂行していきましょう。
    万が一のトラブルに備え、信頼できる人に相談しておくのも忘れずに!

    ユーザーID:8784621079

  • 間違ってませんよ

    こんにちは、 トピ主さんあなたの行動は間違ってないと思いますよ 彼が鬱になるまでは色々とあったことでしょう でも鬱になった理由をトピ主さんのせいにするのは
    頂けないですね 確かに30才超えてからの恋愛はお互いに結婚や先々のことを見据えてのことが多いと思うけど確定ではないはず お付き合いしてみないと どんな人か
    自分に合ってるかわからないですもんね 彼氏さんは今の状態はただ自分が楽なだけだから現実から逃げてるだけですよ 鬱は確かにつらいものでしょう でも自分で
    立て直そうって気持ちを持たなければ先には進まないはずです トピ主さんあなたの人生も一度きりです こんなことに時間をつぶしてるのはもったいないです あなたは
    彼氏の親ではありません ある程度いると人間、情がつきます でもその情が判断を狂わせます 非情になるのも大事です 行動に移しましょう

    ユーザーID:4849281997

  • 期限を決めて追い出す!

     同棲解消の決意、ご立派です!
     実際に解消するまではいろいろストレスもあるかとは思いますが、頑張ってください。
     私が考えた解決策は以下の通りです。
     でも体験談ではない+所詮は野次馬の他人事なので、実行は熟考してお願いします。
     またAと分かれるのは賛成ですが、Bとお付き合いされることは別問題だと思います。

    1.自分は引越し不要⇒だって家賃ただなんでしょ?もったいない!
    2.Aの退去期限を宣言して文書に。(男性友人か、両親に同伴してもらう)
    3.退去期限まできっちり生活費をもらう。⇒前と同額6万円
    4.退去期限まで、A男が居座ろうがちゃんとお家に帰る⇒寝室は分ける(できれば鍵)
    5.誰か(家族でも友達でも新彼氏でも)にお家に遊びに来ていただいく。⇒Aがいづらくする。
    6.引越し当日、荷造りを手伝う。⇒当日誰かに付き添ってもらっていると安全かも。
    7.引越し当日、余計なもの(家具家電貴金属)を取られないように監視する。
    8.万が一慰謝料とか請求されたときは、こっちも慰謝料+もらってない生活費を要求。

    ユーザーID:1114892386

  • 間違っていません

    最初の方では、いったいどうなることやらと思いましたが、決心がついたのですね。

    彼のような人のせいにするタイプは以後もつきあっていても厄介な目にあうでしょう。

    両者の同意がなければ同棲も成立しないのに、トピ主さんのせいにして、最低です。

    追い出しましょう。

    あと、相手の言葉だけにすがりつくのはやめた方が良いです。
    いつもやさしいことを言ってくれるから好きって。
    口先だけやさしい人がいます。
    行動と矛盾している人に騙されないように。
    重要なのは態度、行動に示すことです!
    今後の出会いでもそのあたりを気をつけないと同じことの繰り返しになってしまいます。

    ユーザーID:7202051802

  • 背中を押します

    トピ主さんが出て行くことはないと思いますが…。
    でもそこにいると、たとえ出て行ってくれてもしばらくは
    嫌な思いをするかもしれませんね。

    私のお勧めはとにかく本気度を示すことです。
    1)内容証明郵便で退去期限を示す。1ヶ月で十分だと思います。
      親戚の方はあなたがいるから家賃がただなわけで、Aのために
      家賃をただにはしてくれないはずです。
      期限になったら部屋を明け渡す約束になっていると伝える。
    2)オンラインゲームができる環境は即座に解約。
      電気はできませんがプロバイダー契約等は解約しましょう。
    3)1週間で電気ガス水道の契約をとめる。
      電気は使えるでしょうが、ガスと水道はトピ主さんが払っているのでしょうからとめましょう。期限までの分は自分で払うようにしてもらえばいいです。

    4)自分の荷物はAが留守の間に運び出す。
      ひとりでやらないように。

    とにかく本気であることを示すことです。
    私から見たらAの言っていることはたわ言です。
    惑わされないように。

    ユーザーID:5915809558

  • がんばって!!!

