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彼との結婚、義父、祖父母、小姑との同居について

レス67
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぬず

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  • 反対です

     やめなさい、わたしは反対です。あなたのパートナーは、
    お手伝いさん的女性を探しているだけです。正式に結婚して、
    その家に入ってから、あなたの苦労がもうみえるようです。
    もし結婚を決めたとしても、世間で言うような、甘い新婚生活
    というのはないのですよ、それでもいい覚悟がありますか...

    ユーザーID:2018725469

  • 絶対止めた方がいい

    と思います、個人的には。
    家事のみならず、祖父母、将来は義父の介護要員まっしぐらです。
    私なら、結婚しません。絶対!!に。

    ユーザーID:2318521621

  • 自分が幸せになれなければ意味がありませんよ。

    自分が幸せでない結婚など続くはずがありません。
    トピ主さんが人の介護や世話を自分の幸せに出来る人なら別だけど。

    不安でたまらないなら、結婚してはいけません。
    あちらはその状態に何の不安も無いどころか好都合だから望んでいるので、彼に相談しても解決しないと思います。
    相談するなら、トピ主さんの立場や気持ちを理解してくれる、トピ主さん側の親や友人に相談してください。必ず反対されるとは思うけど。

    彼は自分はサポートすると言っているのですよね?
    彼がメインで、トピ主さんはご自分の仕事等費やす時間を差し引いて余裕が出来た分でサポートして欲しいというお願いなら分かるけど、
    これは言い方が悪いけど、自分の親や祖父母の世話を押し付ける気でいるということですよ。
    彼に悪気は無いようですが、彼の実家メインでの思考での結婚ですから、それに沿えないのなら
    「不本意な状態で結婚しても自分が幸せになれるとは思えないので、その形態が前提のプロポーズなら受けられない。
    私との結婚を考えてくれてるなら、二人の家庭の充実を前提にして欲しい。それが出来ないなら結婚は無理。」と伝えてみては?

    ユーザーID:7955279760

  • 小姑さんがいなくなったら

    小姑さんが嫁ぐまで祖父母と義父の面倒を
    これまで通りみて頂いてはどうでしょう。身内がお世話するのが
    最良だと思います。トピ主さん達は、義理の実家に近いところに
    住み、働きながらお手伝い出来ることはするという
    スタンスがいいと思います。
    他人が入ると、難しいですしトピ主さんが
    仕事を続けながら、義父・祖父母のお世話と家事を
    こなしていくのは無理があると思います。

    ユーザーID:1967888152

  • 人生の経験から言いますと

    どんなに良い人達だとしても、貴女の体と心が持たなくなる事が目に見えています。

     義妹さんが家事をしてくださったとしても、貴女も知らん顔できない。義妹さんもいつまでも独身ではない。そうなると、貴女の仕事になりますよ。
     祖父母の介護もいずれ発生するでしょう。

     今冷たいことを言うようだとしても、はっきりと同居は拒否しなければ苦労するのが目に見えています。

    義父にしても、再婚も有るかもしれない。それならいっそ、今までのような形態(同棲)のままで結婚されるのが一番かと思います。
     何故結婚するなら同居となるのでしょうか?今まで彼のご実家の方々は、上手くやってこられたのではないのでしょうか?
     結婚=家に入って家族の面倒を見るべきだと暗に言っているようですね。

    ちなみに、私の娘なら結婚自体大反対すると思います。

    ユーザーID:1467644991

  • 不安いっぱいでしょうね

    たくさんの同居人の中に、入っていかれるんですか?
    チャレンジャーですよ。それは。
    この小町を、同居前に知っていれば私は、同居しませんでした。
    じいさん一人でも、扱いが大変ですよ。
    今じゃ、必要最低限の会話のみです。
    他のトピも、見てください。
    同居はもちろん、別居でも、いろんな事あります。
    旦那様しだいですよ。
    よく、考えてくださいね。

    ユーザーID:9523821021

  • 意志表示ははっきりと

    義父の他に義祖父母さまと同居ですか。
    もし同居となれば、家事と言うより介護でしょうね。
    義祖父母さまの介護は義父さまとそのご兄弟がされるのが筋だと思います。
    しかし、トピ主さんが同居すれば、当然主たる介護者として頼られるのではありませんか?

