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彼との結婚、義父、祖父母、小姑との同居について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぬず

結婚を前提にお付き合いをしている彼と同棲しています。

・彼 30代(長男)…実家まで車で約30分。両親は離婚、父のみ。
・私 20代(長女)…実家が地方のため、帰省は半日掛かり。両親健在。

彼の家は、義父、祖父母、妹の4人住まいです。
(もう一人妹が居ますが、既に嫁がれています。)
祖父母が90歳超えている為、若い妹さんが家事をされています。
義父は、定年後、祖父母の面倒を見る予定。と、彼を通じて耳にしました。
私たちが結婚となると、今まで妹さん分の家事が私の役割になると思います。

彼の言い分として、
「結婚をしたら、うち(家)に入って欲しい。俺は長男で、兄弟、男は俺一人だから。
長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるかもしれないが、
出来るだけサポートする、だからお願い出来ないか。」
と、同居を求められました。

義父も同じ考えのようで、同居するならば、老朽化も機会に建て直す。なんなら2世帯にしてやってもいいぞ、と。
家族が大事な気持ちは分かります。けれど、私はそう簡単に覚悟が決まりません。
彼のことは信じていますが、まるで、家のことを手伝ってもらう誰か、
お手伝いさんを増やす為の結婚とさえ思ってしまって…。

私の言い分としては、
今フルタイムで仕事をしているので、将来貯蓄のために辞めたくありません。
同居が嫌だとも言いません。ただ、もう少し先の話だと思っていました。
私たちが、40〜50代になって、子供の手が離れた頃だと思っていました。

義父の義義妹(複雑ですみません)が同じ市内に住んでいるとのことなので、
その近くに、賃貸、若しくは、分譲でマンションを購入し、
義父、祖父母の生活を始める。という案も出ているようです。

私は、家族間での話し合いにも参加できないので、不安でたまりません。

アドバイスを頂ければと思い、今回投稿させて頂きました。

ユーザーID:4136970770

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  • 反対です

     やめなさい、わたしは反対です。あなたのパートナーは、
    お手伝いさん的女性を探しているだけです。正式に結婚して、
    その家に入ってから、あなたの苦労がもうみえるようです。
    もし結婚を決めたとしても、世間で言うような、甘い新婚生活
    というのはないのですよ、それでもいい覚悟がありますか...

    ユーザーID:2018725469

  • 絶対止めた方がいい

    と思います、個人的には。
    家事のみならず、祖父母、将来は義父の介護要員まっしぐらです。
    私なら、結婚しません。絶対!!に。

    ユーザーID:2318521621

  • 自分が幸せになれなければ意味がありませんよ。

    自分が幸せでない結婚など続くはずがありません。
    トピ主さんが人の介護や世話を自分の幸せに出来る人なら別だけど。

    不安でたまらないなら、結婚してはいけません。
    あちらはその状態に何の不安も無いどころか好都合だから望んでいるので、彼に相談しても解決しないと思います。
    相談するなら、トピ主さんの立場や気持ちを理解してくれる、トピ主さん側の親や友人に相談してください。必ず反対されるとは思うけど。

    彼は自分はサポートすると言っているのですよね?
    彼がメインで、トピ主さんはご自分の仕事等費やす時間を差し引いて余裕が出来た分でサポートして欲しいというお願いなら分かるけど、
    これは言い方が悪いけど、自分の親や祖父母の世話を押し付ける気でいるということですよ。
    彼に悪気は無いようですが、彼の実家メインでの思考での結婚ですから、それに沿えないのなら
    「不本意な状態で結婚しても自分が幸せになれるとは思えないので、その形態が前提のプロポーズなら受けられない。
    私との結婚を考えてくれてるなら、二人の家庭の充実を前提にして欲しい。それが出来ないなら結婚は無理。」と伝えてみては?

    ユーザーID:7955279760

  • 小姑さんがいなくなったら

    小姑さんが嫁ぐまで祖父母と義父の面倒を
    これまで通りみて頂いてはどうでしょう。身内がお世話するのが
    最良だと思います。トピ主さん達は、義理の実家に近いところに
    住み、働きながらお手伝い出来ることはするという
    スタンスがいいと思います。
    他人が入ると、難しいですしトピ主さんが
    仕事を続けながら、義父・祖父母のお世話と家事を
    こなしていくのは無理があると思います。

    ユーザーID:1967888152

  • 人生の経験から言いますと

    どんなに良い人達だとしても、貴女の体と心が持たなくなる事が目に見えています。

     義妹さんが家事をしてくださったとしても、貴女も知らん顔できない。義妹さんもいつまでも独身ではない。そうなると、貴女の仕事になりますよ。
     祖父母の介護もいずれ発生するでしょう。

     今冷たいことを言うようだとしても、はっきりと同居は拒否しなければ苦労するのが目に見えています。

    義父にしても、再婚も有るかもしれない。それならいっそ、今までのような形態(同棲)のままで結婚されるのが一番かと思います。
     何故結婚するなら同居となるのでしょうか?今まで彼のご実家の方々は、上手くやってこられたのではないのでしょうか?
     結婚=家に入って家族の面倒を見るべきだと暗に言っているようですね。

    ちなみに、私の娘なら結婚自体大反対すると思います。

    ユーザーID:1467644991

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  • 不安いっぱいでしょうね

    たくさんの同居人の中に、入っていかれるんですか?
    チャレンジャーですよ。それは。
    この小町を、同居前に知っていれば私は、同居しませんでした。
    じいさん一人でも、扱いが大変ですよ。
    今じゃ、必要最低限の会話のみです。
    他のトピも、見てください。
    同居はもちろん、別居でも、いろんな事あります。
    旦那様しだいですよ。
    よく、考えてくださいね。

    ユーザーID:9523821021

  • 意志表示ははっきりと

    義父の他に義祖父母さまと同居ですか。
    もし同居となれば、家事と言うより介護でしょうね。
    義祖父母さまの介護は義父さまとそのご兄弟がされるのが筋だと思います。
    しかし、トピ主さんが同居すれば、当然主たる介護者として頼られるのではありませんか?

    まず、ご自分の希望ははっきり彼に伝えましょう。
    仕事をフルタイムで続けるとか、子供がある程度成長するまでは別居したいとか、彼にはっきり言わなければ押し切られますよ。
    彼がトピ主さんの希望を受け入れられないのなら、お互い結婚は無理ということもあるし、彼が少しは妥協して、しばらくは別居を選ぶかもしれません。

    とにかく、自分の希望をはっきり言うしかありません。
    そうしないと、トピ主さんは同居を了解したと思われますよ。

    ユーザーID:3901430322

  • それはコワイ

    同居でなければ結婚しないの?と聞いてみては?

    どうも彼のご実家は嫁=もらうのような感じみたいですし彼もそういう考え
    の様ですし、苦労すると思いますよ。
    読んでいるとあなたは新しい家庭を築きたいと思っていても、彼は俺の家族が増えると
    考えているような気がしました。

    結婚が確定してるのなら話し合いに参加して思ってることをぶつけるのも
    いいと思いますよ?
    小姑だって生涯独身でずっと一緒に生活する事になるかもしれないですし。
    二世帯住宅が建ってからでは同居はさけられないよ!!

