離婚するしかないのか。

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  • 同感です

    勝手にがんばって勝手に疲れないでよって感じです。
    トピ主さんに再三に渡って、奥様が不満を伝えてきたにも
    関わらず改善が見られないから疲れた、ならわかります。
    不満を溜め込む人って、
    私もそれはそれで自分も悪いじゃんって思います。

    離婚はまだ早いですが、
    奥様の不満がようやくわかったところで
    きちんと話をされるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2682751131

  • 本当に”いきなり”でしたか?

     ありがちなのが妻の日常の小さな要求や話を全然聞かない→突然不満を言われて離婚を求められた、というもの。

     トピ主さんはこんなパターンではありませんでしたか? 仕事が忙しいのを言い訳に妻を労り、優しくすることを怠ってはいませんでしたか?
     女性はいきなり離婚なんてあまり言いません。普段からの小さな積み重ねが大きくなって、という方が圧倒的です。なのに男性はこれを「突然」と言う。
     もし心当たりがあるなら、きちんと話しをすべき。心当たりがなくても、これから奥さんと人生を歩んでいきたいなら、これまた話しをすべき。「結婚しただけ」では「家庭を作った」とは言いません。夫婦2人でこの状況なら子供ができたとき、トピ主さんの協力なんて得られそうにないですよね。
    まずトピ主さんの意識を変えないと。

     家庭は二人で努力して作っていくもの。「家事は手伝う」のではなく「分担」で(割合はともかく意識はコレで)。

     「どうすればいいのか」ですか。。簡単なことなのに。
    奥さんの話しをちゃんと聞いて話しをしましょう。仕事が忙しくてもちゃんと「夫」をしてる人もたくさんいます。がんばってください。

    ユーザーID:6234057314

  • 見苦しいなぁ

    >家事を手伝ってこなかったことは事実でしたが、まさかそれが離婚に繋がるとは正直思いませんでした。

    まさかの離婚なんですよ。
    奥さん、ずっと我慢していたと思います。
    でも、奥さんから「私は頑張ってますからねぎらってください」と言うと思いますか?

    奥さんの「私はあなたの母親じゃない」と言う一言。
    これはあなたがほとんどを奥様に任せっきりだということの現れですよね。

    奥さんは「私のことを見ていない」と言ったのですよね。
    だから、きっと奥さんは 「私を見て!」のサインを出していたはずでは?
    言葉だったのかしぐさだったのかそれはわかりませんが。

    それを見逃した、聞き逃したからといって「卑怯」とは。
    そう言う考え方をするあなたなら奥様から引導を渡されても不思議ない気がします。

    我慢に我慢を重ねた奥様から出た言葉ですから、多分決心は固いと思います。
    よほどあなたがしっかりと分担の家事をしてそれ以上に奥様への気持ちを改めないと復縁はないでしょう。

    申し訳ないですが、大きな大きな子供と一緒なのでしょ?

    言い訳しないでよく考えてください。

    ユーザーID:0340733177

  • なんで言わなきゃわかんないの?

    何か足りないん人だと認定されたんですね。
    思いやり、想像力、愛情。
    それらがあれば、そんな事態にはならないし、この期に及んで、好きで働いてただの、言わなきゃわからんなど、言い訳してる訳がない。
    まさか、それ、奥さんに言ってないですよね?
    やり直したいなら、これまでの所業を真剣に詫び、今後、足りなかったものをしっかり補う努力をしますと誓うことと、本気でそれを実行することです。

    ユーザーID:4367425599

  • 感謝の気持ち

    結婚4年で、お子さんがいないのは何故ですか?どちらかに、身体上の問題があったからですか?でも文面から読み取れば、奥さんは子どもは欲しがっていたように感じます。

    子どもはいつつくろうかとうい会話はありましたか?毎日奥さんが作ってくれるお弁当に、おいしいの一言も言ってあげましたか?文面に、そういうことが書いてないのでなんともわかりませんが。日頃の不満が募っていたんでしょう、昨日今日で、突然離れましょうなんていう人はいませんね。あなたは、妻とやり直したいとおっしゃりますが、「いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます」という気持ちがあると、口論となってしまうのではないでしょうか?

    一方的にあなたが悪いとは、この投稿だけでは、他人には判断できませんが、やり直したい気持ちがあるなら、今まで妻に感謝していたか、自分の胸に聞いてみてください。

    ユーザーID:1451675009

  • どうすればいいのか・・・か

    二人の結婚に対する考え方や人生に関する考え方を書き出してネゴする。
    結婚前に未経験故に勝手に決め込んでいた結婚生活への憧れや
    伴侶への過度な期待や思い込みを少しでもなくす。
    それをやってもダメなら別の道をいく。
    だと思います。

    どちらかがこういうことを面倒だとか無駄だとか思ったら
    修復は難しいでしょうね。
    夫婦として家族として機能しないってことですもの。

    何を大事にしてきたか、今後何をしていくべきか、価値観とか社会性とか
    今までの生き方や夫妻としての成長段階を試験をされてるんですよ。
    誰に試験されてるかって、自分にです。
    この件については、ご自分の言動も一端にあって問題が起きてるんですもんね。

    卑怯って言葉はかなりコメントが付くんじゃないかな。
    手伝ってないって気が付いてて行動に移さなかった貴方は卑怯じゃないのかってね。

    蛇足ですが、
    もし離婚に至ってもそれによって糧になることは沢山ありますから
    けして絶望なさらないように。
    離婚経験者はそう思います。

    ユーザーID:6866280094

  • 家事だけなのでしょうか?

    奥様が別れたいと思ったのは、家事の不満なんでしょうか?
    奥様についてどれだけ知っていますか?
    ああ疲れているな。なんか悩み事があるな。
    なんか我慢しているな。髪型変わったな。
    少し痩せたor太ったな。最近服装の趣味が変わったな。
    そういうのわかりますか?
    奥様の体調が悪い時看病したり、気にかけたりとかしていますか?
    日頃からいろんな会話していましたか?

    自分が愛していて信じている人から突然別れを切り出されるのは辛いと思います。もしも自分がその立場なら、自分が今までいい夫であったか過去を振り返り、反省すべきところは反省し、奥様に自分の素直な気持ち包み隠さず話し、やり直すチャンスを請います。
     
    もしも、奥様がそれでも嫌だと言うなら、奥様のためにすっぱり別れます。別れたがっているのにしつこくされるっていうのはマイナスポイントを増やすだけですから。

    ユーザーID:1205455742

  • 全く理解できてないね・・・・・。

    50歳の男性です。トピ主さん、夫婦って何だと思う。
    >仕事は妻が好きで続けていたことですし、仕事の愚痴もある程度は聞いていたつもりでした。そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか不思議です。いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。<
    なんて責任転嫁するような事を言ってるようじゃ家庭なんて築けないよ。
    奥さんが家事をしている間どか〜んと構えて何も手伝わなかったんでしょ?
    たとえ奥さんが「休んでて」と言っても、「一緒にやれば早く終わる」位の事を言って手伝っていればこんな事にならなかったでしょうね。

    >あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった、私はあなたの母親じゃない、あなたからは一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない<って奥さんの言葉が全てを語っているじゃないですか。結局、奥さんは仕事と家事で働きっぱなし、トピ主さんは奥さんの言葉にあぐらをかいて座っていただけなんだよ。夫婦になるってね大変なんだよ。お互いがお互いを尊重して助け合っていかなきゃならないんだよ。どんな小さなことにでもね。ま、も一度話し合ってみて。

    ユーザーID:8153332857

  • 女の爆発の過程

    ひとつひとつの事はね、「わざわざ言うほどの事じゃない」んだと思います。
    一個はすごくくだらないんです。これ位の事、私が黙ってした方が早いわ、なんだし。←事実。
    いちいちケンカするのって時間もパワーも使いますしね。
    でもちまちまと貯まるんですね。ちまちまでもいつかは満杯になります。
    すると、すぅっと「なんで今までこんな事してきたのかしら」になるんです。
    その時に愛がさめている。もう何一つやってあげたい気がしない。すべてにおいて。
    だからなかなかやり直しがきかないんですよね。

    黙っていて「気がついてほしい」と言う方もワガママなんですよね。
    でも「黙ってるから不満はないんだろう」とたかをくくっている方も油断が過ぎる。
    釣った魚に、といわれる由縁です。
    双方が思いやりをもって、相手の顔を見ていなかったツケですね。

    正直、やり直しはむつかしいと思いますが
    どうしてもと言うならイチからまた奥さんに出会った時に口説き落としたように
    最初からやり直すしかないです。やり直させてもらえたら、ですが。

    別れて、新しい人になら、そのエネルギーは出せてもなかなか同じ人にはできないのが現実じゃないかな。

    ユーザーID:8500419099

  • あなたは変われるか。

    仕事を好きで続けて…って、トピ主さんの給料だけで食べて行ける状態ですか?奥様は将来(収入・自分の人生も)不安だから、仕事を続けてる意味があったのでは?
    「家事を分担しなかった」行為が理由だと思えません。
    手伝えばいいっていうことじゃないのです。
    「奥様を思いやる行為」がなかったからだと思います。

    「ごはんは手抜きでいいよ」言うのは簡単です。でもおいしいごはんを作ってあげたい気持ちは奥様の愛情であり、思いやりです。
    それに対して「ほんとうにありがとう」と伝えられていますか?

    いいって言ってるのに勝手に作って…そして疲れたなんて、意味わからん、とトピ主さんは思っていませんか。

    2人で暮らしているのに、奥様を思いやる気持ちが全く感じられないんです。今までを改め、トピ主さんが変わらない限り、無理です。

    ユーザーID:2604381482

  • 「私はあなたの母親じゃない」

    この言葉がすべてを物語っています。

    奥様を一人の女性として扱っていましたか?
    例えば、母親にはしないこと(デートに誘う、プレゼントを贈る、ぎゅっと抱きしめる等)を奥様にしてきましたか?
     
    もし、そうならば、大きな息子を持ったお母ちゃんの生活とかわりません。もっとトキメキをくれる男性がいいと思うのはあたりまえです。
    好き!と思う気持ちが主婦にとって家事を頑張る原動力になるのですよ。

    女性はいくつになっても女性でいたいと望むものです。
    まだ若いのに、母親がわりにされている奥様がかわいそうです。
    もう一度、男として奥様を「落とす」ぐらいの気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:7938178108

  • 奥様に近い状態です。

    結婚丸2年。もうすぐ1歳になる子供のママです。
    私も主人との将来がまったく見えないのでいっそのこと離婚したほうが
    いいと思っています。

    >そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    >不思議です。いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。

    トピ主さんはこう言ってみえますが。
    毎日の生活の中では一々言うのもしんどいのです。
    私からしてみれば「いい大人なんだからそれくらい解るでしょ?」と
    思ってしまいます。

    それにいきなり言ったわけじゃないと思います。
    今までの積もり積もったものが一気に爆発しただけだと思います。
    離婚なんてネガティブなこと奥様ご本人も考えたいとは思って
    いないはず。
    でも奥様の中で何かのラインがあってそれを越えたらとか、何時何時
    までに直らなかったら・・・の期限が切れてしまったのでしょう。

    私の主人はこのご時勢に昨年11月末でクビになり、いまだに
    ハローワークに行く気配すらありません。
    私の中の期限はそろそろ限界です。

    ユーザーID:0047077757

  • その都度話し掛けていたと思いますよ〜

    トピ主さんがそれを聞きながしていただけでは?
    突然、離婚を切り出すなんて有り得ないと思いますよ。
    やはり何かがきっかけになったんでしょうね。

    例えば…
    妻『最近疲れが取れないのよね』
    夫『ふーん…え?今なんて言ったんだっけ?』

    妻『今度、どこかに遊びに行ってみない?』
    夫『あーいいねえ…』
    みたいにカラ返事が多くて会話になっていないとか?
    で、そういう事が重なって、『こんな生活や〜め〜た』って思ったのかもしれないし…
    奥様がおっしゃった言葉から、家事手伝いの事よりも、家庭を築く事に不安をもっているようなので、コミュニケーションが不足しているように感じました。

    ブライダル関係のお仕事をなさっているということはほぼ毎日ラブラブなカップルさん達と接していると推測します。
    『私達もあんなふうだったな…』『幸せそうだな…』『結婚したら全然違うな…』と思っているかもしれませんね…

    ユーザーID:3283017169

  • 幸せに胡坐をかいた罰。

    つまりは言われなきゃ分からないような人と末永く暮らしていく
    自信がなくなってしまったのですよ、トピ主さんの奥さんは。
    勿論、そんなエスパーみたいな男がいるとは思えませんよ?
    自分を含め、何かしら奥さん方は不満を持っていると思います。

    ただ、長い間平穏に暮らしている夫婦の大部分は
    お互いを補おうとする努力があるのだと思います。意識の中にね。
    だから、ムッとする事があっても、ため息が出ても
    努力の跡が見えれば、溜飲を下げるのです。
    そういった綻びを直しながら続けていくものだと思います。

    やり直したいのなら、もう一度最初から結婚生活を始める気持ちで
    奥さんに接してはいかがでしょう。もっかいプロポーズしても良いんじゃないかな?

    トピ主さんだけが悪いのではないけど
    夫婦っていう意味をもう一度考えてみる良い機会だと思います。

    ユーザーID:5065635835

  • 自己完結する人もいる。

    他人の生活習慣を変える提案なんて、自分に利益がないとなかなか受け入れない。
    だから、わざわざ話し合ってよりよく変えていこうと誰もが思うわけじゃない。
    夫婦なんだから話し合う気持ちを持てなかったのは悲しいことだけど。

    手作りの料理やお弁当は、奥さんの思いやりだと思って甘んじて受ける。
    これはあなたにとって有益であるし、あなた自身には何の負担にもならない。
    でも、これが平日の家事負担なら?
    お弁当作るの手伝ってとか。

    やり直したいならまず、奥さんの頑張りや不満を全部認識することかな。
    4年もの長い間、奥さんはあなたを見てきたが、あなたは見ようとしなかった。

    いや、間違いなく見てきたというならこんな事態にはならないし、人に聞かずとも、あなた自身でもうちょっと対処法が思いつくんじゃない?

    なんにも気づかず、4年間過ごしてきたのなら、奥さんの言うとおり無関心すぎたんです。
    それだけあなたが自分の生活の快適さを当然と思ってきた可能性は高い。
    だから奥さんに言われちゃうんだよ。

    >私はあなたの母親じゃない

    ユーザーID:6765132653

  • おかあさんじゃない

    私も彼に言ったことがありますよ。

    そうですよ。
    お母さんじゃないんです。
    やってもらって当然じゃないんです。無償の愛じゃないんです。
    ましてや共働き。
    「何をやってくれているか」に気がつかなくちゃいけないんです。

    男の人は、ここに気がつかないので
    お嫁さんが疲れて肩がこったようすを見せても、
    ため息をついても、
    頭痛の薬を飲んでいても、
    本当に気づかなかったのですか?(憶測ですが)

    必要なのは家事分担ではなく「気遣いの一言」だったのです。きっと。

    ユーザーID:4353716437

  • 奥さん

    別れるより仕事を辞めるという選択はなかったんでしょうか、
    実際奥さんの気にいるように奥さんの満足するように家事を手伝っていたら、今頃トピ主さんのほうが奥さんにたいし疲れたから仕事をやめて
    家事に専念してくれ、となっていたのではないでしょうか、とぴ主さんの奥さんが満足できるような家事の仕方が出来る男性っているんでしょうか。

    奥さんは仕事を基準とした時間をだいじにしているからトピ主さんに不満がでた、ということのような、、
    ほんとに夫婦のことを基準に考えていたらとぴ主さんの非を責める前に家事が大変だから仕事やめて家のことするわ、って考えるんじゃないでしょうか。

    もし離婚を回避したとして、それから先はトピ主さんが奥さんの気にいるような生活をしなければならなくなるなら、それは幸せな結婚生活ということでもないような、、
    離婚しないことが一番、じゃないという考え方もあると思いますが、、

    ユーザーID:8569349326

  • 本っ当に?

    本当に、いきなりですか?

    お皿洗ってとか、ゴミ出してとか。
    小さなことから、大きなことまで、いろいろ言われていたのに
    右から左へ聞き流していませんでした?

    読んだ新聞その場に起きっぱなし、脱いだ靴下放りだし
    使ったコップはそのまま放置
    トイレを一番汚すのは男なのに、掃除もしない。

    「私はあなたの母親じゃない」と言われたあたりに、そうした基本的な生活習慣のだらしなさが垣間見えるんですけど。

    そういう小さなお小言ちゃんと対処改善してきました?
    そんな夫の子どもを産んだら、子守りが2倍で手に負えません。

    >>仕事は妻が好きで続けていたことですし、
    って、収入を全額奥様の小遣いにしていたわけじゃないんでしょう?
    トピ主の仕事を「残業? 好きでやっているんでしょ」と言われたら、不愉快になりませんか。

    自分が思いやりが足りないって、気づいてください。

    ユーザーID:0001210115

  • 思いやり

    おそらくその言葉を「なんでその都度言ってくれなかったんだ。卑怯だ。」としかとらえられない人は、その都度言ったら「いちいちうるさい。」と思うのではないでしょうか。

    思いやりがないですね。
    多分トピ主さんがいつも感謝の気持ちを見せていたら、奥さんの気持ちもそこまで離れていなかったと思いますよ。

    トピ主さんが書いてる奥さんの言葉そのままじっくりかみ締めてください。それを理解できなければどうにもならないと思います。

    ユーザーID:6476284777

  • そりゃまた理不尽な!!!

    奥さん浮気してませんか?

    これが奥さんからの相談だと
    「他の女の影」の有無を指摘するレスが
    多く投稿されるのですけどね。

    私女ですけど
    いくらなんでもこれだけで
    奥さんを擁護する気にもならないし
    する方のことも理解できません。

    ユーザーID:4377997443

  • ジタバタしてもねぇ・・・

    ゲームオーバーですよ。

    女が言い出したら終りです。今まで相当我慢していたのだと思います。
    サインも出していたと思いますよ。でもあなたが何もしないので不満は募るばかり。不満が募ればだんだん嫌になっていきます。

    「この男ッ!」と相当腹立っていたのではないでしょうか。

    結婚した直後からあなたは減点され続け、今に至っています(現在おそらくゼロではなく、マイナス評価になっていると思います)。
    奥様がきちんとした方で、妻としてかなりがんばっていらしたので余計にあなたのポイントは低いはずです。ぐうたらな奥さんならお互いだから大丈夫だったでしょう。

    「あなたの子供でいいのかわからない」、すなわち「あなたの子供を産みたくない」のだから、「この男の子供を産みたい!」と思う男を新たに探した方がいいです。夫・父親としてよりよい遺伝子をもつ男性を探さねば!奥様は正しいです。子供がいない今こそチャンス!

    奥様のあなたに対する未練はゼロですね。別れてあげることが、夫として最後にできること。唯一の男らしさかな。

    次はぐうたらな奥さんを見つけてください。チェンジ!

    ユーザーID:7818722081

  • その考え方

    家事を「手伝う」という意識。
    奥様が専業主婦ならこれで結構ですが、共働きなら家事は奥様の仕事ではなく二人の仕事です。従って、手伝うではなく「分担する」です。

    まずこの考え方から改めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1483366423

  • 具体的な話し合いにはならないのですか?

    男女逆のパターンもよく有りますよね。急に夫(彼氏)から別れを切り出された。イキナリで混乱していますってパターン。

    何にせよ、相手の事情ってヤツを1から100まで聞いて、それで納得したら離婚するしかないのではないですか?
    何かしら歩み寄れる部分が見付かるかもしれませんし。

    ウチも子供が居ない夫婦で共稼ぎなんですけど、結婚生活を続けると「これって、同棲とどう違うの?」という疑問が湧く時が有りますよ。
    ラブラブで居たいという事でもなくて、一緒に楽しむ趣味が無かったり、苦しさや楽しさを共有できてないと、ただの同居人に戻っちゃうんだと思います。

    奥様は、言わなかったんじゃなくて、そんな自分を責めてたんじゃないでしょうか。自分がオカシイのかな、何で夫を支えられないのかなって。
    でも、ある日ポキっと折れてしまったのかも。当人も折れるまで、これほどとは思って無かったんだと思いますよ。
    別に女性だから擁護する訳じゃなくて、男性の方がこのパターンに陥りませんか?ある日、ふと我に返るというか。なんか違うと気が付いてしまうというか。男女問わず有ると思います。

    ユーザーID:5038436986

  • よくあるパターン

    女性からすれば ことあるごとにアピールしてたのに無視され続けて諦めてしまった。
    男性からすればそのアピールに気づかず 妻の申し出は突然に思える。
    「〜してちょうだい」
    この言葉はなんてことない言葉で、それを一つ無視したところで即離婚を思いつく人はいないでしょう。
    でもそれが何百回何千回と毎日積み重なったら?
    ゲームのライフポイントのように残りあとどのくらいというゲージが出ていれば良かったんですけどね。
    ライフゲージは残念ながら 今マイナスポイントがいくらか自分でカウントして計算して憶えておかないと。

    ユーザーID:7311010997

  • どちらの気持ちも判る気がしますが

     貴方がまだ愛しているのなら、離婚しないつもりなのならば、家事分担など奥様が不満に思っている点についてしっかり話し合う事をお勧めします。あまりにも遅すぎる気がしますが・・・・・

     「溜めないでその都度言ってくれ」って気持ちは判ります。でも不満点は個別の「手伝ってくれない・分担してくれない」ではなくて、そういう日常の中で「私に対して何とも思ってないのね」と奥様が感じた事が原因なんじゃないでしょうか。この人私の事愛してないんじゃないの?と思われたのではという事です。

     実際愛してないなら、何もいう事はありません。

    ユーザーID:7617744915

  • 好きで働いていたって・・・・

    いっつも、思うんですけど、男性の方は「妻は好きで働いている」って言いますよね?

    それってどういう意味なんですか?どういう含みを持っているんでしょうか?
    夫の許可を得て働かせてもらっているって事なのでしょうか?
    そういう含みを感じるのは私だけでしょうか?なんか違和感があるんですけど。男性に対して「夫は好きで働いている」って言いませんよね。
    そういう上から目線が嫌だったのでは?

    あと、大概、女性から別れを言い出すときは、男性が思うよりずっと前から別れを考えていたと思います。そして、匂わせていたはずです。でも、気づかなかったんですよね。コミュニケーション不足ではないでしょうか。

    もう一度しっかり話し合ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:9875516809

  • とりあえず

    トピ主さんは「家事の分け合いを怠っても
    離婚につながると思ってなかった」そうですが
    では別の所で一緒に家庭を作る姿勢は見せていたの?

    奥さんは、独身時代にはなかった労働で
    頑張ってた。しかも愛情表現も随分としていた。

    貴方は?

    「母親じゃない」という言葉はキツイですが、多くの子供は
    「悪い事せずに勉強さえしてれば褒められ、面倒な事は
    やってもらえて一方的に大事にされて当然」という姿勢で育ちます。

    年だけ重ねても、勉強が生活費稼ぎに転じるだけで
    あまり急には変わらない。これは貴方も奥さんも同様です。

    でも、同じ元子供の立場から始まったのに
    変わろうと頑張る奥さんと逆に、貴方は
    1人で戻っちゃった。
    戻っただけなので、大した自覚はない。

    自覚ないって怖いですよ。人の頑張りも鼻歌歌って甘受して
    裏側は見ない。多くの子供は母親がご飯作っても
    それを具体的な労働とは感じないでしょう?
    奥さんの言う無関心ってその事じゃないの?

    それで「変われるのは私だけ?これで育児が入ったら…」
    とリセットして、今の貴方と同じ所まで
    戻りたくなったんだと思います。

    まず自覚。そこからでは。

    ユーザーID:9950471338

  • 簡単です

    貴方が心を入れ替えて、まず 直ぐに家事を手伝いましょう、まずやって見せる事です、それから素直に今までの事を謝りましょう。

    ユーザーID:9382707362

  • 奥様、私みたいです

    私たちは共働きで、子供はなく、20年を夫婦として過ごしました。
    元夫は自分自身の仕事は誠実にこなし、周囲から高い評価を得ていましたが、
    他いっさいを私に頼り、私は彼のマネージャのようでした。

    彼の両親・親族は、私とはまったく価値観が異なり、
    私は、その軋轢に苦しみました。
    元夫に必死で訴えましたが、全く理解してくれませんでした。
    「そういう人なんだからほっておけばよい、気にするな」のみでした。
    「こんな親族がわがままいってゴメン、でも許してくれ」と言ってくれれば許せたのに。

    20年頑張りましたが、トピ主さんの奥様のように将来が不安になり、離婚を切り出しました。
    すると元夫は動揺し、私が強硬な態度に出ると、
    あっさり離婚を承諾しました。
    私は絶望しました。

    奥様を愛しているなら、石にかじりついてでも、
    「離婚は嫌だ、愛している、何でもする、自分を変えるから
    もう一度やり直させてくれ」と土下座して下さい。
    そして実践して下さい。
    元夫がそうしてくれていたら、私は離婚しなかったと思います。

    離婚したくないなら、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8369034466

  • わかってますか?

    あなたが奥さんの立場だとしましょう。
    あなたは毎日仕事から帰って、二人分の家事。
    お弁当も相手の体を思って全て手作り。
    共働きのくせに夫は家事をしないなんて言われないよう、
    日々頑張っている。
    対して奥さんは、仕事が忙しいという理由で家事は全くせず。
    しかも自分が頼んだのではないから好きでやってるんだろうという態度。
    仕事が忙しいのでまったく構ってくれない。

    自分はこんな妻とやっていけるんだろうか?
    これじゃ結婚してない方が家事も減るし、
    奥さんだって大事にしてくれてた…
    離婚したほうがいいんじゃ?

    素直な気持ちを告げたら、奥さんは言いました。
    仕事も家事もあなたが好きでしてたんでしょ?
    私がいつやれって言ったのよ。
    別にやれなんて頼んでない。
    そんなそぶりも見せなかったくせに、
    いきなり離婚なんて卑怯よ!

    …どうですか?

    とりあえず冷静に話し合ってみては?

    ユーザーID:1766763847

  • 卑怯なのはトピ主さん

    >いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。

    奥様の優しさの上に胡坐をかいて、共働きなのに家事分担せず、全部奥様に押し付けていたわけでしょ?
    本当にその状態でいいと思っていたのですか?
    言われないとわからないのですか?
    よっぽど鈍感か、優しさがないか。
    第三者の私でも、そんな夫とよく結婚したねと奥様に同情します。

    女性はいきなり離婚を切り出したりしませんよ。
    つもりつもったものが爆発するんです。
    爆発した時は、もう遅いんです。

    恨むなら奥様ではなく、思いやりのかけらもなかった自分を責めましょう。

    奥様に離婚を切り出されて、反省するかと思ったら「卑怯だ」なんて。
    どこまで鈍くて図々しいのでしょうね。
    自分のことを棚にあげて奥様を攻撃するなど、トピ主さんのほうが卑怯でしょう。

    私は離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5506248098

  • 離婚しかありません

    トピ主さんはまだ自分自身が身勝手な男だと分かってないのですね、感性の問題で直らないから離婚して再スタートしたほうがお互いに幸せです、もしくは土下座して謝って謝って何でも言うことを聞けば元のさやに納まりますが今のトピ主さんには出来ないでしょう。

    ユーザーID:9609110371

  • 本当にやり直したいのなら

    気持ちを込めて謝罪した上で「自分は言ってもらわないとわからないから言って欲しい」と謙虚に(ここ大事!逆切れやふてくされちゃダメ)伝えましょう。
    私も結婚三年目くらいにイライラがたまってしまったことがあります。
    私からすると「こんなこと気がつかないなんて愛(思いやり)がなさすぎ」「同じこと言わせないで」と本当に「母親じゃない」という状態でした。
    が、話し合ってみると「見て見ぬ振りじゃなく、本当に気がつけないからその都度いってほしい」ということでした。
    あっけにとられて情けなく思いましたが、男性ってそういう人多いんですよね。
    女性は感情的に「私のこと愛してるならそんなことないはず」とか思いがちですが、恋愛中はそうでも結婚して生活になってしまうと違うようです。
    多分奥様もその辺わかってないようなので、恥を覚悟で本音をぶつけてみましょう。
    うちの主人、13年経った今では自分からゴミ出しや掃除などやってくれるようになりました。
    言葉は悪いですけど「訓練」です。
    私もそれを当たり前と思わないよう、毎回「ありがとう」と言うよう心がけてます。
    互いの思いやりをどこまで持てるかではないでしょうか。

    ユーザーID:7771842847

  • まだ間に合う!

    「卑怯」とまでは言いすぎかもしれませんが、奥様きっと不満を溜めこんじゃうタイプだったんでしょうね。

    で、いつかドカンと爆発しちゃう。

    ただね、今回のことは奥様の内心を知る良い機会だったと思います。
    ちゃんと耳を傾け、奥様が今後あなたに何をしてもらいたいと思っているか話を聞き出してください。

    そして謝罪とともに

    「僕はあなたを愛しているから、別れるなんて考えたこともない。とにかく1年だけでもこれからの僕を見てほしい」

    と言い、奥様の望むことを1つ1つ実行していってください。


    あなたの真摯な姿が見えれば奥様も考えを変えるかもしれません。

    大丈夫。あなたさえ変われば、まだまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:0874701796

  • 離婚を切り出したのは

    愛情が冷めてしまったからです。それまでは貴方の態度を不満に思いつつも愛情があったから我慢してきた。

    仕事を続けたのは奥様の意志、手を抜かない弁当作りも奥様の意志。そういう意味では奥様は完璧主義で良い妻でいようと頑張って来られたのでしょう。もっと貴方に頼り誰かに相談していたら、家事の手抜きを覚えていたら、離婚は言い出さなかったかもしれませんね。トピ主さんがやり直したいなら努力はしてみたらいいと思います。話し合いを重ねるとか二人で思い出の場所をデートしてみるとかいろいろやってみては?

    でも夫婦の時は一緒にいる事が辛かったけど離婚した後の方がいい関係になったという元夫婦けっこういますよ。

    ユーザーID:2741091890

  • 笑えますね

    人様の幸せのお手伝いをしながら、妻に愛想を尽かされるとは。
    文面を読む限り、あなたのような人には何を言っても無駄なんだろうなと思えます。
    奥様はあなたにそんなに多くの事を望んでいなかったと思いますよ。
    「家事分担」を強く願ってるようにも思えません。

    >「体にいいものを食べてもらいたい」「あなたは遅くまで仕事しているんだから」とよく言っていました

    奥様は、心からそう思っていたんだと思います。
    それなのに、あなたは離婚の原因を「家事分担を怠っていたから」としか思ってない。
    「一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない」というのは、そういう事ではないんですよ。
    1日のうちのわずかな時間でも、夫(家庭人)として奥様に対し話をしていましたか?向き合っていましたか?
    あなたは、きっと父親になっても、父親としての自覚が持てないだろうと奥様は判断したんでしょう。正しい判断だと思います。
    奥様を自由にしてあげてください。
    思いやりを持てない人に(しかも、いい年の大人に)「思いやりを持て」と言って変われるものでもないですしね。

    ユーザーID:1610389782

  • 無理なのでは…

    私、結婚7年目、年下の夫、仕事有り、子供2人、30代後半の女性です
    トピ主の奥様、まるで自分かと思いました。子供がいる事を除けば…
    私が2人目妊娠中ある事件があり、主人に離婚を申し入れ、話し合いをし、平謝りされ、今はとりあえず結婚継続しています
    主人は私が「離婚」を初めて口にし、やっと目が醒めたようで
    それ以来、暴言も理不尽な態度も子供じみた甘えもなくなりました
    主人の場合、何度も私が言っていた改善要求や暴言も記憶がないと…
    信じられません
    結婚したから大丈夫とたかをくくっていたようです。甘えられていたのでしょう。
    私は少しずつ嫌な言葉態度の記憶は軟化していますが溜まりに溜まった黒いモヤモヤは消えません。
    今、私は専門職で年収も安定しています。
    後2年、醒めた気持ちがこのまま変わらなければ子供の親権を得て離婚したいです。恐らく劇的には変わらないでしょう
    女性が「離婚」を口にするのはそれ相当の覚悟があっての事と思います
    覆水盆に返らずですよ
    奥様のお気持ちは帰って来ないように思います
    お子さんいらっしゃらないし
    時間は有限です。離婚をお薦めしますわ。

    ユーザーID:1896832126

  • 溜め込んじゃう人もいる

    黙々と作業する相手の気持ちを汲み取るのが美的とされていますよね、日本って。
    私は読み取るのが下手な、いわゆる鈍感なタイプです。何となく、主さんも同じタイプかなと思います。


    全く悪気は無いのですが、繊細な方の心情と行動の理解は始終気を張っていないと難しいです。

    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    不思議です
    この気持ちも凄くわかります。こっちはエスパーじゃないんだから、他人の頭の中なんかわかんないよ!言葉できちんと説明してよ・・・と歯がゆい思いを何度としたことか。相手としては、『あなたのことは説明されなくても理解できるのに、同じことが何故できないの?頭を使いなさい』と歯がゆいのでしょうね。
    >あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった
    奥さんは行動から心情を読み取ってもらい、適切なフィードバックを期待していたのでしょう。
    鈍感なんだという自負をした上で、行動と隠されたメッセージを解析→パターン化→システム構築すれば大抵は解決されます。がんばってください。

    ちなみに、鈍感な私は自己主張が国民性のアメリカ人夫とはとてもウマが合います。

    ユーザーID:9930544299

  • 奥さんズルイと思う

    男であれ、女であれ、結婚生活に不満があるなら
    改善する努力(話し合い)をすべきだと思います。
    勝手に「離婚」の結論だなんて、卑怯だと思います。

    トピ主さんにできることは、心から謝って、
    これからは家事をして、相手を労わること。そして
    それをずーっと続ける姿勢を見せることぐらいです。

    でも・・・
    大変失礼ですが、奥様、好きな人ができたのでは・・・?

    ユーザーID:6554346334

  • 言わなきゃ分らない人には言わないと

     確かにトピ主さんは幸せに胡坐をかいていた感はありますが、家事のこととか不満とか、トピ主さんは気付けない性格だと理解できなかったのを何とかするのは奥様じゃないかなぁ。

     男性は結婚すると家事を自分から進んでやってくれるものなんでしょうか?
    あれやって、これやって、と、いちいち言わないとやってくれないような気がしますが…今時の夫は違うのかしら。

     奥様の「疲れた」は本当だと思います。時間に追われて家事に手が回らないときにイライラすると「私はお母さんじゃない」と思います。普通に。
    トピ主さんは少なくともご自分のことはご自分でするようにして、しばらく奥様と別居するなりして一人でゆっくり考える時間を与えてあげてはと思います。

    ユーザーID:9625256206

  • そもそも言ってくれなきゃわからないというのが。

    夫の立場の者ですが、
    トピ主さんは「その都度言ってくれないと」
    と仰っていますね。

    そもそも言わないとわからないということは、
    奥様の普段の様子から何も、
    その気持ちや心を読み取れないということですよね。

    まさに奥様の仰るとおり、
    奥様に無関心ということです。

    かくいう私も毎日帰宅が夜中近いです。

    しかし真夜中近くに帰ってきても、
    もし家事が残っているなら当然します。
    平日も休日も関係ありません。
    妻が育休中で時間があるから明日やってもらおう、
    などという気持ちはありません。

    そこにあるのは、
    「寝る前に自分がこれをやっておけば、
    明日の妻の家事が少し楽になる。」
    という気持ちだけ。

    しばらく家事ができなければ
    「最近自分は家事ができてないから、
    代わりに妻の好きなドーナツを買って帰ろう。」
    と、帰路と反対方向のドーナツ屋に寄ります。

    一方あなたはこの期に及んでも自己を顧みることなく、
    あまつさえ奥様を卑怯だと非難しています。

    どちらが正しいかはさておき、
    奥様はそれだけ疲れ、悩んでいたのです。

    続きます。

    ユーザーID:1362004071

  • そもそも言ってくれなきゃわからないというのが。続き。

    自分の妻がそれほどまでに追い詰められているのなら、
    事の善悪正否を論ずるよりも、
    まずは優しく労わるのが夫というものではないでしょうか。

    これでは奥様が絶望されるのも当然です。

    どうしてもやり直したいと仰るのなら、
    土下座でも何でもして、
    衷心から今までの無関心と甘えをお詫びすべきでしょう。

    それでもし離婚を踏みとどまってくれたのなら、
    奥様の情に応えてあなたは“必ず”
    変わらなければいけません。

    それもプライドが邪魔してできない、
    或いは奥様がお許しにならないのであれば、
    もうお諦めなさい。

    自業自得です。

    ユーザーID:1362004071

  • 根気よく

    話し合いをされるしかないのではないでしょうか?
    遅くまでお仕事大変だと思いますが、毎日コミュニケーションの時間はとっておられますか?30分でいいので、とられたほうがいいと思いますよ。
    細かいことを言うみたいですが、持って帰ってこられたお弁当箱や夕食後の食器洗いはご自分でされてますか?奥様は今相当煮詰まっておられますので、少しお休みされたほうがいいかと思いますが…

    ユーザーID:4366320506

  • 家事についての認識

    >ブライダル系なので時間帯も不規則でした。私の仕事は妻より帰りが遅いため、土日は手伝っていましたが平日は全て妻がやっていました。

    時間が不規則だと体もしんどいです。
    でも奥さんはやってきた。
    そもそも「手伝う」って何?
    二人でするものでしょ?

    あなたは夫となったのです。
    子供から成長したはずです。
    母親があなたにしてきた事を妻に移行させないで下さい。
    その辺の認識違いです。

    ユーザーID:5510246687

  • ふむ。。。

    まぁ たぶん奥さんの最終通告でしょうな。離婚に対して当然迷いはあると思うけど、口に出したということは、経済的にも又心のより所(男、女としての自身etc)といいますか、そのようなものが固まりつつあるといったところではないでしょうか。そこで、トピ主さんの行動をみているというところでしょう。子供もいないようですので、我慢する理由がなくなったっていうとこですな。優しさがたらなかったねぇ・・・よくあることだけど。。。居て当たり前・やってくれて当たり前・弁当つくってくれて当たり前・・・・当たり前っていう気持ちなかったですか? 優しい言葉かけてましたか? 愛してるの言葉最近いいましたか? いつもわるいね っていってますか?・・
    理由なんてそんなところからはじまるのですよ。女性って言葉に弱いですものねぇ・・結婚する前と現在の自分の奥様に対する言葉・態度比べてみればわかりますって。
    結婚って 拘束でもなく、保険でもなく、契約でしかないから、片方が投げ出したら終わりってことをお忘れなく。

    あとは、トピ主さん次第だね。 よ〜〜〜く考えて行動されたらとおもいます。

    ユーザーID:4820482615

  • 難しいですね

    同じく共働き・子どもなしで離婚経験者、今は再婚している30代女性です。
    私もため込み型ですが、伝えた時はもう自分の中で決めていることが多いです。

    仕事を持っている同士で子もいないとその気になるとトントンと別れの手続きが進んでしまいますよね。

    「家事が大変なら専業」という方もいますが、逆の立場なら「家事するから仕事辞めて」と夫に言うのか疑問です。

    いろいろ手作りされるので、家事のハードルが高いという気持ちは分かります。私も土鍋で炊飯したりとこだわっていますが、子どもができたりきつくなったら、夫も簡単にできるように変わらなければと思っています。

    幸せな選択になることを祈っています。

    ユーザーID:7917563514

  • もったいないことしましたねえ

    結婚しても共働きしてくれる女性は増えましたが、不規則な仕事なのに手抜きなしの手作り料理でお弁当も作ってくれるマメな女性はいまどき希少価値ですよ。
    しかもあなたの身体を気遣ってくれる優しい人で、言いたい事も我慢する忍耐強い人。
    そういう人が離婚を言い出したらもう終わりだと思います。

    浮気説が出てますが、不規則なブライダル系の仕事で家事手抜きなしの女性にそんな時間と体力があるとは思えませんが。

    ユーザーID:9189861660

  • 私も・・

    状況がそっくりです。違うのは私は結婚3年目、まだ言葉にしていないことくらいでしょうか。

    奥様ずっと悩んでいらっしゃったのではないでしょうか?

    私は1年程前からずっと悩んでいるのですが結果、疲れました。
    奥様は「あなたの子供でいいのかわからない」と言われたんですよね?
    1番のポイントはそこじゃないでしょうか。
    結婚4年目です。周りからも色々言われますよね。

    お子さんの計画とかされていましたか?
    例えばですけど、あなたのお母様から奥様へ度重なる孫の催促があったとか・・
    子供関係の話になったときに、きちんとお話されていましたか?
    女性にとっては、妊娠出産は人生を大きく変えることもあります。
    年々リスクも高くなっていきます。

    子供のことで、奥様は何かおっしゃっていたことはありませんか?

    何か思い当たるなら、いくら家事を手伝ってもそこを改善しなければダメですよ。

    まだ奥様と話し合いが可能な状態なら、奥さまの思いをただ聞くだけではなく理解する努力が必要かと思われます。

    ユーザーID:5795028572

  • わかるな〜

    共働きの家事分担はほんっと難しいですよね。
    うちも自然と私の方に家事の比重が増えてきていて、
    「でも夫の仕事大変そうだし、可哀想かなー」
    「いやいや、ここでちゃんと文句言わないとエスカレートするし」
    と悩ましく思っているところです。

    もう仕事みたいに割り切って、
    お互いの勤務時間、体力や得意不得意など、
    様々な角度から話し合って、向こう半年分、
    パッキリと家事分担を線引きしてしまった方が楽なんじゃ
    ないかなと思います。
    そうすれば「やってくれなかった」とか思わずすむし
    思われずにもすみます。

    奥さんも交渉下手なんでしょうね。
    離婚なんて口にする前に、一度ちゃんと話し合う機会を
    もうければ良いのにと思いました。

    ユーザーID:8549084325

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ひとつひとつに返事が出せない無礼をお許しください。

    皆様のレスを読んで考えました。今から思えば「あれがサインだったのかな」と思えるものが多いです。
    口数が少ない私とは違い、妻は明るく社交的なので普段の会話も妻から話すことがほとんどでした。
    「今日のご飯味付けどう?」
    「これ本見て作った」
    「髪切ったんだけど似合ってる?」
    「久しぶりの連休だから○○した」等、妻がいつも最初に話していたので
    会話はありました。ただ「私が話しかけないと会話がゼロになるね」と最近言い始めていたのを思い出します。あれがサインだったんですね。
    「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    どなたかのレスにありましたが、子供を持たないのは結婚当初より2人で作らないことを決めたからです。しかし、私の友人の子供と接していくうちに妻の中で考えが変わったようで「子供」という言葉がよく出るようになりました。しかし私は子供が好きではなく、金銭的な心配もあり子供を持つことにためらいがあります。続きます。

    ユーザーID:6409965144

  • トピ主です。続きです。

    子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    先にも書きましたが、私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    夫婦としての会話はあると思っていました。お弁当に関してもお礼は言っていたつもりです。ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。レスを読んで心を入れ替えようと家事を手伝ったりしていますが、無表情の妻からの反応はいまいちです。毎日聞いていた「味付けどう?」も今ではありません。これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。今までにない妻の反応、表情にお恥ずかしながら戸惑っています。

    あと、妻の浮気を疑う方がいらっしゃいましたが、それはありません。そう思って妻の了解の下ケータイを確認したらそのような形跡はありませんでした。
    引き続きアドバイスいたがけたらありがたいです。

    ユーザーID:6409965144

  • まだやれる事はある

    トピ主さんのような口の重い男性と結婚して15年間になります。
    大分慣れましたし、少しは改善されましたが口の重いのは相変わらず
    で夫の親戚や会社の人とお会いしていても社交するのは私の方で
    正直しんどいですが…

    明るく社交的な奥様が口の重いトピ主さんと結婚したという事は
    そんなあなたに魅力を感じて結婚したのですよ!その点は自信を
    持って下さい。

    ですが、やはり夫婦でいたいなら助け合い、会話する努力は絶対に
    必要ですよ。子供を持つ持たないに関わらず夫婦関係を拒むという
    のも奥様の大きな不満の一つですし、美味しいなら美味しいと
    重い口を開ける努力をして下さい。

    他人を信用していない、固い殻に閉じこもろうとしているトピ主さん
    ですが身近な一番大切にしなきゃいけない大事な物を失ってしまう
    かもしれない一大事です!トピ主さんにはもったいない奥さんですよ。

    ここに相談しているという事は流石に動揺しているという事ですから
    夫婦関係の事も含め、つたない言葉でもいいから絶対に失いたくない
    と伝えよく話し合いあなたも相手と心から触れ合う努力をしてみては。

    まだ 間に合うと思うのです。

    ユーザーID:8470660469

  • 無関心ではなく会話を

    「夫への不満は?」というアンケートで、確か一番は「夫が無関心なこと」だったと思います。給料が少ないとか、ギャンブルをするとか、帰りが遅いとかは奥さんは我慢ができるんです。

    >そんなに私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか

    とありますが、そもそも無関心だから奥さんの心の不満に気づかなかったんでしょ。
    奥さんは真面目で几帳面な性格の女性のようです。トピ主さんがいつ気づいてくれるか、我慢に我慢をしてきてついに爆発したんでしょう。

    でも一度目です。奥さんは爆発しただけかも知れません。これからは奥さんの心を思いやりながら自分でできることはしてあげてください。しばらくは奥さんの心は冷えたままだと思いますが。

    子供さんに関しても考えが違うようですね。もし平行線のままなら別れてあげた方がいいかも知れません。
    とにかく、夫婦に一番大事なものは「会話」です。

    ユーザーID:0621734403

  • がんばって

    主さんはご自分の感情をあまり表に出さない方ですか?
    感謝はしている、愛情はある。でもそれは言わなくても感じ取ってほしい、
    という性格なのではないでしょうか?
    でも、言われないと、態度で表してもらわないと。わからないのです。
    お母さんではないので。お母さんだってわかんないですよ!!
    奥様は女性としての愛情、妻としての感謝、人間としての賞賛がほしいのではないでしょうか。
    一生懸命やってきたのは主さんのことが大好きなのですよ。
    主さんのことを好きすぎて、報われなくて悲しくなって別れたくなってしまうのでしょう。

    大事である。感謝している。離婚なんていやだ。
    口べたで言えなかったけど、本当にそう思っている。
    きみがいなくなるなんて生きて行けない。他の人なんて考えられない。愛している。
    と、一度口に出して言ってみてはいかがでしょうか。

    一度危機を乗り越えて、結びついてゆく夫婦もあると思います。
    男の沽券や見栄やかっこつけは捨ててください。がんばれ!取り戻せ!泣いてもいい!
    奥様も待っているかもです。

    落ち着いたら家事分担は話し合ったほうが良いかと…

    ユーザーID:0481227691

  • 奥様の気持ち・・・わかる・・・

    奥さんの気持ち、ものすごく良くわかります。
    うちも、見た目はとても仲のいい夫婦に見えますが、真実は、レス主さんのところの手前です。
    私は、実家の両親のどちらかが死んだら、子供をつれて実家に帰ろうと思っています。
    私も仕事をしている兼業主婦ですが、私の場合、子供もいるので、仕事と家事の両立はとても大変なものです。
    好きでやってるんだから・・・とか、やらせてやってると、主人はおもっているのでしょうね。
    だから、去年から、財布も別にして極力、主人からはお金をもらわないようにしました。今後の独立のために・・・
    そうしていく中で、去年は本当に私の仕事がヘビーで、さすがの主人も反省したのか、すこ〜し家事をてつだってくれましたが、ものすごくショックなことを言われました。
    本当は、去年の秋に主人はある資格を取らなくてはいけなかったのですが、友人のうちにいって、資格は受かったのか?と聞かれたときに、妻の仕事がハードすぎて、家の中が勉強できる状態ではなかったと言ったのです。私は怒りで体が震えそうでした。資格をとれないことを人のせいにするんだ・・と思ったら、関係なんてどうでもよくなりました。

    ユーザーID:5578981541

  • 大きな原因はこれです

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう

    これでは、離婚は当たり前です。
    夫婦とはいえませんから。
    これで離婚の裁判を起こされたら、当然トピ主さんは負けますよ。
    夫としての役割を果たしていません。
    家事をやらないことより、普段の会話がないことより大きな原因でしょう。
    トピ主さんが病気ならば仕方ないですが、老夫婦でもないのにこれでは結婚の意味がありませんよね。

    離婚に応じてください。

    ユーザーID:5172838629

  • 奥様ズルイ…けど、それも夫婦の試練でしょうね


    子作りの件を読んで、ああ、そうでしたかって感じ。
    単に奥様の気持ちが変わってきたって事が大きな要因ですね。
    付き合っている頃から分かっていた「口数の少ない夫」「言わなければ分からないタイプ」「子供は欲しくない夫」全てカードは見せていて、それを納得済みで結婚したのに、奥様は自分のカードを曖昧にさせておいて、結婚後にやっとハッキリカードを選択してトピさんに見せたって事ですね。

    奥様に夫婦は話し合う(言わなければ何も通じ無い)と言う一番大切な事に努力を惜しまないと言う事が理解出来ていれば、そんなセコいサインを小出しに出して消化不良の上に不満爆発なんて愚かな事にはならなかったのに。

    まあ、逆も言えるんですけどね。奥さんはハッキリと物を言えないタイプだと理解していれば、きちんとその都度アンテナを張ってサインを見落とす事は無かった等。

    でも、基本として、不満があるのなら「察して欲しい。サインに気づいて!」なんて甘いと思います。

    言わずにいても阿吽の仲になるのは何十年もの間、何回もの話し合いと言う小さな衝突の数々の上での褒美でしょ。奥さんにもそれを言ってあげましょ。

    ユーザーID:4846855191

  • 最新レス拝読しました

    たぶん奥さん擁護、トピ主さんにこうしなさい、こうするべきというレスであふれかえることでしょう。

    しかしですね、奥さんの言い分もあればトピ主さんの言い分もあるし
    人間性格なんてよほどのことがなければ変わりませんね。

    結婚20年の私から言わせていただければ、たった4年でこの程度のことで
    「疲れた」と一足飛びに離婚を口にする人は結婚という「忍耐」がもっとも重要なことには向かないと思います。

    奥さんはそのままでいいとは思いません。
    自分の思うような反応がないから離婚なんて、短絡的だと思います。

    自分に厳しく、人に寛容であれという意味で私は同性に厳しく異性に寛容でありたいと思っています、なのであえてこう述べさせていただきました。

    ユーザーID:4377997443

  • こりゃだめだ・・・

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    これだけでも充分離婚の理由になりますし、関係修復もかなり困難でしょう。夫婦生活を拒んでいたのは致命的で、これは完全に離婚理由になります。そもそも婚姻関係は子どもを作るのが前提の契約だと思うのですが。
    仮に子どもは別としても避妊した上での夫婦生活は必要では。
    少なくとも一方が望んでいてもう一方が拒み続けるのは、離婚理由としては極めて強いものです。
    つまり婚姻関係は子どもを作るのが前提の契約なのに契約違反を犯していると考えられるからです。

    後はあなたがどうやって関係修復するか、あるいは離婚を認めるか、どちらかですが。

    ユーザーID:9356486872

  • いつまでもです

    どれだけ続ければいい?とか
    なんだか心が伴ってないように思えます。
    奥さんと別れたくない、毎日笑顔が見たいんですよね?
    だったら、今までの自分には永遠にサヨナラしてください。
    今までのあなたが、奥さんをそこまで追い込んだんです。

    奥さんは、「今はご機嫌取ってるけどどうせまたすぐ元に戻るだろう」
    と考えていそうです。
    もし、奥さんが軟化してきても、レスを見ている限りでは
    あなたはじわじわ元に戻る可能性大です。
    そうなったら本当に終わりになると思います。

    あなたは悪い人ではないんです。
    ただ、言わなくてもわかるだろう〜みたいな甘い考えがしみついているのが
    問題なんだと思います。
    とりあえず奥さんがいつも通りに戻るまで何日でも何ヶ月でも
    おどおどご機嫌をとるんではなく、愛情をこめて接してください。
    上目遣い厳禁です。
    たまに意地悪な事を言われても、「自分は今、試されている」と思って
    悲しい顔だけ見せて余計な事を言わないで。
    そして奥さんと普通の状態に戻ったら、奥さんと旅行にでも
    行って、そこで子供の事を話したらどうでしょう。
    今はその事に触れないで。デリケートな問題ですから。

    ユーザーID:9276736340

  • 突然言うのはマナー違反

    主さんを責める方が多いですが、主さんが家事分担を怠っていたと言うだけでは離婚理由にはなりません。
    奥様ひとりで家事をするのが負担で、分担を望むならそう言うべきです。奥様以上の家事をやっていて尚夫婦仲がいい家庭が実際ありますから。
    言わないである日突然「離婚してくれ」じゃ、裏切りも同然だと思いますよ。
    主さんが卑怯という気持ちに同感します。
    「私のことに無関心」「あなたの母親じゃない」という言い分を聞く限り、家事分担程度が離婚したい理由じゃなく、他の事も含めて愛情が冷めただけだと思います。
    そう思うと、奥様の気持ちを戻す事は難しい。
    主さんが受け入れないなら離婚はできませんが、奥様が一度離婚を口にしたら、穏便な生活も難しく、それも辛いでしょう。
    家庭裁判所に調停を申し込んで話合ったらいかがでしょう。
    それで解決が付かず、ご家族の耳にも入ったら、修復も難しいでしょうから、まぁ諦めるしかないでしょうね。
    主さんは突然頭に石か何かが落ちて来た様な衝撃を受けたのでしょうが、カップルの程度は大体同じ事が多い。
    元々もう少し覚悟を決めた女性を選ばなかったのが間違いだったと自分を戒めるしかないのでは。

    ユーザーID:7054016544

  • わたしだったら

    もし、わたしがあなたの妻なら、愛されていないんじゃないかと思います。
    作った食事も無言で食べられて、挙句の果てに夫婦生活も拒まれて・・・。
    子供云々ではないんです。
    会話、夫婦生活は結婚する上で大事なコミュニケーションだと思っています。
    それがないって事は、もう愛してくれてないのかなと・・・。
    そんな人と一緒にいる意味もないと思い、私も離婚を切り出すと思います。

    離婚したくないなら、会話してください。
    口下手で片付けないでください。
    くだらない事でも良いんです。会社であったことでも、何でも良いんです。
    ご飯もおいしかったらおいしいって言ってください。
    お弁当洗い終わっても「お弁当おいしかったよ」って言っても良いんです。
    子供に関しては、しっかり夫婦で話し合うとして、
    夫婦生活は拒まないでください。
    子供作らないって決めたなら、出来ない方法はいくらでもありますよね。

    楽しい毎日送りましょうよ

    ユーザーID:1367943375

  • 女という生き物

    女は相手の異変に敏感で、そうなったら
    すぐに携帯をのぞき見します、抜き打ちなの。
    だから男の浮気は発覚しやすい。

    トピ主さんは離婚を切り出されてから
    携帯チェックしたんですよね。

    女はその辺はぬかりはありません。
    そこが男と違うところなの。
    女が本気で離婚を口にするときは
    準備万端、先を見据えてます。


    あおるわけじゃないです。
    あまりにも不自然なんです
    奥さんが。

    ユーザーID:4377997443

  • うわっ!うちとソックリ…

    20周年を迎えた夫婦ですが、結婚数年目に同じ様な危機に陥りました。全く同じ、多忙共稼ぎ、夫に家事を負担させるのがイヤだった私、家族計画の対話にも応じない夫。

    何のために結婚したのかなー、どうして一緒に暮らしてるのかなーってね、虚しくなっちゃって。夫婦じゃないよな、単なる共同生活者だよなって。

    疲れ果ててソファでうたた寝して夜中に目が覚めると、食卓は散らかったまま、電気もついたまま、夫はとっくにベッドですやすや。どうして一言「風邪引くよ」とでも声かけてくれないんだろう…。友人宅に泊まった時、うたた寝してしまった奥様をお姫様だっこでベッドに運び、当然のように片付け物をするご主人見て、心底羨ましかったです。

    離婚届書きました。新居も確保しました。何度も何度も話し合いました。その度崩れていく足場、退路を断つために話し合ってるみたいでした。いざ明日家を出るという日、私の中で張り詰めていたものが切れちゃって、やっぱり別れちゃいけない!と何故か思っちゃったんです。夫も同じだったようです。

    そんなこんなで20年夫婦やってます。あの時別れとけば…と思わないでもないですがね。

    ユーザーID:3811338494

  • 奥様は…

    奥様は浮気はしていないと思います。
    トピ主さんとの未来に希望を描けないから、離婚したいのでしょう。

    家事は妻まかせ、ろくに感謝の言葉も無く、会話もなく、
    子供を欲しがる妻の気持ちを無視し、夫婦関係を拒む。

    私が奥様の状況なら、夫に対して絶望します。

    家事をいくら頑張ってもらっても、
    夫婦関係まで拒まれた心の傷は癒えません。

    奥様が本気で子供を欲しいと思っているなら、
    子供がいらない、というトピ主さんががんばっても、
    離婚を避けるのは難しいでしょう。

    うちの場合、私は子供が欲しくて、夫はいなくてもいい、どちらでも
    という態度でしたが、もし夫が子供は欲しくないと言ったなら、
    離婚したと思います。
    理由はわかりませんが、どうしても私は子供が欲しかったので、
    たとえ子供ができなくても、子供はいらない、努力しない
    という、価値観の違う人とは一緒にいられないのです。
    幸い子供に恵まれ、本当に幸せです。

    トピ主さんがどうしても子供が欲しくなく、
    奥様がどうしても子供が欲しくて、離婚したいというなら、
    離婚してあげて下さい。それも愛情です。

    ユーザーID:8917287866

  • なんじゃそりゃ〜!前言撤回!!(一部)

    トピ主さんのレス読んで。自業自得だったんですね。
    「つもり」「思っていた」が多い。甘えてましたね。
    奥様からの一方通行だったんですね。とくに子供の件は
    致命傷ですね。

    >ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。
    洗ってたってお礼は言えます。たとえ返事がなくてもお礼&感想(おいしかったなど)を言いましょう。

    >家事を手伝ったりしていますが、
    「手伝う」んじゃなくて、「する」んですよ、共働きなんですから。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。
    一生続けるんですよ。ふざけないでください。
    これが最後のチャンスだと思ったほうがいいですね。

    最後に、奥様、浮気を疑ってごめんなさい。

    ユーザーID:6554346334

  • 仕方ないですね。

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。
    これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    これじゃあほんとにお母さんじゃない! って思います。
    ふとあるとき、私は何をやってるんだろう?って思ってしまう状況ですね。
    そうなったら、自分ひとり食べていける収入もあるし、
    自分だけの面倒を見ていったほうが楽だし気楽だと思います。

    あなたも、逆の立場ならそう思いませんか?

