離婚するしかないのか。

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  • 卑怯なのはトピ主さん

    >いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。

    奥様の優しさの上に胡坐をかいて、共働きなのに家事分担せず、全部奥様に押し付けていたわけでしょ?
    本当にその状態でいいと思っていたのですか?
    言われないとわからないのですか?
    よっぽど鈍感か、優しさがないか。
    第三者の私でも、そんな夫とよく結婚したねと奥様に同情します。

    女性はいきなり離婚を切り出したりしませんよ。
    つもりつもったものが爆発するんです。
    爆発した時は、もう遅いんです。

    恨むなら奥様ではなく、思いやりのかけらもなかった自分を責めましょう。

    奥様に離婚を切り出されて、反省するかと思ったら「卑怯だ」なんて。
    どこまで鈍くて図々しいのでしょうね。
    自分のことを棚にあげて奥様を攻撃するなど、トピ主さんのほうが卑怯でしょう。

    私は離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5506248098

  • 離婚しかありません

    トピ主さんはまだ自分自身が身勝手な男だと分かってないのですね、感性の問題で直らないから離婚して再スタートしたほうがお互いに幸せです、もしくは土下座して謝って謝って何でも言うことを聞けば元のさやに納まりますが今のトピ主さんには出来ないでしょう。

    ユーザーID:9609110371

  • 本当にやり直したいのなら

    気持ちを込めて謝罪した上で「自分は言ってもらわないとわからないから言って欲しい」と謙虚に(ここ大事!逆切れやふてくされちゃダメ)伝えましょう。
    私も結婚三年目くらいにイライラがたまってしまったことがあります。
    私からすると「こんなこと気がつかないなんて愛(思いやり)がなさすぎ」「同じこと言わせないで」と本当に「母親じゃない」という状態でした。
    が、話し合ってみると「見て見ぬ振りじゃなく、本当に気がつけないからその都度いってほしい」ということでした。
    あっけにとられて情けなく思いましたが、男性ってそういう人多いんですよね。
    女性は感情的に「私のこと愛してるならそんなことないはず」とか思いがちですが、恋愛中はそうでも結婚して生活になってしまうと違うようです。
    多分奥様もその辺わかってないようなので、恥を覚悟で本音をぶつけてみましょう。
    うちの主人、13年経った今では自分からゴミ出しや掃除などやってくれるようになりました。
    言葉は悪いですけど「訓練」です。
    私もそれを当たり前と思わないよう、毎回「ありがとう」と言うよう心がけてます。
    互いの思いやりをどこまで持てるかではないでしょうか。

    ユーザーID:7771842847

  • まだ間に合う!

    「卑怯」とまでは言いすぎかもしれませんが、奥様きっと不満を溜めこんじゃうタイプだったんでしょうね。

    で、いつかドカンと爆発しちゃう。

    ただね、今回のことは奥様の内心を知る良い機会だったと思います。
    ちゃんと耳を傾け、奥様が今後あなたに何をしてもらいたいと思っているか話を聞き出してください。

    そして謝罪とともに

    「僕はあなたを愛しているから、別れるなんて考えたこともない。とにかく1年だけでもこれからの僕を見てほしい」

    と言い、奥様の望むことを1つ1つ実行していってください。


    あなたの真摯な姿が見えれば奥様も考えを変えるかもしれません。

    大丈夫。あなたさえ変われば、まだまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:0874701796

  • 離婚を切り出したのは

    愛情が冷めてしまったからです。それまでは貴方の態度を不満に思いつつも愛情があったから我慢してきた。

    仕事を続けたのは奥様の意志、手を抜かない弁当作りも奥様の意志。そういう意味では奥様は完璧主義で良い妻でいようと頑張って来られたのでしょう。もっと貴方に頼り誰かに相談していたら、家事の手抜きを覚えていたら、離婚は言い出さなかったかもしれませんね。トピ主さんがやり直したいなら努力はしてみたらいいと思います。話し合いを重ねるとか二人で思い出の場所をデートしてみるとかいろいろやってみては?