    ユーザーID:4793267357

  • 嫁という名の手伝い要員

    トピ主さんが私の娘なら、結婚に賛成しません。
    まるで手伝い要員、介護要員ではありませんか。
    トピ主さんが結婚される事で、現在世話をしておられる妹さんは家事から解放され、結婚など自分の事を考えられる良いきっかけになると思います。
    しかし、トピ主さんは、義祖父母さんの介護がすぐ迫っていますし、その後は義父さんのお世話も待っていることでしょう。
    私の同級生に、新婚時代から20年以上家族の介護している人がいます。
    自分で選んだ人生だと思いますが、50歳を越えた今、彼女はどう思っているのか・・・わかりませんが、トピ主さんの状況が友人と似ている気がします。
    上手く同居が避けられても、トピ主さんがお世話して当たり前になる事は避けられないと思います。

    別居で、フルタイムの仕事は続けるというスタンスを通した方がよいですよ。
    「出来る限り公助を利用します」と彼氏さんに言っておく事も必要だと思います。
    今の内に自分の意見をハッキリ言ってくださいね。
    男性は結婚したら変わります。

    ユーザーID:2560215586

  • むずかしいねー

    結婚はあくまでも予定の段階で正式に決まったことではないのですね?

    義父はあと何年で定年を迎えるのでしょうか。
    祖父母は今は最低限の身のまわりのことはできる状態なのでしょうか。

    「こんなはずじゃなかった、約束がちがう」とならないためには
    どうすればいいか・・・

    二世帯にするのかマンションにするのか「案」ではなく
    現実のものとなって動きだすまではちょっとねぇ。
    要するに結婚したらいきなり同居というのがいちばん不本意なんでしょ?

    >今まで妹さん分の家事が私の役割になると思います。

    なぜそうなるの?トピ主さんがひとりでそう思ってるだけなのか、すでに彼からそのようなことを打診されたのですか?

    なぜ兄嫁が同居したら、当然のように妹は家事から解放されるのでしょうか。兄の世話一人分が減るだけだと私は思いますよ。
    それとも妹さんは兄夫婦の同居を機に一人暮らしをするつもりかな?

    とにかく彼とそのあたりのことを自分の気持ち希望もふまえて
    しっかり話してくださいね

    ユーザーID:0626851538

  • 私なら

    結婚しません…幸せになれるのでしょうか…引っ越しした日の次の食事の時間から一生トピ主様のご担当になるんじゃ…もちろん愛があれば全て乗り越えられる人もいると思いますが、現実は本当に迫ってきますよ。逃げ場無し。ご高齢のおじいさま達の介護もすぐ目の前じゃないですか。お父さまが面倒を見ると言うのは主に金銭的にでは?おむつを変えるのはトピ主様ですよ。女手ができてしかもそれが嫁なら絶対ですよ。よく考えて下さい。

    ユーザーID:0467015822

  • 苦労

    苦労されるのが目に見えます。
    舅一人でも大変なのに、その上祖父母や小姑まで、
    私なら止めます。無理だわ。

    ユーザーID:0818653387

  • 決定権は彼家族ですか?おかしくないですか?

    >という案も出ているようです。
    >私は、家族間での話し合いにも参加できないので、不安でたまりません。

    お二人の結婚後の居住や生活を何故彼家族のみで話し合われるのでしょうか?決定権は彼家族のようですね。これを「不安だ」という表現程度で、変だと声を挙げない時点でトピ主さんも彼側の考えに染まってきているのではないですか。そして話し合いにトピ主さんが加えようとしない彼も、嫁は家の決定に従うのが普通という感覚なんでしょう。
    こういう意識の家族に何を言っても無駄だと思います。
    彼と別れる覚悟で喧嘩して譲歩されたとしても、家を手伝ってもらう人が欲しいからトピ主さんの希望を取り入れて譲歩してきても、数年後、特に出産を機会に元に戻る可能性もあります。
    嫁を貰う、という考えが変ることはないと思います。

    覚悟が決まらないならまずは同棲を解消されてはどうですか?一緒に暮らしていると彼の存在が生活の一部になりすぎて、彼との結婚以外の選択肢が想像できなくなりませんか。

    ユーザーID:1542935462

  • 介護要員ですねぇ。

    家族間での話し合いにも参加できない、のに、介護要員としてカウントされて、いやいや、介護はメインで押し付ける気まんまんなのですね。
    それは不安にもなるわ。
    しかも専業でなく仕事はフルで続けたい、と。
    ムリです、それ。
    必要な介護の度合いにもよりますが、寝たきりの人一人の介護に元気な人が二人必要なぐらいです。交代要員が居ないと倒れます。
    今の祖父母や義父の状態が元気でもいずれはそうなります。いえ、そこまでならずに亡くなるケースはありますが、まず「なるものだ」という覚悟は必要でしょう。

    彼の妹さんはお仕事は?いままで専門で家事?
    あなたが結婚してそこに入ったとして彼女はどうするの?
    家事まで全部やらされるのなら2所帯にしたら管理する部屋が倍になるだけなのでは?

    ユーザーID:2983219817

  • しばらく。

    同居したくなくて次男と結婚したつもりでしたが、90歳の義祖母が倒れてそうも言ってられなくなりました。
    長男さんが未婚だったのです。
    で、結婚と同時に同居と介護が始まりました。

    20年後の今は、姑が要介護3です。
    ほとんどベッドの上で介護している状況です。
    首から上程度しか自力では動かないので、私はベッド脇のソファーで昼夜なく待機してます。

    結婚してから家事は勿論ですが、次々と介護ばかりしてきたカンジです。
    ちなみに長男さんももうすぐ定年だし、老後の世話をするのも私の役目になりそうです。
    トピ主様もご高齢の義祖母がおられるようなので、このような状況になるのではないかと心配です。

    せめて、小姑様が独立して実家を離れるまで、家族で暮らせるよう願っています。

    ユーザーID:0174603082

  • トピ主です。追記させてください。

    トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。
    個別にレスが出来ず申し訳ありません。

    投稿させて頂いた事は、彼と何度も話し合いを行いました。
    結果、彼も私の意見を呑んでくれて、結婚後も暫くは「別居」の方向で、
    義父や家族を説得してみる。と、言ってくれました。

    ただ、義父が 「その条件は飲めない。家も老朽化している。考え直してくれないか。」 と、
    言われてしまうと、やはり別居は免れないでしょう。
    頂いた意見の中にもありました、好都合な嫁と思われながら結婚生活は送りたくありません。
    夫婦2人で幸せになりたいのです。

    現在、私達は、義父の近くに住んでいます。半年ほど前に、引越ししました。
    彼の職場まで40分、私の職場まで片道、2時間弱です。

    彼の母親も、結婚後の同居中に、祖父母とのごたごたから始まり、
    夫婦間の仲が険悪になり、離婚した伺っています。
    (具体意的なことは伺っておりません。)

    門違いかもしれませんが、私の両親は、弟の精神疾患、
    祖母の認知症の介護にあたっていて、相談は控えています。

    支離滅裂な文で申し訳御座いません。
    引き続き、ご意見等頂ければ幸いで御座います。

    ユーザーID:4136970770

  • やめておいたほうが・・・

    ぬずさんが、私の友達だったら、考え直したほうがいい
    って、言うと思います…。
    お手伝いさんを増やすためかは、分かりませんが、

    >今フルタイムで仕事をしているので、将来貯蓄のために
    >辞めたくありません。
    >同居が嫌だとも言いません。ただ、もう少し先の話だと
    >思っていました。
    >私たちが、40〜50代になって、子供の手が離れた頃だと
    思っていました。

    これはちゃんと伝えていますか?まず、二人の生活をきち
    んとしたいし、いきなり同居は考えられないと、ハッキリ
    伝えましょうよ。
    でも、私は彼の発言の方がすごく気になります。

    >長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるか
    >もしれないが、出来るだけサポートする、だからお願い出
    来ないか。

    長男の嫁としてお願い…って???彼自身は、長男として
    どんな事をする気構えなのでしょうか?サポートって??
    よく確認した方がいいと思います。長男の嫁である前に、
    彼の妻としてみて欲しいって思いませんか?

