離婚するしかないのか。

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恋愛・結婚・離婚

モリゾー

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  • 母親だと思われてもしかたないです

    奥様を批判するレスもありますし、奥様もどうせならもっと前からきちんと話せばいいのに、とは思いますが・・・。
    でも、家事はほぼ奥様が負担、会話も奥様が負担、奥様が好きで働いていると言い放ちながらも経済的な理由もあって子供は欲しくない(おいおい、自分一人で家族を養えるくらいの収入を得てから奥様が働かなくてもいいのに働いてるというような言い方はするように!)、おまけに子供が欲しくないから夫婦生活もなし・・・これではやはり奥さんはトピ主さんの妻ではなく母親だ、と思ってしまいますよ。
    トピ主さんは奥様に夫らしいことを何かしてきました?
    口下手なら口下手でいいと思います。
    口で言えないなら行動で示すとかなんでもできるじゃないですか。
    奥様に甘えるのもいいかげんにしてください。
    もし本当にトピ主さんが奥様と離婚したくないなら土下座してでもお願いしてみてください。
    一人の女性として愛しているのだと伝えてください。
    それでも奥様の気持ちが変わらないのなら、離婚してあげるのも奥様に対する愛情の証かもしれませんよ。

    ユーザーID:7473957000

  • 不思議です

    まだ夫婦関係を再構築できると考えているトピ主さんに驚きました。

    奥さんがトピ主さんと同居するメリットってどこにあるんでしょうか。
    心身ともにデメリットしかないように見えますが、トピ主さんが思うところを教えてください。

    ユーザーID:6874732288

  • 口下手って言っても

    日本語は話せるわけですし・・・夫婦間で上手に話そうとする必要なないんですよ?
    下手は下手なりに相手に気持ちを伝えようとすれば伝わるんです。

    モリゾーさんは誰かに何かをして、誰かに何かをプレゼントして・・・相手から何のリアクションがなくっても平気ですか?
    ありがとう〜、嬉しい〜、美味しい〜・・・。
    言わなくても分かるでしょ?それは思っている本人の中だけのことです。
    言ってもらえると安心できます。

    モリゾーさんが奥様にしてこられなかった事は、奥様の気持ちを思いやる事です。
    裏切った信頼は半端な覚悟では取り戻せないですよ・・・。
    無表情な奥様の顔を眺めているだけでは前に進めないんです。
    アドバイスも何も・・・今すべき事は奥様とゆっくりじっくり話し合う事だと思います。
    お互いの思いをぶつけながら受け止めながら・・・。今後の家族計画にしても。

    ユーザーID:0207742978

  • 見切り・・・かも?

    1月10日の続き読みました。

    >夫婦関係を拒んでいました
    多分、奥様はこの行為で、モリゾーさんが子供を欲しくないのを再確認しているのではないでしょうか?
    女性は歳を取るごとに妊娠・出産・育児がきつくなるといいます。奥様は危機感を感じているかもしれません。本当にこのまま子供が産めなくなると。妊娠能力がチクタクと一秒ごとに音を立てて無くなっていると思うと、現在の結婚が無駄に思えてしまうのかもしれません(無礼で辛口な想像をお許しください)。結婚当初よりもっと子供が欲しくなったのかもしれません(小まめにお弁当を作るあたり、元々母性がありそうですし)。しかし、子供を望まないモリゾーさんが良き父になれる可能性は低いし、子育ても協力してくれないだろうと思っているのでは?
    この推測が正しいなら、家事の分担をしても、言葉をもっとかけても、奥様の不満は解消されませんね。

    かと言って、モリゾーさんはお子さんが欲しくないので機嫌を取るために『作ろう』とは言えないですよね・・・。

    ユーザーID:9930544299

  • 口下手・・・?

