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同居ってやっぱり無理なんですかね…(ほぼ愚痴です)

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ママレードン

どうすれば姑が好きになれるのでしょう?
妊娠出産を期に同居を始めました
最初の頃はなれない育児を助けてもらい感謝の気持ちもありました

しかし今はすべてがムカついて仕方ありません
姑は世話好きで正直『小さな親切余計なお世話』といった感じです(他から見れば良い姑に見えると思いますが)

もうじき職場復帰なのですが子供を預けるのもイヤで保育所に入れたいくらいです(姑はみる気満々)
ですが金銭面では同居なので助かっていますし、子供もかわいがってくれてます

でもでもやっぱり同居解消と常々思っていてなんだか毎日言動を見るだけでイライラしてます
こんな状態子供にもよくないし 自分が大人になれば解決するとわかっているのですがなかなか…

どうすれば姑を好きになれますか?
職場復帰すれば忙しさをきっかけに感謝できる日がくるかなと期待してるのですが…

ユーザーID:0040178853

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  • 14年

    好きにならなくてもいいと思います。上手くやっていけば
    いいのです。我慢と感謝の気持ちを持ちつつ
    気分転換の方法をいくつか用意し
    ストレス発散しながら暮らしていくことです。

    ユーザーID:1283631586

  • 分かります!

    家もそうでした。ただ、同居する前にとどまったけど・・
    子供を生むときは毎回検診についてくる、自分は嫁のこと呼び捨てにしているのに、「息子のことは呼び捨てにしないでくれ」だの、出産に立ち会うだの。
    本当、おせっかいです。多分、幼少のころにご両親をなくして(地主だったんで裕福だったみたいですが、親戚のうちを転々としていたそうです)愛情に飢えてるのか、自分が色々してあげて見返りを求めています。
    でも、それにしても分かります。お気持ち。
    多分、これからもずっとそうかも・・
    何か理由を付けて同居解消したほうが費用はかかるけど、全員のために良いと思います。
    (たまに会うだけなら腹が立つ頻度も少なくなります。)
    私の姑は始め、保育園に行かせないで自分で面倒を見るといってそうしていたのですが、こっちも気を使うし、面倒をみてやっているという態度がありあり、暫くすると姑も子供が大変でストレスがたまって暴言とかはかれました。
    今は、たまに病気のときなどに面倒見てもらった居ます。
    以前より明らかにお互いに健康です。

    ユーザーID:4799044200

  • 同居解消をおすすめします

     職場復帰するならば、保育園にいれて自分で育てたほうがよいですね。
    お祖母さんに育てられると三文安になるらしいから。
     二十歳やそこらで若くて精神的にも金銭的にたいへんとかじゃないならば自分でやるほうがイラつかないでいいですよ。
     私なんて30歳で子育てしたから姑の力かりなくてもスイスイできましたもの。
    逆にいろいろ昔の価値感を押し付けないでよね、って感じでしたわ。
     看護師や医療関係で夜勤とかあるならば、姑の力を活用したほうがイラつかないと思う。
     どちらにしろ、自分の精神的に辛くないほうを選んだほうが良いと思う。

    ユーザーID:8382136025

  • 元は赤の他人なんですから

    あなたも、最初は、同居すれば育児等協力してもらえてらくなんじゃないかな
    という気持ちがあったから、そう決断したんだともいます。ですから、一方的に姑さんがきにいらないでは、いつまでたっても解決はできないのでは?

    家族でさえ仲たがいする場合があります、まして、姑は本をただせば赤の他人。
    うまくいくほうが不思議ですね。
    うまくいかなくてあたりまえ、くらいの気持ちがひつようでしょう。

    その上で、大人として全て一長一短があるとい気持ちを密のも大事ではないでしょうか?かわいさ余って、過干渉になるんです。
    あなたも、姑になっったとき、逆の立場になったら、そうなるんですよ。

    ユーザーID:7683501603

  • 思いつめないで気楽に。

    好きかどうかは理屈じゃないですからね。
    しかし他人は変えられない。自分が変わるか、関係を断ち切るしかないわけです。
    現実としてなかなか断ち切れませんね。

    では発想を変えて理屈で考えてみたらどうでしょう。
    よけいなお世話ではあるものの小さな親切、それはどういうつもりでしてくれた事か、を。
    そしてそんな事は全くの他人ならしてくれないな、と。(してくれないほうがいい事はありますよ!そこは解った上で言ってます)
    相手の立場になって考えてみる。
    これが大人になるということではないでしょうか。
    そして本当に大きなお世話なら、それを断るのも大事です。
    断ってもいいんだと思えば気楽になりませんか。
    そうしたら「させておいてあげる」とも思えませんか。

    今は産後ブルーもあると思います。
    あんまり思いつめないでね。
    おっしゃるように「仕事に戻ればありがたいかも」なんです。

    ユーザーID:6271557187

  • そんな簡単な事がわからないの?

