離婚するしかないのか。

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モリゾー

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  • 卑怯呼ばわりするなんて・・・

    うちも、似てますよ。
    共働き、家事は、全部妻・・・
    夫は、不器用で、人をほめたり出来ない。
    全く気が利かない。

    よく愛想が尽きないものだと、我ながら思います。
    だからこそ、奥様の気持ち、わかります。
    虚しくなったんだと思います。

    私も、我慢して、我慢して、精一杯、自分の出来る限りのことを
    尽くそうと、思うタイプです。
    限界が来たのだと思います。
    もう、これ以上は、無理だという、結論に至ったのでしょう。

    もし、奥様を失いたくなければ、誠心誠意、頭を下げ、
    『貴方の苦労や、努力の上に、あぐらをかいて、何も顧みてあげられなかったボクが悪かった・・・』と・・・
    心から、主サマが、きちんと奥様に向き合い、行き届かなかったご自身の
    至らなさを詫びることができるなら・・・
    奥様を失わずにすむかもしれません。

    うちの夫は、不器用ながら、
    『いつも、苦労かけるなぁ』と、時々しみじみと言います。
    お愛想も言わない夫の、この一言で、感謝してくれてるんだと、気遣いが伝わり、頑張れます。

    文句言ってる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:4744514885

  • どうしても離婚したくないのなら・・・方法はあります

    専業主婦の旦那様と違い、共働きだから二人の大黒柱がいる。
    家事も全部やってもらい、家庭の雰囲気や夫婦の会話も奥さま任せ。
    夫婦生活も子供を理由になし。
    奥様に甘えすぎだったのです。

    今度はトピ主さんが頑張る番です。
    甘えていた反省していると言って、奥様好みのブランド物とお花と一緒に奮発してプレゼントしてみてください。
    この作戦は男性が思うよりもとっ〜ても効果あります。
    試しにやってみて下さい。
    ついでに二人で旅行のプレゼントの提案でもしてみたら?
    日常生活で俺も疲れていた。
    たまには甘い非日常を君と過ごしてみたいと付け加えて。
    この先の夫婦の危機と奥様の頑張りを考えてもこの出費は安いものです。

    物だけに買い与えたと思われないように、家事もトピ主さんがしてみること。
    自分がしてみないと家事の大変さはわかりません。
    まずは部屋も片付ける、食後の洗物をする、洗濯物をする、料理も簡単なものでも休日に作ってみる。
    黙って進んで動くことです。
    やってあげてる態度ではいけません。

    諦めるのはまだ早いよ。
    奥様は愛情深い方のようですから。

    ユーザーID:4757334090

  • 離婚すればいいと思う

    相性が悪かったってことですよ。奥様に同意して離婚すればいいと思います。
    奥様の気持ちが離れてしまったのは事実ですから。
    トピ主さんあきらめも大切です。切り替えて次の女性を探しましょう!いい出会いはまだまだたくさんありますよ!

    ユーザーID:3360068228

  • 子供と夫婦生活が原因でしょう

    会話の弾まない夫婦
    奥さんにとって自分には無関心なご主人の世話だけで終わる人生はむなしいと思います
    子どもがいればまた変わったでしょうが

    子供が欲しいと思うのも本能です
    奥さんのために
    別れてあげてください

    ユーザーID:3143331130

  • 解放してあげたら?

    離婚したくないトピ主さんの気持ちは伝わってきましたが
    妻にとって結婚を続ける意味は全く無いのでは?

    仕事もさせて「あげて」、仕事の愚痴もある程度聞いて「あげて」
    家事も手伝って「あげる」ようになって、お弁当のお礼も言って「あげた」つもりだった・・・

    場合によっては子供も作って「あげて」もいいとすら考えてくれる、
    思いやりのある優しい旦那さんでしょうが、たぶん妻はもう限界だと思います。

    夫婦は、向き合うことができなくても、せめて二人が同じ方向を向いていないと悲惨です。
    お子さんもいないことだし、二人の生き方が合わないのなら、
    早めに婚姻を解消して別々の道を歩んだ方がいいと思います。

    トピ主さんも、あなたの思いやりを有り難く感謝してくれる女性を探してはどうですか?