    拝見した感じ、奥様は素敵で有能な女性のようですから、
    中年にさしかかっていたとしても、奥様に魅力を感じる男性はいくらでもいるでしょう。
    最近、甘え型の若い男性ばかりですからね。

    すぐに新鮮な恋愛を楽しめる恋人がみつかると思いますよ。
    そしてそちらのほうがデメリットがない。
    今の状態はあきらかに、奥様のほうにメリットがないですから
    貴方と結婚生活を続けるものすごいメリットを提示しなければ、
    難しいでしょうね。

    ユーザーID:4694777083

  • あぁ、もうだめだ

    最初の投稿の時には、状況とトピ主さんの改心によっては
    まだ望みがあるかな?という印象でしたが、
    二度目のレスを見てこれは無理だなと思いました。

    自分から話しかけないと会話はゼロ。
    頑張って相手好みのご飯を作っても『おいしい』すら言ってもらえない。
    髪を切っても褒めてもらうどころか気づいてさえもらえない。
    (気づいていたとしても黙っていては気づいてないのと同じです)
    あげくの果てには夫婦生活すら拒まれる。

    妻って何?
    結婚って何?
    他人の私ですら思いますよ。

    私がもう終わりだなと思った決定打は、携帯を見たことです。
    こっそり見たならいざ知らず(常識には反しますが)、
    妻の確認のもと??
    浮気してるか確認させろと言ったと??
    最悪ですね。
    自分なら、風前の灯がこれで一瞬で消えます。
    それだけ我慢してきた挙句、不貞を疑われるんですよ?

    トピ主さん、お願いですから自分に置き換えてみてください。
    妻への努力が全く報われない。自分を見てもらえないと感じる。
    夫婦生活を拒まれ、心身ともにコミュニケーションがとれない孤独感。
    挙句の果てに浮気を疑われる……

    自分の中の何かが壊れませんか?

    ユーザーID:3721861050

  • まだ、やり直せる可能性あり1%

    トピ主の投稿読みました。レスの多くは30-40代の女性が多い中で(こう言うトピは従来から厳しく制裁を受けるー笑)貴方が奥様の愛情の深さを書く一方で無神経(鈍感?)な事を書くからレスでは滅多切りですよ。
    奥様は情熱的で思いやりがあり、多感で貴方とは正反対です。
    (むしろ奥様を男性にしたら私のような人間ですよ)

    レスは「離婚!」とバッサリ来ますが離婚は双方に多大な負担と今後の人生に禍根を残します。出来れば避けたい。
    やり直しが出来るのは貴方自身が全面的に人間性を変えて(一生続ける)奥様を支援し家事を手伝い奥様の真心に甘えず応える、気遣うことです。

    ワタシ、エラソウな事書いててますが、朝は5時半に起きて7時までに全部屋室の掃除、洗濯、アイロン掛け、窓拭き、床拭き、自分の朝食の用意を1年以上やっています。分担してやっているのです。(無論、全ての項目を毎日でなく組み合わせ)貴方の努力を奥様にpresentして下さい。

    最後のチャンスです。但しトピ主の1/10の投稿に「夫婦関係の拒否」がありますがこれが本当であれば(今後続くなら)致命的で離婚しかないか?余りにもお奥様が可哀想です。残酷です。貴方の身勝手です。

    ユーザーID:9177179844

  • もう無理

    奥様はあなたを見限ったんですよ。
    これ以上奥様の時間を無駄にしないでください。
    一日もはやく別れてあげてください。
    あなたが悪い。

    ユーザーID:6817581498

  • 奥さんかわいそう・・・

    自分から行動をおこさない男性は、明るくて元気の良い女性を好む傾向がある気がします。
    そして、何でも相手にお任せ・・・。
    でも、普段明るく元気に仕切ってくれる女性だって
    休みたいときも、相手から進んで何かをしてもらいたい時もある。
    奥さんに色々補ってもらいながら、あなたは奥さんを補うことをしなかった。
    しかも夫婦生活は拒絶(まだお若いでしょうに、コレ酷すぎ)

    どう見ても母親扱いじゃないですか・・・。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これ、酷い発言ですよ。
    一番理想的なのは口にしたときに「あ、コレ美味いねー」っていうことですが、
    そう毎日毎日言えないと思うので、せめて聞かれたときくらいは
    「うん、美味しいよ!」と嬉しいコメントをいってほしかったと思います。
    美味しくない時だけ指摘され、美味しいといってもらえないなんて。最悪。

    今更のように顔色をうかがって、突然お手伝いを始めても、
    「なにを今更」と逆効果かもしれません。
    今後自分はどうしたいのか真剣に言葉で伝えましたか?

    でも、先行き厳しそう・・・。

    ユーザーID:9750119710

  • 甘え過ぎは危険なものです。

    結婚5年目 共働き 子供なし 夫無口な方…そこまでは同じですが、
    我が家の夫は家事は分担してくれてます。
    日曜日には掃除機をかけ、床を雑巾がけ
    洗濯物を一緒に干し取り込みたたんで自分のタンスへ収納
    家中のゴミを集めゴミ捨て、猫のトイレ掃除、
    日用品の買い物までしてきてくれます。

    働く女性にとって、それがどんなにありがたいことか…
    他にどんなに腹の立つことがあっても、ここまでしてくれるんだから
    まっいいか…なんて気になります。

    どんなに好きな仕事や料理でも、
    365日すべてを自分だけで賄うのはそりゃ疲れます。
    しかもそれに対してリップサービスの一つもなければやる気も失せます。
    それが一生続くのかと思うと虚しくなります。
    そしてそんな事にも言わなければ気がつかない人間なのかと思えば
    パートナーシップは結べないと感じてしまいます。
    逆の立場に立って物事を考えられない事は愚かで悲しい事です。
    夫婦でなければ、とっくに嫌われる存在です。

    まずはご自分の反省点を謝り、改善してから判断してほしいと
    ラストチャンスを貰ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0898387035

  • もう遅いかも…

    トピ主さんには「夫婦生活の拒否」イコール「プライドが傷つく」なのかもしれませんが奥様にはそれ以上の意味があったのではないでしょうか…。
    結婚当初は合意の上で子供無しだったけれど、途中から奥様は子供を望まれていたようですね。
    トピ主さんも気付いていたけれど自分の意思を優先するあまり、奥様を遠ざけた。
    もちろん具体的な意思表示をしなかった奥様にも責任はあります、でも夫婦二人で生活するにしても向き合わずに逃げられてしまっては…。
    「私は口下手、夜遅いから家事できない、子供はいらない」
    から一歩も動かないどころか、鍵までかけてしまうトピ主さんの扉を叩き続けることに疲れ果て、奥様が自分の扉に鍵をかけてしまったように思えます。
    いきなり「話し上手、家事バリバリ、子供大歓迎」になれというわけではありません。
    奥様はただ、トピ主さんが自分から扉を開けて話しかけてくれる時をずっと待っていたのではないでしょうか。
    そしてもう待たないことを決めてしまったのかもしれません…。

    ユーザーID:7562448217

  • びっつさんに賛成!

    携帯まで見せてくださるなんて、優しい奥様ですね。
    本心は、離婚したくないのかもしれませんね。

    びっつさんのレス、引用させていただきますが
    >自分の妻がそれほどまでに追い詰められているのなら、事の善悪正否を論ずるよりも、まずは優しく労わるのが夫というもの

    >どうしてもやり直したいと仰るのなら、土下座でも何でもして、衷心から今までの無関心と甘えをお詫びすべきでしょう。

    これに尽きると思います。

    夫婦生活を拒んできたとは・・・最悪ですね(溜息)
    こればっかりは、正直に謝って即日改善するしかないでしょう。

    まずは・・・4年間「母親役」をさせてしまったのですよね?
    それでは、これから4年間は父親として家事を全て負担されることを提案されてはいかがでしょうか?

    お子さんもいらっしゃらないことですし、多少不味くても時間が遅れても問題はないでしょうし。もちろん、手作りのお弁当もですよ。奥様がしたのと同じだけの分量を返してあげるのです。

    そうしていくうちに、奥様の心も癒されていくと思いますよ。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9641191302

  • 空気が読める人に

    1月10日のレス読みました。

    とてもしっかりした奥様ですね。尊敬します。(奥様を)
    夫婦の会話はあると思っていたとの事すが、本当にそうでしょうか?
    会話はキャッチボールです。
    レスの内容を見る限り、会話は奥様が投げる一方のような感じがします。

    おそらく、結婚前にトピ主さんの口下手な性格を知っていて
    結婚されたんだとは思いますが、ずっとそれでは疲れてしまいます。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    と気にされていますが、多分そんなことではないと思います。
    確かにその言葉は良くありません。
    でも、推測ですが奥様はそんなたった一言にいつまでも腹を立てるような
    心の狭い人ではないと思います。
    それより、その言葉を始めとしたトピ主さんの何に対しても受け身な姿勢に
    頼りなさとか苛立ちを感じたのではないでしょうか?

    小町で相談して、意見を参考にされるのは良いですが
    奥様の1番近くにいるのはトピ主さんです。続きます。

    ユーザーID:3386363392

  • 続き

    まずは奥様の不満が何か、ちゃんとお互いが納得するまで聞いて下さい。

    それから奥様の態度と、今までの自分の態度を振り返って
    奥様の立場にたって、今自分がどんな言葉をかけたら良いか
    どんな態度をとったら喜んでもらえるか
    自分で考えて下さい。

    それがたとえ奥様の望んだ言葉や態度じゃなくても
    トピ主さんが奥様の事を1番に考えた上でのものだったら
    きっと伝わるはずです。

    浮気はしてないはず。。と思っているのに
    奥様や自分の考えより小町の意見に左右されて
    携帯を見るなんて最低です。
    自分がなさすぎると思います。

    きつい事を言ってしまいましたが、頑張って下さい。

    ユーザーID:3386363392

  • 相性が悪いと思う

    4年間の結婚生活をして出した結論でしょう。

    1月10日9時のびっつさんのおっしゃるように、奥様はだんな様に絶望されたのだと思います。離婚を切り出されても、物事の善悪を問い、妻が悪い、僕は悪くないと主張されていませんか?
    そのような、許しのない人との結婚生活は苦痛です。
    私は、そのような夫とは離婚しました。快適です。離婚して数年後に優しい男性とめぐり合い、お互い感謝の日々を送っています。

    お二人は、どちらも悪くありません。お互いを受け入れることができないだけです。感謝しあうことができない、つまり、相性が悪いのです。感謝の心なくて幸せな生活はありえませんよ。
    奥様は、家庭を築くなら、子供を産むのは、絶対に今の夫ではないと思っているかもしれません。
    トピ主さんは、それでも、自分を振り返り、奥様を許し、受け入れ、感謝し、愛し続ける意志があり、実行できますか?
    実行できなければ、即離婚がお二人の幸せでしょうし、できるならば、誠心誠意、奥様にあなたの思いやりを奥様に分かるように実行し続けることです。
    お幸せに。

    ユーザーID:5694781787

  • 遅いかもしれないけど

    奥さんのごはんがおいしいと、いつも言いましょう。
    感謝の気持ちを持ちましょう。
    いつもありがとうと言いましょう。
    たまには、奥さんになにかしてあげてください。
    やさしくしてあげてください。

    遅いかもしれないけど、トピ主さんは、奥さんをまだ好きなんですよね。
    奥さんを大事に思うこと、気持ちを伝えることを大切にすれば、まだ間に合うかもしれないです。

    ユーザーID:7836078033

  • はい、アウトー。

    >家事分担を怠っていた

    >妻から話すことがほとんどでした。

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。

    十分に離婚理由に値することやってるじゃないですか。
    「いきなり言われて卑怯」もくそもないですね。

    ユーザーID:3748546662

  • ヒドイ!

    トピ主のレスを読んで、これはひどすぎると思いました。
    離婚を切り出されてもしょうがないですね。

    >「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    感謝のかけらもない発言ですね。
    ご自分が一生懸命彼女のために食事を作ったと考えてみてください。味付けどう?と聞いたらこの返事・・・。脱力しますよ。
    美味しくなかったら言う?
    苦情は言うけど、感謝は言葉にはしないのですね。
    あたりまえだと思っているんですね。彼女があなたに向ける愛を。

    子供を持ちたくないからと夫婦生活を拒む?
    夫婦生活ってそれだけのためにあるものですか?
    スキンシップをして愛情を確認しあう、女性にとっては心の癒しでもあるんです。
    それを拒むなんて。

    このレスを読んだだけであなたの人となりが見えました。

    優しい奥様が可哀想。

    あなたはたぶん直らない。
    失ってみて初めて気付いてください。

    ユーザーID:8514754199

  • 何のために結婚しているの?

    「何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これ、奥様に言っちゃったんですか?最低ですね(笑)
    奥様が多忙な時間をやりくりし、トピ主さんの健康を考えて愛情込め手作ったその手間に対して、『感謝を表現するに値しないと思う』と捉えられても不思議ではないですよね。

    私の知り合いにも「女性は本能的に家事をして夫の面倒をみるもの」というファンタジーを思い描いている人がいるのですが、愛する人の健康を考えたり、よりよく生活するために相手を思いやることは 男女関係ありません。
    結婚したら「思いやり」は不要ですか?

    与えてもらうことは当然、自分から相手に与える事はしない?
    相手がどう思っていようが 自分には関係ない?

    外で働く仕事は その結果を金銭で受けます。
    一銭も貰えず、誰からも評価されず感謝もされることない仕事、あなたはどう思いますか?
    家事は 奥様があなたを思う気持ちと あなたが奥様を思いやる感謝の気持ちがガソリンです。

    奥様との生活全般について、思いやり不足なんだと思います。
    離婚を切り出した理由は 家事に対してだけではないはずです。

    ユーザーID:5637686141

  • 夫婦生活の拒否って…

    どんなに口下手と言い訳しようとも夫婦生活の拒否だけでも最悪だと思います。
    私は夫から一時期夫婦生活の拒否を味わいました。
    脳天気で明るいと言われる私ですが精神的ダメージは相当でした。
    当時の私には全否定に感じました。
    子供を欲しい奥様ならきっと子供を授けてくれる男性を探す事でしょう。
    女にとって子供が強烈に欲しくなる時があります。
    その時に後悔せずに行動出来たら…
    あなたを憎む事無くこの先も行けるでしょう。
    今は奥さんのしたいようにさせて上げて下さい。
    私は夫婦生活が無い夫婦など夫婦の意味が無いといつも思っています。
    奥さんが浮気していないって言うならトコトンまで追い詰められる状態ですよ。
    何だかとても腹立たしいです。

    ユーザーID:2036854476

  • 存在価値のない夫ではやっていけない

    奥様は子供が欲しいという感情が芽生えてきた。
    しかし、夫は、子供以前に夫婦関係を拒む。
    その上、共働きなのに「妻は好きで働いてるんだから」と
    全く家事をしない。感謝や労いの言葉も無い。

    奥様は気づいてしまったんですよ。
    夫は夫ではなく、ただの同居人であると。

    何故、私は他人の世話をしているんだろう?
    お母さんじゃあるまいし。よく考えたらバカバカしい。
    自分だけに負担がかかる同居生活なんかするより
    一人の方がよっぽど楽!

    という結論に達するのは自然の心理ではないでしょうか。

    トピ主さんが妥協して子供を作ったところで
    「妻が好きで産んだのだから」となるでしょう。
    「いや、妻がそこまで悩んでいたのであれば、今後は、
     考えを180度転換させて、妻と子供のいる家庭を
     共に協力して築いていきたい!」と
    トピ主さんが心から思えるのであれば明るい未来も夢ではないでしょう。

    でも、人の考えなんてそう簡単に変わるものでもないし。
    無理に変えても意味ないし・・・。となると。
    やはり、奥様の「離婚」という選択が一番正しいのかもしれません。

    ユーザーID:8244830064

  • 待っていてはダメです

    50代後半の男性です。夫婦の会話についてご伝授いたします。

    >先にも書きましたが、私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    >夫婦としての会話はあると思っていました。

    会話は一方通行ではなく、双方向でなければ意味がありません。
    「分かってくれているだろう」では、ダメなのですよ。

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    >と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。

    最悪です。むしろ逆ですよ。おいしくなかったら黙っている。そして、美味しかったら「美味しかったよ」と必ず言う。それが会話というものです。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。
    >今までにない妻の反応、表情にお恥ずかしながら戸惑っています。

    待っていてどうするのですか。まずあなたが奥さんに、今までのことをはっきりと謝り奥さんに対する感謝とこれからどうしようと思っているのかをはっきりと伝えなさい。

    あなたが行動すること。はっきりと口に出して思いを伝えること。
    まずそこから始めなさい。

    ユーザーID:5064440869

  • 子供が欲しくないなら離婚してあげて

    家事の事や、日頃の態度なら改められるけど子供のことはお互い譲られないのではないでしょうか?

    トピ主さん達はご結婚当初は子供は持たないことで、お気持ちは同じだったのでしょうが今の奥様は心変わりしたようですから、トピ主さんも心を変えないとどちらも不満を持ち続けることになります。

    女性は妊娠できる期間が限られていますから、奥様とよく話し合い結論を出されたらと思います。

    亡くなられた作家の方で、どうしても自分の分身を作りたくなくて離婚され奥様は別の方と再婚後子供を持ち、それでもずっとご兄弟も親戚同様にお付き合いしていた方がいました。

    ユーザーID:9073359270

  • 甘え

    皆さんがおっしゃられているようにあなたは奥様の愛情に甘え、自分に甘え努力を怠ってきたのです。
    妻の愛情は母親の無償の愛と違います。
    それは母と息子は血の繋があるから。
    しかし妻は他人です。繋がっているものは心だけです。
    夫婦の愛情は注いで注がれて満たされるもの。
    奥様はあなたから注がれずに枯れてしまったのです。

    奥様が求めているのは家事を手伝うとかお礼を言うとかではないと思います。
    あなたが自分の方を見ていない事に気が付いたのです。
    妻として女性として関心を持たれていない事に気が付いたのです。

    人は簡単には変われません。
    あなたは一生努力し続ける事ができますか?
    厳しい事を言うようですが一時的な努力しかできないのならまた同じ事を繰り返しさらに奥様を傷付ける事になるでしょう。
    あなたが夫婦の愛情とは何なのか気付かない限り修復は不可能と思われます。

    真剣に奥様の笑顔や喜ぶ姿を見たいと思えば自ずと方法は見えてくるはずです。

    ユーザーID:4591635089

  • 口下手だからって、高倉健ですかあなた。

    いやいやいや、あなた本気でやり直したいって思ってますか?

    お弁当美味しかったなんて、お弁当箱洗った後でも言えますよね。
    なんだったらトイレ入ってる最中だってお風呂あがってからだって
    言えますよ。
    「味付けどう?」って奥様が言い出さない限り言わないんですか?
    こんなネットで見ず知らずの人に相談する暇があるなら「昨日の
    ご飯おいしかった、今までもずっと美味しかった」って言うぐらい
    へのかっぱじゃありません??
    だって何万人って人に恥さらしてるんですから、自ら。
    今更「恥ずかしくて、照れくさくて」とか言ってる場合ですか?
    それで浮気を疑って携帯見せろとかバカですかあなた。
    浮気されてたって文句は言えませんよ。
    だって夫婦関係拒んでるんでしょ?あなたの一方的な都合で。
    避妊する方法だって今の世の中腐るほどあるにも関わらず。
    それは立派な離婚理由になることぐらいおわかりですよね?

    自分で自分を擁護する余裕があるならもっと奥様のことを考えて
    とにかく今できることを片っ端からやりなさいよ。

    ユーザーID:5699401787

  • あー。

    夫婦関係を拒んでいたんですか?
    それは離婚と言われても仕方ないですよ。
    奥様は愛されていると実感が欲しかったんじゃないですか?

    自分が話しかけなきゃ会話もない。
    奥様はかなり頑張っているのに、
    あなたは彼女のことを全く見ていないし、
    家庭のことに関心もない。
    ましてや夫婦関係もない。

    これじゃ誰だって思うでしょう。「私はあなたのお母さんじゃない。」

    これで突然離婚って言われて卑怯?
    はー。完全にあなたが間違っています。
    あなたは「家庭」をどんな風に思って、どんな風にしたいと考えていたのですか?
    心を入れ替えて家事を手伝ってる??ってあなた、ポイント外していますよ。そんなこといくらしても彼女の心は戻らないってば。
    奥様はあなたの彼女に対する熱意が欲しいんですよ。
    君が好きだ。君しか考えられない。悪かった許してくれ!って抱きしめてあげなきゃ戻ってくれるわけないわ。
    もちろん、夫婦関係もね。
    それが出来ないのならもう彼女が可哀想だから開放してあげて下さい。

    ユーザーID:1449386972

  • がんばって〜

    トピ主さん、良い人そうなのですが、奥さんは報われなさそうですね。
    「美味しい?」という疑問に対して「美味しくなかったら言うよ」は、間違いではないのですが、報われないです。
    味付けが合わないか確認したいのではなくて、「美味しいよ」って言われたいのです。少なくとも私はそうです。味付けが不安なだけなら毎日聞いたりはしないかな。
    期待した言葉は返ってこない。期待したのは勝手なので、「言ってよ!」とか言うのも変です。でもがっかりする。それが毎日。どうせ頑張っても…と思うと疲れてくる。それの積み重ねだったのでしょうか。

    できるだけ肯定的な言葉を投げかけてみたらどうでしょうか。その服いいねとか、この間のご飯は好きだとか。良いとか好きとかいう言葉をできるだけ使うのです。「これが好き」といったおかずがお弁当にでも入っていたら好転かなぁ。「覚えていてくれたんだ、嬉しい」とか言われたら私ならそれだけで一日絶好調です。
    手伝うときも「手伝ってあげるよ」も嬉しいですが、「一緒にしたい」のほうがぐっときます。
    成果や結果が分かりにくい努力はしんどいかと思いますが、口説き落とすつもりでがんばってください…。

    ユーザーID:4646494880

  • トピ主さん次第。

    離婚の回避はトピ主さんの彼女を思う気持ち次第。
    頑張り屋で、社交的で、素敵な奥さんなのでしょう?
    その彼女の子供を見てみたいって心の底から(←これが大事)思って彼女に伝えること
    彼女が何を考え、どうしてこういう結論に至ったか、心から理解し、
    そういう思いをこれからは絶対にさせないとそう思い、彼女に伝えること
    とにかく話し合いをして、奥さんの思いを受け止めしっかり理解し
    それに対する自分の心の底からの言葉を彼女に伝えてください。
    苦手だからとこの話し合いをあきらめた時点で彼女の気持ちは戻って来ません。

    とはいえ、自分を変えることは難しいことです。
    トピ主さんが「子供はいらない」という思いを変えられないのなら、
    奥さんと離婚するしかないと思います。
    子供は作らないとの了承の下結婚したとありますが、奥さんはそうではなくなってしまった。
    その溝は家庭を作る上で絶対に埋められないものです。
    心を入れ替えられないようなら、すぐに離婚に応じてあげて欲しい。
    それが奥さんに対する最後の愛です。

    ユーザーID:9085183746

  • 単純に

    トピ主さんが結婚して誰かと家庭を築いていくって事に向いてないかと…スミマセン。

    口下手だと繰り返していますが、ゴハンがおいしいと言えないとか、お弁当のお礼が言えないって口下手って事ではないですよ。言わなくて解ってくれているだろうというエゴですよ。それじゃ、奥さんじゃなくても、一緒に生活していも張り合いがないし…。私って一体何なんだろうって虚しくなりそう。

    だいたい、家事を手伝っても無表情の奥さんに対して、いつまで続ければ良いのか?とありますが、逆に今までいつも奥さんが無反応のトピ主さんに感じていたんじゃないですか?? 立場が逆になっても、今までの自分に反省するよりも愚痴が先ですか?…。

    私だったらトピ主さんみたいな方とは結婚は疎か、付き合うのも無理ですね。失礼ですが、そんなトピ主さんと一緒にいたいって思う女性って少ないと思います。同じ女性として奥さんが離婚を考えるのも解りますね…。

    ユーザーID:1546210699

  • 情けないですね・・・

    辛口ですが、文面からまるで今までママに甘えてきた息子がある日思いがけなくママに突き放されおろおろしている、という印象を受けました。

    ・・・自分は悪くない、でももしかしたら思い当たる事もあるかも、でもいきなりなんて卑怯だ、云々もうそれはいいから、で、あなたは現状回避のために一体日々どんな努力をなさっていますか?お弁当のお礼言うのってそんなに難しいですか?妻があっという間に片付けちゃうからって、そうやってあれこれこうだから、ああだからってすべてにおいて言い訳していたら、なあんにも状況は変わらず、奥様にも気持ちは届かず、で、離婚ですよ。

    離婚された後も「だっていきなりだったから。名誉挽回する機会もなかったから」ってずっとこの先言うのでしょうか?うちの主人も家事の手伝いできません、気も利かない、で時々いらいらします。でも毎回私のご飯食べ終わると大きな声で必ず「あー美味しかった。

    ご馳走様」って言うんです。それを聞くと、私もまた美味しいもの作ってあげたいなと思います。要はお互いを思う気持ちがそこに存在するかどうかですよ。もう手遅れの気もしますが、今がラストチャンスです。頑張ってください。

    ユーザーID:5399755800

  • 後出しですね

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。

    家事の分担も重要ですが、一番離婚につながる点はここではないのですか。
    仕事に家事に負担は大きく、話しかけなければ会話もない。
    その上、子供が欲しいのにいらないと言われ、挙げ句、夫から夫婦関係を拒まれるなんて…。
    最初に子供は作らないと決めていたのに、奥様が心変わりしたのですから、この点は、主様が悪い訳ではないのでしょう。
    ですが、子供が欲しい女性にとって、夫婦関係を拒む夫と生活する事は、非常に苦痛だと思います。
    それに、夫婦関係は、子供を作る為だけに結ぶものではありませんよね。
    いくらやり直したいと言ったって、普通の女性なら、あなたから愛情を感じる事は難しいと思います。
    奥様は、あなたと夫婦でいる事に、意味を感じなくなったのでしょう。

    ユーザーID:5061960247

  • 家事の手伝いじゃなくて

    話し合いをしなさい!

    お互いの本音が出てこないものでは話し合いしたことにはなりませんよ。
    現状は、まだそういう軽い話し合いさえできてない状態と思います。

    いや、もちろん家事の手伝いをするな、というわけではありません。
    でも家事の手伝いをすることで、改善に向けて進めている気になってしまっているくらいならやらない方がましでしょう。

    ユーザーID:6974787852

  • もう無理でしょう

    子供がいないことで、踏ん切りがついたのだと思います。
    夫が家庭のことを一緒に考えてくれず
    一人で頑張ってこれたのは、子供がいるからです。
    子供がいなかったら、私もとっくに別れを切り出していました。
    家事をどうのこうのではなく、家庭を一緒に運営していくという
    認識がなかったのではないですか。
    辛口でごめんなさい。言うと気まずい空気が流れるから
    ずっと我慢しています。離婚してあげてほしいです。

    ユーザーID:8649848909

  • うーん。。

    ちょっとウチに似てるところがあるなぁと思いました
    ウチの夫も口べたで自分から話題を提供してくれることは稀。子供もいない30代夫婦です
    正直不満も多いですが、離婚という言葉を出すのは最後の時だろうなと思ってます。きっと奥様もそういう覚悟の上でお話されたんでしょうね。そこに至までは、相当な葛藤があり、悩み、苦しんだんだと思います。
    もし、トピ主さんが本当にこれからも奥様と結婚生活を続けて行きたければ、まずは子供をもつのかということに真剣に向き合って、話し合って欲しいと思います。
    30代、子供を持ちたいと思う女性にとっては大事な時間です。中途半端な気持ちで「これから」を話し合うのではなく、お互いが望む形での一緒にいる未来が描けるように頑張ってください。
    もしそういう未来が見えなければ、お互い納得して離婚できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5461923906

  • 結婚している意味あるの?

    2回目のレス読みましたが、このまま結婚生活をつつける意味は
    少なくとも奥さまにはないと思います。
    いっしょうけんめい仕事も、家事も頑張っているのに反応の薄い夫
    おまけに、子供が欲しいという気持ちもわかってもらえない上に
    夫婦生活も避けられてしまう。
    奥さんにきちんと向き合っていますか?
    自分の都合のいいようにしか考えられないのでしょうが、
    奥様にも感情はあるんですよ!ガツンといわれないとわからないなんて。
    どうか離婚してあげてください。

    ユーザーID:3290774010

  • はぁ。

    甘えて甘えて、気をまわさないでいた結果ですよ。

    仕事は、妻が好きでやってた仕事??だからと言って、大変じゃない事なんて無いですよ。
    おいしくなかったら言う…のではなくて、おいしいから言うんですよ。
    ズボラなんですよ、トピ主さん。人の心に対して。

    そのつど言われてたら、うるさく感じたでしょうね。だから言わないで行動して欲しかったんでしょう。言われて動くのではなく、心から思うから動く。
    本当にもう疲れちゃったんでしょうね。

    トピ主さんは、変われないと思います。また、生活を続けていたら同じ事の繰り返しになると思います。
    生活習慣って、そうそうかわれるもんじゃありません。

    ユーザーID:1808213840

  • これじゃ、無関心だし

    >「私が話しかけないと会話がゼロになるね」と最近言い始めていた
    つまりすでに一方通行だったわけですよね
    で、その言葉に対しても それが何か? くらいにしか思わず
    クチにだして「それって問題があるの?」なんて聞いてもみなかったのでしょう

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでしょうか。
    相当に想像力も感謝する気持ちも無いと言われそうな一文ですね。
    何も言わない・反応が無いってことはその件に関して『無関心』だということなんですけど。

    あー、あれがまずかったんだー!! ではなく
    もしかしてあれがまずかったのかも? では 何がまずかったのか解ってませんって。

    >何故その都度言ってくれなかったのか
    その都度言っていたことすら 見当違いな返答してくれるのですから そりゃー疲れます。しかも返事しないことは返答してることに入っているんでしょ?

    好き(興味がある)の反対は無関心(興味がない)です。嫌いではありませんから。

    >これをいつまで続ければ
    期限はありません

    ユーザーID:4122309151

  • 奥様の気持ち

    >この先あなたと年を取っていくことが不安。子供は産みたいけどあなたの子供でいいのかわからない。あなたからは一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない

    なんとなく奥様の気持ちがわかります、家事を手伝うなどは大きな問題ではないと思います。仕事と家事を器用にこなし、普通に赤ちゃんができて子育てで休業して子供が大きくなったら二人で老後を迎える。なみかぜは二人で乗り切る・・・と、いう人生設計にトピ主さんが今時点で居ないのだと思います。4年も経ってるなら不安な気持ちわかります。そういう風に女の人が考え出すと戻るのは難しいと思います。やり直したいとありましたが、今後お互いどうしたいかを丁寧に話し合って、考えが合うところがなければ、相手を見つけなおすしかないと思います。

    ユーザーID:3019853774

  • 皆さんのレスちゃんと読んでます??

    トピ主さんのレス読んで、すごくイライラしました。

    >お弁当に関してもお礼は言っていたつもりです。ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。

    お弁当箱を洗ったらありがとうが言えないって意味わかりません。
    お弁当箱を渡す時に「おいしかったよ。ありがとう」とひとこと言えば済む話では?本気でお礼を言いたいなら、お弁当箱を洗った後でも言えるはずだし。そんな会話もできないなんて、失礼ですが本当に夫婦ですか?

    >レスを読んで心を入れ替えようと家事を手伝ったりしていますが、無表情の妻からの反応はいまいちです。毎日聞いていた「味付けどう?」も今ではありません。これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。

    いつまで、じゃなくてこれから死ぬまでずーーーっとです。
    奥さんの機嫌が直ってからも(このまま直らず離婚かもしれませんが)、やめずにずーーーーっとです。
    それが出来ないなら、奥さんが可哀想なので離婚してあげてください。

    やってもらって当然、でも僕は口下手だし忙しいから出来ませんなんて。。。傲慢もいいとこですよ。本当に反省してます?

    ユーザーID:5506248098

  • なぜ?

    それで別れを切り出すのは奥様短絡的ですね。
    もう離婚して、次のいい女性を見つければいいと思いますよ。
    そのような奥様とはきっぱり別れて次ですよ次!
    トピ主さんならもっといい女性がつきますから!

    ユーザーID:3360068228

  • しょうがないよ

    「ただ妻がさっさとお弁当箱を洗ってしまうので、言えない時もありましたが。」
    この意味が全くわかりません。洗った後だとお礼を言ってはいけないと思い込んでるのは何故ですか?

    自分の妻が、夫であるあなたに関心を持たず、話しかけもせず、夫婦生活も断り、家の事もろくにせず、何かをしてあげても感想一つ言わず黙っているような、そんな女だったら?それでも一生一緒にいたいと思うんですか?

    ユーザーID:6406129640

  • ひどい・・・

    夫婦関係を拒んでいたなんて、ひどいですよ。
    トピ主さんの気持ちはそうでなくても、結局実際には奥様を家政婦さん又は母親のような立場に追いやっていたということですね。
    夫に女として扱ってもらえない、見てもらえないということは妻にとって絶望的に辛いことだと思います。結婚しても女は女なのですよ!
    長い間にたまってしまった溝です。もう奥様の心ををつなぎとめることは不可能かもしれません。

    ユーザーID:4598400505

  • 私も夫に同じようなことをいいました。

    新婚1年、フルタイム勤務で単身赴任中の妻です。週末は新幹線で2時間弱かけて夫の元に戻り、家事をしたり嫁業務(義母宅訪問とか)してます。
    仕事は私が続けたいというのも一理ありますが、夫の収入は非常に少なく、正直出稼ぎしないと生活できないのでやめたいと思ったとしても続けざるをえないのは確かです。

    なお、夫はあなたと違って、料理も一緒に作り、料理は「おいしいね」と食べてくれ私の体調が悪いときは料理を作ってくれたり「今日は外食にしよう!」と気遣ってくれる人です。

    >夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    私たちも夫婦関係は結婚以来ほとんどありません(結婚前はそれなりにありました)。
    結婚に際し、大きなダブルベッドも買って、基本的には一緒に寝ているのですが…。
    そしてつい先日そもそも私を妻にする必要性はないのではないかと夫に伝えたばかりです。
    上のとおり大切にしてくれるのはわかるので離婚はせずにこれからも出稼ぎ仕送りは続けるつもりですが
    上が「私が大切だからなのか」不信がつのる出来事が起きれば、きっと同じ行動になるでしょうね。

    ユーザーID:7713768762

  • 認識を変えないと!

    トピ主さんの最新のレスを読むまでは、夫婦お互い様のこともあるのでは?と思っていましたけど、印象が変わりました。
    トピ主さんは、奥様との関係を、自分からポジティブな方向へ持っていくことができない人なのですね。
    自分にしか目が向かない、だから、感謝の言葉を口にすることもできないし、自分の行動の理由をきちんと伝えるという発想すら持てないのですね。
    奥様の言うとおり、家庭を築いていこうという意志がなかったようですし、それでは今後あなたとやっていけないと奥様が思ったことは、同情に値します。
    トピ主さんが一番気が付かなくてはならないこととは、そういうあなたの言動が、奥様を「傷つけてきた」ということなんですよ。不満だったとか、そういう次元ではないのです。
    人を傷つけた場合、どんな言い分も、言い訳にしかなりません。
    それを踏まえて、本当にやり直そうと思えば、奥様も話を聞いてくれるのではないでしょうか。
    傷つかなかった人が、傷ついた人に話しをするのですから、ひたすら低姿勢でいくしかないと思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5117472133

  • やはりそうでしたか。

    問題が問題なので、踏み込んだところまで書くことをお許しください。


    トピが立った当初から

    >「あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった」
    >「私はあなたの母親じゃない」とまで言われました。

    という文章に、もしかして? と思っていましたが
    やはり夫婦生活に問題があったんですね。

    奥様は「あなたの子供でいいのかわからない」と
    言葉を濁してらっしゃいますが、
    それはつつしみ深く育てられた女性だから。

    奥様が欲しいのは「あなたの子供」でも「ほかの誰かとの子供」でもなく
    夫婦らしさだと思います。

    そういう点では、誰かとの浮気を疑って携帯をチェックした行為は
    残酷に奥様を傷つけたと思います。
    (トピでアドバイスされた方があったのは事情を知らないから。
     自分を拒んでいる当事者から浮気を疑われるなんて裏切りの上塗りです)


    たとえ夫婦でも女性から性的なことを切り出しにくいこと、
    どうかわかってあげてください。
    トピ主さんが一人よがりに結論づけて行っている行為を振り返り
    奥様の言葉の裏にある哀しみに正面から向き合ってください。

    ユーザーID:4545485557

  • やはりそうでしたか<2>

    (続きになってすみません)

    この件に関しては、奥様に直接

    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    >いきなり言うなんて卑怯じゃないか

    とは、どうか言わないであげてください。


    奥様は不満を言わなかったのではなく、言えなかったのです。
    そしていまも言えないままでおられるのでしょう。

    言わないまま離婚を決め、このままなら
    裁判になったとしても、このことを理由に挙げないと考えられます。

    世間で「女性側の勝手な理由」と思われがちな離婚ほど
    実はセックスレスが原因だったというのはよくあることなんですよ。


    日々、傷つけられた奥様の心と、言い出せなかった言葉の蓄積を思えば
    いま夫婦生活を復活させたからといって癒える傷でもないと思います。

    離婚を回避したいとお考えになるなら、絶対に軽く考えず
    数年かけて信頼をとりもどす覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:4545485557

  • 子供がキーなんじゃないですか?

    きっと奥さんは細々とした不満もあるのでしょうが
    一番大きいのは子供に対する価値観のズレなんじゃないでしょうか。
    最初は子供がいらないはずだったけど、奥さんにだんだん
    欲しいという気持ちが芽生えて来たんでしょ?
    だったら、産める年齢のうちに離婚→他の人と結婚しようと思ったのでは?

    それに、トピ主さんのような会話の弾まない生活で、
    思い合いとかもなく、奥さんがただ家事をやるだけじゃ、
    まるで同居人というか、お手伝いさんのよう。
    女として見てくれないならダンナさんに恋してる喜びもないですし。
    これじゃあ、子供を作らず2人だけでこの先何十年も生活するには、
    ちょっと希望が持てないと思ったんじゃないですかね?

    女性にとって子供を産む産まないは、とても大きな問題ですから
    まずはそこを話し合ってはいかがですか?
    ここで意見が分かれるなら、離婚はしょうがないと思います。
    他のことが問題であれば、お互い譲歩しながら、
    お互いの希望に近づくよう、お互いが努力を重ねて行けばいいと
    思いますけど。まずはコミュニケーションが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6812863722

  • 相性が合わないのでは

    「仕事は妻が好きで続けていたことですし」という言葉が気になります。
    女性が働くのは趣味か何かとでもお思いで?
    そんな感じで、家事は女性がするものと決めてかかってませんでした?
    土日に「手伝う」程度なんですよね?

    トピ主さんの、その価値感が間違っているとはいいませんが、夫婦は平等なパートナーと考える人もいますし、何年も経ってそういう考えになる人もいます。

    奥様は「自分は母親じゃない」とおっしゃったのでしょう?
    子供のように身の回りを甘えている場合に言われるセリフです。
    仕事柄、男性が女性をしっかり支える姿を見ていて、トピ主さんには甲斐性がないと感じたのかもしれません。

    こういう過程を経て離婚を切り出したのなら、撤回は難しいでしょう。
    チャンスがあるとすれば、トピ主さんは「俺は何をしたらいい?」など子供のようなことを言わず、家事を率先し、女性扱いをしてください。
    それってどうしたらいいか言われないと分からないなら、その奥様とは将来がないように思えます。(相性が合わない)

    ユーザーID:7570762727

  • 夫婦関係は年月を重ねて築きあげるもの。

    どちらが悪いということではなく
    お互いがお互いを理解するのには時間がかかります。
    そして、人は変わります。
    子供が欲しくなった奥様、拒絶する主さん。
    これは、主さんが思ってらっしゃるより大きな
    そして致命的な問題だと思います。

    夫婦生活を拒まれるのは、屈辱です。
    気配り目配り上手な奥様かと推測されます。
    主さんが過労状態でも求めるような方じゃないでしょ?
    避妊して夫婦生活のアドバイスがありましたが、
    私はこれにも賛成できません。
    子供の欲しい妻は、避妊されることに絶望的な思いを抱きます。

    二人の価値観が全く違うものになってしまったんです。
    別れて差し上げて下さい。
    主さんの恐れる通り、子供が産まれると生活が一変します。

    ユーザーID:0654880525

  • そういうタイプの方なのかも。

    そういうタイプの方なのかもしれません。
    我慢して私を見て分かるでしょ?というタイプの人なのでしょう。
    ここに書き込んでも大半は女性の方で奥さんの肩を持つレスポンスばかりつくでしょう。
    逆にあなたが「妻」側だったら逆に夫を攻めるレスポンスばかりがつくという(汗)
    なのであなたを攻めるレスポンスは無視して、奥さんとじっくり話し合うといいと思います。
    奥さんの性格がこれで分かったと思いますので、とりあえず謝って今後のやり方を一緒に考えていくというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0171998388

  • 反対だってば・・・。

    食事の件ですが、感想を言うならトピさんの反対ですって。

    「美味しい時は『美味しい』って言って、美味しくなければ黙って食べなさい。」と、私は躾けられました。

    それから、「男は黙って・・・」じゃないのだからもっと『クチマメ』さんになった方が良いと思います。電波受信機の感度は日々、ニッコリ笑顔で良好になっていくものです。

    奥様の笑顔の元はトピさんが一番知ってるはずなので、頑張って下さい。

    ユーザーID:7726289544

  • まずは

    夫婦関係を復活させてください。
    夫婦関係も拒んでいるようじゃ本当に他人じゃないですか!

    それとお弁当箱も妻がさっさと洗ってしまいってこれ何?
    私の職場ではお昼時、男性社員が流しでお弁当箱を洗っていますよ。
    米粒って乾いてしまったら落ちにくいんです。
    食べ終わったらすぐに洗う。当たり前のことです。
    持ち帰って洗って貰うなんてとんでもない。
    作ってもらったんだから洗うくらい自分でしましょうよ。
    そういう1つ1つが気遣いなんです。

    ユーザーID:3273013756

  • いつまで続ければ?

    誰かに聞いてわかるものではありません。
    それこそ、
    「奥様の心が回復するまで」
    続けるべきはないですか。

    ユーザーID:8988378111

  • 原因はわかる でも解消は難しいかな

    あなたのような日本男性に、いつも違和感があるのですが、たとえばこれが同姓の同僚や友達などとルームシェアした場合でも、「相手が勝手に家事全般してくれる」といって、任せきりになるのでしょうか?
    恋人や夫婦以前の関係ですら、生活を共にする場合、協力しあう、互いの分担には責任意識を持つ、というのが当然ではないですか?
    それがなぜ、妻という人にのみ、そこまで横柄な態度に出られるのか、理解できません。

    ルームシェアでさえ、自分が続けたければ、「相手にとってこの生活にメリットがあるか」を意識するでしょう。
    結婚ならなおさらではないですか?

    奥様の方は、不満を口に出しきらず、向かい合わないまま、勝手に不満を重ねてあきらめる、という思考回路が幼すぎるかと。
    結婚って、いいものではない会話もたくさん重ねて、気持ちを削りあって、譲歩しあっていくものなので、その手前で投げてしまうあたり、未熟かなと思います。
    言わなくてもそれぐらいわかれ、というのは、生家でさえ、まかり通らないものですからね。
    4年目で、感情が死んでしまって投げちゃうまでになるのなら、誰と結婚しても同じかもしれません。

    ユーザーID:5215342484

  • 突然と感じるかもしれませんが

    1つ1つの荷物はたいしたことなくても、
    毎日毎日はい、これも、それもって何食わぬ
    顔で渡され続けたら、もう身動き一つ出来ません・・・。
    って状態になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8297954324

  • 多分、色々気を利かせていたと思いますよ?

