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彼との結婚、義父、祖父母、小姑との同居について

レス67
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • 男は実家じゃ余計動きませんよ・・・。

     結婚4年目、今は別居です。
     初めは家をリフォームするとのことで夫が同居を希望しており、私も「仕事をしていい」という条件で結婚しました。

     ただ、「結婚」(いいことでもストレスになるそうです)、「転勤」、「引越し」、「慣れない家事」、「中学3年担任(断れなかった)」、「部活主顧問」、「同居」という条件はかなり過酷で「うつ」を発症し、現在休職したうえで別居にいたりました。

     私の場合は義母が本当に優しい方だったので別居できましたが、その義母が亡くなった先月から義父や義理の妹(年上)から行く度に言われています。夫が私をかばってくれているので私も救われていますが、これで同居していたら…と思うと考えるだけでぞっとします。
     
     義母の病気を最期まで看取っていただけたのは本当に感謝しますし、義母に親孝行できなかったのは本当に今でも後悔しております。

     レス主さん自身の思いは絶対に彼に伝えておくべきです。実際に妹は夫と義父に振り回されて2度離婚しております。
     方法はたくさんあります。まだ20代、よく考えてください。
     男は仕事に疲れてくると手伝ってくれませんよ。

    ユーザーID:5814687643

  • ゲー!

    小姑って気疲れ要素の一つですがあなたが二世帯にして入って来られて困るのは小姑も同じだと思います。
    自分の家に兄嫁家族がはいってくるなんて微妙・・。

    もしあなたに子供ができたら、初めは無理していつも以上に気を使うけど面倒見ながら仕事してたらだんだん、面倒みたくないと顔にかいてあるあなたが子供抱いて顔出すと絶対うざったく感じると思います。結果もう一人の妹に愚痴る。
    妹さんが結婚されたあとでも当然実家なので頻繁に帰ってくるでしょう。
    お互いに疲れます。

    私含め、友人は嫁の実家の近くに住むのが結婚生活がうまくいく秘訣だと知っています。お願いだから家族想いの義妹さんから実家を奪わないでください。読んでいて、義妹さんの状況が悲しくこれ以上気疲れ要素を増やさないであげて。
    まだ彼の父が寝たきり状態でなければ介護の必要はないのだから離れた所で見守りつつ自分たちの生活費でやりくりするのがみんなにとっていいと思います。

    義父の面倒はもちろん手伝うけどまだお父さんも元気だし妹さんにも悪いわって。あなたと新しく一つの自立した家庭を築きたいの。って可愛く言ってみる。通らないならさよなら決定

    ユーザーID:5020925791

  • よーーーく、考えて。

    pettanさんに同意です。
    普通「別居は当然、面倒も見なくて良い。自分たちで何とかする」って言う条件だとしても
    考えちゃうような状況ですよ、それは。
    何より問題はその彼です。「サポートする」って、結局は自分はやらない、
    奥さんにさせてちょっと手伝えば良いと思ってるってことです。
    自分で面倒見ようとはしてない。家事は今妹さんにさせてるわけですよね。
    仕事してて難しいとはいえ、家事をすでに妹さんと一緒にやってるような人なら、ましかもしれない。
    でも今度は奥さんに丸投げしようとしてる。

    長男だからっていう考え方の人の考えを変えるってすごく難しいと思う。
    同居して面倒見なくても、別に見捨てるわけじゃないんです。
    元は他人が同居するのって難しい。育児、家事、介護。これじゃ身が持ちません。

    彼は自分の家族だから「俺の家族はいじめたりしない。そんな人達じゃない」と言うかもしれないけど、
    そんなの同居してみないと分からない。

    彼自身が結婚って独立して新しい家族を築くものと言う風に変わらないと
    とっても苦労して後悔する結婚になるかも。

    ユーザーID:3011271904

  • 見知らぬあなたに

    こんなこと言うのもなんですが、額面通りとして
    おやめなさい、同居を。

    事実を先に作っては、いけません。

    そして、彼と一度距離をおいて、ゆっくり考えて。
    そして、どうしても離れたくないなら、結婚。

    ユーザーID:8843460529

  • 本当の敵は誰か

    いざと言う時トピ主さんの敵(と言うのも変ですが)になるのは誰だと思います?義父さんでも小姑さんでもましてや義祖父母さんでもない。
    一番の敵は旦那様となる人です。