    でも夫婦の時は一緒にいる事が辛かったけど離婚した後の方がいい関係になったという元夫婦けっこういますよ。

    ユーザーID:2741091890

  • 笑えますね

    人様の幸せのお手伝いをしながら、妻に愛想を尽かされるとは。
    文面を読む限り、あなたのような人には何を言っても無駄なんだろうなと思えます。
    奥様はあなたにそんなに多くの事を望んでいなかったと思いますよ。
    「家事分担」を強く願ってるようにも思えません。

    >「体にいいものを食べてもらいたい」「あなたは遅くまで仕事しているんだから」とよく言っていました

    奥様は、心からそう思っていたんだと思います。
    それなのに、あなたは離婚の原因を「家事分担を怠っていたから」としか思ってない。
    「一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない」というのは、そういう事ではないんですよ。
    1日のうちのわずかな時間でも、夫(家庭人)として奥様に対し話をしていましたか?向き合っていましたか?
    あなたは、きっと父親になっても、父親としての自覚が持てないだろうと奥様は判断したんでしょう。正しい判断だと思います。
    奥様を自由にしてあげてください。
    思いやりを持てない人に(しかも、いい年の大人に)「思いやりを持て」と言って変われるものでもないですしね。

    ユーザーID:1610389782

  • 無理なのでは…

    私、結婚7年目、年下の夫、仕事有り、子供2人、30代後半の女性です
    トピ主の奥様、まるで自分かと思いました。子供がいる事を除けば…
    私が2人目妊娠中ある事件があり、主人に離婚を申し入れ、話し合いをし、平謝りされ、今はとりあえず結婚継続しています
    主人は私が「離婚」を初めて口にし、やっと目が醒めたようで
    それ以来、暴言も理不尽な態度も子供じみた甘えもなくなりました
    主人の場合、何度も私が言っていた改善要求や暴言も記憶がないと…
    信じられません
    結婚したから大丈夫とたかをくくっていたようです。甘えられていたのでしょう。
    私は少しずつ嫌な言葉態度の記憶は軟化していますが溜まりに溜まった黒いモヤモヤは消えません。
    今、私は専門職で年収も安定しています。
    後2年、醒めた気持ちがこのまま変わらなければ子供の親権を得て離婚したいです。恐らく劇的には変わらないでしょう
    女性が「離婚」を口にするのはそれ相当の覚悟があっての事と思います
    覆水盆に返らずですよ
    奥様のお気持ちは帰って来ないように思います
    お子さんいらっしゃらないし
    時間は有限です。離婚をお薦めしますわ。

    ユーザーID:1896832126

  • 溜め込んじゃう人もいる

    黙々と作業する相手の気持ちを汲み取るのが美的とされていますよね、日本って。
    私は読み取るのが下手な、いわゆる鈍感なタイプです。何となく、主さんも同じタイプかなと思います。


    全く悪気は無いのですが、繊細な方の心情と行動の理解は始終気を張っていないと難しいです。

    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    不思議です
    この気持ちも凄くわかります。こっちはエスパーじゃないんだから、他人の頭の中なんかわかんないよ!言葉できちんと説明してよ・・・と歯がゆい思いを何度としたことか。相手としては、『あなたのことは説明されなくても理解できるのに、同じことが何故できないの?頭を使いなさい』と歯がゆいのでしょうね。
    >あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった
    奥さんは行動から心情を読み取ってもらい、適切なフィードバックを期待していたのでしょう。
    鈍感なんだという自負をした上で、行動と隠されたメッセージを解析→パターン化→システム構築すれば大抵は解決されます。がんばってください。

    ちなみに、鈍感な私は自己主張が国民性のアメリカ人夫とはとてもウマが合います。

    ユーザーID:9930544299

  • 奥さんズルイと思う

    男であれ、女であれ、結婚生活に不満があるなら
    改善する努力(話し合い)をすべきだと思います。
    勝手に「離婚」の結論だなんて、卑怯だと思います。

    トピ主さんにできることは、心から謝って、
    これからは家事をして、相手を労わること。そして
    それをずーっと続ける姿勢を見せることぐらいです。

    でも・・・
    大変失礼ですが、奥様、好きな人ができたのでは・・・?

