離婚するしかないのか。

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モリゾー

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  • 突然言うのはマナー違反

    主さんを責める方が多いですが、主さんが家事分担を怠っていたと言うだけでは離婚理由にはなりません。
    奥様ひとりで家事をするのが負担で、分担を望むならそう言うべきです。奥様以上の家事をやっていて尚夫婦仲がいい家庭が実際ありますから。
    言わないである日突然「離婚してくれ」じゃ、裏切りも同然だと思いますよ。
    主さんが卑怯という気持ちに同感します。
    「私のことに無関心」「あなたの母親じゃない」という言い分を聞く限り、家事分担程度が離婚したい理由じゃなく、他の事も含めて愛情が冷めただけだと思います。
    そう思うと、奥様の気持ちを戻す事は難しい。
    主さんが受け入れないなら離婚はできませんが、奥様が一度離婚を口にしたら、穏便な生活も難しく、それも辛いでしょう。
    家庭裁判所に調停を申し込んで話合ったらいかがでしょう。
    それで解決が付かず、ご家族の耳にも入ったら、修復も難しいでしょうから、まぁ諦めるしかないでしょうね。
    主さんは突然頭に石か何かが落ちて来た様な衝撃を受けたのでしょうが、カップルの程度は大体同じ事が多い。
    元々もう少し覚悟を決めた女性を選ばなかったのが間違いだったと自分を戒めるしかないのでは。

    ユーザーID:7054016544

  • わたしだったら

    もし、わたしがあなたの妻なら、愛されていないんじゃないかと思います。
    作った食事も無言で食べられて、挙句の果てに夫婦生活も拒まれて・・・。
    子供云々ではないんです。
    会話、夫婦生活は結婚する上で大事なコミュニケーションだと思っています。
    それがないって事は、もう愛してくれてないのかなと・・・。
    そんな人と一緒にいる意味もないと思い、私も離婚を切り出すと思います。

    離婚したくないなら、会話してください。
    口下手で片付けないでください。
    くだらない事でも良いんです。会社であったことでも、何でも良いんです。
    ご飯もおいしかったらおいしいって言ってください。
    お弁当洗い終わっても「お弁当おいしかったよ」って言っても良いんです。
    子供に関しては、しっかり夫婦で話し合うとして、
    夫婦生活は拒まないでください。
    子供作らないって決めたなら、出来ない方法はいくらでもありますよね。

    楽しい毎日送りましょうよ

    ユーザーID:1367943375

  • 女という生き物

    女は相手の異変に敏感で、そうなったら
    すぐに携帯をのぞき見します、抜き打ちなの。
    だから男の浮気は発覚しやすい。

    トピ主さんは離婚を切り出されてから
    携帯チェックしたんですよね。

    女はその辺はぬかりはありません。
    そこが男と違うところなの。
    女が本気で離婚を口にするときは
    準備万端、先を見据えてます。


    あおるわけじゃないです。
    あまりにも不自然なんです
    奥さんが。

    ユーザーID:4377997443

  • うわっ!うちとソックリ…

    20周年を迎えた夫婦ですが、結婚数年目に同じ様な危機に陥りました。全く同じ、多忙共稼ぎ、夫に家事を負担させるのがイヤだった私、家族計画の対話にも応じない夫。

    何のために結婚したのかなー、どうして一緒に暮らしてるのかなーってね、虚しくなっちゃって。夫婦じゃないよな、単なる共同生活者だよなって。

    疲れ果ててソファでうたた寝して夜中に目が覚めると、食卓は散らかったまま、電気もついたまま、夫はとっくにベッドですやすや。どうして一言「風邪引くよ」とでも声かけてくれないんだろう…。友人宅に泊まった時、うたた寝してしまった奥様をお姫様だっこでベッドに運び、当然のように片付け物をするご主人見て、心底羨ましかったです。

    離婚届書きました。新居も確保しました。何度も何度も話し合いました。その度崩れていく足場、退路を断つために話し合ってるみたいでした。いざ明日家を出るという日、私の中で張り詰めていたものが切れちゃって、やっぱり別れちゃいけない!と何故か思っちゃったんです。夫も同じだったようです。