    まず、ご自分の希望ははっきり彼に伝えましょう。
    仕事をフルタイムで続けるとか、子供がある程度成長するまでは別居したいとか、彼にはっきり言わなければ押し切られますよ。
    彼がトピ主さんの希望を受け入れられないのなら、お互い結婚は無理ということもあるし、彼が少しは妥協して、しばらくは別居を選ぶかもしれません。

    とにかく、自分の希望をはっきり言うしかありません。
    そうしないと、トピ主さんは同居を了解したと思われますよ。

    ユーザーID:3901430322

  • それはコワイ

    同居でなければ結婚しないの?と聞いてみては?

    どうも彼のご実家は嫁=もらうのような感じみたいですし彼もそういう考え
    の様ですし、苦労すると思いますよ。
    読んでいるとあなたは新しい家庭を築きたいと思っていても、彼は俺の家族が増えると
    考えているような気がしました。

    結婚が確定してるのなら話し合いに参加して思ってることをぶつけるのも
    いいと思いますよ?
    小姑だって生涯独身でずっと一緒に生活する事になるかもしれないですし。
    二世帯住宅が建ってからでは同居はさけられないよ!!

    ユーザーID:4793267357

  • 嫁という名の手伝い要員

    トピ主さんが私の娘なら、結婚に賛成しません。
    まるで手伝い要員、介護要員ではありませんか。
    トピ主さんが結婚される事で、現在世話をしておられる妹さんは家事から解放され、結婚など自分の事を考えられる良いきっかけになると思います。
    しかし、トピ主さんは、義祖父母さんの介護がすぐ迫っていますし、その後は義父さんのお世話も待っていることでしょう。
    私の同級生に、新婚時代から20年以上家族の介護している人がいます。
    自分で選んだ人生だと思いますが、50歳を越えた今、彼女はどう思っているのか・・・わかりませんが、トピ主さんの状況が友人と似ている気がします。
    上手く同居が避けられても、トピ主さんがお世話して当たり前になる事は避けられないと思います。

    別居で、フルタイムの仕事は続けるというスタンスを通した方がよいですよ。
    「出来る限り公助を利用します」と彼氏さんに言っておく事も必要だと思います。
    今の内に自分の意見をハッキリ言ってくださいね。
    男性は結婚したら変わります。

    ユーザーID:2560215586

  • むずかしいねー

    結婚はあくまでも予定の段階で正式に決まったことではないのですね?

    義父はあと何年で定年を迎えるのでしょうか。
    祖父母は今は最低限の身のまわりのことはできる状態なのでしょうか。

    「こんなはずじゃなかった、約束がちがう」とならないためには
    どうすればいいか・・・

    二世帯にするのかマンションにするのか「案」ではなく
    現実のものとなって動きだすまではちょっとねぇ。
    要するに結婚したらいきなり同居というのがいちばん不本意なんでしょ?

    >今まで妹さん分の家事が私の役割になると思います。

    なぜそうなるの?トピ主さんがひとりでそう思ってるだけなのか、すでに彼からそのようなことを打診されたのですか?

    なぜ兄嫁が同居したら、当然のように妹は家事から解放されるのでしょうか。兄の世話一人分が減るだけだと私は思いますよ。
    それとも妹さんは兄夫婦の同居を機に一人暮らしをするつもりかな?