    ユーザーID:2931635449

  • 話聞いてあげてました?

    うちもそうなので書き込みします。

    うちの夫も何か嫌なことがあったら何でも言ってと言います。
    でも、本当に言ったら超不機嫌。
    喧嘩になるか黙り込むか。
    しかも、私の言い方が悪いと言う。
    気を遣って言ったら言ったでそれも嫌らしい。
    じゃあ、どうしたらいいの?って考えているうちに
    言っても無駄という結果になりました。

    何度も同じ事繰り返しているのに
    まだ「なんでも言って」と言います。

    私も疲れ果てて夫に離婚と言ったら
    同じように「いきなり離婚を突きつけた」といわれるんだと思います。

    ユーザーID:4191881284

  • アウト!

    残念ながらもう駄目ですね。
    夫婦関係云々についてのレスが多いようですが、10日のトピ主さんのレスにある奥様の浮気を疑い、且つ許しを得て携帯を見た時点で、奥様のトピ主さんに対する気持ちは、完全に崩れましたね。
    自分のことを棚にあげ、9日にトピを立ち上げ僅か一日しか経っていないのに、修復の努力もせず浮気を疑うなんて。
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:7212614625

  • 男女の違い

    この前nhkで離婚する夫婦は会話の内容で分かるって言ってましたね。批判→防御→見下しのスパイラルがいけないそうです。良いのは相手の考えていることを質問することだそうです。「将来何がしたい?」など。女性は会話でコミュニケーションし、自分を理解してもらうことが必要だそうです。男性は会話で問題解決しようとするので、上から目線でアドバイスして会話を打ち切ってしまいがち。

    トピ主さんは奥様に問題を感じてないから会話の必要性を感じなかったんじゃないかと思うけど、奥様には無関心な態度と受け取られたんじゃないかしら?今からでもいいから、奥さんに「君が考えていることを教えてくれる?」って聞いてみたら?但し、決して自己弁護したり、解決案を性急に提示しては駄目ですよ。どちらが良い悪いではなくて、奥さんが感じたことを共有することが大切だと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:0241372359

  • 分かれた方がお互いに幸せです

    私も同じ経験をしました。何度か別れ話があり、家事も手伝うようにしましたが、妻側の不満は次々と出てきて、もぐらたたきのようになったので最終的には分かれました。まだ独身ですが、今では妻に気を使うことも無く自由に気ままな生活が出来ており、分かれて良かったと思います。要は相性の問題では無いでしょうか?気を使わなくても良い相手を気長に見つけて下さい。(自分自身への言葉でもあります)結婚だけが人生では無いし、相手に気を使って、我慢してまで続けるものでも無いと思いますよ。

    ユーザーID:2049298540

  • そりゃあ・・・

    トピ主様の奥様のお気持ち、痛い程解ります。
    かつて、私も夫に同じ事を言ったことがありますよ。
    「何から何まで、ああしようこうしようと言わないと動かない。気づかない。私はあなたのお母さんじゃない!!!夫婦生活もない。女性として、あなたと結婚したことを後悔している。」とね。

    言われてちょっと気づいたらしく、少し改善されてまだ夫婦でいます。

    妻が好きで働いているって書いてあったけどね、普通ね家庭を持ったら将来を見据えて資産形成しようと考えませんか?
    夫婦生活のことまで、ああしてこうしてって言わないとしないの??
    奥様から求められても何度も拒否したのでは?女性としは「プライドが傷つく」以上のものがあるんです。
    そもそも夫婦生活って子作りだけの為のもの?
    それじゃ離婚って言われたってしかたないでしょう。

    あなたみたいな人のことを、総領の甚六というんですよー。
    しっかりしましょうね。

    ユーザーID:4743342070

  • 奥さんから今までサインはありませんでしたか

    私も結婚5年で離婚しました。同様に「一緒にやっていけない、子供は欲しいけどあなたと子育ては無理」と言ったと思います。

    でも私は突然ではありません。何度もキレましたが、元主人は向き合うことはなく重い空気になると外出してしまうか寝てしまう状況の5年間でした。結婚の自覚なく遊びもお金も独身の自由なままで、友達の借金まで肩代わりする、外では”ええ格好しい”の夫でした。