    お姑さんはトピ主さんの事が100%好きだと思っていると思いますか?
    私はそんな事は無いと思います。必ずトピ主さんに対して何らかの不満を持っていると思います。でも、相手に対する思いやりがそれを上回っているだけです。

    トピ主さんは相手が100%自分の思い通りの人間じゃないと好きになれませんか?

    相手がご主人でも同じではありませんか。よく考えてみてください。人間には長所・短所が必ずあって、その全てをひっくるめて付き合うものなんです。それが出来ないにも関わらず表面的に上手くいっているのは、周りの人達が自分に合わせてくれているだけなのです。それに気付かず、自分に徳があると勘違いしている人が多いですね。

    ユーザーID:9592054223

  • トピ主です

    まとめてのお礼になりますが沢山の助言ありがとうございました

    『あまり考え込まないで気楽に…』という意見もあれば『(トピ主が)我が儘』と言うような意見もあり改めて自分は今まで姑に対してどうだったのかなど考えてみました


    また『(姑がトピ主を)嫌いなのでは』と言う指摘に対しては確かに嫌われてると思います(理由は何となくですが)

    私も嫌いなんだし姑に嫌われても構わないです
    お互い様ってことで


    でもこの先仕事を始めれば感謝しないといけないこともあるだろうし、舅姑の世話をしてあげることになるかもしれない

    give-and-take
    軽い気持ちで付き合っていきたいと思います

    所詮お互い赤の他人ですよね

    ユーザーID:0040178853

  • 言いたいことを言えば?

    ただし言い方は気をつけて。
    姑に、して欲しいこと、して欲しくないことをきちんと説明しましょう。別の人間でしかも他人なのですから、ちゃんと言わないと伝わりません。伝えるための『充分な』努力をしないで、相手が察しないからといって怒っているなんて、ちょっと甘えてませんか?
    コミュニケーションの努力が足りない、そう思います。

    ユーザーID:8179179537

  • いつか悟りが開けます...多分

    とてもお気持ち分かります。
    私もつい最近まで同じお気持ちでしたので〜
    そういう私は同居約10年。
    義母義祖母がおりまして...二人実の親子なので性格そっくり!
    姑ダブルパンチです。
    私も出産を機に同居したのですが、義母で家に居るのが嫌いなので、いつも外出して不在。
    日中義祖母と三人だったのですが、散歩へ行くのすら嫌がられ、仕事を言いつけられ
    小言を言われ、子育てもままならず、半分ノイローゼのような状態に。
    義母に義祖母の悩みを話しても『私は知らないわ』の一点張りで(泣)
    二人目を産んでから少しずつ私も強くなり、義母達の思うように動くのを止め
    スルー出来るようになりましたが、相変わらず小さい悩みは尽きません。

    私も義母達の言動一つ一つが気になってイライラはします。
    でも無理に好きになろうとしなくて良いのでは?
    家族と思いたくないなら同居人と思って、いかに自分がイライラしないよう
    気持ちを持って行くかその逃げ道を考える。
    同居のメリットもあるんですよね?
    金銭面も子供を可愛がってくれるもかなり重要ですよ。
    時がくれば感謝とまでは行かなくても我慢して『良かった』と思える時がきっと来ますよ。

    ユーザーID:4755884249

  • 同じだ〜

    義母と同居して4年、「悪い人ではない、私達のためにやってくれてるんだ、ウザイと思う私がダメなんだ」と自分に言い聞かせてきました。「私が午前中の仕事が終わってから孫の面倒見るわ〜」と言うのは丁重にお断りして2人の娘は保育園生活を送りましたが、小学校に上がってからは「学童なんかに行かせるなんて、そんなに信用されてないのか」と泣き付かれ、私が帰宅する夜7時頃までお世話してもらっています。何でも手を出し口を出しで、孫がかわいそうだし私がやった方が早いと片付けやお手伝いなどやらせてくれません。夫も上げ膳据え膳です。同居前は自立した助け合う家族にしようと私なりに努力してきたのに、皆の世話が私の生き甲斐と言って譲らない義母のお陰で自立からは程遠い家族になりました。女手一つで子供3人を育てた苦労人の義母が満足してるなら…という思いと、私の思い描く家族像を粉々に砕いたという怒りで自分でどう折り合いを付けたらいいかわからず苦しいです。トピ主さん、お互いいつかこれで良かったと言える日が来るといいですね。

    ユーザーID:8824123557

  • 主です

    いつか悟り開けますかね…

    とりあえず導き出した答えは『自分が姑の立場になっても同居は絶対にしない』です

    嫌いなモノは嫌い
    なんだか夫も嫌いになりそうです

    プルさん
    同じような境遇ですね
    なんだか本当にイヤすぎてどうしていいかわからなくなります

    ユーザーID:0040178853

  • 一番「大事」なのは・・?