    ユーザーID:5541701578

  • やめなされ

    ご両親も弟さんの心配や、お祖母様の介護をされてるとのこと。

    同じ苦労、いやもしかしたらそれ以上に大変な苦労をするかもしれない娘さんの結婚を ご両親は喜んでくれるでしょうか・・・?

    その結婚、やめましょう!
    もっとあなたを大切にしてくれる男性がきっと現れますよ!

    次、行きましょう!!

    ユーザーID:5912309811

  • やめな〜

    そんなに親や祖父母が心配なら、彼女と同棲なんかせず、実家でまめに祖父母の相手を務めたり、家事でもするんじゃないですか?

    今現在やらないんですから、結婚後もやらないでしょう。

    まだ20代なのに、そんな結婚勿体無いです。

    ユーザーID:4096328532

  • 人生の大半を犠牲にすることになる1/2

    今の状態は、どの道いずれは同居する方向でしょう?
    なぜそんなにトピ主さんにとって不利な交渉に乗らなければ
    ならないのかわかりません。
    親と同居の話なら、トピ主さんの親と同居の話を出しても良いのです。
    どちらの親とも同居しないで夫婦ふたりで生活することをノーマルな
    状態とすれば、いきなり彼氏さん側の要求寄りな位置から話し合いが
    始まるのでしたら、トピ主さんがあまりにも不利ではないですか。
    別居でスタートとなったとしても、先方は「本来なら同居すべきところ
    を譲歩した」等と理不尽な考えを持ちそうです。

    実際、
    >結果、彼も私の意見を呑んでくれて、結婚後も暫くは「別居」の方向で、
    >義父や家族を説得してみる。と、言ってくれました。
    と、別居になるとしてもトピ主さんが申し訳ない気持ちにさせられそう
    な雰囲気ではありませんか。また、別居でスタートしたとして、トピ主
    さんが考える40代50代までの「暫く」と先方の感覚は違うかもしれません。
    結婚して子供ができてしまえば、なんだかんだと向こうのペースで事を
    進めようとしてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1467161829

  • 人生の大半を犠牲にすることになる2/2

    トピ主さんが難色を示せば彼氏さんが親を説得してみると言うのは当然です。
    家に入り、祖父母の介護、親の介護、結婚して出ていくかどうかもわからない妹との同居
    (もし妹さんが生涯独身で同居であった場合、トピ主さんの子供が介護する
    ことも考えられますよ。)を引き受けてくれるかもしれないトピ主さんを
    逃すまいと必死で誤魔化すと思います。結婚にこぎつけるまでは。

    将来のことは約束できない、別居でスタートしか考えられない。自分たちの家庭を
    築くことで精一杯なのに介護ありきで結婚はできません。と私なら言います。
    妹さんが独立し、祖父母を彼の父親が見送り、その後に出てくる話しだと思います。

    話し合いをするなら、ノーマル(どちらの親とも同居しない)地点からスタート
    するべきです。人の犠牲にするために娘を産み育てたわけではない、と親御さんも
    悲しむのではないでしょうか。しっかり話し合って幸せになる道を選んでください。
    場合によっては白紙に戻す勇気も持って話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:1467161829

  • 同居云々の前に

    書かれている家族構成上に、何か複雑な事情や人間関係が
    あるような気がしてなりません。
    トピ主さんが私の妹なら断固反対します。

    でも誰に反対されてもトピ主さんは
    彼と結婚したいんですよね?

    外野がどれだけ反対しても実体験しないと
    その苦労さがわからないものです。

    せめて3年は子供を作らないで下さい。

    今、あまりにも親の離婚で両親揃っていない子が
    多すぎます。安易な気持ちからの結婚は
    誰でもない、子供を不幸にするだけです。

    以上、主婦歴20年の妻より

    ユーザーID:2141541540

  • 気になります

    お義父さんは、自分のために!自分の親と娘のために、
    自分の家に入って欲しいんですよね。

    老朽化、同居じゃなくても直せばいい。一緒に住まないと直さないんですか?

    つまり、トピ主さんの彼にローンを頼むんですよね?
    自分だけじゃ、建て直しできない。

    なのに
    『なんなら2世帯にしてやってもいいぞ』
    っておかしくないですか? まるで、自分がお金を100%出して建てるよう!

    私なら、彼にも幻滅します。『私は、彼の親の祖母の面倒みるために結婚するのか』と。
    実際そうですよね。 
    つまり、何かの時に介護する人間が欲しいんですよ。娘にやらせるのはかわいそうだけど、嫁なら、都合良く使える。

    トピ主さんのメリットなんて、ひとっつも無い。

    話し合いに参加できないということは、トピ主さんは、決められたようにしか出来ないということですよね?

    私なら、そんな彼とは結婚しません。

    ユーザーID:0333989138

  • 義親より実親が大事

    知り合いの娘さんが北陸から広島へお嫁に来ました。
    長男は埼玉です。
    奥さんが亡くなられ広い家に一人で暮らしています。

    誰か住んでくれないかなぁーと言います。
    娘さんは義親の介護で家へ戻る事は出来ません。
    もう70歳くらいだと思いますが、寂しそうです。

    義親よりも実親!
    何かあったら走って行けれるようにはしたいです。

    この知り合いの家のようになったりはしませんか?
    今は元気のようですが、いつまでも元気とは限りません。
    実親が80歳くらいになれば深夜に救急車を呼ばなきゃいけない事もおきます。

    嫁ぎ先の事よりも実家は誰か世話をする人がいるのですか?
    遠くても1時間程度の所に住んで欲しい。
    親はそう思っていませんか?

    このままでは遠いし、介護要員としてもう帰って来れない状況も考えられます。

    ユーザーID:2072925418

  • やめた方が良いです

    無償の家政婦+介護要員としか思えません。
    しかも、家族を養うにはお金も必要になるでしょう。
    はっきり言って、条件が悪すぎます。
    彼は家族のお世話をさせる為に、結婚したいのでしょうね。
    義母さんが出て行ったのも、理解出来ます。
    一生、彼家族の為に奉仕する覚悟があるのなら、結婚すれば良いと思います。
    友人だったら、結婚は白紙にした方が良いと説得します。
    勿論、自分だったら別れを選択します。

    ユーザーID:3675077486

  • きっぱりお別れしたほうが良いのでは。

    続きを見ると、現在ぬず様は2時間かけて通勤していらっしゃるのですね。はっきり言って通勤に往復4時間+介護は不可能です。さらにぬず様のご実家にも類似の状況がある。

    はっきり言わせて頂きますが、今一瞬辛くとも、きっぱり同棲も解消したほうが良いのではないかと思います。彼の家族、彼は妹さんの代わりに介護を担ってくれる”介護人”が欲しいのです。