    そんなこんなで20年夫婦やってます。あの時別れとけば…と思わないでもないですがね。

    ユーザーID:3811338494

  • 奥様は…

    奥様は浮気はしていないと思います。
    トピ主さんとの未来に希望を描けないから、離婚したいのでしょう。

    家事は妻まかせ、ろくに感謝の言葉も無く、会話もなく、
    子供を欲しがる妻の気持ちを無視し、夫婦関係を拒む。

    私が奥様の状況なら、夫に対して絶望します。

    家事をいくら頑張ってもらっても、
    夫婦関係まで拒まれた心の傷は癒えません。

    奥様が本気で子供を欲しいと思っているなら、
    子供がいらない、というトピ主さんががんばっても、
    離婚を避けるのは難しいでしょう。

    うちの場合、私は子供が欲しくて、夫はいなくてもいい、どちらでも
    という態度でしたが、もし夫が子供は欲しくないと言ったなら、
    離婚したと思います。
    理由はわかりませんが、どうしても私は子供が欲しかったので、
    たとえ子供ができなくても、子供はいらない、努力しない
    という、価値観の違う人とは一緒にいられないのです。
    幸い子供に恵まれ、本当に幸せです。

    トピ主さんがどうしても子供が欲しくなく、
    奥様がどうしても子供が欲しくて、離婚したいというなら、
    離婚してあげて下さい。それも愛情です。

    ユーザーID:8917287866

  • なんじゃそりゃ〜!前言撤回!!(一部)

    トピ主さんのレス読んで。自業自得だったんですね。
    「つもり」「思っていた」が多い。甘えてましたね。
    奥様からの一方通行だったんですね。とくに子供の件は
    致命傷ですね。

    >ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。
    洗ってたってお礼は言えます。たとえ返事がなくてもお礼&感想(おいしかったなど)を言いましょう。

    >家事を手伝ったりしていますが、
    「手伝う」んじゃなくて、「する」んですよ、共働きなんですから。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。
    一生続けるんですよ。ふざけないでください。
    これが最後のチャンスだと思ったほうがいいですね。

    最後に、奥様、浮気を疑ってごめんなさい。

    ユーザーID:6554346334

  • 仕方ないですね。

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。
    これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    これじゃあほんとにお母さんじゃない! って思います。
    ふとあるとき、私は何をやってるんだろう?って思ってしまう状況ですね。
    そうなったら、自分ひとり食べていける収入もあるし、
    自分だけの面倒を見ていったほうが楽だし気楽だと思います。

    あなたも、逆の立場ならそう思いませんか?

    拝見した感じ、奥様は素敵で有能な女性のようですから、
    中年にさしかかっていたとしても、奥様に魅力を感じる男性はいくらでもいるでしょう。
    最近、甘え型の若い男性ばかりですからね。

    すぐに新鮮な恋愛を楽しめる恋人がみつかると思いますよ。
    そしてそちらのほうがデメリットがない。
    今の状態はあきらかに、奥様のほうにメリットがないですから
    貴方と結婚生活を続けるものすごいメリットを提示しなければ、
    難しいでしょうね。

    ユーザーID:4694777083

  • あぁ、もうだめだ

    最初の投稿の時には、状況とトピ主さんの改心によっては
    まだ望みがあるかな?という印象でしたが、
    二度目のレスを見てこれは無理だなと思いました。

    自分から話しかけないと会話はゼロ。
    頑張って相手好みのご飯を作っても『おいしい』すら言ってもらえない。
    髪を切っても褒めてもらうどころか気づいてさえもらえない。
    (気づいていたとしても黙っていては気づいてないのと同じです)
    あげくの果てには夫婦生活すら拒まれる。

    妻って何?
    結婚って何?
    他人の私ですら思いますよ。

    私がもう終わりだなと思った決定打は、携帯を見たことです。
    こっそり見たならいざ知らず(常識には反しますが)、
    妻の確認のもと??
    浮気してるか確認させろと言ったと??
    最悪ですね。
    自分なら、風前の灯がこれで一瞬で消えます。
    それだけ我慢してきた挙句、不貞を疑われるんですよ?

    トピ主さん、お願いですから自分に置き換えてみてください。
    妻への努力が全く報われない。自分を見てもらえないと感じる。
    夫婦生活を拒まれ、心身ともにコミュニケーションがとれない孤独感。
    挙句の果てに浮気を疑われる……

    自分の中の何かが壊れませんか?