    ユーザーID:6554346334

  • 言わなきゃ分らない人には言わないと

     確かにトピ主さんは幸せに胡坐をかいていた感はありますが、家事のこととか不満とか、トピ主さんは気付けない性格だと理解できなかったのを何とかするのは奥様じゃないかなぁ。

     男性は結婚すると家事を自分から進んでやってくれるものなんでしょうか?
    あれやって、これやって、と、いちいち言わないとやってくれないような気がしますが…今時の夫は違うのかしら。

     奥様の「疲れた」は本当だと思います。時間に追われて家事に手が回らないときにイライラすると「私はお母さんじゃない」と思います。普通に。
    トピ主さんは少なくともご自分のことはご自分でするようにして、しばらく奥様と別居するなりして一人でゆっくり考える時間を与えてあげてはと思います。

    ユーザーID:9625256206

  • そもそも言ってくれなきゃわからないというのが。

    夫の立場の者ですが、
    トピ主さんは「その都度言ってくれないと」
    と仰っていますね。

    そもそも言わないとわからないということは、
    奥様の普段の様子から何も、
    その気持ちや心を読み取れないということですよね。

    まさに奥様の仰るとおり、
    奥様に無関心ということです。

    かくいう私も毎日帰宅が夜中近いです。

    しかし真夜中近くに帰ってきても、
    もし家事が残っているなら当然します。
    平日も休日も関係ありません。
    妻が育休中で時間があるから明日やってもらおう、
    などという気持ちはありません。

    そこにあるのは、
    「寝る前に自分がこれをやっておけば、
    明日の妻の家事が少し楽になる。」
    という気持ちだけ。

    しばらく家事ができなければ
    「最近自分は家事ができてないから、
    代わりに妻の好きなドーナツを買って帰ろう。」
    と、帰路と反対方向のドーナツ屋に寄ります。

    一方あなたはこの期に及んでも自己を顧みることなく、
    あまつさえ奥様を卑怯だと非難しています。

    どちらが正しいかはさておき、
    奥様はそれだけ疲れ、悩んでいたのです。

    続きます。

    ユーザーID:1362004071

  • そもそも言ってくれなきゃわからないというのが。続き。

    自分の妻がそれほどまでに追い詰められているのなら、
    事の善悪正否を論ずるよりも、
    まずは優しく労わるのが夫というものではないでしょうか。

    これでは奥様が絶望されるのも当然です。

    どうしてもやり直したいと仰るのなら、
    土下座でも何でもして、
    衷心から今までの無関心と甘えをお詫びすべきでしょう。

    それでもし離婚を踏みとどまってくれたのなら、
    奥様の情に応えてあなたは“必ず”
    変わらなければいけません。

    それもプライドが邪魔してできない、
    或いは奥様がお許しにならないのであれば、
    もうお諦めなさい。

    自業自得です。

    ユーザーID:1362004071

  • 根気よく

    話し合いをされるしかないのではないでしょうか?
    遅くまでお仕事大変だと思いますが、毎日コミュニケーションの時間はとっておられますか?30分でいいので、とられたほうがいいと思いますよ。
    細かいことを言うみたいですが、持って帰ってこられたお弁当箱や夕食後の食器洗いはご自分でされてますか?奥様は今相当煮詰まっておられますので、少しお休みされたほうがいいかと思いますが…

    ユーザーID:4366320506

  • 家事についての認識

    >ブライダル系なので時間帯も不規則でした。私の仕事は妻より帰りが遅いため、土日は手伝っていましたが平日は全て妻がやっていました。

    時間が不規則だと体もしんどいです。
    でも奥さんはやってきた。
    そもそも「手伝う」って何?
    二人でするものでしょ?