    トピ主さんは気づかなかっただけかもしれませんが。
    今それに気づいて、惜しくなっているように見えましたがどうですか?
    今までの日常はあって無いようなものです。
    毎日の出来事が良い方向に進んでいたのなら感謝する事だったのです。
    当たり前に甘んじるのでは無く、言葉と言葉の接触が大事です。
    色々な事が積み重なってというのがレスを拝見してしみじみわかりました。

    突然って事でも無いようですね。

    確かに離婚と奥さんは仰っているかもしれませんが、トピ主さんも離婚を防ぎたい気持ちがあるのなら、今こそその覚悟を示す時ではないですか?
    どうにかして説得して気を許してもらうのですよ。
    どんな方法が良いかまではわかりませんが、誠意を見せた方が良いです。
    そしてその誠意には、継続性が必要でしょう。

    ただ今の便利を失いたくないってだけでは誠意に繋がらないでしょう。
    事実、奥さんは子供が欲しくなった訳です。
    子供が欲しくなった人は、子供を望まない人と暮らすのは辛いです。

    約束が違うかもしれませんが、欲した以上与えるか別れるかです。

    ユーザーID:2911383370

  • うーん

    ご主人のことを思って手作りするぐらいの人だもの、
    きっと些細な事は飲み込んで、頑張ってくれていたと思います。

    その都度言わないのは
    「言うほどの事じゃない」
    「言ってもわかってもらえない」からなのかもしれない。

    >「あなたは私のことに無関心で何一つ見てくれなかった」
    >「私はあなたの母親じゃない」

    と言っていることから、
    モリゾーさんは自分で思ってるより自立できていないタイプかもしれません。

    頼み事はするけど、奥さんのほんの小さな頼み事をしないとか、

    奥さんが仕事で忙しいのに頑張ってやってくれた些細な事を
    気づいてあげない&「ありがとう」と言っておいて後で必ず文句がでるとか・・

    コンサルタントによると、離婚や諍いの最大の理由が
    お互いの本当の気持ちを伝えない事らしいです。

    「さみしい」を「今日も遅いの」と愚痴に言い換える。

    奥さんも離婚理由の裏に、別の気持ちがあると思います。
    良い奥さんだと思うので、もっと話し合ってみるといいのでは?
    またそうする事で「自分を理解しようと務めてくれる」のを感じれば態度も変わると思います

    ユーザーID:4613701798

  • 別れてあげるのも愛情

    共働きなのに、家事を分担してもらえない。
    話しかけてもろくに返事もしない。
    というのも問題ですが、極めつけは
    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。

    これでしょう。
    これじゃ、奥様が「私はあなたの母親じゃない」と言われるのも当然ですよ。

    しかし、根本的に、あなたは子供を欲しくない。
    でも、奥様はやっぱり子供が欲しい。
    では、もう結婚生活を維持していくのは難しいのではありませんか?
    しかも「あなたの子供でいいのか分からない」とまで思われると。

    女の出産年齢には期限があります。
    あなたが子供のいない人生を選ばれるのなら、
    子供を産みたい奥様にはあなたといる意味はない。
    奥様のためにも別れてあげてはどうですか?
    そうすれば、お互い納得のいく生き方が出来ると思うのですが。

    ユーザーID:6026839174

  • 母親だと思われてもしかたないです

    奥様を批判するレスもありますし、奥様もどうせならもっと前からきちんと話せばいいのに、とは思いますが・・・。
    でも、家事はほぼ奥様が負担、会話も奥様が負担、奥様が好きで働いていると言い放ちながらも経済的な理由もあって子供は欲しくない(おいおい、自分一人で家族を養えるくらいの収入を得てから奥様が働かなくてもいいのに働いてるというような言い方はするように!)、おまけに子供が欲しくないから夫婦生活もなし・・・これではやはり奥さんはトピ主さんの妻ではなく母親だ、と思ってしまいますよ。
    トピ主さんは奥様に夫らしいことを何かしてきました?
    口下手なら口下手でいいと思います。
    口で言えないなら行動で示すとかなんでもできるじゃないですか。
    奥様に甘えるのもいいかげんにしてください。
    もし本当にトピ主さんが奥様と離婚したくないなら土下座してでもお願いしてみてください。
    一人の女性として愛しているのだと伝えてください。
    それでも奥様の気持ちが変わらないのなら、離婚してあげるのも奥様に対する愛情の証かもしれませんよ。

    ユーザーID:7473957000

  • 不思議です

    まだ夫婦関係を再構築できると考えているトピ主さんに驚きました。

    奥さんがトピ主さんと同居するメリットってどこにあるんでしょうか。
    心身ともにデメリットしかないように見えますが、トピ主さんが思うところを教えてください。

    ユーザーID:6874732288

  • 口下手って言っても

    日本語は話せるわけですし・・・夫婦間で上手に話そうとする必要なないんですよ?
    下手は下手なりに相手に気持ちを伝えようとすれば伝わるんです。

    モリゾーさんは誰かに何かをして、誰かに何かをプレゼントして・・・相手から何のリアクションがなくっても平気ですか?
    ありがとう〜、嬉しい〜、美味しい〜・・・。
    言わなくても分かるでしょ?それは思っている本人の中だけのことです。
    言ってもらえると安心できます。

    モリゾーさんが奥様にしてこられなかった事は、奥様の気持ちを思いやる事です。
    裏切った信頼は半端な覚悟では取り戻せないですよ・・・。
    無表情な奥様の顔を眺めているだけでは前に進めないんです。
    アドバイスも何も・・・今すべき事は奥様とゆっくりじっくり話し合う事だと思います。
    お互いの思いをぶつけながら受け止めながら・・・。今後の家族計画にしても。

    ユーザーID:0207742978

  • 見切り・・・かも?

    1月10日の続き読みました。

    >夫婦関係を拒んでいました
    多分、奥様はこの行為で、モリゾーさんが子供を欲しくないのを再確認しているのではないでしょうか?
    女性は歳を取るごとに妊娠・出産・育児がきつくなるといいます。奥様は危機感を感じているかもしれません。本当にこのまま子供が産めなくなると。妊娠能力がチクタクと一秒ごとに音を立てて無くなっていると思うと、現在の結婚が無駄に思えてしまうのかもしれません(無礼で辛口な想像をお許しください)。結婚当初よりもっと子供が欲しくなったのかもしれません(小まめにお弁当を作るあたり、元々母性がありそうですし)。しかし、子供を望まないモリゾーさんが良き父になれる可能性は低いし、子育ても協力してくれないだろうと思っているのでは?
    この推測が正しいなら、家事の分担をしても、言葉をもっとかけても、奥様の不満は解消されませんね。

    かと言って、モリゾーさんはお子さんが欲しくないので機嫌を取るために『作ろう』とは言えないですよね・・・。

    ユーザーID:9930544299

  • 口下手・・・?

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってこ>とだから」と返事をしたんですが、それではまずかったということでし>ょうか。
    それはまずい。ヒッジョーにまずいです。
    某教育誌に、まったく同じことを言われていまだに覚えている・・・という記事がありました。記事の趣旨は、「父親不在、ではなく夫不在ということに女性は不満を持つ。女性はいつまでも夫に選ばれたたった一人の女性でありたいのだ」だったと思います。そして、「手をつないで寝るだけでも、女性は満たされるのだ」と・・・。
    うんうん、と頷いたのを覚えています。主さんは家事する前に、することがあるように思います。

    ユーザーID:5132335254

  • 夫婦とは・・・

    現在、私達夫婦は別居中です。15ケ月に突入しましたが・・・
    いきなり離婚するのではなくて、一度話し合いをし、それでも駄目なら別居するのはいかがですか?

    私も結婚前はブライダルの仕事をしていました。
    とても毎日が充実しており、できれば辞めたくなかったのですが、たぶんモリゾーさんもご承知のとおり、ブライダルの仕事は、
    半端なく、拘束時間も長く、とても主婦向きの仕事とは思えません。
    だからこそ、ブライダルの仕事を一度してしまうと、なかなか結婚ができないというジンクスもありますよね。
    そんな中で、フタリは出会い結婚した。
    恐らく、奥様も ブライダルの仕事は充実していたはずです。だけど、結婚して仕事を捨てた訳ですよね?
    夫婦の事は夫婦にしか分かりませんが、よほどの覚悟で結婚をされたと思います。

    どうか、一度奥様と、面向き合っていきなり離婚ではなく
    別居を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0183679758

  • プライバシーの侵害

    >あと、妻の浮気を疑う方がいらっしゃいましたが、それはありません。そう思って妻の了解の下ケータイを確認したらそのような形跡はありませんでした。
    本当にそんなことしたのですか?
    トピ主様は御自分のケータイを御妻女様に進んで見せたのですか?

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    等と仰っていますが、御妻女様は反対にトピ主様が浮気をしていると誤解なさっても仕方の無い行為をなさったことをご理解下さい。
    夫婦生活が無い上に浮気の疑いをかけると言う事は、パートナーに後暗い所があると思われて仕方ないでしょう。
    恋愛ホルモンは18ヶ月〜3年で消えるそうですから、離婚する気が無いのでしたらトピ主様が平謝りしてこのトピとケータイを御妻女様にお見せして許しを請うのが最善手ではないかと愚考します。

    ユーザーID:9948110258

  • 決定的なこと

    結婚7年目です。

    >何も言わないってことはおいしいってことだから

    唖然としました。
    奥さんがいくら会話の糸口を出しても乗ってこない。
    変化も自分から言わないと気づかないご主人。

    ホントに結婚4年ですか?
    熟年離婚寸前の老夫婦みたい。
    それか仮面夫婦。
    ドラマでよくある「外に女を作っていて女房に関心のない夫」の反応そのものだな〜って思っちゃいました。

    子供の件はお互いに理由ありだと思いますが、普段からもっと話ができる関係だったら納得するまで話し合えたはず。
    奥さんが子供のネタを振ってきたときに貴男がきちんと返事をせずに逃げ腰になってしまったんですよね?

    奥さんが勝手に家族計画を変えた、だから奥さんが勝手だ。という内容のレスも見ましたけど、心が変わるには過程もあるはず。
    過程が全然ご主人に見えて無いんですよね。
    貴男のご両親から孫催促の圧力とか奥さんに掛からなかった確証はありますか?
    仮に掛かって居たとしたら、貴男はそれに気づいていたと思いますか?

    やり直したかったらとことん正直に話し合うしかないでしょう。
    一度さめた愛は簡単に戻らないでしょうけどやるしか無いでしょうね。

    ユーザーID:0367865989

  • 一度診断を受けて見られては?その1

    >「あなたは遅くまで仕事しているんだから」とよく言っていました。
    失礼ですがモリゾーさんは、怒りをこめて厭味で言う場合の発音と、心から労う場合の発音の区別は付きますか?

    >私に対して不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか不思議です。
    感情を言語のみで表す人は稀です。態度や表情、しぐさ等の非言語表現も交えて表します。
    わざと本心と逆の言葉で怒りを表現する(=厭味を言う)場合もあります。

    相手の至らない点を逐一、言語で指摘する人も稀です。
    母親は幼い子供には躾の為、言語の説明も添えますが、大人同士の場合は非言語表現の割合が増えます。
    大人の会話で母親のようにいちいち言語で説明すると、却って互いの関係を損ねるからです。
    例えば「夫が脱ぎ散らかした服を乱暴に洗濯機に叩き込む動作」は「脱ぎ散らかして欲しくない気持ち」を黙示しています。
    妻は夫の母親ではないので言語での説明は添えない場合が多いです。言ってもせいぜい「もう!」程度。
    この場合「怒りをこめた動作」で「服を脱ぎ散らかされた不快感」を示す事で「服を脱ぎ散らかしてはいけません」と説明しています。

    ユーザーID:0826937988

  • 一度診断を受けて見られては?その2

    言語による明示的な表現だけでなく、動作等の非言語表現も読み取り、相手の気持ちや心身の状態を判断して、それなりの対応をする事。
    これが「思いやり」の第一歩です。
    大抵の人が日常生活の中でこれを無意識的に行っています。
    できない人は「KY=空気読めない」と叩かれていますよね?

    >私が口下手なので社交的な妻がそれを補っていたので
    明示的な言語による意思疎通も、あなたが思っている程、上手く行っていなかったのでは?

    あなたがよかれと思ってした返事が、全く見当違いなものであった場合、奥さんは、
    「この人は、私の話がどうでもいいから聞き流して、変な返事しかしないんだ」
    と思い、悲しくなっていた可能性があります。
    毎日かみ合わない会話を重ねるのは虚しく、心が苦しくなると思います。

    >私は子供が好きではなく、
    非言語コミュニケーションの能力の低い人は、子供や動物など「言語による明示的な意思表示ができない者」を嫌がる傾向が強いようです。

    ユーザーID:0826937988

  • 何のために結婚したのですか

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」
    これはどうなのかなあ?
    トピ主さんは口数が少ないんですよね?
    ということは、あなたが口を開く時はいつもマイナスの言葉になりませんか?
    体調を気遣い、せっかく手作りのものを心を込めて作っているのだから
    美味しくないと言われるより、美味しいと言われた方が嬉しいと思うけれど。

    トピ主さんだってそうでしょう?
    「あなたのこういうところが嫌なのよね」と言われるより、
    「あなたのこういうところが大好き」と言われる方が嬉しくないですか?

    言葉ってケチったらダメだと思いますよ。
    ペラペラ話さなくてもいいんです。
    「ありがとう。美味しかった」「似合ってるね」「どんなことしたの?」
    短くても、あなたに興味があるという言葉を端折っていませんでしたか?

    なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、
    奥様はトピ主さんが既婚であるための道具にすぎないように思えます。
    結婚はあなたの気持ちだけでも、奥様の気持ちだけでも、成り立たないんですよ。

    ユーザーID:2232579153

  • 申し訳ないないですが

    全てが遅すぎたのではないかと思います。
    子供のこと、家事のことちゃんと話し合いされたらよかったのに…。ちゃんと一つ一つを話し合おうとしなかった奥様にも非がありますが、問題を避けてしまったトピ主さまにも非がありますよね。突然離婚を切り出されてショックだったと思いますが、お相手の傷も深かったのですよ。そこを理解してあげてくださいね。
    あと、一度心を閉ざされてしまった方と関係を修復するのは、相当困難だと思います。トピ主さまが期待されるようなレスではなくて、すいません。

    ユーザーID:4366320506

  • ズルイのはトピ主

    ・家事はさぼる
    ・奥さんについて無関心
    ・母親扱い
    ・夫婦生活は拒否

    これだけでも十分、トピ主さんはズルイですよ!

    「おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    だから奥さんも、離婚について「言った」のではないですか?
    今まで言わなかったうっぷんが、たまって噴出したのでしょう。

    共働きなら、家事は手伝うものではありません。
    自分の食事とお弁当は自分で作る、自分の洗濯は自分でする
    自分の食べた食器も洗う、お風呂も沸かして掃除もする、ゴミも出す。
    これが家事です。トピ主さんはこれらをやっていなかったのではないですか?

    奥さんの顔色をうかがっていないで、自分のことは自分でやってみたら?
    そうしたら奥さんをズルイとは言えないと思います。
    それでもだめなら、離婚してあげてください。

    奥様は子供を欲しがっているのに、拒否もしているのですよね?
    夫の勤めも果たしていない。それでトピ主さんは何をしたいの?
    奥さんはお金も稼いできてくれる、お手伝いさんではありませんよ!

    ユーザーID:2652086316

  • 子供のこと

    モリゾーさん聞かせていただけませんか。
    子供をもつのをためらうのは、「子供好きではないから」と「金銭的な心配」だけですか?どうしても考えなおせないの?
    子供は素晴らしい!などという意見を押し付けるつもりはありませんが、
    モリゾーさんは大人になりきれてないのかな、という印象を受けました。辛口でごめんなさい。

    離婚したくないのであれば、もう一度子供を持つということを一人の大人の男性として考えられませんか?自分の生活を中心に考えて「子供欲しくならないんだもん」と逃げていませんか?

    奥様が離婚の覚悟を決められた大きな原因は子供のこと夫婦生活にあると思うのです。
    子供をもつことは個人の考えによるものだと思いますので、この問題が解決されなければ、離婚するしかないと思いますが。

    一方でモリゾーさん結婚に向いてなかったのかもしれませんね。
    離婚して誰にも気兼ねせず自由に生きてみるのもいいかもしれませんよ。
    晩年孤独かもしれませんが、それもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8202104933

  • 単に合わなかっただけで

    無口で無反応な人と居ると気楽だと言う人もいれば
    寂しい、愛されてないのかも?と不安に思う人もいます。

    付き合っている時は、
    結婚生活みたいに常に一緒に居るわけじゃないですから
    時々会って、無口でも幸せを感じていたんだと思いますよ。
    まさか交際時もずっと無口だった訳でも無いでしょう?


    何も言わないのが悪いと言っている人もいますが
    言ったら言ったで空気が悪くなったり、
    ちゃんと聞き入れてくれる人じゃないと思ったんでしょ。
    まして性の事なんて恥ずかしくて言えないのでは?

    奥さんはトピ主さんとの子供は作る気は無い、と言っているので
    夫婦関係がキッカケでは無いと思いますけど。

    夫婦関係を拒む、家事も好意に甘えて奥さん任せ、奥さんに無関心。
    自分から見たら、愛情が無いのではと勘違いしてしまいますけどね。

    ユーザーID:3330527523

  • う〜ん…

    結婚当時はどうあれ、今現在奥さんが子供が欲しい、でも旦那さんは欲しくないんだったら相容れないですよね。


    しかも自分に無関心だったりしたら一緒にいる意味が分からなくなるかも…。

    私は未婚ですが、会話のない人とは結婚しないな〜と思います。
    社交的じゃなくたって家族とは会話できるでしょ〜。

    ユーザーID:5118783574

  • 残念ながら

    奥さまの中ではもうとっくに終わっているのでしょうね、トピ主さんとのことは。
    あとはいつ切り出すかだけの問題になって久しいんじゃないでしょうか。
    ここまでに彼女にも迷いはあっただろうけど、口に出したということはもう
    現実的な決心もついたということだと思います。

    >会話はありました。

    いや、会話なんてなかったでしょう。会話があれば奥さまはこんな決心はされなかった。
    奥さまが一方的に話しかけられていただけです。
    相手から何の反応も手応えもないものは会話とはいいません。
    「その都度言ってくれなかったのか」って・・・まともに話できない人に言う気がしますか?

    トピ主さんは唐突だと言うけれど、奥さまは一生懸命トピ主さんに働きかけて来て
    おられたじゃありませんか。
    これだけ二人の関係を作っていこうと努力しても、この人はそもそも応える気がない、
    そう見切りをつけられたのですよ。
    今更ちょっと家事を手伝ったからどうなるという問題とは根本的に違います。
    奥さまはしらけておられるんじゃないかな。

    ユーザーID:3621010103

  • 気が付かなかっただけじゃない?

    いきなり言われたなんていいますが
    奥様不満を言っていたんじゃないですか?
    あなたが聞き流してるか、気が付かなかっただけで。
    大体共働きで片方だけに色々させといて
    それに気づかないって鈍感と言うか思いやりが無いです。
    いくら仕事が忙しくてもあなたにも休日があるでしょう?
    その時に出来る限りのことをやろうと
    自ら動こうと思わないところが冷たいです。

    言われなきゃ分らないってそんなの言い訳じゃないですか?
    だって

    >ついそれに甘えていて家事分担を怠っていたら

    って自分でも言ってるじゃないですか。
    奥さんにいつも感謝してればこんな態度普通しないです。
    トピ主さんにも書き切れない理由が色々あるとは思いますが
    奥様からすれば与えるだけの関係なんて疲れて当然。
    だって母親じゃないんですもん。
    さっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:8595456688

  • 口下手なら態度で示しなさいな

    「私はあなたの母親じゃない。」奥様のこの言葉であなたの家庭での態度がよく分かりますね。
    朝に起きて来て着替えて、顔洗って朝ご飯とお弁当が自動的に出て来るのを新聞を読みながら待ち、出て来たら食べて食器を洗うどころか
    下げもしないで仕事に行き、帰ってきたら着替えてゴロゴロ。奥さんが仕事でクタクタになっていても気が付く事も無く家事は丸投げ。
    乾ききった洗濯物が真横にあっても、見もせずに知らん顔で夕飯が自動的に出て来るの待ち、食べてから食器を下げる事もせず自動的に沸いたお風呂に
    入り寝るだけ。こんなとこでしょ?
    共働きなのに、こんな状態で会話も無く夫婦生活も拒否されて無い。あなたと一緒にいる必然性が無いと判断されても当然ですね。
    むしろいない方が快適なのでは?
    言わなければ分からないのは当然ですが、奥さんは必死になって訴えてますよね。それでも気が付かないなんて鈍感にも程があります。
    好きの反対は何だと思いますか?大嫌いではありません。無関心です。
    離婚するなら、奥さんが出て行くのを待ってれば良いですけど嫌なら謝罪して、家事分担しつつ奥さんに向き合ってください。もう遅いかな。

    ユーザーID:2262735149

  • 言えない人もいます。

    私は、少しは相手に伝えますが、言えない事もあります。こっちがSOS出したり、話しても、改善しない、聞き流しになっているからです。言えないって事から言っても治らない、我慢しようとするんです。少しなら平気だし、性格や育った環境が違うから、ホントに細かい事は流せても、奥様に何度も指摘された事柄ありませんか?積み重なると、今まで何とかなっていた事や気にならなかったことも、嫌になるんです。

    逆切れせず、本当の愛を、伝えて、誠心誠意接して行動してください。
    奥様は心身ともに疲れは限界と見えますので。

    離婚は最後です。本当にエネルギー使います。別居や奥様のお仕事軽減や子供が居るいない関係なく、いつまでも女として見て!奥様はガンバっちゃう人です、旦那様が自らできる限り言われなくとも、手を差し伸べてはどうでしょう?生意気すみません。奥様が自分に重なりました。

    ユーザーID:3201635527

  • 離婚したくないと言えば良い。

    奥様の心が離れてしまっているかどうか、奥様も分かってないのでは。
    荷造りして出てしまった訳ではないので、可能性に賭けて話し合われることをお勧めします。

    ただ、トピ主さんのいただけぬ点を指摘します。話し合いの場合にも参考にしてください。
    1. 夫婦関係は、子作りのためばかりではありません。夫婦の愛情表現でもあります。こどもがいらなければ、トピ主さん 男 辞めちゃうのですか。
    2. ・・妻の了解の下ケータイを確認したら・・・これって、バカな教師が身に覚えがなければと生徒に強制するカバン調べですか。トピ主さん、奥様を侮辱してしまいましたね。

    ユーザーID:4679915917

  • 妻の身勝手

    妻の言い分程度では離婚できません。
    ただし、価値感が合わないのであれば離婚したい妻から慰謝料を請求して
    離婚したほうがせいせいしませんか。
    たった一度の人生を棒に振ることないです。

    ユーザーID:1490903679

  • えええ〜

    トピさんの二回目のレス見ないで、一回投稿しちゃった!!夫婦生活拒むって・・・最低ですね。お世話係と思っている行動ですよね。

    子供を授かるだけのことではなく、夫婦のコミュニケーションですよ!
    自分さえ良ければいい人典型!私が奥さんの立場ならトピさんが浮気してるんじゃないか疑いますね。それを尽くして頑張っても褒めの言葉、無し、感謝なし、疑いって勝手です。心も体も寂しかった、辛かったでしょう。私の元夫とそっくり・・・私は離婚しました。

    奥さんガンバ!

    ユーザーID:3201635527

  • 無関心の功罪

    私も、トピ主さんのような男性と結婚し、10年後に離婚しました。
    トピ主さんは結婚4年間で、「この人とは価値観が違う、今後努力してもこの差は埋められないだろう」と気がついたのですよ。

    もっと優しくて、思いやりがあって、だから家事分担はあたりまで、そういう人と再婚して子供を産んだ方が、奥様は幸せになれるのです。

    あなたは奥様を幸せにすることはできません。相手のことよりも自分のことしか考えない人だから・・・

    奥様の幸せを考えて、離婚してあげてください。

    ユーザーID:4072076937

  • 親しき仲にも礼儀あり

    トピ主さん、独り暮らしした事無いのかな?
    お母さんが家事をするのが当たり前になっていて、奥さんがどのぐらい家事をしているかも気付かないタイプかな。
    または家事をして貰ってもどこか当然と思ってるとか。

    親しき仲こそ礼儀ありです。ご飯、掃除、洗濯、私と夫は一日に何度も「ありがとう」を交します。ご飯も褒めます。

    >おしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから
    これは怠慢ですよ。感謝の気持ちの。
    要するに「文句は言うが、感謝は言わない」という姿勢。人としてまずいでしょ? 逆でしょ?
    作って貰ってるんだから、文句は言わず感謝はするのが仲良く過ごす礼儀ですよ。

    奥さんが家事で動いてたら自分が交代するように心掛けないと。思いやりです。奥さんがどんな気持ちでいるのか、想像力を働かせなかった結果、奥さんからのSOSサインを見逃しまくって、「突然」離婚を切り出されたと感じたのでしょう。

    ただ、子作りで同意できなければどっちにしろ離婚するしかないかも。

    ユーザーID:0788989103

  • 女性の気持ち・・・

    奥様優しいですね。男性ってつい甘えてしまうのでちょっと円満のヒントを。
    >不満があったなら何故その都度言ってくれなかったのか
    奥様からすれば「愛している(感謝してる)なら何故その都度いってくれなかったのか」です。
    帰りの遅いあなたの為に一人でせっせと家事をこなす奥様の姿が想像できましたか?疲れた体で、姿の見えない人の為にこなす家事ってとても孤独です。寂しいのです。文章からは奥様への感謝はあるように思えるのですが、言葉にしないと伝わりません。
    これを機会にまず今までのツケの分感謝を表してあげてください。
    いつも本当に感謝していること(大げさな位で丁度良い)奥様にしてもらって嬉しかったこと、自分の体を気遣ってくれてることをちゃんと分かっているということ…落ち着いてきたら、奥様と二人で出かけた時のことや、出来る限り楽しかった思い出を沢山語ってあげてください。

    最後に…
    これからは普段からも感謝の言葉や奥様の疲れをねぎらってあげてください。決して「自分の方が疲れてるんだ!」とだけは思わないように。
    奥様への愛情をしっかり伝えたら、もう一度プロポーズしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:1166638904

  • もう一度思い返して!頑張って!

    自分も働く身でありながらご主人の健康を気遣い、
    家事もこなし、優しく責任感のある素敵な奥様ですね。
    でもきっと、はじめから「そういう性格」なのではなくて、
    トピ主さんのことを愛しているから「頑張って」そうして
    いたのかもしれません。

    トピ主さんの言葉を借りれば、何でもやってくれる生活に
    <つい甘えてしまった>ことで、奥様を追い詰めてしまった
    のではないですか?
    相手を卑怯よばわりする前に、一歩下がって自分の態度を
    思い返してみて下さい。


    >仕事の愚痴もある程度は聞いていたつもり

    つもり?って???
    普段の気持ちを吐き出す時間と、奥様が弱音や甘えを吐ける
    環境を作ってあげてください。生活が不規則で、あまり時間が
    とれなのなら、交換日記だっていいじゃない?
    時代遅れかもしれませんが、文章だったら読み返すことが
    できますし、言えないことも言えてしまったりするものですよ。
    うちも共働きで不規則ですが、互いの置き手紙は欠かしません。


    奥様の離婚発言が、レッドではなくイエローカードであると
    願っています。頑張ってください!

    ユーザーID:8387350357

  • あなたの気持ちを掘り下げて

    あなたはなぜ、奥様と離婚したくないのですか?

    まず、そこから掘り下げてみませんか?奥様はそこをこそ、問うているんだと思います。’私はあなたの母親じゃない’この言葉に集約されるのは、’食事・掃除など家事全般をしてくれる便利な女性’’何も言わなくても分かって、許してくれるから気をつかう必要も感謝もいちいち必要ない’
    これらが全部トピ主さんの行動に表れていますよね。


    で、重要なのが、’あなたにとって、奥様はどうして、どのように必要なのか?’です。生活に便利だから?許してくれるから?

    毎日声を聞きたいから、あなたとの子供が欲しいから、など、少しでも’愛情’らしいかけらはありませんか?
    それがないなら、奥様の言うことはいちいちごもっともなんじゃないかと思います。
    少なくとも夫婦生活を拒んでいるというのは、離婚事由として十分な理由になるはずですよ。有責配偶者はトピ主さんです。

    ユーザーID:0939909776

  • やはり・・・

    初めのトピをみてピンときましたが、レスをよんでやはりという感じです。

    男の人はともすると結婚後は妻を空気のように思ってしまうというか、それを自然かつなくてはならない存在と、むしろ良いことのように解釈してしまうからたちが悪いです。
    ○。○○レスでググってみてください(削除されそうなので伏字にします)。如何に多くの女性が真剣に悩んでいることか。
    突然…と言われますが、そりゃはっきりとは言えないです。頼んで抱いてもらったって意味がない、そもそもどうして私がお願いしなきゃいけない?というふうに考えると、益々つっけんどんな態度をとってしまうことも。悪循環ですがそれが予兆です。
    家事分担も大事ですが、むしろそれよりも普段からの労いや愛されていることを実感する心のゆとりが得られればそんなことはどうでも良いのです。

    結婚後10年我慢を重ね、ついに爆発しました。空気とは夫が私に言った言葉。私は家政婦じゃない。愛されている実感がなく辛いと泣いて訴えました。

    タイムリミットのある女性にとって、自分のことだけ考えて好きなことをして生活を変えない夫の呑気な態度は非常に耐えがたいです。

    ユーザーID:1143815800

  • ほかに男性が出来たのでは?


    これだけの情報でトピ主さんを非難している人は、すさまじい想像力ですね。

    奥さんの方も、細かい「甘え」や「ダメなところ」はあるかも知れませんよ。

    それが積もり積もってある日突然トピ主さんがキレたら、「え?そんなことで?」と困惑するでしょう。

    他人同士が2人で暮らしていれば、必ず価値観の相違が出ます。そこをお互い努力して埋め合わせていくことが重要でしょう。

    まあ、それはともかくとして、これは奥さんに別の男性が出来たのではないでしょうか。

    倦怠期だけでは普通別れるまでは行かず、外から引っぱってくれる力が必要だと思います。

    探偵を入れて調査、という手もありますが、それが二人の幸せにつながるかどうかは疑問ですね。

    男としては、諦めるしかないといえばない、のかも知れません。こうなってしまっては。

    ユーザーID:5083310886

  • 卑怯呼ばわりするなんて・・・

    うちも、似てますよ。
    共働き、家事は、全部妻・・・
    夫は、不器用で、人をほめたり出来ない。
    全く気が利かない。

    よく愛想が尽きないものだと、我ながら思います。
    だからこそ、奥様の気持ち、わかります。
    虚しくなったんだと思います。

    私も、我慢して、我慢して、精一杯、自分の出来る限りのことを
    尽くそうと、思うタイプです。
    限界が来たのだと思います。
    もう、これ以上は、無理だという、結論に至ったのでしょう。

    もし、奥様を失いたくなければ、誠心誠意、頭を下げ、
    『貴方の苦労や、努力の上に、あぐらをかいて、何も顧みてあげられなかったボクが悪かった・・・』と・・・
    心から、主サマが、きちんと奥様に向き合い、行き届かなかったご自身の
    至らなさを詫びることができるなら・・・
    奥様を失わずにすむかもしれません。

    うちの夫は、不器用ながら、
    『いつも、苦労かけるなぁ』と、時々しみじみと言います。
    お愛想も言わない夫の、この一言で、感謝してくれてるんだと、気遣いが伝わり、頑張れます。

    文句言ってる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:4744514885

  • どうしても離婚したくないのなら・・・方法はあります

    専業主婦の旦那様と違い、共働きだから二人の大黒柱がいる。
    家事も全部やってもらい、家庭の雰囲気や夫婦の会話も奥さま任せ。
    夫婦生活も子供を理由になし。
    奥様に甘えすぎだったのです。

    今度はトピ主さんが頑張る番です。
    甘えていた反省していると言って、奥様好みのブランド物とお花と一緒に奮発してプレゼントしてみてください。
    この作戦は男性が思うよりもとっ〜ても効果あります。
    試しにやってみて下さい。
    ついでに二人で旅行のプレゼントの提案でもしてみたら?
    日常生活で俺も疲れていた。
    たまには甘い非日常を君と過ごしてみたいと付け加えて。
    この先の夫婦の危機と奥様の頑張りを考えてもこの出費は安いものです。

    物だけに買い与えたと思われないように、家事もトピ主さんがしてみること。
    自分がしてみないと家事の大変さはわかりません。
    まずは部屋も片付ける、食後の洗物をする、洗濯物をする、料理も簡単なものでも休日に作ってみる。
    黙って進んで動くことです。
    やってあげてる態度ではいけません。

    諦めるのはまだ早いよ。
    奥様は愛情深い方のようですから。

    ユーザーID:4757334090

  • 離婚すればいいと思う

    相性が悪かったってことですよ。奥様に同意して離婚すればいいと思います。
    奥様の気持ちが離れてしまったのは事実ですから。
    トピ主さんあきらめも大切です。切り替えて次の女性を探しましょう!いい出会いはまだまだたくさんありますよ!

    ユーザーID:3360068228

  • 子供と夫婦生活が原因でしょう

    会話の弾まない夫婦
    奥さんにとって自分には無関心なご主人の世話だけで終わる人生はむなしいと思います
    子どもがいればまた変わったでしょうが

    子供が欲しいと思うのも本能です
    奥さんのために
    別れてあげてください

    ユーザーID:3143331130

  • 解放してあげたら?

    離婚したくないトピ主さんの気持ちは伝わってきましたが
    妻にとって結婚を続ける意味は全く無いのでは?

    仕事もさせて「あげて」、仕事の愚痴もある程度聞いて「あげて」
    家事も手伝って「あげる」ようになって、お弁当のお礼も言って「あげた」つもりだった・・・

    場合によっては子供も作って「あげて」もいいとすら考えてくれる、
    思いやりのある優しい旦那さんでしょうが、たぶん妻はもう限界だと思います。

    夫婦は、向き合うことができなくても、せめて二人が同じ方向を向いていないと悲惨です。
    お子さんもいないことだし、二人の生き方が合わないのなら、
    早めに婚姻を解消して別々の道を歩んだ方がいいと思います。

    トピ主さんも、あなたの思いやりを有り難く感謝してくれる女性を探してはどうですか?

    ユーザーID:2931635449

  • 話聞いてあげてました?

    うちもそうなので書き込みします。

    うちの夫も何か嫌なことがあったら何でも言ってと言います。
    でも、本当に言ったら超不機嫌。
    喧嘩になるか黙り込むか。
    しかも、私の言い方が悪いと言う。
    気を遣って言ったら言ったでそれも嫌らしい。
    じゃあ、どうしたらいいの?って考えているうちに
    言っても無駄という結果になりました。

    何度も同じ事繰り返しているのに
    まだ「なんでも言って」と言います。

    私も疲れ果てて夫に離婚と言ったら
    同じように「いきなり離婚を突きつけた」といわれるんだと思います。

    ユーザーID:4191881284

  • アウト!

    残念ながらもう駄目ですね。
    夫婦関係云々についてのレスが多いようですが、10日のトピ主さんのレスにある奥様の浮気を疑い、且つ許しを得て携帯を見た時点で、奥様のトピ主さんに対する気持ちは、完全に崩れましたね。
    自分のことを棚にあげ、9日にトピを立ち上げ僅か一日しか経っていないのに、修復の努力もせず浮気を疑うなんて。
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:7212614625

  • 男女の違い

    この前nhkで離婚する夫婦は会話の内容で分かるって言ってましたね。批判→防御→見下しのスパイラルがいけないそうです。良いのは相手の考えていることを質問することだそうです。「将来何がしたい?」など。女性は会話でコミュニケーションし、自分を理解してもらうことが必要だそうです。男性は会話で問題解決しようとするので、上から目線でアドバイスして会話を打ち切ってしまいがち。

    トピ主さんは奥様に問題を感じてないから会話の必要性を感じなかったんじゃないかと思うけど、奥様には無関心な態度と受け取られたんじゃないかしら?今からでもいいから、奥さんに「君が考えていることを教えてくれる?」って聞いてみたら?但し、決して自己弁護したり、解決案を性急に提示しては駄目ですよ。どちらが良い悪いではなくて、奥さんが感じたことを共有することが大切だと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:0241372359

  • 分かれた方がお互いに幸せです

    私も同じ経験をしました。何度か別れ話があり、家事も手伝うようにしましたが、妻側の不満は次々と出てきて、もぐらたたきのようになったので最終的には分かれました。まだ独身ですが、今では妻に気を使うことも無く自由に気ままな生活が出来ており、分かれて良かったと思います。要は相性の問題では無いでしょうか?気を使わなくても良い相手を気長に見つけて下さい。(自分自身への言葉でもあります)結婚だけが人生では無いし、相手に気を使って、我慢してまで続けるものでも無いと思いますよ。

    ユーザーID:2049298540

  • そりゃあ・・・

    トピ主様の奥様のお気持ち、痛い程解ります。
    かつて、私も夫に同じ事を言ったことがありますよ。
    「何から何まで、ああしようこうしようと言わないと動かない。気づかない。私はあなたのお母さんじゃない!!!夫婦生活もない。女性として、あなたと結婚したことを後悔している。」とね。

    言われてちょっと気づいたらしく、少し改善されてまだ夫婦でいます。

    妻が好きで働いているって書いてあったけどね、普通ね家庭を持ったら将来を見据えて資産形成しようと考えませんか?
    夫婦生活のことまで、ああしてこうしてって言わないとしないの??
    奥様から求められても何度も拒否したのでは?女性としは「プライドが傷つく」以上のものがあるんです。
    そもそも夫婦生活って子作りだけの為のもの?
    それじゃ離婚って言われたってしかたないでしょう。

    あなたみたいな人のことを、総領の甚六というんですよー。
    しっかりしましょうね。

    ユーザーID:4743342070

  • 奥さんから今までサインはありませんでしたか

    私も結婚5年で離婚しました。同様に「一緒にやっていけない、子供は欲しいけどあなたと子育ては無理」と言ったと思います。

    でも私は突然ではありません。何度もキレましたが、元主人は向き合うことはなく重い空気になると外出してしまうか寝てしまう状況の5年間でした。結婚の自覚なく遊びもお金も独身の自由なままで、友達の借金まで肩代わりする、外では”ええ格好しい”の夫でした。

    奥さんは今までトピ主さんに対しなんらかのサインを出しませんでしたか?「子供は欲しいけどあなたの子供でいいのかわからない」まで言われているということはあなたに対し愛情もただの情もないというふうに私は受け取れます。愛情が残っているなら一緒にいたいはずです。

    「私はあなたの母親じゃない」という言葉から察するになんでも奥様に依存していてもう夫としては見られてないのでしょう。子供の面倒を見ているようなものなんじゃないでしょうか?私も全く一緒です。

    奥様もお仕事を持ち生活能力もありそうですね。いったいなんでこの人の面倒を見ることになっているのだろうかと疑問符になったのでしょう。

    文面からそう察します。

    ユーザーID:1235028668

  • 愛がさめてしまった

    結婚をしたら何もかもしてくれて当たり前と思っていませんでした?
    それでも好きだったら続くと思うけれど、手作りのお弁当を作ってくれるのだって好きだったからなのよね。
    私はあなたの母親ではないと言われた。
    奥さんに関心をもたなかった。といわれた。
    感謝もしなかったのでは?
    家庭を築くってお互いが協力をしていかないとね。
    大事なところをつかんでいないと、難しいわ。

    ユーザーID:4485000025

  • 夫としての存在価値は?

    モリゾーさんとの結婚生活は奥さんにとって何のメリットがあるのかと考えてみたことはありますか?話し相手が居るわけでもない。子供を作るわけでもない。専業主婦になって「楽」しているわけでもない。それだったらやっぱり奥さんにとって「結婚している意味、ないね。」の一言につきます。

    この結婚生活に何か貢献しようとか、奥さんをできる限りサポートしようとか、考えたことがないのですか?奥さんに「モリゾーと結婚して本当によかった」と思ってもらえるように努力したことは? もし、その経験があるんだったら奥さんにそれを伝えてください。もしそういった事が一度もなく、今後もやる気がないようだったら、まあ、やっぱり離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:0603283061

  • その都度言ってるじゃないですか

    「味付けどう?」って聞いてたんでしょう?夫婦生活も「拒んだ」ってことはそれなりの意思表示があったんでしょう?
    全然「突然」じゃないと思いますけど。

    ユーザーID:0436118585

  • 相性の問題

    もういいじゃないですか、今の奥様とは別れて新しい女性との出会いに期待しましょう!
    離婚したいって言ってる人と、無理に関係を継続させようとしても難しいと思います。

    ユーザーID:3360068228

  • あなたの想像を遥かに超えるほど奥様の傷は深いですよ。

    私個人としては、『もう無理じゃないかな?』と思いますが、心底奥様とやり直したいと考えているのでしたら、俄かに家事を手伝ったり、
    今までかけなかった言葉をかけて誤魔化す前に、問題の真相をきちんと話し合うべきです。
    まずは奥様がずっと堪えてきたあなたへのダメ出しを全て聞くところから始めましょうよ。
    その上で「口下手だから」などという卑怯な手口は止めて、まずは自発的な日常会話からですね。
    その時、あなたのプライドが勝ってしまったら、もうそこで全て御仕舞いです。
    こんなところで世間の意見を聞いているより、あなた自身が考えてやるべき事が山ほどあるのでは?

    もしも奥様がトピを立てられたら、「そんなご主人とは早く別れて幸せになってください」と応援のレスをしますよ。だって、私だったら耐えられない程ひどい夫だもの。

    最終結論は奥様が出してくれるでしょうから、それに従うことが奥様に対する誠意であると腹を括ってください。
    モリゾーさん、自分を省みて今後も奥様と共に人生を歩んでいきたいという強い意志をお持ちでしたら、1日1日を大切にしっかりがんばってくださいね。

    ユーザーID:4953888515

  • いやはや、ここまでトピ主さんを・・・

    凄まじい叩きっぷりですね、どうして?

    奥さんをないがしろにして好き勝手やってきたわけでもないのに。
    結婚前から子どもはほしくないということも言ってあったわけで、奥さんもそれを了解して結婚したんじゃないの?
    口数の少ない人だってことも最初からわかってただろうに

    でもいざ結婚して実際に生活を始めてみたら4年でこうです
    「甘かった」のは奥にもいえる

    トピ主さんだけ一方的に責められないです
    奥さんの気に入るようにすることは、今度はトピ主さんが苦しくなるだけじゃないですか

    「私から話さないと会話がなくなっちゃうね」
    会話、会話って仕事から帰ってきて、何をそう次から次へと喋れと?
    女同士のとりとめのない会話のように喋ってる夫婦ってどれだけいるのかしら?無関心って?無視してたわけじゃないだろうに

    何をどうすればよかったのかわからないトピ主さんを悪いとまでは言えないと私は思いますが。
    ひょっとして結婚するまでの付き合いの期間があまり長くなかったのでは?
    で、奥さんは着々と離婚に向けて動いているのでしょうか、離婚の意思は変わらないのか聞いてみたのですか?

    ユーザーID:4377997443

  • 現実感と想像力が無さ過ぎる。ファンタジーの住人。

    トピ主は人間自体に興味がないし、女性の人生なんて全く興味がないと思います。
    これほどまでに想像力がないとは。「男だから」ということではないような気がします。
    もしかして、家事をしたり育ててくれたお母さんに対しても、心配よりも便利と思ってきたのでは?
    でっかい子供ですね。今までファンタジーの世界にいたの?

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないってことはおいしいってことだから」

    作ってもらって何様って感じ。では貴方だったら、こんなことを言う人のために、何年もご飯を作り続けることが出来ますか?働きながら毎日毎日ですよ。

    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。

    レス読んでを家事を手伝い始めて、まだちょっとしか経ってないじゃないですか。どんなに甘ったれなんですか。
    というか家事を手伝うんじゃなくて、分担すれば?
    しかも、奥さんは長い間貴方を見てきて絶望しているんですよ。もしかしたら、永遠に信頼回復できないかもしれないのに。
    「いつまで続ければ・・・」なんて、危機感無いね。
    甘いし、ヌルイし、おめでたい。

    ユーザーID:6929299412

  • まるでお手伝いさん


    奥様はお手伝いさんですか?

    今までそんな態度で接してきたのですから
    卑怯なのはどちらでしょうか。

    お子さんが欲しくないのであれば
    もう答えは出ていますよね。

    離婚してあげましょう。
    奥様を解放してあげましょう。
    奥様を家族としては見ているが
    女性として見ていなかった答えがこれです。

    奥様と離婚してあげてください。
    それが最後にあげられる愛情だと思います。

    ユーザーID:6888759077

  • 捨てられてしまいなさい!

    離婚を切り出されても、何のことだか理解できない人っているんですよ。
    私の前妻もそうでした。
    もうだめと判断したから切り出したのです。
    戻るくらいなら言い出しません。
    なのに、納得いかないことだから何とかなるだろうと高をくくった態度でいるのでは、さもありなんです。
    納得いってないのはあなただけなのですからね。
    捨てられてしまいなさい。

    ユーザーID:9022842957

  • 都合いいですね

    トピ主さんはご飯の事も「黙ってたら美味しいって事だから」
    お弁当もありがとうの一言も無い。
    妻には言わなくても分かっていると思っていた。

    といいながら。

    奥さんが「もう疲れた」と言えば、
    なんで今まで言わなかったんだ!言わないとわからない
    って。

    自分の事は言わなくても妻は分かっいて当然。
    でも妻の事は興味ないから、言ってくれなきゃ分からない。

    随分都合いいですねー。

    ユーザーID:3330527523

  • 奥様の悲しみ

    奥様は、とても優しい方ですよね。いつもトピ主さんの事を、大切に思って行動されていたのが、伝わってきます。でも、とぴ主さんは、奥様の心の寂しさに気がつかなかったのではないでしょうか。
    仕事は、妻が好きでやっている事だから、と書いてらっしゃいますが、奥様は、仕事をしていたトピ主さんを、いつも気遣っていらっしゃいましたよね。でも、トピ主さんにとっては、奥様が仕事をしてようがしてまいがどっちでも良い、というふうに聞こえます。私の元夫は、そうでした。彼が大好きでしたが、元夫は、私が彼の「母親的」存在である部分だけが好きで、他の部分は、どうでも良いし、彼との生活には何の影響も与えてほしくなかったのだと思います。仕事の話なども話すだけ自分が悲しくなるので、だんだん話さなくなりました。

    トピ主さんは男性なので、
    >夫婦関係も拒んでいました。これも妻のプライドを傷つけてしまっていたんでしょう。
    という解釈をするのかもしれませんが、奥様は、愛情を感じたかったのではないでしょうか。プライドではなく、自分自身が拒否され、心が深く傷ついたのだと思います。奥様の寂しさを少しでもわかってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:5710159142

  • トピ主です。昨日話し合いをしました。

    批判レスは覚悟していましたが、中には「妻も悪い」というレスもあり、自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。

    昨日の話し合いの中でどなかたのレスにもあったように「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。どう返答していいかわからないでいたら「答えられないなら私じゃなくてもいいじゃん」と。ただ表現がうまくできないだけなんです。離婚してと言われてから、風邪気味でも帰りが遅くても洗い物をしました。それに対して風邪の心配をしてくれるわけでもなく、無表情に「洗い物ありがと」と言われたので「俺だって頑張ってる」と
    妻に訴えました。それすらも許されないのでしょうか?

    それに対して妻は「今まで私が洗い物してきたけどお礼言われたことなんてないけど」と言われました。「たった数日で私の意見は変わらないから」と。「たった」という言葉につい腹が立ってしまって「じゃあこれ以上俺にどうしろって言うの?」と聞いたら「それは自分で考えることじゃない?」と言われ、正直くたびれてしまいました。離婚はしたくないんですが、何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    ユーザーID:6409965144

  • トピ主です。続きます。

    最初のレスにもありましたが、私にも感情があります。苛々してしまうこと
    すら許されないのでしょうか?
    夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。ほとんどの家庭が
    そのような感じで子供を作っているんだと思っていましたが。まさか離婚の
    理由になるとは思いませんでした。

    皆様のレスの中に再度、妻の浮気を疑う物がありましたがそれについては
    潔白を訴える妻を信じてみようと思います。もしそのような事実があれば
    話はだいぶ変わってきますから・・・ただ何を言っても「考えることすら
    疲れる」「これ以上あなたのために力を出そうという気にならない」との
    ことなのでダメなのかもしれません。ただ妻も「サインは出していたけど、ハッキリ言ったわけじゃなかったね。ごめんなさい」と言っていたので、自分にも非があることは自覚しているようですし、気が落ち着いてきているようですが「いきなり離婚は短絡的すぎた。けど距離を置きたい気持ちに嘘はつけない。だから別居してほしい」と言われました。「いつまで?」と聞いたら「わからない」と。やはり離れるということは避けられないようです。

    ユーザーID:6409965144

  • 子供の事

    勝手に想像して書き込むのは悪いなと思ったんですけど、子供の件で思いついた事があったので。

    奥様が子供が欲しいと思うのは、女性の本能でも有りますが、もしかしたら結婚生活を継続させる為に欲しかったのでは?
    夫は子供が要らないと言うなら、自分1人で育児したって良い。子供と愛情を交わすことが出来るかもしれない。それで満たされれば、子供に感心が無い夫と、愛しい子供という家庭でも良い。
    そんな思いがあったのではないでしょうか。
    子供もトピ主さんの子だから、欲しいんですよ。誰の子でも良いなら不倫して子供作って、即離婚ですよ。

    いずれにしても、何か希望や楽しみがないと生活って続けられませんからね。
    トピ主さんとは見付けられないと言われたのですから、離婚されては?
    「どこを直せば良いんだ?」と奥様に聞くのはプライドが許さなかったみたいですし。
    携帯見せてと言われた時点で、奥様の離婚への気持ちは強くなったと思いますよ。

    ユーザーID:9889933900

  • がんばって2

    1月10日の20:28にレスをしたるるこです。

    実は奥様と少し似た状況から離婚をしています。
    元夫は自分の感情を表に出すのを嫌い、壁を作る性格でした。
    また、他人に立ち入ってくるのも嫌いました。

    私が奥様と違うのは、
    もっと自分の気持ちを言ってほしい、
    料理や贈りもの等へなにか反応してほしい等、言葉で元夫に言ってはいました。
    だめでしたけど。
    喜んでほしいのに元夫はすべて無反応でむなしくなり、
    だんだん何を言えばよいのか、何をしたら良いのかわからなくなり
    元夫と顔を合わせるのが苦痛になってきました。
    しかられればまだ自分に気持ちが向いてくれていると思い泣きわめいたりしました。
    会社から帰り、家に電気がついている(元夫が家にいる)のを見ると帰りたくなくなり、
    本屋やコンビニで時間をつぶしたこともあります。

    子供も欲しかったのですが、
    これでは自分が妊娠中や子育て中に精神的に弱っても支えにはなってくれないだろう、
    また、子供に愛情をそそいでくれるとは思えないと思い踏み出せませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:4740119010

  • がんばって3

    続きです。

    2年間悩み、離婚を切り出したとき、元夫は青天の霹靂というかんじだったので
    私のほうが「うまくいってると思っていたのか?」とびっくりしました。
    サインが届いてなかった(言葉で言ってたのに)んですね。

    元夫の返事は「自分は性格は変えられない」でした。

    私は「努力する」「やりなおしたい」とか言ってもらえれば撤回するつもりでした。
    バカみたいですが、泣きわめいてすがってほしかったのです。
    自分のことを思っているという表現がほしくて、最後の賭けに出たのですが負けました。
    その後、なかなか受諾してもらえませんでしたが、押し切って離婚しました。
    いまは未練は全くありません。

    私の場合なので、女側でこういう場合もあったという話なのですが...

    離婚しちゃったら終わりですよ。
    これから挽回もできると思います。
    誠心誠意愛情こめて言葉なり手紙なり行動なりをするんですよ!
    いままでしてなかった人は少ししただけで「してる」って印象になるからお得ですよ!
    奥様がご機嫌とってるだけでしょって思ってもご機嫌がずっと続けばいいじゃないですか。

    モリゾーさんがんばれ!

    ユーザーID:4740119010

  • 失いなくないなら頑張って

    確かにトピ主さんはそんなにひどい人ってわけじゃない。
    ごく普通の男性で、こういうご主人は世の中たくさんいますし、それで離婚してないご夫婦もたくさんおられると思います。
    でも、仕事も家庭も愛情かけてとても頑張ってる奥様に対して、パートナーとしてもっと頑張るべきだったのではないかと思います。

    感謝も協力も足りなすぎでは。(ひょっとして愛情も?)
    「そんなにしてくれなくてもいい(自分もしたくない)」のであれば、もう相性が悪いとしか言いようがないかもしれません。
    きっとそう言われたら、「手を抜いちゃっていいのね」ではなく「私は必要とされてないのね」と思いそうな奥様だから。

    女性としてはこうなりたいと思うようなとても素敵な奥様ですね。なかなかいませんよ?

    ユーザーID:3623133696

  • 無理無理

    「失いなくないなら頑張って」と書き込んだばかりでしたが、その後UPされた1月14日11:22のトピ主さんのコメント読んで脱力しました。
    とにかく「自分ばかりが悪いわけじゃない」と認めてもらいたいだけなんですね…
    たった数日で「何をしても」って…。びっくりです。
    これでは奥様みたいな方と家庭の運営は無理じゃないですか?
    奥様にはもっと合う方がいると思います。

    ユーザーID:3623133696

  • おっとっと

    >自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。
    …こらこらこら。安心してる場合か。

    >「この先あなたと年を取っていくことが不安。…一緒に家庭を築いていこうという姿勢が見えてこない」
    >「私はあなたの母親じゃない」
    >「子供」という言葉がよく出るようになりました。
    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」
    ここまで言われて本気でわからないのですか?本当にどうして一緒にいるのですか?奥様を愛していないの?もう女性としても見ていないのですか?
    答えられなかったって、それじゃ、私じゃなくてもと言われて当然ですよ。
    なぜ愛してると答えなかったの?なぜそれを態度にださないの?

    私も夫に全く同じことを言いましたよ。自分に残された時間は刻一刻と過ぎ、それでも一向に変わらない夫。ならばいっそ別の人生を歩ませて、と。女として枯れたくない、とも言いました。主さん、男やめたの?死ぬまでただのんべんだらりと生きているだけ?そんな人生につきあえません。

    >妻の了解の下ケータイを確認したら
    最低ですね。上記の仕打ちの挙句、このようなことをされたら100年の恋も一気に冷めます。

    ユーザーID:1143815800

  • 夫婦を1本の木に例えると

    若木が大木へ成長する為に必要なものを夫婦に例えてみます。
    「水」 = 「愛情」
    「土」 = 「信頼」
    「光」 = 「尊敬」
    「空気」= 「安心」
    いずれも少な過ぎても多過ぎても上手く成長しませんね。
    奥様には「何が」「どう」足りなかったのだと思いますか?
    このまま倒れてしまうかもしれない木をどうすれば、
    再び葉が茂り花が咲き実をつけるのか考えれば見えてくるのでは?

    私は枝葉の部分よりも人としての信念信条の根の部分での、
    夫婦の信頼関係だと思うのですが。
    口下手なら「君が大切だ。君が必要だ。」と奥様を抱きしめてあげて下さい。

    ユーザーID:7958865462

  • よくわかったでしょう?