    とにかく彼とそのあたりのことを自分の気持ち希望もふまえて
    しっかり話してくださいね

    ユーザーID:0626851538

  • 私なら

    結婚しません…幸せになれるのでしょうか…引っ越しした日の次の食事の時間から一生トピ主様のご担当になるんじゃ…もちろん愛があれば全て乗り越えられる人もいると思いますが、現実は本当に迫ってきますよ。逃げ場無し。ご高齢のおじいさま達の介護もすぐ目の前じゃないですか。お父さまが面倒を見ると言うのは主に金銭的にでは?おむつを変えるのはトピ主様ですよ。女手ができてしかもそれが嫁なら絶対ですよ。よく考えて下さい。

    ユーザーID:0467015822

  • 苦労

    苦労されるのが目に見えます。
    舅一人でも大変なのに、その上祖父母や小姑まで、
    私なら止めます。無理だわ。

    ユーザーID:0818653387

  • 決定権は彼家族ですか?おかしくないですか?

    >という案も出ているようです。
    >私は、家族間での話し合いにも参加できないので、不安でたまりません。

    お二人の結婚後の居住や生活を何故彼家族のみで話し合われるのでしょうか?決定権は彼家族のようですね。これを「不安だ」という表現程度で、変だと声を挙げない時点でトピ主さんも彼側の考えに染まってきているのではないですか。そして話し合いにトピ主さんが加えようとしない彼も、嫁は家の決定に従うのが普通という感覚なんでしょう。
    こういう意識の家族に何を言っても無駄だと思います。
    彼と別れる覚悟で喧嘩して譲歩されたとしても、家を手伝ってもらう人が欲しいからトピ主さんの希望を取り入れて譲歩してきても、数年後、特に出産を機会に元に戻る可能性もあります。
    嫁を貰う、という考えが変ることはないと思います。

    覚悟が決まらないならまずは同棲を解消されてはどうですか?一緒に暮らしていると彼の存在が生活の一部になりすぎて、彼との結婚以外の選択肢が想像できなくなりませんか。

    ユーザーID:1542935462

  • 介護要員ですねぇ。

    家族間での話し合いにも参加できない、のに、介護要員としてカウントされて、いやいや、介護はメインで押し付ける気まんまんなのですね。
    それは不安にもなるわ。
    しかも専業でなく仕事はフルで続けたい、と。
    ムリです、それ。
    必要な介護の度合いにもよりますが、寝たきりの人一人の介護に元気な人が二人必要なぐらいです。交代要員が居ないと倒れます。
    今の祖父母や義父の状態が元気でもいずれはそうなります。いえ、そこまでならずに亡くなるケースはありますが、まず「なるものだ」という覚悟は必要でしょう。

    彼の妹さんはお仕事は?いままで専門で家事?
    あなたが結婚してそこに入ったとして彼女はどうするの?
    家事まで全部やらされるのなら2所帯にしたら管理する部屋が倍になるだけなのでは?

    ユーザーID:2983219817

  • しばらく。

    同居したくなくて次男と結婚したつもりでしたが、90歳の義祖母が倒れてそうも言ってられなくなりました。
    長男さんが未婚だったのです。
    で、結婚と同時に同居と介護が始まりました。

    20年後の今は、姑が要介護3です。
    ほとんどベッドの上で介護している状況です。
    首から上程度しか自力では動かないので、私はベッド脇のソファーで昼夜なく待機してます。

    結婚してから家事は勿論ですが、次々と介護ばかりしてきたカンジです。
    ちなみに長男さんももうすぐ定年だし、老後の世話をするのも私の役目になりそうです。
    トピ主様もご高齢の義祖母がおられるようなので、このような状況になるのではないかと心配です。

    せめて、小姑様が独立して実家を離れるまで、家族で暮らせるよう願っています。

    ユーザーID:0174603082

  • トピ主です。追記させてください。

    トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。
    個別にレスが出来ず申し訳ありません。

    投稿させて頂いた事は、彼と何度も話し合いを行いました。
    結果、彼も私の意見を呑んでくれて、結婚後も暫くは「別居」の方向で、
    義父や家族を説得してみる。と、言ってくれました。