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってこ>とだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでし>ょうか。
    それはまずい。ヒッジョーにまずいです。
    某教育誌に、まったく同じことを言われていまだに覚えている・・・という記事がありました。記事の趣旨は、「父親不在、ではなく夫不在ということに女性は不満を持つ。女性はいつまでも夫に選ばれたたった一人の女性でありたいのだ」だったと思います。そして、「手をつないで寝るだけでも、女性は満たされるのだ」と・・・。
    うんうん、と頷いたのを覚えています。主さんは家事する前に、することがあるように思います。

    ユーザーID:5132335254

  • 夫婦とは・・・

    現在、私達夫婦は別居中です。15ケ月に突入しましたが・・・
    いきなり離婚するのではなくて、一度話し合いをし、それでも駄目なら別居するのはいかがですか?

    私も結婚前はブライダルの仕事をしていました。
    とても毎日が充実しており、できれば辞めたくなかったのですが、たぶんモリゾーさんもご承知のとおり、ブライダルの仕事は、
    半端なく、拘束時間も長く、とても主婦向きの仕事とは思えません。
    だからこそ、ブライダルの仕事を一度してしまうと、なかなか結婚ができないというジンクスもありますよね。
    そんな中で、フタリは出会い結婚した。
    恐らく、奥様も ブライダルの仕事は充実していたはずです。だけど、結婚して仕事を捨てた訳ですよね?
    夫婦の事は夫婦にしか分かりませんが、よほどの覚悟で結婚をされたと思います。

    どうか、一度奥様と、面向き合っていきなり離婚ではなく
    別居を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0183679758

  • プライバシーの侵害

    >あと、妻の浮気を疑う方がいらっしゃいましたが、それはありません。そう思って妻の了解の下ケータイを確認したらそのような形跡はありませんでした。
    本当にそんなことしたのですか?
    トピ主様は御自分のケータイを御妻女様に進んで見せたのですか?

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    等と仰っていますが、御妻女様は反対にトピ主様が浮気をしていると誤解なさっても仕方の無い行為をなさったことをご理解下さい。
    夫婦生活が無い上に浮気の疑いをかけると言う事は、パートナーに後暗い所があると思われて仕方ないでしょう。
    恋愛ホルモンは18ヶ月〜3年で消えるそうですから、離婚する気が無いのでしたらトピ主様が平謝りしてこのトピとケータイを御妻女様にお見せして許しを請うのが最善手ではないかと愚考します。

    ユーザーID:9948110258

  • 決定的なこと

    結婚7年目です。

    >何も言わないってことはおいしいってことだから

    唖然としました。
    奥さんがいくら会話の糸口を出しても乗ってこない。
    変化も自分から言わないと気づかないご主人。

    ホントに結婚4年ですか?
    熟年離婚寸前の老夫婦みたい。
    それか仮面夫婦。
    ドラマでよくある「外に女を作っていて女房に関心のない夫」の反応そのものだな〜って思っちゃいました。

    子供の件はお互いに理由ありだと思いますが、普段からもっと話ができる関係だったら納得するまで話し合えたはず。
    奥さんが子供のネタを振ってきたときに貴男がきちんと返事をせずに逃げ腰になってしまったんですよね?

    奥さんが勝手に家族計画を変えた、だから奥さんが勝手だ。という内容のレスも見ましたけど、心が変わるには過程もあるはず。
    過程が全然ご主人に見えて無いんですよね。
    貴男のご両親から孫催促の圧力とか奥さんに掛からなかった確証はありますか?
    仮に掛かって居たとしたら、貴男はそれに気づいていたと思いますか?

    やり直したかったらとことん正直に話し合うしかないでしょう。
    一度さめた愛は簡単に戻らないでしょうけどやるしか無いでしょうね。

    ユーザーID:0367865989

  • 一度診断を受けて見られては?その1

    >「あなたは遅くまで仕事しているんだから」とよく言っていました。
    失礼ですがモリゾーさんは、怒りをこめて厭味で言う場合の発音と、心から労う場合の発音の区別は付きますか?