    無反応が当たる相手にとってどれほど辛いことか。

    数日で根をあげたトピ主さん。奥さんは何年もですよ。

    ユーザーID:5050382291

  • たった数日

    最新レス見て投稿します。

    奥様があなたから無関心な扱いを受けていたのは、何年間ですか?
    話しかけてもうろ返事。世話をしても感謝ナシ。

    それを「たった数日」されただけで、あなたは参ってしまったのですね。
    悲しくなりました。
    奥様がどれだけ我慢してきたか、また、それに慣れてしまったのか。

    仕返しされてるんですよ。「私の気持ち、同じことされたらわかってくれるかな」と。
    まだ彼女のSOSは続いています。
    今こそ挽回するときです。腹を立ててる場合じゃ有りません。
    「今まで悪かった。」と謝ってください。まずはそこからです。
    あなたがどうして彼女と一緒にいたいのかを彼女に証明してください。
    そのパワーがありますか?

    もしできなければ、彼女と縁はなかったとあきらめるべきでしょう。
    あなたも彼女とそこまでして一緒にいたいわけではなかった、、ということです。

    ユーザーID:7902453714

  • 男と女の違い

    最新レス読みましたが、「男らしい」方だなぁ、と思わず笑ってしまいました。真剣にお悩みなのに申し訳ありません。

    トピ主さんも奥様も男と女の違いについて理解が無さすぎです。

    男女を分けて論じることは個人差があるので、賛否ありますし、全てが当てはまる訳ではないですが、このトピのご夫婦についてはかなり当てはまる気がしました。
    「男らしい」というのはこういう意味です。

    ここでたくさんのレスを読んでも理解できないようにお見受けしますので、その時間を使ってぜひ男女の脳の違いについて論じる本を読んでみて下さい。
    有名な「地図を読めない女 …」でもいいですし、タイトルで誤解して欲しくないですが「男はなぜ暴力をふるうのか」など、他にもたくさんあります。ネットで調べてみて下さい。

    男女のコミュニケーションの仕方の違いを知って下さい。なぜ奥様が怒っているのか、あなたが何をすればいいのかがレスを読むより理解できるかもしれません。
    「男らしい」トピ主さんが「女らしい」奥様に対して、やみくもに自分の思い付きで行動するのはコミュニケーション不能に陥っている今は逆効果です。

    ユーザーID:9586458559

  • ちょっとちょっと

    最初から拝見してました。ツッコミどころが多すぎて、ふざけてかいているとしか思えませんのですが、真剣でらっしゃるんですよね。


    >中には「妻も悪い」というレスもあり、自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。

    多数のトピ主さん批判がありますが、注目するのはそっち〜??
    これだけたくさんのトピ主さん批判があるんだから、そっちに目を向けられてはどうですか?今までのトピ主さんがまずかったから今の結果があるんですよ。

    >何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    そうですよね。やってらんないですよね。腹が立ちますよね。参りますよね。まさに奥様がこの状態なのです。トピ主さんよりもずっとずっと長い間この思いを抱えてこられたのです。少しはわかりかけてきましたか?

    ユーザーID:2634391714

  • 男と女

    最近、NHKで男と女という特集をやってました。再放送を是非ともご覧下さい。番組で紹介されたのですが、恋愛感情は3年程度しか続かないように我々の脳にインプットされているとのことです。
    子供ができて3年は、男と女が協力しなければ子育てができない。
    3年経つと子供に手がかからなくなるので、恋愛感情が必要なくなるようです。

    トピさんは結婚4年ですから、奥様との関係も変化の時期かと思います。
    これまでトピさんは恋愛対象でしたが、まさに人生のパートナーとして観られていると思います。
    トピさんを人生のパートナーとして観た場合、奥様に全く興味を示さないトピ主さんで本当に良いのか?これが奥様の不満です。
    奥様は洗い物をして欲しいと望んでいるのではなく、単に興味を持って欲しいだけです。たった数日だけではなく、ずーと興味を持って欲しいのです。

    番組では、夫婦関係を良好にするには、男の話し方が大切であると言ってました。興味を示すために、質問をしなさいと言うのです。今日は何があった?
    等々です。女性が自立して男性に頼らなくても生きていける時代です。夫婦関係を良好にするには、もっと男が頑張る必要があるようです。
    皆頑張りましょう。

    ユーザーID:9669706502

  • 何も解ってないですね

    14日のトピ主さんのレスを読みました。

    >自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました
    ここでこれだけ言われても反省せず、まだ奥さんの悪い点を探しているんですか?

    >ただ表現がうまくできないだけなんです
    その表現を奥さん(女性)は待っているんですよ。

    >「俺だって頑張ってる」
    何日頑張ったのですか?奥さんは4年間頑張ってきたんですよ。文句があるなら4年間やってから言いなさい。

    >妻は「今まで私が洗い物してきたけどお礼言われたことなんてないけど」
    その通りじゃないんですか?奥さんはちゃんと言葉で礼を言いましたよ。

    >「たった数日で私の意見は変わらないから」
    数日の見せ掛けの誠意で相手をごまかすつもりですか?数日ぐらい誰でもできます。

    >「たった」という言葉につい腹が立ってしまって
    やはり「たった」ですよ。それを怒るなんて何も理解していませんね。

    >「それは自分で考えることじゃない?」と言われ、正直くたびれてしまいました
    考える頭がないんですね。ずっと奥さんはトピ主さんのことを考えて来たのに。4年間で完全に冷え切ってしまったんです。

    ユーザーID:0433038534

  • 愛はあるのか?

    そこに愛はあるのか?
    思いやりのカケラもないトピ主さんよ。

    妻は、君の愛のなさ、思いやりのなさに参ってしまったんだよ。
    たった数日って…妻に何年我慢させたのさ(笑)

    大のオトナが一緒に居たい理由も言葉にできず、風邪気味なのに何日か洗い物したから自分を認めろって………そりゃ反って悪いアピールだよ(笑)

    人間として、男として、一緒に居たい魅力が無いって言われてるんです。

    わかった?

    ユーザーID:9560669260

  • はぁ〜、、、、ダメだこりゃ!

    1/14 11:22の最新レスを読みました

    >それは自分で考えることじゃない?
    これ、奥さんは別れる決意はできてるけど
    アナタが変わるなら、考えてもいいという心境ですよ

    >あなたはどうして私と一緒にいたいの?
    奥さんは「君じゃなきゃダメなんだ」って言葉がほしかったんじゃない?
    なのに答えに窮するってことは、愛してないってことじゃない。
    身の回りの世話をやってくれる便利な人であれば誰でもいいってことじゃない

    >俺だって頑張ってると
    違うでしょ。「こんな寂しい思いをさせてたんだね。今までごめんね」
    といった言葉を待ってたんじゃないの?
    つまり、奥さんは自分の置かれていた寂しい立場への理解を
    してほしかったんじゃないの?
    それに風邪気味で洗い物をとおっしゃってますが、
    主婦は熱があっても家事は普通にしてますから、そんなことで切れられたら
    ああ、この窮地にこれでは、この人は今後何があっても変わらないだろうと、判断するでしょうね

    離婚したくなければ、今のあなたは怒る立場ではなく
    反省、改心する立ち場です
    それができないなら離婚は免れないでしょう

    ユーザーID:6812863722

  • お疲れ様デス

    どうして奥さんでないとダメなのか、「表現出来ない」なんて言わないで
    しっかり考えて小町に書くことはできませんか?
    少し時間かければ表現できたりしませんか?是非レスしてみてください。
    離婚したくない理由が、「これまで通りの生活を続けたい」だったら、無理です。

    このまま結婚を継続するためには
    1.家事は半分くらいは何も言われなくてもする
    2.感謝の言葉を妻に伝える
    3.たまには外食に行ったり、話を聞いてあげたりする。
    これくらいは最低必要です。

    1週間くらいで疲れちゃうようだったら、厳しいでしょ?
    でも離婚したら一人ぼっちですよ。
    あと、今トピ主さんが感じている気持ち(トピ主さんに対する妻の無関心な態度、それに対するつらさ、くたびれる気持ち)は、妻が4年間ずーーーーと感じてきた気持ちと同じです。
    1週間や2週間じゃなく4年間ですよ?主さん以上にくたびれきってます。
    自分は無関心ではなく心は感謝していたとおっしゃるかもしれませんが、
    奥さんも心では感謝してるかもしれません。つまり、気持ちは、言わないと伝わらないって事です。

    ユーザーID:9085183746

  • 男と女

    男と女の続きです。奥様の行動や考えを、理論的に分析してはダメなようです。理論的に分析するのは男の思考回路で、女には受け入れられないようです。奥様の要望は、自分に興味を持って欲しい、ですから、トピさんが奥様に興味を持てるかどうかが重要です。今日の髪型は?服装は?出来事は?等々です。

    トピさんに、これができれば夫婦円満ですが、できないのであれば、夫婦生活を続けるのは難しいと思います。離婚を切り出しているのが奥様ですから、離婚を避けたいのであれば、トピさんが変わる必要があります。とにかく、NHKの「男と女」を観て下さい。私は妻と一緒に観ましたが、とても反省させられると同時に、非常に参考になりました。私が反省し、感心している姿を、妻が隣で満足そうに眺めてました。

    ユーザーID:9669706502

  • 今のその辛さ

    今トピ主さんが抱えてる報われない辛さを、奥様はずっと抱えてて耐えられなくなって別れを切り出したんですね。トピ主さんのためにって頑張ってたのが、こういうふうにしてくれる人なら私じゃなくてもいいんじゃないか…って。私も時々本気でそう思うことあります。。
    「味付けどう?」が無いから、さっさとお弁当箱を洗われたから…美味しい・ありがとうが言えないってことないですよね?
    このトピ読んで「会話」って大事だなって改めて勉強になりました。

    ユーザーID:6539745544

  • 想像力を働かせて欲しい

    妻も悪いと言う意見もあって安心した、と'一番始め'に書いているところがやっぱり心底反省はしてないんだなと思わせました。

    たかが数日間洗い物しただけで「俺だって頑張ってる」って奥様はその何倍もの時間頑張って来たんですってば!

    本当に奥さんと離婚したくないんですか?
    奥さんのためにこの先もできる限り頑張ろうと思えないんですか?
    自分は、自分はで読んでて虚しくなりました。

    ユーザーID:5118783574

  • 誠心誠意尽くすこと

    何をしても心がこもっていない妻って、たぶん奥様は4年間トピ主さんにそう感じていたんですよ。
    何を言ってもしても心がこもっていないって。
    トピ主さんが今ようやく奥様の立場になって、それがどんなにつらくさびしくむなしいものなのか体験しているのです。
    自分のつらさばっかり考えている場合じゃないですよ。

    もし離婚したくないのであれば奥様と同じように4年くらい耐える覚悟が必要ですね。
    でも、それが耐え難いのであれば、さっさと離婚したほうがいいですよ。
    奥様は離婚という言葉を口にするまで相当迷ったし、悩んだと思います。
    それを撤回してもらうには並大抵の努力じゃすまないと思うし。

    頑張っても、気持ちが戻る補償はないし。

    きっと夫元気で留守がいいって女性もたくさんいますから、そういう人と次は結婚された方がいいのかもしれないですね。
    性に合わないことを無理して続けてもトピ主さんが苦しいだけかもしれないですし、奥様が離婚を撤回しても安心することなく
    ずっとそういう風に振舞わないとならないんですから、きっと大変ですよ。

    ユーザーID:0519154042

  • してくれて当然

    してくれて当然!俺様に礼の言葉など求めるないちいちめんどくさいな
    俺様が風邪をおしてまで洗い物を「してやった」のはたった数回でも多大に感謝して当然!
    ということですね。
    そりゃお子様だわ。
    「あなたの母親じゃない」って私でも言います。
    親は子に無償の愛をそそぐかしれないけれど(そうでない親も居ますが)夫婦は無償じゃないんですよ、持ちつ持たれつでないと愛は冷めます。ずーっと俺様だったってことで、ここまで来てもまだ解らない。そういう回路がついてないとしか思えない反応。

    当然逃げたいですね。

    ユーザーID:8500419099

  • 合わない

    離婚したくないと言いながら、自分は悪くないと言ってもらって、和んでるのが、いかがですか?って感じです。
    奥様がお手伝いさんの様に四年間尽くし、まだ離婚届けに印せずに居てくれているのに、甘ったれないで下さい、四年間されたことは、時間掛かるに決まってるじゃないですか!トピさんも四年間我慢してみたらどうですか?共働きは疲れてるのは同じだし、少し手伝ったからって、偉そうに。
    離婚したくない意味が分かりません、自分はしてきた事なのに、相手にされると怒って切れて文句、好きなら我慢もいたわりも無理も出来ると思います。ご自分第一の様なので、自由に実家や一人暮らしでもしては?
    もうどうか離婚してください。奥様の時間が勿体無いです。
    慰謝料たんまり差し上げてください。

    ユーザーID:3201635527

  • 可哀想な人ですね。トピ主さん。

    『オレだって頑張ってるのに。』=『凄いだろ。感謝しろよ。』ですか?

    あなたは、いつも『自分が一番』なのですね。夫婦生活も自分から誘わないのは否定されたら自尊心が傷つくからでは?でも、人が傷つくのはお構いなし。

    そして『オレはオレだから』と歩み寄る努力もしない。『お前が歩み寄れ』とばかりに要求してませんでしたか?違いますか?

    誰よりも自分。『オレ様なお子様』。思いやりが無い。

    夫婦は鏡です。『オレがオレが!』と言えば『私が私が!』になります。だったら『いつも家事ありがとう。感謝してるよ。』と言えば『あなたこそ毎日お仕事お疲れ様。』となりませんか?

    でも、奥様は同じ土俵に立つ事を辞め様としています。そう、あなたに寄り添うことを諦めようとしてるんです。

    奥様はとても寂しいかったでしょうね。同じ女性として奥様が気の毒でしかたありません・・・

    ユーザーID:7897129548

  • 口下手&若干無関心なのですね

    あえてどちらが悪いとはいいませんが、客観的に見てピ主さんはタイトルどおりの方なのかなと感じました。
    人によりますが多数の女性は「言葉に出して欲しい」のです。
    例えば「ありがとう」だけではなく「疲れているのにありがとう、明日は俺がするから」
    そう言って貰えるだけで「結局私が全部やらされる感」が半減します。
    奥様は自分がやった方が早いし頼むのも面倒、かといって率先してやってくれない感謝の言葉もない
    と思っていたのでしょうね。
    結婚は最初が肝心といいますが、当初から奥様が何でもちゃっちゃと片付けてしまっていたのでしょう。

    あなたもそれに甘えてしまいいつからか感謝の気持ちも薄れ奥様自体の存在も当たり前になってしまっていたのかも知れませんね。
    お子さんのことは私もそうですがこんなご時世不安もあります。でも今の奥様の心情にも耳を傾けよく話し合ってみては?

    それで、トピ主さんを口下手と仮定して奥様に手紙を渡してはどうでしょう?
    何日かかけて思っていること、感じたことこれからのこと、上手く口では伝えられなくて一生懸命手紙に託したことを書いてみてください。

    ユーザーID:6683993863

  • 厳しいことを。。。

    厳しいことを申しますが。。。
    あなたの根本的な性格は直らないでしょう。
    私も子供の件と前夫の身勝手な性格に我慢が出来ずに、離婚しました。

    色々とたくさん申し上げたい事がありますが、皆さんからも言われてるので。。。
    私からは一番申し上げたいのは、子供の件です。
    子供は夫婦がお互いに協力し、愛情を与え合って作るものですよ!
    本当にあなたには飽きれて果ててしまいましたよ。
    離婚されても仕方ないでしょう。

    潔く奥様と別れて差し上げて下さい。
    私もなかなか離婚届けに判を押してもらえず、苦しい思いをしました。
    今は再婚してとっても幸せです!
    一日も早く奥様を自由に楽にしてあげて下さい!!!

    ユーザーID:2098958875

  • 離婚は前向きな人生の選択肢だよ

    >「疲れた」と一足飛びに離婚を口にする人は結婚という「忍耐」がもっとも重要なことには向かないと思います。

    違いますよ。勘違いしている人が多いのですが、結婚には「忍耐」が必要なケースもあれば、必要ないケースもあります。そりゃあ、相性の合わない人との結婚生活は「忍耐」の連続でしょうよ。でも、その「忍耐」を続けてその結婚を続けていくか、止めて「忍耐」の不要な結婚相手を探すかは、人それぞれです。

    結婚生活15年「忍耐」ひとつ味わったことのない私から言わせると、「忍耐」の結婚生活をだらだら続けている女性って、人生本気で幸せにする気あるの?と疑問です。人生を捨てているようにしか見えないのです。そしてそういう女性の共通点は(嫁姑トピでもそうですが)「結婚生活はこういう(苦しい)もの、忍耐が必要なもの」と思い込んでいるのです。

    トピ主の奥様のように、相手にさっさと見切りをつけて新しい結婚相手を模索することができる女性はきっと頭が良く柔軟性に富み切り替えの良い人なのだと思います。トピ主の奥様を応援します。

    ユーザーID:4757691653

  • 離婚するしかないんじゃないかな。

    もし、あなたがこのままなら、ね。

    ひとつ疑問なんですけど、洗い物ひとつとっても
    どうして相手にしてもらって当たり前って思うんですか?
    自分がしたら、してやってあげてるって思うんですか?

    専業でも共働きでも関係なく、相手が自分の分までしてくれたら、
    ありがとうって思うの普通じゃないですか?
    で、思ってても伝わらないから言ったらいいんじゃないですか?
    ありがとうなんて、どれだけ言ってもいい魔法の言葉なんだから。

    相手が何かしてくれるって、
    相手が自分を好きだからであって、
    好きだから負担に思わないんですよ。

    相手に自分を好きでいてもらわなきゃ、
    何もかも相手に負担に思われちゃうんですよ。

    夫婦って、お互い何かしら助け合う関係なんだから、
    お互いが相手に好きでいてもらうよう努力しなきゃなんですよ。

    トピ主さん、結婚してから、
    奥様に好きでいてもらうよう何か努力しましたか?

    努力しないと、好きって継続しないんですよ。
    努力しないと、結婚って継続しないんですよ。

    ユーザーID:8777817171

  • トピ主さんのレスを読んで感じたこと

    もう『男』そのものですね、見事に オ・ト・コ ですね。
    でも文章からは乱暴とかガサツとかいい加減さは全く感じませんむしろ上品です。
    それに対して奥さんの人物像はトピ主さんを介してなのでトピ主さんほどわかりません、それなのに奥さん擁護の一部のレスのその想像力の逞しさ、思いこみには驚きを隠せません。

    こういうタイプの男を夫にもち、まったく不満はなくとも理解している奥さんだっているんです。奥さんのトピ主さんへの理解も必要不可欠。

    トピ主さん、洗い物するのはこの段階ではなんの役にも立ちません。
    家事をするしないの問題じゃないような気がします。奥さんにとって思い描いていた理想の夫、家庭ではなかったってことです。
    奥さんは奥さんで考えなきゃならない改善しなきゃならないことがあるはずですね。

    ご機嫌とりや取り繕うような言葉を言ったところで伝わるかなあ。トピ主さんの本音じゃないとね。なんとかうまく言葉にしてください。

    あと愛情を与える、相手に尽くすことって、基本は一方的なものだと思います。

    ユーザーID:4377997443

  • 元彼が同じタイプです

    「こういう時にこういう返事」場に応じた常識的なやりとりってありますよね。
    何かしてもらう→ありがとう、のような。
    交際・結婚相手に「なぜ私と一緒にいたいのか」聞かれれば、本心は別にしても、模範解答は状況から分かります。喧嘩中なら「一緒にいたくない」と言うだろうし、仲直りしたいなら「あなたが好きだから」。
    男女の脳の差というほどのレベルでは無い。

    私の元彼もトピ主さん同様、言葉が無い人でした。
    なぜ?と質問をしてもいつも「分からない」。
    「無口だから」は言い訳。
    本当に人や自分の気持ちが分からないのだと思います。
    ちっとも分からないのに答えを要求され、怒りの感情だけは湧いてくる。

    私達は上手くいきませんでした。
    数年たった今思い出しても、その元彼のことは理解に苦しみます。
    元彼の家庭環境で父親の暴力など、(本人は自覚していなかったけど)普通ではない感じがしました。
    こういうことがコミュニケーション能力の発達に影響するのかもしれません。

    本人は体育会系で言葉のいらない人間関係を構築していて、言葉が必要な人々とは離れて暮らしたほうが幸せそうです。

    ユーザーID:7570762727

  • いやぁ。

    奥さんも悪いと書いてあるレスは、トピ主さんの最初に書いた文しか読んでないからじゃないかな?

    2回目、3回目の文章を読んだらその言葉は出てこないと思うよー。

    少ない意見より、多い意見に耳を傾けよ。

    離婚したくない、離れたくない。って無理だと思うなぁ。
    トピ主さん、全然わかってないもんなぁ。
    と言うか、トピ主さんはどうして離婚したくないの?
    世間体?
    「わからない」って言われた奥さんがどれだけ傷ついてるか・・・。
    あなたが変われない、真剣に変わるつもりがないのなら、無理だなぁ。
    わたしだったら絶対に別れるわ。

    ユーザーID:1449386972

  • トピ読んで、悲しくなりました

    なんかトピを読んで悲しくなってしまいました。

    奥さん、ずっと虚しかっただろうな・・・

    >ただ表現がうまくできないだけなんです。
    いい大人が、出来ないからしない、でいいんでしょうか?

    言葉や態度での愛情表現もない・自分から話題を提起しない。
    仕事から疲れて帰っても、夫は家事を手伝おうかと気づかってもくれない。
    (多分手伝ってほしいのではなく、気づかってほしいんだと思いますよ)

    体にいいものを食べてもらいたい・今日の味付けほめてくれるかな。
    そう思って頑張っても、夫は自分を受け入れてくれないし、話しかけても来ない。
    孤独感にさいなまれると思います。

    >潔白を訴える妻を信じてみようと思います。
    >いきなり言うなんて卑怯じゃないかとまで思ってしまいます。
    どちらかが悪じゃないと、納得できないのですか?
    奥さんに対して、潔白だの卑怯だの、本当に奥さんに愛情があって離婚したくない
    と思っているのか、甚だ謎です。

    トピ主さんが変わる気がない・どう変わっていいかわからないのであれば、
    離婚に応じてあげてほしいです。

    ユーザーID:7429454859

  • 何をやるのでも面倒臭いと感じる方なんですか?

    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。
    >どう返答していいかわからないでいたら

    トピ主さん、奥さんのこと本当に好きなんですか?
    好きなら迷わずに「一緒にいたい」と言えると思うんですが。
    ココ一番肝心なトコだったと思います。


    >これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか。

    とか

    >正直くたびれてしまいました。

    とか。

    ちょっとだけ家事やってみたけど、妻に愛想はないし疲れるし・・・
    こんなことなら面倒だしもういいや、としか読み取れないです。

    本気で奥さんとやり直したいと思うのなら、今後の夫婦としての有り方・考え方を
    変えようとすると思うのですが・・・
    ↑ こういう考えに至らないのなら、いつかまた繰り返しになると思います。

    要するに、自分の身の回りのことをやってくれる誰かが必要ってだけのことじゃないんですか?

    ユーザーID:6030652532

  • 努力は一生

    最初に質問なのですが「夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。ほとんどの家庭がそのような感じで子供を作っているんだと思っていました」とありますがその根拠はどこにあるのでしょうか?
    どなたかからそのような話を聞いたのでしょうか?

    夫婦はお互いの違いを認め協力する義務があります。
    つまりあなたの努力は今だけ頑張れば良いものではなくて一生努力する必要があるのです。
    努力は奥様のためではなく、自分のためにするものです。
    それができないと言うのなら離婚も致し方ないと思われます。

    「何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。 」
    これは4年間、奥様があなたに対して思っていた事ではないでしょうか?
    奥様が欲しいのはあなたの家事労働ではありません。
    あなたからの愛情なのです。

    あなた自身が自分の間違いに気付かない限り修復は不可能と思います。

    ユーザーID:5058484180

  • この考え方では・・

    >夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。
    ほとんどの家庭がそのような感じで子供を作っているんだと思っていましたが。まさか離婚の理由になるとは思いませんでした。

    今まで、家事分担や言葉掛け等・・・これらについて、皆さん色々アドバイスされておられるようですね。

    色々思う所はあるのでしょう、トピ主さんにも。

    ですが、
    夫婦生活について、トピ主さんの上記のような考え方では、奥様は
    妻とは何か・・・一体、私ってあなたの何?・・と突き詰めて
    考えても当たり前ですよ。

    トピ主さんが相手の立場なら、そうは思われませんか?

    「妻から誘ってくることがほとんど」で、それに対してトピ主さんは
    拒否されていたんですよね?

    夫婦って、それだけが夫婦である事ではないけれど、求めても拒否されるって・・どんな気持ちだか分かりますか?
    (恐らく相手の気持ちが分からないから拒否し続けてらしたんでしょうけど)

    しかも、殆どの家庭がそうだ・・って、どこでそんな知識を?

    もし離婚→どなたかと再婚されても、この考え方を貫かれるなら難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3907977613

  • トピ主さんがかわいそう・・・

    モリゾーさんがあまりに不器用なので、かわいそうになってきました(嫌味0%です)。でも不器用は免罪符ではありません。1/14のモリゾーさんのレスを見て、頑なになった人の心を解すにしては、努力が足りない印象を受けました。

    >私にも感情があります。苛々してしまうことすら許されないのでしょうか?
    当たり前です。冷静な気持ちで、最終目的は何なのか自問してください。奥様を離さないことではないですか?モリゾーさんの一時的ストレスと奥様(結婚)どちらが最終目的ですか?人間がイラっと感じるのは当たり前ですが、それに左右された言動は本末転倒ですよ。離婚か否かの瀬戸際にいるんです。慎重さに欠けているように思います。

    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」
    ・・・略・・・
    >ただ表現がうまくできないだけなんです。
    これは事実ですね。でも、甘えてはダメですよ。その場で答えられなくても、ちゃんと考えて答えを出してください。そして手紙にして、奥様に渡してください。今からでも遅くないですよ。奥様が言葉に出して要求している事なんですから、チャンスです。是非答えてあげてください。

    ユーザーID:9930544299

  • この期に及んでもこんななの?

    あなたは自分のプライドを守りたいの?奥様との生活をやり直したいの?どっちなの?


    >批判レスは覚悟していましたが中には「妻も悪い」というレスもあり、自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました
    安心している場合ではないと思いますが?

    >「たった」という言葉につい腹が立ってしまって「じゃあこれ以上俺にどうしろって言うの?」
    本当に奥様とやり直していきたいという気あります?

    あなたは奥様からの夜の誘いを拒み女性としてのプライドを傷つけ、長年の思いやりの無さより一緒に暮らしていく自信を喪失させてしまったのだから今度はあなたがプライドを捨てる覚悟で奥様の気持ちを取り戻す努力をしなくてはいけないのでは?

    奥様から何を言われてもここはグッと堪えて少しずつでも変わっていかなきゃダメですよ
    それが出来ないなら冷たいようですが早かれ遅かれ離婚は免れないと思いますが・・・。

    −追伸−
    キツイ事ばかり書きましたがトピ主様にはこの危機を乗り越えて奥様と一層深い「絆」で結ばれますよう祈っています。
    夫婦生活晴れの時もあれば雨の時もある。パートナーへの愛と思いやりを決して忘れませぬように・・・。

    ユーザーID:3245597760

  • あなたがしてきたことと同じです

    >何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    あなたが今までずっと、奥さんにしてきたことですよ。

    >夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。

    女性は、とても惨めな気持ちになってしまいますよ。
    もう自分には興味ないのかなと感じてしまいます。

    「口べただから」で、なんでも許されるとは思っていませんよね?
    自分をちっとも変えようとしなかったトピ主さんに、奥さんは疲れてしまったんです。

    ユーザーID:4544897580

  • 別居して恋愛から再チャレンジしては?

    今の状態で、俺も頑張ろうとしている!だの浮気してるんじゃないのか?だのサイテーの対応だったと思います。あなたが結婚しているということに甘えず、たとえ離婚しても、もう一度結婚するならあなたしかいないと思ってもらえるほど魅力的な男になれば良いだけの話。彼女が、いつ、他の男に取られるか分からないのだと考えて必死に口説いてください。
    もちろん、いちど冷たい顔を見てしまった彼女を口説くより、あなたも離婚して新しい出会いを探す手もありますよ。
    彼女から必死に口説かれて結婚しただけで、口説き方なんて分からない?あなたが彼女にされて嬉しかったこと、彼女にしてあげれば良いだけですよ。面倒くさいなら、離婚ですね。夫婦生活も妻を満たすために夫からも工夫するもんです。他の女性知ったら、彼女がどれだけ貴重なイイ女だったか分かると思いますよ。

    ユーザーID:7648080005

  • 自分に正直に

    トピ主さんへの批判であふれかえっていますが、この掲示板は女性が主なので、
    夫批判、奥様擁護になるのは無理もないです。
    他のトピックではもっとすさまじい物もあります。

    仕事で疲れて帰宅しても、奥様は離婚したいっておっしゃっている。
    休む時がないので、トピ主さんのお体が心配になります。

    本題ですが、トピ主さんはもう奥様への愛情は冷めてしまいましたか?自分の気持ちに正直になってください。
    どなたか「一生努力」と言っていましたが、私もまさしくその通りだと思いました。自分の勉強にもなりました。
    「失いたくない」という気持ちがあれば、死に物狂いで努力をする。
    その姿勢が伝われば事態は好転するかもしれません。トピ主さんがんばってください。

    ユーザーID:3360068228

  • 愛してますか?

    モリゾーさん、我が家も昨夜、話をしました。
    我が家もモリゾーさんとほぼ同じ状況にあります。私はまだ、離婚を切り出してはいません。でも、夫は私の気持ちが壊れつつあることに気づいたようです。モリゾーさんと同じく、理由はわからなかったようですが。というより、少なくとも夫婦生活において自分が私に与えている仕打ちには気づかぬふりをしていたようですが。

    私は泣いて訴えました。どれほど傷つき悩んでいるか、ずっとその傷をなんとかごまかそうとしてきた、でも夫が私をだんだんと空気のように扱いだしたことで、その傷は最近は深い穴となってきたことを。
    夫は深く謝ってくれました。そして本当に自分には私が必要なんだ、と、おぼつかない言葉で何度も言ってくれましたよ、懸命に、真剣に。便利だから、なんて思ったことはない、そばにいてくれ、って。

    少なくとも私の夫は私の微妙な心の揺れに気づいてくれました。
    私にはモリゾーさんが奥様を愛していらっしゃるようには思えません。奥様の心を見ようとしてきましたか?愛されずに愛し続けることはできません。
    あなたの文章は奥様に対して冷たいです。

    ユーザーID:0653278832

  • だからさあ

    自分にも感情があります、イライラさえ許されないのかって
    それはまんま奥様の気持ちだと思いますよ。
    ほんの数日、たかだか洗い物したくらいで何言ってるんですか。
    風邪ひいても洗い物をしましたって言いますけど
    奥様は風邪ひいても家事全般こなしてたんですよ。ずっと。

    今、あなたが奥様からされていることは、あなたがしてきた事の100分の1
    あなたが感じている事は、結婚してからずっと奥様が感じていた事の100分の1です。
    理解し、反省し、自分を変える気が無いなら、結婚している意味はないし
    他人と生活を共にする権利すらありません。

    ユーザーID:5989877279

  • 奥様が最新レスを読まれたら…

    もう別居をすっ飛ばして離婚への道を全速力だと思います。残念だけど14日の最新レスがトピさんの本音なのですね…

    もうこれ以上奥様を困らせずに潔い男を演じてください。最後くらいは思いっきりカッコつけて良い男のフリをしてあげて欲しいと思います。「4年間ありがとう。色々嫌な思いさせてごめんな。幸せにな。」くらい言ってあげてください。奥さんに「嫌なこともあったけど楽しいこともあったんだっけ。」くらい思わせてあげてください。もちろん後々ストーカーになどならずに、遠くから出来れば元妻の幸せを祈ってあげてください。

    トピさんもまだお若いんですよね。第2の人生頑張ってください!

    ユーザーID:5175163405

  • いやはや自分に都合がいいようにしか考えないんですね・・・

    最初のトピではまだトピ主さんに同情の余地もあるかな、という感じでしたが、レスが続くにつれ、これじゃぁ奥さんもいやになるよね、と思う人が大半だと思います。
    だって、奥さんには4年間家事をやってもらってるのにありがとうもろくに言わず、自分が数日やったら感謝しろ、って言えって言うのは自分でもおかしいと思いませんか?
    まさかまた奥さんは「好きでやってる」けど自分はいやいややってるんだから同じじゃないとか言わないですよね。

    経済的に不安だとか言いながら奥さんは好きで働いてるとか言い放っちゃうトピ主さんですから、これだけ多くの人が「トピ主さんが変わらなきゃ」とレスしていても数少ない「奥様も悪い」というレスだけに耳を傾けることができるんでしょう。
    おまけに奥様は自分も悪かったと遠慮して言っていることを真に受けて、自分を正当化する始末・・・。
    自分のことは言わなくてもわかれと言うくせに、奥様には話さなきゃわからないと言う。
    よくもまぁ自分に都合がいいことばかり考えられるものです。

    口下手なのではなく、単に言葉に対してケチくさいだけですよ。
    どうぞ奥様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7473957000

  • 二度目です

    「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。どう返答していいかわからないでいたら「答えられないなら私じゃなくてもいいじゃん」と。ただ表現がうまくできないだけ←話し会いをしているにも関わらず、肝心な時でもトピ主さんは答えられないんですか?…なんの為の話し合いなんでしょう。。自分が返答に困る時は黙っていて、奥さんのチョットした言い方には敏感に反応して腹をたてるのは随分大人げないし、離婚問題にもなっているのに、言い訳ばかりで心から反省していないし…。

    質問なんですが…トピ主さんはなぜこれからも奥さんといたいのですか?? ハッキリ答えられないくらいなら、別れても仕方がないのではないでしょうか??

    本当にあなたは言い訳ばかりで、これじゃ益々奥さんの気持ちが離れていくのも無理ないなぁ!と思いますね。

    ユーザーID:1546210699

  • えっ・・・・

    トピ主さん話し合いをされたつもりでいらっしゃるのですか?

    奥様としては逆ギレされて終わった的な印象がありますが・・
    (我が家と似た会話で、私はいつも落胆させられますので・・)

    トピ主さん、離婚したくない理由はなんですか?
    世間体?

    本当に奥様を愛していて離婚したくないのなら、
    その俺様根性をなんとかされたほうがよろしいのでは?

    トピ主様、今置かれている自分の立場をよく考えての言動が求められています。
    言葉の表現なんて考えている場合じゃないですよ。
    格好付けずに、素直に思ったままを伝えてください。

    どうして一緒にいたいのか→好きだから
    それだけで良いんです。

    別居、止めなければ離婚ですよ。

    ユーザーID:5795028572

  • もういいでしょう

    奥様を解放してあげてください。あまりにも、あまりにもかわいそうです。勿論奥様が。

    離婚は、切り出す方だって辛いんです。

    奥様の最初で最後の希望(でしょ?トピ主さん?)、かなえてあげてください!それが今まで奥様を省みなかったあなたができる事だと思います。

    ユーザーID:5132335254

  • 唖然…

    二度目のレスです。

    >皆様のレスの中に再度、妻の浮気を疑う物がありましたがそれについては潔白を訴える妻を信じてみようと思います。

    そういう立場なのかなあ…。
    奥様に好きな男が出来たのでは?というレスの殆どは、要するに、あなたがあんまりひどいから愛想を尽かされたのでは?という事を言いたかったのだと思います。

    >夫婦生活は、妻から誘ってくることがほとんどでした。ほとんどの家庭がそのような感じで子供を作っているんだと思っていましたが。

    よその事はよく知りませんが、それはないでしょ。
    夫婦生活も、妻から請うのが、主様の感覚では普通なのですか?
    もう、唖然です。どれだけ上から目線なのでしょうか。奥様が疲れ果て、愛想が尽きて当然です。
    そもそも、離婚したくないの何故ですか?
    奥様を愛して、幸せにしてあげたいから、ではないですよね?
    今のままでは、お互いに幸せにはなれないと思います。
    だって、結局、これだけレスがついても、自分の何がいけないのか、わかってないんでしょ?

    ユーザーID:5061960247

  • 察知力の違い


    今まで気にかけてこなかったようですね。奥さんが離婚を口にだすまで シグナルはでてたはずです。それを気付かないことが余計に悲しいのだと思います。

    どうすればいいのかは相手に聞いてください。具体的に何が不満なのか相手に聞いてください。それに対して意見・感想・今後のどうするつもりか を伝えてください。
    「あなたの母親じゃない」と言われてたあなたはどう対応したのですか?その時に黙っちゃって うやむやにしてはいませんか?

    ユーザーID:7394137256

  • ダメですね

    なんだか最近この手のタイプの男性からの、この手のタイプの投稿が多いと思うのは
    私だけなんでしょうか(笑)。

    それはさておき、トピ主さんの最新レスを見て「やっぱりこれはダメだ」と思いましたね。
    「これだけの情報からトピ主叩き」って書いている人もいますけど、奥さんがどうという問題は
    別にして、文は人なりというか、トピ主投稿文から「トピ主さんの」人となりとか、この件に
    ついての認識とかについて透けて見えるものがあるんですよ(トピが本物という前提で、ですが)。
    大多数のみなさんが既に書かれてる通り。

    トピ主さん、あなた、小学生でも言える「ありがとう」「ごめんなさい」をきちんと言ったことがあります?
    いい大人が「うまく言えないだけだ」って甘えんじゃないよって感じですね。
    「俺も頑張ってる」って、子供じゃあるまいし、それで許されると思ってんの?って感じ。
    そりゃあ「あなたのお母さんじゃない」って思うでしょ、奥さんからしたら。

    まあ、もう解放してあげたらどうですか。
    奥さんにとってはトピ主さんはもういっしょにいる意味がない相手なんだし。

    ユーザーID:3051612992

  • 男っていうよりも・・・

    男は男でも、「男の子」ですよ。
    年齢で言えば中学生くらいでしょうかね。
    大人ぶっているけれど、ママがいないとまだ何も出来ず、
    そして都合のいいところは言い訳をしてごまかす、そういう感じです。

    言われたから、お手伝いをした。風邪引いてたけど、頑張ってみた。
    これがママだったら「しょうがないわね」と許してくれますが、
    4年もガマンした妻はムリでしょう。
    あなたの奥様が私の家族や親友なら間違いなく離婚を勧めます。

    「男の子」ではなく「一人前の男」であることを証明するような
    一発逆転の大きなことでもない限り、離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:8765757420

  • トピ主さん、これ読んでみて下さい

    「この人と結婚していいの?」石井希尚著
    新潮文庫

    典型的な男と女のすれ違いですよ〜
    一刻も早くこの本を読んで、女性の思考回路を理解したら、奥様にも読んでもらって男性の思考回路をわかってもらってその上でお二人で話し合ってみたらいかでしょう?
    私達夫婦(結婚5年目) は(私は)何回か助けられてます。
    先日もあなたがわからない(怒)…と夫に相談したら、まずあの本読んで〜それから話そうと言われ、ふて腐れながら読んだんですけど、、、、夫の言う通りまた読んで良かった。
    あと、お互い理解し合うには忍耐が必要です。頑張って下さい!

    ユーザーID:8893049768

  • もうダメみたいですね。

    本気でやり直したいなら、トピ主さんガンバレという気持ちで前回レスさせていただきましたが、
    2009年1月14日 11:22 のレスを読んで、「ダメだ」と思いました。
    「絶対に離婚したくない」のではなく、「なるべく離婚したくない」程度なんですね。

    奥様からしてもらうのは当たり前のことで、自分がすることは偉業だと思うのですね?
    4年間も気持ちのこもっていない態度を取り続けたのに数日でギブアップ・・・全くもって弱い人ですね。
    反対の立場になってみて、奥様の気持ちを推し量って自身を省みるならまだ救いようもありますが、もう付ける薬もありませんね。

    風邪気味なのに洗い物したから頑張ってる?これがあなたの誠意ですか?
    奥様がどんなコンディションでも毎日家事をやっていたことに感謝していなかったあなたの口から出る言葉ですかね?
    あなたは自分だけがかわいいのですよ。一人で生活した方が気も遣わず自分のペースでやっていけますよ。

    奥様には本当の伴侶とめぐり合って幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:4953888515

  • 悲しくなりました (2度目です)

    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。どう返答していいかわからないでいたら「答えられないなら私じゃなくてもいいじゃん」と。

    トピ主さんは奥様を愛していないんですか。ではなぜ、一緒にいたいんですか。奥様はこの4年間本当に寂しかったでしょうね。一緒にいるのに、愛情を相手から感じられないのは、一人でいるよりも、ずっと寂しく、悲しいです。

    トピ主さんさんは、”自分が間違っている”と言われる事に、我慢が出来ない人なんですね。そんなこと、どうでも良いじゃないですか。大切な奥様が、いままで、本当につらい思いをしてこられたんですよ。愛情を今までの分、もっと注いであげようと、思えないでしょうか。奥様は、こんな状況でも、突然離婚を切り出した事を、トピ主さんに言われて、誤ってくれたのでしょ。奥様って、本当に良い方ですね。

    夫婦でカウンセリングを受けたらいかがでしょうか。私は、似たような状況で、離婚しましたが、後悔は、全くしていません。ただ、夫婦でカウンセリングなど受けたら、違う選択肢もあったのではないかと、思った事は、ありました。ただ、もし愛情がないのなら、離婚してあげてください。

    ユーザーID:5710159142

  • 365日×4年+1日(うるう年)=

    1,461日。
    奥様はあなたのために心を砕いてきたわけですよね。
    朝食、昼食(お弁当)の支度+あとかたづけ、夕食の支度+あとかたづけ、掃除、洗濯、お風呂の支度を、1,461日。
    で、トピ主さん、あなたは?何日がんばったの?
    兼業主婦の奥様が上記の家事をやっていたとして、そのうちのどれを負担したの?
    それは、奥様のやってきたことの1/3ですか?1/4ですか?1/5ですか???

    それらを考えたら「たった」といわれても仕方ないと思いませんか?

    それよりも、いつもあなたと会話をしようと語りかけていた奥様を、ここまでかたくなにしてしまったあなたの非道さを猛省してくださいよ。それができないのなら、奥様を自由にしてあげてくださいよ。
    逆ギレなんて、言語道断!

    トピ主さんにききたいです。
    「なぜ、離婚したくないの?」

    ユーザーID:4986234129

  • 離婚した方が

    ずっと読ませてもらってました。

    が、これはもうお互い一緒にいる事の方がマイナスではないのですか?

    感情があるとおっしゃられてますが、奥様にも感情があるんですよ。
    それをずっと押し殺して今まで我慢されてたんでしょう。

    とても出来た奥様みたいなので、きっとすぐにトピ主様よりもいい方が見つかるでしょう。

    あなたとでは女性としての幸せが無いと思います。

    本当に愛があるなら、1日も早く離婚して、奥様を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:5032197337

  • 離婚は最終手段ですよ

    トピ主様、こんばんは。

    トピ主様は私の主人に似ています。
    奥様と同じことをよく主人に言いましたが、彼は分かってくれませんでした。
    私は今、別居しています。

    「正直くたびれてしまいました。」「自分にも感情がある。」とおっしゃっていますが、
    今のトピ主様の気持ちは、それまでの奥様と同じ気持ちです。
    奥様が結婚してから4年間ずっとがんばってきた気持ちです。
    その事を分かってほしいな、と思います。

    今、トピ主様は奥様にどうしてほしいですか?
    洗い物をしたときに、奥様になんていってほしかったですか?

    それが、奥様が一番ほしい言葉なんですよ。

    『されている事は、している事』良い事も悪い事も全部自分に返ってきます。
    そう思ってお二人の関係を見直してください。
    大丈夫、奥様はまだ家に帰ってくるんでしょう?
    間に合います。

    ユーザーID:2026876696

  • 根本的な問題

    奥様が求めているのは目先の優しさじゃなく、愛情だと思います。
    風邪ぎみで家事をやって、俺だって頑張ってるって…。
    頑張ってどうこうなるものでもなく、
    愛情からくる自然な優しさというか、労りというか、そういうものが感じられない以上
    相手は私じゃなくてもよくない??
    っていう気持ちのままだと思います。

    ユーザーID:3307457066

  • すごーい

    トピ主さんは、人間らしい情動というものがほとんどないんですね。
    ロボットみたいなものですね。

    奥さんと立場を入れ替えて考えてみては?

    奥さんのほうが仕事から帰るのが遅いので、平日の家事は全部トピ主さん
    奥さんは平日は何も家事をせず、感謝の言葉もなく当然という態度
    ご飯はおいしいかと聞いたら、「まずかったらまずいと言う」と返事
    毎日早起きしてお弁当を作っているけど、感謝の言葉なし
    仕事のグチは「ある程度」聞いてくれる
    奥さんからはまったく話しかけてこない

    これをまず4年続けてから文句を言いなさい。
    その上で、トピ主さんが「疲れたからもう無理」と言ったら、
    奥さんが「浮気してるんじゃないの」と携帯をチェックしたら、
    どう思いますか。

    それでもわからないなら、あなたは自分以外の人間にも
    感情があるということがわからない、冷たい人間です。
    一生一人で生きていくのが一番良いと思います。

    ユーザーID:1261454460

  • そもそも

    トピ主さんは、「結婚」というものをどういうものだとお考えですか?

    女が惚れた男に尽くすのが結婚ですか?
    女が男に尽くすのは当たり前だから、感謝する必要はないのですか?
    結婚したら女を大事にする必要はないのですか?
    結婚する前はどんな付き合い方をしていたのですか?

    奥さんにとって、トピ主さんが「大事な夫」だと思える要素が
    1つでもあるのですか?
    ただの厄介者にしか見えないのですが。

    ユーザーID:1261454460

  • 離婚の危機に有る割に結構なご身分で

    奥さんちゃんとお礼しているじゃないですか、あなたをねぎらって。
    無表情でも「洗い物ありがと」。あなたががんばってくれてるとわかっているから言ったんでしょ?
    なんで「俺だって頑張ってる」とわざわざ奥さんに念押ししないといけないの?当てつけ?
    (そんなこと言わなければ純粋な好意に見えたのに・・・)
    あなたは奥様が一生懸命手作りした料理だって「おいしくなければ言う」で何も言わなかった。
    なのに、奥様が「洗い物ありがと」と言っても無表情だと難癖付け結局不満たらたら。今の状況で奥さん笑えるわけないでしょ?
    あなたはここで自分の味方が欲しいだけのようですので、このまま離婚されてください。

    ユーザーID:7713768762

  • 1/2

    奥さんにも感情があって、あなたの言動で立ち直れない程、深く傷つけられている状態です。

    >「今日のご飯味付けどう?」
    これは単に味の良し悪しを尋ねる「質問文」ではありません。
    この言葉の裏には、
    「共働きの仕事の疲れに共感して欲しい」
    「夫の分も家事を頑張っている妻をねぎらって欲しい」
    「褒めて欲しい」
    と言う気持ちが含まれています。
    全て口頭で伝えると大抵の場合ウザがられるので、普通に空気読める人は直接言いません。

    >「おいしくなかったら言うよ。何も言わないって事はおいしいって事だから」
    モリゾーさんは、奥さんの質問に誠実に回答したつもりでも、実は決して言ってはいけない事だったんですよ。

    夫が家事を怠っている状況でこんな事を言われれば、妻が、
    「夫は『お前の仕事の疲れに共感なんて覚えない。俺の方が大変。
    お前が勝手に家事をしてるんだから、ねぎらう必要は無い。でも、お前の失敗にダメ出しだけはする』と言ってる」
    と解釈しても仕方が無いんですよ。
    続きます。

    ユーザーID:0826937988

  • 2/2

    モリゾーさんは
    「俺はそんな酷い事は言ってない。勝手に言葉の裏を想像して、勝手に傷ついて、離婚だなんて卑怯だ。その場で直接言ってくれればいいのに」
    と思うかもしれません。
    しかし多くの人は、言われた言葉だけでなく、その時の状況等を総合的に判断して言葉の意味を解釈します。
    モリゾーさん達は、根本的な「コミュニケーションの基盤」が異なっているような…
    それを知らずにいると、気持ちがほとんど伝わらず、お互いに暮らし難いと思います。

    あの時どう言えばよかったのか?模範解答は、

    お前も疲れてるのに(←共働きの仕事疲れへの共感)
    いつもありがとう(←ねぎらい)
    おいしいよ(←プラスの評価:質問への回答)
    俺は家事の事がわからないから何をどうすればいいか、わからないんだ(←家事をしない理由の説明)
    何かして欲しい事があったら、その都度教えてくれないか?(←提案)

    「説明」と「提案」は別に無くても構いませんが「共感」と「ねぎらい」は必須です。
    何故、質問の回答に「共感」と「ねぎらい」の言葉を付け足す必要があるのか分からない場合は、その旨レスを下さい。

    ユーザーID:0826937988

  • 驚きました

    奥様と一緒にいたい理由の表現がうまくできないとのことですが、愛しているから一緒にいたのではないのですか?
    ならば好きだから、の一言だけでもいいから伝えればよかったじゃないですか。

    離婚を突きつけられたから風邪を引いてでも家事をやりました。そういう考えでいるうちは何も変わらないと思います。
    たかだか数日家事をしただけで、しかも奥様の機嫌をとるために事務的にやったことで頑張りを認めてもらおうだなんて…。
    むしろ「ありがとう」と言われただけでもいいほうだと思いますけど。
    奥様は一体何年間、トピ主さんからの労いの言葉もなく家事をしてきたと思っているのですか?

    奥様がトピ主さんにしてきたことのすべては、トピ主さんを思ってのことですよ。

    奥様は十分トピ主さんのためにやってきたのですから、1人のための時間を作ってあげてはどうですか。
    別居をしたからといって必ず別れると言うわけではありませんし。元の鞘に納まった方々を私は知っていますよ。
    別居をした上で奥様が離婚したいとおっしゃるのならば、その時は奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:8522846337

  • 他の方同様きついことを書きますが・・・

    トピ主さんにとっての結婚ってなんですか?
    申し訳ないのですが、文章を読んで子供っぽい方だ…という印象しかありません。
    人を愛することってどんな風に考えていますか?奥様の「私はあなたの母親ではない」と言う言葉をどんな風に受け止めていらっしゃるでしょうか?

    職場で誰かと一緒に仕事をするときのように、家庭は2人で作るんですよ。それとも職場でも他の方がアクションを起こすのを待っていて、言われた事だけしかしないタイプの方なんでしょうか。そして職場でも「口が達者じゃないから、説明が出来ない」って言い訳をするのでしょうか?

    ユーザーID:7878532996

  • 無駄だと思う。

    何をどうしても、努力しても、勝手にトピ主さんが一人でこの件についていらいらしたり、落ち込んだり、逆切れしたりしているだけ、無駄だと思います。奥さん、戻ってこないよ。

    さっさと離婚して奥さんを解放するとともに、離婚に悩まされる日々からもご自分を解放して差し上げたらいかがですか?べつに今まで夫婦生活もなかったわけだし、離婚したからといって人肌寂しくなることもないでしょう?コンビニだって弁当屋だって24時間営業してるし、お掃除サービスだって最近は充実しているし、不便もないと思います。

    悩むだけ無駄。いらいらするだけ無駄。むかつくだけ無駄。落ち込むだけ無駄。

    奥さんの気持ちなんとなくわかるので言いますが、もうすべて「遅い」のです。

    ユーザーID:0588170098

  • 言えばいいのですよ

    「そんな態度をされて寂しい、辛い」と。

    奥さんから冷たい態度をされた時、拒絶されている時の
    トピ主さんが感じている、寂しさや苛立ちは
    今まで奥さんが抱えてきものなんでしょうね。
    分からないですか?

    自分がその立場にならないと全く分からない人って
    本当いるんですね。

    ご機嫌を伺ったり、洗い物したりで疲れるくらいなら
    トピ主さんも、奥さんに対する愛情が無いのでは?

    それとも今までどおり、自分は奥さんに一切気を使わず
    一方的に奥さんに尽くされる生活がしたいだけでしょう。

    ユーザーID:3330527523

  • 1つ提案

    してあげてるとか、どうしたいのとか、感謝の言葉とか・・・
    ごちゃごちゃ考えていてお疲れではないですか?

    さ、さ、本屋さんにでも行って、「旅行」「ガーデニング」「インテリア」 「グルメ」「ウォーキング」・・・なんでもいいです。
    あなたが楽しそうと思う事(これ大事)で、奥さんと一緒ならもっと楽しいと思う事(とても大事)を探してみてください。

    ユーザーID:9253680556

  • あなたは離婚したいの?