    ”一瞬”の辛さと”一生続く苦悩”どちらを選ぶかは一目瞭然では?ぬず様は結婚したら彼も私の意見を少しは受け入れてくれるかもと信じたいのかもしれませんが、結婚前からぬず様の希望は一つも受け入れられていない状況は、悪化する事はあれ、改善することはありえません。ここ小町の苦労されている奥様方の相談を見ても明らかと思います。

    ぬず様の本当の幸せのために勇気ある決断を願っています。

    ユーザーID:0859718044

  • 介護うんぬんの前に…

    同じ屋根の下に他人と住むのは辛いですよ。
    たとえ、二世帯住宅と言えども。


    介護と育児と家事と仕事。

    将来の青写真を描いてみて下さい。

    ユーザーID:5285297450

  • 結婚はやめなさい

    「都合よく利用される」なんて考えているのなら、もうその時点で彼や彼の家族を穿った目でしか見ていないということなのだから、結婚するのは止めた方が良いと思います。

    そもそも彼の実家がこれからどうするかについて、トピ主さんがその話し合いに参加するのは筋違いです。
    それに、もし参加すれば家全体が上手くいく方向で話が進むのだから、トピ主さんの希望なんてい二の次になります。トピ主さんの希望を聞く必要も無いですしね。

    トピ主さんは彼の家族の決定に対してどうするかだけを考えれば良いのです。彼はトピ主さんに「お願い」をしているだけあり、結婚相手に家に入ってくれる人を求めているのだから、応えられないと思えば身を引くだけです。多くのレスに「それでは貴女幸せにならない」と書かれていますが、何故そう言いきれるのかも甚だ疑問です。

    ちなみに「40、50になったら同居しても・・」と書いておられますが、その頃には彼の祖父母は100歳を超えてますから、お世話するのは彼のお父さんだけで良い可能性が高いのではありませんか?

    誰でも自分の幸せだけ考えていれば良いのなら、そんな楽な話はありません。

    ユーザーID:9538318137

  • 前例があるのに

    彼の母の件で誰も学ばなかったということですよね。
    おやめなさい。
    私がトピ主さんの母か姉妹ならおやめなさいという言葉の前に「絶対に」をつけます。

    実家が祖父母同居だった私は学びました。
    同居は地獄だと。

    ユーザーID:3389397799

  • 結婚自体しない方が良いと思います。

    トピ主さんだけが苦労するのが目に見えてますから。
    彼&義父は義祖父の面倒をあなたに丸投げしますから。
    そして、義父の面倒もそのうち見なくてはなりません。
    彼の妹さんは結婚するとか、仕事をするとか、何かで
    家を出るつもりではないでしょうか?
    それで介護要因の後釜を探してるんじゃないですか?

    ユーザーID:6717164876

  • ひ・・引っ越し・・・レス見ました・・・。(汗)

    もう既に片足突っ込んだ状態ってことですね・・・。
    その状態でも不安でたまらず考えただけでもツライのに、結婚を考えるんですか?

    彼のお父さんは自分と親が楽に暮らせる事しか考えられない人じゃないですか。
    現に、お母さんと離婚に至ってるのに、その考えが変わらないままの人でしょ?

    彼もそのまま同居したらどうなるのか分かってない甘ちゃんです。
    父親が納得する形(嫁が同居し介護する)になれば何も言われない=平和に結婚生活がおくれる
    なんて勘違いしてるんです。

    それに片道2時間の通勤をトピ主さんは今後も続けられるんですか?
    今は我慢出来ていても後々きつくなってくると思いますよ。

    ここは一旦離れて彼の決断を待ちませんか?
    これ以上折衷案でいくよりも、同棲も解消してトピ主さんは職場との往復が楽な所に引っ越しして落ち着いて考え直してみませんか?
    トピ主さんが相談する相手は両親や身内ではなく、信頼出来る同僚やお友達でも良いと思いますよ。

    でもね、正直彼は誰が見ても別れるべきと言う相手ですよ。
    別れてもトピ主さんには彼よりずっと良い男性が必ず現れます。

    ユーザーID:5130268827

  • あなたが話し合いに加われないことが全てを物語ってる

     トピ主さんと彼氏さんの作る家庭ですよね?
     そして,二人の新婚生活であり,世帯ですよね。
     どこに住むかとか,同居するかどうかとか,どうして当事者の片方という重要ポジションであるトピ主さんが加われないの?そこからまずおかしいです。
     そんな重要な話し合いが,当事者のトピ主さん抜きで行われていて加われないことこそが,既におかしいと思うんですが…
     彼の母が家を出た理由。なんとなく推察できるなって思いませんか?
     小姑は,これで実家から開放されて,年頃の娘らしい楽しみも恋愛も自由です。でもそのかわりに,トピ主さんが全て負担させられて介護もじきに始まるでしょう。

     ご自身の子供を持っても,子供中心に家族三人でのお出掛けも出来ないだろうし,子供部屋も無理かも?トピ主さんの親に何かあっても帰れないかも?
     まず,彼氏さんと新婚の間だけでも二人で暮らしたい(過密に他人が同居してる空間で,子供作れる?という点も聞いてみるといい)。実家近くに住むのはいいけど,同居は無理と話をしてみて下さい。
     それでも彼がトピ主さんより実家を取るなら,ちょっと結婚は無理かもしれない人だと思います。

    ユーザーID:1910315270

  • 無理なものは無理

    誰がどう見ても無理だなぁ・・
    こんな結婚条件の所に誰がいくんだろう。
    お金積まれてもいかないなぁ。

    都合のいい嫁としてお手伝いさんで終わりそう。
    とりあえず、いつでもさよならできるように
    同棲を解消したらいかがでしょうか。
    情が出てきたら引き返せないような気がします。

    ユーザーID:0312479004

  • どうか客観的に

    ご自身の状況と近未来を見て下さい。
    あなたの親しい友人から相談されたとしたら、なんとアドバイスしますか?

    二人きりで居る時と、家族と一緒の時の彼は違うと思って下さい。


    日本中、あるいは世界中探せば彼の家族と同居しても上手くやる(幸せになる)人は何人かいるかもしれませんが、ここにトピを立ててる時点であなたがその一人だとは思えないです。

    ユーザーID:5102596549

  • トピ主です。皆様レスをありがとうございます。

    お正月後に再び彼のご実家に伺いました。
    そこでの話、長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない、
    流石に申し訳ない。と義理の家族言われました。

    私も悩んだ末、実家の、両親、妹に、相談したところ、一先ず、結婚に反対はされませんでした。
    何度も私の実家に来てくれ、良くしてくれる、彼を信頼しているからだと思います。
    都合良く丸め込まれている様にも感じますが、私自身、彼に好意を持っており、
    年を取っても一緒に居たいと思える人なので、疑いの目で見たくありません。

    私の妥協できない部分は上の3点です。
    ・基本的に別居
    ・祖父母が亡くなり、義父1人の生活に支障が出てきてから同居。
    ・義祖父母の面倒は、義父、義姉、彼、妹2人がメインで診る。
    (寝たきりや、下の世話をしなければならない時点で施設にお願いをする)

    別居とはいえ月1は、ご実家には顔を出すつもりです。
    これでも、長男の嫁として薄情者と思われて当然でしょうか。
    険悪になった時の覚悟は出来ています。

    仕事につきましては、結婚後、子供を儲けた後に、退職し、
    子育ての手が離れたら、再就職、パートと考えています。

    私の考えは甘いでしょうか。

    ユーザーID:6805316704

  • 自信過剰です

    トピを読んでまず率直に思ったのは、未婚の女性って
    そこまでしても(そんな結婚でも)結婚したいものなんだ…ってことですね。
    (バカだな〜と思います。ごめんね)

    それと、同居の実体を知らないがための自信過剰でしょ、ということ。
    彼のお母様は離婚してるわけですが、
    そのお母様の結婚より、もっと過酷な条件での結婚でしょう?

