離婚するしかないのか。

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恋愛・結婚・離婚

モリゾー

先日妻より離婚を切り出されました。結婚4年、子供はいません。

結婚当初より妻は正社員で働いていました。ブライダル系なので時間帯も
不規則でした。私の仕事は妻より帰りが遅いため、土日は手伝っていましたが平日は全て妻がやっていました。私のお弁当も作ってくれていました。
冷凍食品やお惣菜を買うことを好まない妻なので全てにおいて手作りでした。「体にいいものを食べてもらいたい」「あなたは遅くまで仕事しているんだから」とよく言っていました。
ついそれに甘えていて家事分担を怠っていたら妻から離婚を切り出されました。「もう疲れた」と・・・突然のことで混乱しています。

更に理由を聞くと「この先あなたと年を取っていくことが不安。子供は産みたいけどあなたの子供でいいのかわからない。あなたからは一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない」とのことでした。家事を手伝ってこなかったことは事実でしたが、まさかそれが離婚に繋がるとは正直思いませんでした。

仕事は妻が好きで続けていたことですし、仕事の愚痴もある程度は聞いていたつもりでした。しかし妻に言わせれば「あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった」だそうです。挙句に「私はあなたの母親じゃない」とまで言われました。

そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
不思議です。いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。
私自身妻とやり直したいんですが、どうすればいいのかわかりません。
どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6409965144

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  • 同感です

    勝手にがんばって勝手に疲れないでよって感じです。
    トピ主さんに再三に渡って、奥様が不満を伝えてきたにも
    関わらず改善が見られないから疲れた、ならわかります。
    不満を溜め込む人って、
    私もそれはそれで自分も悪いじゃんって思います。

    離婚はまだ早いですが、
    奥様の不満がようやくわかったところで
    きちんと話をされるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2682751131

  • 本当に”いきなり”でしたか?

     ありがちなのが妻の日常の小さな要求や話を全然聞かない→突然不満を言われて離婚を求められた、というもの。

     トピ主さんはこんなパターンではありませんでしたか? 仕事が忙しいのを言い訳に妻を労り、優しくすることを怠ってはいませんでしたか?
     女性はいきなり離婚なんてあまり言いません。普段からの小さな積み重ねが大きくなって、という方が圧倒的です。なのに男性はこれを「突然」と言う。
     もし心当たりがあるなら、きちんと話しをすべき。心当たりがなくても、これから奥さんと人生を歩んでいきたいなら、これまた話しをすべき。「結婚しただけ」では「家庭を作った」とは言いません。夫婦2人でこの状況なら子供ができたとき、トピ主さんの協力なんて得られそうにないですよね。
    まずトピ主さんの意識を変えないと。

     家庭は二人で努力して作っていくもの。「家事は手伝う」のではなく「分担」で(割合はともかく意識はコレで)。

     「どうすればいいのか」ですか。。簡単なことなのに。
    奥さんの話しをちゃんと聞いて話しをしましょう。仕事が忙しくてもちゃんと「夫」をしてる人もたくさんいます。がんばってください。

    ユーザーID:6234057314

  • 見苦しいなぁ

    >家事を手伝ってこなかったことは事実でしたが、まさかそれが離婚に繋がるとは正直思いませんでした。

    まさかの離婚なんですよ。
    奥さん、ずっと我慢していたと思います。
    でも、奥さんから「私は頑張ってますからねぎらってください」と言うと思いますか?

    奥さんの「私はあなたの母親じゃない」と言う一言。
    これはあなたがほとんどを奥様に任せっきりだということの現れですよね。

    奥さんは「私のことを見ていない」と言ったのですよね。
    だから、きっと奥さんは 「私を見て!」のサインを出していたはずでは?
    言葉だったのかしぐさだったのかそれはわかりませんが。

    それを見逃した、聞き逃したからといって「卑怯」とは。
    そう言う考え方をするあなたなら奥様から引導を渡されても不思議ない気がします。

    我慢に我慢を重ねた奥様から出た言葉ですから、多分決心は固いと思います。
    よほどあなたがしっかりと分担の家事をしてそれ以上に奥様への気持ちを改めないと復縁はないでしょう。

    申し訳ないですが、大きな大きな子供と一緒なのでしょ?