    奥さんは今までトピ主さんに対しなんらかのサインを出しませんでしたか?「子供は欲しいけどあなたの子供でいいのかわからない」まで言われているということはあなたに対し愛情もただの情もないというふうに私は受け取れます。愛情が残っているなら一緒にいたいはずです。

    「私はあなたの母親じゃない」という言葉から察するになんでも奥様に依存していてもう夫としては見られてないのでしょう。子供の面倒を見ているようなものなんじゃないでしょうか?私も全く一緒です。

    奥様もお仕事を持ち生活能力もありそうですね。いったいなんでこの人の面倒を見ることになっているのだろうかと疑問符になったのでしょう。

    文面からそう察します。

    ユーザーID:1235028668

  • 愛がさめてしまった

    結婚をしたら何もかもしてくれて当たり前と思っていませんでした?
    それでも好きだったら続くと思うけれど、手作りのお弁当を作ってくれるのだって好きだったからなのよね。
    私はあなたの母親ではないと言われた。
    奥さんに関心をもたなかった。といわれた。
    感謝もしなかったのでは?
    家庭を築くってお互いが協力をしていかないとね。
    大事なところをつかんでいないと、難しいわ。

    ユーザーID:4485000025

  • 夫としての存在価値は?

    モリゾーさんとの結婚生活は奥さんにとって何のメリットがあるのかと考えてみたことはありますか?話し相手が居るわけでもない。子供を作るわけでもない。専業主婦になって「楽」しているわけでもない。それだったらやっぱり奥さんにとって「結婚している意味、ないね。」の一言につきます。

    この結婚生活に何か貢献しようとか、奥さんをできる限りサポートしようとか、考えたことがないのですか?奥さんに「モリゾーと結婚して本当によかった」と思ってもらえるように努力したことは? もし、その経験があるんだったら奥さんにそれを伝えてください。もしそういった事が一度もなく、今後もやる気がないようだったら、まあ、やっぱり離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:0603283061

  • その都度言ってるじゃないですか

    「味付けどう?」って聞いてたんでしょう?夫婦生活も「拒んだ」ってことはそれなりの意思表示があったんでしょう?
    全然「突然」じゃないと思いますけど。

    ユーザーID:0436118585

  • 相性の問題

    もういいじゃないですか、今の奥様とは別れて新しい女性との出会いに期待しましょう!
    離婚したいって言ってる人と、無理に関係を継続させようとしても難しいと思います。

    ユーザーID:3360068228

  • あなたの想像を遥かに超えるほど奥様の傷は深いですよ。

    私個人としては、『もう無理じゃないかな?』と思いますが、心底奥様とやり直したいと考えているのでしたら、俄かに家事を手伝ったり、
    今までかけなかった言葉をかけて誤魔化す前に、問題の真相をきちんと話し合うべきです。
    まずは奥様がずっと堪えてきたあなたへのダメ出しを全て聞くところから始めましょうよ。
    その上で「口下手だから」などという卑怯な手口は止めて、まずは自発的な日常会話からですね。
    その時、あなたのプライドが勝ってしまったら、もうそこで全て御仕舞いです。
    こんなところで世間の意見を聞いているより、あなた自身が考えてやるべき事が山ほどあるのでは?

    もしも奥様がトピを立てられたら、「そんなご主人とは早く別れて幸せになってください」と応援のレスをしますよ。だって、私だったら耐えられない程ひどい夫だもの。

    最終結論は奥様が出してくれるでしょうから、それに従うことが奥様に対する誠意であると腹を括ってください。
    モリゾーさん、自分を省みて今後も奥様と共に人生を歩んでいきたいという強い意志をお持ちでしたら、1日1日を大切にしっかりがんばってくださいね。

    ユーザーID:4953888515

  • いやはや、ここまでトピ主さんを・・・

    凄まじい叩きっぷりですね、どうして?

