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彼との結婚、義父、祖父母、小姑との同居について

レス67
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぬず

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  • 結婚前の約束は疑わしい。

    現時点での彼実家の約束(祖父母までの面倒)は疑わしいです。
    結婚さえすれば逃げられなくなる、とにかく結婚して家事介護要員にしてしまいたいと考え、平気で嘘をつく人がいます。申し訳ないのですが、男性率が高いような。

    「農業はしなくていい」「子供は産まなくてもいい」「仕事は続けていい」「家事は手伝う、半分やる」
    ネットでも身近でも、これら結婚前の約束を反故にされた話は枚挙にいとまがありません。
    私の親族もいます。「食べ物に好き嫌いはない、毎日同じ食事でもいい」といっていたのに、実際は好き嫌いが非常に多かった旦那で苦労した妻。
    「毎日帰宅電話する、毎週の習い事に口を出さない」が嘘だった、私の父。

    既出ですが、私も残念ながら、トピ主さんが通勤2時間もかかるところに引っ越す行為には、トピ主さんを大事に思う心遣いは感じられません。トピ主さんが通勤2時間なのに「サポート」のつもりの彼も、甘くみているとしか思えません。お母様が逃げられたのも、妹さんが一手に家事をしているのには、彼親族の思いやりを感じません。

    トピ主さんの譲れない点を守れて初めてできる結婚だと思います。文面にできればいいのですが。

    ユーザーID:8446878884

  • 結婚生活って

    結婚って、今は核家族が多いので、本人同士の問題でほとんどすみますけど、同居となると日本の伝統スタイルなので、よく考えた方がいいです

    若い妹さん一人に任せているのは正直おかしく、家族みんなで助け合っていこう、分担していこうという姿勢がみられないのは、これまでも言われている通り主さんに全て重荷がくるのですよ

    彼が好きだから一緒にいたいのはよーく分かりますが、恋愛と結婚は違います
    彼と結婚するということは、何人かとの同居と介護と休みのない時間が、彼と結婚している限り永遠に続くということです
    普通にあなたの意見を通そうといっても、多数決ではあなたに不利ですね
    ましてや、一家で既に生活しているパターンがある中に入っていくのはどれだけ大変なことでしょうか

    仕事がしたいのでしょう?
    子供ができたら子供とも触れ合いたいでしょう?
    もしかしたら祖父母等、家族の方が面倒をみて、あなたは介護や家事のみということになるかもしれないです

    彼は当てにしないで下さい
    あなたを守ると言うより、自分と自分の家族を守ることしか考えていない
    自分を過大評価もしない方がいいです

    ユーザーID:7865395211

  • 本当の敵は誰か

    いざと言う時トピ主さんの敵(と言うのも変ですが)になるのは誰だと思います?義父さんでも小姑さんでもましてや義祖父母さんでもない。
    一番の敵は旦那様となる人です。

    例えば今回
    >長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない流石に申し訳ないと義理の家族言われました。

    義理の家族の方も本当にこう思っているか分かりませんが、そもそも彼氏さんはこう考え直していないと思います。家に入ってトピ主さんが祖父母を看るべき、と思っていると思います。

    義理の家族がどう思うとどう言おうと、もし旦那様と二人気持ちや意見が一致していれば乗り越えられると思うのです。

    彼氏さんときちんと具体的な話をとことん煮詰めておく必要があります。本当に彼はそう思っているのか、いざと言う時家族より自分を選んでくれるのか。今は大事な見極め時です。

    結婚前にきちんと話し合いをしても言う人は言うんですよ、「あの時はそう思ったけど今は変わった」「そうは言ってもなんだかんだやってくれると思った」「あの時はあまり考えずに答えてしまった」「子供も生まれてしばらくすれば君の考えも変わるだろうと思った」てね。