    言い訳しないでよく考えてください。

    ユーザーID:0340733177

  • なんで言わなきゃわかんないの?

    何か足りないん人だと認定されたんですね。
    思いやり、想像力、愛情。
    それらがあれば、そんな事態にはならないし、この期に及んで、好きで働いてただの、言わなきゃわからんなど、言い訳してる訳がない。
    まさか、それ、奥さんに言ってないですよね?
    やり直したいなら、これまでの所業を真剣に詫び、今後、足りなかったものをしっかり補う努力をしますと誓うことと、本気でそれを実行することです。

    ユーザーID:4367425599

  • 感謝の気持ち

    結婚4年で、お子さんがいないのは何故ですか?どちらかに、身体上の問題があったからですか?でも文面から読み取れば、奥さんは子どもは欲しがっていたように感じます。

    子どもはいつつくろうかとうい会話はありましたか?毎日奥さんが作ってくれるお弁当に、おいしいの一言も言ってあげましたか?文面に、そういうことが書いてないのでなんともわかりませんが。日頃の不満が募っていたんでしょう、昨日今日で、突然離れましょうなんていう人はいませんね。あなたは、妻とやり直したいとおっしゃりますが、「いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます」という気持ちがあると、口論となってしまうのではないでしょうか?

    一方的にあなたが悪いとは、この投稿だけでは、他人には判断できませんが、やり直したい気持ちがあるなら、今まで妻に感謝していたか、自分の胸に聞いてみてください。

    ユーザーID:1451675009

  • どうすればいいのか・・・か

    二人の結婚に対する考え方や人生に関する考え方を書き出してネゴする。
    結婚前に未経験故に勝手に決め込んでいた結婚生活への憧れや
    伴侶への過度な期待や思い込みを少しでもなくす。
    それをやってもダメなら別の道をいく。
    だと思います。

    どちらかがこういうことを面倒だとか無駄だとか思ったら
    修復は難しいでしょうね。
    夫婦として家族として機能しないってことですもの。

    何を大事にしてきたか、今後何をしていくべきか、価値観とか社会性とか
    今までの生き方や夫妻としての成長段階を試験をされてるんですよ。
    誰に試験されてるかって、自分にです。
    この件については、ご自分の言動も一端にあって問題が起きてるんですもんね。

    卑怯って言葉はかなりコメントが付くんじゃないかな。
    手伝ってないって気が付いてて行動に移さなかった貴方は卑怯じゃないのかってね。

    蛇足ですが、
    もし離婚に至ってもそれによって糧になることは沢山ありますから
    けして絶望なさらないように。
    離婚経験者はそう思います。

    ユーザーID:6866280094

  • 家事だけなのでしょうか?

    奥様が別れたいと思ったのは、家事の不満なんでしょうか?
    奥様についてどれだけ知っていますか?
    ああ疲れているな。なんか悩み事があるな。
    なんか我慢しているな。髪型変わったな。
    少し痩せたor太ったな。最近服装の趣味が変わったな。
    そういうのわかりますか?
    奥様の体調が悪い時看病したり、気にかけたりとかしていますか?
    日頃からいろんな会話していましたか?

    自分が愛していて信じている人から突然別れを切り出されるのは辛いと思います。もしも自分がその立場なら、自分が今までいい夫であったか過去を振り返り、反省すべきところは反省し、奥様に自分の素直な気持ち包み隠さず話し、やり直すチャンスを請います。
     
    もしも、奥様がそれでも嫌だと言うなら、奥様のためにすっぱり別れます。別れたがっているのにしつこくされるっていうのはマイナスポイントを増やすだけですから。

    ユーザーID:1205455742

  • 全く理解できてないね・・・・・。

    50歳の男性です。トピ主さん、夫婦って何だと思う。
    >仕事は妻が好きで続けていたことですし、仕事の愚痴もある程度は聞いていたつもりでした。そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか不思議です。いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。<
    なんて責任転嫁するような事を言ってるようじゃ家庭なんて築けないよ。
    奥さんが家事をしている間どか〜んと構えて何も手伝わなかったんでしょ?
    たとえ奥さんが「休んでて」と言っても、「一緒にやれば早く終わる」位の事を言って手伝っていればこんな事にならなかったでしょうね。