    例えば今回
    >長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない流石に申し訳ないと義理の家族言われました。

    義理の家族の方も本当にこう思っているか分かりませんが、そもそも彼氏さんはこう考え直していないと思います。家に入ってトピ主さんが祖父母を看るべき、と思っていると思います。

    義理の家族がどう思うとどう言おうと、もし旦那様と二人気持ちや意見が一致していれば乗り越えられると思うのです。

    彼氏さんときちんと具体的な話をとことん煮詰めておく必要があります。本当に彼はそう思っているのか、いざと言う時家族より自分を選んでくれるのか。今は大事な見極め時です。

    結婚前にきちんと話し合いをしても言う人は言うんですよ、「あの時はそう思ったけど今は変わった」「そうは言ってもなんだかんだやってくれると思った」「あの時はあまり考えずに答えてしまった」「子供も生まれてしばらくすれば君の考えも変わるだろうと思った」てね。

    ユーザーID:2065376521

  • 結婚生活って

    結婚って、今は核家族が多いので、本人同士の問題でほとんどすみますけど、同居となると日本の伝統スタイルなので、よく考えた方がいいです

    若い妹さん一人に任せているのは正直おかしく、家族みんなで助け合っていこう、分担していこうという姿勢がみられないのは、これまでも言われている通り主さんに全て重荷がくるのですよ

    彼が好きだから一緒にいたいのはよーく分かりますが、恋愛と結婚は違います
    彼と結婚するということは、何人かとの同居と介護と休みのない時間が、彼と結婚している限り永遠に続くということです
    普通にあなたの意見を通そうといっても、多数決ではあなたに不利ですね
    ましてや、一家で既に生活しているパターンがある中に入っていくのはどれだけ大変なことでしょうか

    仕事がしたいのでしょう?
    子供ができたら子供とも触れ合いたいでしょう?
    もしかしたら祖父母等、家族の方が面倒をみて、あなたは介護や家事のみということになるかもしれないです

    彼は当てにしないで下さい
    あなたを守ると言うより、自分と自分の家族を守ることしか考えていない
    自分を過大評価もしない方がいいです

    ユーザーID:7865395211

  • 結婚前の約束は疑わしい。

    現時点での彼実家の約束(祖父母までの面倒)は疑わしいです。
    結婚さえすれば逃げられなくなる、とにかく結婚して家事介護要員にしてしまいたいと考え、平気で嘘をつく人がいます。申し訳ないのですが、男性率が高いような。

    「農業はしなくていい」「子供は産まなくてもいい」「仕事は続けていい」「家事は手伝う、半分やる」
    ネットでも身近でも、これら結婚前の約束を反故にされた話は枚挙にいとまがありません。
    私の親族もいます。「食べ物に好き嫌いはない、毎日同じ食事でもいい」といっていたのに、実際は好き嫌いが非常に多かった旦那で苦労した妻。
    「毎日帰宅電話する、毎週の習い事に口を出さない」が嘘だった、私の父。

    既出ですが、私も残念ながら、トピ主さんが通勤2時間もかかるところに引っ越す行為には、トピ主さんを大事に思う心遣いは感じられません。トピ主さんが通勤2時間なのに「サポート」のつもりの彼も、甘くみているとしか思えません。お母様が逃げられたのも、妹さんが一手に家事をしているのには、彼親族の思いやりを感じません。