    奥さんをないがしろにして好き勝手やってきたわけでもないのに。
    結婚前から子どもはほしくないということも言ってあったわけで、奥さんもそれを了解して結婚したんじゃないの?
    口数の少ない人だってことも最初からわかってただろうに

    でもいざ結婚して実際に生活を始めてみたら4年でこうです
    「甘かった」のは奥にもいえる

    トピ主さんだけ一方的に責められないです
    奥さんの気に入るようにすることは、今度はトピ主さんが苦しくなるだけじゃないですか

    「私から話さないと会話がなくなっちゃうね」
    会話、会話って仕事から帰ってきて、何をそう次から次へと喋れと?
    女同士のとりとめのない会話のように喋ってる夫婦ってどれだけいるのかしら?無関心って?無視してたわけじゃないだろうに

    何をどうすればよかったのかわからないトピ主さんを悪いとまでは言えないと私は思いますが。
    ひょっとして結婚するまでの付き合いの期間があまり長くなかったのでは?
    で、奥さんは着々と離婚に向けて動いているのでしょうか、離婚の意思は変わらないのか聞いてみたのですか?

    ユーザーID:4377997443

  • 現実感と想像力が無さ過ぎる。ファンタジーの住人。

    トピ主は人間自体に興味がないし、女性の人生なんて全く興味がないと思います。
    これほどまでに想像力がないとは。「男だから」ということではないような気がします。
    もしかして、家事をしたり育ててくれたお母さんに対しても、心配よりも便利と思ってきたのでは?
    でっかい子供ですね。今までファンタジーの世界にいたの?

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    作ってもらって何様って感じ。では貴方だったら、こんなことを言う人のために、何年もご飯を作り続けることが出来ますか?働きながら毎日毎日ですよ。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。

    レス読んでを家事を手伝い始めて、まだちょっとしか経ってないじゃないですか。どんなに甘ったれなんですか。
    というか家事を手伝うんじゃなくて、分担すれば?
    しかも、奥さんは長い間貴方を見てきて絶望しているんですよ。もしかしたら、永遠に信頼回復できないかもしれないのに。
    「いつまで続ければ・・・」なんて、危機感無いね。
    甘いし、ヌルイし、おめでたい。

    ユーザーID:6929299412

  • まるでお手伝いさん


    奥様はお手伝いさんですか?

    今までそんな態度で接してきたのですから
    卑怯なのはどちらでしょうか。

    お子さんが欲しくないのであれば
    もう答えは出ていますよね。

    離婚してあげましょう。
    奥様を解放してあげましょう。
    奥様を家族としては見ているが
    女性として見ていなかった答えがこれです。

    奥様と離婚してあげてください。
    それが最後にあげられる愛情だと思います。

    ユーザーID:6888759077

  • 捨てられてしまいなさい!

    離婚を切り出されても、何のことだか理解できない人っているんですよ。
    私の前妻もそうでした。
    もうだめと判断したから切り出したのです。
    戻るくらいなら言い出しません。
    なのに、納得いかないことだから何とかなるだろうと高をくくった態度でいるのでは、さもありなんです。
    納得いってないのはあなただけなのですからね。
    捨てられてしまいなさい。

    ユーザーID:9022842957

  • 都合いいですね

    トピ主さんはご飯の事も「黙ってたら美味しいって事だから」
    お弁当もありがとうの一言も無い。
    妻には言わなくても分かっていると思っていた。

    といいながら。

    奥さんが「もう疲れた」と言えば、
    なんで今まで言わなかったんだ!言わないとわからない
    って。

    自分の事は言わなくても妻は分かっいて当然。
    でも妻の事は興味ないから、言ってくれなきゃ分からない。

    随分都合いいですねー。

    ユーザーID:3330527523

  • 奥様の悲しみ

    奥様は、とても優しい方ですよね。いつもトピ主さんの事を、大切に思って行動されていたのが、伝わってきます。でも、とぴ主さんは、奥様の心の寂しさに気がつかなかったのではないでしょうか。
    仕事は、妻が好きでやっている事だから、と書いてらっしゃいますが、奥様は、仕事をしていたトピ主さんを、いつも気遣っていらっしゃいましたよね。でも、トピ主さんにとっては、奥様が仕事をしてようがしてまいがどっちでも良い、というふうに聞こえます。私の元夫は、そうでした。彼が大好きでしたが、元夫は、私が彼の「母親的」存在である部分だけが好きで、他の部分は、どうでも良いし、彼との生活には何の影響も与えてほしくなかったのだと思います。仕事の話なども話すだけ自分が悲しくなるので、だんだん話さなくなりました。