    それをしようかどうしようかと迷ってる時点で、
    トピ主さんは自分ならなんとかやれる、と思ってるわけですね。

    その自信の根拠って何でしょうか。
    不思議でしょうがないです。

    ユーザーID:5357614990

  • 結婚は考えなおしたほうがいいかも。。。

    彼は、トピ主さんと同棲することになって実家をでたのでしょうか?
    もともと出ていたとしたら、他の方もかいていらっしゃいましたが、
    まずは彼の妹さんがひとりで家事をして苦労しているにもかかわらず、
    自分は離れて住んで、楽をしているという点で将来のサポートはほぼ
    期待できないんではないかと思います。

    彼は足しげく実家に通って、妹さんの手伝いをしてあげていますか?
    それができていないようでは、嫁におしつけるだけになると思います。
    できるだけサポートって・・・奥さんから見れば姻族であって実の両親でもないし、
    彼がメインにやらなくてはいけないでしょうに。。。

    その時の感情に流されてないようにしてください。
    子供を育てたりする余裕がないかもしれない、ということを考えておいた
    方がいいと思います。
    トピ主さんが不幸に成らないことを祈ってます。

    ユーザーID:3115440843

  • シンプルに考えよう

    >彼の言い分として、
    「結婚をしたら、うち(家)に入って欲しい。俺は長男で、兄弟、男は俺一人だから。
    長男の嫁として、うちは家庭が特殊だから苦労を掛けるかもしれないが、
    出来るだけサポートする、だからお願い出来ないか。」
    と、同居を求められました。

    サポートをお願いする、ならわかるけど、サポートするからって・・・・トピ主さんは彼のことを気に入っているらしいですが、そこに彼の本心が現れていますよ。あなたが彼の立場として、好きな女性とそんな結婚しますか?

    トピ主さんは結婚したい一心なんでしょうね。一度してみるといいですよ。最初のうちは子供は作らないようにね。ちょっと人生をムダにするけど、勉強代だと思えば安いものです。あなたはまだ若いのだからやりなおしはまだまだ効きます。

    ユーザーID:1443580895

  • 別居は最低限確保

    結婚する意志は変わらないようですね。
    苦労するのは、目に見えているのに。
    義理の父の離婚理由、何かありそうですよ。
    うちのじいさんも、離婚経験者。

    同居上手くいってません。
    最低限、別居は勝ちとる方がいいですよ。
    同居は、実家に行きづらいです。
    同居は、くつろぎの場所が、ないに等しいです。
    お幸せ、祈っております。

    ユーザーID:9523821021

  • 「しばらく先」「もう少し先」

    って、実質何年後くらいを見据えているのか、よくよく確認しあった方がいいですよ。
    彼の言っている「しばらく先」は1年後かもしれない。
    トピ主さんは、20年後かもしれない。
    ここの溝は絶対に無視できません。

    じゃぁ、だいたい5年位経ったらまた相談しよう、となったとしても、
    すぐに誰かが倒れたら?
    結局、手伝うはめになると思います。
    だってそうなったら無視なんて出来ないでしょ?
    まだ先だと思って家も建て直さなかった、でも誰か倒れた。
    仕事もやめられない。でも介護や家事手伝いは必須。
    不本意ながらそうなってしまったら?

    しかもそれが容易に想像できる状態であるとしたら。

    目をつぶらずに、しっかりと現実を見据えて相談した方がいいです。
    もっと具体的に。

    突如として降りかかる問題ではないのでしょう?
    お願いすることになるけど頼めないか、と彼は言っているんですもの。
    そうなることがもはや「前提」なのです。

    あなたとの結婚を前提に、彼のご家族が話し合いをしているのならば、参加させてもらえばいいのに。
    実際に義父に、どういうビジョンでいるのか聞けばいいと思います。
    きっと道は開けますよ。

    ユーザーID:2977387728

  • やめた方が良いです

    彼の人柄が良い、ということは結婚相手としての「前提」です。
    貴女が不安になるのなら、止めた方が良いと思います。

    この彼との結婚が上手く行くとすれば、キャリアや自分の進みたい道を捨て、義父と義祖母(「長男の嫁とはいえ申し訳ない」と言われいても無関係でいられる訳がありません)の介護を笑顔で受け入れられる女性でなければなりません。
    結婚後しばらくは別居、という案すら呑めない義父の態度も恐らく義祖母を思えばのものなのでしょうけれど、介護要員としての「嫁」を逃したくない、という心が見え隠れしています。
    そして恐らく、義父を説得しきれない彼も心の何処かにそういう部分があるのではないでしょうか。

    結婚前に分かって良かった。そう思うしかありません。
    貴女が犠牲になって上手くいく結婚ではありません。犠牲になって尽くしたとしても、恐らくお互いが不幸になる結婚でしょう。

    ユーザーID:2395352496

  • 提案

    まずはお手伝いさんを募集しましょう。
    週に3日で一日4〜5時間。
    掃除・洗濯・当日の昼食・2日分のおかずを作ってもらいます。
    後は白ご飯を炊くだけですから義父にしてもらいます。

    私は地域の折り込み広告で募集しましたが最低賃金にもかかわらず
    沢山の主婦から申し込みがありましたよ。

    今は介護が必要になったので、市役所に相談し介護保険で
    ヘルパーさんに来てもらってます。
    1日2回の家事援助と週に3回の入浴介助。
    それに警備会社に緊急押しボタン(ペンダント)を契約しました。
    トイレで転倒したときに役立ちました。

    同居しなくても解決方法はあります。
    それよりも早く妹さんを開放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:0758788137

  • 同居は・・・

    彼の家族から申し訳ないと言われたけれど苦労かける気マンマンじゃないですかね?
    それに祖父母の世話は’長男の嫁候補’のトピさんではなく義父の兄弟が関係することです

    結婚して同居しても妹さんとも同居ですか?家事は二人で?
    はぁーおかしいでしょ、その話!!

    彼のお母さまはとても可哀そうな人です。お腹を痛めた自分の子を義祖父母達に引き離されたんですよ〜
    其れほどまでに過酷な同居だったと物語ってますよ

    彼も母親の苦労を知ってるのにトピさんに苦労かける気があるなんて信じられません

    妹さんもこの状態なら結婚するか聞いてみたいですよ。
    トピさんの妥協がどこまで通用してくれるかしら・・・
    それが駄目なら結婚できないと義理の家族のまで言えるといいんですが

    くれぐれも小姑’達に押しつけらられないようにして下さい

    ユーザーID:6385004356

  • 甘いかと言われたら 2

    それがお正月に挨拶へ伺って、トピ主さんを目の前にした途端に考えがころっと変わったかのように

    >長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない、
    >流石に申し訳ない。と義理の家族言われました。

    これは農家の人が嫁欲しさに農家の手伝いはしなくていいからと嘘を言うのと同じではなでしょうか?
    (そんな農家ばかりではないけれど、田舎にいると実際そういう話をリアルタイムで多く聞きます)
    現状がもう既にそういうわけにはいかない状況なのですから、口先だけの気休めととらえて甘い幻想を抱いてはいけません。

    トピ主さんのご実家は大変なご様子なので、トピ主さんがどうなるか、先々の事までに心配が及ばないのではと思います。
    親が賛成しているからといって、それが安心材料にはならないのはお分かりかとは思いますが・・・。

    ユーザーID:7955279760

  • 甘いかと言われたら 3

    私は彼が良い人かどうかよりも、この状況での結婚はトピ主さんの幸せに結びつかないと思います。
    どんなに辛くても理不尽な目にあっても、彼が分かってくれなくても助けてくれなくても、彼と結婚できたらもうそれで一生幸せと思うなら別ですが。
    結婚って一瞬の事じゃなく死ぬまで続く生活なんですよ。

    子供が出来たら退職、手が離れたらパートとのことですが、彼の実家を立て替えることになったら、
    お父さんではローンは無理でしょうから、彼が組むことになりますよね?