    トピ主さんの譲れない点を守れて初めてできる結婚だと思います。文面にできればいいのですが。

    ユーザーID:8446878884

  • やめた方がいいです

    義理親だけならまだしも祖父母、小姑まではかなりきついと思います
    理由云々より生活が厳しいものとなりえます
    やめた方がいいと思います

    ユーザーID:6489727908

  • ご自分が信じた道を

    結婚3年目、近々同居予定の明石です。
    いろいろと頭を悩まされていることとお察し致します。

    私も夫が田舎の本家・長男ということもあり、結婚は同居が条件でした。結婚を進めるにあたって、義両親の考え方に納得いかない事・ショックな事が多々あり、かなりの友人から「結婚はやめた方がいい」と言われ、相当悩みましたが、夫との付き合いも長くやはり家族になりたいと思った人だったので、『まず結婚してみる、ダメだったら離婚』との思いで結婚に踏み切りました。今のところ後悔はありません。

    賛否両論あるかもしれませんが、まずは飛び込んでみて、将来、結婚生活に限界が見えた時、別れを選ぶのも一つの方法だと私は思います。結婚前に問題が見えると悪い方にばかり考えがちですが、予想もしない形で環境が変わる事もあります。(不謹慎ですが、友人は同居予定の親が同居前に急死されたそうです)
    彼も離婚の決意を聞けば、親と争ってでも別居や他の道を模索してくれるかもしれません。

    トピ主さんは、根性があって自立した強い女性のようにお見受けしました。義父・彼とよく話あって一歩を踏み出してください。応援します!

    ユーザーID:0892117611

  • やめたほうがいい

    それはやめた方がいいと思う。なんで義理父のそばに引っ越すの?とおもうけど。私なら実家のそばとかにいきますよ。貴方の職場への距離もありえないとおもう。そのまま結婚しても、通勤でつかれて続かなくなりますよ?それに彼は自分は楽な通勤ですよね。それにサポートするっておかしいです。

    まず彼と離れて引越してください。ただの介護要員とみなされているだけですよ。

    ユーザーID:1764435063

  • あなたと彼を置き換えて

    想像、または彼に聞いてみては?

    結婚と同時に私の実家に入ってほしい。
    二世帯住宅に建て直し、そのローンはあなたと私で払っていきましょう。
    精神疾患の弟も勿論一緒に生活します。
    生活にかかる全てのお金は、私とあなたの稼ぎから。
    ついでに今の会社には通えなくなるから、私の地元で就職をして。


    これを真剣にお願いしてみては?

    多分話にならない、と怒り出すはずです。

    それが当たり前の反応です。
    トピ主さんもこれと同様の要求をされているんですよ?

    ちょこっとだけ冷静に考えてみたらいいかなと思います。

    あ、もしその条件呑んででも結婚したいと言われたら、その条件で結婚しちゃって問題ないです。

    ユーザーID:3774712849

  • 実親のところへ一度戻りましょう

    地方なら地方同士がうまく行きます。
    子供が生まれても実親とならうまくやっていけます。

    嫁ぎ先で介護して正月も満足に実家に帰れない。
    ローンや子供の教育費の為に働かなきゃいけない。
    話聞いていると、どうしても結婚したいのねと言う感じです。
    同居は無理!と一度言いましょう。

    家のローンは義父が定年になったら貴方方ご夫婦が払うと最初から決まっているように思えます。
    どうなんですか?確認下さい。

    定年になっても再就職でローンを払っている人いますから
    結婚前からそんなの言われるの嫌です。
    自分の家のローンなら払いますが…

    二世帯住宅をもし作ったとして貴方夫婦が払っているとします。
    「私の家は実家じゃない!」と言うように夫の姉妹がしょっちゅう来る家になりませんか?

    貴方が好きなだけで良いところなど見つかりません。
    それでも結婚したいなら仕方ありません。
    苦労したいならどうぞとしか言えない。
    自分で望んだ結果だから悔いの無いように

    ユーザーID:2072925418

  • そこまで想い切れないなら

    ずっと付き合うのもいいでしょう。
    結婚は待った方が良いですよ。
    ですが、同棲は解消したほうがいいです。
    まだ20代。
    そう焦る必要はありません。

    私ははっきり言って、彼は最悪です。
    2人は「ためんず」カップルまっしぐらですね。

    これまでのトピ主さんの書き込みから言って、
    彼母が離婚して出て行ったり、
    妹1人にすべておっ被せてる事から
    女性を大事にしない家なんだと、確認できます。
    女性を家族として、大事なら
    家事&介護は家族全員で、分担するはずでしょう。