    ユーザーID:3721861050

  • まだ、やり直せる可能性あり1%

    トピ主の投稿読みました。レスの多くは30-40代の女性が多い中で(こう言うトピは従来から厳しく制裁を受けるー笑)貴方が奥様の愛情の深さを書く一方で無神経(鈍感?)な事を書くからレスでは滅多切りですよ。
    奥様は情熱的で思いやりがあり、多感で貴方とは正反対です。
    (むしろ奥様を男性にしたら私のような人間ですよ)

    レスは「離婚!」とバッサリ来ますが離婚は双方に多大な負担と今後の人生に禍根を残します。出来れば避けたい。
    やり直しが出来るのは貴方自身が全面的に人間性を変えて(一生続ける)奥様を支援し家事を手伝い奥様の真心に甘えず応える、気遣うことです。

    ワタシ、エラソウな事書いててますが、朝は5時半に起きて7時までに全部屋室の掃除、洗濯、アイロン掛け、窓拭き、床拭き、自分の朝食の用意を1年以上やっています。分担してやっているのです。(無論、全ての項目を毎日でなく組み合わせ)貴方の努力を奥様にpresentして下さい。

    最後のチャンスです。但しトピ主の1/10の投稿に「夫婦関係の拒否」がありますがこれが本当であれば(今後続くなら)致命的で離婚しかないか?余りにもお奥様が可哀想です。残酷です。貴方の身勝手です。

    ユーザーID:9177179844

  • もう無理

    奥様はあなたを見限ったんですよ。
    これ以上奥様の時間を無駄にしないでください。
    一日もはやく別れてあげてください。
    あなたが悪い。

    ユーザーID:6817581498

  • 奥さんかわいそう・・・

    自分から行動をおこさない男性は、明るくて元気の良い女性を好む傾向がある気がします。
    そして、何でも相手にお任せ・・・。
    でも、普段明るく元気に仕切ってくれる女性だって
    休みたいときも、相手から進んで何かをしてもらいたい時もある。
    奥さんに色々補ってもらいながら、あなたは奥さんを補うことをしなかった。
    しかも夫婦生活は拒絶(まだお若いでしょうに、コレ酷すぎ)

    どう見ても母親扱いじゃないですか・・・。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これ、酷い発言ですよ。
    一番理想的なのは口にしたときに「あ、コレ美味いねー」っていうことですが、
    そう毎日毎日言えないと思うので、せめて聞かれたときくらいは
    「うん、美味しいよ!」と嬉しいコメントをいってほしかったと思います。
    美味しくない時だけ指摘され、美味しいといってもらえないなんて。最悪。

    今更のように顔色をうかがって、突然お手伝いを始めても、
    「なにを今更」と逆効果かもしれません。
    今後自分はどうしたいのか真剣に言葉で伝えましたか?

    でも、先行き厳しそう・・・。

    ユーザーID:9750119710

  • 甘え過ぎは危険なものです。

    結婚5年目 共働き 子供なし 夫無口な方…そこまでは同じですが、
    我が家の夫は家事は分担してくれてます。
    日曜日には掃除機をかけ、床を雑巾がけ
    洗濯物を一緒に干し取り込みたたんで自分のタンスへ収納
    家中のゴミを集めゴミ捨て、猫のトイレ掃除、
    日用品の買い物までしてきてくれます。

    働く女性にとって、それがどんなにありがたいことか…
    他にどんなに腹の立つことがあっても、ここまでしてくれるんだから
    まっいいか…なんて気になります。

    どんなに好きな仕事や料理でも、
    365日すべてを自分だけで賄うのはそりゃ疲れます。
    しかもそれに対してリップサービスの一つもなければやる気も失せます。
    それが一生続くのかと思うと虚しくなります。
    そしてそんな事にも言わなければ気がつかない人間なのかと思えば
    パートナーシップは結べないと感じてしまいます。
    逆の立場に立って物事を考えられない事は愚かで悲しい事です。
    夫婦でなければ、とっくに嫌われる存在です。

    まずはご自分の反省点を謝り、改善してから判断してほしいと
    ラストチャンスを貰ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0898387035