    その彼の言っている事めちゃくちゃですよ。
    恋愛するのに年齢なんて関係ないでしょ。うまく行くときもあれば、うまく行かないときもあって当たり前。
    挙句に食べさせてもらっているのにその態度は何でしょう?
    別れても同棲は解消するつもりがないとは一体どういう言い分でしょうか。
    つまりは、他人の家に居座る非常識な人間という事ですよね。

    実家に連絡して、引き取ってもらいましょう。
    病気ならば、家族に面倒見てもらうのが筋です。
    そうしないで女の人にしゃぶりついていながら、鬱になったのをトピ主さんのせいにするとは、最低最悪の非常識です。

    トピ主さんには全く面倒を見る必要はありません。
    荷物も勿論実家に着払いで送ったらいいと思いますし
    本人もご家族に引き取ってもらうのが一番です。

    結婚しているわけでもないのに、家事もしないヒモなんて最悪です。
    いい年しているのに、恥ずかしげもなく…。
    トピ主さんお疲れ様です
    彼の非常識ぶりにびっくりです

    ユーザーID:2427540434

  • トピ主です。

    応援ありがとうございます。

    前回のレスの時にAに別れを告げましたが、
    Aは本気と思っていなかったらしく、
    一昨日から「自分へのご褒美」と称して
    友達と温泉旅行に行っています。

    私はその間に
     ・アパートの鍵を取り換える
     ・新しい新居を見つける(以前から探していたので、あっさり決まりました。即入居可です。)
     ・Aの実家に「別れて同棲を解消する」旨を手紙と電話で通知
     ・引っ越しの荷造り
    をする事ができました。
    荷造りは今日一日頑張ったので、明日、友人に手伝ってもらって引っ越しをします。

    Aは土曜日の夕方に旅行から帰ってくる予定です。
    なんか夜逃げみたいで少し心が痛むのですが、
    皆様の励みを糧にしてがんばりたいと思います。

    引っ越しで忙しく、全部のレスに目を通せなくて申し訳ありませんが
    小町の方の温かい応援にはただただ感謝あるのみです。

    うまく脱出できた暁にはきちんと報告いたしますので
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8586974478

  • トピ主です。

    すいません。補足させてください。

    >>1.自分は引越し不要⇒だって家賃ただなんでしょ?もったいない!

    という意見についてですが、
    私も最初は同じ事を考えたのですが、
    自分の身は自分で建てるのが社会人として真に自立した行動だと
    考えたからです。
    新居は今のアパートよりも小さいですが、
    それでも自分が自立する為の一歩と考えると
    とても誇らしく感じます。

    あと、Bの事ですが、心のどこかではBに惹かれている自分がいます。
    でもAときちんとケリをつけるまでは、Bとは付き合わないつもりです。
    BはAにない若さを感じていてとても素敵に思います。
    でも年齢で人を判断するのは良くないですよね。(反省します)

    ユーザーID:8586974478

  • 応援しています

    今日無事に引越しを終えられたのでしょうか?
    Aと共通の知人から新居を知られる可能性は大丈夫ですか?
    余計なことかもしれませんが心配になって出てきました。
    これからも生活の面倒を見るようにしつこく要求されないか心配です。
    用心してください。

    ユーザーID:1841634306

  • トピ主さん頑張ってますね!!