    その夫が「嫌いになりそう」って分かります。
    結局、息子である夫は自分の母親をかばうのです。(嫁はそれでもむかつくんです、笑)

    何がトピ主さんにとって「一番大事」か。
    それは「家族」のはずです。

    その家族の中心、「お母さん」が幸せで笑っていられることが家族の一番の幸せだと思います。

    時々、嫁姑がうまくいかず、本当に離婚してしまった方方の話を聞きます。
    トピ主さんにはそうなって欲しくないです!
    その前に、行動を起こすべきだと思います。
    でなければいらいらは募るばかりだと思います。
    悟りを開くのが難しく、どんどん悪い方向に向かうようでしたら
    「別居」
    しかありません。

    ご検討お祈りします! 

    ユーザーID:9489038218

  • 20年

    私も長男が生まれた年に同居し始めました。
    紆余曲折・・色々ありました。
    「こんな嫁」とか、「どんな神経してるの」とか言われて、負けずに、「こんな家、いられない」と
    子供3人連れて実家に帰った事もありました。義母とケンカして帰った実家は、驚いてましたが・・
    子供が16才・14才・10才の時でしたからそれぞれの記憶の中にしっかり入っているはずです。

    今も姑の性格は変わらないけど、私の気持ちは、強くたくましくなりました。
    姑の話は、私の耳を右から左へスルー・・色々言ってきても重要な事以外は「ふむ、ふむ」「そうー」の連発うまくなったものです。
    でも、時々カチンと来ることもありますが、そんな時は、「トイレ」と言って部屋からさっさと出てきてしまいます。
    子ども達も、そんな祖母の性格を解る年齢になってきたので「また、始まった」と言いながら自分たちの部屋に戻って行きます。

    同居は、それなりの覚悟が入りますが、子供が学校から帰って来たときに
    「お帰りなさい」の一言があるのはうれしいかも
    これからの同居生活、ストレス溜まるだろうけど上手に乗り越えてね〜〜〜

    ユーザーID:0590667294

  • 好きになる方法なんてない

    >職場復帰すれば忙しさをきっかけに感謝できる日がくるかなと期待してるのですが…

    殊勝な心がけですが、感謝はなかなかできないと思いますよ。
    トピ主さんが60才くらいになって、自身が姑になり、孫の愛おしさがわかり
    さらに姑さんが天に召された後ならそんな日も来るかも。

    職場復帰するのはいい事です。
    少なくとも自宅に24時間いるよりは精神衛生上お勧めです。
    子供さんが何歳かわかりませんが、幼い頃は立て続けに病気してくれますからね。
    その度に仕事を休むはめになれば、それはそれでやり切れません。
    仕事を続けるつもりなら、姑さんが頼みの綱になる可能性も高いです。

    好きにはなかなかなれないけど、「まあいいか」と気にならなくなれば上出来ですよ。

    ユーザーID:5148072938

  • いまに好きになることもあるのでは?

    特に何の考えもなく言われるままに結婚と同時に同居し、数年前に義母が亡くなるまで25年間一緒に暮らしました。暮らし始めて分かったのは、義母は質素で倹約家で・・・私と大違い。また、子供が生まれた時、義母は「年寄りが育てると甘やかして良くない、働きつづけるなら保育所等に預け、自分たちで育てなさい」と一言。子供が病気ばかりしたのでしかたなく仕事はやめることに・・・。初めは色々なカルチャーショックがありました。でも一緒に暮らしていくうちに、だんだん義母の言うことになるほどと思うことも出てきて、尊敬するようになりました。長く一緒に暮らしていくとどこか良いところが見えてきて、好きになったりすることもあるのではないかしら。今では、主人や息子と一緒に、義母との面白かった思い出話で盛り上がったりしてます。

    ユーザーID:8809736763

  • 全く同じ気持ちです!