    >私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか不思議です。
    感情を言語のみで表す人は稀です。態度や表情、しぐさ等の非言語表現も交えて表します。
    わざと本心と逆の言葉で怒りを表現する(=厭味を言う)場合もあります。

    相手の至らない点を逐一、言語で指摘する人も稀です。
    母親は幼い子供には躾の為、言語の説明も添えますが、大人同士の場合は非言語表現の割合が増えます。
    大人の会話で母親のようにいちいち言語で説明すると、却って互いの関係を損ねるからです。
    例えば「夫が脱ぎ散らかした服を乱暴に洗濯機に叩き込む動作」は「脱ぎ散らかして欲しくない気持ち」を黙示しています。
    妻は夫の母親ではないので言語での説明は添えない場合が多いです。言ってもせいぜい「もう!」程度。
    この場合「怒りをこめた動作」で「服を脱ぎ散らかされた不快感」を示す事で「服を脱ぎ散らかしてはいけません」と説明しています。

    ユーザーID:0826937988

  • 一度診断を受けて見られては?その2

    言語による明示的な表現だけでなく、動作等の非言語表現も読み取り、相手の気持ちや心身の状態を判断して、それなりの対応をする事。
    これが「思いやり」の第一歩です。
    大抵の人が日常生活の中でこれを無意識的に行っています。
    できない人は「KY=空気読めない」と叩かれていますよね?

    >私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    明示的な言語による意思疎通も、あなたが思っている程、上手く行っていなかったのでは?

    あなたがよかれと思ってした返事が、全く見当違いなものであった場合、奥さんは、
    「この人は、私の話がどうでもいいから聞き流して、変な返事しかしないんだ」
    と思い、悲しくなっていた可能性があります。
    毎日かみ合わない会話を重ねるのは虚しく、心が苦しくなると思います。

    >私は子供が好きではなく、
    非言語コミュニケーションの能力の低い人は、子供や動物など「言語による明示的な意思表示ができない者」を嫌がる傾向が強いようです。

    ユーザーID:0826937988

  • 何のために結婚したのですか

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これはどうなのかなあ?
    トピ主さんは口数が少ないんですよね?
    ということは、あなたが口を開く時はいつもマイナスの言葉になりませんか?
    体調を気遣い、せっかく手作りのものを心を込めて作っているのだから
    美味しくないと言われるより、美味しいと言われた方が嬉しいと思うけれど。

    トピ主さんだってそうでしょう?
    「あなたのこういうところが嫌なのよね」と言われるより、
    「あなたのこういうところが大好き」と言われる方が嬉しくないですか?

    言葉ってケチったらダメだと思いますよ。
    ペラペラ話さなくてもいいんです。
    「ありがとう。美味しかった」「似合ってるね」「どんなことしたの?」
    短くても、あなたに興味があるという言葉を端折っていませんでしたか?

    なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、
    奥様はトピ主さんが既婚であるための道具にすぎないように思えます。
    結婚はあなたの気持ちだけでも、奥様の気持ちだけでも、成り立たないんですよ。

    ユーザーID:2232579153

  • 申し訳ないないですが

    全てが遅すぎたのではないかと思います。
    子供のこと、家事のことちゃんと話し合いされたらよかったのに…。ちゃんと一つ一つを話し合おうとしなかった奥様にも非がありますが、問題を避けてしまったトピ主さまにも非がありますよね。突然離婚を切り出されてショックだったと思いますが、お相手の傷も深かったのですよ。そこを理解してあげてくださいね。
    あと、一度心を閉ざされてしまった方と関係を修復するのは、相当困難だと思います。トピ主さまが期待されるようなレスではなくて、すいません。

    ユーザーID:4366320506

  • ズルイのはトピ主

    ・家事はさぼる
    ・奥さんについて無関心
    ・母親扱い
    ・夫婦生活は拒否

    これだけでも十分、トピ主さんはズルイですよ!

    「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    だから奥さんも、離婚について「言った」のではないですか?
    今まで言わなかったうっぷんが、たまって噴出したのでしょう。

    共働きなら、家事は手伝うものではありません。
    自分の食事とお弁当は自分で作る、自分の洗濯は自分でする
    自分の食べた食器も洗う、お風呂も沸かして掃除もする、ゴミも出す。
    これが家事です。トピ主さんはこれらをやっていなかったのではないですか?