    私の家も、代々続く本家です。
    母は長男嫁として嫁ぎ、かなり苦労させられました。
    何しろ、10代のうちに父と付き合い、妊娠した為、
    結婚したクチです。(この地域ではよくある事ですが)

    そういう事もありますので、低用量ピルを飲んででも、
    同棲又は結婚後も子が出来ないようにすべきです。

    ユーザーID:6119110524

  • 惚れた弱みというやつですね・・

    彼がいくら口で優しいことを言っても、
    実際はトピ主さんに降りかかるであろう負担を取り除く
    具体的な対策は何も示されてはいませんよね?
    それが答えだと思いますが如何でしょう。

    トピ主さんは「長男と結婚したらその家に入り労力財力共に婚家に尽くすもの」
    とお考えの人でしょうか?
    少なくとも彼と彼実家はそのような考えのようですね。
    「長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない、流石に申し訳ない。」
    という言葉にも如実に表れていますよね。
    祖父母の面倒は流石に申し訳ないという言葉の影に、長男の嫁として当然すべき
    役割があることを示唆している言葉ですが、気づいておられますか?

    今時そのような考えは理不尽でしかないと考える私には理解できませんが、
    そう考えるならばそれも人生だと思います。
    悪条件に目を瞑りどうしても惚れた弱みで結婚したいのでしたら、
    腹をくくって「私が面倒看てやるからドンとこい」くらいの
    気持ちで結婚されたほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:1467161829

  • こちらも条件を出す

    2世帯は現金で建てて貰い、義妹さんも一緒に同居する。
    実家の両親と祖母と弟さんも引っ越して貰う。
    双方の介護や心配を両家で切り盛りしていく。

    これを結婚、同居、長男嫁になる条件にしてはどうでしょうか?
    まさか2世帯は息子夫婦が建ててローンを支払え、嫁の家族なんか知るものかっていう彼と彼の家族では無いですよね?
    条件を飲んで貰えるならとことん、マイホームの作りには介入しましょう、二人の将来の為にです。

    ユーザーID:3147441500

  • 「小姑のいる家には嫁げない」が一般的

    「少なくとも小姑がお嫁に行って家を出るまでは同居はしない」が一般的ではないでしょうか。
    私の周りでも小姑までいるような家に、同居で入るなんて話は滅多に聞きませんが・・

    ユーザーID:6244412846

  • その人との結婚はやめたほうがいいですね

    >・基本的に別居(中略)
    >(寝たきりや、下の世話をしなければならない時点で施設にお願いをする)
    >仕事につきましては、結婚後、子供を儲けた後に、退職し、
    >子育ての手が離れたら、再就職、パートと考えています。

    これは一般的に夫婦核家族で新婚生活を送れる前提のある方が望みそうな条件ですよね。
    でも、婚約者の方は同居が条件で、嫁であるトピ主さんが一家の家事(と介護)を引き受けて欲しい、そして自分はサポート程度、という考えの方ですので、なかなか難しいでしょうね。
    もう結婚に対しての前提が違います。
    夫婦で新婚生活を送りたいトピ主さん。
    家に入って、嫁仕事をしてほしい彼氏。
    このズレはかなり辛いと思いますよ。結婚してない今は、想像しても多分、しつくせないと思います。

    >別居とはいえ月1は、ご実家には顔を出すつもりです。(中略)
    >険悪になった時の覚悟は出来ています。

    少々小町の嫁姑問題のトピ読み過ぎかも。
    義理家族と利害関係やペースが合致して、揉めない嫁もいるんですから。

    とにかく、夢に描いた新婚生活はその彼氏とは残念ながら送れないかと思います。

    ユーザーID:3317523905

  • そんなに彼を信用したいなら

    一度同棲を解消されることをお勧めします。
    彼は実家に暮らしてもらいましょう。そして結婚後、その時が来たらサポートするといっているのですから妹を実際にサポートしてもらってはいかがですか?たぶん何もしないと思いますけど。
    信じたいのは判りますが、彼の母親の出て行った経緯からみても、彼の家族は女性に家事と介護を任せる家なんだと思います。家族で支えあうという思いがあれば妹のみに押し付けることはしないはずです。