    ただ、義父が 「その条件は飲めない。家も老朽化している。考え直してくれないか。」 と、
    言われてしまうと、やはり別居は免れないでしょう。
    頂いた意見の中にもありました、好都合な嫁と思われながら結婚生活は送りたくありません。
    夫婦2人で幸せになりたいのです。

    現在、私達は、義父の近くに住んでいます。半年ほど前に、引越ししました。
    彼の職場まで40分、私の職場まで片道、2時間弱です。

    彼の母親も、結婚後の同居中に、祖父母とのごたごたから始まり、
    夫婦間の仲が険悪になり、離婚した伺っています。
    (具体意的なことは伺っておりません。)

    門違いかもしれませんが、私の両親は、弟の精神疾患、
    祖母の認知症の介護にあたっていて、相談は控えています。

    支離滅裂な文で申し訳御座いません。
    引き続き、ご意見等頂ければ幸いで御座います。

    ユーザーID:4136970770

  • やめておいたほうが・・・

    ぬずさんが、私の友達だったら、考え直したほうがいい
    って、言うと思います…。
    お手伝いさんを増やすためかは、分かりませんが、

    >今フルタイムで仕事をしているので、将来貯蓄のために
    >辞めたくありません。
    >同居が嫌だとも言いません。ただ、もう少し先の話だと
    >思っていました。
    >私たちが、40〜50代になって、子供の手が離れた頃だと
    思っていました。

    これはちゃんと伝えていますか?まず、二人の生活をきち
    んとしたいし、いきなり同居は考えられないと、ハッキリ
    伝えましょうよ。
    でも、私は彼の発言の方がすごく気になります。

    >長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるか
    >もしれないが、出来るだけサポートする、だからお願い出
    来ないか。

    長男の嫁としてお願い…って???彼自身は、長男として
    どんな事をする気構えなのでしょうか?サポートって??
    よく確認した方がいいと思います。長男の嫁である前に、
    彼の妻としてみて欲しいって思いませんか?

    ユーザーID:5541701578

  • やめなされ

    ご両親も弟さんの心配や、お祖母様の介護をされてるとのこと。

    同じ苦労、いやもしかしたらそれ以上に大変な苦労をするかもしれない娘さんの結婚を ご両親は喜んでくれるでしょうか・・・?

    その結婚、やめましょう!
    もっとあなたを大切にしてくれる男性がきっと現れますよ!

    次、行きましょう!!

    ユーザーID:5912309811

  • やめな〜

    そんなに親や祖父母が心配なら、彼女と同棲なんかせず、実家でまめに祖父母の相手を務めたり、家事でもするんじゃないですか?

    今現在やらないんですから、結婚後もやらないでしょう。

    まだ20代なのに、そんな結婚勿体無いです。

    ユーザーID:4096328532

  • 人生の大半を犠牲にすることになる1/2

    今の状態は、どの道いずれは同居する方向でしょう?
    なぜそんなにトピ主さんにとって不利な交渉に乗らなければ
    ならないのかわかりません。
    親と同居の話なら、トピ主さんの親と同居の話を出しても良いのです。
    どちらの親とも同居しないで夫婦ふたりで生活することをノーマルな
    状態とすれば、いきなり彼氏さん側の要求寄りな位置から話し合いが
    始まるのでしたら、トピ主さんがあまりにも不利ではないですか。
    別居でスタートとなったとしても、先方は「本来なら同居すべきところ
    を譲歩した」等と理不尽な考えを持ちそうです。

    実際、
    >結果、彼も私の意見を呑んでくれて、結婚後も暫くは「別居」の方向で、
    >義父や家族を説得してみる。と、言ってくれました。
    と、別居になるとしてもトピ主さんが申し訳ない気持ちにさせられそう
    な雰囲気ではありませんか。また、別居でスタートしたとして、トピ主
    さんが考える40代50代までの「暫く」と先方の感覚は違うかもしれません。
    結婚して子供ができてしまえば、なんだかんだと向こうのペースで事を
    進めようとしてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1467161829