    >あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった、私はあなたの母親じゃない、あなたからは一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない<って奥さんの言葉が全てを語っているじゃないですか。結局、奥さんは仕事と家事で働きっぱなし、トピ主さんは奥さんの言葉にあぐらをかいて座っていただけなんだよ。夫婦になるってね大変なんだよ。お互いがお互いを尊重して助け合っていかなきゃならないんだよ。どんな小さなことにでもね。ま、も一度話し合ってみて。

    ユーザーID:8153332857

  • 女の爆発の過程

    ひとつひとつの事はね、「わざわざ言うほどの事じゃない」んだと思います。
    一個はすごくくだらないんです。これ位の事、私が黙ってした方が早いわ、なんだし。←事実。
    いちいちケンカするのって時間もパワーも使いますしね。
    でもちまちまと貯まるんですね。ちまちまでもいつかは満杯になります。
    すると、すぅっと「なんで今までこんな事してきたのかしら」になるんです。
    その時に愛がさめている。もう何一つやってあげたい気がしない。すべてにおいて。
    だからなかなかやり直しがきかないんですよね。

    黙っていて「気がついてほしい」と言う方もワガママなんですよね。
    でも「黙ってるから不満はないんだろう」とたかをくくっている方も油断が過ぎる。
    釣った魚に、といわれる由縁です。
    双方が思いやりをもって、相手の顔を見ていなかったツケですね。

    正直、やり直しはむつかしいと思いますが
    どうしてもと言うならイチからまた奥さんに出会った時に口説き落としたように
    最初からやり直すしかないです。やり直させてもらえたら、ですが。

    別れて、新しい人になら、そのエネルギーは出せてもなかなか同じ人にはできないのが現実じゃないかな。

    ユーザーID:8500419099

  • あなたは変われるか。

    仕事を好きで続けて…って、トピ主さんの給料だけで食べて行ける状態ですか?奥様は将来(収入・自分の人生も)不安だから、仕事を続けてる意味があったのでは?
    「家事を分担しなかった」行為が理由だと思えません。
    手伝えばいいっていうことじゃないのです。
    「奥様を思いやる行為」がなかったからだと思います。

    「ごはんは手抜きでいいよ」言うのは簡単です。でもおいしいごはんを作ってあげたい気持ちは奥様の愛情であり、思いやりです。
    それに対して「ほんとうにありがとう」と伝えられていますか?

    いいって言ってるのに勝手に作って…そして疲れたなんて、意味わからん、とトピ主さんは思っていませんか。

    2人で暮らしているのに、奥様を思いやる気持ちが全く感じられないんです。今までを改め、トピ主さんが変わらない限り、無理です。

    ユーザーID:2604381482

  • 「私はあなたの母親じゃない」

    この言葉がすべてを物語っています。

    奥様を一人の女性として扱っていましたか?
    例えば、母親にはしないこと(デートに誘う、プレゼントを贈る、ぎゅっと抱きしめる等)を奥様にしてきましたか?
     
    もし、そうならば、大きな息子を持ったお母ちゃんの生活とかわりません。もっとトキメキをくれる男性がいいと思うのはあたりまえです。
    好き!と思う気持ちが主婦にとって家事を頑張る原動力になるのですよ。

    女性はいくつになっても女性でいたいと望むものです。
    まだ若いのに、母親がわりにされている奥様がかわいそうです。
    もう一度、男として奥様を「落とす」ぐらいの気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:7938178108

  • 奥様に近い状態です。

    結婚丸2年。もうすぐ1歳になる子供のママです。
    私も主人との将来がまったく見えないのでいっそのこと離婚したほうが
    いいと思っています。

    >そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    >不思議です。いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。