    そもそも彼が実家に傍に住みたいと引っ越したのはどうしてですか?彼は実家に近いところに引っ越してから妹を助けていますか?
    逆に家族よりトピ主さんを優先する人であれば通勤片道2時間の所に引っ越そうとは言わないと思います。

    彼を信用したいのはわかります。でも目を瞑っちゃいけません。彼が今大切にしているものははっきりしてるじゃないですか。家、長男の嫁が彼にとって譲れないのなら、結婚後も変ることはないでしょう。

    ユーザーID:1542935462

  • 妥協できないとはいっても

    >私の妥協できない部分は上の3点です。
    >・基本的に別居

    今はそれでいいとなって結婚して、その後でやっぱり同居するように言われたら、条件が違う、と離婚できますか?妥協しないのなら、同居に対してトピ主さんが持つカードは離婚だけですよ。結婚するより離婚する方がずっと難しいですよ。

    >・祖父母が亡くなり、義父1人の生活に支障が出てきてから同居。

    人間はそううまいこと、順番どおりにいくとは限りません。

    >・義祖父母の面倒は、義父、義姉、彼、妹2人がメインで診る。
    >(寝たきりや、下の世話をしなければならない時点で施設にお願いをする)

    施設に入れるお金は誰が出すのか決まってるんですか?ちゃんと現時点でその分の金額が実際に誰かの口座にありますか?面倒がかかるようになるのも、順番どおりとは限らないんですよ。

    妥協できないならやっぱり結婚はやめた方がいいと思います。トピ主さんが持つカードは、「結婚をやめる」か「結婚してから離婚する」の二枚だけですよ!

    ユーザーID:3859046977

  • 昔の人はよく言ったもんだ

    >私自身、彼に好意を持っており、
    >年を取っても一緒に居たいと思える人なので、疑いの目で見たくありません。

    だからこんな格言があるんですよ。
    「結婚前は 両目をよく開けて見ろ 結婚したら 片目を瞑れ 」とね。
    結婚前から片目を瞑っているんじゃ〜結婚後は両目を瞑らないとね・・・
    いやいや、目を瞑らなくても、この状況じゃぁ「お先真っ暗」だよ。

    「好き」なんて気持ちは、どんどん変化するんですよ。
    でも婚姻関係は、すぐに終わらすことは出来ません。

    同棲中とのことですが、結婚のことで揉めている間は
    妊娠に注意したほうが良いですよ。
    彼が故意にハメないとも限らないでしょう?
    出来ちゃったら、もう結婚まっしぐらでしょう?
    彼の家族の思う壺でしょう?
    えげつない考えかもしれないけど、義父が彼をそそのかさないとも
    限らないでしょう?

    ユーザーID:7915970027

  • 甘いかと言われたら 4 (長々とすみません)

    >私自身、彼に好意を持っており、
    >年を取っても一緒に居たいと思える人なので、疑いの目で見たくありません。

    これは当たり前の事なんですよ。
    だから今までお付き合いしてきたんでしょ?

    結婚を考える相手とは、誰しも九分九厘そういう人です。

    極悪な人や性格が歪んでいて自分の親に会わせた時にもそんな態度だった
    なんて人だったら、先に進まないものです。
    世の中、お付き合いをそしてその先を考えたくなる相手とは、自分から見ると良い人なんです。

    でも結婚とは問題はそこじゃなく、その先の事なんです。
    良い人だから、一生一緒に居たいからだけでは成り立たないのが結婚。

    ユーザーID:7955279760

  • よく考えて・・・

    トピ主さんが彼さんのことを信頼している気持ちはよく分かります。

    でも、「サポートする」と言っている時点で介護のメインはトピ主さん、自分はあくまでサポート役だと思っている彼さんの心が見えます。

    半年前に彼さんのご実家近くに引っ越しされたとのことですが、もちろんこの引っ越しはお二人の同意の元でのことでしょう。

    でもですね、通勤時間「彼さん40分、トピ主さん2時間」という状況・・・。
    彼さんが本当にトピ主さんのことを想っているのなら、自分の愛する彼女にとってこんなに不利になる引っ越しをするでしょうか?