  • 人生の大半を犠牲にすることになる2/2

    トピ主さんが難色を示せば彼氏さんが親を説得してみると言うのは当然です。
    家に入り、祖父母の介護、親の介護、結婚して出ていくかどうかもわからない妹との同居
    (もし妹さんが生涯独身で同居であった場合、トピ主さんの子供が介護する
    ことも考えられますよ。)を引き受けてくれるかもしれないトピ主さんを
    逃すまいと必死で誤魔化すと思います。結婚にこぎつけるまでは。

    将来のことは約束できない、別居でスタートしか考えられない。自分たちの家庭を
    築くことで精一杯なのに介護ありきで結婚はできません。と私なら言います。
    妹さんが独立し、祖父母を彼の父親が見送り、その後に出てくる話しだと思います。

    話し合いをするなら、ノーマル(どちらの親とも同居しない)地点からスタート
    するべきです。人の犠牲にするために娘を産み育てたわけではない、と親御さんも
    悲しむのではないでしょうか。しっかり話し合って幸せになる道を選んでください。
    場合によっては白紙に戻す勇気も持って話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:1467161829

  • 同居云々の前に

    書かれている家族構成上に、何か複雑な事情や人間関係が
    あるような気がしてなりません。
    トピ主さんが私の妹なら断固反対します。

    でも誰に反対されてもトピ主さんは
    彼と結婚したいんですよね?

    外野がどれだけ反対しても実体験しないと
    その苦労さがわからないものです。

    せめて3年は子供を作らないで下さい。

    今、あまりにも親の離婚で両親揃っていない子が
    多すぎます。安易な気持ちからの結婚は
    誰でもない、子供を不幸にするだけです。

    以上、主婦歴20年の妻より

    ユーザーID:2141541540

  • 気になります

    お義父さんは、自分のために!自分の親と娘のために、
    自分の家に入って欲しいんですよね。

    老朽化、同居じゃなくても直せばいい。一緒に住まないと直さないんですか?

    つまり、トピ主さんの彼にローンを頼むんですよね?
    自分だけじゃ、建て直しできない。

    なのに
    『なんなら2世帯にしてやってもいいぞ』
    っておかしくないですか? まるで、自分がお金を100%出して建てるよう!

    私なら、彼にも幻滅します。『私は、彼の親の祖母の面倒みるために結婚するのか』と。
    実際そうですよね。 
    つまり、何かの時に介護する人間が欲しいんですよ。娘にやらせるのはかわいそうだけど、嫁なら、都合良く使える。

    トピ主さんのメリットなんて、ひとっつも無い。

    話し合いに参加できないということは、トピ主さんは、決められたようにしか出来ないということですよね?

    私なら、そんな彼とは結婚しません。

    ユーザーID:0333989138

  • 義親より実親が大事

    知り合いの娘さんが北陸から広島へお嫁に来ました。
    長男は埼玉です。
    奥さんが亡くなられ広い家に一人で暮らしています。

    誰か住んでくれないかなぁーと言います。
    娘さんは義親の介護で家へ戻る事は出来ません。
    もう70歳くらいだと思いますが、寂しそうです。

    義親よりも実親!
    何かあったら走って行けれるようにはしたいです。

    この知り合いの家のようになったりはしませんか?
    今は元気のようですが、いつまでも元気とは限りません。
    実親が80歳くらいになれば深夜に救急車を呼ばなきゃいけない事もおきます。

    嫁ぎ先の事よりも実家は誰か世話をする人がいるのですか?
    遠くても1時間程度の所に住んで欲しい。
    親はそう思っていませんか?