    トピ主さん頭のいいしっかりした方なんでしょうねー
    見ていて、本当によくやった!!!と褒めたい気持ちで一杯です

    次は、彼の実家にきちんと彼に話をしてもらい、
    これ以上はトピ主さんに迷惑をかけない状態にすることも必要かと思います。

    ちょっと彼が問題ありで非常識だったけれども
    すっぱり別れたら、今度はBさんとうまく行くと良いですね

    応援してます

    ユーザーID:2427540434

  • 決着後のようですが

    当方男性です。

    まぁ、すでに決着がついたような状況なのですが、あまりにも嫌な気分になったので。。。

    結婚を渋っている彼によりウツ状態になった(現在)専業主婦(しかし家事はできない・しない)女性に対して、彼女の留守中に、

     ・アパートの鍵を取り換える
     ・新しい新居を見つける(以前から探していたので、あっさり決まりました。即入居可です。)
     ・Aの実家に「別れて同棲を解消する」旨を手紙と電話で通知
     ・引っ越しの荷造り

    を実行してその行動を「誇らしく感じる」男性を称賛できますかね。

    僕には無理です。


    トピ主さんへのアドバイス

    自分の行動結果はすべて受け入れてくださいね。

    ユーザーID:7908068847

  • しばらくは身辺に気をつけて

    お金がかかっても、引っ越されてよかったです。
    こういう手合いはストーカーや逆恨みによる傷害を
    簡単にやらかしますよ。(経験あり
    住んでいる場所を知られているのは非常に危険なんです。

    勤め先が知られているなら、上司や親しい人に、簡単に
    相談しておくといいです。
    家に帰るときも、つけられて引越し先を知られないように
    注意してください。
    部屋に入るときも、周りの安全をよく確認してからにしてください。
    あちらにすれば、働かなくても養ってくれる、依存先を失ったのです。
    それはもう必死になってきますよ。

    それから、うつだと言っていますが、「うつ病」ではないですね。
    うつ病患者は自主的な旅行なんてとんでもないです。
    性格のゆがみに起因する抑うつ状態でしょう。
    しつこく電話がかかってくるなどしたら、警察に相談したほうがいいです。

    ユーザーID:5659893869

  • おめでとう

    見事同棲解消できましたね。

    何処にも書いてなかったんで敢えて聞きますがまさみさんは男性ですよね。
    まあ性別にかかわらないようなトピの内容なんで問題ないかと思いますが。

    ユーザーID:7790850347

  • 空飛ぶ豚さんへ

    もう一度まさみさんのレスを一から読み直すことをおすすめします!

    A氏がうつ病になったのはまさみさんのせいじゃありません。
    また、まさみさんが「誇らしく感じて」いるのは、A氏を追い出すことじゃないですよ。
    家賃タダの部屋を出て自腹切って一人暮らしすることについてです!

    空飛ぶ豚さんは、まさみさんがA氏を粘り強く説得した上で、穏便に同棲を解消すべきだと
    思うのですか?たぶんそれは無理です!
    なぜならA氏はこう言っています。
    「別れてもいいが、同棲は解消するつもりはない」

    A氏が女性でまさみさんが男性だったとしても、私は同じレスをしますよ!

    ユーザーID:8784621079

  • きっとこれで

    性別が明らかになれば、トピ主賞賛のレスをしていた女性の顔が真っ赤になるのでしょう。

    >「30歳を超えている自分に対してその態度は無責任だ」
    >自分を今の境遇に追い込んだのは、トピ主が原因だ!!
    >「自分へのご褒美」と称して友達と温泉旅行
    >今のアルバイト代は、今まで自分を磨いてがんばってきた自分に御褒美をあげるためだ。と言ってきて、物を投げ始めてきたので

    こんなことするのも言うのも女に決まってるでしょ。なんで分からないかな。

    まあ、性別が違ったところで善悪の判断基準が変わるわけでもないので、勘違いしていたところで何の差支えもありませんけどね。

    ユーザーID:1560671846

  • こういうトピ主さんの意図がわからないんだよなー

    こういう相談するトピ主さん多いけど、
    なんのためにしてるんでしょうね?

    だって、自分で全部答えてるんだもの。
    ・彼は間違っている
    ・自分(トピ主さん)は間違っていない
    ・家事は平等に分担すべき

    さらに、彼のネガティブ情報もあれこれ書いていますね。
    要するに、愚痴を書いて
    「その通り」って言ってもらいたいんでしょ?
    だったら質問形式にしないで、
    「同意をください」って書けばいいのに。
    (そうした気持ちはわかるので)

    質問形式にして、
    「あなたの考えは間違っています」
    「家事分担を教えます。あなたが全部するべき」
    って言ったら「なーるほど」って納得するんですか?