    >風邪気味なのに洗い物

    妻や母という立場だと、多少風邪気味でも寝込んでいられません。
    仕事に置き換えればわかりませんか?「ボクは風邪気味だけど、取引頑張った!」と部下がトピ主さんに言ったところで「当たり前だ」で終わるでしょう。

    >「たった数日」
    >何をしても気持ちがこもっていない

    気持ちがこもっていないのは、トピ主さんも同じです。
    幾年もの歳月を重ねて失った信頼を、「数日」で取り戻すのは無理です。本当にどうしてその奥様でなければいけないのか、どうして婚姻関係を続けなければいけないのか、奥様を筆頭に多くの人には理解不能なのです。
    「絶対に彼女でなければいけない気持ち」が全く伝わってこないのです。

    身の回りの世話をするだけならお手伝いさんでも良いのです。
    婚姻継続をして、このまま子どもが生まれても、トピ主さんとは先が見えてきません。育児も「妻の仕事」で何もしなさそうです。
    無理して他人に合わせたくない・気持ちを伝える方法が自分で考えられないのであれば、独身で充分だと思います。

    ユーザーID:4877939186

  • 相手が誰でも結果は同じ

    トピ主さん結婚というか深い男女関係が無理だと思います。
    そこまで思いやりにかけてると人生を誰かとなんて無理だよ。
    奥さん既にトラウマになってると思う。
    早く潔く決別して上げてほしいです。
    最後にせめて思いやりを見せて下さいね。
    お金でも良いと思います。

    ユーザーID:6727753722

  • もう無理かも

    14日11時のモリゾーさんのレス読みました。
    最初のほうは奥様も溜めてしまって大爆発のパターンの方かもと考えていたのですが、モリゾーさんのレスを読み進めていくうちに、
    これは違う、どうもモリゾーさんに問題あり、と思い出しました。

    で、14日のレスです。
    こりゃだめだ、と思いましたね。

    いきなり言い出すなんて卑怯だとおっしゃってますが、それ以前から何かにつけ奥様ちゃんと会話のきっかけをあなたに投げかけているにも拘らずあなた自身がそれを潰してまわっている。

    皆様に言われて洗い物をしだしたのはよいとして、わずか数日で「俺だって頑張ってる」って、
    この4年間ずっと奥様がやっていたことを「たった数日」で挽回するのは無理でしょう?
    挙句に逆切れ。
    奥様が話をするのも嫌になるのが肯けますわ。

    しばらくは諦めがつかないでしょうが、あなたがこの調子だと何も変わらないでしょう。
    別居して差し上げるのがよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:7857285657

  • 人間の格が違うのね

    辛口ですが、トピ主さんは人間として欠如している部分があるのだと
    思います。
    思いやりが全くといって感じられないレスの内容には呆れかえって
    しまいました。世の中の常識というものにも無知な部分もあると
    思います。

    奥様は辛抱強く、常識もあり、思いやりもある女性なのだと思いますよ。
    冷静に物事を判断されるところもあるようですし。

    人間の格がトピ主さんと奥様とはランク差があるのだと思いますよ。
    トピ主さんにはトピ主さんに相応しい、、もっと物事を短絡的に
    考えられるような女性がいるはずですよ。

    解放してあげて下さい。奥様を。

    ユーザーID:5863278521

  • 決断するとき

    トピ主さんの態度がよくない、という方もいますけど、そんなトピ主さんを伴侶として選んだ奥さん側にも責任の一端はありますし、一概にトピ主さんだけを非難するつもりはありません。
    旦那さんに「子供はほしくない」というのもそれはそれで一方的な話ですから。

    しかしどちらがいいとか悪いとかいう問題ではなく。
    単にあなたが選ぶだけです。それでいいのか悪いのか。
    お子さんが必要なのだというなら、奥さんと別れるか。
    奥さんを選んで子供をあきらめるか。

    奥さんは選んでいるようですが。次はあなたが選ぶ番。それだけです。

    (離婚せず別の女性と子供を作る、という手段もあるにはありますがまあこれはちょっと…)

    ユーザーID:4994208091

  • 経験から思うこと

    同様の状況から離婚を回避した者より2度目のレスです。奥様は「離婚がしたい」訳じゃないんですよ、今の夫婦のあり方がイヤだ、この状況が改善されないなら離婚した方がマシだ、と思っていらっしゃるんです。一方あなたは「離婚はしたくない。でも自分が変わる努力をするのはしんどいし話し合いも面倒」と感じてる。

    そりゃそうだわ、あなたにとって今の状態はとても居心地いいんだもの。努力も気遣いも面倒でしょうよ。でもそのままじゃ奥様は虚しくてやってられないと訴えていらっしゃるんですよね。

    家庭って二人が協力して運営していくものです。わかってます?考え方の違う他人が一致していくために何が必要かよく考えてみて。

    当初「僕は何も変わってない、変わったのはお前の方だ」と歩み寄りを拒否していたうちの夫も、直感的に離婚回避を決めた後、歩み寄る努力をしましたよ、勿論私も。ただ、根本的に人はそう変われるものではないみたい。無理して演じることに疲れたのか、また元の無関心個人主義に戻りつつあります。

    努力する気力と価値があるかどうか見極め、無理なら別の人生を歩む方がお互い幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3811338494

  • 維持する努力を怠った結果

    現在の局面を迎えたのは、結局のところ、トピ主さんが
    「結婚生活を維持する努力」を怠った結果だろうと思います。

    批判覚悟で書きますが、結婚生活が続くのに必要な条件は、主に

    1)お互いの信頼関係
    2)経済的な縛り(特に妻が仕事を辞めて専業主婦になった場合)
    3)子供の存在(いわゆる「子は鎹」)

    の3つだと思います。夫が妻に対して冷たい人であっても、
    後者2つがあったおかげで結婚生活を続けられたケースが
    これまでは多かったのだろうと推測します。

    こう考えると、トピ主さんの場合、3条件のうち後者2つが存在
    しない(共働き、かつ、子供についてはトピ主さんの希望で設けて
    いない)訳ですから、「信頼関係」が結婚生活の維持にとって
    最も重要なことは明らかです。

    これまでのトピ主さんのご発言を読むと、「信頼関係を維持する
    努力」が決定的に不足していた、という以上に、その必要性を
    認識していなかったのではないかと思います。

    ですので、結婚生活を維持したいのであれば、妻の声に耳を
    傾け「自分が何をすべきか」を自問し、答えをだすしかないと
    思います。もちろん、妻への愛情の存在が前提ですが。

    ユーザーID:8686401565

  • いきなり?一足飛び?

    不満をその都度言ってほしいと言われても…
    相手に対する思いやりって、その相手から指摘されないと沸いてこないってことですか?
    奥さんは、体にいいものを食べて欲しい〜とかトピ主さんを想って色々行動してくれてるのに、
    トピ主さんは指示されなきゃ動かないと…
    いきなりでも一足飛びでもなくて、
    この人から私に対する思いやりが感じられないって気づいただけだと思います。
    それに、自分は口下手自称しているのに、奥さんにはその都度不満を言って欲しいとか勝手ですよね。

    ユーザーID:9571443578

  • 相手の非しか見えないなら離婚しかないですよね。

    >何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。
    >私にも感情があります。苛々してしまうことすら許されないのでしょうか?

    トピ主さんの書かれた文章、これがそのまま奥様のこの4年間のお気持ちです。ありがとうの一言でどれだけ気持ちが救われるか。トピ主さんは身をもって今回知ったのでは?
    奥様に非があるとすれば、’いきなり離婚を切り出した’ということでしょうが、トピ主さん、奥様から離婚の言葉を出されるまで、奥様の言う言葉に耳を傾けましたか?奥様の感情(苛々してしまうなど)を、忖度しましたか?なかったのではないかと拝察します。

    今回離婚のための話し合いをどう捉えるかです。もう面倒だ、というなら離婚しかないでしょうし、今回のことを教訓にして夫婦関係を築けるのかも知れません。
    手始めに今夜、下品なことを言うようですが、夫婦生活を迫ってみて拒否されてみれば如何でしょうか。奥様の気持ちをより理解するために。想像しただけで辛くありませんか?

    夫婦のことは他人にはわかりませんから、離婚にしてもやり直しにしても、前向きな解決になることをお祈りしています。

    ユーザーID:0939909776

  • ご参考までに、このトピ。

    ちょうど1年前に立った名トピで
    「僕が細かいのでしょうか」っていうのがあります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165146.htm?o=0&p=0
    状況は多少違えど奥さんとコミュニケーションが取れずすれ違い、そののち仲直りしてます。
    トピ主のシリウスさんも最初はモリゾーさんみたいだったように思います。
    望みはあるかもです。

    ユーザーID:3373695760

  • 二度目ですが

    主さん反省のかけらもないね。
    生活の中で妥協点を探り合えば復縁できると思ってるみたい。

    問題はそこじゃないのにな。
    奥さんに日頃感謝し、愛してることを真摯に伝えればいいだけなのに。
    言えなくてもそういうことができない自分でゴメンねって伝えればいいだけなのに。
    うまく表現できないなら、気を落ち着かせて手紙でも何でも推敲して書けばいいのに。

    まあそういう事ができないのは、深層心理で「そんな面倒なことしたくない」「恥ずかしいから出来ない」とか思ってるからなんでしょうけどね。
    まあ自分から夫婦生活を牽引できないことからして、怠惰で打たれ弱い人であることはよくわかりますし、あなたの奥さんに対する愛情も知れるというものですね。

    あなたは社会できちんとやってらっしゃるかもしれないが、精神的には引きこもりであることを自覚したほうがよろしいですな。
    だいたい「妻から誘うのが一般的な夫婦生活」とかありえない思い込みしてるだけで十分ヤバいですから。

    ユーザーID:3748546662

  • それでも奥さんは愛してくれていたはず(過去形)

    奥さんは、そんな反応のないご主人に4年間、心のこもったお弁当を作り、食事を作りされてきたんですよね。心を閉ざしていても、珍しく手伝ってくれたことに対して「ありがと」と言える素晴らしい人。
    私もトピ主さんの奥さんと同じような心境なので、奥さんを尊敬してしまいます。奥さんはずっとそんなご主人を愛していたはずです。

    私には、そんな反応のない人に、心のこもった食事を作ったり、スキンシップを求めることはできません。
    あなたはとても大きな、自分には勿体ないような奥さんを失ってしまうのですよ。それにしても、他の方も書いておられるように、奥さんに対する愛情が見えません。ひょっとして世間体のために離婚したくないんですか?

    ユーザーID:6807496853

  • 奥様が勝手言ってるように思えるのですが

    状況は我が家とよ〜く似ています。
    ひとつだけ違うのはうちは子供がひとりおります。
    夫が仕事の日は私が100%家事をします。
    そのことについてお礼を言ってもらおうとも思いません。
    だって夫の方が帰りが遅いから家事してもらおうなんて無理だし、夫も遊んでいるのではなく仕事しているのですから。
    お弁当は夫だけが持って行きますがお礼は言いませんよ。
    たま〜に私が「ありがとうぐらい言ったら?」と言うと、夫は照れながら「ありがとう」と言います。
    ありがとうなんて言わなくても夫が感謝してるのはわかりますよ、私は妻ですから。
    トピ主さんの奥様はなんでも言葉で表現してくれないと気に入らないのですね。
    そのくせ自分は何でも押し殺す。自分勝手ですね。
    それにトピ主さんの性格はきっと結婚前からわかっていたはずだし、子供を作らないことにも同意していた。
    トピ主さん、本当に寝耳に水だったでしょう。
    このまま夫婦続けても上手くいかないですよ。
    子供もいないのなら離婚した方がいいのではないですか?
    あっちなみにうちは夫も私も淡白で、子供を作った後は別室で寝ています。

    ユーザーID:2520852169

  • 気持ちも切り替えて

    トピ主さんの最新レス拝見しました。
    ご自分なりにがんばっているというのは分かりました。
    不器用でも行動に移されるのは良いですね。

    次は気持ちを切り替えてみては?
    トピ主さんがこの数日でやったことは今まで奥様がしてきたことのほんの一部です。
    無表情でも奥様が「ありがとう」と言ってくれるのならいいじゃないですか。
    あなたは言ってこなかったのだから。
    家事をしてみて「大変だっただろう これからは自分もしなくては」とは思えませんか?
    失礼ながら、トピ主さんは許してもらうため=自分のために家事をしているように思えます。
    奥様の負担を軽くするという考えの下ですればいいんです。奥様が少しは楽になっているんだと思えば。

    笑顔でありがとうと言われたら気持ち良いですよね。ではまずあなたからしなくては。
    「ご飯美味しかった ありがとう」って言ってみましょう。
    今まで奥様は一人で努力してきたのだから、今度はあなたの番ですよ。
    あなたが奥様にとって魅力的な人になれれば奥様の気持ちは戻ってくるかも。
    この人と結婚してよかったなと思えるように、これからがんばり続けてください。

    ユーザーID:5347893272

  • そんな私達夫婦を救った本

    英語の本なのですが、私達夫婦がトピ主さん御夫婦のような危機を迎えた時に、救ってくれた本の内容を少し書きます。

    人は誰でも、相手からの愛情を感じなければ、心が干上がってしまいます。奥様の状態ですね。
    愛情の感じ方は、大きく5つに分かれます。大事なのは、自分のやり方で愛情を示すのではなく、相手が一番好むやり方で示すこと。

    1.贈り物をもらった時
    2.親密な時間を一緒に過ごした時
    3.奉仕してもらった時(皿洗いとかね)
    4.言葉で愛情を表現してもらった時

    トピ主さんは「3」なのかもしれませんが、奥様は4か5なのかもしれません。それはトピ主さんが見極めて。
    見極めたら、気長にそれを実行するしかありません。
    口下手でも子供が欲しくなくても、努力して奥様が喜ぶやり方で愛してあげる、それが相手を愛することです。
    私は2を一番欲していたので、プレゼントも愛してるの言葉も、空々しく感じました。
    「一緒に時間を過ごして。」このお願いが夫に聞き入れられてから、気持ちが安定し、そのように努力してくれた夫に感謝するようになりました。

    ユーザーID:2077979022

  • 男女の違い

     今までのレス見させていただきました。
    あまりに多くのレスがついているので、どう書けば一番お二人がいい方向にいくのか、考えます。

     モリゾーさんとしては、ちゃんと仕事もがんばって、お給料も自分のためだけに使わず夫婦のために使って、家にも帰っていて、それが夫婦関係だったのでしょう。
     でも男女の違いからすると、女性の求めるものって違うんです。
    女性は求めるものを得られないと、限界までがんばって尽くして気づいてもらおうとする。

    自分の感情に共感してもらいたい(話をよく聞いて、共感してあげる)、
    気遣ってもらいたい、でもなかなか自分から言えない、何度でも愛してると聞きたい(男性がたまにしか言わないとかではなく)そういうものらしいです。だから、言葉に表さなければ、ないものだと思うんです。反対に男性は言わなくてもわかってほしい。決定的に違うわけです。
     だからもし今後も奥さんや女性とのお付き合いを考えるなら、苦手でも少しずつ感謝の気持ちや愛情表現したり、言わなくても家事を手伝ってあげるくらいできるくらいになったほうがいい。
     そうでないと、いつまでも平行線のような気がします。

    ユーザーID:5892478637

  • とことん話し合ってください

    夫婦で話し合いは必要ですよ。
    奥さんが離婚を切り出したというのは、心が破綻をきたしたからですよね。
    今話し合わなくていつ話し合うのでしょうか。
    わからないと言っている場合ではないです。離婚まで切り出しているのにのれんに腕押しでは奥様たまったものではありませんよね。

    とにかく自分の思いを伝えてください。聞かれたことに答えるだけではなく、わからないと逃げるのでもなく、自分の言葉で、なんでもいいので、自分の思っている今の気持ちを、わからないなら何がわからないのか、自分はどう考えているのか、そのままとにかく伝えてください。相手に伝える努力をしてください。離婚したくないならなぜそう思うのか、を。

    身の回りの世話係ではなくて、奥様を愛しているから必要なんだということを示してくださいよ。

    皿1枚洗うより、ギュッと抱きしめてください。

    愛情を感じられない生活は孤独ですよ。

    ましてブライダルの仕事で毎日ラブラブなカップルのお世話をしている奥様が、自分自身の夫婦生活が満たされず破綻しているなんて、やりきれないと思います。

    ユーザーID:1143815800

  • 4年間を数日で補えると思う?

    今奥さんがしている無反応は 4年間貴方がしてきた事。
    それを棚の遥か彼方上に置いて 奥様に俺だって頑張ってるなんて よく言えたものだと思います。
    一方的なんて面白くも無いと思いますよ。
    我が家も主人は全く話をしない人です。
    でも、私が横に居たいと思った時は 必ず横に来てくれます(言わなくても)
    料理もおいしい?と聞けば 返事は無くても表情で返してくれます。
    メールもいっぱいくれます。
    主人に愛されていると自信を持っていえます。
    あなたはどうですか?自信を持って愛していると思ってもらえる行動をとってきましたか?無口とかは言い訳にはなりません。
    自分のランクを下げるのは簡単にできますが 認めてもらうには時間がかかります。
    ちょっとやそっとで頭にきて文句を言う様でしたら、
    奥様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8093318819

  • あなたにとって奥さんはどういう人?

    >「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われました。どう返答していいかわからないでいたら

    奥さんのこと、大して好きでもないんでしょうか?

    「なんとなく結婚してなんとなく一緒にいて、
    仕事も家事もこなしてるから凄いな〜とは思うけど、それだけの存在。
    一緒に子作り?子供好きじゃないし自信ない。ムリムリ。

    今まで文句言われなかったからオレ悪くないよね?
    なのになんで離婚なの?意味わかんない!」

    こういうことでしょ?

    ユーザーID:1436802595

  • アドバイスになるかな?

    トピ主さんの行動についてはたくさんのレスがついてるので。うちの主人のことを。

    うちの主人も別に別によくしゃべるわけじゃ有りません。聞いてるのかな?ってことはしょうっ中です。
    ごはん褒めることもほとんどないし、「これまずい」とか言います。
    でも無関心ではありません。

    子供いないときは映画に連れて行ってくれたり。
    なんでもない時に突然ケーキを買ってきて「はい!」ってくれたり。誕生日にも必ずケーキのお土産があります。
    子供が小さいときに疲れて一緒に寝ていたら、そっと布団をかけていてくれたり。
    朝洗濯を干して仕事に行った私の帰りが遅かったら黙って取り込んでくれていたり(トピ主さんは帰りが遅いので無理ですが)

    トピ主さんが奥様のことに関心があったら出来ますよね。まさか誕生日覚えてない、なにもしてないとか無いですよね…。

    口下手でも行動で示せるでしょう?奥様を女性扱いしてあげてください。奥様別に家事をしてほしいとか思ってないと思いますけど。
    出来ないこと続かないことをするよりいいですよ。

    ユーザーID:4012341220

  • なぜ離婚してあげないの?

    数日洗い物したぐらいで「俺も頑張ってる」って。
    口下手だと言う割に、文句はしっかりと言えるのね。

    もし奥さんが浮気してたらそれを盾に別れないつもり?
    浮気疑惑があっても切り離して考えるべき。
    結局はトピ主が好きじゃなくなったから離婚したい、って事。

    どうして私と一緒にいたいの?と問われて返答できないなんて最悪だし…離婚に応じてあげなよ。
    本当に離婚したくないんだったら、表現が上手くできないとかそんなの関係なく必死になって訴えるものじゃない?
    君を事を失いたくない、とかさ。

    「苛々してしまう事すら許されないのでしょうか?」って、トピ主のキャパは狭いね。
    なら奥さんはもっとずっと苛々した日々を送ってただろうに、仕事に家事に同居人の世話にと。

    トピ主と居るメリットって夫婦生活ぐらいだったのに。
    それすら拒むから、なら一人暮らしの方が楽、となった訳。

    突然離婚を告げた奥さんに非はないよ。
    自分本位な人には何を言っても無駄…と、4年の間に言う事を諦めちゃったんでしょ。

    夫である努力を怠っていた、自分の怠慢が離婚に繋がったんだと自己反省して。

    ユーザーID:3675828150

  • 自分が悪いと認識できない人に改善はありえない

    トピ主さん、「俺様」ですね。
    奥様に何をしても平気、自分の物だと勘違いしているのですね。
    けれども、違った事は解ったでしょう?
    釣った魚に餌をやらなければ、魚は死ぬか、自分で生きていくために逃げていくかどちらかです。
    お金をやっているというのならば、専業主夫の方には有効かもしれませんが、奥様はお金を同じように稼いでいるので
    お金の事で奥様をつなぎとめておく事は出来ません。
    日々の生活が魅力的でない限り、愛がない限りはそこを出て行くことが出来るのです。

    そのための努力を怠った事を、トピ主さんは自分で認めていません。
    どのような事をしてきたのか、人の痛みを認識できず、自分が悪いと思っていない人は何も変わることもなければ、人に好かれる事もありません。

    トピ主さんにはどれだけトピ主さんを解ってくれる友達がいますか?
    大切にするとはどういう事だか解りますか?

    トピ主さんからは、自分は間違っていない、相手が悪いとしか思っていない傲慢さが良く見えます。

    ユーザーID:6105717693

  • 妻=母ではない。

     母親だったら自分が一方的にケアしてもらう立場ですけど
     妻だったらお互いにケアが必要です。

     要は、「自分はアナタのことを愛していて、必要としています」という内容を伝え続けるということ。

     言葉は別に上記の照れくさいセリフを言う必要はありませんが、ありがとう、感謝している、僕には君が必要だという事を伝え続けないと続きません。
     極端な話、妻が「私はこの人に必要とされてる、愛されている」っていう実感だけで喜んで働けるんですよ。家事分担してなくたって。

     主さん、「自分のことをケアして欲しい」って内容ばっかりですもん。
     
     たった数日妻の反応がないだけで「疲れた」って言ってたら、本当に離婚は避けられませんけど、どうしますか?

    ユーザーID:7421546042

  • 口べたなら態度で

    男の人って口べた多いよね…言わなくてもわかってるだろうな感じも。
    しかし、社交的な奥さんは口で言ってもらう、態度で示してもらうことがとても大事に思うんです。俺は口べただから…わかってくれてるだろうは通じない相手なんですよ。価値観が違うのかな?

    ありがとうが言えないなら、何かの記念日を忘れないようにしていたとかありましたか?今日は休みだから夕食食べに行こうかでも。そういう態度でも伝わることってあると思うんです。それに気づかなかったというのが悲しいですが。

    厳しいことを言えば、体調が悪い皿洗い。奥さん今までやってましたよね?一度や二度やってくらいで、何をすればいいんだなんて。私でも自分で考えれって思います。それぐらい考えつかないのか。

    まだトピさんは、奥さんが許してくれるのを待っている。自分を変えることが恥ずかしいと思っているように見えます。大げさでも何かしないと、変わらないでしょう。そして関係が改善されるのは、最低でも半年は見てないと。一週間やそこらで戻るのは無理だと思います。

    ユーザーID:8433430758

  • うわあ。

    レスを読めば読むほど、同情の余地がなくなっていくのでびっくりしています。
    考えるのもおっくうになる、奥様の気持ちが分かるようです。

    ひとつだけ。
    トピ主さん、奥様のこと「すき」じゃないんですか?
    「なぜ一緒にいたいの?」に、「好きだから」は立派な理由ですよ。
    口が上手いも下手も無い、単純で素直な気持ちです。
    照れくさいなら、手紙でもメールでも言えるはず。
    離婚とひきかえと思えばできるはず。

    レスを読む限り、トピ主さんは自分のことば〜っかり。
    相手の気持ちにたって考えたこと、あります?

    ユーザーID:3468556081

  • トピ主さんが求めているのは

    トピ主さんが何故奥さんと一緒にいたいのかって、それは奥さんが母親のようにすべての面倒を見てくれているからでしょ。奥さんに「おんぶにだっこ」なんですよ。そこに「妻」は求めていません。だから夫婦生活もないんでしょ。

    トピ主さんがここ数日で経験した何十倍もの辛さを、奥さんは4年間に渡って経験してきたんですよ。まずここをしっかり頭に入れなさい。

    ユーザーID:0227354512

  • 全てを受け入れてから考えましょう。

    奥さんから言われた事の中には、不本意な事や理不尽な事も入っていると
    思います。
    それらの言葉に対して自分の正当性を主張したいのなら、
    ただ奥さんに精神的に勝ちたいだけだと思います。
    でもそれは、妻でも恋人の関係でもないでしょう。
    奥さんの心に対して無関心な対応でしょうし、なんでも理解し、あなたの
    言う事を(半ば諦めで)聞いてくれるのは母親ぐらいでしょう。

    おそらくあなたの持つ不満と正当性は殆ど正しいと思います。
    そんな事は当たり前の上で、女性の我が儘を聞いてあげられないのなら、
    奥さんはもとより、どんな女性からも子供扱いされるでしょう。

    結婚して時間が経つと、自分の中の「オス」が失われていき、まるで
    小姑の様な鬱陶しい存在になりがちです。
    あなたも昔は雄々しく、強く、優しく、自立し、自分から相手を守って
    あげる様な存在だった筈です。外見ではなく、人として。
    家庭は共に築いていく物ではありません、まずあなたが率先して築く物です。分担がどうこうなど、小姑そのものじゃないですか。

    一匹のオスとして、立ち直りましょう。

    ユーザーID:8935242076

  • 母と息子のようですね

    食事に「おいしい」とか言わない。感想もなし。
    お弁当への反応もなし。
    うまく感謝の言葉を口にだせない。
    なんだか怒っちゃったから、洗い物数日お手伝い。
    機嫌直してくれないから、イライラしてしまう。

    これって、母と反抗期の息子の関係みたいですよね?
    奥様の「私はあなたの母親じゃない」もわかる気がします。

    皆様おっしゃってますが、「どうして一緒にいたいのか?」になぜ答えてあげなかったんでしょうか?
    「好きだから」「大切だから」ではないのですか?
    離婚・別居を話し合う段階にまできているのです。もう二度と奥様に「好きだ」「大切だ」と言えなくなるかもしれないんですよ?
    夫婦関係も拒否なさってらしたのですよね?せめて抱きしめて腕枕で添い寝くらいはなさってたのでしょうか?

    夫婦間のことです。これまでの経緯で奥様にも非はあったのでしょう。
    それでも私は奥様がお気の毒でなりません。

    ユーザーID:6570890757

  • 本来は

    ブライダル関係、普段から幸せラブラブなカップルを見ているわけですから、自分の現実と比べてしまう機会が多くあることでしょう。

    もし本当に、突然言い出したのであれば、トピ主さんの気持ち、わからなくもないです。苦しいと思った時に、助けを求めるのもコミュニケーションの一環だと思うからです。

    が、1つ1つは小さいことなので、いちいち言わなくても気遣ってほしかったという気持ちが奥様にあったのかもしれません。

    ただ本来は・・・言われる言われない以前に、自発的に愛情を持って妻を気遣うことは必須だと思います。

    ご自身も疲れてらっしゃることでしょうが、それは奥様も同じ。お互いフルタイムなら、家事は「手伝う」ものじゃなく「自分の分担分を自分でする」意識が必須ではないでしょうか。

    たとえばトピ主さんの帰りが遅いのなら、その分早く起きて朝食の手伝い、ゴミ出し、お風呂に入った時にちゃちゃっと風呂掃除する、など、仕事の帰りが遅くてもできることはあったのではないかと。お互いフルタイムなので、それは自発的に気づいて普段から動けていればよかったのですが・・・と今言っても仕方ないですが。

    (続く)

    ユーザーID:3244076347

  • 続き

    「なんで言ってくれなかったんだ」の気持ちはわかりますが、まずはそこをグッとおさえて、冷静に。

    「自分のいたらなかった部分」を把握、そして「奥様から聞いた内容から、自分に欠けていたところを反省、改善する」という姿勢を持って、「奥様が求めていたことに対することができなかった」という謝罪の気持ちと共に、正直に話し、詫びることではないでしょうか。

    そして、今まで奥様の気持ちに気づけなかったという過去を悔い改め、これから自分が変わることを切実に訴えてみてはいかがでしょうか。今回そう話してくれたことで、自分もやっと気づいた、と。

    そしてうまく修羅場を乗り越えておさまったら、自分が家事をすべて引き受けるくらいの意識に(実際にすべてじゃなくていいのですが)変わることでしょう。独身1人暮らし男性ならどちみちやらなければいけないことですから。もちろん家事だけではないですけどね。

    そしてたまには奥様をデートや旅行などに連れ出してあげたりなど、奥様が喜びそうなことしてみるのもいいと思います。

    こういう危機になったからこそ、振り返られることは大きくあると思います。修復できますように願ってます。

    ユーザーID:3244076347

  • その都度、ぶつかっていくものかと。

    >ただ妻も「サインは出していたけど、ハッキリ言ったわけじゃなかったね。ごめんなさい」と言っていたので、自分にも非があることは自覚しているようですし、

    何だか気の毒ですねぇ。
    トピ主さんも無頓着ですけどこの奥様も普段から旦那さまにぶつからないで、結局これまで心でそう思っていながら「体にいいものを」「遅くまで仕事をしてるんだから」とか必死でいい奥さん演じてたのかな?って思っちゃう。自分の言う通りにならないから離婚したいとは随分と打算的だなぁ。そんな思い描いた夫婦像なんて皆無に等しいかも(苦笑)
    人間同士(夫婦も親子も)言わなきゃ分からないですよ。

    奥さん、いつか夫が分かってくれると思って一人で頑張ってたんだね。
    でも男ってすぐ甘えます(笑)
    私の夫もそうだったので、おかしい!と思った事はその都度訴えるように言ってきました。そうやって何度も何度もぶつかっていけばいいんです。
    言いたい事を言い合えるようでないと・・

    このレスでまた俺だって頑張ってるとか甘えたりってことがないようにしていただきたいけど、トピ主さんもだけどこの奥さんにも同等の問題があると思うなぁ。

    ユーザーID:2686602911

  • お坊ちゃま

    最新のレスを読みましたが、何だかトピ主さんのやってること、思ってることがそのように思えました。

    確かに奥様が、突然離婚を切り出したことは卑怯だと思います。
    しかし、それに対して話し合いをし、奥様の思いを聞いたのに対して、
    ”何だか良く解らないが、妻がご機嫌斜めだ。これは家事を手伝って機嫌を直しておかなければ。”
    という考えの元に行動しているとしか思えないんですよ。

    また、何故一緒に居たいのか?という奥様の問いに対して、上手く言えないから答えない。というのは、流石に小学生の子供の言い分です。
    ただ一言、”上手く言えないが、君とは一緒に居たい”
    それだけでも、言えないんですか?言葉を飾って上手く言う必要じゃない、本心を聞きたかったんだと思いますよ。そういう点で、トピ主様はいいところの育ちの良いお坊ちゃんにしか見えてきません。

    ついでに言いますが、
    >「俺だって頑張ってる」と
    >妻に訴えました。それすらも許されないのでしょうか?
    という言葉ですが、はっきり言って論点が違います(2に続く)

    ユーザーID:7952472778

  • お坊ちゃま(2)

    (2の続きです)
    この場合、許されるか、許されないか、よりも、
    もしかして、自分が日常的にこういう行動をしていたのかな?と自分を省みてみるべきでした。
    それを、「許されないのでしょうか?」というのは正直、論点のすり替えにしかならないと思いますよ。

    また、
    >離婚はしたくないんですが、何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。
    という部分ですが、常に奥様がトピ主さんに対して思っていたことかもしれませんよ?それを何故考えられないんですか?

    貴方の今の危機感は何ですか?
    大事な伴侶が去っていく悲しさ・寂しさ?
    便利な家事をこなすお手伝いさんが居なくなると困る損失?

    そこをよくよく、考えないと、貴方はずーっと今のままですよ。
    言ってる意味、解りますよね?

    追伸
    私は最初、奥様が悪いと思っていましたが、後々のトピ主さんの行動は正直あきれ返ってしまいました。
    皆さんのアドバイス、しっかりと聞いてくださいね。

    ユーザーID:7952472778

  • 心療内科

    溜め込んで、爆発するタイプの妻と連れ添っています。
     わたしは家事もけっこうしていると思いますし、妻も元気な時はそう言ってくれます。子供も居ますが、妻はもう何年も心療内科にかかっています。
    神経質だったり、そのくせずぼらな面も持ち合わせている妻ですが、幼い子供に何度も罵倒を浴びせる親になってしまいました。

     わたくしの妻と貴方の奥様が同じと言うつもりは全くありませんが、処方箋は、お金?時間?・・どちらも十分あったら何とか成ると思いますか?

    何とか成らないと思うのであれば、なにが足りないのでしょうか?
      どちらではなく、奥様のお仕事かも知れませんね・・
     奥様が腰痛に悩んでいたなら、それはストレスに因るものです。(腰痛の原因の80%以上はストレス)
    貴方も腰痛持ちでは?

    ユーザーID:0317417546

  • こりゃ、ダメだ!(いかりや長介風に。)

    トピ主さまのレス全て読ませていただいていますが・・。

    「夫婦生活」を拒み続けているくせに、「浮気の潔白を信じてみようと思います」はないでしょう(怒)
    奥さまは浮気していませんが、してもおかしくない状況なんですよ。
    なんだかまるで他人事のように聞こえるんですよ、あなたの言い方。

    感謝の言葉もなく、やってもらって当然。
    奥さまは、あなたの母親ではないんです。
    経済的な理由で子どもが欲しくないってことは、奥さまを十分に養うことが出来ないくせに、「妻が好きで働いていた」との言い草。

    あなたの文章は一見、冷静に見えますが、とても冷たい方のようにも
    思えるのです。感情が見えてこない。
    「どうして私といっしょにいたいの?」と聞かれたら、
    「好きだから」「愛しているから」と答えるのが当然でしょう。

    夫婦生活も拒否、共働き、家事分担は奥さま、収入も少なめ、
    会話も一方通行、奥さまにこの先どんなメリットがあるんですか?
    まるでただ働きのお手伝いです。

    奥さまを大事に思っていないなら、愛していないなら、
    さっさと離婚してあげてください。不愉快です!

    ユーザーID:6573071341

  • 結婚とは、我慢大会だよ。

    奥様とやり直したいなら。
    土下座して謝りなさい。
    奥様は見えないととこで色々な努力をしてきたはず。
    もちろんあなたもそうだと思う。
    でも、全てはあなたが悪い。間違いない!!
    いや、違う俺も少し悪いが、言わない嫁が悪い!
    と思っても言わない。
    どこの家庭でも、嫁の機嫌良い方が美味くいく。
    夫婦生活も要求があればがんばなさい。
    奥様から誘われるだけ羨ましいです。
    子供も作ったら何とかなりますよ。
    言いたいことあるだろうが
    一緒にいたいのならここで熱くならず
    とにかく文句言わずに謝りなさい。

    それから、服でも何でもほめる。
    何かの記念日に花でも買ってくる。
    家事のこと少しずつでもいいから手伝いなさい。
    掃除機する、トイレの掃除、お弁当箱洗う
    そうすればいい夫婦になれるよ。

    結婚とは我慢大会のようなものである。
    健闘を祈る。

    ユーザーID:0818120043

  • あきらめないで

    この前のNHKスペシャル「男と女」でやってましたが、
    男性は妻に質問されると追い詰められていると感じ、
    女性は夫に質問されると自分に関心があるのだと感じるそうです。

    奥さんはトピ主さんの性格を分かった上でちょっと意地悪してる
    ようにも見えますね。それか無意識に今までの仕返しをしている。
    奥さんに「自分で考えて」と言われてトピ主さんは追い詰められて
    テンパってしまってる感じがします。

    トピ主さんに努力を強いる意見が多いようですが、
    今必要なのは体調が悪いのに無理して家事することではなくて、
    もっと聴く耳を持って奥さんと会話することなんじゃないかなと
    思います。

    「自分で考えて」と突き放されてもめげずに質問してみてください。
    一番大事なのはトピ主さんがいかに奥さんに関心があるか、必要とし
    これからも一緒にいたいと感じているかを伝えることでは?

    なにも上手く答える必要はないんですよ。
    どちらが一方的に悪いなんてことはありえません。
    お互いの歩み寄りが必要だけど、まずはトピ主さんから…。
    あきらめず頑張ってみてください。

    ユーザーID:3339945523

  • どっちもどっち

     トピ主さん批判が結構多いですね。 私から見たらどっちもどっちかなぁ、と思えますが。 結婚したらお互いの欠点も見えてくるし、その上で、「どうするか」とお互いが考えて乗り越えていくものでしょう。

     問題なのは、奥様は「乗り越えられない」→別居 を望んでいる。

     トピ主さんは「乗り越えられる」と考えている。ということでしょうか。

     でも、数日家事を手伝ったくらいでイライラしていては乗り越えられませんよ。これから先子供を持たず、奥様が専業主婦になることがないなら、家事分担は避けられないでしょう。 というか、しないで済むという考えは持たないほうがいいですよ。

     奥様は子供のようなご主人ではなく、本当の子供が欲しくなったのではないですか? トピ主さんは持つ気が無い、ならば離婚して他の人と。それには時間が必要だから早く離婚しなくては。
    そう奥様が考えているのなら、奥様は「乗り越える」気はないと思います。

    ユーザーID:9625256206

  • いつまで頑張ればいいかというと

    4年、でしょう。
    これから4年間、奥様がしてくれたこと全てやって、一切評価も感謝もしてくれなくても、トピ主さんが頑張って本見て作った料理も「おいしくなかった時だけそう言う(つまり感謝は一切しない、文句だけ言う)」と言われても、笑顔で耐える。
    4年間ですよ、当然。
    それだけやってから、「いつまで頑張ればいいんだ?!」とキレてください。

    ユーザーID:8311446692

  • 私の夫も無口

    ・夫が無口・子供がいない・家事は私、という点で一緒です。
    会話は私発信が殆どですが、夫は話をしっかり聞いて受け止め、アドバイスをくれます。時間が経っても、私の言葉を覚えてくれています。
    子供はいないからこそ、心の強い繋がりを大切に大切に。心は口に出さないと伝わりません。思い込みは誤解の種。
    家事は全て私。「アナタは手がかかるわねぇ。」と冗談で言うと「ご面倒をおかけしますねぇ。ヨメコちゃんがいないと僕は生きて行けません。」と返事が返ってきます。本当はそう思っていないかもしれない。私がいなくてもきっと生きていけると思える人。でも、互いに仲良く気分良く暮らせるなら、臭いセリフもOK。
    トピ主さんが奥さまに抱いている「頑張ってるのに何だよ。」という気持ちは、ずっと奥様が言えなかった気持ち。洗い物はけっこうです。でも気持ち良く褒めてもらえず逆ギレは、結局は本気で変わろうとしてないということ。
    結婚は「ゴール」じゃありません。今まで別々の環境にいた他人が、新たに2人の人生を作っていくんです。あきらめちゃダメ。もっと会話して、もっと本音をぶつけ合って、互いを思い合う関係を作ってください。

    ユーザーID:5044853733

  • ご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが

    夫=離婚をさけたい
    妻=離婚したい

    以上のことから婚姻生活を継続するにあたって努力しなければいけないのはトピ主さんです。
    数日洗物をやったくらいで逆切れしていまうのでしたら、
    奥様の希望通り離婚以外の道は見えません。

    夫婦生活の拒否は立派な離婚事由として認められる行為ですので、
    奥様の申請により離婚は認められる可能性が高いと思われます。

    トピ主さんは洗物をしても反応の薄い奥様に苛立たれてるとの事。
    今までのご自身の対応はどのようなものだったのでしょうか。

    トピ主さんにとって奥様の必要性は家事を文句なくこなし、
    子どもも望まず、
    気が向いた時の話し相手であり、
    なおかつ収入を持ってくる同居人であったのではないかと推測しました。
    トピ主様の要求からは「妻」ではなく、
    反抗期の子どもが「母」に求めるものと全く同じ。

    「あなたのお母さんじゃない」とはまさに的確な表現だと思われます。

    関係を修復するにあたって必要なのは修復したいと思っている側の
    見返りを求めない努力です。
    できますでしょうか。

    ユーザーID:3211886190

  • トピ主です。ありがとうございました。

    どちらか一方的に悪いわけではないということをこの皆様のレスを読んで
    改めて実感しました。再度話し合いをし、別居することになりました。
    妻のために私が出て行ってあげようと思い、私は実家に身を寄せることにしました。

    以前にも書き込みをしたように妻は社交的な女性です。仕事も家事もこなすことが出来る器用な女性です。「今まで大変だったね」と声をかけました。
    「何で上から目線?まるで他人事みたいに言うんだね」と言われました。

    どなたかのレスにあったように、夫婦生活を拒否してたからと言って手を繋いで寝るわけでもなく腕枕をしてあげるでもなく抱きしめたこともしてきませんでした。やはり女性にとっては淋しいことなんですね。

    この先離婚という形になっても、妻なら1人で生きていけると思います。
    ただ私は妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなとレスを読んで思いました。気づかせてくださった皆さんに改めて御礼申し上げます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6409965144

  • 最新追加レスを見逃してました

    「修復できますように」「がんばって」という内容を書き込んだ者ですが、トピ主さんの最新追加レスを見逃していました。それを読んで完全に考えが変わってしまいました・・・。

    >自分が悪くないというレスを見て安心
    と開き直る言い方をしているのにびっくりしました。

    読者の批判=奥様の思い とも置き換えられます。

    たとえ自分の意志にそぐわないものだったとしても、書き込んだ人の意見を真摯に受け止めるつもりがないなら、そしてトピ主さんがそういう姿勢でいる以上は、もう修復はむずかしいのではないでしょうか。

    「俺だって頑張ってる」と言えるくらいなら、なぜ「今までつらい思いさせてごめん」と言えないのでしょう。

    どんなに口下手・不器用でも、「ありがとう」「ごめん」を言うことくらいできるし、これは口下手、不器用という問題ではなく「感謝」「思いやり」「マナー」なので、社会に出て社会人として働いている人なら、逆にできなければおかしいです。

    追加最新レスを読み「感謝する」「心から悔い改める(謝る)」気持ちがトピ主さんに欠けているように感じました。

    ユーザーID:3244076347

  • ムキになって家事を手伝っても・・・

    >何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    トピ主さんも、奥さんの作った料理に「何も言わないってことはおいしいってこと。おいしくなかったらそういうよ」=まずい時だけ文句をいい、美味しい時の評価・感謝はナシ=って態度でしたよね・・・
    彼女の気持ち、わかった?

    ムキになって家事を手伝っても、それが独りよがりな姿勢だったりするとせっかく努力しても相手の心には届かないですよ。
    風邪引いてつらいなら、相手にそのことを伝えて「きみも気をつけてね」などと言って寝てしまった方が好印象では。

    ユーザーID:8311661227

  • どうして離婚したくないのですか?

    ハテ?突然離婚を切り出すわ、トピ主さんの「おてつだい」にも好反応を示さないわ、色々気に入らないところがあるようなのに、
    離婚したくないと思う理由は何でしょう?

    今まで奥様がして下さっていたことは、何でもお金で買えますよ。離婚は世間体が良くない?自分は悪くなかったと主張すればいいじゃない(逆効果多し・・)
    今までどおりでよかったんだけどなぁ・・今までどおりにしてくれる他の人じゃだめなの?

    ・・とまぁキツい言い方をしましたが、
    相手に文句を言う夫婦は多々あれど、離婚していないケースもこれまた多々あるので、
    トピぬしさんの場合はどうなの?と思い書きました。

    ユーザーID:0402064967

  • そりゃー、「たった数日」だし、くたびれてる場合じゃない

    私は男ですが、トピ主さんが相当変わらない限り、離婚でしょうね。
    でも、本当に奥さんといたいのでしょうか?
    それとも「奥さんといたい」と勘違いしてるだけ?

    > 自分だけが悪いわけじゃないんだと安心
    ...

    > 「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」と言われ
    > ました。どう返答していいかわからないでいたら
    そもそも、どうしていまの奥さんと結婚したいと思ったのですか?
    それから気持ちが変わってなければ、そのときの気持ちを
    言えばいいだけだと思うのですが。

    > 無表情に「洗い物ありがと」と言われたので「俺だって
    > 頑張ってる」と妻に訴えました。
    > それすらも許されないのでしょうか?
    > 「たった数日で私の意見は変わらないから」と。
    そりゃそうでしょう。
    奥さんは何年もやってきて、お礼も言われたことないのに、数日で感謝を要求するトピ主さんって..

    > 「たった」という言葉につい腹が立ってしまって
    > 「じゃあこれ以上俺にどうしろって言うの?」と聞いたら
    > 「それは自分で考えることじゃない?」と言われ、
    私でもそういいますよ。くたびれてる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:5162467783

  • 甘えてますねー。

    あなたの数年分の甘えが、ほんの数日洗い物をしただけでチャラになるとでも思ってたんですか?

    「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」という、単純明快な質問にすら答えられないなんて…開いた口が塞がりません。
    これはあなたが自分のことしか見てなかった結果です。
    「俺だって頑張ってる」? 奥さんはその何百倍頑張ってきたんでしょうね?
    もう奥さんはあなたという人に、くたびれきってしまったんですよ。

    「私にも感情があります」?
    当然です。奥さんにもあるんですよ。
    奥さんはあなたの見えていないところでずっと我慢してたんです。

    ほんのわずかな「奥さんにも非はあったかも」というレスに安心してる場合じゃないですよ。
    99%はあなたに非があります。
    奥さんはそれでも「ちゃんと口に出して言わなかった」と反省されている。謙虚な方ですね。
    その謙虚さで無関心な夫に耐えすぎてしまったため、悪い方向へ向かってしまったとも言えますが。

    あなたはまだ自分だけが悪い訳じゃないと言い張るおつもりですか?
    どれだけ無神経なんですか?
    あなたが劇的に変わらない限り、離婚は不可避でしょ。

    ユーザーID:9472686856

  • 離婚してあげて下さい。

    はじめから読ませていただきました。
    結論から申しますと、奥様とやり直すのは難しいと感じます。
    もし今回、トピ主さんが奥様に平謝りして元のさやに形の上で戻ったとしても、いずれうまく行かなくなると思うのです。
    というのは、人の性格、性分ってなかなか変わらないんですよ。(変えられないというべきかな。)
    ご自分を改めてやっていこうと誓っても、よほどの努力(それもトピ主さんの自発的な意識の改革)がないと変われません。
    結局またもとの関係に逆戻りして、ただ問題を先延ばしするだけになってしまいます。
    女性が子どもを産める時期は限られています。
    少しでも奥様に愛情があるなら、別れてあげて下さい。

    ユーザーID:1845034508

  • 言ってくださいよ。お願いだから。

    最初の方のトピ主さんのレスに、家事を手伝うことに対して
    「これをいつまで続ければ妻の心は回復に向かうんでしょうか」ってありました。
    以前同じようなタイプの夫のトピにも、このセリフを見かけましたけど
    なんで男の人ってこうなんでしょうね。
    妻のご機嫌さえ直れば元の態度に戻りたい、家事の手伝いなんかずっとしたくない、って言う気持ちがダダ漏れです。
    根本が全然分かってない証拠ですね。

    うちの夫も共働きなのに私がすべてやるのが当たり前だと思ってます。
    仕事も家事も子育ても人一倍こなす母親や姉を見てきたせいでしょう。
    でも最近、私が不調の日が多く、いろいろあって塞ぎこんでいた為か
    私より先に帰るとご飯を炊いてくれたり、朝片づけられなかった食器を洗ってくれたりするようになりました。
    前はロクに言わなかった「ありがとう」も言ってくれるようになりました。(時々ですけどね!)
    この間は鍋焼きうどんを作ったら、珍しく「美味しかった」と言ってくれて、とても嬉しかったです。
    すいません、続きます

    ユーザーID:2349058476

  • 言ってくださいよ。お願いだから。2

    うちは共働きとは言っても、生活費のほとんどは夫が負担していますので
    (その代り大きなものを買う時は私も出資します)
    普段から夫には感謝していますが、言葉や態度で優しくしてもらうと
    やはり一層夫を大事にしよう、感謝しようという気持ちが湧いてきます。

    トピ主さん、付け焼刃ではなく、心から奥さんを労ってください。
    おいしい時はおいしいと言ってくれたら、きっと奥さんはにっこり笑ってくれますよ。
    (今は態度が硬化しているのでダメかもしれませんが)
    あ、ちゃんと美味しい時に言うのが大切。ホントは気に入らないのに言うのは逆効果ですよ。
    そして、一生続けてください。危機を脱したからと元に戻ったら次はないと思います。
    それがイヤだと言うならおとなしく離婚してくださいね。

    ユーザーID:3336864201

  • 離婚したくない理由

    夫婦のことは、どちらか一方が悪いということはないと思います。

    でもそれは夫婦の関係だったらの話。

    モリゾーさん、妻=母って信じていませんか?
    (何人かそう書いていらっしゃる方はいますが)
    モリゾーさんは無意識かも知れませんが、少なくとも奥様はそう感じています。

    ここで書いてある限りでも、離婚したくない理由も、奥様に対する記述も
    母親(の役割をしてくれる人)がいなくなる事に対する不安と不満を感じます。

    それでも上手くいく夫婦もどこかにいるのかも知れませんが、
    私が知っている範囲ではいません。

    そうなった経緯の責任がどちらにあるかなんてことよりも、
    これからも奥様と人生を共に生きたいのならば、
    家事や仕事の話以上に、夫婦のあり方を根本的に見直すべきだと思います。
    自立した大人同士の関係として。


    「子供をつくらない」という約束も、
    奥様としては夫婦としての生活(夜だけじゃないですよ)を築けていることが前提で、
    母親と息子の関係を前提にしていたわけではないでしょう。

    ユーザーID:2054581331

  • 追伸

    ひとつ大事なことを書き忘れました。

    モリゾーさんが、奥様と一緒に生きて行きたいと思うならばですが、
    「元の状態に戻る」
    ことは期待してはダメだと思います。

    奥様と二人で話合いながら
    「新しい関係を築いていく」
    覚悟がないと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2054581331

  • 言えない理由だからでしょ?

    >どう返答していいかわからないでいたら

    >ただ表現がうまくできないだけなんです。

    で、ゆっくり考えたらどういう表現になるんですか?
    私は、あなたが奥さんと一緒にいたい理由が、口にできない
    情けない理由だからじゃないのかと思いますが。
    口にしたら、奥さんが怒ることを無意識に分かっているのでは?

    「だって離婚したら、僕のごはんはどうするの?」
    「仕事から帰ってから家事するのいやだもん。」
    「洗濯の仕方わからないし。」
    「お弁当作ってもらわないと困るよ。」
    「掃除を自分でするのはめんどくさいよ。」
    「僕一人の収入じゃ、今と同じ生活できないんだけど。」
    「今までできたんだから、これからもやってよ。」
    「離婚なんて恥ずかしくて人に言えないよ。」

    違います?
    これ以外に理由があります?