    このままでは遠いし、介護要員としてもう帰って来れない状況も考えられます。

    ユーザーID:2072925418

  • やめた方が良いです

    無償の家政婦+介護要員としか思えません。
    しかも、家族を養うにはお金も必要になるでしょう。
    はっきり言って、条件が悪すぎます。
    彼は家族のお世話をさせる為に、結婚したいのでしょうね。
    義母さんが出て行ったのも、理解出来ます。
    一生、彼家族の為に奉仕する覚悟があるのなら、結婚すれば良いと思います。
    友人だったら、結婚は白紙にした方が良いと説得します。
    勿論、自分だったら別れを選択します。

    ユーザーID:3675077486

  • きっぱりお別れしたほうが良いのでは。

    続きを見ると、現在ぬず様は2時間かけて通勤していらっしゃるのですね。はっきり言って通勤に往復4時間+介護は不可能です。さらにぬず様のご実家にも類似の状況がある。

    はっきり言わせて頂きますが、今一瞬辛くとも、きっぱり同棲も解消したほうが良いのではないかと思います。彼の家族、彼は妹さんの代わりに介護を担ってくれる”介護人”が欲しいのです。

    ”一瞬”の辛さと”一生続く苦悩”どちらを選ぶかは一目瞭然では?ぬず様は結婚したら彼も私の意見を少しは受け入れてくれるかもと信じたいのかもしれませんが、結婚前からぬず様の希望は一つも受け入れられていない状況は、悪化する事はあれ、改善することはありえません。ここ小町の苦労されている奥様方の相談を見ても明らかと思います。

    ぬず様の本当の幸せのために勇気ある決断を願っています。

    ユーザーID:0859718044

  • 介護うんぬんの前に…

    同じ屋根の下に他人と住むのは辛いですよ。
    たとえ、二世帯住宅と言えども。


    介護と育児と家事と仕事。

    将来の青写真を描いてみて下さい。

    ユーザーID:5285297450

  • 結婚はやめなさい

    「都合よく利用される」なんて考えているのなら、もうその時点で彼や彼の家族を穿った目でしか見ていないということなのだから、結婚するのは止めた方が良いと思います。

    そもそも彼の実家がこれからどうするかについて、トピ主さんがその話し合いに参加するのは筋違いです。
    それに、もし参加すれば家全体が上手くいく方向で話が進むのだから、トピ主さんの希望なんてい二の次になります。トピ主さんの希望を聞く必要も無いですしね。

    トピ主さんは彼の家族の決定に対してどうするかだけを考えれば良いのです。彼はトピ主さんに「お願い」をしているだけあり、結婚相手に家に入ってくれる人を求めているのだから、応えられないと思えば身を引くだけです。多くのレスに「それでは貴女幸せにならない」と書かれていますが、何故そう言いきれるのかも甚だ疑問です。

    ちなみに「40、50になったら同居しても・・」と書いておられますが、その頃には彼の祖父母は100歳を超えてますから、お世話するのは彼のお父さんだけで良い可能性が高いのではありませんか?

    誰でも自分の幸せだけ考えていれば良いのなら、そんな楽な話はありません。

    ユーザーID:9538318137

  • 前例があるのに

    彼の母の件で誰も学ばなかったということですよね。
    おやめなさい。
    私がトピ主さんの母か姉妹ならおやめなさいという言葉の前に「絶対に」をつけます。

    実家が祖父母同居だった私は学びました。
    同居は地獄だと。

    ユーザーID:3389397799

  • 結婚自体しない方が良いと思います。

    トピ主さんだけが苦労するのが目に見えてますから。
    彼&義父は義祖父の面倒をあなたに丸投げしますから。
    そして、義父の面倒もそのうち見なくてはなりません。
    彼の妹さんは結婚するとか、仕事をするとか、何かで
    家を出るつもりではないでしょうか?
    それで介護要因の後釜を探してるんじゃないですか?

    ユーザーID:6717164876

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