離婚するしかないのか。

レス510
(トピ主12
お気に入り1,672

恋愛・結婚・離婚

モリゾー

レス

レス数510

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 510
次へ 最後尾へ
  • 単純に

    トピ主さんが結婚して誰かと家庭を築いていくって事に向いてないかと…スミマセン。

    口下手だと繰り返していますが、ゴハンがおいしいと言えないとか、お弁当のお礼が言えないって口下手って事ではないですよ。言わなくて解ってくれているだろうというエゴですよ。それじゃ、奥さんじゃなくても、一緒に生活していも張り合いがないし…。私って一体何なんだろうって虚しくなりそう。

    だいたい、家事を手伝っても無表情の奥さんに対して、いつまで続ければ良いのか?とありますが、逆に今までいつも奥さんが無反応のトピ主さんに感じていたんじゃないですか?? 立場が逆になっても、今までの自分に反省するよりも愚痴が先ですか?…。

    私だったらトピ主さんみたいな方とは結婚は疎か、付き合うのも無理ですね。失礼ですが、そんなトピ主さんと一緒にいたいって思う女性って少ないと思います。同じ女性として奥さんが離婚を考えるのも解りますね…。

    ユーザーID:1546210699

  • 情けないですね・・・

    辛口ですが、文面からまるで今までママに甘えてきた息子がある日思いがけなくママに突き放されおろおろしている、という印象を受けました。

    ・・・自分は悪くない、でももしかしたら思い当たる事もあるかも、でもいきなりなんて卑怯だ、云々もうそれはいいから、で、あなたは現状回避のために一体日々どんな努力をなさっていますか?お弁当のお礼言うのってそんなに難しいですか?妻があっという間に片付けちゃうからって、そうやってあれこれこうだから、ああだからってすべてにおいて言い訳していたら、なあんにも状況は変わらず、奥様にも気持ちは届かず、で、離婚ですよ。

    離婚された後も「だっていきなりだったから。名誉挽回する機会もなかったから」ってずっとこの先言うのでしょうか?うちの主人も家事の手伝いできません、気も利かない、で時々いらいらします。でも毎回私のご飯食べ終わると大きな声で必ず「あー美味しかった。

    ご馳走様」って言うんです。それを聞くと、私もまた美味しいもの作ってあげたいなと思います。要はお互いを思う気持ちがそこに存在するかどうかですよ。もう手遅れの気もしますが、今がラストチャンスです。頑張ってください。

    ユーザーID:5399755800

  • 後出しですね

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    家事の分担も重要ですが、一番離婚につながる点はここではないのですか。
    仕事に家事に負担は大きく、話しかけなければ会話もない。
    その上、子供が欲しいのにいらないと言われ、挙げ句、夫から夫婦関係を拒まれるなんて…。
    最初に子供は作らないと決めていたのに、奥様が心変わりしたのですから、この点は、主様が悪い訳ではないのでしょう。
    ですが、子供が欲しい女性にとって、夫婦関係を拒む夫と生活する事は、非常に苦痛だと思います。
    それに、夫婦関係は、子供を作る為だけに結ぶものではありませんよね。
    いくらやり直したいと言ったって、普通の女性なら、あなたから愛情を感じる事は難しいと思います。
    奥様は、あなたと夫婦でいる事に、意味を感じなくなったのでしょう。

    ユーザーID:5061960247

  • 家事の手伝いじゃなくて

    話し合いをしなさい!

    お互いの本音が出てこないものでは話し合いしたことにはなりませんよ。
    現状は、まだそういう軽い話し合いさえできてない状態と思います。

    いや、もちろん家事の手伝いをするな、というわけではありません。
    でも家事の手伝いをすることで、改善に向けて進めている気になってしまっているくらいならやらない方がましでしょう。

    ユーザーID:6974787852

  • もう無理でしょう

    子供がいないことで、踏ん切りがついたのだと思います。
    夫が家庭のことを一緒に考えてくれず
    一人で頑張ってこれたのは、子供がいるからです。
    子供がいなかったら、私もとっくに別れを切り出していました。
    家事をどうのこうのではなく、家庭を一緒に運営していくという
    認識がなかったのではないですか。
    辛口でごめんなさい。言うと気まずい空気が流れるから
    ずっと我慢しています。離婚してあげてほしいです。