    ユーザーID:1261454460

  • 辛口です。

    14日のコメントを読んで呆れてしまったので…
    トピ主さんが、手伝っていても奥様の態度が硬化したままなのは、トピ主さんの行動が、反省して自らを振り返ったものではなくて所詮「頑張ってるボクちゃんアピール」だと判っているからだと思いますよ。
    妻を労わってのものではなく、「ご機嫌取り」なんだと。
    風邪気味でも洗物って…、どういう反応を期待していたんですか? 
    これで、「妻は風邪を引いていても熱があっても、一年中、こういうことをしていたんだ、大変だったんだな、風邪のとき位、気付いてやれば良かったな」と思えなかったら、もうどうしようもないと思います。
    仕事が遅くてもこんなに頑張ってるボク。と褒められたいのなら、ご自分の母親に言ったらどうですか。家事を手伝って、褒められるのは小学生までだと私は思っていますが。
    トピ主さんは、いつまでこんな日が続くのか、とうんざりしていますね。奥様も、一生これが続くのか、子供も持てず、手応えのない夫とこんな毎日が続くのか、ということにうんざりなさったんですよ。
    お互いがそう思ったのなら、もう潮なのだと思います。

    ユーザーID:8352294170

  • 私の場合ですが1

    奥様の気持ちがわかる気がします。
    40代兼業主婦。子供はいません。正社員で帰宅は9時頃。
    夫は私より帰宅が遅く、自宅での仕事も多いため、家事は全て私がやっています。夫から感謝の言葉も無く、夫婦生活もありません。
    夫に家事をしてもらうのは時間的にも体力的にも難しいと頭では分かっていましたので、普段は「あなたは遅くまで仕事してるんだから」と自分ひとりで家事をこなしていました。

    でも、感謝の言葉も無く、休日一人で掃除をしているのに夫がいつまで寝ていたりするとイライラしてくるんです。やってもらって当然というより、「してもらっていることに気づいてさえいない」のに我慢できなくなるのです。「ありがとう」「悪いね」の一言でずいぶん変わるんですけどね。

    でも、家事の事でイライラするのも、実は他のことが原因でした。子供のことです。子供のことでイライラすると家事についても不満を感じてくるのです。
    結婚前、子供は二人とも積極的に欲しいとは思っていなくて、「そのうち考えよう」と言っていました。ですが、結婚後私には子供が欲しいという気持ちが芽生えてきました。でも、なかなか話し合う機会はありませんでした。

    ユーザーID:8130176949

  • 私の場合ですが2

    私達は普段の会話は多い方でしたが、家族計画などの大切な話は出来ませんでした。夫は平日仕事のことで頭が一杯、休日は「休みの日くらいゆっくりしたい」と言って、その類の話を避けるところがありました。
    何度か子供のことで話をしてみようとしましたが、「俺が何も考えていないようなこと言うな。時期がきたら・・・」というだけでいつも進展せず。私は常にモヤモヤ、イライラしていました。

    2人とも若くないのに、夫は何を考えているのか。
    二人で家庭を築いていく気持ちはあるのか。
    私は何のために仕事と家事をしているんだろう。
    これでは私はただのお手伝いさんでは?母親代わり?
    結婚しても一人分家事がふえるだけなら一人の方がマシでは。

    ・・・と、子供のことから家事に対する不満も強くなってしまうのです。
    そしてさらに、「たとえこの人と子供をもっても支えになってくれるだろうか。いっそ、今のうちに別れて子供が欲しいと言ってくれる人を探した方が・・・。」とまで考えてしまうようになり、何をしていても虚しさを感じるようになりました。

    ユーザーID:8130176949

  • 私の場合ですが3

    いつも子供の事ばかり考え、それが原因で家事や他の事にまでイライラしてしまう自分が嫌で、子供のことはあまり考えず、夫の方がその気になって話してくるのを待つようになりました。でも、結局そのまま・・・。

    最後にもう一度「子供が欲しい」と言ってみましたが、あまり良い返事はは無く。正直がっかりしました。私自身もその時気が付いたのですが、やはり女として「2人の子供が欲しい」と言ってもらいたかったんですね・・・。

    そのうち私は40代、夫は50代に。もう完全に諦めました。愛されていますし、幸せですが、いつも心のどこかに虚しさと後悔があります。日々の忙しさに流されず、もっとお互いきちんと向き合っていれば・・・。自分にも責任はありますが、夫にも忙しいからといって大切なことを先送りにせず、きちんと話し合う姿勢が欲しかった・・・。

    今でもふと「この人でなかったら子供のいる人生もあったのかな」と考えてしまいます。
    トピ主さん、家事分担も大切ですが、問題はそれだけでは無いですよ。子供ももてず、夫との会話も無いのでは奥様が気の毒過ぎます。寂しいんです、きっと。奥様の気持ちを聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:8130176949

  • 最後まで…

    自分の事ばっかりですね…。
    まるで他人事みたいだし。

    頑張って来た奥さんが心底可愛そうになりました。

    でも、別居になったとの事。
    奥さんもゆっくり考えられるんじゃないでしょうか?


    主さんは既に離婚したそうですけど…。

    ユーザーID:5118783574

  • 一人暮らしをお薦めします!

    ずっとロムしてきたものですが

    トピ主さんが出て行って『あげよう』(←上から目線ですね・・・)

    『実家に身を寄せる』そうですが・・・
    この際だから、家を出てお一人で生活なさってみたらどうですか?
    たぶん一人暮らしなさったこと無いのでしょう?

    今まで見えなかったことがいろいろ見えてきて・・・
    そしてそれから、皆様のレスの内容が【ちゃんと】分かるようになってくると思いますよ・・・

    ユーザーID:0107753832

  • 残念ながら…。

    最終報告を拝見しました。
    ここまで叩かれているのに、このトピを投げ出さなかったのは偉いと思いますが、やはりがっくりと来てしまいました…。

    別居という形に落ち着かれたそうですが。
    夫婦の問題だというのに、どうしてこんなに他人事なんでしょう…。
    どうしてこんなに反省と感謝がないんでしょう…。
    どうして「どちらか一方が悪いわけではない」という結論に達せるんでしょう…。

    奥さまを、女性扱いも、妻として扱ってすら来なかった自らは顧みず、奥さまの事は
    「ただ気の強い女で自分とは合わなかった」ですか…。

    残念ながら、どんなにおっとりとして、出来た女性でも、トピ主さんの事は匙を投げると思います…。
    トピ主さんが言うように「だらしない」、殆ど家事もせず、家の事は放置で、トピ主さんの事はただ「お給料をもって帰ってくれる」と思っている「同居人」なら見つかるかも知れませんが。
    奥さまは現在、すごい解放感だと思います。

    ユーザーID:8352294170

  • ありえない!

    モリゾーさんの最後のレス、ありえません。

    いったいどれだけの「皆様」の意見を読み、「どちらか一方的に悪いわけではない」とあなたにわからせたのでしょうか?モリゾーさんは変にプライドが高く、ご自分を何とか正当化したいのでしょうが、ここまで来ると小町の皆さんの意見ではなく、プロのカウンセラーが必要なのかもしれません。

    「こんなのに引っ掛からなくってホントによかった!」と心底思います。奥様が早くトピ主さんと過ごした年月を清算し、颯爽した自分の人生を取り戻されますことをお祈りせずにはいられません。

    ユーザーID:0653278832

  • すっごく辛口、載せてもらえるかな。

    >妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチンとして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなと〜


    こんなことほざくようなら、別居などと中途半端なことはやめ、今すぐ離婚してください。

    奥様のことが好きで、結婚したんですよね?
    一緒にいたかったんでしょ。

    なのに、何ですか!今さら逆のタイプがよかったなぁ〜って。
    ありえません。


    それに、トピ主さんが実家に戻ったって、上げ膳据え膳で、ら〜くらく生活が待ってるだけじゃないですか!
    ウィークリーマンションとかに引っ越して、生活全般の練習位してください!


    >この先離婚という形になっても、妻なら1人で生きていけると思います。

    まぁ、トピ主さんのレスを見ると、もう気持ちは離婚に向いてるようですね。
    数日間しかやってないのに、それを認めてくれないから「もういいよ、ぷん」って、子どもですか?

    まぁ、そうですよね、実家に戻るんですもんね・・・ママとパパに甘えてください。


    奥様、お疲れ様でした。
    のんびり過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:5844896022

  • 分かっていない

    >どちらか一方的に悪いわけではないということをこの皆様のレスを読んで改めて実感しました

    自分に都合よく解釈しすぎです。
    奥さまが上から目線とおっしゃるのが良くわかります。
    自分に甘く、他人を思いやる気持ちがないのですね。

    早く離婚に応じてください。

    >妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなとレスを読んで思いました。

    だらしないタイプでしたら、もっと早く破たんしたでしょう。
    大人として、自分のことは自分で出来るようになってから言って下さい。

    ユーザーID:5172838629

  • 脱力・・・・

    これだけのレスを読んで出した結論が

    >どちらか一方的に悪いわけではないということをこの皆様のレスを読んで
    >改めて実感しました。

    ですか・・・。絶句です。

    そりゃあ、主さん擁護や奥様批判のレスもありましたが、主さんが反省すべき点
    の方が多いんじゃないですか?

    なのに、自分の行いに対する反省はなく、出した結論が「奥様のようなタイプは
    自分に合わない」ですか。開いた口が塞がりません。

    奥様だけでなく、大多数の女性が貴方とは無理ですって。
    主さん言うところの「癒し系で多少だらしないくらい」の女性だって、ママの代わり
    を喜んで引き受けてくれるとは思えませんよ。

    もうずっと実家でママの世話になってたらいかがですか。

    ユーザーID:5815687901

  • ずぼら女ですが。

    >ただ私は妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなとレスを読んで思いました。
    ↑   ↑    ↑
    私自身食器とか結構長くシンクに置きっぱなしだったり、洗濯物も溜めるし、平日は殆ど食事作らないほどだらしないです。ですが、トピ主さんのような愛情表現乏しい男性とは上手くやっていけそうにありません。レス見てたら、それじゃ〜単なる同居人じゃないですか。しかも夫婦生活もない中身子供との同居ですよ、奥さん辛かっただろうと推測できます。
    うちの旦那はキチンと愛情表現するし行動にも移すし私がだらしなくしてても「疲れてるんだね、いつもありがとう」(何もしてないのに)って言ってくれるから続けていられます。実際、言葉だけです。回数少ない料理も洗濯も殆ど私がやってるけど言葉だけで救われてるんです。だらしなくても女は女ですよ〜。
    すぐに実家に頼っちゃうあたりが、なんかもう…。トピ主さんは「結婚に向かない人」って気がしますが。

    ユーザーID:1267604339

  • トピ主さん

    ご自身で、自分には多少だらしないくらいの女性の方が合うのだと思っていらっしゃるようですが…。

    私に言わせれば、あなたに合う女性はいません。

    ただ一つ言えることは、結婚に不向きな男性だということです。今のままでは、だらしないくらいの女性と結婚しても破綻すると思います。

    ユーザーID:7650996793

  • ありえん・・・

    ありえません。トピ主さんの最後のレス・・・。

    >どちらか一方的に悪いわけではないということをこの皆様のレスを読んで
    >改めて実感しました。

    本当に皆さんのレス読んでます?今回の件はどうみても99.9999%トピ主さんが悪いですよ。

    >私は妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは
    >多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなとレスを読んで思いました。

    トピ主さんはさっさと奥さんと別れて、一生独身でいてください。結婚に向いてないですから。これ以上奥さんのような被害者の女性を出さないで下さい。トピ主さんは「母親」が欲しいだけなんですよね?女性と結婚する意味はありません。「多少だらしないぐらいの女性」であっても、トピ主さんを夫として選ぶ人はこの世に1人としていないでしょう。私が保証しますよ。

    子供っぽい男性が家庭を持ってしまうとどうなるかという格好の失敗例ですね。私も勉強になりました。

    ユーザーID:0828953522

  • あはは・・・だめだこりゃ

    >妻のような家事も仕事もこなせる器用だけども癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなとレスを読んで思いました。

    そうですね、その通りだと思います。
    あ、ですが、トピ主さんに関しては、たとえきっちりしててもだらしなくてもうまくいかないと思いますよ。癒し系がいいっていいますけど、女性にも選ぶ権利ってものがありますから。
    正直、結婚むいてないですよ。子供なんていらないんでしょ?だったら再婚なんて考えず、ずっと実家でお母さんと一緒に生きていったほうがいいですよ。結婚したらその女性がかわいそうです。
    トピ主さんにとって必要なのは、お母さんのようですから。

    ユーザーID:7356023652

  • あんまり呆れたので再レスです

    本当に今までのレスをきちんと読まれたのですか?
    あまりの話の通じなさにガックリきます。
    奥様の脱力感、虚無感はひどいものだったでしょうね。

    「妻のために出て行ってあげて」って、どれだけ押しつけがましいんですか。
    完全に奥様のことを下に見てるんですね。
    奥様もそれを感じ取っていたからこそ、嫌になったんでしょう。
    自分を見下していて、感謝の言葉も愛情もくれない人間のために、必死で働ける訳ないですからね。

    「多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるな」なんてすっとぼけたこと書かれてますけど、ハッキリ言ってあなたのような人とやっていけるのは、あなたの母親くらいですよ。
    また、ちゃんとしてる奥さんに面倒見てもらってきたあなたが、だらしない女性で我慢できるとも思えません。
    そんな人と結婚したら、今度はその人のだらしなさを責めるんでしょう。

    せめて、家事をやらなくて済む実家に逃げ込むのではなく、自分の面倒くらい自分でみて、奥様の苦労の何分の一かでも分かるようになればよかったのに。
    (一人暮らしの家事と夫婦二人分の家事では全然違いますけど。)

    ユーザーID:9472686856

  • うぉ。捨てゼリフですか・・・

    ほんっとに気位の高いお方ですね、アナタは・・・。


    多分次に「癒し系」の女性が見つかっても
    あちらからは愛されないと思いますよ。

    トピ主さんて基本的に人を愛せないタイプなのが分かるんですよ。
    自分だけが大好きっ子。
    人は愛して愛されるんだな、と37年間生きてきて悟りました。
    だから「愛」に関してはあたなはた成就できないと思います。

    ユーザーID:0757289495

  • うわーサイアク

    ずっとロムっては後悔し、でも気になっちゃってまたロムってを繰り返していました。
    トピ主さんは私の元夫にそっくりです。
    読んでは私の辛い結婚生活を思い出し当時の気持ちを思い出しました。

    奥さんに離婚を言い渡されて焦って皿洗いをしてみたものの、笑顔のないままの奥さんに数日で反論。
    トピ主さんとは会話も成り立たなかったのでしょうが、たまに話すと奥さんが悲しい気持ちになることしか言えない。

    家庭って2人で作り上げるものだったんですよ。分かってましたか?
    ちなみにうちの元夫も「君とは合わなかったんだね」と私に言い残していきましたが、周囲の人の意見では「あんな人と合う人はいない」ですよ。
    このことを肝に銘じてくださいね。
    皆さんが書かれたことをきちんと理解されて心からの反省をされることを願っています。

    ユーザーID:2868579020

  • しつこいなぁ

    もういいじゃないですか、トピ主さん夫婦が二人で話して決めたことなんですから。それで奥さんも納得したということでしょ?これ以上見ず知らずの人間が何を言う必要があるのでしょうか。

    一人暮らししろだの、子どもっぽいだの、いっそ離婚しろだの・・・
    それこそ大きなお世話です、子どもっぽいのは奥さんも同じです。

    奥さんが今までしてきたことはトピ主さんが強要したことではないと思います、奥さんが好きでそうしてきたことでしょ。それに自分の理想とした反応がないからイヤになったわけ。どこが大人なんでしょうか。夫婦生活も夫から誘わないと成立しないルールでもあるの?どっちが誘ったっていいじゃないですか、それこそ男女対等、同等でしょ

    トピ主さんにも気が利かないところは大いにありますよ、でもそこだけ切り取って責め立てるのは女特有の思考、価値観を押し付けるにすぎない。あまりにも偏ったレスの数々に恥ずかしくなりました

    トピ主さんを個人的には知りませんけど、これだけ圧倒的な奥さん擁護の中で、きちんと〆のレスもし、自分が譲れないところは堂々と発言するトピ主さんはむしろ男らしいと私は思いました

    ユーザーID:4377997443

  • 奥さんの幸せを祈る

    苦労して頑張った分、幸せが待っていると声をかけたい気持です。
    奥様にこれから正真正銘、自立した大人の男性との出会いがありますように。

    トピ主さんへ
    貴方は誰かと関係を結ぶのは無理です。
    ただお子様がいなくて良かった。
    被害者が出るところでした。

    ユーザーID:6727753722

  • 一人になってみましょう

    奥様が実家に帰らないのに、自分はサッサと実家に帰っちゃうのですか?
    トピ主さまも一人暮らししてみると、見えてくるものがあると思いますが…。
    まあ、もうトピ主さまの中では終わったことなのでしょうね。残念ですね。

    ユーザーID:4366320506

  • だからさ・・・

    >どちらか一方的に悪いわけではないということをこの皆様のレスを読んで
    >改めて実感しました。
    これだけのレスのを読んで、どうすればこの結論が出るんですか!

    「99%以上トピ主さんが悪い。」
    「奥さんへの愛情もいたわりも、感謝の心すら見えない。」
    と言われているんですよ?

    奥様と正反対の「癒し系の女性」なら
    自分を全て受け入れて甘やかしてもらえると思ってるんですか?
    そんな都合のいい人間いませんよ。

    離婚するのは、その方が奥様のためになりますから大いに結構ですが
    ・もう既にあなたは愛想尽かされて見放されている事
    ・「離婚」したら奥様は結婚前よりも遥かに遠い赤の他人になるという事
    ・復縁はまずありえない事
    を、ちゃんと理解するべきです。

    ユーザーID:5989877279

  • もったいないですね

    せっかく最高の奥さんと結婚できたのに。

    >どちらか一方的に悪いわけではないということを

    読む限り最高の奥さんですよ。妻として最高の人ですよ。トピ主さんが夫としての自覚がなかったんですよ。最低の夫なんですよ。

    >妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなと

    それなら犬とでも結婚したら良かったですね。何もしてくれませんが、何も文句も言わないですから。
    家中がゴミ屋敷みたいになってもいいんですか?食事は3度コンビニ弁当でいいんですか?だらしないトピ主さんにそれを補う能力はないですよ。最高の奥さんだったんですよ。

    ある程度のスキンシップと「ありがとう」「ごめん」「美味しいね」この3つぐらい言っていれば、だらしないトピ主さんでも最高に幸せな人生が送れたのに。もったいないことをしましたね。

    早くトピ主さんと別れて、奥さんに幸せがありますように。

    ユーザーID:7399215154

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん…今まで大変だったねって…大丈夫ですか?大変なおもいをさせたのはあなたでしょ?? なんか気持ちがわからないんじゃなくて、言葉遣いもわからない方なんでしょうか?? 他人事のような言い方ですし、あまりにも口下手で言葉遣いも解らなくなったんですか??

    セミナーにでも通った方が良いと思います。家庭だけではなく仕事のコミュニケーションも上手くできているとは思えませんし…。

    ユーザーID:1546210699

  • 元々奥様をお好きではなかった?

    奥様に人間的には好きでも女性としての魅力は感じなかったとか、奥様から押されて結婚したとかいう事情があるのですか?
    奥様に愛情があるようには読み取れませんでした。
    尊敬や友情のような気持ちはあるようですね。

    ご自分の気持ちにご自分でも気付かずにいて、夫婦生活を拒むなどの態度に出てしまっていたのかなと思いました。
    奥様はそれに気付いているので、今まで何もおっしゃらず(言ってもどうにもならないでしょう?プライドもあるでしょうし。)、今はただ無反応なのでは。

    トピ主様は正直な方なのでしょう、なぜ一緒にいたいかと問われて「好きだから。」とは答えなかったのですから。

    見当違いなことを申し上げていたらごめんなさい。
    もし少しでも当たってると思ったなら、今度はテキパキとかだらしないとかではなく、心から好きな人とお付き合い下さい。
    抱きしめたくなる女性が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7381032234

  • なるほどねえ

    トピ主さんは、意味不明なプライドが異様に高く、絶対に自分の非は認めない、
    自分に都合の悪いことは目や耳に入らないんですね。
    奥さんがそれとなく希望を言っても、右から左に聞き流していたんでしょうね…

    >妻のために私が出て行ってあげようと思い、私は実家に身を寄せることに
    あげよう、じゃないでしょ(笑
    あなたは一人じゃ生活できないから、母上様に世話してほしいんでしょ。

    >「今まで大変だったね」
    誰のせいで大変だったのでしょうか?

    >女性にとっては淋しいこと
    普通は男性のほうが耐えられないと思いますが…
    あなたは愛する女性と触れ合いたいという気持ちがないのですか?
    生物としておかしいと思います。

    >妻なら1人で生きていけると思います。
    もちろんです。あなたは無理ですね。

    >だらしないぐらいの女性の方が合ってる
    絶対無理です。家事が行き届かないと不満に感じるでしょう。

    結婚する前は、「寡黙で優しい紳士」(君の好きにしていいよと放置)だと
    思われていたんでしょうねえ。
    ここまでくると詐欺ですね。

    ユーザーID:1261454460

  • 30年後・・・

    ご実家に身を寄せる、とのこと。
    トピ主さんにとっては今までと変わらず快適な生活ですね。

    でも覚えていて下さい。
    親はいつまでも生きていてくれませんよ。
    失礼ながら今のトピ主さんではどなたと結婚しても、何度結婚してもうまくいかないでしょうね。
    30年後、40年後のトピ主さんが何を思っているのか、楽しみです。

    ユーザーID:3631113868

  • あのー。

     こんな事を言うのもナンですが…
     主さん作家さんじゃないでしょうね?
     お姑さんネタで作品とバレかけているので、今度はコドモ夫ネタでレスがつくかトピックを立ててたりして。お嫁さんが気の毒な状況作っておいて、煽るようなレスつけて、みなさんの言っていることをスルーしている頑迷さっていう流れがおんなじ。ただ設定が違っているだけ。

     作家さんでも、そうでなくても、言いたいことはひとつですけどね。
     大勢の人をナメてると、その内痛い目にあうよ。

    ユーザーID:9810672414

  • 久々に・・・・・

    何を言われても解らないバカ殿ですねぇ。
    16日のレスで開いた口が未だにふさがりませんわ。
    >私は妻のような家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性よりは多少だらしないぐらいの女性の方が合ってる<って?
    いやいや、主さんはこの先誰とも結婚はしないでくださいな。他の皆さんもレスしてますが、主さんに合う女性なんて絶っっ対にいませんし、お手伝い
    さんでも逃げ出すでしょうね。
    その上、実家へ戻るって?自分一人で生活しようって頭無いの?そこが主さんの一番ダメなところなんだよ。他人の苦労を経験せず、楽しようって根性が。
    別居って話だけど、1日も早く離婚してあげてください。奥さんを精神的にも楽にしてあげて下さい。
    主さんはご両親の愛情をいっぱいに受けて生活していって下さい。仕事はできても人を思いやれない人間は、結婚する資格はありません。

    ユーザーID:8153332857

  • 数年後に

    私には悪いところや非が殆ど無いけれど、妻の意向を汲んで別居になり
    そのまま離婚となりました。

    いい年をして離婚後実家に戻ったのですが、実家の母が身の回りの世話を全て
    引き受けてくれたので、食事も洗濯なども心配や不都合は全くありませんでした。

    しかし、老いた母もそのうちに鬼籍へ...と思うと、自分で家事は出来ない私は
    新しい母代わり、いえ、妻を見つけ再婚しようと思い、結婚紹介所に登録しましたが
    全然話が進まず、私のよさを判ってくれる女性に巡り合えません。

    ちなみに、真っ当な夫婦生活を送る気持ちや、相手に寄り添う気持ちはありません。
    口下手なので、褒めたり出来ない性格ですが、これが普通だと思ってます。
    どうしたら、自分の生活パターンを何も変えずに
    自分の身の回りの世話をしてくれる優しくて気の良い癒し系な女性と結婚出来ますか?


    ......なぁんて相談が、数年後にトピであがる予感。

    奥様の前途に幸多かれ〜!

    ユーザーID:6857170778

  • 結婚の経緯を知りたいなぁ

    みなさん、トピ主さんの結論にひっくり返ってしまった様子。
    (私もそのひとりですが)
    事の真意をトピ主さんが理解できたのか、
    はなはだ疑問ですが、不毛な関係を見直し、
    まずは離婚に向けて一歩前進ということで、
    ヨシとしなくてはなのでしょうね。
    奥様の胸の痛みが、千分の一でも
    トピ主さんに今後伝われば、と願って止みません。

    しかし、夫婦生活自体もドライなら、
    別れを決めるときもゴビ砂漠なみに乾ききってますね。
    トピ主さんはどんな状況で、奥様と結婚したのかしら。
    奥様が勝手に押しかけ女房、したのでもなければ、
    ちょっと想像できないです、この幕切れ。

    ユーザーID:1596409555

  • 来年あたり・・・

    これドラマ化してたりして

    いいなぁ
    帰る実家があって甘やかしてくれるママがいて。

    で、今度はどんな女性の人生をぶち壊す?

    どうせ今度は離婚して恋を見つけたとか言って
    すぐ再婚、今度は子供が出来た。
    とか言うんでしょ。

    ドラマでも昼ドラかな。

    脚本家の名前よくみておかなくちゃ。

    ユーザーID:3622257733

  • いいなぁ、別れてくれて

    私の夫はあなたにそっくり。
    何もしない、私が稼ぐのは「好きでしてる」と言うわりには、
    完全にあてにしてるし。

    もう嫌だと話しをして、離婚も口にしたけど、
    「実家は遠いし、一人じゃやっていけないよ」だって。
    あ〜いいなぁ奥様。別居してもらえて。
    本気でそう思うわ。
    私も離婚したら、次に恋する人は、
    エアウルフさんのような事を言う人がいいなぁ。
    「一緒にやれば早く終わる」
    この言葉に涙が出ました。きっと、私の夫もあなたも一生口にすらしない、思いもしない言葉。

    別居。心底羨ましいです。

    ユーザーID:6281798945

  • 選択のミス

    確かに離婚はどちらかが一方的にに悪いわけではありません。
    結婚も離婚も責任はお互いにあります。

    責任の半分は何も努力しようとしなかったあなたに、もう半分は人生の選択を間違った奥様にあります。
    奥様があなたのような人を生涯のパートナーとして選ばなければこのような事にはならなかったのですから。

    ユーザーID:5058484180

  • 癒し系より、悟りを啓いた人でなけりゃ無理

    どんな癒し系の女性でも、妻を愛せない夫を愛し続ける事等できませんよ。
    夫婦の心のキャッチボールができないのなら、親御さんの元に帰り暮すのもよろしいでしょう。

    親御さんなら、無償の愛で我が子を愛して尽くして下さるでしょうから。

    が、しかし、収入のある一人前の大人だったら、「アパートを借りて出て行きます」位言ってほしいものです。

    妻の立場のものを見下してる方だけに「実家に身を寄せます」は情けなさすぎます。
    これを、自分の息子が言ってくれたりしたら、情けなくって涙がでますワ。

    ユーザーID:9801277639

  • 口下手なんですから

    トピ主さん、自分が口下手という事で、きちんと色々な説明を奥様にはしていないと見ました。
    ですから、このようなトピを立ち上げたことを奥様に報告し
    このトピを見せて差し上げたらいいと思います。

    奥様も、トピ主さんの気持ちが解って、とてもよいと思いますよ。
    ちゃんとした話し合いも出来ていないような気もしますし
    このトピはトピ主さんがどういう人だか奥様が判断できるとてもいいトピなんじゃないでしょうか

    奥様にメールか何かで教えてあげてください。

    ユーザーID:6105717693

  • 違うでしょ

    >妻のために私が出て行ってあげようと思い、私は実家に身を寄せることにしました。

    自分が残れば身の回りの世話をしてくれる人がいなくなるから
    ママのところに戻るだけでしょ?

    癒し系の女性ならトピ主さんと合う?いいえ、誤解です。
    感謝の気持ちを態度に出すこともイヤなんでしょ?
    そんな一方通行の関係を喜んで続ける女性は、あなたのママだけです。

    再婚はされないことを薦めます。

    ユーザーID:4616840722

  • 情けない人

    何を話し合ったのやら。呆れるわ。

    相手に変わってもらうのが大変だって事、いい大人なんだから分かるしょうに。
    それができないなら、自分が変わるのが大人ってもんでしょう?

    それに。夫婦生活にどちらかが一方的に悪いなんてことなんて
    まずないんだけど。
    そんな事もわからないの??
    そんな事を確かめたかったら、こんなところに投稿なんてしないで
    自分で勝手に結論出せばよかったじゃない。

    自分を支持してくれる人がほしかっただけでしょう。
    そんなの、自分の親に言えば、無条件で言ってくれるわよ。
    こんなところで叩かれたりしない。もっと安全だよ。

    ばかばかしい。
    「やり直したい」なんて言葉を信じてレスをしたのに。
    あ〜あ、奥さんと同じだワ。
    騙された。
    さっさとおかあさんのところに帰って、慰めてもらいなさいよ。
    「お前は悪くない」って言ってもらって満足したら?

    ユーザーID:2026876696

  • お久しぶりです。トピ主です。

    妻との結婚の経緯などの質問があったためお答えします。

    交際期間4年を経て結婚に至りました。妻が結婚したい時期に私が結婚を
    考えられず、自分が結婚をしたくなった時に妻が仕事を理由に結婚を考え
    られないというすれ違いがあり別れた期間がありましたが、自分の職場に
    女性がおらず先の出会いが望めなかった焦りもあり復縁し結婚に至りました。批判されそうですが、それが事実です。妻は「一度別れた相手と復縁は
    今までありえなかったけど、元に戻れたのは縁があったから」と言って
    結婚を承諾してくれました。まさかこのようなことになるとは思いませんでしたが・・・

    金銭的な問題もあり妻に別居を撤回してもらおうと思いましたが度重なる「いつ出ていくの?」の問いに「お金が厳しいんだけど」と本音を言ったら
    「それは仕方ないじゃん。あなたが出て行くって言ったんだからそうしてほしい。無理なら私が出て行く」と言われました。やはり別居を避けられそうにありません。

    ユーザーID:6409965144

  • 最低・・・

    >金銭的な問題もあり妻に別居を撤回してもらおうと思いましたが度重なる「いつ出ていくの?」の問いに「お金が厳しいんだけど」と本音を言った

    これまでのレスでもその片鱗はばっちり見えていたけど、トピ主さん本当に最低ですね。
    奥様は立派な女性のような気がするんですが、どうしてこんな男性を伴侶に選んでしまったのか。
    別居と言わず、さっさと離婚してあげてください。
    自分から出て行くといったのだから「経済的に厳しいから慰謝料ちょうだい」なんて言っちゃだめですよ。
    それにしてもわがままな幼児のような人ですね、あなた。

    ユーザーID:7473957000

  • もういいって・・・・・

    主さん、もういいって。トピ閉めなよ。

    何質問に答えてるのか理解に苦しむよ。
    結婚への推移だって結局は主さんの自己中な考えだけじゃないですか。
    結局、心優しい思いやりのある女性を主さんはドン底まで落としたんだよ。
    奥さんもめちゃくちゃ後悔してるだろうね。

    もしかしてまだ復縁できると思ってんの?絶対に無理だよ。絶対にね。
    早く離婚してあげな。

    ユーザーID:8153332857

  • 本音がそれじゃ・・・

    また自分でたたかれるようなことを・・・

    奥さんと別れたくないから出て行かない、んじゃなくて、
    本音がお金がないから、ですか。

    結局あなたはどうしたいの、奥さんと一緒にこの先やっていきたいのか、
    お手伝いさんが欲しいのか。

    もう無理だとは思うけど、きちんと自分の思いを話してみたら?
    こんなとこにグチってないで。

    ユーザーID:5834373533

  • お礼

    この期に及んで思わず出た本音が「お金が厳しい」ですか・・・

    これが「やっぱり一緒に居たいんだ」であれば奥様の反応も違ったでしょうに・・・

    どこまでも残念な方です。
    でも、トピ主のおかげで夫のありがたみを実感することができたので一言お礼言わせてください。
    ありがとうございました。

    奥様にも新しい素敵な出会いがあることを願ってやみません。。

    ユーザーID:3984022770

  • 結局

    >「いつ出ていくの?」の問いに「お金が厳しいんだけど」と本音を言ったら

    せめて離婚したくないなら「離れたくない」「一緒にいたい」と言えばいいものを
    結局自分は、ひたすら奥さんに尽くされたい、でも自分は尽くしたくない
    だけじゃないですか・・・。
    なんて都合のいい男なんでしょう。

    ユーザーID:3330527523

  • あの〜

    モリゾーさんが実家に身を寄せるのに、なんで経済的に苦しいんですか?

    ユーザーID:7070863937

  • すごすぎ

    開いた口がふさがらないとはまさにこのことですね(笑

    トピ主さん、いい年して恥ずかしくないんですか…
    離婚したくない理由は本当に自分勝手なことだったんですね。
    奥さんは、血の通った、自我を持った人間ですよ。
    あなたが利用していい存在じゃないんです。

    >やはり別居を避けられそうにありません。
    大丈夫です、別居を避けられると思っているのはこの世であなただけです。

    妻のために出て行くといったんだから、とっとと出て行きなさい。
    それとも、母上様に実家に帰ることを断られたのですか?
    いい年なんだから、自分一人で生きていけるでしょ。

    もう一度書きますよ、いい年して恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:1261454460

  • なんじゃそりゃ

    仕事は妻が好きで続けていた、って書いてあるのに。
    いざ別居となったら自分の稼ぎではやっていけないとは。

    ようするに貴方はヒモ男だったというわけですね。

    さっさと荷物まとめて不動産屋に相談にお行きなさい。

    奥様に悪い点があったとすれば、縁と悪縁を見誤ったところでしょうね。

    ユーザーID:3748546662

  • トピ主です。

    〆ようと思っていましたが、自分の気持ちも安定しずどうしたらいいのかわからないため再度レスをしてしまいました。

    最初にも書いたように実家に身を寄せる予定でしたが、実家にまだ未婚の兄弟がいて部屋がないため1人暮らしを考えました。時々部屋を探しているんですが・・・正直別居・離婚はしたくないのでこのまま探さずグダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないかという気持ちもあります。
    こうやって思うことも罪ですか?離れてくらしたくないだけなんです。妻も会話は全くありませんが、最近は「いつ出て行くの?」とか具体的な別居話をしてこないので妻の心もほぐれてきたのではないかなって思っています。

    私に対して批判レスが多いことは正直ショックでしたが、自分がまだ幼児性が抜けきれていないことを改めて思い知らされました。そして自分が思っていた以上に妻は自立心が強い人であることも・・・見た目も悪くないし社交的な妻なので他に男が出来てしまっていても不思議ではないかなと思いつつ別れたくないというのが本心です。

    ユーザーID:6409965144

  • 早く出て行きなさいよ。

    まだ出て行ってないのか…

    奥様が具体的に話をしなくなったのは、心がほぐれたんじゃなくて、あなたと徹底的に口を聞きたくないか、全く関心がないだけです。

    部屋探さないでグダグダしてて、許してもらえるなんてなんて甘いの?

    奥様の方が経済的に恵まれていそうだし、このまま家にあなたが居座ったも、奥様が出ていくだけで、復縁は有り得ません。

    自分の夫がこんな甘ったれた人じゃなくて、本当に良かった。

    ユーザーID:2150304545

  • どうだろう・・・

    はじめまして
    モリゾーさんの最新レス拝見しました。

    奥様が「出ていって」云々言わなくなったから
    気持ちがほぐれてきた・・・?
    反対ではないですか?

    皆さんのレスにあるように色々やってその上で話し合ってのことなら
    そうかもしれませんが、そうではなくただそのまま住み続けて
    いるのならきっともう奥様はご自分で家をでるおつもりなのでは
    ないでしょうか?

    きっと、
    待っていても無駄。
    言っても無駄。
    そう思って準備されてるのかもしれません。
    そういう場合の心の準備もそろそろされたほうがよいのかもしれませんね

    冷たい言い方ですみません

    ユーザーID:5812377756

  • トピ主の妄想にビックリです

    > 正直別居・離婚はしたくないのでこのまま探さず
    > グダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないか

    男性的な女々しい考え方ですね(苦笑)
    仕事を持っていて、離婚を決められるほどの
    自分自身の意見をしっかり持っている女性が、
    グタグタするのを良しとすると思いますか?

    逆でしょう(苦笑)
    どんどん冷めていっていると思いますよ。


    > 最近は「いつ出て行くの?」とか具体的な別居話をしてこないので
    > 妻の心もほぐれてきたのではないかなって思っています。

    うわ〜。これまたどこまでも男性的な女々しい意見。

    別居話をしてこない = 妻の心がほぐれてきた

    どうして↑この図式が成り立つのかわかりません。
    奥様のほうが逆に出て行こうと着々と
    用意しているのではありませんか?

    出て行かないのなら、こちらから出て行く。

    そう思う人間も世の中にいるんですけれど、
    想像できます?できないかな?

    トピ主さんの妄想ともいえる発想にビックリです。

    ユーザーID:3852088846

  • 失礼します。

    ずっと読ませていただいてましたが…
    『離婚、別居は嫌だ』この理由は何ですか?


    一人になりたくないから?
    家事をする人が居なくなるから?
    奥様を愛して居るから?もしも、奥様の事を愛しており他の男に渡したくないのであるならば『お金がないから』等とんちんかんな事を言っている場合ではないでしょ?


    グダグダしてれば許してくれる?
    皆さんや奥様も言ってるでしょ、妻は母親ではありません。その先にあるのは、きっと妻の『あきらめ』です。
    そうなったら(既になってる?)完全に手遅れです。


    『愛する妻』を失いたくなかったら、妻に対して本気や本音で行動、発言してください。
    言葉にしなければ伝わらない事は、山ほどありますよ。


    今までの奥様との関わり方が今の状況になっているんです。
    今までのトピ主様では、同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:9660971941

  • まだ言うか

    グダグダと行動に起こさない男は余計嫌われる。
    心をほぐすようなことをしていないのに 勝手に妻の心がほぐれることはまずない。

    >社交的な妻なので他に男が出来てしまっていても不思議ではないかなと思いつつ別れたくない

    なぜ別れたくないのでしょう。
    お金のため?
    家事のため?
    奥さんを無料のお手伝いさん扱いを辞めない限り解決はありませんよ。

    奥さんがいつ出て行くのと聞かないのは いつまでに夫が出て行かないなら私が出て行こうという期限を心の中で設定したからかもしれません。
    自分が解決の努力もしていないのに 勝手に事態が好転したと都合良く考えるのは止めた方がいいと思いますよ。

    別れたくないのならばそれ相応の努力をする。
    それだけのことをなぜしようとしないのでしょうか。

    ユーザーID:7311010997

  • 心がほぐれるわけない…

    >正直別居・離婚はしたくないのでこのまま探さずグダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないかという気持ちもあります。

    本当にそう思っているのですか?
    もし私だったら、自分のアパートを探して出て行きますよ。
    出て行くと言ったのに、いつまでも行動を起こさない人には…
    余計に愛想が尽きてしまうのではないかと思います。
    いつまでも奥様を縛りつけないでください。
    解放してあげてください。

    ユーザーID:8811398385

  • 約束は守りましょう

    出て行くと、ご自分のその口でおっしゃったのですから
    とっとと出て行く準備をしましょう。
    本来、だらしない女が好みなのですよね?
    出会い系サイトなどでいくらでも探せます。よりどりみどりですよ。
    新しい家で新しい相手と再出発しましょう。
    賃貸物件は春先にたくさん良いのが出ますよ。
    とっとと探しましょう。

    >最近は「いつ出て行くの?」とか具体的な別居話をしてこないので
    >妻の心もほぐれてきたのではないかなって思っています。

    奥様も、新しい住まいを探し中なのだと思います。
    どちらが早く出て行くか競争になりそうですね♪

    ユーザーID:8084434325

  • 同じ事の繰り返しでは?

    このままずるずる居座っても、また同じことが繰り返される可能性はありませんか?

    自分の幼児性を自覚したなら、是非独り暮らしをして成長して下さい。マンスリーマンションだってありますし。
    自分で「出ていく」と言ったのにグダグダして引き延ばしてるなんてホント子供みたいですよ!

    会話がない=口も聞きたくないって可能性がある事を忘れずに…。
    会話がないのに翻意する理由はない気がするので。

    ユーザーID:5118783574

  • 稼ぎが悪い男性に厳しい現実

    まったく働かない、家事も育児もしているわけでもない
    女性はゴマンといますよね。
    離婚したら働かなくちゃいけないから愛情がなくても離婚しない
    ぐーたら既婚女性。
    トピ主さんは働いてる分マシですが
    このような女性がゴマンといる昨今、男性ばかり
    叩かれるのはおかしくないですか?
    結婚当時の奥さんも、それ(稼ぎが悪い)をわかって結婚してると思うのですが・・・。

    ユーザーID:1742660720

  • 新たな旅立ち

    奥様が最近「いつ出て行くの?」とおっしゃらないのはご自分が出て行くことにされたからでしょう。
    奥様の新たな旅立ちを、阻害するようなことはモリゾーさんの今後の幸せが逃げてしまいますよ。
    女性と出会う機会が乏しいとおっしゃりますが「結婚に向けての準備」をしている方がたくさんいらっしゃいます。

    新たな出会いを求めてモリゾーさんも旅立ったほうが良いと思います。
    奥様の中で、もうすでにモリゾーさんは蚊帳の外です。
    何の感情もわかない存在ですよ。
    自分の行く道が決まったら、まったく振り返ることはありません。
    モリゾーさん。
    残念ですが、すでに奥様の中では存在価値が無い人となっていることを受け入れてください。

    いくらあがいても、調停や裁判に持ち込んでも、奥様は正式に「離婚」という選択しか行いません。
    それも事務的に。
    奥様と離れたくないとはおっしゃいますが
    奥様を愛してるからという言葉は無いのですよね。
    モリゾーさん。
    モリゾーさんが一番大切なのはモリゾーさんご自身だけと
    ご自分で言わしめているのですよ。
    奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:2322252739

  • 〆なさい

    >自分の気持ちも安定しずどうしたらいいのかわからないため再度レスをしてしまいました。

    小町はあなたの日記帳でもなければ、小町の皆さんはあなたの暇つぶし要員でもありませんよ。
    これだけ意見が出尽くしているのに、まだ「どうしたらいいのかわからない」んですか?
    意見には耳を傾けず、心地よく甘えたいだけなら、キャバクラなどの方がおススメです。あなた好みの癒し系がいらっしゃいますよ。もちろん、職業として、ですが。

    >正直別居・離婚はしたくないのでこのまま探さずグダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないかという気持ちもあります。

    いい加減にしてください。彼女の人生を無駄に食いつぶすおつもりですか?
    だいたい、何を持って彼女は何も変わらないあなたを許すのでしょうか?

    原点に戻りますが、彼女はあなたの母親じゃないし、小町の皆さんもあなたの母親じゃありません。

    ユーザーID:0653278832

  • 情けない.

    >正直別居・離婚はしたくないのでこのまま探さずグダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないかという気持ちもあります

    呆れてものもいえません。
    部屋なんて不動産屋に行けば何とか見つかるでしょ。
    そんなこともできないのですか?

    奥さまは、もう何を言っても救いようがないと思っているのです。

    ユーザーID:5172838629

  • あら大変!

    >最近は「いつ出て行くの?」とか具体的な別居話をしてこないので妻の心もほぐれてきたのではないかなって思っています。

    この男は出て行く気がないと「察した」彼女は、自分が出て行く準備を進めていると思いますよ。
    着々と準備を進めても、鈍感なトピ主様は「察する」能力が低いので、気づかれる心配もなし。

    同居している妻のご機嫌もわからずに、自分に都合の良い解釈しかできないトピ主様には、結婚生活はハードルが高すぎます。
    彼女の自立心が強いのではなくて、トピ主様の依存心が強すぎるように感じます。

    ユーザーID:4390903806

  • 奥様、相当お怒りです

    すみません、あなたの言動って離婚した元夫と同じです。
    読んでいて「ああ、元夫はあの時こんな風に考えてたんだぁ」と妙に納得してしまいました。

    元夫も自分から出て行くって言っておいて「時間と金がない」を理由にまったく行動しないので、私から申し立てて3ヶ月同居のまま離婚調停してました。「どうやらこのまま有耶無耶にして離婚回避を狙っているみたい、ご主人」と調停員の方にまで言われました。

    小さい子供が2人いて正社員・フルタイム勤務の私ですが、調停開始時期から子供2人連れて出て行く準備始めてました。だから「いつ出て行くの」なんて訊きませんでしたよ。子供の病気などで別居に3ヶ月かかりましたが、怒りと呆れで尽きていた愛想にトドメでした。

    「いつ出て行くの」と訊かないのは許そうかと思っているからではなく、自分が出て行く決意が固まったからでしょう。
    ぐだぐだしていれば、なんてさらに嫌われるだけです。気持ちがほぐれるなんて有り得ません。
    そんな態度でいたら奥様に残っているかもしれない最後の情まで消滅します。
    奥様の立場の経験者からの忠告です。

    ユーザーID:9132407526

  • ずっとロムってましたが、酷似のパターンでした。

    私の場合は自分が出て行きましたよ。

    幸い奥様のように仕事してましたし、
    相手の収入が少ないことはわかっていましたから
    別れたくない向こうが出て行くのを待ってても時間の無駄だと思って。

    奥様が別居や離婚のことを口にしなくなったのは
    皆様仰るようにあなたに話しても無駄だからであって
    別居の意志が消えたからではないと思われます。むしろ固くなっているはずです。

    きっと今奥様は新しい生活に向けて頭がいっぱいで
    今更「別居しない」という選択はゼロだから口にしないんでしょうね。
    私も部屋が決まるまで口にせず、引っ越しが全部決まったら
    「○日に出て行くから〜」とだけ言いました。

    トピ主さんは自分にはもっと癒し系の人が合うと
    既に自覚していましたよね? それなら奥様が出て行った後
    癒し系の女性と同居すれば寂しさも感じないし
    「別居・離婚したくない」なんて思わなくなりますよ。

    ただ自分が出て行くと言ったのに出て行かないのなら
    奥様の引っ越し費用ぐらい持ってあげてもらいたいものです。

    奥様にまだ少しでも愛情があるのなら
    ここは見栄でもいいから大人になって、
    奥様の幸せを後押ししてあげましょう♪

    ユーザーID:3830466828

  • 奥さんのご両親に

    仲を取りもってもらうのが、一番だと思います。
    その時に口が裂けても、お金がどうのとは言わないように。

    ユーザーID:4096269107

  • グダグダ人間は余計嫌われます

    >グダグダしていればいつか妻が許してくれるのではないかという気持ちもあります。

    って自分の発言に責任すら取れずに早速反故ですか。
    いや、グダグダしてたら普通嫌悪感ますばかりなんですが。
    というか長引けば長引くほど2度と会いたくなくなります。
    とっとと別居していればまだ一緒になれるチャンスもあったかもしれないのに。

    だいたい「あなたが出て行くって言ったんだから」出て行くのは当然でしょ?
    まあこのままグダグダしていたところで単に脳内で期限を設定され期限切れで「無理」と見なされて(事実トピ主さんはもう「お金ないから別居したくない」と言ってますから無理と言っているようなものだし)
    「無理なら私が出て行く」だけだとおもいますが。

    「こうやって思うことも罪ですか?離れてくらしたくないだけなんです。」と言うことですが別居するとトピ主さんが言う前だったらともかく、今は「別居する」と決定した後なんですからやっぱ離れて暮らしたくないというわがままを言い訳に「別居を実行しない」事は罪だと思います。

    既婚なら、成人なのですから大人として発言には責任を持ってくださいね。

    ユーザーID:4497064476

  • 終わったと思ったら、続いていた… 1

    それにしても、自分が問題になっている時にどうして
    キチキチだとか、見た目が満足とか、社交的で便利だとか
    相手への評価が出てくるのでしょう。
    よく有る離婚ブログを見てもそんな気がするけど、作家なのでしょうか。

    奥さんが別居のワンクッションを置くのは、本心で絶望していても
    離婚を切り出した結果、トピ主さんがどうするか?どう言うか?
    知りたい気持ちが有るからだと思います。
    未練がわずかでも、そう言う気持ちは誰しも有ります。
    別れたくない方にとってはこれが、一縷の望みになります。

    現状としては「一定の頻度で話し合いの機会を持ちたい」旨告げて
    別居したら良いと思います。どちらが出て行くにしても。
    トピ主さんも一度一人暮らしをして、同時に第三者と相談しながら
    ご自身が普通の夫婦生活を送れるようになるか
    内省してみた方が良いと思うからです。

    奥さんが持ちかけて始まった訳ですが、正直な気持ちや欲望を打ち明けて
    きつい話し合いを乗り越え、相互に理解する作業と言うのは
    お互いに傷を残しながらも、最も絆を強くするのではないでしょうか。

    つづきます。

    ユーザーID:1258480556

  • 終わったと思ったら、続いていたので…2

    つづきです。

    でも、離婚とか別れ話になってしまうと
    相手が「別れること」を天秤に話しているように思えて、激情してしまい
    その機会の貴重さにはとても目が向けられません。無理も有りませんが。

    今回はもうそう言う状況なので、
    別居して話し合った方がより中立的な視点が保てます。
    復縁または離婚への話し合い、どちらになるとしても
    現状を少しは冷静に見ることが出来ると思います。

    掲示板に載せる相談としては、あまりに独り言のようで
    十分な自意識がないように思います。
    レスがきつくなるのはバランスから見て当然のように思います

    ユーザーID:1258480556

  • 奥様の気持ちわかります。

     当方、同じように離婚したものです。口下手なのもわかっていましたし、まじめな夫でした。
    が、ただそれだけでした。
    会話もなければ感謝もない。手伝いもしないし、実家か近所だったため、私が仕事で遅くなって夕食の買い物袋を手に帰っても
    実家で済ませてくつろいでいました。弁当は食べたくないと丸ごと残して帰ってきました。朝の5時に全て手作りしていても。
    残されると悲しいからせめて中身は捨てて欲しいと言っても無駄でした。
    虚しかったです。私はなんなんだろうって。
    会話の努力もしました。食事中彼の顔の向きはテレビでした。そして「わからない」と。
    夫に求めたりもしましたが拒否されました。
    悲しくて夫の寝顔を見ながら泣きました。
     それでも結婚はお互いの努力と思っていましたが4年でだめになりました。
              続きます。
     

    ユーザーID:1993812246

  • 奥様の気持ちわかります 続きです

     小さな不満の粒がこぼれてしまいました。ひとつひとつは小さくていちいち言うことでもないと思っていましたが、もう手遅れでした(当時はサインしか出していなかったのです)。
    冷蔵庫に離婚届にはんこを押し、貼りました。二人で貯めた貯金も全て夫の口座に移し、新居を夫の前で探しました。
    夫は「どうして?」としかいいませんでした。「好きだからわかれたくない」との言葉もありませんでした。私は彼の給料日には必ず感謝の言葉も言っていましたが、彼からの感謝の言葉は聞けませんでした。
     お願いです。別れてあげてください。

     奥様にこのような思いをさせている心当たりがあるなら別れてあげてください。

    今 私は毎日のように感謝の言葉を口にしてくれる夫のそばにいてとても幸せです。
    例えお給料が少なくても、私が家事を一切こなしていても平気です(夫は時々手伝ってくれますが)

    奥様はあなたのそばにいて幸せと感じないのではないでしょうか?

    私はあなたのトピを読んで元夫を思い出してしまいました。


     

    ユーザーID:1993812246

  • 大丈夫ですよ

    そのうち奥さんの方が出て行きますから♪

    奥さんに「どうして一緒にいたいの?」と聞かれて即答できなかったわけがよーくわかりました。
    お金がないから、自分で家事をしたくないから
    そういうことだったんですよね。
    いちおう、それをストレートに言えないくらいの分別はあったと。
    奥さんは察してたでしょうけどね。

    これだけ皆さんがモリゾーさんの何がいけなかったのか、何をするべきかレスしてくれてるのに
    「どうしたらいいのかわからない」???
    おまけに妻の心もほぐれてきたのではないかって…
    能天気ですねぇ、モリゾーさん。
    ほんっとに呆れました。

    ユーザーID:5332816093

  • DELETE

    奥様の中でアナタは DELETE キー押されてますって。
    でもゴミ箱の中にまだ入っている状態ですね。

    私は 「有言不実行」 タイプのオトコは大嫌いです。
    ぐじゃぐじゃしてないで出て行きなさい。

    自己中で大風呂敷広げて、有言不実行な元夫は半年で捨てました。
    だって私の未来がもう真っ暗なんですもの。
    ええ、その後多くの求婚はつきませんでしたが、10年以上妥協しないでいたらぴったり合うすてきな今の夫にたどりつきました。

    早く出て行ってあげてください。
    ゴミ箱を空にしない奥様はまだ、私よりもやさしい・・・・

    ユーザーID:2627227945

  • 呆れるほどのプラス思考

    批判レスが多数を占めているのに、ごく少数の擁護レスに対して[自分だけが悪いわけじゃないとわかって安心した。]←都合のいい方に考え過ぎ、こういう言葉は心から反省して離婚後時間が経過してから言うべき。

    [妻のように癒し系とは程遠い女性より多少だらしないくらいの女性の方が合っている。]って・・奥様が全部悪いみたいな言い分ですよね。自分と合わないだけだった、という責任逃れにも聞こえます。自分の事さえできないあなたが、“多少だらしない女性”とやらと付き合ったら収拾がつかなくなるだけだと思いますけど。

    [このままグダグダしていればいつか許してもらえるのでは?][妻から別居の催促をしてこないのは、心がほぐれてきたのでは?]呆れるくらいプラス思考なんですね。奥様に許す気持ちがあれば、今すぐそう言ってもらえる筈では?別居の催促をしないのは効果が無いのに、無駄な時間と無駄なストレスを作りたくないからですよ。

    素直にさっさと別居していたら修復の可能性が僅かながら残っていたかもしれないのに、ダラダラしたせいで更に離婚の可能性が高まりましたね。

    あなたが出ていかなくても奥様が出ていけば、別居成立ですよ。

    ユーザーID:8626637862

  • お辛いでしょうが

    奥様はあなたといても、メリットがありません。デメリットばかりですね。パートナーとしては成り立ちません。

    奥様には、もっと自立した大人の男性の方が似合います。

    ユーザーID:6594600329

  • びっくりした

    あなたどれだけ女々しいんですか。
    だらしない人がご自分にあってるんでしょう?
    ではさっさと奥様とは別れてあげて、そのだらしない人とやらを見つけたら?