    トピ主さんは男性なので、
    >夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    という解釈をするのかもしれませんが、奥様は、愛情を感じたかったのではないでしょうか。プライドではなく、自分自身が拒否され、心が深く傷ついたのだと思います。奥様の寂しさを少しでもわかってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:5710159142

  • トピ主です。昨日話し合いをしました。

    批判レスは覚悟していましたが、中には「妻も悪い」というレスもあり、自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。

    昨日の話し合いの中でどなかたのレスにもあったように「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。どう返答していいかわからないでいたら「答えられないなら私じゃなくてもいいじゃん」と。ただ表現がうまくできないだけなんです。離婚してと言われてから、風邪気味でも帰りが遅くても洗い物をしました。それに対して風邪の心配をしてくれるわけでもなく、無表情に「洗い物ありがと」と言われたので「俺だって頑張ってる」と
    妻に訴えました。それすらも許されないのでしょうか?

    それに対して妻は「今まで私が洗い物してきたけどお礼言われたことなんてないけど」と言われました。「たった数日で私の意見は変わらないから」と。「たった」という言葉につい腹が立ってしまって「じゃあこれ以上俺にどうしろって言うの?」と聞いたら「それは自分で考えることじゃない?」と言われ、正直くたびれてしまいました。離婚はしたくないんですが、何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    ユーザーID:6409965144

  • トピ主です。続きます。

    最初のレスにもありましたが、私にも感情があります。苛々してしまうこと
    すら許されないのでしょうか?
    夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。ほとんどの家庭が
    そのような感じで子供を作っているんだと思っていましたが。まさか離婚の
    理由になるとは思いませんでした。

    皆様のレスの中に再度、妻の浮気を疑う物がありましたがそれについては
    潔白を訴える妻を信じてみようと思います。もしそのような事実があれば
    話はだいぶ変わってきますから・・・ただ何を言っても「考えることすら
    疲れる」「これ以上あなたのために力を出そうという気にならない」との
    ことなのでダメなのかもしれません。ただ妻も「サインは出していたけど、ハッキリ言ったわけじゃなかったね。ごめんなさい」と言っていたので、自分にも非があることは自覚しているようですし、気が落ち着いてきているようですが「いきなり離婚は短絡的すぎた。けど距離を置きたい気持ちに嘘はつけない。だから別居してほしい」と言われました。「いつまで?」と聞いたら「わからない」と。やはり離れるということは避けられないようです。

    ユーザーID:6409965144

  • 子供の事

    勝手に想像して書き込むのは悪いなと思ったんですけど、子供の件で思いついた事があったので。

    奥様が子供が欲しいと思うのは、女性の本能でも有りますが、もしかしたら結婚生活を継続させる為に欲しかったのでは?
    夫は子供が要らないと言うなら、自分1人で育児したって良い。子供と愛情を交わすことが出来るかもしれない。それで満たされれば、子供に感心が無い夫と、愛しい子供という家庭でも良い。
    そんな思いがあったのではないでしょうか。
    子供もトピ主さんの子だから、欲しいんですよ。誰の子でも良いなら不倫して子供作って、即離婚ですよ。

    いずれにしても、何か希望や楽しみがないと生活って続けられませんからね。
    トピ主さんとは見付けられないと言われたのですから、離婚されては?
    「どこを直せば良いんだ?」と奥様に聞くのはプライドが許さなかったみたいですし。
    携帯見せてと言われた時点で、奥様の離婚への気持ちは強くなったと思いますよ。

    ユーザーID:9889933900

  • がんばって2

    1月10日の20:28にレスをしたるるこです。

    実は奥様と少し似た状況から離婚をしています。
    元夫は自分の感情を表に出すのを嫌い、壁を作る性格でした。
    また、他人に立ち入ってくるのも嫌いました。

    私が奥様と違うのは、
    もっと自分の気持ちを言ってほしい、
    料理や贈りもの等へなにか反応してほしい等、言葉で元夫に言ってはいました。
    だめでしたけど。
    喜んでほしいのに元夫はすべて無反応でむなしくなり、
    だんだん何を言えばよいのか、何をしたら良いのかわからなくなり
    元夫と顔を合わせるのが苦痛になってきました。
    しかられればまだ自分に気持ちが向いてくれていると思い泣きわめいたりしました。
    会社から帰り、家に電気がついている(元夫が家にいる)のを見ると帰りたくなくなり、
    本屋やコンビニで時間をつぶしたこともあります。

