4歳娘と夫の親子関係に悩みます

レス38
(トピ主2
お気に入り119

妊娠・出産・育児

ビッケ

4歳児、0歳児育児中の専業主婦です。

最近、4歳の長女と、父親(夫)との関係に悩んでいます。

もともと、当事者意識を持って育児参加している夫ではないですが(本人はそうは思っていないと思うけど)、まあまあサポートはしてくれます。
ただ、あくまで物理的サポートとでもいいますか、預かり(私の用事)・オムツ換、たまの公園遊び、園の行事参加などはしてくれますが、しつけ・子供をしかる、マナーや子供にわからないことを教えてあげる、的な精神的教育部分(変な言い方ですね)はほとんどノータッチな感じです。
手間のかかる事はあからさまに敬遠します。
(遊びや絵本読みなども面倒くさがって、ごまかして終わらせる・説明の複雑なことを聞かれると適当にあしらうなど)

そんな経緯なのか、長女は見事にお母さんっ子になりました。
いまでは、寝かしつけはおろか、お風呂さえ父親と入りません。

そして、最近長女が、夫が長女のことを怒ると
「お父さんは怒らなくていいの!怒るのはお母さんだけなの!お父さんやだ」
というようになり。
もちろん、私はそれは違うと注意します。

朝の挨拶も、父親の前を無言で通り過ぎて、私の前まできて
「お母さんおはよう」
と挨拶。

そういう出来事が増えてきて、夫は面白くないのか寂しいのか
今まで以上に次女のことをかわいがる様になってきて。

長女が、あーだこーだと泣いていて、私ともめてたりしても見向きもしません。
「どうせ、俺がなんか言ったって、クレームはいるだけだろ」
というようなオーラをただよわせ。

続きます。

ユーザーID:9979327898

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです(トピ主)

    続きです。

    しつけに関しては、夫自身が決してけじめのある生活をするタイプでないのでやぶへびになりそうでいいにくいのかな、とも思います。
    (たとえば、疲れていたら風呂入らずに寝る・朝歯を磨かない・朝食を食べない、ごはんは食べないでおかずだけなど)
    でも、そうなら、自分をできる限り改善して親として手本を見せてほしい。

    プライドを傷つけないように、夫を叱咤激励(お風呂入らないと○○(娘)が臭いって抱っこさせてくれないよ〜などと冗談交じりに言ったり)しつつ、娘にも「お父さんにやってもらいな」「お父さんすごいね」などと、いろいろいい父親像を作ろうと試みたり、
    夫の無関心にいらいらしたり、悲しくなったり。

    先日は夕飯を残す娘に珍しく厳しく怒った夫をみて
    「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」と
    冗談交じりに言ったら、あからさまにムっとされ、物に当たられ(食材をめちゃくちゃに調理され卵が12個無駄になりました)・・・・なんだか疲れてきました。。。

    そういう子供じみたところのある夫と、全て「お母さんに」の娘の板ばさみで何を改善すればいいのでしょう。

    ユーザーID:9979327898

  • トピ主様とお子さんは鏡のようです。

    トピ主様はご主人を馬鹿にしていますね。
    軽んじているというか…。

    お子さんはしっかり見ているし、聞いていますよ。
    ご主人がお子さんを叱った時に、横槍を入れるのはなぜですか。
    ご主人の立場がなくなるのは、わかっていますよね。

    ユーザーID:5730299473

  • 娘さんはトピ主さんを映す鏡

    トピ主さんが旦那さんに言ってる嫌味をやめたらどうでしょうか。
    原因はあなただと思います。

    >お風呂入らないと○○(娘)が臭いって抱っこさせてくれないよ〜
    >ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜

    あなたが冗談だと思っていても、娘は冗談だとは思わないです。
    『お父さんは、お風呂に入らないから臭いし、ご飯もいつも食べないから、お父さんに叱られても知らない』
    と思われても仕方が無いです。

    トピ主さんは旦那さんを尊敬する部分はありますか?

    ユーザーID:5735191482

  • 話し合いを!