    ユーザーID:8649848909

  • うーん。。

    ちょっとウチに似てるところがあるなぁと思いました
    ウチの夫も口べたで自分から話題を提供してくれることは稀。子供もいない30代夫婦です
    正直不満も多いですが、離婚という言葉を出すのは最後の時だろうなと思ってます。きっと奥様もそういう覚悟の上でお話されたんでしょうね。そこに至までは、相当な葛藤があり、悩み、苦しんだんだと思います。
    もし、トピ主さんが本当にこれからも奥様と結婚生活を続けて行きたければ、まずは子供をもつのかということに真剣に向き合って、話し合って欲しいと思います。
    30代、子供を持ちたいと思う女性にとっては大事な時間です。中途半端な気持ちで「これから」を話し合うのではなく、お互いが望む形での一緒にいる未来が描けるように頑張ってください。
    もしそういう未来が見えなければ、お互い納得して離婚できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5461923906

  • 結婚している意味あるの?

    2回目のレス読みましたが、このまま結婚生活をつつける意味は
    少なくとも奥さまにはないと思います。
    いっしょうけんめい仕事も、家事も頑張っているのに反応の薄い夫
    おまけに、子供が欲しいという気持ちもわかってもらえない上に
    夫婦生活も避けられてしまう。
    奥さんにきちんと向き合っていますか?
    自分の都合のいいようにしか考えられないのでしょうが、
    奥様にも感情はあるんですよ!ガツンといわれないとわからないなんて。
    どうか離婚してあげてください。

    ユーザーID:3290774010

  • はぁ。

    甘えて甘えて、気をまわさないでいた結果ですよ。

    仕事は、妻が好きでやってた仕事??だからと言って、大変じゃない事なんて無いですよ。
    おいしくなかったら言う…のではなくて、おいしいから言うんですよ。
    ズボラなんですよ、トピ主さん。人の心に対して。

    そのつど言われてたら、うるさく感じたでしょうね。だから言わないで行動して欲しかったんでしょう。言われて動くのではなく、心から思うから動く。
    本当にもう疲れちゃったんでしょうね。

    トピ主さんは、変われないと思います。また、生活を続けていたら同じ事の繰り返しになると思います。
    生活習慣って、そうそうかわれるもんじゃありません。

    ユーザーID:1808213840

  • これじゃ、無関心だし

    >「私が話しかけないと会話がゼロになるね」と最近言い始めていた
    つまりすでに一方通行だったわけですよね
    で、その言葉に対しても それが何か? くらいにしか思わず
    クチにだして「それって問題があるの?」なんて聞いてもみなかったのでしょう

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。
    相当に想像力も感謝する気持ちも無いと言われそうな一文ですね。
    何も言わない・反応が無いってことはその件に関して『無関心』だということなんですけど。

    あー、あれがまずかったんだー!! ではなく
    もしかしてあれがまずかったのかも? では 何がまずかったのか解ってませんって。

    >何故その都度言ってくれなかったのか
    その都度言っていたことすら 見当違いな返答してくれるのですから そりゃー疲れます。しかも返事しないことは返答してることに入っているんでしょ?

    好き(興味がある)の反対は無関心(興味がない)です。嫌いではありませんから。

    >これをいつまで続ければ
    期限はありません

    ユーザーID:4122309151

  • 奥様の気持ち

    >この先あなたと年を取っていくことが不安。子供は産みたいけどあなたの子供でいいのかわからない。あなたからは一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない

    なんとなく奥様の気持ちがわかります、家事を手伝うなどは大きな問題ではないと思います。仕事と家事を器用にこなし、普通に赤ちゃんができて子育てで休業して子供が大きくなったら二人で老後を迎える。なみかぜは二人で乗り切る・・・と、いう人生設計にトピ主さんが今時点で居ないのだと思います。4年も経ってるなら不安な気持ちわかります。そういう風に女の人が考え出すと戻るのは難しいと思います。やり直したいとありましたが、今後お互いどうしたいかを丁寧に話し合って、考えが合うところがなければ、相手を見つけなおすしかないと思います。

    ユーザーID:3019853774

  • 皆さんのレスちゃんと読んでます??