    子供も欲しかったのですが、
    これでは自分が妊娠中や子育て中に精神的に弱っても支えにはなってくれないだろう、
    また、子供に愛情をそそいでくれるとは思えないと思い踏み出せませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:4740119010

  • がんばって3

    続きです。

    2年間悩み、離婚を切り出したとき、元夫は青天の霹靂というかんじだったので
    私のほうが「うまくいってると思っていたのか?」とびっくりしました。
    サインが届いてなかった(言葉で言ってたのに)んですね。

    元夫の返事は「自分は性格は変えられない」でした。

    私は「努力する」「やりなおしたい」とか言ってもらえれば撤回するつもりでした。
    バカみたいですが、泣きわめいてすがってほしかったのです。
    自分のことを思っているという表現がほしくて、最後の賭けに出たのですが負けました。
    その後、なかなか受諾してもらえませんでしたが、押し切って離婚しました。
    いまは未練は全くありません。

    私の場合なので、女側でこういう場合もあったという話なのですが...

    離婚しちゃったら終わりですよ。
    これから挽回もできると思います。
    誠心誠意愛情こめて言葉なり手紙なり行動なりをするんですよ!
    いままでしてなかった人は少ししただけで「してる」って印象になるからお得ですよ!
    奥様がご機嫌とってるだけでしょって思ってもご機嫌がずっと続けばいいじゃないですか。

    モリゾーさんがんばれ!

    ユーザーID:4740119010

  • 失いなくないなら頑張って

    確かにトピ主さんはそんなにひどい人ってわけじゃない。
    ごく普通の男性で、こういうご主人は世の中たくさんいますし、それで離婚してないご夫婦もたくさんおられると思います。
    でも、仕事も家庭も愛情かけてとても頑張ってる奥様に対して、パートナーとしてもっと頑張るべきだったのではないかと思います。

    感謝も協力も足りなすぎでは。(ひょっとして愛情も?)
    「そんなにしてくれなくてもいい(自分もしたくない)」のであれば、もう相性が悪いとしか言いようがないかもしれません。
    きっとそう言われたら、「手を抜いちゃっていいのね」ではなく「私は必要とされてないのね」と思いそうな奥様だから。

    女性としてはこうなりたいと思うようなとても素敵な奥様ですね。なかなかいませんよ?

    ユーザーID:3623133696

  • 無理無理

    「失いなくないなら頑張って」と書き込んだばかりでしたが、その後UPされた1月14日11:22のトピ主さんのコメント読んで脱力しました。
    とにかく「自分ばかりが悪いわけじゃない」と認めてもらいたいだけなんですね…
    たった数日で「何をしても」って…。びっくりです。
    これでは奥様みたいな方と家庭の運営は無理じゃないですか?
    奥様にはもっと合う方がいると思います。

    ユーザーID:3623133696

  • おっとっと

    >自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。
    …こらこらこら。安心してる場合か。

    >「この先あなたと年を取っていくことが不安。…一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない」
    >「私はあなたの母親じゃない」
    >「子供」という言葉がよく出るようになりました。
    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」
    ここまで言われて本気でわからないのですか?本当にどうして一緒にいるのですか?奥様を愛していないの?もう女性としても見ていないのですか?
    答えられなかったって、それじゃ、私じゃなくてもと言われて当然ですよ。
    なぜ愛してると答えなかったの?なぜそれを態度にださないの?

    私も夫に全く同じことを言いましたよ。自分に残された時間は刻一刻と過ぎ、それでも一向に変わらない夫。ならばいっそ別の人生を歩ませて、と。女として枯れたくない、とも言いました。主さん、男やめたの?死ぬまでただのんべんだらりと生きているだけ?そんな人生につきあえません。

    >妻の了解の下ケータイを確認したら
    最低ですね。上記の仕打ちの挙句、このようなことをされたら100年の恋も一気に冷めます。

    ユーザーID:1143815800

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