    我が家にも幼稚園に通う子供がいます。
    主人の子育てへの参加には私も色々と考えさせられることが多々あります。
    皆さん多かれ少なかれあるかと。。。
    こればっかりは、ご主人とじっくり話し合うしかないかと思います。
    (失礼ですが)いくらだらしないく子供の手本にならないご主人だと感じていても、ご主人を下げるような言い方は子供が余計に父親をよく思わなくなるので言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:8905957116

  • これはまずい…

    先日は夕飯を残す娘に珍しく厳しく怒った夫をみて
    「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」

    これってお子さんの前で旦那さんを注意してしまったんですよね?
    そんな事をしたら余計にお子さんは父親を尊敬せず「父親はダメな人」と思ってしまいますよ。
    もし注意するならお子さんが寝た後「あなたが食べないと注意しても説得力ないかもよ」くらいで…

    しかも、珍しくであろうとも「怒った」んですよね?旦那さんだって注意する事出来るじゃないですか!
    せっかく滅多に精神的教育部分に触れてきたのにそこであなたが水を差してしまったら面目もない。
    下のお子さんが0歳で上のお子さんも寂しい時です。両方ともお母さん子になるよりは思い切って旦那さんのいる時は下の子の面倒をがっちりと頼んでは如何ですか?4歳で父親嫌いと言ってもまだまだ修復可能です。学校に入るようになって勉強のサポートが必要な時、またお父さんの役目が出てくる事もあります。
    お子さんが嫌がってる時期に父親を尊敬出来ない言葉を慎み、お子さんの前で大げさに感謝の言葉を述べてください。自然とお父さんて凄いんだって思うようになりますよ。

    ユーザーID:7735510145

  • ・・・えらそう・・・だからかな

    子供には母の心のうちはビンビン伝わりますよ
    とぴ主さんは言葉ではお父さんを立てていることを言いながら
    一方では否定していますよね。
    臭いって言われる・・とか食事のこととか。

    確かに生活にルーズな御主人のようですが
    それだけじゃない良さがあるから御夫婦なのではないですか?
    生活を共にして何年もすると、相手のあらや、目の前にある育児に
    どう役に立ってくれるかという目先に目がいきがちですが
    御主人を育てなおすことはそれは大変な作業です。

    そこに目を向けて思う不満はそのまま子供にお父さんの
    評価を下げさせることになります。

    お父さんはとぴ主さんの思うような人になってくれないと
    存在価値がないんですか? たぶんそうではないと思います。
    お母さんがお父さんのダメなとこも困ったところもひっくるめて
    大好きだったら子供も大好きになります。
    大好きとまでは行かなくても、認めて受け入れていたら子供も受け入れて
    言う事が聞けます。

    お子さんのお父さんへの気持ちに壁を作ってるのはとぴ主さんです。
    相手は変えられないです。
    とぴ主さんが変わって下さい。

    ユーザーID:2147134993

  • 母親の父親に対する態度を見ているから

    生意気な娘になるんですよ。
    うちは私専業、小学生の子供が2人いますが、
    子供たちは「家で一番偉いのは、働いてくれているお父さん」と
    認識しています。

    夫は仕事以外は不真面目で、夜中までゲームしていたり、
    休日は寝てばかりいますが(子供とのかかわりはトピヌシさん家並)
    そんな夫を子供の前で馬鹿にしたことはありません。
    (もちろん心の中では別です)

    夫がもし夕食を食べなければ夫のフォローをするし、
    夫が子供を叱って私のところに泣きついてきても
    「お父さんに謝ってきなさい」と子供を諭します。

    一時子供がお母さんがいないと駄目!状態になりましたが
    休日に夫に連れ出してもらうなどをして、乗り切りました。
    まだ娘は夫とお風呂に入りますし、たまに一緒に寝ています。

    私も最初は夫に立派な父親になって欲しかったですが、
    夫に期待するより、自分が子供たちに手本を見せることによって
    子供たちは夫を「大黒柱=父親」と理解してきたと思っています。

    蛇足ですが、子供が寝て夫婦2人になれば、私のほうが口も立つし
    態度もでかいです。(夫が私を立ててくれます)

    ユーザーID:0820078661

  • お父さんを応援してあげてください

    うちの夫も似たような感じですが、子供の成長とともにずいぶん変わってきましたよ。

    園行事の参加やビッケさんが用事のときの子守をしてくれるのですよね。男性は女性と違って、父親としての自覚を持つまでに時間がかかるように思います。それはお仕事で離れている時間が多いことも一員かもしれないし、性差かもしれません。

    また、4歳のお子さんは反抗期真っ盛り、女の子であれば口達者で手を焼く頃ではないでしょうか。そんな頃の子にうまく接するのは難しく、特に嫌われたくないなんて思うと叱りずらかったりもありませんか。

    せっかく厳しく叱ったときに

    >先日は夕飯を残す娘に珍しく厳しく怒った夫をみて
    「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」と

    このたいどはビッケさんもよくないんじゃないですか。せっかく頑張ったのに茶化されたら「もうやらない!!」って思うと思いますよ。

    お父さんはゆっくり育ちます。育児に参加してくれているのですし、沢山褒めて応援していいお父さんにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5774190960

  • 矛盾してません?