    奥さんの顔色をうかがっていないで、自分のことは自分でやってみたら?
    そうしたら奥さんをズルイとは言えないと思います。
    それでもだめなら、離婚してあげてください。

    奥様は子供を欲しがっているのに、拒否もしているのですよね?
    夫の勤めも果たしていない。それでトピ主さんは何をしたいの?
    奥さんはお金も稼いできてくれる、お手伝いさんではありませんよ!

    ユーザーID:2652086316

  • 子供のこと

    モリゾーさん聞かせていただけませんか。
    子供をもつのをためらうのは、「子供好きではないから」と「金銭的な心配」だけですか?どうしても考えなおせないの?
    子供は素晴らしい!などという意見を押し付けるつもりはありませんが、
    モリゾーさんは大人になりきれてないのかな、という印象を受けました。辛口でごめんなさい。

    離婚したくないのであれば、もう一度子供を持つということを一人の大人の男性として考えられませんか?自分の生活を中心に考えて「子供欲しくならないんだもん」と逃げていませんか?

    奥様が離婚の覚悟を決められた大きな原因は子供のこと夫婦生活にあると思うのです。
    子供をもつことは個人の考えによるものだと思いますので、この問題が解決されなければ、離婚するしかないと思いますが。

    一方でモリゾーさん結婚に向いてなかったのかもしれませんね。
    離婚して誰にも気兼ねせず自由に生きてみるのもいいかもしれませんよ。
    晩年孤独かもしれませんが、それもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8202104933

  • 単に合わなかっただけで

    無口で無反応な人と居ると気楽だと言う人もいれば
    寂しい、愛されてないのかも?と不安に思う人もいます。

    付き合っている時は、
    結婚生活みたいに常に一緒に居るわけじゃないですから
    時々会って、無口でも幸せを感じていたんだと思いますよ。
    まさか交際時もずっと無口だった訳でも無いでしょう?


    何も言わないのが悪いと言っている人もいますが
    言ったら言ったで空気が悪くなったり、
    ちゃんと聞き入れてくれる人じゃないと思ったんでしょ。
    まして性の事なんて恥ずかしくて言えないのでは?

    奥さんはトピ主さんとの子供は作る気は無い、と言っているので
    夫婦関係がキッカケでは無いと思いますけど。

    夫婦関係を拒む、家事も好意に甘えて奥さん任せ、奥さんに無関心。
    自分から見たら、愛情が無いのではと勘違いしてしまいますけどね。

    ユーザーID:3330527523

  • う〜ん…

    結婚当時はどうあれ、今現在奥さんが子供が欲しい、でも旦那さんは欲しくないんだったら相容れないですよね。


    しかも自分に無関心だったりしたら一緒にいる意味が分からなくなるかも…。

    私は未婚ですが、会話のない人とは結婚しないな〜と思います。
    社交的じゃなくたって家族とは会話できるでしょ〜。

    ユーザーID:5118783574

  • 残念ながら

    奥さまの中ではもうとっくに終わっているのでしょうね、トピ主さんとのことは。
    あとはいつ切り出すかだけの問題になって久しいんじゃないでしょうか。
    ここまでに彼女にも迷いはあっただろうけど、口に出したということはもう
    現実的な決心もついたということだと思います。

    >会話はありました。

    いや、会話なんてなかったでしょう。会話があれば奥さまはこんな決心はされなかった。
    奥さまが一方的に話しかけられていただけです。
    相手から何の反応も手応えもないものは会話とはいいません。
    「その都度言ってくれなかったのか」って・・・まともに話できない人に言う気がしますか?

    トピ主さんは唐突だと言うけれど、奥さまは一生懸命トピ主さんに働きかけて来て
    おられたじゃありませんか。
    これだけ二人の関係を作っていこうと努力しても、この人はそもそも応える気がない、
    そう見切りをつけられたのですよ。
    今更ちょっと家事を手伝ったからどうなるという問題とは根本的に違います。
    奥さまはしらけておられるんじゃないかな。

    ユーザーID:3621010103

  • 気が付かなかっただけじゃない?