    なんでこんなきついことを書いたかっていうと、
    そういうふうに愚痴っているだけじゃ解決しないからです。
    ここに書かないで、彼に言いましょう。
    言うべきことはもうわかってるじゃないですか。

    掲示板に背中を押されるのを待ってないで、
    自分で言うのです。
    じゃないと改善できませんよ。

    ユーザーID:2478695512

  • そのやり方はまずい

    どっちが男か女かは置いといて。

    結婚したいと望んでいる「年上」、その相手との結婚を望んでいない
    あなたが同棲しちゃったのが大失敗でしたね。
    しかも相手は同棲中にすっかりあなたにもたれきって
    「年上、自称鬱病で家事しない、無職」にパワーアップしてるし。

    もうAの態度にあきれて愛情はさめてしまった事だと思います。
    ただ「穏便にいかないから強硬手段」というのはまずいですよ。
    怨まれると思います。
    あなたは出て行っても今住んでいる部屋に関してはせめてAが自立するための新居を探す、
    一ヶ月くらいの猶予期間を設ければ良かったのに。
    家賃は元々タダなんだし今更あと一ヶ月位いいでしょう。
    もちろんそれはAのためでなくあなたが「猶予期間をあげたでしょう」と言うためです。
    相手の親も巻き込んでしまっているし…親とはいえとっくに成人した
    子供の荷物が突然送られてきても困るでしょうし。

    あなたがBさんと幸せに過ごしている頃にAが舞い戻って来たら怖くないですか。
    同棲してたんだから職場も知られているでしょう。
    別れるときには相手の恨みをできるかぎりかわない方が自分のためです。

    ユーザーID:0737610538

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    Aとお別れできましたので報告させてください。
    土曜日の夕方にAが温泉旅行から帰ってきました。
    私はAを駅で出迎えました。
    駅の前にある喫茶店にAを招き入れ、
    そこでAに
      ・同棲を解消する事
      ・もう既に引っ越しをしてしまった事
      ・実家には既に連絡済みで、Aを受け入れてもらえるよう話をしている事
    を告げ、
    通帳、印鑑等の貴重品の入った袋とAの実家までの交通費+αを手渡しました。
    すると、普段はクールビューティーと言っていたAからは
    想像出来ないような取り乱し方をされて、ここでは言えないような言葉を
    吐かれてしまい逆に気持ちが冷めていくのを感じました。
    最後に「これからは女の子らしく何でもするからするから許してください。」と言われ、
    「それは信じられない」と答えると、Aは泣きながら喫茶店を出て行きました。
    以上がAとのやりとりです。
    喫茶店を出ると、胸のつかえがスっと降りた感じがしたのと同時に、
    少し寂しい気持ちになりました。

    続きます。

    ユーザーID:8586974478

  • トピ主です

    最初の質問から遠く離れた結果になってしまいましたが、
    小町の方々にはいくら感謝しても足りないくらいです。

    takoさん、aiさん、zekkuさん、雅さん、同棲してますさん
    ゆりかさん、男ですがさん、karonさん、ももこさん、レオさん
    ぺこりんこさん、ふうにゃんさん
    >温かい励ましの言葉、ありがとうございます。

    さびねこさん、ぱおさん、ロープさん、うにさん
    >幾度となく励まして頂きましてありがとうございます。

    空飛ぶ豚さん
    >Aとの別れについては胸を張れるものではない事は自覚しております。
     頭の悪い私ではこれしか考えつかなかったというのが実情です。
     もっと精進しないといけませんね。

    naruさん
    >御指摘の通り私は男性です。まさみという名前は、某野球漫画の登場人物から
     採ったと両親が言っていました。私も感化され小さい頃は、
     口にハッパをくわえて野球をしていました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8586974478