    同居を逃れたとしても、彼の実家の人達が住む家の為のローンと自分達の家賃を支払い、
    他に生活費等もかかるとなると、自分達の将来設計や子供の養育に彼の給料とトピ主さんのパート収入だけで足りるとは思えません。

    彼の実家の人達の為にローンを支払うという面で、結婚したら彼と険悪な状態になる事が多くなりますよ。特に子供ができたら絶対に。

    それに、祖父母にこれ以上手が掛るようになると、素人だけではどうしようもなくなります。
    訪問介護で来やデイケア、更に老人ホームに入所になったりしたら、その分お金も出て行きます。誰が払うのでしょう?

    ユーザーID:7955279760

  • よく考えて・・・

    トピ主さんが彼さんのことを信頼している気持ちはよく分かります。

    でも、「サポートする」と言っている時点で介護のメインはトピ主さん、自分はあくまでサポート役だと思っている彼さんの心が見えます。

    半年前に彼さんのご実家近くに引っ越しされたとのことですが、もちろんこの引っ越しはお二人の同意の元でのことでしょう。

    でもですね、通勤時間「彼さん40分、トピ主さん2時間」という状況・・・。
    彼さんが本当にトピ主さんのことを想っているのなら、自分の愛する彼女にとってこんなに不利になる引っ越しをするでしょうか?

    私が仮に彼さんの立場なら、彼女の負担を考えてせめて同じような通勤時間になるような場所を探します。

    彼さんの心の奥底、本人も気づいていない本音の部分をしっかり見てみましょう。
    幾らなんでもトピ主さんに不利な条件ばかり揃いすぎです。

    ユーザーID:7460960303

  • 甘いかと言われたら 4 (長々とすみません)

    >私自身、彼に好意を持っており、
    >年を取っても一緒に居たいと思える人なので、疑いの目で見たくありません。

    これは当たり前の事なんですよ。
    だから今までお付き合いしてきたんでしょ?

    結婚を考える相手とは、誰しも九分九厘そういう人です。

    極悪な人や性格が歪んでいて自分の親に会わせた時にもそんな態度だった
    なんて人だったら、先に進まないものです。
    世の中、お付き合いをそしてその先を考えたくなる相手とは、自分から見ると良い人なんです。

    でも結婚とは問題はそこじゃなく、その先の事なんです。
    良い人だから、一生一緒に居たいからだけでは成り立たないのが結婚。

    ユーザーID:7955279760

  • 昔の人はよく言ったもんだ

    >私自身、彼に好意を持っており、
    >年を取っても一緒に居たいと思える人なので、疑いの目で見たくありません。

    だからこんな格言があるんですよ。
    「結婚前は 両目をよく開けて見ろ 結婚したら 片目を瞑れ 」とね。
    結婚前から片目を瞑っているんじゃ〜結婚後は両目を瞑らないとね・・・
    いやいや、目を瞑らなくても、この状況じゃぁ「お先真っ暗」だよ。

    「好き」なんて気持ちは、どんどん変化するんですよ。
    でも婚姻関係は、すぐに終わらすことは出来ません。

    同棲中とのことですが、結婚のことで揉めている間は
    妊娠に注意したほうが良いですよ。
    彼が故意にハメないとも限らないでしょう?
    出来ちゃったら、もう結婚まっしぐらでしょう?
    彼の家族の思う壺でしょう?
    えげつない考えかもしれないけど、義父が彼をそそのかさないとも
    限らないでしょう?

    ユーザーID:7915970027

  • 妥協できないとはいっても

    >私の妥協できない部分は上の3点です。
    >・基本的に別居

    今はそれでいいとなって結婚して、その後でやっぱり同居するように言われたら、条件が違う、と離婚できますか?妥協しないのなら、同居に対してトピ主さんが持つカードは離婚だけですよ。結婚するより離婚する方がずっと難しいですよ。

    >・祖父母が亡くなり、義父1人の生活に支障が出てきてから同居。

    人間はそううまいこと、順番どおりにいくとは限りません。

    >・義祖父母の面倒は、義父、義姉、彼、妹2人がメインで診る。
    >(寝たきりや、下の世話をしなければならない時点で施設にお願いをする)

    施設に入れるお金は誰が出すのか決まってるんですか?ちゃんと現時点でその分の金額が実際に誰かの口座にありますか?面倒がかかるようになるのも、順番どおりとは限らないんですよ。

    妥協できないならやっぱり結婚はやめた方がいいと思います。トピ主さんが持つカードは、「結婚をやめる」か「結婚してから離婚する」の二枚だけですよ!

    ユーザーID:3859046977

  • そんなに彼を信用したいなら

    一度同棲を解消されることをお勧めします。
    彼は実家に暮らしてもらいましょう。そして結婚後、その時が来たらサポートするといっているのですから妹を実際にサポートしてもらってはいかがですか?たぶん何もしないと思いますけど。
    信じたいのは判りますが、彼の母親の出て行った経緯からみても、彼の家族は女性に家事と介護を任せる家なんだと思います。家族で支えあうという思いがあれば妹のみに押し付けることはしないはずです。

    そもそも彼が実家に傍に住みたいと引っ越したのはどうしてですか?彼は実家に近いところに引っ越してから妹を助けていますか?
    逆に家族よりトピ主さんを優先する人であれば通勤片道2時間の所に引っ越そうとは言わないと思います。

    彼を信用したいのはわかります。でも目を瞑っちゃいけません。彼が今大切にしているものははっきりしてるじゃないですか。家、長男の嫁が彼にとって譲れないのなら、結婚後も変ることはないでしょう。

    ユーザーID:1542935462

  • その人との結婚はやめたほうがいいですね

    >・基本的に別居(中略)
    >(寝たきりや、下の世話をしなければならない時点で施設にお願いをする)
    >仕事につきましては、結婚後、子供を儲けた後に、退職し、
    >子育ての手が離れたら、再就職、パートと考えています。

    これは一般的に夫婦核家族で新婚生活を送れる前提のある方が望みそうな条件ですよね。
    でも、婚約者の方は同居が条件で、嫁であるトピ主さんが一家の家事(と介護)を引き受けて欲しい、そして自分はサポート程度、という考えの方ですので、なかなか難しいでしょうね。
    もう結婚に対しての前提が違います。
    夫婦で新婚生活を送りたいトピ主さん。
    家に入って、嫁仕事をしてほしい彼氏。
    このズレはかなり辛いと思いますよ。結婚してない今は、想像しても多分、しつくせないと思います。