  • もう遅いかも…

    トピ主さんには「夫婦生活の拒否」イコール「プライドが傷つく」なのかもしれませんが奥様にはそれ以上の意味があったのではないでしょうか…。
    結婚当初は合意の上で子供無しだったけれど、途中から奥様は子供を望まれていたようですね。
    トピ主さんも気付いていたけれど自分の意思を優先するあまり、奥様を遠ざけた。
    もちろん具体的な意思表示をしなかった奥様にも責任はあります、でも夫婦二人で生活するにしても向き合わずに逃げられてしまっては…。
    「私は口下手、夜遅いから家事できない、子供はいらない」
    から一歩も動かないどころか、鍵までかけてしまうトピ主さんの扉を叩き続けることに疲れ果て、奥様が自分の扉に鍵をかけてしまったように思えます。
    いきなり「話し上手、家事バリバリ、子供大歓迎」になれというわけではありません。
    奥様はただ、トピ主さんが自分から扉を開けて話しかけてくれる時をずっと待っていたのではないでしょうか。
    そしてもう待たないことを決めてしまったのかもしれません…。

    ユーザーID:7562448217

  • びっつさんに賛成!

    携帯まで見せてくださるなんて、優しい奥様ですね。
    本心は、離婚したくないのかもしれませんね。

    びっつさんのレス、引用させていただきますが
    >自分の妻がそれほどまでに追い詰められているのなら、事の善悪正否を論ずるよりも、まずは優しく労わるのが夫というもの

    >どうしてもやり直したいと仰るのなら、土下座でも何でもして、衷心から今までの無関心と甘えをお詫びすべきでしょう。

    これに尽きると思います。

    夫婦生活を拒んできたとは・・・最悪ですね(溜息)
    こればっかりは、正直に謝って即日改善するしかないでしょう。

    まずは・・・4年間「母親役」をさせてしまったのですよね?
    それでは、これから4年間は父親として家事を全て負担されることを提案されてはいかがでしょうか?

    お子さんもいらっしゃらないことですし、多少不味くても時間が遅れても問題はないでしょうし。もちろん、手作りのお弁当もですよ。奥様がしたのと同じだけの分量を返してあげるのです。

    そうしていくうちに、奥様の心も癒されていくと思いますよ。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9641191302

  • 空気が読める人に

    1月10日のレス読みました。

    とてもしっかりした奥様ですね。尊敬します。(奥様を)
    夫婦の会話はあると思っていたとの事すが、本当にそうでしょうか?
    会話はキャッチボールです。
    レスの内容を見る限り、会話は奥様が投げる一方のような感じがします。

    おそらく、結婚前にトピ主さんの口下手な性格を知っていて
    結婚されたんだとは思いますが、ずっとそれでは疲れてしまいます。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    と気にされていますが、多分そんなことではないと思います。
    確かにその言葉は良くありません。
    でも、推測ですが奥様はそんなたった一言にいつまでも腹を立てるような
    心の狭い人ではないと思います。
    それより、その言葉を始めとしたトピ主さんの何に対しても受け身な姿勢に
    頼りなさとか苛立ちを感じたのではないでしょうか?

    小町で相談して、意見を参考にされるのは良いですが
    奥様の1番近くにいるのはトピ主さんです。続きます。

    ユーザーID:3386363392

  • 続き

    まずは奥様の不満が何か、ちゃんとお互いが納得するまで聞いて下さい。

    それから奥様の態度と、今までの自分の態度を振り返って
    奥様の立場にたって、今自分がどんな言葉をかけたら良いか
    どんな態度をとったら喜んでもらえるか
    自分で考えて下さい。

    それがたとえ奥様の望んだ言葉や態度じゃなくても
    トピ主さんが奥様の事を1番に考えた上でのものだったら
    きっと伝わるはずです。

    浮気はしてないはず。。と思っているのに
    奥様や自分の考えより小町の意見に左右されて
    携帯を見るなんて最低です。
    自分がなさすぎると思います。

    きつい事を言ってしまいましたが、頑張って下さい。

    ユーザーID:3386363392

  • 相性が悪いと思う

    4年間の結婚生活をして出した結論でしょう。

    1月10日9時のびっつさんのおっしゃるように、奥様はだんな様に絶望されたのだと思います。離婚を切り出されても、物事の善悪を問い、妻が悪い、僕は悪くないと主張されていませんか?
    そのような、許しのない人との結婚生活は苦痛です。
    私は、そのような夫とは離婚しました。快適です。離婚して数年後に優しい男性とめぐり合い、お互い感謝の日々を送っています。