    トピ主さんのレス読んで、すごくイライラしました。

    >お弁当に関してもお礼は言っていたつもりです。ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。

    お弁当箱を洗ったらありがとうが言えないって意味わかりません。
    お弁当箱を渡す時に「おいしかったよ。ありがとう」とひとこと言えば済む話では?本気でお礼を言いたいなら、お弁当箱を洗った後でも言えるはずだし。そんな会話もできないなんて、失礼ですが本当に夫婦ですか?

    >レスを読んで心を入れ替えようと家事を手伝ったりしていますが、無表情の妻からの反応はいまいちです。毎日聞いていた「味付けどう?」も今ではありません。これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。

    いつまで、じゃなくてこれから死ぬまでずーーーっとです。
    奥さんの機嫌が直ってからも(このまま直らず離婚かもしれませんが)、やめずにずーーーーっとです。
    それが出来ないなら、奥さんが可哀想なので離婚してあげてください。

    やってもらって当然、でも僕は口下手だし忙しいから出来ませんなんて。。。傲慢もいいとこですよ。本当に反省してます?

    ユーザーID:5506248098

  • なぜ?

    それで別れを切り出すのは奥様短絡的ですね。
    もう離婚して、次のいい女性を見つければいいと思いますよ。
    そのような奥様とはきっぱり別れて次ですよ次!
    トピ主さんならもっといい女性がつきますから!

    ユーザーID:3360068228

  • しょうがないよ

    「ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。」
    この意味が全くわかりません。洗った後だとお礼を言ってはいけないと思い込んでるのは何故ですか?

    自分の妻が、夫であるあなたに関心を持たず、話しかけもせず、夫婦生活も断り、家の事もろくにせず、何かをしてあげても感想一つ言わず黙っているような、そんな女だったら?それでも一生一緒にいたいと思うんですか?

    ユーザーID:6406129640

  • ひどい・・・

    夫婦関係を拒んでいたなんて、ひどいですよ。
    トピ主さんの気持ちはそうでなくても、結局実際には奥様を家政婦さん又は母親のような立場に追いやっていたということですね。
    夫に女として扱ってもらえない、見てもらえないということは妻にとって絶望的に辛いことだと思います。結婚しても女は女なのですよ!
    長い間にたまってしまった溝です。もう奥様の心ををつなぎとめることは不可能かもしれません。

    ユーザーID:4598400505

  • 私も夫に同じようなことをいいました。

    新婚1年、フルタイム勤務で単身赴任中の妻です。週末は新幹線で2時間弱かけて夫の元に戻り、家事をしたり嫁業務(義母宅訪問とか)してます。
    仕事は私が続けたいというのも一理ありますが、夫の収入は非常に少なく、正直出稼ぎしないと生活できないのでやめたいと思ったとしても続けざるをえないのは確かです。

    なお、夫はあなたと違って、料理も一緒に作り、料理は「おいしいね」と食べてくれ私の体調が悪いときは料理を作ってくれたり「今日は外食にしよう!」と気遣ってくれる人です。

    >夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    私たちも夫婦関係は結婚以来ほとんどありません(結婚前はそれなりにありました)。
    結婚に際し、大きなダブルベッドも買って、基本的には一緒に寝ているのですが…。
    そしてつい先日そもそも私を妻にする必要性はないのではないかと夫に伝えたばかりです。
    上のとおり大切にしてくれるのはわかるので離婚はせずにこれからも出稼ぎ仕送りは続けるつもりですが
    上が「私が大切だからなのか」不信がつのる出来事が起きれば、きっと同じ行動になるでしょうね。

    ユーザーID:7713768762

  • 認識を変えないと!