    いきなり言われたなんていいますが
    奥様不満を言っていたんじゃないですか?
    あなたが聞き流してるか、気が付かなかっただけで。
    大体共働きで片方だけに色々させといて
    それに気づかないって鈍感と言うか思いやりが無いです。
    いくら仕事が忙しくてもあなたにも休日があるでしょう?
    その時に出来る限りのことをやろうと
    自ら動こうと思わないところが冷たいです。

    言われなきゃ分らないってそんなの言い訳じゃないですか?
    だって

    >ついそれに甘えていて家事分担を怠っていたら

    って自分でも言ってるじゃないですか。
    奥さんにいつも感謝してればこんな態度普通しないです。
    トピ主さんにも書き切れない理由が色々あるとは思いますが
    奥様からすれば与えるだけの関係なんて疲れて当然。
    だって母親じゃないんですもん。
    さっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:8595456688

  • 口下手なら態度で示しなさいな

    「私はあなたの母親じゃない。」奥様のこの言葉であなたの家庭での態度がよく分かりますね。
    朝に起きて来て着替えて、顔洗って朝ご飯とお弁当が自動的に出て来るのを新聞を読みながら待ち、出て来たら食べて食器を洗うどころか
    下げもしないで仕事に行き、帰ってきたら着替えてゴロゴロ。奥さんが仕事でクタクタになっていても気が付く事も無く家事は丸投げ。
    乾ききった洗濯物が真横にあっても、見もせずに知らん顔で夕飯が自動的に出て来るの待ち、食べてから食器を下げる事もせず自動的に沸いたお風呂に
    入り寝るだけ。こんなとこでしょ?
    共働きなのに、こんな状態で会話も無く夫婦生活も拒否されて無い。あなたと一緒にいる必然性が無いと判断されても当然ですね。
    むしろいない方が快適なのでは?
    言わなければ分からないのは当然ですが、奥さんは必死になって訴えてますよね。それでも気が付かないなんて鈍感にも程があります。
    好きの反対は何だと思いますか?大嫌いではありません。無関心です。
    離婚するなら、奥さんが出て行くのを待ってれば良いですけど嫌なら謝罪して、家事分担しつつ奥さんに向き合ってください。もう遅いかな。

    ユーザーID:2262735149

  • 言えない人もいます。

    私は、少しは相手に伝えますが、言えない事もあります。こっちがSOS出したり、話しても、改善しない、聞き流しになっているからです。言えないって事から言っても治らない、我慢しようとするんです。少しなら平気だし、性格や育った環境が違うから、ホントに細かい事は流せても、奥様に何度も指摘された事柄ありませんか?積み重なると、今まで何とかなっていた事や気にならなかったことも、嫌になるんです。

    逆切れせず、本当の愛を、伝えて、誠心誠意接して行動してください。
    奥様は心身ともに疲れは限界と見えますので。

    離婚は最後です。本当にエネルギー使います。別居や奥様のお仕事軽減や子供が居るいない関係なく、いつまでも女として見て!奥様はガンバっちゃう人です、旦那様が自らできる限り言われなくとも、手を差し伸べてはどうでしょう?生意気すみません。奥様が自分に重なりました。

    ユーザーID:3201635527

  • 離婚したくないと言えば良い。

    奥様の心が離れてしまっているかどうか、奥様も分かってないのでは。
    荷造りして出てしまった訳ではないので、可能性に賭けて話し合われることをお勧めします。

    ただ、トピ主さんのいただけぬ点を指摘します。話し合いの場合にも参考にしてください。
    1. 夫婦関係は、子作りのためばかりではありません。夫婦の愛情表現でもあります。こどもがいらなければ、トピ主さん 男 辞めちゃうのですか。
    2. ・・妻の了解の下ケータイを確認したら・・・これって、バカな教師が身に覚えがなければと生徒に強制するカバン調べですか。トピ主さん、奥様を侮辱してしまいましたね。