    >別居とはいえ月1は、ご実家には顔を出すつもりです。(中略)
    >険悪になった時の覚悟は出来ています。

    少々小町の嫁姑問題のトピ読み過ぎかも。
    義理家族と利害関係やペースが合致して、揉めない嫁もいるんですから。

    とにかく、夢に描いた新婚生活はその彼氏とは残念ながら送れないかと思います。

    ユーザーID:3317523905

  • 「小姑のいる家には嫁げない」が一般的

    「少なくとも小姑がお嫁に行って家を出るまでは同居はしない」が一般的ではないでしょうか。
    私の周りでも小姑までいるような家に、同居で入るなんて話は滅多に聞きませんが・・

    ユーザーID:6244412846

  • こちらも条件を出す

    2世帯は現金で建てて貰い、義妹さんも一緒に同居する。
    実家の両親と祖母と弟さんも引っ越して貰う。
    双方の介護や心配を両家で切り盛りしていく。

    これを結婚、同居、長男嫁になる条件にしてはどうでしょうか?
    まさか2世帯は息子夫婦が建ててローンを支払え、嫁の家族なんか知るものかっていう彼と彼の家族では無いですよね?
    条件を飲んで貰えるならとことん、マイホームの作りには介入しましょう、二人の将来の為にです。

    ユーザーID:3147441500

  • 惚れた弱みというやつですね・・

    彼がいくら口で優しいことを言っても、
    実際はトピ主さんに降りかかるであろう負担を取り除く
    具体的な対策は何も示されてはいませんよね?
    それが答えだと思いますが如何でしょう。

    トピ主さんは「長男と結婚したらその家に入り労力財力共に婚家に尽くすもの」
    とお考えの人でしょうか?
    少なくとも彼と彼実家はそのような考えのようですね。
    「長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない、流石に申し訳ない。」
    という言葉にも如実に表れていますよね。
    祖父母の面倒は流石に申し訳ないという言葉の影に、長男の嫁として当然すべき
    役割があることを示唆している言葉ですが、気づいておられますか?

    今時そのような考えは理不尽でしかないと考える私には理解できませんが、
    そう考えるならばそれも人生だと思います。
    悪条件に目を瞑りどうしても惚れた弱みで結婚したいのでしたら、
    腹をくくって「私が面倒看てやるからドンとこい」くらいの
    気持ちで結婚されたほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:1467161829

  • そこまで想い切れないなら

    ずっと付き合うのもいいでしょう。
    結婚は待った方が良いですよ。
    ですが、同棲は解消したほうがいいです。
    まだ20代。
    そう焦る必要はありません。

    私ははっきり言って、彼は最悪です。
    2人は「ためんず」カップルまっしぐらですね。

    これまでのトピ主さんの書き込みから言って、
    彼母が離婚して出て行ったり、
    妹1人にすべておっ被せてる事から
    女性を大事にしない家なんだと、確認できます。
    女性を家族として、大事なら
    家事&介護は家族全員で、分担するはずでしょう。

    私の家も、代々続く本家です。
    母は長男嫁として嫁ぎ、かなり苦労させられました。
    何しろ、10代のうちに父と付き合い、妊娠した為、
    結婚したクチです。(この地域ではよくある事ですが)

    そういう事もありますので、低用量ピルを飲んででも、
    同棲又は結婚後も子が出来ないようにすべきです。

    ユーザーID:6119110524

  • 実親のところへ一度戻りましょう

    地方なら地方同士がうまく行きます。
    子供が生まれても実親とならうまくやっていけます。

    嫁ぎ先で介護して正月も満足に実家に帰れない。
    ローンや子供の教育費の為に働かなきゃいけない。
    話聞いていると、どうしても結婚したいのねと言う感じです。
    同居は無理!と一度言いましょう。

    家のローンは義父が定年になったら貴方方ご夫婦が払うと最初から決まっているように思えます。
    どうなんですか?確認下さい。

    定年になっても再就職でローンを払っている人いますから
    結婚前からそんなの言われるの嫌です。
    自分の家のローンなら払いますが…

    二世帯住宅をもし作ったとして貴方夫婦が払っているとします。
    「私の家は実家じゃない!」と言うように夫の姉妹がしょっちゅう来る家になりませんか?

    貴方が好きなだけで良いところなど見つかりません。
    それでも結婚したいなら仕方ありません。
    苦労したいならどうぞとしか言えない。
    自分で望んだ結果だから悔いの無いように

    ユーザーID:2072925418

  • あなたと彼を置き換えて

    想像、または彼に聞いてみては?

    結婚と同時に私の実家に入ってほしい。
    二世帯住宅に建て直し、そのローンはあなたと私で払っていきましょう。
    精神疾患の弟も勿論一緒に生活します。
    生活にかかる全てのお金は、私とあなたの稼ぎから。
    ついでに今の会社には通えなくなるから、私の地元で就職をして。


    これを真剣にお願いしてみては?

    多分話にならない、と怒り出すはずです。

    それが当たり前の反応です。
    トピ主さんもこれと同様の要求をされているんですよ?

    ちょこっとだけ冷静に考えてみたらいいかなと思います。

    あ、もしその条件呑んででも結婚したいと言われたら、その条件で結婚しちゃって問題ないです。

    ユーザーID:3774712849

  • やめたほうがいい

    それはやめた方がいいと思う。なんで義理父のそばに引っ越すの?とおもうけど。私なら実家のそばとかにいきますよ。貴方の職場への距離もありえないとおもう。そのまま結婚しても、通勤でつかれて続かなくなりますよ?それに彼は自分は楽な通勤ですよね。それにサポートするっておかしいです。

    まず彼と離れて引越してください。ただの介護要員とみなされているだけですよ。

    ユーザーID:1764435063

  • ご自分が信じた道を

    結婚3年目、近々同居予定の明石です。
    いろいろと頭を悩まされていることとお察し致します。

    私も夫が田舎の本家・長男ということもあり、結婚は同居が条件でした。結婚を進めるにあたって、義両親の考え方に納得いかない事・ショックな事が多々あり、かなりの友人から「結婚はやめた方がいい」と言われ、相当悩みましたが、夫との付き合いも長くやはり家族になりたいと思った人だったので、『まず結婚してみる、ダメだったら離婚』との思いで結婚に踏み切りました。今のところ後悔はありません。

    賛否両論あるかもしれませんが、まずは飛び込んでみて、将来、結婚生活に限界が見えた時、別れを選ぶのも一つの方法だと私は思います。結婚前に問題が見えると悪い方にばかり考えがちですが、予想もしない形で環境が変わる事もあります。(不謹慎ですが、友人は同居予定の親が同居前に急死されたそうです)
    彼も離婚の決意を聞けば、親と争ってでも別居や他の道を模索してくれるかもしれません。

    トピ主さんは、根性があって自立した強い女性のようにお見受けしました。義父・彼とよく話あって一歩を踏み出してください。応援します!