    トピ主さんの最新のレスを読むまでは、夫婦お互い様のこともあるのでは?と思っていましたけど、印象が変わりました。
    トピ主さんは、奥様との関係を、自分からポジティブな方向へ持っていくことができない人なのですね。
    自分にしか目が向かない、だから、感謝の言葉を口にすることもできないし、自分の行動の理由をきちんと伝えるという発想すら持てないのですね。
    奥様の言うとおり、家庭を築いていこうという意志がなかったようですし、それでは今後あなたとやっていけないと奥様が思ったことは、同情に値します。
    トピ主さんが一番気が付かなくてはならないこととは、そういうあなたの言動が、奥様を「傷つけてきた」ということなんですよ。不満だったとか、そういう次元ではないのです。
    人を傷つけた場合、どんな言い分も、言い訳にしかなりません。
    それを踏まえて、本当にやり直そうと思えば、奥様も話を聞いてくれるのではないでしょうか。
    傷つかなかった人が、傷ついた人に話しをするのですから、ひたすら低姿勢でいくしかないと思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5117472133

  • やはりそうでしたか。

    問題が問題なので、踏み込んだところまで書くことをお許しください。


    トピが立った当初から

    >「あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった」
    >「私はあなたの母親じゃない」とまで言われました。

    という文章に、もしかして? と思っていましたが
    やはり夫婦生活に問題があったんですね。

    奥様は「あなたの子供でいいのかわからない」と
    言葉を濁してらっしゃいますが、
    それはつつしみ深く育てられた女性だから。

    奥様が欲しいのは「あなたの子供」でも「ほかの誰かとの子供」でもなく
    夫婦らしさだと思います。

    そういう点では、誰かとの浮気を疑って携帯をチェックした行為は
    残酷に奥様を傷つけたと思います。
    (トピでアドバイスされた方があったのは事情を知らないから。
     自分を拒んでいる当事者から浮気を疑われるなんて裏切りの上塗りです)


    たとえ夫婦でも女性から性的なことを切り出しにくいこと、
    どうかわかってあげてください。
    トピ主さんが一人よがりに結論づけて行っている行為を振り返り
    奥様の言葉の裏にある哀しみに正面から向き合ってください。

    ユーザーID:4545485557

  • やはりそうでしたか<2>

    (続きになってすみません)

    この件に関しては、奥様に直接

    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    >いきなり言うなんて卑怯じゃないか

    とは、どうか言わないであげてください。


    奥様は不満を言わなかったのではなく、言えなかったのです。
    そしていまも言えないままでおられるのでしょう。

    言わないまま離婚を決め、このままなら
    裁判になったとしても、このことを理由に挙げないと考えられます。

    世間で「女性側の勝手な理由」と思われがちな離婚ほど
    実はセックスレスが原因だったというのはよくあることなんですよ。


    日々、傷つけられた奥様の心と、言い出せなかった言葉の蓄積を思えば
    いま夫婦生活を復活させたからといって癒える傷でもないと思います。

    離婚を回避したいとお考えになるなら、絶対に軽く考えず
    数年かけて信頼をとりもどす覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:4545485557

  • 子供がキーなんじゃないですか?

    きっと奥さんは細々とした不満もあるのでしょうが
    一番大きいのは子供に対する価値観のズレなんじゃないでしょうか。
    最初は子供がいらないはずだったけど、奥さんにだんだん
    欲しいという気持ちが芽生えて来たんでしょ?
    だったら、産める年齢のうちに離婚→他の人と結婚しようと思ったのでは?

    それに、トピ主さんのような会話の弾まない生活で、
    思い合いとかもなく、奥さんがただ家事をやるだけじゃ、
    まるで同居人というか、お手伝いさんのよう。
    女として見てくれないならダンナさんに恋してる喜びもないですし。
    これじゃあ、子供を作らず2人だけでこの先何十年も生活するには、
    ちょっと希望が持てないと思ったんじゃないですかね?

    女性にとって子供を産む産まないは、とても大きな問題ですから
    まずはそこを話し合ってはいかがですか?
    ここで意見が分かれるなら、離婚はしょうがないと思います。
    他のことが問題であれば、お互い譲歩しながら、
    お互いの希望に近づくよう、お互いが努力を重ねて行けばいいと
    思いますけど。まずはコミュニケーションが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6812863722

  • 相性が合わないのでは

    「仕事は妻が好きで続けていたことですし」という言葉が気になります。
    女性が働くのは趣味か何かとでもお思いで?
    そんな感じで、家事は女性がするものと決めてかかってませんでした?
    土日に「手伝う」程度なんですよね?