  • 男女逆でも同じ

    >空飛ぶ豚さん
    トピ主さんの書き込みだけでもきちんと読みましょう。

    >性別が明らかになれば、トピ主賞賛のレスをしていた女性の顔が真っ赤になるのでしょう。

    なりませんけど(笑
    男女逆でも同じでしょう。

    36にもなって10近く下の恋人の家に転がり込み、口だけで家事はせず、
    仕事を辞めて求職活動も勉強もろくにせず、
    アルバイトしても生活費にはせず、1日中ネットゲーム、愛想つかされて
    別れたいと言われたら逆切れして物を投げる。

    そんな女がいたとしたら、同じように追い出されて当然です。
    もしAが女だったら、同じ女として恥ずかしいです。

    ユーザーID:5659893869

  • なるほどー

    トピ主さん男性だったんですね。
    初期のレスでヒモに言及していらしたので、女性かと勘違いしてしまいました。

    他の方の指摘を見て、読み返してみると・・・
    たしかに、相手の人称や敬称が全く出てこない。
    男性であるか女性であるかわからない書き方なんですね。

    うまいなあ。私も真似させてもらおうと思いました(どこで?)

    あと、同棲解消、おめでとうございます!
    家事をしない方と同棲を解消するのは賛成です。

    ユーザーID:1544687722

  • お疲れ様でした。

    ずっと見てましたが初書き込みです。
    まずはトピ主さん、お疲れ様でした。無事に別れる事が出来てよかったです。

    主さんの性別で意見が変わることもよく見られる小町ですが
     彼の親戚所有のアパートに転がり込み、家事も全くしないでゲームばかりやって
     アルバイトしても生活費も入れず、夢に向けた勉強もせず遊びまわってばかり。
     9歳下の積極的に結婚する気のない男性に、自分の苗字になる事を条件に結婚を迫り
     断ると「30を超えている自分にその態度は無責任」と主張する女性。
    いくら何でもこのような女性の味方をする人はさすがにいないと思いたいです。
    彼女も付き合ってと言われた立場だと、変な自信を持っていたのでしょうね。
    はっきり言ってトピ主さんを下に見ていたのではないかと思います。

    ともかくトピ主さんの対応は、迅速かつ適切な判断だったと思います。
    しかし逆恨みやストーカーになる可能性もあるので、しばらくは身辺にお気を付けください。

    ユーザーID:8279556953

  • 残念です。

    元サッカー選手を想像していたのに。


    そもそもの原因はうつを盾にして
    大半の事をトピ主さんに押しつけて
    ネトゲ三昧のほぼニート生活を送ってきたのは
    A自身なのですから
    この度の結果は当然と言えば当然でしょう。
    と言うか、今回はこの位の事をしなければAの様な女性は
    「私がまさみを愛してあげているのにそれに答えないなんて」
    と埒があかなかったでしょう。
    一か月の期限を切ってもたぶん居座ります、この手のタイプは。
    (力づくでは追い出されないと踏んでいるだろうし)
    実家に帰らざる得ない状況を作り上げるのは
    最善の方法だったと思われます。

    しかし「女の子らしく何でもする」のであれば
    ぜひ次の彼氏を見つける事が出来たら
    その彼氏にしてあげてくださいよって感じですね。

    ユーザーID:0964921809

  • ふうにゃんさんに同感。

    相手(36歳)は女性でしたかぁ。
    だからと言って、彼女には全く同情できません。

    36にもなって、ナニやってきたんでしょうね?