    トピ主さんはこう言ってみえますが。
    毎日の生活の中では一々言うのもしんどいのです。
    私からしてみれば「いい大人なんだからそれくらい解るでしょ?」と
    思ってしまいます。

    それにいきなり言ったわけじゃないと思います。
    今までの積もり積もったものが一気に爆発しただけだと思います。
    離婚なんてネガティブなこと奥様ご本人も考えたいとは思って
    いないはず。
    でも奥様の中で何かのラインがあってそれを越えたらとか、何時何時
    までに直らなかったら・・・の期限が切れてしまったのでしょう。

    私の主人はこのご時勢に昨年11月末でクビになり、いまだに
    ハローワークに行く気配すらありません。
    私の中の期限はそろそろ限界です。

    ユーザーID:0047077757

  • その都度話し掛けていたと思いますよ〜

    トピ主さんがそれを聞きながしていただけでは?
    突然、離婚を切り出すなんて有り得ないと思いますよ。
    やはり何かがきっかけになったんでしょうね。

    例えば…
    妻『最近疲れが取れないのよね』
    夫『ふーん…え?今なんて言ったんだっけ?』

    妻『今度、どこかに遊びに行ってみない?』
    夫『あーいいねえ…』
    みたいにカラ返事が多くて会話になっていないとか?
    で、そういう事が重なって、『こんな生活や〜め〜た』って思ったのかもしれないし…
    奥様がおっしゃった言葉から、家事手伝いの事よりも、家庭を築く事に不安をもっているようなので、コミュニケーションが不足しているように感じました。

    ブライダル関係のお仕事をなさっているということはほぼ毎日ラブラブなカップルさん達と接していると推測します。
    『私達もあんなふうだったな…』『幸せそうだな…』『結婚したら全然違うな…』と思っているかもしれませんね…

    ユーザーID:3283017169

  • 幸せに胡坐をかいた罰。

    つまりは言われなきゃ分からないような人と末永く暮らしていく
    自信がなくなってしまったのですよ、トピ主さんの奥さんは。
    勿論、そんなエスパーみたいな男がいるとは思えませんよ?
    自分を含め、何かしら奥さん方は不満を持っていると思います。

    ただ、長い間平穏に暮らしている夫婦の大部分は
    お互いを補おうとする努力があるのだと思います。意識の中にね。
    だから、ムッとする事があっても、ため息が出ても
    努力の跡が見えれば、溜飲を下げるのです。
    そういった綻びを直しながら続けていくものだと思います。

    やり直したいのなら、もう一度最初から結婚生活を始める気持ちで
    奥さんに接してはいかがでしょう。もっかいプロポーズしても良いんじゃないかな?

    トピ主さんだけが悪いのではないけど
    夫婦っていう意味をもう一度考えてみる良い機会だと思います。

    ユーザーID:5065635835

  • 自己完結する人もいる。

    他人の生活習慣を変える提案なんて、自分に利益がないとなかなか受け入れない。
    だから、わざわざ話し合ってよりよく変えていこうと誰もが思うわけじゃない。
    夫婦なんだから話し合う気持ちを持てなかったのは悲しいことだけど。

    手作りの料理やお弁当は、奥さんの思いやりだと思って甘んじて受ける。
    これはあなたにとって有益であるし、あなた自身には何の負担にもならない。
    でも、これが平日の家事負担なら?
    お弁当作るの手伝ってとか。

    やり直したいならまず、奥さんの頑張りや不満を全部認識することかな。
    4年もの長い間、奥さんはあなたを見てきたが、あなたは見ようとしなかった。

    いや、間違いなく見てきたというならこんな事態にはならないし、人に聞かずとも、あなた自身でもうちょっと対処法が思いつくんじゃない?