    ユーザーID:4679915917

  • 妻の身勝手

    妻の言い分程度では離婚できません。
    ただし、価値感が合わないのであれば離婚したい妻から慰謝料を請求して
    離婚したほうがせいせいしませんか。
    たった一度の人生を棒に振ることないです。

    ユーザーID:1490903679

  • えええ〜

    トピさんの二回目のレス見ないで、一回投稿しちゃった!!夫婦生活拒むって・・・最低ですね。お世話係と思っている行動ですよね。

    子供を授かるだけのことではなく、夫婦のコミュニケーションですよ!
    自分さえ良ければいい人典型!私が奥さんの立場ならトピさんが浮気してるんじゃないか疑いますね。それを尽くして頑張っても褒めの言葉、無し、感謝なし、疑いって勝手です。心も体も寂しかった、辛かったでしょう。私の元夫とそっくり・・・私は離婚しました。

    奥さんガンバ!

    ユーザーID:3201635527

  • 無関心の功罪

    私も、トピ主さんのような男性と結婚し、10年後に離婚しました。
    トピ主さんは結婚4年間で、「この人とは価値観が違う、今後努力してもこの差は埋められないだろう」と気がついたのですよ。

    もっと優しくて、思いやりがあって、だから家事分担はあたりまで、そういう人と再婚して子供を産んだ方が、奥様は幸せになれるのです。

    あなたは奥様を幸せにすることはできません。相手のことよりも自分のことしか考えない人だから・・・

    奥様の幸せを考えて、離婚してあげてください。

    ユーザーID:4072076937

  • 親しき仲にも礼儀あり

    トピ主さん、独り暮らしした事無いのかな?
    お母さんが家事をするのが当たり前になっていて、奥さんがどのぐらい家事をしているかも気付かないタイプかな。
    または家事をして貰ってもどこか当然と思ってるとか。

    親しき仲こそ礼儀ありです。ご飯、掃除、洗濯、私と夫は一日に何度も「ありがとう」を交します。ご飯も褒めます。

    >おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから
    これは怠慢ですよ。感謝の気持ちの。
    要するに「文句は言うが、感謝は言わない」という姿勢。人としてまずいでしょ? 逆でしょ?
    作って貰ってるんだから、文句は言わず感謝はするのが仲良く過ごす礼儀ですよ。

    奥さんが家事で動いてたら自分が交代するように心掛けないと。思いやりです。奥さんがどんな気持ちでいるのか、想像力を働かせなかった結果、奥さんからのSOSサインを見逃しまくって、「突然」離婚を切り出されたと感じたのでしょう。

    ただ、子作りで同意できなければどっちにしろ離婚するしかないかも。

    ユーザーID:0788989103

  • 女性の気持ち・・・

    奥様優しいですね。男性ってつい甘えてしまうのでちょっと円満のヒントを。
    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    奥様からすれば「愛している(感謝してる)なら何故その都度いってくれなかったのか」です。
    帰りの遅いあなたの為に一人でせっせと家事をこなす奥様の姿が想像できましたか?疲れた体で、姿の見えない人の為にこなす家事ってとても孤独です。寂しいのです。文章からは奥様への感謝はあるように思えるのですが、言葉にしないと伝わりません。
    これを機会にまず今までのツケの分感謝を表してあげてください。
    いつも本当に感謝していること(大げさな位で丁度良い)奥様にしてもらって嬉しかったこと、自分の体を気遣ってくれてることをちゃんと分かっているということ…落ち着いてきたら、奥様と二人で出かけた時のことや、出来る限り楽しかった思い出を沢山語ってあげてください。

    最後に…
    これからは普段からも感謝の言葉や奥様の疲れをねぎらってあげてください。決して「自分の方が疲れてるんだ!」とだけは思わないように。
    奥様への愛情をしっかり伝えたら、もう一度プロポーズしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:1166638904

  • もう一度思い返して!頑張って!