    父親としてたてるべく気を遣っていると書きながらも、実際、旦那さんが娘さんに注意しているときに「君も・・・」的な発言をしているんですよね?
    さらに、教育(しつけ)に参加しないというのとも矛盾してませんか?
    これでは「俺が何を言ってもクレームが入る」という気持ちもわかるかも・・・。
    娘さんからのクレームってことじゃなく、クレーム入れてるのはトピ主さん、ですよね?

    ユーザーID:3257390109

  • それはまずいかと

    >先日は夕飯を残す娘に珍しく厳しく怒った夫をみて
    「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」と
    冗談交じりに言ったら、

    この発言はお子様の前でですか?

    これはかなり厳しいですね。せっかく父親の威厳を見せたのに、まったく台無し。
    旦那さんを立てよう、という気持ちはあるのでしょうか?

    「理想の父親像にしよう」という表面的なことでなく、心から旦那さんがこの家で一番えらいんだぞ!という気持ちくらいないと、一向に娘さんと旦那さんの関係は改善しないのではないでしょうか。

    つまり、二人がうまくいかないのは、あなたのせいではないのですか?

    辛口ごめんなさい。子供って、大人が思う以上に敏感だと思うので。

    ユーザーID:2167832350

  • トピ主さんの態度がマズイ・・・

    父に対して反抗期がなかった娘です。

    私自身、父は仕事が多忙で、子育てはすべて母でした。でも実は「仕事」と言いながら「飲み会」や「麻雀」も多かったと、後に知りました。今では私の目から見て、子どもっぽくて夫としてはどうか?と思う父ですが、子どもの頃は父親のことを尊敬していましたよ(ちなみに今でも大好きです)。私をそうしてくれたのは、ひとえに母の努力でした。私に対して「お父さんは偉い」「お母さんはお父さんを尊敬している」と教えこんでくれました。母自身が父のことで苦労したこともあったみたいなのに、私には悟らせませんでした。「子どもが父親を馬鹿にするのは、すべて母親の責任」が母の口癖です。

    お子さんがお父さんを疎むのは、トピ主さんが旦那さんを軽んじてるからでは?トピの文章から、本気で旦那さんとお子さんを仲良くさせる気がないと感じます。

    >「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」

    これは、真剣にまずいでしょ。そんな風に茶化すから、旦那さんもお子さんに向き合う気をなくすんですよ。この件に関しては、誠心誠意旦那さんに謝った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2968358706

  • お父さんをたててあげないと

    このままじゃまずいとおもいますよ。
    お父さんはすごいんだよ、とか、別にそう思ってなくても、お父さんの役目を教えてあげる。
    うちでは修理係、おもちゃの電池交換などもパパにお願いしてね。
    おもちゃがなおれば子供たちもちょっとだけパパすごいとなって、その積み重ねかなとも思います。
    母とは違うけど、父のすごさも見せたほうがいいはず。

    ユーザーID:6979066859

  • あなたが尊敬の念を持って

     妹の家庭にそっくりです、家族構成(妹夫婦、長女(5歳)次女(1歳半))と、旦那さんが無関心で長女と微妙な関係というところが全く同じです。
     3歳のときに長女に父親が『チビ』と言ったら、長女が父親に対して『ブタ』と言い返したと、おもしろおかしくエピソードを妹が語っていましたので、「あんたが夫をないがしろにするからだよ」と注意しましたが、妹本人にはその自覚がないらしく否定していました。
     でも周囲から見たら、夫を小馬鹿にした言動が長女に影響を及ぼしているのは明らかで、そのくせ変に気を遣って正面きって注意や意見を言うことができず嫌味という形でしか伝えられなかったようです。
     やはり同じく旦那さんが次女ばかりをかわいがるので心配していましたが、1年経過した今、関係は以前より改善しています。
     理由は・家を新築したのを契機に夫婦仲が改善したこと、・長女が成長してコミュニケーションがより取れるようになり、旦那さん側の鉄道オタク趣味を一緒に楽しむことができるようになったこと です。
     やはり原因はあなたにあると思います、言動を振り返ってください。