    私が仮に彼さんの立場なら、彼女の負担を考えてせめて同じような通勤時間になるような場所を探します。

    彼さんの心の奥底、本人も気づいていない本音の部分をしっかり見てみましょう。
    幾らなんでもトピ主さんに不利な条件ばかり揃いすぎです。

    ユーザーID:7460960303

  • 甘いかと言われたら 3

    私は彼が良い人かどうかよりも、この状況での結婚はトピ主さんの幸せに結びつかないと思います。
    どんなに辛くても理不尽な目にあっても、彼が分かってくれなくても助けてくれなくても、彼と結婚できたらもうそれで一生幸せと思うなら別ですが。
    結婚って一瞬の事じゃなく死ぬまで続く生活なんですよ。

    子供が出来たら退職、手が離れたらパートとのことですが、彼の実家を立て替えることになったら、
    お父さんではローンは無理でしょうから、彼が組むことになりますよね?

    同居を逃れたとしても、彼の実家の人達が住む家の為のローンと自分達の家賃を支払い、
    他に生活費等もかかるとなると、自分達の将来設計や子供の養育に彼の給料とトピ主さんのパート収入だけで足りるとは思えません。

    彼の実家の人達の為にローンを支払うという面で、結婚したら彼と険悪な状態になる事が多くなりますよ。特に子供ができたら絶対に。

    それに、祖父母にこれ以上手が掛るようになると、素人だけではどうしようもなくなります。
    訪問介護で来やデイケア、更に老人ホームに入所になったりしたら、その分お金も出て行きます。誰が払うのでしょう?

    ユーザーID:7955279760

  • 甘いかと言われたら 2

    それがお正月に挨拶へ伺って、トピ主さんを目の前にした途端に考えがころっと変わったかのように

    >長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない、
    >流石に申し訳ない。と義理の家族言われました。

    これは農家の人が嫁欲しさに農家の手伝いはしなくていいからと嘘を言うのと同じではなでしょうか?
    (そんな農家ばかりではないけれど、田舎にいると実際そういう話をリアルタイムで多く聞きます)
    現状がもう既にそういうわけにはいかない状況なのですから、口先だけの気休めととらえて甘い幻想を抱いてはいけません。

    トピ主さんのご実家は大変なご様子なので、トピ主さんがどうなるか、先々の事までに心配が及ばないのではと思います。
    親が賛成しているからといって、それが安心材料にはならないのはお分かりかとは思いますが・・・。

    ユーザーID:7955279760

  • 同居は・・・

    彼の家族から申し訳ないと言われたけれど苦労かける気マンマンじゃないですかね?
    それに祖父母の世話は’長男の嫁候補’のトピさんではなく義父の兄弟が関係することです

    結婚して同居しても妹さんとも同居ですか?家事は二人で?
    はぁーおかしいでしょ、その話!!

    彼のお母さまはとても可哀そうな人です。お腹を痛めた自分の子を義祖父母達に引き離されたんですよ〜
    其れほどまでに過酷な同居だったと物語ってますよ

    彼も母親の苦労を知ってるのにトピさんに苦労かける気があるなんて信じられません

    妹さんもこの状態なら結婚するか聞いてみたいですよ。
    トピさんの妥協がどこまで通用してくれるかしら・・・
    それが駄目なら結婚できないと義理の家族のまで言えるといいんですが

    くれぐれも小姑’達に押しつけらられないようにして下さい

    ユーザーID:6385004356

  • 提案

    まずはお手伝いさんを募集しましょう。
    週に3日で一日4〜5時間。
    掃除・洗濯・当日の昼食・2日分のおかずを作ってもらいます。
    後は白ご飯を炊くだけですから義父にしてもらいます。