    なんにも気づかず、4年間過ごしてきたのなら、奥さんの言うとおり無関心すぎたんです。
    それだけあなたが自分の生活の快適さを当然と思ってきた可能性は高い。
    だから奥さんに言われちゃうんだよ。

    >私はあなたの母親じゃない

    ユーザーID:6765132653

  • おかあさんじゃない

    私も彼に言ったことがありますよ。

    そうですよ。
    お母さんじゃないんです。
    やってもらって当然じゃないんです。無償の愛じゃないんです。
    ましてや共働き。
    「何をやってくれているか」に気がつかなくちゃいけないんです。

    男の人は、ここに気がつかないので
    お嫁さんが疲れて肩がこったようすを見せても、
    ため息をついても、
    頭痛の薬を飲んでいても、
    本当に気づかなかったのですか?(憶測ですが)

    必要なのは家事分担ではなく「気遣いの一言」だったのです。きっと。

    ユーザーID:4353716437

  • 奥さん

    別れるより仕事を辞めるという選択はなかったんでしょうか、
    実際奥さんの気にいるように奥さんの満足するように家事を手伝っていたら、今頃トピ主さんのほうが奥さんにたいし疲れたから仕事をやめて
    家事に専念してくれ、となっていたのではないでしょうか、とぴ主さんの奥さんが満足できるような家事の仕方が出来る男性っているんでしょうか。

    奥さんは仕事を基準とした時間をだいじにしているからトピ主さんに不満がでた、ということのような、、
    ほんとに夫婦のことを基準に考えていたらとぴ主さんの非を責める前に家事が大変だから仕事やめて家のことするわ、って考えるんじゃないでしょうか。

    もし離婚を回避したとして、それから先はトピ主さんが奥さんの気にいるような生活をしなければならなくなるなら、それは幸せな結婚生活ということでもないような、、
    離婚しないことが一番、じゃないという考え方もあると思いますが、、

    ユーザーID:8569349326

  • 本っ当に?

    本当に、いきなりですか?

    お皿洗ってとか、ゴミ出してとか。
    小さなことから、大きなことまで、いろいろ言われていたのに
    右から左へ聞き流していませんでした?

    読んだ新聞その場に起きっぱなし、脱いだ靴下放りだし
    使ったコップはそのまま放置
    トイレを一番汚すのは男なのに、掃除もしない。

    「私はあなたの母親じゃない」と言われたあたりに、そうした基本的な生活習慣のだらしなさが垣間見えるんですけど。

    そういう小さなお小言ちゃんと対処改善してきました?
    そんな夫の子どもを産んだら、子守りが2倍で手に負えません。

    >>仕事は妻が好きで続けていたことですし、
    って、収入を全額奥様の小遣いにしていたわけじゃないんでしょう?
    トピ主の仕事を「残業? 好きでやっているんでしょ」と言われたら、不愉快になりませんか。

    自分が思いやりが足りないって、気づいてください。

    ユーザーID:0001210115

  • 思いやり

    おそらくその言葉を「なんでその都度言ってくれなかったんだ。卑怯だ。」としかとらえられない人は、その都度言ったら「いちいちうるさい。」と思うのではないでしょうか。

    思いやりがないですね。
    多分トピ主さんがいつも感謝の気持ちを見せていたら、奥さんの気持ちもそこまで離れていなかったと思いますよ。

    トピ主さんが書いてる奥さんの言葉そのままじっくりかみ締めてください。それを理解できなければどうにもならないと思います。

    ユーザーID:6476284777

  • そりゃまた理不尽な!!!

    奥さん浮気してませんか?

    これが奥さんからの相談だと
    「他の女の影」の有無を指摘するレスが
    多く投稿されるのですけどね。

    私女ですけど
    いくらなんでもこれだけで
    奥さんを擁護する気にもならないし
    する方のことも理解できません。

    ユーザーID:4377997443

  • ジタバタしてもねぇ・・・

    ゲームオーバーですよ。

    女が言い出したら終りです。今まで相当我慢していたのだと思います。
    サインも出していたと思いますよ。でもあなたが何もしないので不満は募るばかり。不満が募ればだんだん嫌になっていきます。

    「この男ッ!」と相当腹立っていたのではないでしょうか。

    結婚した直後からあなたは減点され続け、今に至っています(現在おそらくゼロではなく、マイナス評価になっていると思います)。
    奥様がきちんとした方で、妻としてかなりがんばっていらしたので余計にあなたのポイントは低いはずです。ぐうたらな奥さんならお互いだから大丈夫だったでしょう。

    「あなたの子供でいいのかわからない」、すなわち「あなたの子供を産みたくない」のだから、「この男の子供を産みたい!」と思う男を新たに探した方がいいです。夫・父親としてよりよい遺伝子をもつ男性を探さねば!奥様は正しいです。子供がいない今こそチャンス!