    お二人は、どちらも悪くありません。お互いを受け入れることができないだけです。感謝しあうことができない、つまり、相性が悪いのです。感謝の心なくて幸せな生活はありえませんよ。
    奥様は、家庭を築くなら、子供を産むのは、絶対に今の夫ではないと思っているかもしれません。
    トピ主さんは、それでも、自分を振り返り、奥様を許し、受け入れ、感謝し、愛し続ける意志があり、実行できますか?
    実行できなければ、即離婚がお二人の幸せでしょうし、できるならば、誠心誠意、奥様にあなたの思いやりを奥様に分かるように実行し続けることです。
    お幸せに。

    ユーザーID:5694781787

  • 遅いかもしれないけど

    奥さんのごはんがおいしいと、いつも言いましょう。
    感謝の気持ちを持ちましょう。
    いつもありがとうと言いましょう。
    たまには、奥さんになにかしてあげてください。
    やさしくしてあげてください。

    遅いかもしれないけど、トピ主さんは、奥さんをまだ好きなんですよね。
    奥さんを大事に思うこと、気持ちを伝えることを大切にすれば、まだ間に合うかもしれないです。

    ユーザーID:7836078033

  • はい、アウトー。

    >家事分担を怠っていた

    >妻から話すことがほとんどでした。

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。

    十分に離婚理由に値することやってるじゃないですか。
    「いきなり言われて卑怯」もくそもないですね。

    ユーザーID:3748546662

  • ヒドイ!

    トピ主のレスを読んで、これはひどすぎると思いました。
    離婚を切り出されてもしょうがないですね。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    感謝のかけらもない発言ですね。
    ご自分が一生懸命彼女のために食事を作ったと考えてみてください。味付けどう?と聞いたらこの返事・・・。脱力しますよ。
    美味しくなかったら言う?
    苦情は言うけど、感謝は言葉にはしないのですね。
    あたりまえだと思っているんですね。彼女があなたに向ける愛を。

    子供を持ちたくないからと夫婦生活を拒む?
    夫婦生活ってそれだけのためにあるものですか?
    スキンシップをして愛情を確認しあう、女性にとっては心の癒しでもあるんです。
    それを拒むなんて。

    このレスを読んだだけであなたの人となりが見えました。

    優しい奥様が可哀想。

    あなたはたぶん直らない。
    失ってみて初めて気付いてください。

    ユーザーID:8514754199

  • 何のために結婚しているの?

    「何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これ、奥様に言っちゃったんですか?最低ですね(笑)
    奥様が多忙な時間をやりくりし、トピ主さんの健康を考えて愛情込め手作ったその手間に対して、『感謝を表現するに値しないと思う』と捉えられても不思議ではないですよね。

    私の知り合いにも「女性は本能的に家事をして夫の面倒をみるもの」というファンタジーを思い描いている人がいるのですが、愛する人の健康を考えたり、よりよく生活するために相手を思いやることは 男女関係ありません。
    結婚したら「思いやり」は不要ですか?

    与えてもらうことは当然、自分から相手に与える事はしない?
    相手がどう思っていようが 自分には関係ない?

    外で働く仕事は その結果を金銭で受けます。
    一銭も貰えず、誰からも評価されず感謝もされることない仕事、あなたはどう思いますか?
    家事は 奥様があなたを思う気持ちと あなたが奥様を思いやる感謝の気持ちがガソリンです。

    奥様との生活全般について、思いやり不足なんだと思います。
    離婚を切り出した理由は 家事に対してだけではないはずです。

    ユーザーID:5637686141

  • 夫婦生活の拒否って…

    どんなに口下手と言い訳しようとも夫婦生活の拒否だけでも最悪だと思います。
    私は夫から一時期夫婦生活の拒否を味わいました。
    脳天気で明るいと言われる私ですが精神的ダメージは相当でした。
    当時の私には全否定に感じました。
    子供を欲しい奥様ならきっと子供を授けてくれる男性を探す事でしょう。
    女にとって子供が強烈に欲しくなる時があります。
    その時に後悔せずに行動出来たら…
    あなたを憎む事無くこの先も行けるでしょう。
    今は奥さんのしたいようにさせて上げて下さい。
    私は夫婦生活が無い夫婦など夫婦の意味が無いといつも思っています。
    奥さんが浮気していないって言うならトコトンまで追い詰められる状態ですよ。
    何だかとても腹立たしいです。

    ユーザーID:2036854476

  • 存在価値のない夫ではやっていけない

    奥様は子供が欲しいという感情が芽生えてきた。
    しかし、夫は、子供以前に夫婦関係を拒む。
    その上、共働きなのに「妻は好きで働いてるんだから」と
    全く家事をしない。感謝や労いの言葉も無い。

    奥様は気づいてしまったんですよ。
    夫は夫ではなく、ただの同居人であると。

    何故、私は他人の世話をしているんだろう?
    お母さんじゃあるまいし。よく考えたらバカバカしい。
    自分だけに負担がかかる同居生活なんかするより
    一人の方がよっぽど楽!