    あなたは夫となったのです。
    子供から成長したはずです。
    母親があなたにしてきた事を妻に移行させないで下さい。
    その辺の認識違いです。

    ユーザーID:5510246687

  • ふむ。。。

    まぁ たぶん奥さんの最終通告でしょうな。離婚に対して当然迷いはあると思うけど、口に出したということは、経済的にも又心のより所(男、女としての自身etc)といいますか、そのようなものが固まりつつあるといったところではないでしょうか。そこで、トピ主さんの行動をみているというところでしょう。子供もいないようですので、我慢する理由がなくなったっていうとこですな。優しさがたらなかったねぇ・・・よくあることだけど。。。居て当たり前・やってくれて当たり前・弁当つくってくれて当たり前・・・・当たり前っていう気持ちなかったですか? 優しい言葉かけてましたか? 愛してるの言葉最近いいましたか? いつもわるいね っていってますか?・・
    理由なんてそんなところからはじまるのですよ。女性って言葉に弱いですものねぇ・・結婚する前と現在の自分の奥様に対する言葉・態度比べてみればわかりますって。
    結婚って 拘束でもなく、保険でもなく、契約でしかないから、片方が投げ出したら終わりってことをお忘れなく。

    あとは、トピ主さん次第だね。 よ〜〜〜く考えて行動されたらとおもいます。

    ユーザーID:4820482615

  • 難しいですね

    同じく共働き・子どもなしで離婚経験者、今は再婚している30代女性です。
    私もため込み型ですが、伝えた時はもう自分の中で決めていることが多いです。

    仕事を持っている同士で子もいないとその気になるとトントンと別れの手続きが進んでしまいますよね。

    「家事が大変なら専業」という方もいますが、逆の立場なら「家事するから仕事辞めて」と夫に言うのか疑問です。

    いろいろ手作りされるので、家事のハードルが高いという気持ちは分かります。私も土鍋で炊飯したりとこだわっていますが、子どもができたりきつくなったら、夫も簡単にできるように変わらなければと思っています。

    幸せな選択になることを祈っています。

    ユーザーID:7917563514

  • もったいないことしましたねえ

    結婚しても共働きしてくれる女性は増えましたが、不規則な仕事なのに手抜きなしの手作り料理でお弁当も作ってくれるマメな女性はいまどき希少価値ですよ。
    しかもあなたの身体を気遣ってくれる優しい人で、言いたい事も我慢する忍耐強い人。
    そういう人が離婚を言い出したらもう終わりだと思います。

    浮気説が出てますが、不規則なブライダル系の仕事で家事手抜きなしの女性にそんな時間と体力があるとは思えませんが。

    ユーザーID:9189861660

  • 私も・・

    状況がそっくりです。違うのは私は結婚3年目、まだ言葉にしていないことくらいでしょうか。

    奥様ずっと悩んでいらっしゃったのではないでしょうか?

    私は1年程前からずっと悩んでいるのですが結果、疲れました。
    奥様は「あなたの子供でいいのかわからない」と言われたんですよね?
    1番のポイントはそこじゃないでしょうか。
    結婚4年目です。周りからも色々言われますよね。

    お子さんの計画とかされていましたか?
    例えばですけど、あなたのお母様から奥様へ度重なる孫の催促があったとか・・
    子供関係の話になったときに、きちんとお話されていましたか?
    女性にとっては、妊娠出産は人生を大きく変えることもあります。
    年々リスクも高くなっていきます。

    子供のことで、奥様は何かおっしゃっていたことはありませんか?