    奥様のあなたに対する未練はゼロですね。別れてあげることが、夫として最後にできること。唯一の男らしさかな。

    次はぐうたらな奥さんを見つけてください。チェンジ!

    ユーザーID:7818722081

  • その考え方

    家事を「手伝う」という意識。
    奥様が専業主婦ならこれで結構ですが、共働きなら家事は奥様の仕事ではなく二人の仕事です。従って、手伝うではなく「分担する」です。

    まずこの考え方から改めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1483366423

  • 具体的な話し合いにはならないのですか?

    男女逆のパターンもよく有りますよね。急に夫(彼氏)から別れを切り出された。イキナリで混乱していますってパターン。

    何にせよ、相手の事情ってヤツを1から100まで聞いて、それで納得したら離婚するしかないのではないですか?
    何かしら歩み寄れる部分が見付かるかもしれませんし。

    ウチも子供が居ない夫婦で共稼ぎなんですけど、結婚生活を続けると「これって、同棲とどう違うの?」という疑問が湧く時が有りますよ。
    ラブラブで居たいという事でもなくて、一緒に楽しむ趣味が無かったり、苦しさや楽しさを共有できてないと、ただの同居人に戻っちゃうんだと思います。

    奥様は、言わなかったんじゃなくて、そんな自分を責めてたんじゃないでしょうか。自分がオカシイのかな、何で夫を支えられないのかなって。
    でも、ある日ポキっと折れてしまったのかも。当人も折れるまで、これほどとは思って無かったんだと思いますよ。
    別に女性だから擁護する訳じゃなくて、男性の方がこのパターンに陥りませんか?ある日、ふと我に返るというか。なんか違うと気が付いてしまうというか。男女問わず有ると思います。

    ユーザーID:5038436986

  • よくあるパターン

    女性からすれば ことあるごとにアピールしてたのに無視され続けて諦めてしまった。
    男性からすればそのアピールに気づかず 妻の申し出は突然に思える。
    「〜してちょうだい」
    この言葉はなんてことない言葉で、それを一つ無視したところで即離婚を思いつく人はいないでしょう。
    でもそれが何百回何千回と毎日積み重なったら?
    ゲームのライフポイントのように残りあとどのくらいというゲージが出ていれば良かったんですけどね。
    ライフゲージは残念ながら 今マイナスポイントがいくらか自分でカウントして計算して憶えておかないと。

    ユーザーID:7311010997

  • どちらの気持ちも判る気がしますが

     貴方がまだ愛しているのなら、離婚しないつもりなのならば、家事分担など奥様が不満に思っている点についてしっかり話し合う事をお勧めします。あまりにも遅すぎる気がしますが・・・・・

     「溜めないでその都度言ってくれ」って気持ちは判ります。でも不満点は個別の「手伝ってくれない・分担してくれない」ではなくて、そういう日常の中で「私に対して何とも思ってないのね」と奥様が感じた事が原因なんじゃないでしょうか。この人私の事愛してないんじゃないの?と思われたのではという事です。

     実際愛してないなら、何もいう事はありません。

    ユーザーID:7617744915

  • 好きで働いていたって・・・・

    いっつも、思うんですけど、男性の方は「妻は好きで働いている」って言いますよね?

    それってどういう意味なんですか?どういう含みを持っているんでしょうか?
    夫の許可を得て働かせてもらっているって事なのでしょうか?
    そういう含みを感じるのは私だけでしょうか?なんか違和感があるんですけど。男性に対して「夫は好きで働いている」って言いませんよね。
    そういう上から目線が嫌だったのでは?