    トピ主さんの、その価値感が間違っているとはいいませんが、夫婦は平等なパートナーと考える人もいますし、何年も経ってそういう考えになる人もいます。

    奥様は「自分は母親じゃない」とおっしゃったのでしょう?
    子供のように身の回りを甘えている場合に言われるセリフです。
    仕事柄、男性が女性をしっかり支える姿を見ていて、トピ主さんには甲斐性がないと感じたのかもしれません。

    こういう過程を経て離婚を切り出したのなら、撤回は難しいでしょう。
    チャンスがあるとすれば、トピ主さんは「俺は何をしたらいい?」など子供のようなことを言わず、家事を率先し、女性扱いをしてください。
    それってどうしたらいいか言われないと分からないなら、その奥様とは将来がないように思えます。(相性が合わない)

    ユーザーID:7570762727

  • 夫婦関係は年月を重ねて築きあげるもの。

    どちらが悪いということではなく
    お互いがお互いを理解するのには時間がかかります。
    そして、人は変わります。
    子供が欲しくなった奥様、拒絶する主さん。
    これは、主さんが思ってらっしゃるより大きな
    そして致命的な問題だと思います。

    夫婦生活を拒まれるのは、屈辱です。
    気配り目配り上手な奥様かと推測されます。
    主さんが過労状態でも求めるような方じゃないでしょ?
    避妊して夫婦生活のアドバイスがありましたが、
    私はこれにも賛成できません。
    子供の欲しい妻は、避妊されることに絶望的な思いを抱きます。

    二人の価値観が全く違うものになってしまったんです。
    別れて差し上げて下さい。
    主さんの恐れる通り、子供が産まれると生活が一変します。

    ユーザーID:0654880525

  • そういうタイプの方なのかも。

    そういうタイプの方なのかもしれません。
    我慢して私を見て分かるでしょ?というタイプの人なのでしょう。
    ここに書き込んでも大半は女性の方で奥さんの肩を持つレスポンスばかりつくでしょう。
    逆にあなたが「妻」側だったら逆に夫を攻めるレスポンスばかりがつくという(汗)
    なのであなたを攻めるレスポンスは無視して、奥さんとじっくり話し合うといいと思います。
    奥さんの性格がこれで分かったと思いますので、とりあえず謝って今後のやり方を一緒に考えていくというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0171998388

  • 反対だってば・・・。

    食事の件ですが、感想を言うならトピさんの反対ですって。

    「美味しい時は『美味しい』って言って、美味しくなければ黙って食べなさい。」と、私は躾けられました。

    それから、「男は黙って・・・」じゃないのだからもっと『クチマメ』さんになった方が良いと思います。電波受信機の感度は日々、ニッコリ笑顔で良好になっていくものです。

    奥様の笑顔の元はトピさんが一番知ってるはずなので、頑張って下さい。

    ユーザーID:7726289544

  • まずは

    夫婦関係を復活させてください。
    夫婦関係も拒んでいるようじゃ本当に他人じゃないですか!

    それとお弁当箱も妻がさっさと洗ってしまいってこれ何?
    私の職場ではお昼時、男性社員が流しでお弁当箱を洗っていますよ。
    米粒って乾いてしまったら落ちにくいんです。
    食べ終わったらすぐに洗う。当たり前のことです。
    持ち帰って洗って貰うなんてとんでもない。
    作ってもらったんだから洗うくらい自分でしましょうよ。
    そういう1つ1つが気遣いなんです。

    ユーザーID:3273013756

  • いつまで続ければ?

    誰かに聞いてわかるものではありません。
    それこそ、
    「奥様の心が回復するまで」
    続けるべきはないですか。

    ユーザーID:8988378111

  • 原因はわかる でも解消は難しいかな

    あなたのような日本男性に、いつも違和感があるのですが、たとえばこれが同姓の同僚や友達などとルームシェアした場合でも、「相手が勝手に家事全般してくれる」といって、任せきりになるのでしょうか?
    恋人や夫婦以前の関係ですら、生活を共にする場合、協力しあう、互いの分担には責任意識を持つ、というのが当然ではないですか?
    それがなぜ、妻という人にのみ、そこまで横柄な態度に出られるのか、理解できません。

    ルームシェアでさえ、自分が続けたければ、「相手にとってこの生活にメリットがあるか」を意識するでしょう。
    結婚ならなおさらではないですか?