    何か思い当たるなら、いくら家事を手伝ってもそこを改善しなければダメですよ。

    まだ奥様と話し合いが可能な状態なら、奥さまの思いをただ聞くだけではなく理解する努力が必要かと思われます。

    ユーザーID:5795028572

  • わかるな〜

    共働きの家事分担はほんっと難しいですよね。
    うちも自然と私の方に家事の比重が増えてきていて、
    「でも夫の仕事大変そうだし、可哀想かなー」
    「いやいや、ここでちゃんと文句言わないとエスカレートするし」
    と悩ましく思っているところです。

    もう仕事みたいに割り切って、
    お互いの勤務時間、体力や得意不得意など、
    様々な角度から話し合って、向こう半年分、
    パッキリと家事分担を線引きしてしまった方が楽なんじゃ
    ないかなと思います。
    そうすれば「やってくれなかった」とか思わずすむし
    思われずにもすみます。

    奥さんも交渉下手なんでしょうね。
    離婚なんて口にする前に、一度ちゃんと話し合う機会を
    もうければ良いのにと思いました。

    ユーザーID:8549084325

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ひとつひとつに返事が出せない無礼をお許しください。

    皆様のレスを読んで考えました。今から思えば「あれがサインだったのかな」と思えるものが多いです。
    口数が少ない私とは違い、妻は明るく社交的なので普段の会話も妻から話すことがほとんどでした。
    「今日のご飯味付けどう?」
    「これ本見て作った」
    「髪切ったんだけど似合ってる?」
    「久しぶりの連休だから○○した」等、妻がいつも最初に話していたので
    会話はありました。ただ「私が話しかけないと会話がゼロになるね」と最近言い始めていたのを思い出します。あれがサインだったんですね。
    「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    どなたかのレスにありましたが、子供を持たないのは結婚当初より2人で作らないことを決めたからです。しかし、私の友人の子供と接していくうちに妻の中で考えが変わったようで「子供」という言葉がよく出るようになりました。しかし私は子供が好きではなく、金銭的な心配もあり子供を持つことにためらいがあります。続きます。

    ユーザーID:6409965144

  • トピ主です。続きです。

    子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    先にも書きましたが、私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    夫婦としての会話はあると思っていました。お弁当に関してもお礼は言っていたつもりです。ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。レスを読んで心を入れ替えようと家事を手伝ったりしていますが、無表情の妻からの反応はいまいちです。毎日聞いていた「味付けどう?」も今ではありません。これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。今までにない妻の反応、表情にお恥ずかしながら戸惑っています。

    あと、妻の浮気を疑う方がいらっしゃいましたが、それはありません。そう思って妻の了解の下ケータイを確認したらそのような形跡はありませんでした。
    引き続きアドバイスいたがけたらありがたいです。

    ユーザーID:6409965144

  • まだやれる事はある

    トピ主さんのような口の重い男性と結婚して15年間になります。
    大分慣れましたし、少しは改善されましたが口の重いのは相変わらず
    で夫の親戚や会社の人とお会いしていても社交するのは私の方で
    正直しんどいですが…

    明るく社交的な奥様が口の重いトピ主さんと結婚したという事は
    そんなあなたに魅力を感じて結婚したのですよ!その点は自信を
    持って下さい。

    ですが、やはり夫婦でいたいなら助け合い、会話する努力は絶対に
    必要ですよ。子供を持つ持たないに関わらず夫婦関係を拒むという
    のも奥様の大きな不満の一つですし、美味しいなら美味しいと
    重い口を開ける努力をして下さい。

    他人を信用していない、固い殻に閉じこもろうとしているトピ主さん
    ですが身近な一番大切にしなきゃいけない大事な物を失ってしまう
    かもしれない一大事です!トピ主さんにはもったいない奥さんですよ。

    ここに相談しているという事は流石に動揺しているという事ですから
    夫婦関係の事も含め、つたない言葉でもいいから絶対に失いたくない
    と伝えよく話し合いあなたも相手と心から触れ合う努力をしてみては。

    まだ 間に合うと思うのです。

    ユーザーID:8470660469

  • 無関心ではなく会話を

    「夫への不満は?」というアンケートで、確か一番は「夫が無関心なこと」だったと思います。給料が少ないとか、ギャンブルをするとか、帰りが遅いとかは奥さんは我慢ができるんです。