    これだけ多くの人が親身になって色々アドバイスもしてるというのに
    あなたは結局ちょっと家事して文句言ってぐだぐだしてるだけ。
    人ごとですがさすがに腹が立ちました。
    奥様を幸せにしてあげようなんて、きっと今まで思ってこなかったんでしょうね。
    もう復縁は無理ですよ。
    自業自得ですので諦めましょう。

    ユーザーID:3565859044

  • 別居に託す奥様の想い

    似たような状況から離婚回避した私、三度目のレスです。

    奥様が別居を申し出られたのは、一義的にはあなたの母親役から解放されたい、もう面倒見るだけの生活はイヤ、という想いからでしょう。同時に、一人暮らしを経験してあなたに生活力を養って欲しいという想いもおありなのではないかしら?

    炊事洗濯整理整頓、ひと通り身の回りのことを自分でする生活を経験して、家事負担の重みを実感して欲しい、自分で体験すれば思いやりをもってくれるんじゃないかと期待していらっしゃるのではありませんか?そしてできれば少しは分担してくれるようになってくれたらいいなぁ…とも。

    だとしたら、離婚回避の可能性大です。試してみる価値はあると思われませんか?

    えー、そんなのめんどくさいよ、どうせできないし…と思われるのなら、もうきっぱりと奥様を解放してあげてください。などとお願いするまでもなく、奥様が「最後の情け=別居により自覚を促すこと」が不発だと悟った時点で、奥様の側が去って行かれることでしょう。

    奥様が、とりあえず離婚カードを取り下げてくださった意味を、今一度よく考えてごらんになったら?

    ユーザーID:3811338494

  • 交際時代を思い出してみよう

    口を開いてくれてる間なら、まだ望みはあったんだけどなぁ、黙っちゃったのか。
    「もう、あなたに何も期待しません」宣言されたわけですね。
    うーん、ここからの挽回は難しいです。

    しかし何故皿洗いだったんだ?皿洗いで許されると思うのが不思議だ。
    大切なのは心の問題なのに。
    そこにいる人に愛情を向けて、それがかえって来ないと悲しいのですよ。
    奥さんが疲れたのは家事じゃないの。
    妻にも妻の愛情にも無関心な夫に疲れたのですよ。

    まあ、望み薄だけど、奇跡の起死回生を信じて、愛を訴える以外ないです。
    あとは、夫婦関係調整の調停でもしてみますか?円満解決の方向で。

    何もしないで、なし崩しに許される等ありえませんよ。
    うちは子供がいて離婚猶予期間に絆されたけど、数年がかりです。
    しかも、まだ要観察で、完全に心を許したわけでもないですしね。。

    ユーザーID:9801277639

  • 奥様に対し最初から愛がなかったのでは?

    > 見た目も悪くないし社交的
    > 先の出会いが望めなかった焦りもあり復縁
    > 夫婦関係も拒んで腕枕も手を繋ぐのもなし
    > 妻の浮気を疑う
    > 家事も仕事もこなせる器用だけどもキチキチして癒し系とは程遠い女性

    奥様に対する愛情を全く感じられません。
    「この先離婚という形になっても、妻なら1人で生きていける」とおっしゃるのなら奥様を解放してあげてください。
    別居なんてまどろっこしいことせず、即離婚されるのがいいと思います。

    未婚の兄弟がいらっしゃるのに簡単に「実家に身を寄せる」と言うなんて…。そんな風に言って単に奥様の気を引きたかっただけでしょ?なんかもうみっともない。

    あなたは人に求めるばかりで、何も与えてあげないのですね。
    愛がなければ人は育たないのに…。

    早くトピ主さんに合う「多少だらしないぐらいの女性」を見つけてください。
    ただし、「多少だらしないぐらいの女性」は家事は完璧じゃないし、奥様ほど稼いではくれないと思いますよ。

    ユーザーID:8163497474

  • びっくり…

    最初の方のレスでお子さんを作らない理由に「経済的理由」を出してましたが、まさか、養育費どころか、
    トピ主自身の生活さえ成り立たない状態だとは思いませんでした。
    奥さん、嫌でも働かなきゃいけない状態だったんじゃん!それをまるで
    「自分は理解ある夫だから、妻を働きに出してあげてる〜」風に仕立てて…滑稽な人ですね。

    トピ主は家事の手伝いくらいやって当たり前、ってか寧ろ、『すべき!』立場ですけど。

    生活費出せない。
    家事嫌だから全部やらせる。
    嫌だから手伝わない。
    相手の言い分聞かない。
    自分に過失が有る事はうやむや切望。

    そんな人が好かれる訳無いでしょう。なのに「癒し系の女性が…」何だって(怒)?
     

    ユーザーID:3357169028

  • トピ主です。

    離婚回避のためにしたことは皿洗いだけではありません。
    妻が仕事の日は食事の支度や洗濯物をたたんだりアイロンがけもしました。
    自分が出かける時は妻の夕飯の支度までして出かけていました。
    「ありがとう」の一言やメールはありますが、心がこもっていません。
    これだけしてもまだ許してくれないのかという思いもあります。これは正直な感想です。

    ただ、妻も私に対してそのような気持ちでいたのかなと思ったりもしましたが、思っていたら言うはずですよね。自分のことを棚に上げてと言われてしまいそうですが、こちらでは正直な気持ちを吐露させていただきます。

    離婚を切り出されてから約1ヶ月、なかなか妻の心がほぐれません。時々イライラして仕事から帰ってきた妻に当たってしまうこともあります。前にも言いましたが私にも感情があります。

    離婚したくない理由はどなたかもおっしゃったように、金銭的なことがあるのも事実です。やはり先立つものはお金ですよね?これが厳しいとすぐには動けません。妻が逆に出て行くとのレスが多くありましたが、妻はそのようなことは言っておりませんので大丈夫だとは思います。

    ユーザーID:6409965144

  • 子供をもつこと

    子供をもつことに否定的なトピ主さんに、奥様は絶望したと思います。

    子供を産み育てることは、人間を限りなく成長させます。夫婦の絆をより強くします。それほど、大変だけど、やりがいのあることです。あなただって、子供時代があったでしょう?

    離婚してあげては、いかがですか?奥様は、新しい家庭をもって、子供を育てる人生を選びたいのでは?

    ユーザーID:7920399089

  • あきらめなさい

    モリゾーさんには何を言ってもまともに伝わらないとは思いますが…

    >自分がまだ幼児性が抜けきれていないこと
    抜け切れていないのではなく、あなたは5歳児そのままです。
    そこから成長していません。
    あなたは性欲すらない、小さい子供のままです。

    あなたの書いたことを読み返してみると、自分の都合ばかりですよね。
    奥さんの都合や気持ちはまるでわかっていないでしょう。
    あなたが何も変わっていないのに、なぜ奥さんの気持ちがほぐれて
    元通りに戻れると思っているのか不思議ですが、あなたの頭の中が
    5歳の男の子だと思えば不思議ではありません。

    あなたは知識のみ大人ですが、精神的には子供です。
    奥さんをどう口説いて復縁、結婚されたのか知りませんが、
    また引っかかる人はたぶんいないでしょう。
    最期まで一人で生きていく覚悟をしたほうがいいです。

    ユーザーID:1261454460

  • トピ主さんへ質問です

    トピ主様は、ご自分のことを口下手だとおっしゃいますが・・・

    奥様への不満と悪口や、自分が努力しないことへの自己弁護はかなり雄弁に書き込んでいらっしゃる。饒舌な部類に入りますよ。
    トピ主様は怠け者なだけで、口下手ではありません。

    なんで口下手だなどと勘違いされたのでしょう?

    ユーザーID:2410119238

  • トピ主さん!たぶん、違うんですよ

    コトは家事をやる、やらないの問題ではないのです。
    何人もの方が疑問に呈していらっしゃるのにお答えがなく、言葉からくみ取ることもできなくて私も不思議でならないのは、トピ主の奥様への気持ちのです。奥様を愛しているから、奥様だけは一生そばにいてほしいから離婚したくないんだ、という気持ちが全く感じられません。食事の支度、アイロンがけ、皿洗い…まるでルームシェアの友人を怒らせてしまったかのよう。

    子供がいない夫婦には、なおさら一緒にいる理由が必要です。十分に家事ができて経済力もある奥様には、そういう面での意義は見いだせないでしょう。トピ主さんがやおらやり出した家事、これは奥様にとって体力的には助かっても精神的に満たされるものではないのでは?奥様は「愛されている」という実感が欲しいのだと思います。
    時間の経過とともに奥様が子供を望まれるようになったのは、トピ主さんの愛情不足からくる反動も少しはあると思います。その奥様が、トピ主さんの子を望む気になれないのは、もう、トピ主さんに対する愛情が無くなってしまったから。奥様の心をほぐす可能性があるのは、家事ではなく、トピ主さんの愛情です。

    ユーザーID:0653278832

  • 奥さんは子供がほしいのでしょう

    今のままでは、妊娠して奥さんが仕事を辞めると生活出来ないのでしょう。

    今の生活の中でトピさんがリーダーシップを取って行く事もないのでしょう。

    家事がしんどいから手伝ってほしいと言うかも知れませんが、奥さんの求めている事は恋人同士の関係と言うのも求めていたと思うのです
    それがなんとか続いていたが、今は子供が作れる年齢のうちに子供がほしい。
    トピさんといても子供を育てる事に不安を感じるから別れたい。

    生活出来ないと言う事は無いでしょう。
    なんとかすれば、なります。
    トピさんは今の生活を下げたくないのだろうと思われます。
    子供を作ろうと言えば離婚は避けられるでしょう。

    結婚したら普通に子供は産むものだと思っていたので産まない人がいる事に驚きます。
    子供って素晴らしいです。

    ユーザーID:3337221800

  • 長期戦でも離婚は視野から外れないと思います

    >批判レスは覚悟していましたが、中には「妻も悪い」というレスもあり、自分だけが悪いわけじゃないんだと安心しました。

    自分(だけ)が悪くない、ってポイントに随分と喜びを感じていらっしゃいますね
    彼女、浮気を強行してでも離婚しようとしますよ、このままじゃ
    懐かしい幼なじみの男性にはくれぐれも会わせないことです
    そのかたが独身ならあっけなく奪われます。身も心もです

    万一そんなことあれば、あなたも彼女なんかに愛想つきて、未練ないでしょう
    お金沢山頂いて、彼女を解放してあげれば良い

    浮気オンナの汚名と引き替えに、ママになりパパと力を合わせて暮らすでしょう

    奥様、これまでよく我慢なさった

    ユーザーID:0871349220

  • 女が出ていくときは大抵無言で出ていきますよ

    最初からずっとロム専で行くつもり出したが、2/8のトピ主さんのレスが
    怒りや呆れを通り越して可笑しくなったのでつい出てきてしまいましたよ。

    >妻が逆に出て行くとのレスが多くありましたが、妻はそのようなことは言っておりませんので大丈夫だとは思います。

    タイトルでも書きましたが、特にあなたのような駄目夫から逃げようとする場合、
    大抵の女性は黙って虎視眈々と準備をします。

    まあ、それにしても調子のいいことばかり言ってますね。
    そりゃあなたにだって感情があること位誰だってわかりますが、
    感情ばかりに走っていたら、ただの幼児じゃないですか。
    この状況で、「ありがとう」のメールに心がこもってないだの、
    イライラしてるから仕事から疲れて帰ってきている妻に向かって当たるだの、

    奥さんはあなたのお母さんではありませんよ、ホントにしょーもない。

    ユーザーID:7595461823

  • ひとり言ならよそでやってね

    >こちらでは正直な気持ちを吐露させていただきます。

    皆さんのレスから何も学ぼうとせず、ただ奥さんへの愚痴やら
    こちらが笑っちゃうような能天気な独り言を書き込むだけだったら、
    賛同してくれる男性がたくさんいる掲示板に行ってくださいな。
    何のために小町に書き込んでるの?

    あのね、奥さんが今までずーっと家事を頑張って来たのは
    あなたへの愛情があったからです。最後は半分意地だったのかもしれませんが。
    トピ主さんがやってる家事はただの当てつけ。
    これだけやったんだからいいだろう!まだ許さないのか!って態度が見え見えじゃダメですね。
    そんな人に心のこもった「ありがとう」なんて言いたくないですよ。
    トピ主は奥さんにあたった後、「八当たりしてごめん」って言ってますか?

    あなたのレスからは奥さんへの愛情がこれっぽっちも感じられない。
    だからここでこんなに叩かれるんですよ。わかりませんか?
    家事をやらないとか、稼ぎが悪いからだけじゃないんです。

    離婚したくない理由が「奥さんを愛してるから」じゃないなら、
    さっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:5332816093

  • うんうん

    >前にも言いましたが私にも感情があります

    感情はあるけどプライドとお金はない、という事ですよね。
    解ります。情けないですね。
    でも、奥様はもっと情けない思いをされていると思いますよ。

    出て行って、実家の台所にでも寝泊りしたらいかがですか?
    皿洗いがもっと上手になるかも知れませんし。

    ユーザーID:8084434325

  • 何でも正直に言えばいいって訳じゃない

    不満があれば言えばいいのに言わなかったから
    そんなこと思っていたはずがないって
    どんだけプラス思考なんでしょう?

    言っても改善の可能性がなければ 何も言わなくなるんですよ。

    金銭的な事が原因で離婚したくないって、
    本当に情けない!! 情けなさ過ぎて呆れてしまいました
    いつまでも未練たらたらせずに
    スパッと奥様と別れてあげてください。

    くれぐれも、ストーカー行為等
    しないであげてくださいね

    ちなみに、私の両親は私が幼い頃離婚してますが、
    母はある日突然 私達を連れて出て行きました。

    父にしてみれば それはそれは驚いたでしょうね。
    当日まで出て行くそぶりは一切見せず、
    父が普通に会社に行っている間に引越ししましたね。

    テーブルの上に お茶碗と箸のみを置いて
    後はぜーんぶ引き上げてきた、と母は言っていました。

    トピ主さん、妻は大丈夫なんてどんだけプラス思考なんですか?
    そんなのんきな事 言っていていいんですかね?
    ある日帰宅したら 家の中が空っぽ、
    充分あり得ると思いますけど。

    ユーザーID:3100769633

  • それは無理…

    全てがそうじゃないかもしれないが、離婚したくない(回避したい)理由は「お金」。そして家事は「離婚を回避する手段」。結局、打算でしょ。妻が大切な(お金とか家事の手間に関係なくですよ?)存在であることに気づき、今までの自分を反省したからじゃなさそうですよね。それに「心を込めて」礼を言えと?無理です。

    うちの夫、喧嘩をするたびに「食事を奢る」と持ちかけてきました。最初は反省しているのだと思ってたんですが、そうじゃないんですよ。だって同じことを何度も何度も繰り返すんです。取りあえず妻の機嫌を直しておかないと後々面倒だから、表面的にご機嫌を採っているだけに過ぎないんです。トピ主さんも身に覚えがあるのでは?

    もしも純粋に奥様への愛情があり、本気で打算ナシで「夫婦として」やり直したいと思っているのなら、根気よく(少しは息抜きしつつも)続けていけばいつかは奥様も理解してくれるはずです。ただ、奥様はかなり聡明な方のようなので本当にそうならそろそろ軟化しているはずだと思うし、第三者の私がトピや追加を読む限りはあまりそういうふうには思えないのですけどね…。

    ユーザーID:6496591775

  • 自分が書いたことも覚えてないの

    >妻が逆に出て行くとのレスが多くありましたが、妻はそのようなことは言っておりませんので大丈夫だとは思います。

    あのー
    モリゾーさん、2009年1月31日 20:54の書き込みで

    >「それは仕方ないじゃん。あなたが出て行くって言ったんだからそうしてほしい。無理なら私が出て行く」と言われました。

    と書いてらっしゃいますが、お忘れでしょうか。
    『無理なら私が出て行く』
    奥さんはご自分が出て行くとおっしゃってますが。

    その調子で、奥さんが何を言っても聞いちゃいなかったんでしょうね。
    自分が書いたことすら忘れて。
    そのままグダグダしていればいいですよ。
    一生グダグダしていてください。一人で。

    ユーザーID:1261454460

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    2月8日のトピ主さんのレスに、
    >妻が逆に出て行くとのレスが多くありましたが、妻はそのようなことは言っておりませんので大丈夫だとは思います。

    とありますが、1月31日のトピ主さんのレスに、
    >金銭的な問題もあり妻に別居を撤回してもらおうと思いましたが度重なる「いつ出ていくの?」の問いに「お金が厳しいんだけど」と本音を言ったら
    「それは仕方ないじゃん。あなたが出て行くって言ったんだからそうしてほしい。無理なら私が出て行く」と言われました。

    って、書いてありますけど?

    今までそうやって、自分の都合の悪い事はなかった事にして来たんですか?

    ユーザーID:0723935204

  • その生活は続かないよ

    モリゾーさんは「俺、家事やってる!」と思ってるでしょうけど、死ぬまで続けられますか?
    奥さんの態度が軟化したら「俺、許してもらえた!」と止めてしまうのではないですか?
    つまり、一時的に「許して欲しいからやっている」だけ。期間限定。
    全くの他人の私でも、そう思うのですから、奥さんもそう思ってますよ。多分、その辺を見極めているんだと思うな。

    モリゾーさんは疲れて帰って奥さんにあたるみたいですけど、それって「甘え」ですよね?
    それを許してと言うのであれば、奥さんも何かモリゾーさんに甘えられる事を作ってあげてはどうですか?
    今までは、一方的な関係だから、破綻した(未だしてないか)訳だし。
    甘えられない人って居るんですよ。モリゾーさんみたいに女に甘えられる人には分からないかもしれませんが。その辺の心理を理解したら、元サヤの道もあるかも知れませんよ。

    なんにせよ、モリゾーさんがもっと頑張んないと、その生活は続かないですよ。
    奥さんがチェックリストを全てチェックし終わった時、判定が「離婚」であれば、サクっと出て行くでしょう。

    ユーザーID:5038436986

  • 心配性

    トピ主さんの能天気ぶりには、驚きます。
    もうじき年度末。転勤などが多くなって、いい物件が市場に流れる時期です。
    奥様は今は水面下で動いていて、その頃に別居、などの動きがあるのでは?と思います。

    横にそれますが、モリゾーさん、その能天気ぶり、公私にわたって発揮されているんですか?
    仕事で、上司から、君は自分本位過ぎる、もっと色んなシチュエーションを想定した仕事をしたほうがいいよ、とか、見通しが甘いよ、とか、注意?されたことはないですか?

    ユーザーID:7070863937

  • あなたは本当に変わろうとしていますか?(1)

    2/8までのレスを読んでの率直な感想を言わせて下さい。
    あなたは「自分は口下手だから」と言えばすべてを許されると思っていませんか?
    口下手だからこそ伝える努力を怠るべきではなかったのではないでしょうか?
    辛口ですが、「口下手だとわかっているんだから読み取れ」と言っているように思えます。
    奥様は社交性のある方だと仰いましたが、だからこそ会話のキャッチボールをしてくれないことを寂しく思う、とは思いませんか?

    >心を入れ替えようと家事を手伝ったりしていますが、無表情の妻からの反応はいまいちです。
    >何をしても気持ちがこもっていない妻の反応にこちらが参ってしまいそうです。

    あなたはそれを不安に、不満に思っているのですよね?
    奥様もそう思っていたと思いませんか?それも何年も。
    たかだか数週間でいばられても「だから?」としか思えません。
    あなたがやっていることは「当たり前」のことなのですよ?
    今までのツケが回ってきただけです。

    ユーザーID:9460341082

  • あなたは本当に変わろうとしていますか?(2)

    >私にも感情があります。苛々してしまうことすら許されないのでしょうか?

    奥様の苛々は受け止めてあげていましたか?
    そうでないなら、そんなことを思う資格すらありません。

    奥様は突然だった自分の非を認めています。
    あなたは本当に自分の非を認めていますか?変わろうとしていますか?

    >中には「妻も悪い」というレスもあり
    >どちらか一方的に悪いわけではないということを

    それはそうかもしれませんが、離婚したくないならあなたがまず変わらなくてはならないんですよ?
    本当に奥様とやり直したいと思っているなら、「口下手」を逃げ道にしていないで自分の気持ちを伝えてください。手紙でも何でも。

    >多少だらしないぐらいの女性の方が合ってるなと

    こう思っている限り、離婚は避けられないなと思います。

    ユーザーID:9460341082

  • どうしてそんなにお金がないの?

    本筋とは少しそれてしまいますが、
    結婚されて4年、子どものない共働きで、
    引越しするくらいのお金もないっていうのが腑に落ちません。

    お金の管理はどうなっていたのですか?

    奥さんに任せていたのなら、離婚の話もでているくらいですし、
    一度別居の費用について話し合ってはいかがですか。

    ちなみに私も離婚されたほうが双方ハッピーだと思います。

    ユーザーID:1140094371

  • 本当にお金がないの?

    引っ越して一人で細々と暮らすくらいのお金はあるけど、
    出したくないだけなのでは?
    「二人で暮らしていれば生活費を折半できるのに」だけなのでは?

    こういう自分しか大事じゃない人って、自分の貯金が目減りするのは
    耐えられないんですよね〜
    そういう人はほぼ間違いなく捨てられます。
    私も捨てたことがあります。

    ユーザーID:1261454460

  • トピ主です。

    金銭的なご質問があったのでお答えさせていただきます。

    家計は私が管理していました。家賃はもちろん生活費・電話代等生活にかかるお金は私の口座から引き落としされており、毎月決まった分を妻に渡していました。
    何故厳しいかというと、それにに加え車のローンや家賃があります。車のローンは後2年残っており、それで毎月3万飛んでいきます。
    車はその1台ですがやりくりが厳しいため、ガソリン代は妻に負担してもらっていました。妻のお給料は貯金や保険代、ガソリン代に使っていました。
    「その車を手放せばいい」と妻には言われましたが、自分が乗りたかった車
    だったので妻を説得して購入しました。妻にも収入があるのでやりくりできると思っていました。

    そういう経済的な厳しさがあるため妻に「貯金・車・テレビ・パソコンは俺が持っていく」と告げたら「好きにしたら。他にいるものがあれば何でも持っていって」と投げやり口調で言われました。その言い方に腹が立ってしまい、その後会話をしていませんが。なので家電等も持っていく予定です。
    それぐらいは許されると思いますが。

    ユーザーID:6409965144

  • 男らしさがないですね

    最後のトピ主さんの発言を見て出てきました。奥様に少しでも多く残して行こうとは思わないのですか?散々迷惑を掛けてきてるのに 甘えすぎてます。

    あなたは都合よく奥さんを利用するだけ利用してきたんです。生活面だけでなく金銭面でも利用しつくしてきたんですよ。別居したらもうガソリン代は出して貰えませんからね。全て自分で苦労する事を覚えないといけません。
    あなたに家計の管理能力があるとは思えません。収入に合わせて 生活をセーブする事なんて当然です。借金を減らす事も大切ですがそんなに乗りたい車なら貯金して現金で買いなさい。ローンは借金なんですよ。背伸びして買うほど必要ですか?
    あなたに尽くしてくれた奥様に感謝して身一つで出ていっても良いと思いますよ。車を売ってローンを清算し引っ越し費用にでも当ててみてはどうですか?

    ユーザーID:7535529110

  • うわー、全部持ってきますか?

    2度目です。
    トピ主さんの言動が元夫と同じなんですけど…。
    離婚時の財産分与の方法まで一緒です。

    常識の通じる人ではなかったので、話し合いができませんでした。
    一事が万事、そのような感じでしたが、特にお金の話をすると意味が分からないことを言う人でした。
    私は元夫の言い分を聞く時間と体力がもったいなくなってしまい、全部譲りました。
    今でも元夫のことはバカなやつ…と心の中で思っています。

    トピ主さん、サイテーですよっっっ!!
    夫婦の共有財産は夫婦のものですよ!!!
    なんで、「それぐらい許される」と思えるのですか?

    ユーザーID:2115015327

  • よかったね

    2009年2月14日 17:22のレスでは離婚のする方針にしたのですね。よかった、よかった。

    「貯金・車・テレビ・パソコン」持って行けばいいじゃないですか。だから、一刻も早く離婚して奥さまを開放してあげてください。

    ユーザーID:0231506243

  • まずは

    離婚経験者ですが、お二人とも今後のことをもっとしっかり話し合われた方が良いのではないのでしょうか?
    離婚で一番キツイ部分を主さんも奥さんも避けています。
    話し合いにもならないのであれば、行政書士や弁護士の方にお願いして、離婚協議書を作成してもらいましょう。
    その内容を、お互いに納得がいくまで煮詰めてからの方が、後々禍根を残さないかと思います。

    >それぐらいは許されると思いますが。

    …それにしても主さんは一言多いですね。
    誰に許してもらいたいのでしょうか?
    夫婦間のことなのに、赤の他人が許すも許さないもないでしょう。
    奥さまに許してもらいたいのならば、誠意を持ってお話しなさった方がよろしいかと。

    ユーザーID:7264980120

  • もう

    なんでも好きなだけ持って、
    早くお家をでてください。

    ユーザーID:3580093994

  • トピ主さん。

    私は今まで相談者とその問題になっている対象や人たちとの「中立」をいう立場で心からの投稿をしてきた者です。
    しかし 貴方には「中立」としての投稿は出来ません。

    ご自分の事のみを考え、ご自分ですべき事にも「私がすべきことではない」と言い切る。

    「ひとりで生き、生活する」事をきちんとお考えください。
    結婚生活とは「ひとりで生き、生活する」事を実行し理解した者同士が真に結ばれ、続いていくものです。 
    それをわからない人が多いからこそ、今離婚する人が増えているのですから。

    「ひとりで生き、生活する」事がわからない人は他の人と縁があっても続くことは有りません。あっても真の繋がりではないでしょう。

    「会社で働き税金を納め、自分のお金で自分を食べさせる」事が「ひとりで生き、生活する」事ではありませんよ。

    私は 貴方に答えを教えません。

    「離婚」はいくら綺麗事を並べ、理由をつけても「人生の汚点」である事に変わりないのです。
    貴方にそれを受けいれ、奥さまのように「ひとりで生き、生活する」事ができるでしょうか?

    ユーザーID:1620614812

  • わかったから・・

    もう何を持って行ってもいいから早く出て行ってあげて下さい!

    ユーザーID:3631113868

  • 最低すぎる男

    本当に、奥様を何だと思ってますか?
    あなたみたいな男性に、魅力的な奥様を縛らせておくなら
    さっさと離婚した方が奥様幸せですね。
    きっと素敵な男性と新たにスタートできるでしょう。

    一人の魅力的な女性をつかまえておいて
    女性として扱わず、さんざんお手伝い扱い、当たり前のように
    あげくのはて「癒し系のほうが〜」なんてどこまでおバカなんですか???
    もったいないです。
    本当に、早く別れてあげてください。

    実家に帰れば、またママにごはん食べさせてもらえるし
    家具も全部持っていくのですから、な〜んの苦労もないですもんね。

    あなたみたいな男性が素晴らしい女性を母親代わりに縛りつけているのを見ると、本当に嫌気がさします。

    ユーザーID:4489714415

  • 1ヶ月か〜

    1ヶ月頑張ったのに許してくれない・・・
    って、あのー奥様は4年間、我慢していたんだよね?
    4*12=48ヶ月

    奥様はあなたの約50倍努力していた。あなたはそれをスルーしてきた。

    という点について、どのように考えますか?

    この期に及んで、奥様との生活よりも車が大事なら、
    車の中で生活すればいいんですよ。

    出て行くつもりなら早いほうがいいですよ?

    私はバツイチですが、夫に「出て行くわ」と宣言して2週間後には、家財一式持って出ていきました。もちろんその前に話し合いしています。
    知人にも、帰宅したら家の中が空っぽだったという例が2件あります。

    女はいつまでもぐずぐずしているようで、決めたら早いです。
    PCも家電も自分のものにしたいなら、とっとと持って出てってください。

    ユーザーID:2466888157

  • 気持ち伝えてますか?

    私には子供のいますし(まだ2歳です)、保育園に預けてパートにも出ています。家事もし子育てもしと言うのは、正直、とてもしんどいです。

    トピ主さんが家事をしても感謝されないと言うのは、仕方のないことです。たかだか1ヶ月家事をしただけで、奥さんがしてきた4年には勝てませんものね・・・
    仕事もし、家事もこなし、奥さんは器用なのかもしれません。
    でも人間なんですから疲れます。こんな時に、旦那さんからのたった一言のねぎらいの言葉で、どんだけ救われるか考えたことありますか?

    「別れたくない」と思ってるのなら、自分のプライドを捨て、正直な気持ちを心のそこから伝えましたか?泣きわめいてでも、別れたくないのなら奥さんを引き止めてください。

    夫婦生活もそうです。普通は旦那さんがリードすべきではないでしょうか?子供が欲しくないと思ってても、子供が好きでないと思ってても、自分の子は本当にかわいいです。うちの主人も子供が生まれたから変わりました。うちも、経済的にはかなり苦しいですが、夫婦でがんばってます。
    なので、真正面から奥さんとぶつかってください。口下手なんて通りませんよ。

    ユーザーID:2113527344

  • 一日も早く

    家電とか好きなものをお持ちになれば良いでしょう。
    夫婦でわけるべき貯金まで全額自分のものにしてしまうトピ主さんに奥様はもう
    心底愛想が尽きているんでしょうね。

    もう何を持っていかれてもいいからさっさと出て行って欲しいんですよ。

    ここまでくれば引き返せる余地は全く残されていません。お互いの再出発の為にも
    一日も早く出て行かれ、離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:4674504354

  • 被害者のつもり?

    貯金、車、パソコンその他家電も持っていくって奥様には何一つ渡さない気ですか?笑っちゃいました。
    夫婦共有の財産なのに、そんな条件でも飲む代わりに一日も早くトピ主さんに出て行って欲しい奥様の気持ちよく分かります。
    ご自分を客観的に見て下さい。
    こんなにお金が、お金が、って連呼して自分の利益だけを死守する人見てたら気持ち悪くもなりますって。
    でも奥様の収入のおかげでやっと維持出来てた分不相応な車なのに、持って行っても無駄では?
    車、高く売れたらいいですね。

    ユーザーID:2979074078

  • すご・・・。

    14日のレス読みました。

    まだ情がある『ヒモ』と暮らした方がマシだ、と思ってしまいました。

    まあ、しっかりした印象のある奥様ですから別れたらあっという間に家電等揃えて余裕のシングルライフって感じですかね。

    ユーザーID:7726289544

  • ああもう

    ほんっと、一言多いねトピ主さん。
    許すも許さないもないじゃない。それ小町の読者に言ってるの?
    それとも奥さん?
    奥さんにもその調子でムカッとくる一言を言い放ってきたんでしょ。

    貯金も家電全部持って行かれるより、トピ主さんといることの方が苦痛なんですよ、奥さんは。

    ユーザーID:9142286315

  • これ以上聞くに堪えない状況報告は結構です

    共有財産を意地汚く独占しようがもうなんでもいいので早く離婚して家を出なさい。
    その報告だけ待ってます。

    これ以上ボロ出しすぎるとなんだか釣りトピっぽく見えます。

    ユーザーID:3748546662

  • 奥様の心情

    あなたとの生活で使ったものなんかいらね〜よ!早く出っててくれ!って気持ちかな〜。

    ユーザーID:0215805517

  • 最低…

    根こそぎ全部持って行く気?
    貯金まで?
    それくらいは当然の権利?奥さんの稼ぎがなかったら維持出来ない愛車も手放す気ゼロ?
    あなた最低!

    でも…それでもいいって言う奥さん、もう本当にあなたの顔も見たくないほど嫌いなのね。
    まぁ、当然でしょうけど。

    ユーザーID:5238748586

  • 結婚どころか人生が

    破綻してます。
    トピ主さん凄いです。

    奥様は高い勉強代でしたね〜。

    ユーザーID:6727753722

  • お母様の年代を探して

    とレスをしたものですが、その後のトピ主さんのレスを逃しておりました。

    あの、奥様が家事を一手に引き受けていらしたときには「ありがとう」と伝えていましたか?してないですよね。少なくとも奥様は「ありがとう」とねぎらっているんですよ。それに心がこもっていなくても、相手に対する礼儀でしょう。彼女は礼儀を尽くせる人なんです。

    それに比べて、自分が乗りたい車だから奥様に負担がかかっても乗っていたのに、別れるときは財産根こそぎ持ってゆくんですか?男のプライドも何もない人ですね。

    やはり「お母様」と結婚するべきです。ここまで相手の思いやりや努力を踏みにじってもついてきてくれるのは、産みの母くらいしかいないですよ。

    大体、あなた職場に女性がいないから奥様と復縁って、もともと外部の女性には相手にされてない人だったのを、奥様が仕方なく拾ってくれたんじゃない。

    ユーザーID:8813605978

  • 自分が被害者!?

    それくらいは許される・・・って?
    何故自分が被害者なんですか?
    あなた、どう考えても、加害者でしょう。
    DVも浮気もギャンブルもないけど、間違いなく加害者ですよ。

    あなたの4年間の言動が、離婚の原因なんですから。

    あなたの思考回路が全く分かりません。
    今まで傷つけてきた苦労かけてきた奥さまに、せめてもの償いの気持ちはないのでしょうか。

    でも、あなたの気持ちは分からないけど、奥様の気持ちは痛いほど分かります。
    貯金も車もPCも家電もいらないから、とにかくあなたと別れたいのでしょうね。
    あなたがいなくなるなら、そういう物質的なものも些細な事に思えるんでしょう。
    4年間の結婚生活を汚点だと思っているでしょうね・・・。

    私も離婚した身ですが、元夫がいい人に見えてきましたよ。呆れました。

    ユーザーID:4773881958

  • あ、そう。

    金銭的な質問には、電光石火の速さで答えますね。
    頭の中で、金勘定と損得勘定しかしてないわけですね。

    早く出て行ってあげてください。
    あなた、邪魔してますよ。

    ユーザーID:5655803777

  • 貯金・車・テレビ・パソコンは家事をしてくれないよ〜

    稼いできてもくれないし。
    今後は車で出費増。1人暮らしが出来ないから家を出られない経済状況で、維持費はどうするつも
    りなんだろう?

    貯金・車・テレビ・パソコンをエサにすれば「行かないで!」な〜んて言ってもらえるとでも思って
    たのかな?なんか、幼稚な人ですね。

    トピ主が新たな行動をすればするほど、奥さんは離婚の意思が強くなってそう。

    ユーザーID:3357169028

  • おめでとうございます。

    散々駄々をこねた甲斐あって貯金もテレビもパソコンも、あなたの収入だけでは維持できないローンのたんまり残っている高級車も、全部手に入って良かったですね。おめでとうございます。

    奥様が[好きにしたらい、他に必要な物があれば何でもどうぞ。]と言った意味わかってますか?貯金も物もいらないから、とにかく1秒でも早く離婚したいって事ですよ。あなたの顔を見るのも嫌で、呆れすぎて話し合いをする気力も無いのです。

    もう[お金が無いから出ていけない・物が無いから出ていけない。]って屁理屈は通りませんよ。

    最新レスを読んでから、このトピが釣りかもしれないと思いつつレスしましたが、あなたが正気でもふざけていても・・あなたみたいな人が社会に出て仕事をしてるっていうのが信じられません。

    すべて1人占めするのですから、早く離婚届にサインと捺印をして奥様に差し上げて下さい。あなたが奥様にしてあげられる最後のプレゼントですよ。

    ユーザーID:8626637862

  • どっひゃ〜〜!!!

    まだ残ってんの、これ?
    合いも変わらず自己中意見の塊で、おまけに質問があったからって反感を買うような返事ばかり。何考えているのやら・・・
    ここまでくるとどう書いて良いかわかりませんねぇ・・・
    と言う事で、小町をご覧の皆さんへ・・・・・。もうレスするの止めましょうや。何を言っても馬耳東風、暖簾に腕押しetc.レスするだけ無駄ですよ。
    最終的には奥さん出て行くだろうし、この奥さんなら弁護士立ててきちっと離婚するって。
    はい!これにてエアウルフは完全に戦線離脱します。

    ユーザーID:8153332857

  • なにをしようと

    もう無理だと思いますよー。

    そして、悪いのはトピ主さんですよー。

    トピ主さんのレスを全部読んでいない方も多そうですが

    この方、夫婦生活拒んでいたんですよー。

    それだけでも離婚の理由になると思います。

    さっさと荷物まとめて出て行きなさいねー。

    ユーザーID:1449386972

  • ご自身の気持ちを(1)

    モリゾーさん、ご自身の状況が、ご自身の望みから
    かけ離れてきていることにお気づきですか?

    モリゾーさんの望みは「離婚したくない」であって、
    「妻に許してもらいたい」とか「家財一式持って出たい」ではなかったはずです。
    まず、それを思い出してください。

    「離婚したくない」気持ちを思い出せたら、離婚しなかった場合、
    どのような夫婦に戻りたいかを思い描いてみてください。
    そうして、そんな夫婦になるためにはどうしたらよいのか、
    ご自身の気持ちを見つめてみてください。

    これまでにもたくさん、「どうして離婚したくないの?」というレスがついていますね。

    モリゾーさんの望みの「キモ」は、このレスに対してのモリゾーさんご自身の答えだと思います。
    逆に言うと、このレスに対してのモリゾーさんのお答えがないことが、
    ここでも、奥様との間でも、問題をとてもこじらせていると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:2425725771

  • ご自身の気持ちを(2)

    このレスに対して、モリゾーさんがお答えになれれば、
    それをそのまま奥様へ伝えればいいのです。
    そして、その答えは本当は、
    「食事に困る」「金銭的に困る」というものではないのではありませんか?

    今、モリゾーさんはご自身の気持ちが感じ取れなくなっているのではないかな、と私は想像しています。

    モリゾーさん、ここはまず、奥様の気持ちは一旦脇に置いて、
    ご自身の気持ちを見つめ直してみませんか。

    ご自身の本当の気持ちがわからないことが辛いからこそ、
    何度もここへ書き込まれているのではありませんか?

    ユーザーID:2425725771

  • 奥様は

    奥様は、モリゾーさんの持ち物や使ったものを使うことすらイヤになってしまったのでは?

    ユーザーID:8338820386

  • トピ主様ありがとう!

    結婚生活3年目の夫に真剣に離婚を切り出した兼業主婦です。

    私の夫は優しい人なのですがどうにも甲斐性がなく、
    ここ1年間月収が10万を割ることが多々ありました。
    このままだと子供も望めず、私も面倒を見切れないと思い離婚してくれとお願いしましたが

    夫が「頑張るから」「絶対後悔させない、幸せにするから」「君なしでは生きていけない」「愛してる」etc…と謝り土下座までするので
    未だに夫と離婚できずにいたのですが、以来夫は一生懸命働き私の愛情を取り戻そうと頑張っています。
    正直まだ満足できる収入はもらえてませんが、収入の低い分家事を頑張ってくれて
    気がつけば料理以外の家事はほぼすべて夫がこなし、私は家でほとんどやることがなくなってしまいました。
    そして私が家計を支えています。

    それでも夫への愛情は微妙だったのですがこのトピレスを読んで

    「なんだ、うちの夫はマシかも?!」と思えてきました。
    気づけば低迷していた夫への愛情度もアップ!!

    ありがとう!トピ主様。私たち、幸せになります!!

    ユーザーID:0792786602

  • うらやまし〜

    トピ主さんがうらやましい。離婚して新しい相手をみつけましょう!もっと自分と相性の良いひとに出会える筈です。

    離婚に至るのにどちらかが一方的に悪いということは無い。お互いに選んだ相手なのだから、両者とも、自分にも悪いところがあった、自分の見る目が無かったと反省すべき。人生、時には失敗を潔くそれを認めて、やり直すことが肝要です。

    今回の結婚はお互いにとって失敗だったのでは?次に活かしましょう。

    一度しかない人生を、無為に過ごすのは勿体無い。自分を磨いて、また良い相手を見つけましょう。うやましいな〜。

    ユーザーID:9696404886

  • すごっ

    ずっと見てましたが、トピ主さん、すごいですよね。
    自分が悪いのを人のせい?
    頭わるすぎっ。

    ユーザーID:6800184798

  • こんな人でも結婚できたんだ‥

    私、こんなに人でなしじゃないはずなのに。

    小町には勉強させられます。

    ユーザーID:9831201966

  • だからさ・・・

    貯金やお金になりそうな家電は俺のもの、って…もう何考えてるんですか!
    それくらいしてもいいのは奥様の方です!
    貯金をはじめとする夫婦の共有財産は、離婚するなら分けなければいけないものなんです!
    それは、奥様の当然の権利ですよ。

    それすらいらないって言うからには、奥様はあなたにとことん愛想つかしてますね。
    弁護士でも入れれば確実に勝てる状況で、それをしないのは
    はした金にしがみついて長引くより、あなたという不良債権をとっとと手放したいんです。
    たかだか1ヶ月、家事の「 お手伝い 」をしたぐらいで何を威張ってるんですか。
    ありがとうに心がこもってない? あなたはその一言すら言ってないでしょうが!
    自分にも感情がある? 奥様にもありますよ。
    それでもあなたと一緒にいたいと思って4年も我慢してくれてたんじゃないですか。
    おまけにグダグダでなし崩しに無かった事にしようなんて……考えられないですね。
    あなたにぴったりの癒し系の女性なんて、絶対現れませんからご心配なく。
    さっさと別れてあげて、自分のことだけ考えて生きてってください。

    ユーザーID:5989877279

  • トピ主さんって本当は

    小町の女性に叩かれるのを楽しんでます??
    どう見ても奥さんと小町の女性を敵に回すことばかり言ってますよ。
    自分勝手なことばかり。

    ここまで書いてきて実は釣りとかじゃないですよね?
    こんな男性が結婚して家庭を築けるとは思えないんですが。

    まあここまで来たら好きにして下さい。
    どっちみち奥さんとの復縁はないでしょうし、トピ主さんの妻になりたいという女性も
    まず現れないでしょうから。

    トピ主さんはお一人がお似合いですよ。

    ユーザーID:5063798012

  • よかったね

    でも、自分の収入だけでは維持できなかった車を持って行ってどうするの?
    ガソリン代また安くなったとはいえ、タダじゃ車は走りませんが。

    家電もいらないって奥様の気持ち、わかりますよ。
    私ではないのですが、以前同棲を解消した友人が身一つで出ていくというので「もったいない!」と言ったら
    「そんなものを惜しんでいる場合じゃない」と言われました。
    (友人の親が買ってくれた家電だったのですが、持ち出そうとすると引っ越しに時間や手間がかかるし
    友人は一刻も早く出たかったので「家電くらいくれてやる」と言っていた。
    あと、「2人の生活を連想させるものを見るのも嫌」とも。)

    そんな訳なので、家電も車も差し上げますから、その代わり奥様を早く解放してさし上げてくださいませ。
    (もしかしたら、家電を持っていくということで奥様の気が変わるとか思ってた?)

    できることなら、奥様を交えて飲みに行きたい気分ですわ〜。
    (酒の肴はもちろんトピ主武勇伝。他にももっと笑えるネタがたくさん聞けそう♪)

    ユーザーID:3984022770

  • 甘えん坊は治らない

    離婚という人生経験をしても、甘えん坊でいらっしゃるトピ主さんは、変わらないのだなとつくづく思えるトピックでした。
    夫婦生活は拒否・一切の家事はせず、欲しいからという理由で車を買った上で維持費を払わせ、一か月の我慢も出来ずにその上で離婚の際に慰謝料も払わずに家電持ち逃げですか・・・。正直セコすぎです。最後の最後まで奥様に甘えるんですね。
    ま、奥様も同意の上(好きにして)ということなので、いいんじゃないですか。もうあなたはそう言う人格だと、ご自分で吐露してしまっているのです。今さら思いやりや、大人の男性としての一面を無理して出すことはありません。人生経験を一つのこやしに出来る人と出来ない人の違いは、緊急時に出てくると思います。尊敬される人間と言うのは、他者を尊敬・尊重出来る人間なのですよ。

    緊急時において、そう言う人だとあなたは証明した。御自分の希望と欲望で。ただそれだけのことです。奥様も今さら貴方が何をしてももう見限っているんですから気にしないと思います。今後の人生、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0939909776

  • あなたって人は

    何より自分がかわいいのですね。
    呆れました。
    精神面が小学生低学年で止まってると思います。


    結婚は精神的に大人として成熟した人がするものです。
    あなたは結婚する資格がなかったと思います。

    今一度、ご自分の内面を見つめなおすことをお勧めします。

    ユーザーID:5841729003

  • 早く出て行って、顔も見たくない

    他人の私たちでもこう思いますから、奥様は心底そう思っているでしょうね。

    このトピを読んで自分の夫を見直した奥さん、結婚するのが怖くなった女性もいることでしょう。

    ユーザーID:9409773974

  • 最悪だ。

    「貯金・車・PC・・・何でも持っていって!!物はすべていらないわ!!あなたと離婚出来るなら!!」
    とまで言わせてしまったモリゾーさん。本当にこの男と一生暮らしていく意義が見出せなくなった奥様のお気持ちが痛いほど分かります。
    家の主人と一度離婚話になったことがあります。
    主人はすべて私にくれると言ってました。もちろん貯金も。
    それより別れたくないと、主人は私に土下座しました。
    今は、主人とやり直し、生活してますが、主人は喧嘩の原因になった出来事をすべて改めてくれました。
    今は、主人のためなら命を投げ出しても惜しくないぐらい愛してます。

    モリゾーさんの「妻は手放せても、物には執着する」姿が、もう声も聞きたくないないぐらい嫌いになりますね。女は。

    ユーザーID:0608954887

  • 軌道修正なら今しかないと思った

    女性がこの仕事が好きだ!と決めて働いていて、その後結婚する場合、ある程度の「理想」があります。仕事でキャリア思考の強人は、家庭においても同じく進歩を求めます。
    「夫(家庭)と仕事(自分のこと)の両立」は基本ですが、その後は「仕事と結婚生活を両立する自分」でもあるしゆくゆくは「子供を産んでも今の仕事を続ける自分」となり最終的には「子育てもきちんとしなから家庭も守り仕事も続ける」と・・・まぁ壮大な人生設計なんですよ。此なんか小さい方で、「自分の家を持つ」「起業する」「市立の一貫教育を受けさせる」まぁ理想なんです大目に見てください。その途中で恋愛をして夫を決めるとき「この人なら大丈夫v」と思って結婚するわけです。
    そして結婚四年目にして奥様の考える「次の段階」に進みたいのに・・・(続き)

    ユーザーID:2633536584

  • 相手も生身の人間

    初めてレスします。そして最後のレスです。

    貴方には結婚した相手が「生身の人間である」って
    ことが判っていないのでは?

    奥様は貴方が好きなときに箱から出して
    遊ぶ「おもちゃ」ではありません。
    生きて呼吸している「人間」です。

    あまりにも相手に対する「基本的なリスペクト」が
    なさすぎます。

    奥様は今まで、貴方を
    「基本的にリスペクト」して対応してきたと思います。
    でももう限度でしょう。

    ユーザーID:6855131325

  • 続きです

    ふとパートナーをみると4年前と何ら変わらぬトピ主さんが居るわけです。奥様の胸に不安がよぎります。だって仕事と家事は自分ががんばれば何とか自分の考えるレベルまで持ち上げることができます。でも旦那様に関しては、お弁や食事を作ったりサポート程度のことしかできません。自分が理想に掲げる女性像の男性版すなわち「夫で父親で家庭人」「夫で父親で職業人」になるのはトピ主さん本人の技量なんですから。ど〜してこのひとは昔と何ら変わらないのか?私はがんばってるけどこの人はどうかしら?とついつい自分と比べてしまいます。疲れ切ったときにほど考えてしまうんです。・・・で結論。奥様の人生設計においてトピ主さんは「合格じゃない」だったのでは?でもこれはトピ主さんが悪いわけでもなく奥様が悪いわけでもなく見解の相違です。家庭や将来愛情含めた人生に関する到達点の違いです。軌道修正するならいまだと、家庭の事以外全てうまくいってる奥様はふと思ってしまったんだとおもいます。家庭が理想にそぐわないのは夫の努力不足じゃないかと。
    う〜〜ん奥様に肩入れしすぎかな。でも女性の方が幸せになることに貪欲なんです。以上!

    ユーザーID:2633536584

  • 最新レスを見逃してた〜

    な〜んだ優しい(?)言い方して損しちゃった
    奥様の人生設計において「不合格」と言いましたがむしろ「役不足」だったわけですね。
    ここまで足手まといなら離婚したくなるの判ります。
    あ〜奥様と一晩くらい語り明かしたいくらいだわ。

    ユーザーID:2633536584

  • 私も御礼を…

    モリゾーさんにそっくりな夫を持つ、以前もお邪魔した、びたみんです。

    夫はこのトピを見たらしいのです。
    私がレスをしているまでは知らないとは思いますが、何か思うところがあったようで、なんと!
    弁当箱を会社で洗って帰って来ました。
    「洗っておいたよ」
    の一言と、きちんと洗われた弁当箱を見て涙が出てきました。
    泣き出すとは思ってもいなかったらしく、非常に慌てていましたが、
    「ギリギリだったのは本当だったんだね。ごめんな」と言ってくれました。
    その晩は私の話をただただ聞いてくれました。
    (この時「小町を見て《ヤバイ!》と思った」と言いました。)
    あれからは毎日弁当箱を洗って帰ってきます。
    「ありがとう」とよく言ってくれます。お風呂掃除が夫の役目になりました。
    勿論、これがどこまで続くか分かりませんが、心が落ち着いて少し穏やかになれました。
    書き込んでいらっしゃる皆さん、ありがとうございました。皆さんのお陰です。
    そしてモリゾーさん。
    あなたが真剣か、そうでないかは奥様には解っています。
    四年も一緒に過した人を、舐めてはいけません。
    もっと真剣におなりなさい。

    ユーザーID:6281798945

  • 早く!

    とっとと 離婚してあげてください。

    最低です。トピ主さん。

    ユーザーID:4793689426

  • モリゾーさん びたみんさんのレス見ましたか?

    モリゾーさんは、自分が困るから離婚したくない、だからとりあえず家事をやってる としか奥様には写ってないんですよ。

    びたみんさんのご主人のように、奥様のことを本当に想っているなら心が伝わってくるんです。

    うちの主人も、家事はほとんどしません。 働いている私がすべてやっていますが、本当に疲れてやりたくないなと思っている時は察知して、手伝ってくれます。

    すごく助かるわけではないですが、その気持ちが嬉しいのです。
    私のこと、気遣ってくれてるんだなと。。。

    奥様へそういう気持ちが持てないのなら、とりあえず1度別居してみたらいかがでしょう?
    見えないものが見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9623509571

  • えーとね

    ちょっと別の方向から話をしますね。

    結婚しといて どっちが良いか悪いかじゃないんですよ。
    お互いに納得して結婚してるわけだから こんな筈じゃないっていったところで
    そりゃ気付かなかったアナタがいけないんでしょって話。あなたも奥様も。

    実際 離婚してみればわかります。
    それまで非難していた相手が目の前から居なくなったことを想像してみてください。
    後は自分を振り返るしか気持ちを整理する手立てがないんです。

    突然に離婚を切り出された あなたはそれまで何も感じていなかった この時点でアウト。
    お互いに離れて 自分ことを振り返えなければならない時が来たということではないでしょうか。

    夫婦は対等です。 だから家族の最少の「単位」になるんです。

    ユーザーID:2671136097

  • そんなあなたでも

    誰かの為に出来ることがあります。
    1.離婚して、奥様を自由にしてあげること
    2.一生一人で生きていくことです。

    俺様根性を改める意思が無い以上、再婚など考えてはいけません。
    犠牲者がまたひとり増えるだけです。

    ユーザーID:1679817726

  • 甘いですよ

    今までは奥様がトピ主さんに寄り添うことで成り立っていた結婚生活。
    奥様が自分を出し始めたとたん、トピ主さんは本性を現しすぎです。

    >妻が逆に出て行くとのレスが多くありましたが、妻はそのようなことは言っておりませんので大丈夫だとは思います。

    これはどうでしょうか。
    奥様にはトピ主さんが出て行くことで話は終わっているんだと思います。
    今までじっと我慢して自ら「離婚」という結論を出した奥様です。
    今回もトピ主さんに任せていたら埒があかないと判断したら
    自分から出て行くのではないでしょうか?
    トピ主さんがのらりくらりしている今、
    奥様は出て行く下準備をしているかもしれません。
    準備ができ次第行動を起こしちゃうかもしれませんよ。

    溜め込む前に言ってくれればとおっしゃっていましたが
    言えばトピ主さんが不機嫌になって話し合えないとわかっていたんじゃないかな。
    レスを読んでも奥様が何か言っただけ、でかなり不機嫌そうですもの。

    ユーザーID:7232476389

  • 奥様のお気持ちよくわかります

    都内の女子大に通うものです。

    本文中に「家事を手伝って来なかったことは事実でしたが…」とありますが、そもそも家事は「手伝う」じゃなくて「分担」するものでしょ。

    これって家事=女がやるものって当然のように思ってたんじゃないですか?
    こういった考え方があなたの心の奥のどこかにあったんじゃないですか??