    あと、大概、女性から別れを言い出すときは、男性が思うよりずっと前から別れを考えていたと思います。そして、匂わせていたはずです。でも、気づかなかったんですよね。コミュニケーション不足ではないでしょうか。

    もう一度しっかり話し合ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:9875516809

  • とりあえず

    トピ主さんは「家事の分け合いを怠っても
    離婚につながると思ってなかった」そうですが
    では別の所で一緒に家庭を作る姿勢は見せていたの?

    奥さんは、独身時代にはなかった労働で
    頑張ってた。しかも愛情表現も随分としていた。

    貴方は?

    「母親じゃない」という言葉はキツイですが、多くの子供は
    「悪い事せずに勉強さえしてれば褒められ、面倒な事は
    やってもらえて一方的に大事にされて当然」という姿勢で育ちます。

    年だけ重ねても、勉強が生活費稼ぎに転じるだけで
    あまり急には変わらない。これは貴方も奥さんも同様です。

    でも、同じ元子供の立場から始まったのに
    変わろうと頑張る奥さんと逆に、貴方は
    1人で戻っちゃった。
    戻っただけなので、大した自覚はない。

    自覚ないって怖いですよ。人の頑張りも鼻歌歌って甘受して
    裏側は見ない。多くの子供は母親がご飯作っても
    それを具体的な労働とは感じないでしょう?
    奥さんの言う無関心ってその事じゃないの?

    それで「変われるのは私だけ?これで育児が入ったら…」
    とリセットして、今の貴方と同じ所まで
    戻りたくなったんだと思います。

    まず自覚。そこからでは。

    ユーザーID:9950471338

  • 簡単です

    貴方が心を入れ替えて、まず 直ぐに家事を手伝いましょう、まずやって見せる事です、それから素直に今までの事を謝りましょう。

    ユーザーID:9382707362

  • 奥様、私みたいです

    私たちは共働きで、子供はなく、20年を夫婦として過ごしました。
    元夫は自分自身の仕事は誠実にこなし、周囲から高い評価を得ていましたが、
    他いっさいを私に頼り、私は彼のマネージャのようでした。

    彼の両親・親族は、私とはまったく価値観が異なり、
    私は、その軋轢に苦しみました。
    元夫に必死で訴えましたが、全く理解してくれませんでした。
    「そういう人なんだからほっておけばよい、気にするな」のみでした。
    「こんな親族がわがままいってゴメン、でも許してくれ」と言ってくれれば許せたのに。

    20年頑張りましたが、トピ主さんの奥様のように将来が不安になり、離婚を切り出しました。
    すると元夫は動揺し、私が強硬な態度に出ると、
    あっさり離婚を承諾しました。
    私は絶望しました。

    奥様を愛しているなら、石にかじりついてでも、
    「離婚は嫌だ、愛している、何でもする、自分を変えるから
    もう一度やり直させてくれ」と土下座して下さい。
    そして実践して下さい。
    元夫がそうしてくれていたら、私は離婚しなかったと思います。

    離婚したくないなら、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8369034466

  • わかってますか?

    あなたが奥さんの立場だとしましょう。
    あなたは毎日仕事から帰って、二人分の家事。
    お弁当も相手の体を思って全て手作り。
    共働きのくせに夫は家事をしないなんて言われないよう、
    日々頑張っている。
    対して奥さんは、仕事が忙しいという理由で家事は全くせず。
    しかも自分が頼んだのではないから好きでやってるんだろうという態度。
    仕事が忙しいのでまったく構ってくれない。

    自分はこんな妻とやっていけるんだろうか?
    これじゃ結婚してない方が家事も減るし、
    奥さんだって大事にしてくれてた…
    離婚したほうがいいんじゃ?

    素直な気持ちを告げたら、奥さんは言いました。
    仕事も家事もあなたが好きでしてたんでしょ?
    私がいつやれって言ったのよ。
    別にやれなんて頼んでない。
    そんなそぶりも見せなかったくせに、
    いきなり離婚なんて卑怯よ!

    …どうですか?

    とりあえず冷静に話し合ってみては?

    ユーザーID:1766763847

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