    奥様の方は、不満を口に出しきらず、向かい合わないまま、勝手に不満を重ねてあきらめる、という思考回路が幼すぎるかと。
    結婚って、いいものではない会話もたくさん重ねて、気持ちを削りあって、譲歩しあっていくものなので、その手前で投げてしまうあたり、未熟かなと思います。
    言わなくてもそれぐらいわかれ、というのは、生家でさえ、まかり通らないものですからね。
    4年目で、感情が死んでしまって投げちゃうまでになるのなら、誰と結婚しても同じかもしれません。

    ユーザーID:5215342484

  • 突然と感じるかもしれませんが

    1つ1つの荷物はたいしたことなくても、
    毎日毎日はい、これも、それもって何食わぬ
    顔で渡され続けたら、もう身動き一つ出来ません・・・。
    って状態になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8297954324

  • 多分、色々気を利かせていたと思いますよ?

    トピ主さんは気づかなかっただけかもしれませんが。
    今それに気づいて、惜しくなっているように見えましたがどうですか?
    今までの日常はあって無いようなものです。
    毎日の出来事が良い方向に進んでいたのなら感謝する事だったのです。
    当たり前に甘んじるのでは無く、言葉と言葉の接触が大事です。
    色々な事が積み重なってというのがレスを拝見してしみじみわかりました。

    突然って事でも無いようですね。

    確かに離婚と奥さんは仰っているかもしれませんが、トピ主さんも離婚を防ぎたい気持ちがあるのなら、今こそその覚悟を示す時ではないですか?
    どうにかして説得して気を許してもらうのですよ。
    どんな方法が良いかまではわかりませんが、誠意を見せた方が良いです。
    そしてその誠意には、継続性が必要でしょう。

    ただ今の便利を失いたくないってだけでは誠意に繋がらないでしょう。
    事実、奥さんは子供が欲しくなった訳です。
    子供が欲しくなった人は、子供を望まない人と暮らすのは辛いです。

    約束が違うかもしれませんが、欲した以上与えるか別れるかです。

    ユーザーID:2911383370

  • うーん

    ご主人のことを思って手作りするぐらいの人だもの、
    きっと些細な事は飲み込んで、頑張ってくれていたと思います。

    その都度言わないのは
    「言うほどの事じゃない」
    「言ってもわかってもらえない」からなのかもしれない。

    >「あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった」
    >「私はあなたの母親じゃない」

    と言っていることから、
    モリゾーさんは自分で思ってるより自立できていないタイプかもしれません。

    頼み事はするけど、奥さんのほんの小さな頼み事をしないとか、

    奥さんが仕事で忙しいのに頑張ってやってくれた些細な事を
    気づいてあげない&「ありがとう」と言っておいて後で必ず文句がでるとか・・

    コンサルタントによると、離婚や諍いの最大の理由が
    お互いの本当の気持ちを伝えない事らしいです。

    「さみしい」を「今日も遅いの」と愚痴に言い換える。

    奥さんも離婚理由の裏に、別の気持ちがあると思います。
    良い奥さんだと思うので、もっと話し合ってみるといいのでは?
    またそうする事で「自分を理解しようと務めてくれる」のを感じれば態度も変わると思います

    ユーザーID:4613701798

  • 別れてあげるのも愛情

    共働きなのに、家事を分担してもらえない。
    話しかけてもろくに返事もしない。
    というのも問題ですが、極めつけは
    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。

    これでしょう。
    これじゃ、奥様が「私はあなたの母親じゃない」と言われるのも当然ですよ。

    しかし、根本的に、あなたは子供を欲しくない。
    でも、奥様はやっぱり子供が欲しい。
    では、もう結婚生活を維持していくのは難しいのではありませんか?
    しかも「あなたの子供でいいのか分からない」とまで思われると。

    女の出産年齢には期限があります。
    あなたが子供のいない人生を選ばれるのなら、
    子供を産みたい奥様にはあなたといる意味はない。
    奥様のためにも別れてあげてはどうですか?
    そうすれば、お互い納得のいく生き方が出来ると思うのですが。

    ユーザーID:6026839174

先頭へ 前へ
91120 / 510
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