    私は地域の折り込み広告で募集しましたが最低賃金にもかかわらず
    沢山の主婦から申し込みがありましたよ。

    今は介護が必要になったので、市役所に相談し介護保険で
    ヘルパーさんに来てもらってます。
    1日2回の家事援助と週に3回の入浴介助。
    それに警備会社に緊急押しボタン(ペンダント)を契約しました。
    トイレで転倒したときに役立ちました。

    同居しなくても解決方法はあります。
    それよりも早く妹さんを開放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:0758788137

  • やめた方が良いです

    彼の人柄が良い、ということは結婚相手としての「前提」です。
    貴女が不安になるのなら、止めた方が良いと思います。

    この彼との結婚が上手く行くとすれば、キャリアや自分の進みたい道を捨て、義父と義祖母(「長男の嫁とはいえ申し訳ない」と言われいても無関係でいられる訳がありません)の介護を笑顔で受け入れられる女性でなければなりません。
    結婚後しばらくは別居、という案すら呑めない義父の態度も恐らく義祖母を思えばのものなのでしょうけれど、介護要員としての「嫁」を逃したくない、という心が見え隠れしています。
    そして恐らく、義父を説得しきれない彼も心の何処かにそういう部分があるのではないでしょうか。

    結婚前に分かって良かった。そう思うしかありません。
    貴女が犠牲になって上手くいく結婚ではありません。犠牲になって尽くしたとしても、恐らくお互いが不幸になる結婚でしょう。

    ユーザーID:2395352496

  • 「しばらく先」「もう少し先」

    って、実質何年後くらいを見据えているのか、よくよく確認しあった方がいいですよ。
    彼の言っている「しばらく先」は1年後かもしれない。
    トピ主さんは、20年後かもしれない。
    ここの溝は絶対に無視できません。

    じゃぁ、だいたい5年位経ったらまた相談しよう、となったとしても、
    すぐに誰かが倒れたら?
    結局、手伝うはめになると思います。
    だってそうなったら無視なんて出来ないでしょ?
    まだ先だと思って家も建て直さなかった、でも誰か倒れた。
    仕事もやめられない。でも介護や家事手伝いは必須。
    不本意ながらそうなってしまったら?

    しかもそれが容易に想像できる状態であるとしたら。

    目をつぶらずに、しっかりと現実を見据えて相談した方がいいです。
    もっと具体的に。

    突如として降りかかる問題ではないのでしょう?
    お願いすることになるけど頼めないか、と彼は言っているんですもの。
    そうなることがもはや「前提」なのです。

    あなたとの結婚を前提に、彼のご家族が話し合いをしているのならば、参加させてもらえばいいのに。
    実際に義父に、どういうビジョンでいるのか聞けばいいと思います。
    きっと道は開けますよ。

    ユーザーID:2977387728

  • 別居は最低限確保

    結婚する意志は変わらないようですね。
    苦労するのは、目に見えているのに。
    義理の父の離婚理由、何かありそうですよ。
    うちのじいさんも、離婚経験者。

    同居上手くいってません。
    最低限、別居は勝ちとる方がいいですよ。
    同居は、実家に行きづらいです。
    同居は、くつろぎの場所が、ないに等しいです。
    お幸せ、祈っております。

    ユーザーID:9523821021

  • シンプルに考えよう

    >彼の言い分として、
    「結婚をしたら、うち(家)に入って欲しい。俺は長男で、兄弟、男は俺一人だから。
    長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるかもしれないが、
    出来るだけサポートする、だからお願い出来ないか。」
    と、同居を求められました。

    サポートをお願いする、ならわかるけど、サポートするからって・・・・トピ主さんは彼のことを気に入っているらしいですが、そこに彼の本心が現れていますよ。あなたが彼の立場として、好きな女性とそんな結婚しますか?

    トピ主さんは結婚したい一心なんでしょうね。一度してみるといいですよ。最初のうちは子供は作らないようにね。ちょっと人生をムダにするけど、勉強代だと思えば安いものです。あなたはまだ若いのだからやりなおしはまだまだ効きます。

    ユーザーID:1443580895

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