    >そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか

    とありますが、そもそも無関心だから奥さんの心の不満に気づかなかったんでしょ。
    奥さんは真面目で几帳面な性格の女性のようです。トピ主さんがいつ気づいてくれるか、我慢に我慢をしてきてついに爆発したんでしょう。

    でも一度目です。奥さんは爆発しただけかも知れません。これからは奥さんの心を思いやりながら自分でできることはしてあげてください。しばらくは奥さんの心は冷えたままだと思いますが。

    子供さんに関しても考えが違うようですね。もし平行線のままなら別れてあげた方がいいかも知れません。
    とにかく、夫婦に一番大事なものは「会話」です。

    ユーザーID:0621734403

  • がんばって

    主さんはご自分の感情をあまり表に出さない方ですか?
    感謝はしている、愛情はある。でもそれは言わなくても感じ取ってほしい、
    という性格なのではないでしょうか?
    でも、言われないと、態度で表してもらわないと。わからないのです。
    お母さんではないので。お母さんだってわかんないですよ!!
    奥様は女性としての愛情、妻としての感謝、人間としての賞賛がほしいのではないでしょうか。
    一生懸命やってきたのは主さんのことが大好きなのですよ。
    主さんのことを好きすぎて、報われなくて悲しくなって別れたくなってしまうのでしょう。

    大事である。感謝している。離婚なんていやだ。
    口べたで言えなかったけど、本当にそう思っている。
    きみがいなくなるなんて生きて行けない。他の人なんて考えられない。愛している。
    と、一度口に出して言ってみてはいかがでしょうか。

    一度危機を乗り越えて、結びついてゆく夫婦もあると思います。
    男の沽券や見栄やかっこつけは捨ててください。がんばれ!取り戻せ!泣いてもいい!
    奥様も待っているかもです。

    落ち着いたら家事分担は話し合ったほうが良いかと…

    ユーザーID:0481227691

  • 奥様の気持ち・・・わかる・・・

    奥さんの気持ち、ものすごく良くわかります。
    うちも、見た目はとても仲のいい夫婦に見えますが、真実は、レス主さんのところの手前です。
    私は、実家の両親のどちらかが死んだら、子供をつれて実家に帰ろうと思っています。
    私も仕事をしている兼業主婦ですが、私の場合、子供もいるので、仕事と家事の両立はとても大変なものです。
    好きでやってるんだから・・・とか、やらせてやってると、主人はおもっているのでしょうね。
    だから、去年から、財布も別にして極力、主人からはお金をもらわないようにしました。今後の独立のために・・・
    そうしていく中で、去年は本当に私の仕事がヘビーで、さすがの主人も反省したのか、すこ〜し家事をてつだってくれましたが、ものすごくショックなことを言われました。
    本当は、去年の秋に主人はある資格を取らなくてはいけなかったのですが、友人のうちにいって、資格は受かったのか?と聞かれたときに、妻の仕事がハードすぎて、家の中が勉強できる状態ではなかったと言ったのです。私は怒りで体が震えそうでした。資格をとれないことを人のせいにするんだ・・と思ったら、関係なんてどうでもよくなりました。

    ユーザーID:5578981541

  • 大きな原因はこれです

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう

    これでは、離婚は当たり前です。
    夫婦とはいえませんから。
    これで離婚の裁判を起こされたら、当然トピ主さんは負けますよ。
    夫としての役割を果たしていません。
    家事をやらないことより、普段の会話がないことより大きな原因でしょう。
    トピ主さんが病気ならば仕方ないですが、老夫婦でもないのにこれでは結婚の意味がありませんよね。