    ユーザーID:6102049075

  • 対応以前

    トピ主さんの対応がまずいから娘も父親を軽んじる、というレスが多いですが、それは違うんじゃないでしょうか。

    私の父は仕事以外に興味のない人でしたが、母は子供が父親好きになるよう頑張っていました。
    父が日ごろどれだけ仕事を頑張っているか、どれだけ器用かをしばしば聞かされましたし、子供のことを誇りに思ってくれているということも聞かされました。
    でもねえ、現実に見る父はというと、子供と遊ぶどころか話しかけもしない、困っていても放置という人でしたから。
    いくら言葉で取り繕っても、子供だって馬鹿じゃないんだから自分の頭で「こいつはダメだ」と判断しちゃうもんです。

    ダメな人を擁護したって、それはつまり子供を騙すことにほかならないんですよ。仲良くしてほしいからって子供を騙して、それが本当に親子のためになるのかどうか。
    子供はあっというまに成長して真実を知りますよ。

    夫のプライドをズタズタにしてでも、まともな父親像を子供に見せるよう要求すべきです。
    子持ちになれる年になってもけじめのない生活態度の人が、プライドを持つなんておこがましいんですよ。
    トピ主さんの夫が子供に嫌われるのは、自業自得です。

    ユーザーID:4067864856

  • トピ主さんがいけないですよ!

    >「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」と

    父親が子供を叱ったそのタイミングで、
    母親が父親に自分と同じような注意をされているのを耳にしたら、
    父親を尊敬しなくなって当たり前です。
    冗談でもだめですよ。
    ご主人が注意している時こそ、ご主人を立てないと。

    本当に、父親と娘の関係を改善したいのであれば、
    トピ主さんが、ご主人に対する言動を改めないと。

    ユーザーID:9999924826

  • 保育士ですが

    トピヌシさまの中に
    「やっぱり私でなきゃ〜」
    と言う感情が見えます。
    あなたの家庭はあなたが上って言うのを子供は見抜いてますね。
    男親の存在は小さい頃のオムツや抱っこやお風呂じゃありません。
    いざと言う時に頼りに出来る
    この象徴のようにいつもはだらしないし何もしないけどいざとなったらパパがいるからね!
    で良いんですよ。
    ご飯残したって
    「パパは偉いんだから良いのっ!」
    と言えばいずれ恥ずかしくなって食べますよ。パパも
    このまま旦那さんを立てず母娘vsパパになってると
    思春期にパパが味方してくれませんよ。
    何をしてても寝ててもご飯残したってパパがいるから幸せなんだよ!
    で行けば絶対に変わりますから

    ユーザーID:5765849973

  • 旦那さんが可哀想ですし、お子さんも可哀想です。

    父をバカにする母をもった娘です。
    小さい頃は母の言ってる事は
    正しいと思っているので
    母と同じように、父を嫌いになってました。

    でも大人になってから、
    父の悪口を言う母が大嫌いになりました。

    母は私を洗脳、自分の味方になってほしかった
    だけだって、気が付きました。

    子供に悪口を言う割には
    両親は、仲良くしていて子供ながらに
    なんか納得できないし、なんだか
    気持ち悪かったです。

    なので、私は子供の前で旦那の悪口や
    バカにするような態度はとらないように
    気をつけています。

    >「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」

    子供の前で旦那さんを馬鹿にしてますよね?
    お子さんは、トピ主さんを見ているんだと思います。

    ユーザーID:0941215814

  • お母さんの姿を見てるんでしょうね。

    我が家の夫はオムツ換えさえやってくれませんでした。
    本を読んだこともないし・・・まともに遊んでくれたこともない。

    でも我が家の子供たち3人は夫が大好きです。

    それは母親の私が「お父さんはすごいんだよ!」「お仕事頑張ってくれてるね♪」
    「ママはパパが世界で一番大好き〜〜♪」と育てたから。。。

    18歳になる長女は相変わらず仕事だけで食器を下げることもせず何でも出しっぱなしでズボラの父親を世界一大好きで
    「パパみたいな人と結婚したい!!」と夫を喜ばせます。

    子供の父親への評価は母親の態度ですよ。
    あなたの態度が長女の態度。。。それを理解しなきゃ何も変わらないし・・
    10年後には修羅場ですよ。

    ユーザーID:9385122751

  • 子育ては家庭環境が全てです

    今の家庭環境はよくないですね。
    お子様のことを本当に大切ならばよくお考えになってご自身の態度を見直してください。
    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:0505241448