    自分も働く身でありながらご主人の健康を気遣い、
    家事もこなし、優しく責任感のある素敵な奥様ですね。
    でもきっと、はじめから「そういう性格」なのではなくて、
    トピ主さんのことを愛しているから「頑張って」そうして
    いたのかもしれません。

    トピ主さんの言葉を借りれば、何でもやってくれる生活に
    <つい甘えてしまった>ことで、奥様を追い詰めてしまった
    のではないですか?
    相手を卑怯よばわりする前に、一歩下がって自分の態度を
    思い返してみて下さい。


    >仕事の愚痴もある程度は聞いていたつもり

    つもり?って???
    普段の気持ちを吐き出す時間と、奥様が弱音や甘えを吐ける
    環境を作ってあげてください。生活が不規則で、あまり時間が
    とれなのなら、交換日記だっていいじゃない?
    時代遅れかもしれませんが、文章だったら読み返すことが
    できますし、言えないことも言えてしまったりするものですよ。
    うちも共働きで不規則ですが、互いの置き手紙は欠かしません。


    奥様の離婚発言が、レッドではなくイエローカードであると
    願っています。頑張ってください!

    ユーザーID:8387350357

  • あなたの気持ちを掘り下げて

    あなたはなぜ、奥様と離婚したくないのですか?

    まず、そこから掘り下げてみませんか?奥様はそこをこそ、問うているんだと思います。’私はあなたの母親じゃない’この言葉に集約されるのは、’食事・掃除など家事全般をしてくれる便利な女性’’何も言わなくても分かって、許してくれるから気をつかう必要も感謝もいちいち必要ない’
    これらが全部トピ主さんの行動に表れていますよね。


    で、重要なのが、’あなたにとって、奥様はどうして、どのように必要なのか?’です。生活に便利だから?許してくれるから?

    毎日声を聞きたいから、あなたとの子供が欲しいから、など、少しでも’愛情’らしいかけらはありませんか?
    それがないなら、奥様の言うことはいちいちごもっともなんじゃないかと思います。
    少なくとも夫婦生活を拒んでいるというのは、離婚事由として十分な理由になるはずですよ。有責配偶者はトピ主さんです。

    ユーザーID:0939909776

  • やはり・・・

    初めのトピをみてピンときましたが、レスをよんでやはりという感じです。

    男の人はともすると結婚後は妻を空気のように思ってしまうというか、それを自然かつなくてはならない存在と、むしろ良いことのように解釈してしまうからたちが悪いです。
    ○。○○レスでググってみてください(削除されそうなので伏字にします)。如何に多くの女性が真剣に悩んでいることか。
    突然…と言われますが、そりゃはっきりとは言えないです。頼んで抱いてもらったって意味がない、そもそもどうして私がお願いしなきゃいけない?というふうに考えると、益々つっけんどんな態度をとってしまうことも。悪循環ですがそれが予兆です。
    家事分担も大事ですが、むしろそれよりも普段からの労いや愛されていることを実感する心のゆとりが得られればそんなことはどうでも良いのです。

    結婚後10年我慢を重ね、ついに爆発しました。空気とは夫が私に言った言葉。私は家政婦じゃない。愛されている実感がなく辛いと泣いて訴えました。

    タイムリミットのある女性にとって、自分のことだけ考えて好きなことをして生活を変えない夫の呑気な態度は非常に耐えがたいです。

    ユーザーID:1143815800

  • ほかに男性が出来たのでは?


    これだけの情報でトピ主さんを非難している人は、すさまじい想像力ですね。

    奥さんの方も、細かい「甘え」や「ダメなところ」はあるかも知れませんよ。

    それが積もり積もってある日突然トピ主さんがキレたら、「え?そんなことで?」と困惑するでしょう。

    他人同士が2人で暮らしていれば、必ず価値観の相違が出ます。そこをお互い努力して埋め合わせていくことが重要でしょう。

    まあ、それはともかくとして、これは奥さんに別の男性が出来たのではないでしょうか。

    倦怠期だけでは普通別れるまでは行かず、外から引っぱってくれる力が必要だと思います。

    探偵を入れて調査、という手もありますが、それが二人の幸せにつながるかどうかは疑問ですね。

    男としては、諦めるしかないといえばない、のかも知れません。こうなってしまっては。

    ユーザーID:5083310886

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