    という結論に達するのは自然の心理ではないでしょうか。

    トピ主さんが妥協して子供を作ったところで
    「妻が好きで産んだのだから」となるでしょう。
    「いや、妻がそこまで悩んでいたのであれば、今後は、
     考えを180度転換させて、妻と子供のいる家庭を
     共に協力して築いていきたい!」と
    トピ主さんが心から思えるのであれば明るい未来も夢ではないでしょう。

    でも、人の考えなんてそう簡単に変わるものでもないし。
    無理に変えても意味ないし・・・。となると。
    やはり、奥様の「離婚」という選択が一番正しいのかもしれません。

    ユーザーID:8244830064

  • 待っていてはダメです

    50代後半の男性です。夫婦の会話についてご伝授いたします。

    >先にも書きましたが、私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    >夫婦としての会話はあると思っていました。

    会話は一方通行ではなく、双方向でなければ意味がありません。
    「分かってくれているだろう」では、ダメなのですよ。

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    >と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    最悪です。むしろ逆ですよ。おいしくなかったら黙っている。そして、美味しかったら「美味しかったよ」と必ず言う。それが会話というものです。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。
    >今までにない妻の反応、表情にお恥ずかしながら戸惑っています。

    待っていてどうするのですか。まずあなたが奥さんに、今までのことをはっきりと謝り奥さんに対する感謝とこれからどうしようと思っているのかをはっきりと伝えなさい。

    あなたが行動すること。はっきりと口に出して思いを伝えること。
    まずそこから始めなさい。

    ユーザーID:5064440869

  • 子供が欲しくないなら離婚してあげて

    家事の事や、日頃の態度なら改められるけど子供のことはお互い譲られないのではないでしょうか?

    トピ主さん達はご結婚当初は子供は持たないことで、お気持ちは同じだったのでしょうが今の奥様は心変わりしたようですから、トピ主さんも心を変えないとどちらも不満を持ち続けることになります。

    女性は妊娠できる期間が限られていますから、奥様とよく話し合い結論を出されたらと思います。

    亡くなられた作家の方で、どうしても自分の分身を作りたくなくて離婚され奥様は別の方と再婚後子供を持ち、それでもずっとご兄弟も親戚同様にお付き合いしていた方がいました。

    ユーザーID:9073359270

  • 甘え

    皆さんがおっしゃられているようにあなたは奥様の愛情に甘え、自分に甘え努力を怠ってきたのです。
    妻の愛情は母親の無償の愛と違います。
    それは母と息子は血の繋があるから。
    しかし妻は他人です。繋がっているものは心だけです。
    夫婦の愛情は注いで注がれて満たされるもの。
    奥様はあなたから注がれずに枯れてしまったのです。

    奥様が求めているのは家事を手伝うとかお礼を言うとかではないと思います。
    あなたが自分の方を見ていない事に気が付いたのです。
    妻として女性として関心を持たれていない事に気が付いたのです。

    人は簡単には変われません。
    あなたは一生努力し続ける事ができますか?
    厳しい事を言うようですが一時的な努力しかできないのならまた同じ事を繰り返しさらに奥様を傷付ける事になるでしょう。
    あなたが夫婦の愛情とは何なのか気付かない限り修復は不可能と思われます。

    真剣に奥様の笑顔や喜ぶ姿を見たいと思えば自ずと方法は見えてくるはずです。

    ユーザーID:4591635089

  • 口下手だからって、高倉健ですかあなた。

    いやいやいや、あなた本気でやり直したいって思ってますか?