    ユーザーID:0892117611

  • やめた方がいいです

    義理親だけならまだしも祖父母、小姑まではかなりきついと思います
    理由云々より生活が厳しいものとなりえます
    やめた方がいいと思います

    ユーザーID:6489727908

  • 結婚前の約束は疑わしい。

    現時点での彼実家の約束(祖父母までの面倒)は疑わしいです。
    結婚さえすれば逃げられなくなる、とにかく結婚して家事介護要員にしてしまいたいと考え、平気で嘘をつく人がいます。申し訳ないのですが、男性率が高いような。

    「農業はしなくていい」「子供は産まなくてもいい」「仕事は続けていい」「家事は手伝う、半分やる」
    ネットでも身近でも、これら結婚前の約束を反故にされた話は枚挙にいとまがありません。
    私の親族もいます。「食べ物に好き嫌いはない、毎日同じ食事でもいい」といっていたのに、実際は好き嫌いが非常に多かった旦那で苦労した妻。
    「毎日帰宅電話する、毎週の習い事に口を出さない」が嘘だった、私の父。

    既出ですが、私も残念ながら、トピ主さんが通勤2時間もかかるところに引っ越す行為には、トピ主さんを大事に思う心遣いは感じられません。トピ主さんが通勤2時間なのに「サポート」のつもりの彼も、甘くみているとしか思えません。お母様が逃げられたのも、妹さんが一手に家事をしているのには、彼親族の思いやりを感じません。

    トピ主さんの譲れない点を守れて初めてできる結婚だと思います。文面にできればいいのですが。

    ユーザーID:8446878884

  • 結婚生活って

    結婚って、今は核家族が多いので、本人同士の問題でほとんどすみますけど、同居となると日本の伝統スタイルなので、よく考えた方がいいです

    若い妹さん一人に任せているのは正直おかしく、家族みんなで助け合っていこう、分担していこうという姿勢がみられないのは、これまでも言われている通り主さんに全て重荷がくるのですよ

    彼が好きだから一緒にいたいのはよーく分かりますが、恋愛と結婚は違います
    彼と結婚するということは、何人かとの同居と介護と休みのない時間が、彼と結婚している限り永遠に続くということです
    普通にあなたの意見を通そうといっても、多数決ではあなたに不利ですね
    ましてや、一家で既に生活しているパターンがある中に入っていくのはどれだけ大変なことでしょうか

    仕事がしたいのでしょう?
    子供ができたら子供とも触れ合いたいでしょう?
    もしかしたら祖父母等、家族の方が面倒をみて、あなたは介護や家事のみということになるかもしれないです

    彼は当てにしないで下さい
    あなたを守ると言うより、自分と自分の家族を守ることしか考えていない
    自分を過大評価もしない方がいいです

    ユーザーID:7865395211

  • 本当の敵は誰か

    いざと言う時トピ主さんの敵(と言うのも変ですが)になるのは誰だと思います?義父さんでも小姑さんでもましてや義祖父母さんでもない。
    一番の敵は旦那様となる人です。

    例えば今回
    >長男の嫁とはいえ祖父母までの面倒は見させられない流石に申し訳ないと義理の家族言われました。

    義理の家族の方も本当にこう思っているか分かりませんが、そもそも彼氏さんはこう考え直していないと思います。家に入ってトピ主さんが祖父母を看るべき、と思っていると思います。

    義理の家族がどう思うとどう言おうと、もし旦那様と二人気持ちや意見が一致していれば乗り越えられると思うのです。

    彼氏さんときちんと具体的な話をとことん煮詰めておく必要があります。本当に彼はそう思っているのか、いざと言う時家族より自分を選んでくれるのか。今は大事な見極め時です。

    結婚前にきちんと話し合いをしても言う人は言うんですよ、「あの時はそう思ったけど今は変わった」「そうは言ってもなんだかんだやってくれると思った」「あの時はあまり考えずに答えてしまった」「子供も生まれてしばらくすれば君の考えも変わるだろうと思った」てね。

    ユーザーID:2065376521

  • 見知らぬあなたに

    こんなこと言うのもなんですが、額面通りとして
    おやめなさい、同居を。

    事実を先に作っては、いけません。

    そして、彼と一度距離をおいて、ゆっくり考えて。
    そして、どうしても離れたくないなら、結婚。

    ユーザーID:8843460529

  • よーーーく、考えて。

    pettanさんに同意です。
    普通「別居は当然、面倒も見なくて良い。自分たちで何とかする」って言う条件だとしても
    考えちゃうような状況ですよ、それは。
    何より問題はその彼です。「サポートする」って、結局は自分はやらない、
    奥さんにさせてちょっと手伝えば良いと思ってるってことです。
    自分で面倒見ようとはしてない。家事は今妹さんにさせてるわけですよね。
    仕事してて難しいとはいえ、家事をすでに妹さんと一緒にやってるような人なら、ましかもしれない。
    でも今度は奥さんに丸投げしようとしてる。

    長男だからっていう考え方の人の考えを変えるってすごく難しいと思う。
    同居して面倒見なくても、別に見捨てるわけじゃないんです。
    元は他人が同居するのって難しい。育児、家事、介護。これじゃ身が持ちません。

    彼は自分の家族だから「俺の家族はいじめたりしない。そんな人達じゃない」と言うかもしれないけど、
    そんなの同居してみないと分からない。

    彼自身が結婚って独立して新しい家族を築くものと言う風に変わらないと
    とっても苦労して後悔する結婚になるかも。

    ユーザーID:3011271904

  • ゲー!

    小姑って気疲れ要素の一つですがあなたが二世帯にして入って来られて困るのは小姑も同じだと思います。
    自分の家に兄嫁家族がはいってくるなんて微妙・・。

    もしあなたに子供ができたら、初めは無理していつも以上に気を使うけど面倒見ながら仕事してたらだんだん、面倒みたくないと顔にかいてあるあなたが子供抱いて顔出すと絶対うざったく感じると思います。結果もう一人の妹に愚痴る。
    妹さんが結婚されたあとでも当然実家なので頻繁に帰ってくるでしょう。
    お互いに疲れます。

    私含め、友人は嫁の実家の近くに住むのが結婚生活がうまくいく秘訣だと知っています。お願いだから家族想いの義妹さんから実家を奪わないでください。読んでいて、義妹さんの状況が悲しくこれ以上気疲れ要素を増やさないであげて。
    まだ彼の父が寝たきり状態でなければ介護の必要はないのだから離れた所で見守りつつ自分たちの生活費でやりくりするのがみんなにとっていいと思います。

    義父の面倒はもちろん手伝うけどまだお父さんも元気だし妹さんにも悪いわって。あなたと新しく一つの自立した家庭を築きたいの。って可愛く言ってみる。通らないならさよなら決定

    ユーザーID:5020925791

  • 男は実家じゃ余計動きませんよ・・・。

     結婚4年目、今は別居です。
     初めは家をリフォームするとのことで夫が同居を希望しており、私も「仕事をしていい」という条件で結婚しました。

     ただ、「結婚」(いいことでもストレスになるそうです)、「転勤」、「引越し」、「慣れない家事」、「中学3年担任(断れなかった)」、「部活主顧問」、「同居」という条件はかなり過酷で「うつ」を発症し、現在休職したうえで別居にいたりました。

     私の場合は義母が本当に優しい方だったので別居できましたが、その義母が亡くなった先月から義父や義理の妹(年上)から行く度に言われています。夫が私をかばってくれているので私も救われていますが、これで同居していたら…と思うと考えるだけでぞっとします。
     
     義母の病気を最期まで看取っていただけたのは本当に感謝しますし、義母に親孝行できなかったのは本当に今でも後悔しております。

     レス主さん自身の思いは絶対に彼に伝えておくべきです。実際に妹は夫と義父に振り回されて2度離婚しております。
     方法はたくさんあります。まだ20代、よく考えてください。
     男は仕事に疲れてくると手伝ってくれませんよ。

    ユーザーID:5814687643

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