  • 皆さんと同じ

    パパを子供の前で非難すると、子供もパパを非難します。

    パパに注意したい事あれば、子供のいない場所で。。。

    パパのいない時にも、パパの働いてくれたお金でご飯食べれるし、住める場所もあるし、お洋服も買えると常々言い聞かせる事も大切だと思います。

    うちは、お互い子供の前で批判しない様気を付けてます。親としての威厳もなくなりますし・・・

    尊敬出来ない親の言う事は、子供も聞かなくなりますよね。。。

    親同士子供の前では、パパは凄い!ママは凄い!と褒め合う様にしてます。

    「自分で自分を褒めるのはカッコ悪い!」を前提に。。

    子供を盾に褒め合う様になったのですが、これが予想以上に良いです。

    まず、私も気分良い。主人も気分良い。両親仲良いし尊敬出来ると子供も気分良いみたい。

    もちろん、夫婦喧嘩たまには、ありますが(汗)

    ユーザーID:5086818592

  • 4歳だったら.

     たぶん,お父さんはお子さんとの遊び方が分からないのだと思いますよ.絵本だって面倒くさいし.でも,4歳だったらいろんなゲームが出来る歳だと思います.うちにもちょうど4歳の女の子がいますが,レゴに始まり,最近ではカルタとか,メモリーカードとか,ドミノカードとか,双六のようなゲームとか,そういったゲームをオヤジと二人でやっています.(カルタは読み手が必要なので,小生も加わらなくてはなりませんが.)大人も結構楽しいようですよ.あとは,二人でジグソーパズルをやったりとか.4歳だとそういった媒体を使った遊びが結構できます.
     と言う訳で,二人でおもちゃ屋さんに送ってみては如何ですか?で,お店の人と相談しながら年齢にあった適当なゲームを2−3個買って来させて,それを毎日の日課にすると良いです.うちでは最近は夕飯の後の二人の日課になっています.(ご飯をちゃんと食べたら,ゲームで遊んであげるとか,会話しているようです.)うちには二人目はいないので,その時間は小生の自由時間になりますが,その間ゆっくり赤ちゃんのお世話も出来ますよ.

    ユーザーID:1410295403

  • トピ主さん、あなたです

    あなたのご主人に対する態度が如実に長女に反映しているのです。
    トピ主さんはご主人の教育係りなのですか?

    男親の役割は女親のそれとは違います。
    それがわかりませんか?


    「どうせ、俺がなんか言ったって、クレームはいるだけだろ」

    これが全てですね、クレーマーなんですトピ主さんは。
    いっときますけど、我が子であろうと自分の思い通りになどなりません。

    それをご主人まで自分の好み通りにしようなんて、
    傲慢、思い上がりも甚だしい。
    あなたはそんなに人として女として妻として母として完璧、完全無欠の人間なんですか?

    「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」

    ご主人がぶちきれて当然です。君?君って誰に向って言ってるんですか!!
    一家の働き手に向って、しかも子どもの前でプライドを傷つける、言ってはいけないことを言ったのです。
    夫を子どもと同じレベルで見るとは何事か。

    結論、トピ主さん、あなたが無知であり生意気であり高慢であり未熟です。

    ユーザーID:8409472754

  • どっちも子どもじみてる

    ご主人も、ちょっとどうかなと思う部分はありますが、トピ主さんもどうなんでしょう?

    >「ごはんをいつも食べない君(夫)も一緒だけどね〜」と

    この発言は、ご主人をとても不愉快にさせてるという事がわかりません?
    無神経すぎます。
    母親の躾次第で、子どもは父親をバカにするようにも尊敬するようにもどうにでもなります。
    お子さんの目には、あなたがご主人を小ばかにしたように見えるんじゃないでしょうか?
    だから、お子さんもあなたと同じようにご主人をなめてかかるんですよ。
    夫婦共々もう少し、親として夫婦として考えたほうが良くないですか?

    ユーザーID:5507140959

  • トピ主さんが夫を尊敬していないから子供がそうなる

    トピ主さんがご主人を尊敬していないし、尊敬している態度を子供に見せていないので、娘さんがお父さんを馬鹿にするのです。一生懸命働いてご飯を食べさせてくれているのはお父さんのおかげ、そう教えていますか?
    お父さんにおはようと言わない娘を厳しく叱っていますか?そしてトピ主さんもきちんとお互いにおはようとご主人に言っていますか?
    お子さんはもう4歳です。母親の態度からこのままお父さんはくさいとか馬鹿にした態度をとっていきますよ。
    これはちょっとひどいと思います。ゆがんだ家族関係は子供を育てるのに悪影響ですよ。
    もしかしたら、トピ主さんのご両親もそういう態度だったのでしょうか?
    トピ主さんが態度を改め、そして少しずつ「パパと娘」だけの時間を増やしていったら良いと思います。そのつど、ご主人を褒めるのを忘れないで!