    お弁当美味しかったなんて、お弁当箱洗った後でも言えますよね。
    なんだったらトイレ入ってる最中だってお風呂あがってからだって
    言えますよ。
    「味付けどう?」って奥様が言い出さない限り言わないんですか?
    こんなネットで見ず知らずの人に相談する暇があるなら「昨日の
    ご飯おいしかった、今までもずっと美味しかった」って言うぐらい
    へのかっぱじゃありません??
    だって何万人って人に恥さらしてるんですから、自ら。
    今更「恥ずかしくて、照れくさくて」とか言ってる場合ですか?
    それで浮気を疑って携帯見せろとかバカですかあなた。
    浮気されてたって文句は言えませんよ。
    だって夫婦関係拒んでるんでしょ?あなたの一方的な都合で。
    避妊する方法だって今の世の中腐るほどあるにも関わらず。
    それは立派な離婚理由になることぐらいおわかりですよね?

    自分で自分を擁護する余裕があるならもっと奥様のことを考えて
    とにかく今できることを片っ端からやりなさいよ。

    ユーザーID:5699401787

  • あー。

    夫婦関係を拒んでいたんですか?
    それは離婚と言われても仕方ないですよ。
    奥様は愛されていると実感が欲しかったんじゃないですか?

    自分が話しかけなきゃ会話もない。
    奥様はかなり頑張っているのに、
    あなたは彼女のことを全く見ていないし、
    家庭のことに関心もない。
    ましてや夫婦関係もない。

    これじゃ誰だって思うでしょう。「私はあなたのお母さんじゃない。」

    これで突然離婚って言われて卑怯?
    はー。完全にあなたが間違っています。
    あなたは「家庭」をどんな風に思って、どんな風にしたいと考えていたのですか?
    心を入れ替えて家事を手伝ってる??ってあなた、ポイント外していますよ。そんなこといくらしても彼女の心は戻らないってば。
    奥様はあなたの彼女に対する熱意が欲しいんですよ。
    君が好きだ。君しか考えられない。悪かった許してくれ!って抱きしめてあげなきゃ戻ってくれるわけないわ。
    もちろん、夫婦関係もね。
    それが出来ないのならもう彼女が可哀想だから開放してあげて下さい。

    ユーザーID:1449386972

  • がんばって〜

    トピ主さん、良い人そうなのですが、奥さんは報われなさそうですね。
    「美味しい?」という疑問に対して「美味しくなかったら言うよ」は、間違いではないのですが、報われないです。
    味付けが合わないか確認したいのではなくて、「美味しいよ」って言われたいのです。少なくとも私はそうです。味付けが不安なだけなら毎日聞いたりはしないかな。
    期待した言葉は返ってこない。期待したのは勝手なので、「言ってよ!」とか言うのも変です。でもがっかりする。それが毎日。どうせ頑張っても…と思うと疲れてくる。それの積み重ねだったのでしょうか。

    できるだけ肯定的な言葉を投げかけてみたらどうでしょうか。その服いいねとか、この間のご飯は好きだとか。良いとか好きとかいう言葉をできるだけ使うのです。「これが好き」といったおかずがお弁当にでも入っていたら好転かなぁ。「覚えていてくれたんだ、嬉しい」とか言われたら私ならそれだけで一日絶好調です。
    手伝うときも「手伝ってあげるよ」も嬉しいですが、「一緒にしたい」のほうがぐっときます。
    成果や結果が分かりにくい努力はしんどいかと思いますが、口説き落とすつもりでがんばってください…。

    ユーザーID:4646494880

  • トピ主さん次第。

    離婚の回避はトピ主さんの彼女を思う気持ち次第。
    頑張り屋で、社交的で、素敵な奥さんなのでしょう?
    その彼女の子供を見てみたいって心の底から(←これが大事)思って彼女に伝えること
    彼女が何を考え、どうしてこういう結論に至ったか、心から理解し、
    そういう思いをこれからは絶対にさせないとそう思い、彼女に伝えること
    とにかく話し合いをして、奥さんの思いを受け止めしっかり理解し
    それに対する自分の心の底からの言葉を彼女に伝えてください。
    苦手だからとこの話し合いをあきらめた時点で彼女の気持ちは戻って来ません。

    とはいえ、自分を変えることは難しいことです。
    トピ主さんが「子供はいらない」という思いを変えられないのなら、
    奥さんと離婚するしかないと思います。
    子供は作らないとの了承の下結婚したとありますが、奥さんはそうではなくなってしまった。
    その溝は家庭を作る上で絶対に埋められないものです。
    心を入れ替えられないようなら、すぐに離婚に応じてあげて欲しい。
    それが奥さんに対する最後の愛です。

    ユーザーID:9085183746

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