    トピ主さんの新たな人生にカンパイです!
    今回の事は、良くも悪くもいい経験になったと思います。(私も勉強になりました。)

    このトピへ冷静にレス(アドバイス)をされてきた皆さんに拍手です。

    ユーザーID:6871887137

  • もしBとお付き合いされるつもりなら

     もしかしたらAが会社まで押しかけてこないかな?
     トピ主さんがBと付き合った場合、Aが「Bのせいで!」と逆恨みして、Bに危害を加える(物理的出なくても)ことはないのかな?
     と、余計な心配しています。
     Bには、Aのことをあらかじめ話されておいたほうがよいと思います。

     またAは、もしかしたらトピ主さんと話し合いをしに再度くるかもしれません。
     ちょっとしつこそう...っていうか、現実を直視でないタイプっぽいので。
     そのときは、冷静に跳ね除けてください。
     

     別れ話はエネルギー消耗しますよね。
     しかも残念ながら良い別れ方ではないので、かなりつらかっただろうと思います。
     なにはともあれ、ひと段落着いたようで何よりです。
     お引越しの整理がんばってください。

    ユーザーID:1114892386

  • お疲れさまでした

    色々大変でしたね。
    新しい生活、頑張ってください。

    ユーザーID:9802641222

  • ちょっと苦言を

    >なりませんけど(笑
    >男女逆でも同じでしょう。

    それ以前に、なぜ

    >性別が明らかになれば、トピ主賞賛のレスをしていた女性の顔が真っ赤になるのでしょう。

    なんて言われてしまうのか考えましょうよ。小町ではそれ程日常的に「性別」によって言うことをコロコロ変えている女性が多いってことですよ。実際に毎日のように目にしますからね。

    今回は先に指摘されてしまったから批判しないだけ。指摘がなかったら顔を真っ赤にしてトピ主批判を始める人で溢れていますよ。

    そう言われない為にも、というより、大人として当たり前のこととして、普段から性別で善悪の判断基準を変えるなんて下らないこと、やめましょう。言われても仕方のないほどに今までに実例があり、それが日常的に行われていることがいかにおかしいか分かりますよね?

    ユーザーID:0442361413

  • ひとこと

    お疲れ様でした。
    最善策をとられたと思います。

    「空とぶ豚」さんたちが気にしている鬱のことですが。
    トピ主様も気にされているかも知れないので一言。

    彼女、鬱の診断を受けているんでしょうか?
    それでしたら休職や手当てが認められるはず。

    それとも「軽い鬱の症状」くらいの診断(「鬱病」ではない)だったのでしょうか。
    鬱症状なんて、振られても、仕事が上手くいかなくても、ほぼ誰にでもあること。
    そして鬱の症状が働けないほど深刻であれば、ゲームに夢中になったり、旅行に気力なんてありません。
    (残念ながら、いい加減な診断をして薬を出す医師もいるのが現実ですが)

    ですので、病人を見捨てたみたいな表現はどうかと思います。

    個人的には、36歳で人に迷惑をかけるような生活、恥を知れと叱りたいくらいですので、
    実家に帰る手筈を整えてあげたまさみさんは優しいなーと思います。

    これからのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:3394925418

  • 僭越ながらアドバイス

    「自分へのご褒美」「自分磨き」「30過ぎた人間と付き合うなら云々」「モノを投げつけた」のフレーズに違和感を感じていたので、ずっとレスできませんでした。全てが女性の言動だったので。
    A=女性と明記されてから、納得した次第です。

    んで、今後なんですが。
    トピ主さんとBさんはしばらく警戒しておいたほうがいいかもしれません。

    Aが女性なら、物理的嫌がらせもなくないでしょうが、どちらかというと、社会的嫌がらせに走る傾向があります。
    たとえば、会社、友人などトピ主さんの周囲の人間に、怪文書を送るとかですね。この他にも、いろいろ考えられることは沢山あるのですが、割愛します。
    ですので、可能な限り周囲の方々にある程度事情を話して、風通しをよくしておいたほうが良いと思います。

    また、Bがターゲットになる可能性もあるので、そちらの対策もしておいたほうが良いと思います。
    ネットでストーカー対策を検索しておけばよろしいかと。

    私の心配が杞憂であることを祈ります。

    ユーザーID:0158883228

  • 違和感・・・

    このトピ、この展開でほとんどレスがついていないのが、不思議。

    私が書いたのは、なぜ編集削除なんでしょう?
    ひどいこと書いた覚えないのに。

    ユーザーID:3813531495

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