    あまりに一緒の心理で、私が投稿したのかと思いました(笑)

    私は完全同居して、もうすぐで1年が経ちます。
    8年近く別居の末、夫の田舎に戻り完全同居。
    最初は一人でこなしていた家事育児を分担出来て楽ちんだわぁ〜なんて思ってましたが…
    もともと義母はかなり口うるさく、出しゃばりな人ということは分かっていて、それなりに覚悟はしていましたが…
    想像はるかに超えて口うるさく、精神的にかなり参ってます。
    ちなみに独身の義姉もいて、仲は良いのですが、やはり女が三人もいると、かなり面倒です。
    最近はトピ主さんと一緒で、義母が嫌で仕方なく、更に夫のことも嫌いになってきそうで。
    夫に対して恨めしい気持ちになってしまうのです。
    私も毎日同居を激しく後悔していて、苦しくて仕方ありません。
    常にそのことばかり考えてしまって、いつも憂鬱な顔になってしまいます。
    今まで自分達だけで生活してきた解放感を味わっているので、本当に同居がキツイです。

    私も三男がいますが(8ケ月)早く働きに出たいです。
    外の空気を吸えば今よりは楽になれるのでしょうか?
    いつになれば諦めがつくのでしょうか…。

    ユーザーID:0246819895

  • 主です

    またまた まとめてのお礼になってしまうことをお許しください

    たくさんのアドバイスありがとうございます

    やはり経験者の諸先輩方の意見はとても重みがありますね

    『大丈夫 うまくいくよ』と言ってくださる方はきっと良い嫁姑関係なんですね 素敵に思います
    逆に『あきらめが肝心』と言われる方からは これが現実なのかとちょっと落ち込んでしまうことも…


    姑57歳 私26歳
    まだまだ先が長い分何とも言えませんが 良い方に転がりたいものですね

    ユーザーID:0040178853

  • 私も

    同居5年、やっとできた子供は1歳になりました。
    うちの姑も世話好きで妊娠中から「なにかあったら大変だし暇だから」と妊婦検診には毎回ついてきました。
    産気付いた時も、すぐ産まれないのに一緒についてきてずっと待ってました。
    産まれてからも毎日着物きて産院にくるし、家に帰ったら頼んでもいないのに「私がお風呂いれなくて誰が入れられるの?」と張り切るし、もうやることなすことアホかと思うほど舞い上がってました。
    もうほっといてほしいです。

    私も本当は同居解消したいのですが、私たちの家に呼んだと言う形なので、年寄りに出て行けとも言えません。うまく付き合っていこうときめました。まだ1歳だしいつどうなるかわかりませんけどね。

    私も仕事始めました。子供は保育園です。
    11月ころから風邪ひきまくり、園はたびたび休んでます。
    高熱でない限りは姑にみてもらってます。
    イヤだけどありがたいです。
    月単位で姑に保育料払ってます。拒否されましたが、払っていると思うと気が楽です。
    家庭保育室に預けているようなものでしょうか。
    私は姑を「利用している」と思うようにしてます。

    ユーザーID:3458435107

  • うまくいえませんが

    毎日の生活のなかで、色々考えあぐねてもいい結論が出ない気がします。日々の同居生活の中で、姑を心底受け入れることができなくて堂々めぐりな考えをしてしまうことに閉塞感を感じてお疲れなのではないでしょうか?

    私の場合、ちょっとした事件が起きて、同居してる舅のありがたみにハッと目が覚めたような瞬間がありました。トピ主さんにもそういう時がくるまで、とりあえず負の思考スパイラルはストップして、毎日を淡々と過ごしてみてはどうでしょうか?そのうち何か姑を見直す機会があるかもしれないし。

    こんなブログもおすすめします。「7人家族の真ん中で。」です。

    主人と子供3人、姑、姑の妹の7人で生活している女性の奮闘記です。なかなか強烈なお姑さんたちで大変そうですが・・・。でもこのお嫁さんが姑、姑の妹に対して愛情があるんですね。読んでて伝わってきます。私もこんな風になれたらなあと何かあったかい気持ちになります。トピ主さんも何か得るものがあるかもしれません。気分転換になるかもしれません。

    ユーザーID:1551395122

  • 2人目は?