    ユーザーID:9960745804

  • 違うんじゃないかな

    お子さんがお父さんを無視しりたする一因は、トピ主さんにもあるのでは?

    悪い事をした子供を父親が叱っているのに、母親がそれを台無しにするような発言をしては、子供は「じゃあ私は悪くないのかな?」と混乱すると思います。

    パパが残すんだから、私だって残していいのかな?
    残すようなパパに叱られるのはおかしい。
    色々な事をお子さんは考えてしまうのでは?

    片方の親が叱った時、子供がしょげていたら、もう片方の親が優しくフォローするのは良いと思いますが、「本当に悪い事をしたと時」は、両親共にはっきり「だめだよ」と教えてあげないと、子供は善悪をきっちり覚えないと思います。

    私でもたぶんかなりムッとして、怒ります。

    ユーザーID:4290848197

  • 自分で駄目にしている

    タイトルのようにトピ主さん自身が娘さんに父親はダメなのよと遠回しに言ってるような気がします。ご自分の発言に気をつけてみて下さい。レス中の発言でも見下してる感じがしますよ。

    ユーザーID:0979537112

  • お母さんはお父さんをどう思ってますか?

    娘さんがお母さんを大好きならお母さんがお父さんにどう接したり扱ったりしてるかを娘さんはよく見てますよね。

    ユーザーID:4689565752

  • 改善案

    成人して大人になった以上、自らの生活態度がどんなものであれ、子供に対しては厳しく接するべきであり、それが大人の責任だと思います。

    例えば、自らに好き嫌いがあるからといって、それを理由に子供の食生活に関するしつけを免れることはできません。

    自分は残して子供にはきれいに食べさせる。それで子供が納得しなくても、「お前はまだ子供なんだから全部たべなさい」と言う義務が大人にはあると思います。

    また、旦那さんが子供じみた行動を取っているようですが、あなたも旦那さんを子ども扱いしているので、それに関してはお互い様ではないでしょうか。

    改善策としては、旦那さんには大人に対する態度で、子供には子供に対する態度で接していくことが考えられます。繰り返しになりますが、子供が好き嫌いを言い出したら、「あんたはガキなんだから黙って食え」と言うべきです。

    僕は全く好き嫌いがなく食事は残さず平らげます。これもしつけのたまものだと思うのですが、僕の両親は結構偏食だったりします。親が聖人である必要はないのだとつくづく思います。

    ユーザーID:1700646567

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    手厳しいご意見が多数でしたが、正直、自分を客観的に見れて冷静になれました。
    恥ずかしながら今まで決してずっと良好な夫婦仲だった訳ではありません。
    借金、暴力色々辛い思いをしました。
    まだその借金を返済していたり、そういう部分が自分で乗り越えられていないのもあり、どうしても心の底から「尊敬」の念が抱けないのが実情です。
    ただ、子供の前で、「父親を馬鹿にする」ような発言はしていません(今回の食事の際の発言は確実に私のミスです)。意識してださないように努力しています。
    でも、きっと態度ででているのですね。それを娘は感じとっているのですね。
    ちなみに補足ですが、
    >「どうせ、俺がなんか言ったって、クレーム〜
    という意味は私からではなく、娘からです。

    生活態度も結婚当初から
    「子供いる以上、ある程度はけじめつけた生活しないと子供は学ばない」
    と、再三言っていますが直る気配がないので、諦めモードです。
    言葉に出さなくても、態度で感じ取る、
    大事な部分ですね。もう少し自分を見直さないといけないですね。

    とても勉強になります。

    ユーザーID:9979327898

  • お母さんがんばって

    父親が母親に比べ子どもと接する機会が少ないのは昔からです。
    仕事をしているのだから当然です。(最近は共働きも多いですが)
    それでも父親の威厳を保てたのは、父親が家にいないことが多くても、母親がしっかり、父親が家族を養うために一生懸命働いていることなどを教え、父親は敬うべき存在であることを示していたからだと思います。
    その為には、母親が父親をしっかり立ててあげなければなりません。父親への文句は子供の見ていないところで言いましょう。
    しっかり『父親』の存在というものを教えてあげてください。これは、家庭内では母親の役割です。

    ユーザーID:8031651276

レス求!トピ一覧