    ユーザーID:2065376521

  • 見知らぬあなたに

    こんなこと言うのもなんですが、額面通りとして
    おやめなさい、同居を。

    事実を先に作っては、いけません。

    そして、彼と一度距離をおいて、ゆっくり考えて。
    そして、どうしても離れたくないなら、結婚。

    ユーザーID:8843460529

  • よーーーく、考えて。

    pettanさんに同意です。
    普通「別居は当然、面倒も見なくて良い。自分たちで何とかする」って言う条件だとしても
    考えちゃうような状況ですよ、それは。
    何より問題はその彼です。「サポートする」って、結局は自分はやらない、
    奥さんにさせてちょっと手伝えば良いと思ってるってことです。
    自分で面倒見ようとはしてない。家事は今妹さんにさせてるわけですよね。
    仕事してて難しいとはいえ、家事をすでに妹さんと一緒にやってるような人なら、ましかもしれない。
    でも今度は奥さんに丸投げしようとしてる。

    長男だからっていう考え方の人の考えを変えるってすごく難しいと思う。
    同居して面倒見なくても、別に見捨てるわけじゃないんです。
    元は他人が同居するのって難しい。育児、家事、介護。これじゃ身が持ちません。

    彼は自分の家族だから「俺の家族はいじめたりしない。そんな人達じゃない」と言うかもしれないけど、
    そんなの同居してみないと分からない。

    彼自身が結婚って独立して新しい家族を築くものと言う風に変わらないと
    とっても苦労して後悔する結婚になるかも。

    ユーザーID:3011271904

  • ゲー!

    小姑って気疲れ要素の一つですがあなたが二世帯にして入って来られて困るのは小姑も同じだと思います。
    自分の家に兄嫁家族がはいってくるなんて微妙・・。

    もしあなたに子供ができたら、初めは無理していつも以上に気を使うけど面倒見ながら仕事してたらだんだん、面倒みたくないと顔にかいてあるあなたが子供抱いて顔出すと絶対うざったく感じると思います。結果もう一人の妹に愚痴る。
    妹さんが結婚されたあとでも当然実家なので頻繁に帰ってくるでしょう。
    お互いに疲れます。

    私含め、友人は嫁の実家の近くに住むのが結婚生活がうまくいく秘訣だと知っています。お願いだから家族想いの義妹さんから実家を奪わないでください。読んでいて、義妹さんの状況が悲しくこれ以上気疲れ要素を増やさないであげて。
    まだ彼の父が寝たきり状態でなければ介護の必要はないのだから離れた所で見守りつつ自分たちの生活費でやりくりするのがみんなにとっていいと思います。

    義父の面倒はもちろん手伝うけどまだお父さんも元気だし妹さんにも悪いわって。あなたと新しく一つの自立した家庭を築きたいの。って可愛く言ってみる。通らないならさよなら決定

    ユーザーID:5020925791

  • 男は実家じゃ余計動きませんよ・・・。

     結婚4年目、今は別居です。
     初めは家をリフォームするとのことで夫が同居を希望しており、私も「仕事をしていい」という条件で結婚しました。

     ただ、「結婚」(いいことでもストレスになるそうです)、「転勤」、「引越し」、「慣れない家事」、「中学3年担任(断れなかった)」、「部活主顧問」、「同居」という条件はかなり過酷で「うつ」を発症し、現在休職したうえで別居にいたりました。

     私の場合は義母が本当に優しい方だったので別居できましたが、その義母が亡くなった先月から義父や義理の妹(年上)から行く度に言われています。夫が私をかばってくれているので私も救われていますが、これで同居していたら…と思うと考えるだけでぞっとします。
     
     義母の病気を最期まで看取っていただけたのは本当に感謝しますし、義母に親孝行できなかったのは本当に今でも後悔しております。

     レス主さん自身の思いは絶対に彼に伝えておくべきです。実際に妹は夫と義父に振り回されて2度離婚しております。
     方法はたくさんあります。まだ20代、よく考えてください。
     男は仕事に疲れてくると手伝ってくれませんよ。

    ユーザーID:5814687643

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