    私も姑が嫌いだし預けるのが嫌で仕方なかったけど、すぐに2人目が出来たので「姑嫌い、預けたくない」と言う気持ちと「助けて貰って有りがたい」と言う気持ちでごちゃまぜになりました(笑)1人めはうちの姑も「見る気満々」でしたがそれが2人になると大変みたいですぐに保育所になりましたよ。
    トピ主さん、無理しないでね。好きになる必要ないですよ!言葉は悪いけど助かってる部分もあるならうまく利用してしまえば良いと思います。

    ユーザーID:9996086827

  • しょうがない

    私は結婚して22年、敷地内同居が12年ぐらいになりますが、離れて暮らしてるときのほうが、姑のことを嫌いじゃなかったですね。
    隣に住んでからは小さいことの積み重ねで、だんだんいやになっていくように思いました。
    別に意地悪な人でもなんでもないんですよ。
    ただ、姑は「私とあなた(私のこと)は何でも言える関係用ね」と言い切りますが
    私が何でも言い返したら、とっくに関係は破綻してると思います。

    12年経ち、姑も年老いてきたのでいまさら本気で戦おうとは思いませんけど、同居していたら何度切れたかわかりませんね。
    近くに住んでも同居だけはギリギリまで避けたいという私の気持ちを理解してくれた夫に感謝します。

    でも、やっぱり親を見捨てるような夫でもいやなので、隣に住むこの距離感で我慢するしかないなと思ってます。

    私はどちらかというと、手を出されたくもないし手伝ってもあげない派なので、自分でできることは極力自分でしてもらいます。
    だから「いい嫁」ぶってしたくないことはしませんけど、困ってるのがわかることには手を貸してます。

    この距離感だからこそできることと思ってます。

    ユーザーID:9240726314

  • 私もそうですよ

    あいさんのような感じです。だからトピ主さんなんて同居しているからもっと辛いのじゃないでしょうか。気持ちは解りますよ。
    別に悪い人じゃないのだけど、近いって事がネックのような気がします。
    一緒に暮らしている訳じゃないから何から何まで知り得て居ないけど、それでも近くに住んでいるから知り過ぎているような気がします。
    そして戸惑うのです。人付き合いが苦手だとかの問題じゃない気がします。

    夫には愚痴は言うけど理解なんかして貰ってません。
    穏やかだから聞き役に徹してくれるけど、それでも時々私のそういう部分を変だと言う事があるのです。女は厄介な生き物だとか言うのですよね。

    確かに女は厄介な生き物だけど、そういう問題の話じゃないと思います。
    敵を作っているとかそういう問題でもなく、とにかくモヤモヤするのです。
    きっと近くに住んでいなかったらこういう気持ちは無かったと思います。

    トピ主さんも理解の無い夫だから余計にイラつくのじゃないかな?
    そういう時は離れて暮らしても良いと思います。

    ユーザーID:5624171396

  • 主です

    沢山のアドバイスや経験談を教えていただきありがとうございました

    あれから職場復帰を果たし今はフルタイムで働いています

    さて 義理母に対する気持ちなのですが…
    感謝の気持ちが全然湧いてきません
    逆に『嫌いだ』という気持ちばかりが日に日に大きくなってきてしまいます

    子供が一日どのように過ごしたかなど聞いているとイライラして仕方ありません
    子供を取られてしまいそうで怖くなります

    仕事でもストレス
    家庭でもストレス

    ハゲそうです

    ユーザーID:0040178853

  • 同じく…

    うちも同居です。というか孫が出来たらなし崩し的に押し掛けてきました。ありえません。
    うちはもっと強烈で一緒に住む前は普通でしたが今は大嫌いです。育休明けて復帰したのですががしがし働いて家を出る(同居解消)か離婚しちゃうかもしれません。それくらい大だいっきらいです。あんなに下品な人みたことありません。夫への気持ちも色々あって冷めてしまいました。はーはっきり言ってちょっとスッキリしました。

    ユーザーID:5574781280

  • あせらないで

    >感謝の気持ちが全然湧いてきません

    まだ始まったばかりじゃないですか。
    そうあせることはありません。
    私は「気にならなくなる」まで10数年、「感謝」らしき感情が芽生え出すまで20年超でした。
    「そんなにもたない」とトピ主さんの悲鳴が聞こえそうですね。
    でも私は姑と怒鳴り合い罵り合いのケンカを何度もしてきた古強者?なので、トピ主さんはもう少しマシかもしれませんし。

    >子供を取られてしまいそうで怖くなります

    自信をお持ちなさいな。
    子供はママが一番好きですよ。

    ユーザーID:5148072938

  • 姑のBBSで

    面白いのがあったので紹介します。
    「姑への対処法」
    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4674198.html
    morino-konさんの2度目の回答です。
    大笑いしました。

    ここまで言えるのにどれだけ苦労したのだろう…

    ユーザーID:6208439448

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