    離婚に応じてください。

    ユーザーID:5172838629

  • 奥様ズルイ…けど、それも夫婦の試練でしょうね


    子作りの件を読んで、ああ、そうでしたかって感じ。
    単に奥様の気持ちが変わってきたって事が大きな要因ですね。
    付き合っている頃から分かっていた「口数の少ない夫」「言わなければ分からないタイプ」「子供は欲しくない夫」全てカードは見せていて、それを納得済みで結婚したのに、奥様は自分のカードを曖昧にさせておいて、結婚後にやっとハッキリカードを選択してトピさんに見せたって事ですね。

    奥様に夫婦は話し合う(言わなければ何も通じ無い)と言う一番大切な事に努力を惜しまないと言う事が理解出来ていれば、そんなセコいサインを小出しに出して消化不良の上に不満爆発なんて愚かな事にはならなかったのに。

    まあ、逆も言えるんですけどね。奥さんはハッキリと物を言えないタイプだと理解していれば、きちんとその都度アンテナを張ってサインを見落とす事は無かった等。

    でも、基本として、不満があるのなら「察して欲しい。サインに気づいて!」なんて甘いと思います。

    言わずにいても阿吽の仲になるのは何十年もの間、何回もの話し合いと言う小さな衝突の数々の上での褒美でしょ。奥さんにもそれを言ってあげましょ。

    ユーザーID:4846855191

  • 最新レス拝読しました

    たぶん奥さん擁護、トピ主さんにこうしなさい、こうするべきというレスであふれかえることでしょう。

    しかしですね、奥さんの言い分もあればトピ主さんの言い分もあるし
    人間性格なんてよほどのことがなければ変わりませんね。

    結婚20年の私から言わせていただければ、たった4年でこの程度のことで
    「疲れた」と一足飛びに離婚を口にする人は結婚という「忍耐」がもっとも重要なことには向かないと思います。

    奥さんはそのままでいいとは思いません。
    自分の思うような反応がないから離婚なんて、短絡的だと思います。

    自分に厳しく、人に寛容であれという意味で私は同性に厳しく異性に寛容でありたいと思っています、なのであえてこう述べさせていただきました。

    ユーザーID:4377997443

  • こりゃだめだ・・・

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    これだけでも充分離婚の理由になりますし、関係修復もかなり困難でしょう。夫婦生活を拒んでいたのは致命的で、これは完全に離婚理由になります。そもそも婚姻関係は子どもを作るのが前提の契約だと思うのですが。
    仮に子どもは別としても避妊した上での夫婦生活は必要では。
    少なくとも一方が望んでいてもう一方が拒み続けるのは、離婚理由としては極めて強いものです。
    つまり婚姻関係は子どもを作るのが前提の契約なのに契約違反を犯していると考えられるからです。

    後はあなたがどうやって関係修復するか、あるいは離婚を認めるか、どちらかですが。

    ユーザーID:9356486872

  • いつまでもです

    どれだけ続ければいい?とか
    なんだか心が伴ってないように思えます。
    奥さんと別れたくない、毎日笑顔が見たいんですよね?
    だったら、今までの自分には永遠にサヨナラしてください。
    今までのあなたが、奥さんをそこまで追い込んだんです。

    奥さんは、「今はご機嫌取ってるけどどうせまたすぐ元に戻るだろう」
    と考えていそうです。
    もし、奥さんが軟化してきても、レスを見ている限りでは
    あなたはじわじわ元に戻る可能性大です。
    そうなったら本当に終わりになると思います。

    あなたは悪い人ではないんです。
    ただ、言わなくてもわかるだろう〜みたいな甘い考えがしみついているのが
    問題なんだと思います。
    とりあえず奥さんがいつも通りに戻るまで何日でも何ヶ月でも
    おどおどご機嫌をとるんではなく、愛情をこめて接してください。
    上目遣い厳禁です。
    たまに意地悪な事を言われても、「自分は今、試されている」と思って
    悲しい顔だけ見せて余計な事を言わないで。
    そして奥さんと普通の状態に戻ったら、奥さんと旅行にでも
    行って、そこで子供の事を話したらどうでしょう。
    今はその事に触れないで。デリケートな問題ですから。

    ユーザーID:9276736340

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