    本文よんだだけで、あなたの思いやりのなさがよく伝わってきましたよ。
    結婚するまではあなたのお母様が大変気を遣って身の回りの世話をやってくれていたのでしょうね。

    私の実家でも父は家事を一切やろうとせず、自分の趣味で出かけてばかりですべて母に任せっきり。「ありがとう」の一言もなく、当たり前のように思っている。
    最近母が家出して東京まで来る時もあります。
    母が可愛そうに感じる時もあります。

    もう一度自分の胸に手を当ててよく考えてみたら??

    離婚を切り出されて当然ですよ、あなたみたいな方は。

    ユーザーID:0788893560

  • いま出来ることは・・・

     トピ主さん夫婦は結婚当時、愛し合っていましたか?今はどうですか?

     誰でも、人の気持ちって変わってしまうものですよね。結婚当時より強く心が結ばれる人もいるし、逆に離れてしまう人もいるでしょう。
     お二人が共に過してきた時間が無駄に過した時間だったのか、それとも、これからの人生に糧となるものなのか。

     あなたが愛した人が幸せになるためにトピ主さんにしか出来ない事があります。いま出来ることは、どうしたら奥様が幸せになれるのかを二人で話し合いそれを実行する事。たとえそれがトピ主さんの意に沿わないことでも。
     
     あなたが愛した人のために。

    ユーザーID:3776690505

  • 苦しいです。

    何はともあれ、いきなり、というのは、あんまりですね。

    私は、結婚したこともなければ、彼女と呼べる人もいたことがないのですが、女性の友達から、もう、電話しないでと言われた時は、かなりショックでした。

    トピ主さんの場合、もう、奥様と話し合える余地はないのでしょうか?もし、少しでもあるのなら、話し合ってみてはどうでしょうか?

    このご時世、結婚というのは、なかなか、ない状況だと思います。

    繰り返しになりますが、奥様のお話をよく、きいて、じっくり、話し合ってみてください。

    ユーザーID:1667131097

  • トピ主さん、自分の問題に気付きましょうよ

    ...もう離婚するしかないですね。そう遠くないうちに奥様が出て行くでしょう。

    離婚回避のために家事を手伝ったとありますが、奥様が本当に欲しかったのは、そんなものではなかったと
    思います。

    奥様が家事をしていたとき、あなたは何をしていたのでしょう?
    今家事をしながら、そこまでずっとあなたの代わりに頑張ってきた奥様がどれだけ苦労していたのか、
    実感してはくれないでしょうか?

    欲しかった車も奥様の収入を当てにして強引に購入。離婚するとなれば貯金(小額でしょうが)、車、
    などなどがっちり確保。

    あなたはまるで子供のように駄々をこねています。
    奥様のことを、お金を稼いでくれる都合良いお手伝い程度に扱ってきたのでは?

    あなたにとって、奥様とは何だったんでしょう?
    トピ主さんの文章のどこからも、奥様に対する感謝や愛情が読み取れません。
    あなたは自分にも感情がある!と何度も書いています。でも奥様にも感情があるのですよ?

    どうして今回離婚に至ったのか、そこに気付けない限り、あなたはもう結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:9661526182

  • ここまで責められるほど、モリゾーさんが悪いとは思えません

    ですが奥様のこと心から愛していますか?心から愛しいと思っていますか?離婚を突きつけられて今までの自分の至らなさを反省し、関係修復のために努力しているのは分かりましたが、奥様を愛しているという気持ちが文面からは全然伝わってこないのです。

    「お金が厳しいから出て行きたくない」じゃなくて「君のことが大好きだから、一緒にいたいから、いつも君の事を傍に感じていたいから出て行きたくない、離婚したくない」って思っていますか?このように奥様に言ってます?モリゾーさんが言うように貴方も感情のある人間ですから、改心して行動を改めても妻の態度が頑なであったら苛々してしまうことも否めません。

    でもどんなに改心されても行動を改められても貴方からの愛情を感じなければ、もし私が貴方の奥様の立場だったとしても関係修復は無理かも。モリゾーさんはどうやら口下手のようですが「言わなくても伝わる」と思っていませんか?言わないと伝わりませんよ。確かに夫婦生活は大切です。夫である貴方に断られたら女性としてすごくショックです。だからこそ夫婦生活を断るなら他の手段で愛情を伝える必要があったのですよ。奥様のこと本当に愛していますか?

    ユーザーID:3958995177

  • ここまで責められるほど、貴方が悪いと思えません 2

    続きです。人間は愛し愛されることで強くも優しくもなれるって言うじゃないですか。憶測にしかすぎませんが、奥様は「私のことをお手伝いぐらいにしか思っておらず、愛してくれてさえいない夫と生活していくことに疲れた」と感じたのではないでしょうか?

    今から更に行動を改めてみては?優しい声で「おはよう」「行って参ります」「ただいま」「ありがとう」「いただきます」「ご馳走様でした、美味しかったよ」と毎日毎日欠かさず言ってみては。
    奥様の返答が事務的だとしても苛々してはいけませんよ。離婚せずにすむかもしれないなどと見返りを期待せず、とにかく今まで奥様が貴方にしてくれた事への感謝の気持ちを伝えていきましょう。

    「今まで君がしてきてくれたことが当たり前ではないと今更だが気付いた。今まで僕を支えてきてくれてたのに、その気持ちに気付けず寂しい思いをさせてしまって申し訳なかった」「愛しているよ」……ちゃんと奥様に伝えてくださいね。頑張れ、モリゾーさん!

    ユーザーID:3958995177

  • とっとと追い出したら?

    子供は持たないつもりだったのに相手が欲しくなったのが原因でしょう?
    立派な約束違反ですよ。
    子供を持たないつもりなのに子供目的で夫婦生活を求められたら、拒否するのは普通の感情ではないですか?
    奥様はそれをもっともらしい理由をつけて自分の非を相手の非に摩り替えようとしているだけです。
    そんな裏切り者の奥様となぜ離婚しないのか理解に苦しみます。
    奥様も離婚したいと思っているならさっさと出て行けばいいのになぜずるずる居座る?夫婦揃って訳が分かりません。
    奥様が結婚時に持参したものと奥様名義の貯金だけ持たせてさっさと追い出しましょうよ。

    ユーザーID:4819201405

  • トピ主です。

    間もなくこのトピ自体受付終了だそうなので、その時は再度立てさせていただきます。

    どなたかのレスにありました、自分が本当の所どうしたらいいのか分からず書き込みをしてしまうというのは当たっています。私が出て行く方向で部屋を探していますが探しながら「何故自分は部屋を探しているんだろう」「これでいいのかな」と自分の気持ちが定まらないでいるのは確かです。だから離婚したくない理由を聞かれても答えられないというか、何と答えたらいいのか分からずにいるというのが正直な気持ちです。

    皆さんがおっしゃってくださったように、家事分担もしています。心をこめているつもりです。しかし私が何をした所で妻には伝わらず「何なら家の物全部持っていってくれて構わない」とまで言われてしまい、これ以上自分に何をしたらいいのか分かりません。

    私が全て持っていくことに批判が集中していますが、テレビやパソコンは私が持ってきた物です。車もローンを組んだのは私です。妻は維持費と頭金を少し出してもらったぐらいです。貯金も私の給料から渡した生活費が残った額を貯金に回して貯めたものなのでもらう権利はあるはずですが。

    ユーザーID:6409965144

  • トピ主です。続きます。

    もちろん妻の給料も含まれておりますが妻も「貯金もあげる」と言ったのでお金がかかりますし、もらおうかなと思った次第です。妻にも収入はありますし、自分の知らない所でお金を貯めているかもしれませんから。逆にそうまでして私と離れたいんだなということに対しては残念としか言いようがありません。私が彼女を見てこなかった結果でしょうから。

    どなたかのレスに「妻が何を言っても不機嫌になるのがわかってるから言わなかったのではないか」とありましたが、冷静に考えてみると当たっています。何か言われると、いちいち当たっているので思わず私もムッとしてしまい、黙ってしまっていました。何を言われても黙ってしまっていたので、妻もそれ以上何も言わずに終了といった感じでした。それもいけなかったんでしょうね。

    ユーザーID:6409965144

  • ・・・・


      貯金・車・テレビ・パソコン・家電など > 妻

    という不等号が見えました。トピ主さんにとって生きる為に大切なものは、「人間」より「物」なのですね?

    ユーザーID:8856159888

  • 昔の自分を見るようで!

     主さんの投稿を読んでいると、昔の自分の
    一端を見ているような気分になりました。
    最初の投稿の時から現時点まで、全部のレスを
    読みました。
     
     自分中心の考え方、自分本意の行動、ほかの人
    に依存する心の強さなど。
    昔の自分を見ているように感じたことです。
    最近は少々改善されたように考えていますが!

     不謹慎な考えかもしれませんが、主さんの
    投稿から垣間見る奥様は、なかなか魅力的な
    方のように見えます。
    そのような方とお話してみたいですね。

     主さんは、会社勤めをされておいでと
    思いますが、主さんの思考方法、生活態度は
    仕事生活の中でも発揮されているのでは
    ないでしょうか?
    そうなら、主さんにとっては非常なマイナス
    ですよ。

     主さんの投稿を読んで、自分の昔を思い出し、
    冷や汗をかき、苦笑いしました。
    何か、余程の手痛い目に遭わないと、このような
    自分の部分を改善することはできません。
    主さんの意識化と実行を期待します。
    この場面では、主さんと奥様双方の幸福を考え、
    離婚されたほうが良いのでは!
    次の出会いは??????

    ユーザーID:9117854667

  • 悪いこといわないから

    車は、そういう事情ならともかく、
    家財と貯金は奥様の好きにしてもらいましょう。

    トピ主様もこの先いつか 再婚話、なんてこともあるかもしれない。
    そのとき、車・家財・貯金、全部自分でとって出た
    なんてことが相手方の耳に入ったら
    即 破断 とか。

    頬で笑って背中で泣いて、
    目一杯オトコを気取って終りにしましょうよー

    ユーザーID:3767850908

  • これからの人生の可能性

    (1)必須条件としてまず一億円プレーヤーになり、自分の好みのタイプの女性と再婚する。結婚はまたできるでしょう。
    でも、トピ主の性格を知って近寄ってくる女性はほぼ100パーセント、お金さえあればすべて我慢するという人ですよ?
    トピ主が奥様に与えていたような(分らなければ自分で書いた結婚生活の内容のレスを読み返しなさい)愛のない砂を噛むような結婚生活のはずですが、トピ主は意外と何も感じないのかも。
    割れ鍋にとじ蓋です。まあ結婚しなくてもお手伝いがたくさん雇えますし。

    (2)生活能力を身に付けて一人で生きていく。これが一番トピ主には合っているような気がします。トピ主は、他人とともに暮らす能力に欠けています。ずばり、思いやりがない。思いやりってどうすればいいか、分りますか?相手の立場になって物を考えられる能力です。
    観葉植物だって、持ち主が手をかけなければサボテンであっても、枯れる時は枯れます。夫婦生活が必要なく、二人の人生設計も描けないなら、結婚する意味はこの世にほとんどありません。あなたに結婚はいらないでしょ?

    (3)奥様を毎日ハグし、まず自分の心を動かす努力をして心から労わり、きちんと向き合う!

    ユーザーID:2535134256

  • あなたに甲斐性ってあるの?

    あなたの奥さんは無給のハウスキーパーじゃありませんよ。
    仕事は妻が好きで続けていたこと…とし、その割にはそのお給料からガソリン代。ほんとに奥さんのこと見てないんだ、人間として。

    最初から間違ってるよね?
    結婚できなくなるかもしれないからって焦って結婚。
    結婚何のためにしたの?
    自分の生活を楽にするため?

    やり直しのチャンスを自分であなた自分でぶち壊しています。
    >思っていたら言うはずですよね
    良い大人は相手のことを考えたら、言いませんよ。
    それでも、当たり前のようにされて、その上に胡坐かかれたら、ストレスがたまってくるんですよ。顔も見たくないくらいに…。
    ちょっとやっただけで、これだけやっても許してくれないとか心がこもってないとか思うあなたって何様?
    同じだけの日数やってから物言って。
    しかもイライラしたら当たる?
    貯金・車・テレビ・パソコン・家電…もっていくって、最低。

    ガソリン代払ってもらってたんだから、貯金くらいおいてったら?
    今までのハウスキーパー代払ってあげて。

    優しくない上に、甲斐性なし。
    あなた一生独りでいてください。

    ユーザーID:5153674049

  • ここまで使えない人とは。

    相手の気持ちを思い遣れない人のことです。
    考える頭があるでしょう。
    相手の質問に答える表現がないって。。
    トピ主さんができる全ての表現方法を駆使して
    相手の質問に応える努力をされましたか?
    言葉で表現できないのは、トピ主さんの欠陥の一つですから
    それを補ってパートナーとコミュニケーションを取る努力をする必要があるでしょう。

    風邪引いても洗濯を・・・って。
    まさか奥様が4年間の間1度も体調を崩されたことはないと
    思っておられるのですか?
    ずっと4年間フルタイムと家事をこなしてこられた奥様

    本当にどうしようもない使えない人間、
    そして小町でこれだけ意見を聞いても自分の都合の良いコメントしか受け入れず
    言葉の通じない人。

    家族には
    要りません。

    ユーザーID:5887886471

  • 稼ぎも少ない上思いやりもなく夫婦生活もない夫。

    タイトルは客観的にみたトピ主さんのことです。
    失礼ですみません。
    でもそうですよね。私だったらこんな夫と結婚している意味がみいだせません。
    トピ主さんにも色々いいたいことあるのはわかりますが、タイトルの通りですから、あまり声高に主張しても、多くの人に非難されるのもわかりますし、奥さんに冷笑されるもしかたないと思います。
    奥さんに対して約束が違うという思いもあるのかもしれませんが、プライドがあるなら、電気製品がどうだとかみみっちぃこといわずに、人としてこれ以上みっともないまねはやめて離婚してさしあげたらどうですか?
    車のローンでお金がないって月々三万程度のローンでお金ないなんて、身の丈にあってない買い物をしたあなたの責任です。
    奥さんの心が戻らないと分った今、あなたは一体今どうしたいんですか?
    奥さんにしてみたら、嫌がらせをうけてるように感じてると思います。
    それが目的なんでしょうか?
    このままだと泥沼ですよ。

    ユーザーID:6437015230

  • 男としての自覚が有りますか?

    これほど情けない話を聞いたことが有りません。
    言い訳に終始し、とどの詰まりが「僕が少しは払ったから。」ですか。
    自分に責任をもてないあなたの姿勢からは結婚をする資格が有りません。
    即刻、家を出てあげてください。

    ユーザーID:1653784035

  • 最後まで自分のことしかわからない人なのね・・・

    >車もローンを組んだのは私です。妻は維持費と頭金を少し出してもらったぐらいです。

    けちなトピ主さんが奥さんなら維持費や頭金を小額でも取り替えそうとするでしょうが、奥さんのお金なら無視なんですね。

    >貯金も私の給料から渡した生活費が残った額を貯金に回して貯めたものなのでもらう権利はあるはずですが。もちろん妻の給料も含まれておりますが妻も「貯金もあげる」と言ったのでお金がかかりますし、もらおうかなと思った次第です。妻にも収入はありますし、自分の知らない所でお金を貯めているかもしれませんから

    貯金も自分の分は何が何でも取り返すけど、奥様のお金の分は無視。
    おまけに、奥さんだって離婚するにはお金がかかるであろうということには思いもよらない。
    妻にも収入がある?あんただってあるでしょ!
    トピ主さんは知らないところでお金を貯めてるんですか?
    いかに自分が損しないかだけですね。
    トピ主さんの結婚って相手を利用するということだけなんですね。
    実家でも受け入れてくれないでしょうね。

    ユーザーID:7473957000

  • 今までの家事代ぐらい、払おうよ・・・

    家電もパソコンも持ってけばいいけどさー
    >もちろん妻の給料も含まれておりますが妻も「貯金もあげる」と言ったのでお金がかかりますし、もらおうかなと思った次第です。
    これはいくらなんでも酷い。車売れば?

    今まで奥さんが家事してきたことを金額に換算すると、かなりの額になるよ。もともと悪いのはトピ主さんです。奥さんも悪いと言いたいようですが、奥さんに非は「殆ど」ありません。あなたが90%以上悪いとしか思えません。

    日本語話してるのに、ここまで話が通じない人って・・・よく奥さん結婚したなぁ。そこが奥さんの一番の非だよ。。

    ユーザーID:2111448754

  • どっともどっち。

    どっちもどっちの夫婦ですね。

    >子供を持たないのは結婚当初より2人で作らないことを決めたからです。

    なのに、

    >子供は産みたいけどあなたの子供でいいのかわからない。

    この点は、奥さんがダメです。

    >子供をもつことにどうしてもためらいがあったため、夫婦関係も拒んでいました。

    理解できます。愛情があれば…というけれど、子どもがいらないのに…授かったらと考えたら踏み切れないですよね。

    家事を手伝ってもらいたいなら意志表示するべきで、何度も話し合いすることなく、いきなり離婚を切りだすのはどうかと思います。また子供のことについてもキチンと話し合いすればいいのに。

    でも、仕事から帰ってきて、または週末に家事をこなしている奥さんに「何か手伝うことない?」「することある?」と気遣いをみせないトピ主さんもどうかと思いますけど

    だから「どっちもどっち」夫婦ですよ。

    価値観や相性が合わなかっただけです。

    ナゾなのは、どうしてトピ主さんが離婚したくないのかがわからない。
    「ラク」をさせてくれる奥さんと離れるのが惜しいから?

    ユーザーID:2037066009

  • 会心の笑みでした

    トピ主さんの最新レスを読み、数年前に離婚した知人女性の事を思い出しました。
    彼女は離婚に際し、元夫の言うまま物もお金もほとんど渡してしまいました。
    トピ主さんの件と同じく、特に問題となるような理由は無く、彼女の方から切り出した離婚でしたが、「それにしても不公平過ぎる」「今後の生活は大丈夫なのか?」と、周りの人間が心配して聞くと……。

    「とにかく早く別れたいので、損した分は授業料だと思って諦めます!」

    そうキッパリ言い切って、晴れ晴れと笑った彼女の顔が今でも忘れられません。

    きっとトピ主さんの奥さんも、トピ主さんと早く離婚したくてたまらないんだな〜と思いました。

    ユーザーID:1050577654

  • 応援します。だからちゃんと考えて!1

    トピ主さんの離婚したくないという気持ちを応援します。そのためにトピ主さんがすべきことを考えました。だからトピ主さんもちゃんと考えてください。
    奥様にしてもらうことなく、ご自身の気持ちを自らが奮いたたせてください。あなたが幸せになるために。

    まず「あなたの問題」に向き合ってください。あなたはまだ逃げている。その上まだ奥様の優しさの上に胡坐をかいています。大人の男に成長してください。みなさんの辛口アドバイスを真剣に読んで考えてください。

    あなたは夫婦の問題を奥様任せにして「自分は関係ない」と無視してきたのです。今もなお「自分だけが悪いわけじゃない」とか「私にも感情が」などと言って奥様が折れることを望んでいます。妻が我慢すればいい、と思っているのです。
    あなたは今何を困っているのですか?「持ち物を全部持っていっちゃうぞ!」と奥様を困らせて自分の言うことをきかせようというもくろみも失敗して困っているにすぎないのです。結局は奥様に「してもらおう」としているのです。やっていることがどんどん幼児化していますよ。それは「このへんで許して『もらおう』」も含めています。(続きます)

    ユーザーID:7447531224

  • こんな男性が多い

    共働きで、家事の負担はほとんど妻にいく。
    一世代前の夫婦なら当たり前?
    親もそうだったから、自分もそうしている?
    そんな親の世代も、いま妻から離婚を申し立てられているのを知りませんか?

    妻が家事をするのを当たり前と考えている夫の下で、出産・子育てなどできない。奥さんが、そう考えるのも当然です。
    奥さんは、外で稼いできて、その上無料で家事をしてくれる便利な存在ではありません。あなたの人生の大切なパートナーです。

    ユーザーID:0433375324

  • 応援します。だからちゃんと考えて!2

    きついことをいいます。あなたは「言ってもわからない人」です。
    何か言ってもあなたは「自分は悪くない!」と結論づけ自らを省みることをしない人です。そればかりか相手を攻撃する。今のあなたがまさにそうですね。あなたは「その都度言わない妻が卑怯」と責任転嫁をしたのです。自らの問題に対して「俺、悪くない。以上!」これが『あなた』です。
    結婚するとあなたは妻に対してだけ『あなた』になった。甘えたのでしょう。奥様はあなたも知らない『あなた』を知ってしまった。だから奥様は「言っても無駄」と感情を押し殺してずっと我慢してきたのです。言うと攻撃され傷つくのは自分(妻)だから。でも限界がきたのです。
    奥様に悪いところが1つあったとしても、あなたは99ぐらいあるのです。どちらが先にどのくらい謝るべきかわかるでしょ。
    あなたは自分の反省なしに、奥様になんとかしてもらおうとしているだけなのだから、家事をやっても「心がこもっていない」と思われるのです。
    『あなた』と向き合ってください。それは辛い作業です。自分が悪かったところを紙に書き出して、これからどうしたらいいかを真剣に考えてください。(つづく)

    ユーザーID:7447531224

  • 応援します。だからちゃんと考えて!3

    せめて99日「自分が悪かった」と思って過ごしてください。愛が枯れてしまった奥様の心に99日間水を与えてください。「自分が自分が」と思う前に、いままで感情を殺してきた奥様を思いやってください。
    それと、まだ言っていませんね。「俺が悪かった」と。「俺も」じゃだめですよ。「悪かった」と思っていないから言えないのでしょう。妻に甘えているから、自分の悪いところから目をそらすのですよ。大人になってください。
    それと素直になってください。「申し訳なかった。君がいないと何もできない。君が必要だ。」と奥様に伝えるのです。今、「ソレは無理」と思ったでしょ。甘えているから「できない」→「だから妻が俺を思いやって」と思うのですよ。これも含めてあなたの正直な気持ちを言葉にして奥様に伝えればいいのです。口下手なら1週間ずっと考えて言葉にしてください。そしてどうしたいか、どうすればいいかを奥様と相談してください。「(奥様に)どうしてほしいか」を言うのではないのです。これでは相談ではありません。まず、『あなた』がどうするか、が大事ですよ。

    ユーザーID:7447531224

  • 応援します。だからちゃんと考えて!4

    最後に。
    愛の泉は永遠にあふれ出るものではありません。あなたも同じなら、奥様も同じなのです。自分ばかりが与えてもらえるものではありません。奥様も幸せになる権利のある人です。奥様のご両親やお友達は奥様が幸せになることを望んでいます。願っています。あなたはどうですか?
    あなたは今まで無自覚に「まず先に俺を幸せにしろ!」と思っておられるようです。だから「甘えている」と私は言いました。

    奥様を幸せにできるのはあなただけなんじゃないんですか?
    そのことをお忘れになっていたあなたがこれからすべきことは何か。
    真剣に考えてください。
    奥様にしてもらってばかりから卒業して大人になってください。
    奥様にしてもらうことなく、ご自身の気持ちを自らが奮いたたせてください。あなたが幸せになるために。

    ユーザーID:0280793627

  • 愛は?

    2人の間に愛はなかったのでしょうか。
    最初から、なかったのでしょうか。

    昔を思い出しました。
    夫婦生活はなかったけれど、手をつないで踊ったりしました。
    夏の暑い日の夕方、2人で散歩しました。
    その時の幸せそうな彼の顔は今も忘れません。

    愛がないなら、別れも一つの人生かと思います。

    ユーザーID:3022601351

  • 離婚して男を上げる方法

    もうだいぶ前の話ですが。

    松平健さんが離婚されたときのこと、思い出せますか?

    あの、太っ腹ぶりをまねれば、離婚しても男を上げられます。
    そして次のお相手を探すのにも、役立ちます。

    松平さんほどの収入もないし、そんな豪邸に住んでるわけじゃないから
    できない、とお思いですか?
    そういうことではないのです。要は、形ではなく、心をまねるということです。
    車は持っていくけど、家電も持っていくけど、せめて貯金は全部とっとけ! 
    くらいの心意気を見せたら、男としての株も上がるんですよ。
    はっきりいって、せこい男はもてませんよ?

    ユーザーID:8414767188

  • わからない

    トピ主さんが誰と何と闘っているのかわからないし
    トピ主批判、奥さん擁護に徹底しているレスの必死さもわからない。

    客観的に見て、理由はどうあれ突然離婚してほしいと申し出た奥さんが身ひとつで出て行くべきですね、どう考えても。
    生活費折半、家事育児分担が平等の全てじゃないですから。どっちがどれだけしたか出したか言ったかじゃないです。平等というのは行いではなく精神のことを言うとおもいますけどね。だいたいどうすることが平等なのかなんて永遠のテーマといっていい、答えなんてあってないような代物です。

    トピ主さんに全ての責任、非があるから離婚を言い渡されても仕方ないと言える根拠はないです。

    ユーザーID:7346801158

  • 元彼にそっくりです。

    レスを読んでいてトピヌシさんの姿を思い描いた時、元彼がすぐに浮かんでしまいました。

    私は感謝することを一番大切にしています(当たり前ですが)なので、元彼と付き合ったとき、そこを一番見ました。

    やはり彼も口数が少ない←(かといって自分の好きなことはベラベラしゃべる)そして、根暗でした。
    そういう自分を彼自身も十分知っていて、それを言い訳にしているところがありました。
    トピヌシさんにも同じような匂いを感じます。無口って・・感謝くらいいえるでしょう。
    そして、彼と別れた最大の原因は、
    「僕は、家族にはイチイチありがとうとか言わない、何かあればそれは言うけど、別にたいしたことではやっぱり毎度毎度言わないかな」
    と言ったことです。
    分かるんです、そりゃ私だって、何かあるたびに家族に決まり文句のようには言いませんよ、でも彼のこの発言から、彼が感謝のない人間にしか見えませんでした。
    そういう人とは自分はやっていけない、将来自分にかかる欲求不満、精神的負担が見えてしまい、私から別れを告げました。
    彼も言ってましたよ。

    「突然でびっくりだ」

    って。

    ユーザーID:9302105375

  • 全部捨てる


    家財道具全部あげるから目の前から消えてくれ

    と、受け取れますね。
    それをちゃっかり貰おうという執念のトピ主。
    情けない・・。
    身内だったら恥ずかしいなぁ。
    男だったら家財道具をあげるという心意気はないのですかね。

    そんな余裕の心がないから離婚を切り出されたんだなぁ。
    なんとなくみんな納得。

    ユーザーID:6888759077

  • 重症です。

    「おいしくなかったら言うよ」ってあなた。どういう事か判りますか?
    そういう人、いるんです。我が家の夫。
    『文句しか言わないんです。』

    話しかけてくる言葉がすべてクレーム。
    これじゃ誰も一緒に生活できません。
    こういう人の生活の基本態度は「俺を満足させてくれ」なんです。
    「満足させてくれれば何も話すことはない、文句があれば言う。」………
    あのね、結婚生活っていうのは、お互いを幸せにしあうものなの、
    満足を与え合うものなんですよ。

    せめて子供が増えれば会話のない凍えた家庭にも新風がと期待したのね奥さん。
    なのに、夫婦生活もなくていいと断言するような夫、しかも文句ばっかり。
    会話がつまらないのにスキンシップも断たれ…

    さらに、「夫の口べたを補ってる」って事は、家庭運営において対外的にも
    奥さんが一仕事することも多い筈。それを理解してますか。
    確かに奥さんはなす術無しの心境かと。

    奥さんがまだ家を出てないのだからトピ主さんが態度をあらためれば
    今後もあり得るけど、トピ主さんきっと過保護なお母様に育てられたのね、
    相当な覚悟で変わらないとですよ。

    ユーザーID:3272868291

  • わかります

    トピ主さんは器用そうですが自分の気持ちを伝えるときには不器用なんでしょうね。
    でもあなたの本音は「別れたくない」じゃないでしょうか?
    金銭も、あなたが子供なのも本当は問題ではないと思います。だってそういった部分を奥様は知って結婚されたのでしょ?結婚したらしっかりしてくれると思っていたのでしょうが。
    「私はあなたの母親じゃない」なんてセリフにショックを受けたりカチンときてはダメですよ。
    これは、貴方を発奮させようという狙いです。

    奥様はいま疲れているんです。あなたは「黄色信号」が出ずに、いきなり「赤信号」がでた、と思っているでしょ?でも、離婚を切り出されたときが本当は黄色信号だったんですよ。
    どうか、どうか、短気を起こさず、話し合ってください。何度も話し合った、とモリゾーさんは思っているかもしれませんが、短気を起こさないで、奥様の話を聞いてあげた事がありますか?

    車とかパソコンとかどうでもいいじゃないですか。無くしちゃいけない、大切なものは奥様だけなんじゃないですか?別れたくない、君の苦しみを知りたい。と奥様に言ったほうが良いですよ。
    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:0641914335

  • 愛してくれと言っている

    奥様の気持ちはタイトルの一言に尽きると思います。
    家事分担がどうのとか、車や家具は誰のものだとか、そんなことどうでもいいんです。
    私を見て欲しい、頑張ってるねといって欲しい、愛してると言って欲しい・・・。
    わかりませんか?
    本当に修復したいのなら、抱きしめてあげてください。

    それから、家事をするのもいいですが、奥様と一緒にやってみたらどうでしょう?
    二人で食事の支度をしたり、掃除をしたり・・・。
    アイロンかけだって一人がしているのをどちらかが寄り添って見ているとか。
    時間をかけて心を取り戻すしかないと思いますが。

    ユーザーID:8174004595

  • ・・・

    >だから離婚したくない理由を聞かれても答えられないというか、何と答えたらいいのか分からずにいるというのが正直な気持ちです。

    この期に及んで、まだ「君はただの同居人やハウスキーパーではない。僕の妻だ。愛しているから離婚したくないんだ。」と言えないのなら、ほんと、もう1分でも早く離婚してさしあげてください。

    ユーザーID:8532021636

  • 全部持って出ればいいと思います

    奥さんがそうおっしゃっているのだから、それでいいではありませんか。ただ、あなたには人間としての矜持がないのかな?

    テレビとPCは自分が持ち込んだだ、車のローンがどうだ、主さんの視野は小さすぎて、瑣末な言い訳に終始しているところが心証を悪くするのですよ。貯金のくだりに至っては、噴飯ものです。ちっちゃ過ぎて、笑うより唸ってしまいました。

    そんなにいちいち状況を説明したり、言い訳をしなくてもいいのですよ。端的に説明できませんか。

    まあ、読んでいるだけでも奥さんの方が1枚も2枚も上手、別居すれば、復縁は難しいでしょう。あなたには、奥さまのような「金銭的に自立していて、社会的にも満ち足りている女性」が求めるような男性の要素が、1%も1mmも、1ミクロンもありません。

    自分で、頭を使って考えることを覚えてください。人の気持ちになって、想像してみてください。奥さんとやり直したいなら、そういう姿勢が必要ってこと。

    まあ、自分に合った人を見つける方が早いと思いますよ。そういう人なら、離婚するのも億劫だし、お金運んでくれる人として、うまくあなたを操縦してくれると思いますから。

    ユーザーID:8160214690

  • 「ごめんなさい」でしょ?

    トピ主さん、けっきょく、離婚したくないんでしょ?

    ぐちゃぐちゃ言い訳や、売り言葉に買い言葉じゃなくて、
    反省して家事やってるだろ じゃなくて、
    奥さんにちゃんと「ごめんなさい」って言いました?

    口先だけの謝罪じゃなくて、本気で気持ちを伝える力のある
    「ごめんなさい」

    それが言えれば、やり直すことはできると思うんですけどねぇ。

    トピ主さんのように、「自分は悪くない」「損したくない」「謝りたくない」が本音にある上に、男のプライド(失笑)に凝り固まっている人には、言えないんだろうなぁ・・・

    私の元夫も、ちゃんとした謝罪を伝えてきたのは離婚後2年経ってからでした。遅すぎだよ・・・ って脱力しましたよ。

    トピ主さんは、今ならまだ間に合うのにねぇ。残念だなぁ って思います。

    ユーザーID:0001210115

  • ある意味すばらしい・・・

    だってこんなトピ主さまでも結婚出来たのですもの
    「俺だって大丈夫」と奮起する男性もいるかもしれません。
    又、慣れて忘れてしまっていた旦那様の素晴らしさを
    再確認できた奥様もいるかもしれません。
    いや〜。正直何だかな〜。と思っていた男性も
    トピ主さまのおかげで輝いて見えます。
    トピ主さまにくらべれば相当数の男性が輝いてみえますよ。
    ですから、ある意味すばらしいですよ。

    未練がましく、がめつく、しつこくしていないで、
    さくっと離婚しましょうよ。
    今後はママ型ロボットでも入手して、
    お世話をしていただいてはいかがでしょう?
    愛のなんたるやを知らぬあなたにはぴったりでしょう。
    愛し愛され、おもいやりあう、協力し合うそんな夫婦の醍醐味を
    わからぬとは不幸なひとです。あなたは・・・
    ま。すべてはご自分のせいなんですけれどね。

    奥様には、あなたのおかげで、今後出会う男性が
    輝いてみえることでしょう。
    あなたより・・・な男性ってそうはいないと思いますよ。
    はやくみつかるといいですね。ママ形ロボット。
    楽できますよ。

    ユーザーID:5484365348

  • トピ主さんは何がしたいの?

    決裂の責任がトピ主さんだけにあるとはいいませんが、奥さんの意志は固く、またトピ主さんも家を出ていく、家電等も持っていくと宣言して、奥さんはそれを了承しているんですよね?

    もう終わってるとしか思えませんけど。

    ここでアドバイスがいくつかありますが、私はもう何を言ってもしても奥さんの心はトピ主さんには戻らないと思います。
    誰のせいとかもうどうでもよく、ただただ奥さんの心はもうトピ主さんの下にはないのでしょう。

    そんな中で、あれこれここに書き込む事に何の意味があるのか?
    トピ主さんは誰かに「トピ主さんは悪くない」といってもらいたい?やり直す方法を見つけたい?もう、それは無理であり無駄な事に見えます。

    トピ主さんが「出ていってあげるよ」といったから奥さんは行動していないようですが、トピ主さんが何もしないなら近々奥さんは出ていくと思われます。
    あれこれここに書くより、速やかに離婚届を出して、新しい配偶者と生活を求めて行動されるほうがトピ主さんには有意義なんじゃないですか。新しいトピなんかたてたって無意味ですよ。

    ユーザーID:2953007645

  • あの

    ここに経過を書き込む暇があったら離婚用紙書いてあげて下さい。

    ユーザーID:1964608071

  • 感謝 感謝

    モリゾーさんに感謝しています

    私の周りの出来事すべてがあなたによって輝きだしました
    私も子を持たない主義の夫婦ですが主人と夜の生活はあります
    極論から言えばなくてもおかしくなかったのに主人はそう思わないでくれた
    日々の優しさに甘んじてた私にモリゾーさんが「最悪のケース」を見せてくれました
    奥様にしてもそうでしょう
    最悪を今見せてもらっている
    離婚でよかったのか、まだ何かできたかも?なんて皆さん少しは振り返るものですが、振り返らなくていい行動を取ってくれている
    すぐに前に向かえるはずです
    両親 知人も非難はしないでしょうね

    モリゾーさんに一つサポートできることがあるとすれば・・
    逃してる魚はかなりの大物です
    大物の味をしってる人が次に小魚で飯が食えるのも珍しがってるうちだけ
    小町って若い女性が主流です
    ってことは偏りはあってもここは若い女性の世論が詰まってます
    ここで叩かれるのは=結婚適齢期に嫌われてるってこと
    新しい小魚探しさえあなたには受難でしょう
    それでも大物を軽く逃がしていいのですか?

    ユーザーID:2326482888

  • 別れても

    あなたのような性格だったら幸せになれませんよ。
    何が悪かったか反省し気付かないとね。
    また一人の女性が犠牲になるだけ。

    ユーザーID:2213731580

  • トピ主です。

    昨日妻と話し合い、妻が出て行きました。ひとまず実家に身を寄せるとのことでした。それから新しく部屋を探すとのことです。離婚届も置いていきました。

    子供のことに関して聞いた所「年を追うごとに子供を産んでみたいと思うようになった。まさか自分が子供を欲しくなるなんて思わなかった。最初の約束を破ってごめんなさい」と言われました。その点について私は妻を責めるつもりはありません。人の気持ちが変化するのは当然のことですから。
    何名かその事で妻を責めるレスがありましたが、妻を責めないでください。
    子作り以外での夫婦生活も拒んでしまっていたのは私ですから。避妊しても構わないからと言われても、応じることができませんでした。
    以前にも言いましたが私が短気な性格なため、妻が言いたいことの半分も言えずに我慢させてしまっていたのだと改めて思いました。

    話し合いをしていても妻が私に対して気持ちがないのがよくわかったので、
    離婚に応じようと思います。妻には「今まで大変だったね。仕事頑張って」と伝えました。妻が魅力的だとか褒めてくださる方が何名かおっしゃってくださいましたが私にとっても嬉しいことです。

    ユーザーID:6409965144

  • 「平気で嘘をつく人たち」

    というタイトルの本を思い出しました。
    自分の都合のいいレスだけ読んだり、自分の都合のいい事実だけを主張したりね。

    トピ主さん、今までの人生の中で、自分の気持ちに本当に向き合ったことはありますか?
    「本当は妻と離婚したくないみたい」でも「車やPC等は持っていくからね、自分の物なんだから」と、自分の感情がとても乖離しています。
    そして当の本人はそれに全く気づいていない・・・
    そういう信用できない人格にも奥さんは疲れてしまったのかもしれません。

    まぁトピ主さんのことだから、このレスも目に入らないでしょう、それで結構。
    私は、びたみんさんのようなレスのおかげで、世の中まだまだ男女の仲もそう捨てたもんじゃあないなという気分になれます。

    ユーザーID:5487382506

  • モリゾーさん、

    何を勘違いなさっているんですか?結婚はお金じゃありません。愛ですよ。臭いと言う人もいるかもしれません。しかしモリゾーさんの奥様にとっては明らかに結婚はお金ではなく愛だと考えているように見えます。その奥様とお金の話をしても解決は見られません。余計に愛想をつかされるだけです。好きなら一緒に居ればいい、好きじゃないなら分かれればいい、それだけじゃないでしょうか?金銭的に心配だから別れたくない、などと口がすべったら奥様の夫への未練もきれいに吹っ切れることでしょう。そんな風に言われたら、奥様としても、有り金全部部持って出て行け、と言わざるを得なくなります。そういうことは言わずに、一緒に居たいから、とだけ言えばいいのです。口下手無口ならその特技を生かして余計なことをあまりべらべら言わないようにしましょう。

    ユーザーID:0128768600

  • なんてこと・・・

    >子作り以外での夫婦生活も拒んでしまっていたのは私ですから。避妊しても構わないからと言われても、応じることができませんでした。

    言葉は悪いですが 奥様が夫婦生活を求めたのは モリゾーさんの『愛』を感じたかったためで、性欲のためではありません。
    奥様は『避妊してもかまわないから』と何度も求めていたのに
    そのたびに拒否され、奥様は 身を引き裂かれる思いだったと思います。

    夫婦生活は 愛のバロメーターのひとつだと思います。
    (身体的に出来ないのは 仕方ないですが・・・)

    私は 女性ですが 奥様がかわいそうで 抱きしめて
    『もういいよ 今までよくがんばったね』と 言いたい!
     
     

    ユーザーID:1660872317

  • 奥様へ

    天晴れです!

    大丈夫、きっと素敵な次の人生が歩めますよ。



    モリゾー様もどうぞ潔く、奥様を見習ってください。

    ユーザーID:0340733177

  • 良かったですね

    モリゾーさん、こんにちは。
    ずっとこちらの方お邪魔しておりましたが、初めてレスします。

    モリゾーさんのお金がなくて、家出て行くのも大変だったんですものね〜
    奥様が出て行かれて本当に良かったですね。
    モリゾーさんの収入ではこれからの生活大変そうですが大丈夫ですか?

    モリゾーさんも大変ですけど、奥様の方は大丈夫なんですかね?
    そうゆうことは、考えたりしないんでしょうね。
    自分は生きていくのも大変だけど、奥様の方は別にどうなってもいいんですね。

    奥様、早く素敵な方と一緒になられて、いい奥様そしてお母さんになれるといいですね。今回の事がいい教訓になられたと思うので、きっと遠くない内に最高のパートナーを見つける事でしょう。

    もう二度と、元奥様に関わらないであげてくださいね。

    それに心配なさらなくてもいいですよ。あなたを責めても奥様を責められる人は、ここにはまずほとんどいらっしゃらないと思いますから。

    ユーザーID:0588274377

  • かっての自分を見るようで(二度目です)

     主さんご自身、結論を出されたようですね。
    しかし、主さんの投稿を拝見すると、あくまでも、
    他人事のように客観的に、ご自身のことを述べて
    おいでという印象を受けました。
    これでは、周囲の人達からは、主さんは冷たい人
    という印象を持たれるのではないでしょうか?
    (そのようには思いたくありませんが)

     今後の主さんの人生展開はどのようになるで
    しょうか?
    そして、奥様は?
    お二人の幸せを祈ります。
    はっきりいうと、主さんは、今のままでは、
    五歳児が身体だけ大人になったよう。
    お独りで社会に立たれた時、その風圧と
    うまく付き合うよう工夫なされますよう。
    ごきげんよう。
     

    ユーザーID:9117854667

  • なんで「今まで大変だったね。」なの?

    結局こういう結果になったんですね。

    ところでなんで「今まで大変だったね。」なの?
    最後の最後でこんなことしか言えないから駄目なんですよ。

    何が大変だったと思うんですか?
    大変だったのは誰のせいですか?

    トピ主にも言い分はあるだろうけど
    「大変だった」責任は自分にもあるわけです。
    最後くらい「今まですまなかった」くらい言えないの?

    最初はトピ主を心の中では応援してたんですけどね。
    でも最後でこの言葉じゃなぁ・・。奥様の気持ちが理解できます。

    ユーザーID:5535770344

  • 終結はめでたいことですが

    結局あなたは出て行かなかったのですか。家も独り占めっすか。はー。

    >何名かその事で妻を責めるレスがありましたが、妻を責めないでください。子作り以外での夫婦生活も拒んでしまっていたのは私ですから。避妊しても構わないからと言われても、応じることができませんでした。

    あのー、そんな少数派の意見から奥さんをかばうフリでカッコつけてないで、大多数の「トピ主さん、あんた最悪」の意見に対して何か言うことないんですかねえ。
    つーか、99%はトピ主さんが悪いのに1%の己の非を謝って出て行く奥さんを思うとホント泣けてくるよ。もちろん貴方は最後に奥さんに謝罪をしたんでしょうね??

    ユーザーID:3748546662

  • 奥様の幸せをお祈りします

    奥様が離婚を切り出された当初は、まだモリゾーさんに対して愛情が残っていましたね。

    「あなたはどうして私と一緒にいたいの?」
    と奥様に聞かれたとき
    「愛しているから」
    と答えていたら・・・・・・残念でなりません。

    モリゾーさんの最新レスでは、奥様をかばう言葉が
    随所に見られます。・・・とても切ないです。

    奥様は再婚され、あなたの知らない男性の子供を産むかも知れません。
    そのことを想像したとき
    「これでよかったんだ」と奥様の幸せを願う気持ちになれますか?

    「僕の子供を産んでくれ!」と
    もう一度プロポーズする気にはなれませんか?

    無理かあ・・・

    ユーザーID:8209238451

  • あなたに罪の意識はないのか。

    最後の言葉が「大変だったね。」とは、これを「ひとごとのよう」といいます。

    あなたには「妻に悪かった」という気持ちがないのですね。
    そしてなぜその気持ちがないのかというと「妻も僕の気分を害した」と思っているから。

    私の友人は初婚でしたが、再婚の人と結婚しました。決め手はこうでした。
    「離婚した人には必ず離婚の原因があると思うんだ。でもね、彼は
    「僕が全部わるかったんだ、元妻には悪いことをした」っていってた。
    だから結婚を決めたんだ」
    彼女はとても幸せにしています。

    あなたにこの意味がわかりますか?
    わからなければ、あなたはこのあと一生独りか、同じことを繰り返すでしょう。

    ごはんを作ってくれてた人に「大変だったね。」ですか…。

    今ふと思いましたが、あなたは人の心を予想する脳の機能の一部が
    うまく働かない「高機能自閉症」かもしれませんね。それだと、すべて説明が
    つきます。一度受診されてみてはいかがでしょう。ひょっとすると、
    あなたのもやもやした「なんでだろう?こんなに僕が悪く思われるのは?」と
    考える疑問と苦しみから開放されるかもしれません。

    ユーザーID:1649808286

  • これだけ教えてください。

    19日9:53のレスにも書かせていただいたのですが、
    あなたは奥様を愛している(いた?)のですか?

    ユーザーID:8532021636

  • 最後にかける言葉がソレですか…

    「大変だったね」ってひとごとみたいなセリフ、
    前にも奥さんに言って気を悪くさせたことがあったでしょうに。
    レスでもそれをたくさんの人から指摘されてたのに。
    なんで最後にまたソレを言うかなぁ…(呆)
    奥さん、ガックリきたでしょうねぇ。

    トピ主さん、もう新しくトピたてなくていいですからね。
    こんなレスのし甲斐がないトピ主も珍しい。

    最後に奥様へ。
    長いことお疲れ様でした。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8915844040

  • 今後の生活のやりくりは?

    家電も車もモリゾーさんのために残していくなら、電気代・ガソリン代・家賃は離婚後も同じだけの費用が継続するということです。
    今までは奥様がお弁当も作ってくれていたのに、今後は、外食費やクリーニング費用も増え、そのうちに貯金も底をつくでしょう。

    お金に困ったら実家に身を寄せることになるでしょうが、荷物が多く残っていれば退去するときの掃除も大変だし、引越費用もかさみます。今はごみを捨てるのもお金がかかる時代ですから。

    社交的で家事も仕事もこなせる器用だけどもキチンとしている女性(奥様ですね)は節約もやりくりも上手です。
    多少だらしないところがある女性は、金銭的にもルーズで浪費癖がある場合が多いと思います。癒し系の女性は専業主婦願望が強いことは覚悟しておいてください。

    奥様はブライダル系のお仕事だったとのこと。仕事中も『結婚とは』と悩み黙考されていたと思います。もはや、何をやっても手遅れだと思いますので、モリゾーさんは今後の資金繰りのことをお考えになるのが最善だと思います。

    ユーザーID:1370207062

  • 大変だったね?

    『今までごめんね』でも
    『今までありがと』でもなく?
    最後のイヤミのつもりですか?

    そうでないなら、トピ主の心には、何か大事な場所が欠けているのかもしれません…ちょっとゾクっとしました…

    ユーザーID:6496655021

  • ああ、そうか。

    釣られてまたレスします。
    なんか最新のトピ主さんのレスがこれまでにない「妻は悪くない」調に転じていて違和感を感じてました。最初は批判をかわすためのフェイクかと思ってたんですが、よくよく読み返してみたら

    「本当は予定を変えて子供をほしがったり、何の話し合いもせず離婚を切り出したりした妻が悪いんだけど、そこはまあ俺が度量を示して折れておこう。そんなひどい妻でも魅力的であると言われて喜ぶ器の大きい俺様、カッコいい!」

    って感じですかね。
    奥さんのささやかな非をかばってるだけで自分の多大な非はほとんど省みてないもんね。今頃良い夫ぶっても苦しすぎるというか。器に見合わないプライドをお持ちで、生きるのが面倒そうですね。ご苦労様です。

    ユーザーID:3748546662

  • 自分が出ていくと

    仰ってたんじゃないですかね、モリゾーさんは。
    それをとうとう奥さんを追い出したんですか。
    自分がやると言った以上なんだかんだと理由を並べ立てて行わない奴のことを「男らしくない」と言います。
    「大変だったね」って大変にしたのはあんたでしょうに。
    何様のつもりですか。

    ユーザーID:8140168113

  • お疲れ様でした。

    まずは、モリゾーさん、お疲れ様でしたと言ってあげたい。ココでけっこうな批判にもさらされていたようですし。
    私は女なので、どうしても奥様の視点に立ってしまいますが、女性の閲覧者が多いこの掲示板では、致し方がないことなんですよね(苦笑)最初の頃のモリゾーさんのお話を伺っていたときは、相手(奥さん)の立場を思いやれない人としか見えなかったんですが、だんだんと、この奥さんも一方的な面があったな、と感じるようになりました。

    奥さんに言えるとしたら、寛容さですが、これは、本当に難しいですけれども、とても人として大事なことだと思います。子供が欲しくなった、それは責めれない、そうでしょうか。自分の考えの変化から人ひとりを巻き込んでいますよね。私は同じ女性ですが、彼女の冷たさを一種感じるのです。

    まあ、奥様のことをこれ以上言ってもしょうがないですね。トピ主さんは、一生懸命、自分なりにやってこられたんですから、後は前を向いて進んでいくことだと思います。離婚は特別なことでも不幸なことでもないと思うんです。だって、一緒にいるとどうしても言い争いになってしまうわけですから。リセットして再び前を向いて歩いて欲しいです。

    ユーザーID:9844961466

  • 奥さま天晴れだ

    話し合いの翌日に家を出て行くなんて。対して、出ていくと言いながら1ヶ月以上も居座り、家財は持っていくだの貯金も貰うだのとあがき、結局は奥さまに出て行ってもらったトピ主さん。取ってつけたような奥さま擁護のレスをしてるけど、心配しなくても大方は奥さまの見方でしょ?今後は妙なことは言わず、速やかに離婚届を提出してくださいね。

    ユーザーID:7230713608

  • ゴネ得でしたね

    何もわからない、語らない、察せない振りして
    うだうだして。
    嫌いも好きも言わず
    物質や金銭にのみ固執し意思が頭に浮かぶ
    トピ主さん。

    口先と手先だけをほんの少しだけ動かしただけで
    奥様が勝手に思う通りに動いてくれました。

    物質、手に入れて良かったですね。
    やっと
    お幸せでしょう。

    あとは、少しだけ寂しいだけです。

    ユーザーID:5887886471

  • 奥さんの気持ちよ〜くわかります。

    何て言うか…
    許す許さないの問題ではないですし、奥さんの言いたい事をちっともわかってなかったようですね…

    奥さんが離婚を切り出してから、挽回の余地が何回もありましたよ。
    本当に離婚したくないと思っていたのですか?
    モリゾーさんの変なプライドでしょうか?

    奥さんはモリゾーさんに家事を手伝ってもらいたかったのではない。
    モリゾーさんが自分の事を愛してくれているかわからなくなったのではないですか?だから、あなたの母親ではないと言ったのでは。

    離婚したくないのならば、愛している。離婚しないでほしい。これからも一緒に居てくれとなぜ言えなかったのでしょう。
    態度ではわかりません。超能力者ではないんですよ。ただでさえ、夫婦生活がなく拒否されていた。
    女はそれだけでも愛されていると心が満たされる時もありますよ。女はいつまでも女として見てほしいものですよ。

    それから、子はかすがいと言いますが、正にそうです。
    モリゾーさんのような態度で
    夫婦二人だけの生活は絶対に無理です。

    ユーザーID:6972199629

  • サイテーもいいとこ

    「今まで大変だったね」ってなんですか?
    それがずっと世話になってた妻への、最後の言葉なんですか??

    その一言だけでも、今までトピ主さんが奥さんの気持ちを全く考えず、大事になんてしていなかったことが、ありありと分かります。
    本当に自分の損得しか見えてないんですね。

    去年亡くなった祖父と似たものを感じます。
    祖父は口を開けば文句しか言わず、もちろん感謝の言葉なんて言ったこともなく、親の遺産が入った時にも、一生懸命尽くし従っていた妻である祖母には、一銭もやらずに独り占めでした。
    世話してもらうのが当然と思っていて、祖母は何一つ買ってもらったこともなく、どこかへ連れて行ってもらったこともありませんでした。
    当然嫌われ者だったので、亡くなった時も誰一人泣く人などおらず、今でも「クソジジイ」呼ばわりされてます。

    あなたもそうならないといいですね?

    もうこんな不幸な妻を作らないよう、この先ずっと一人で孤独に生きてって下さい。

    ユーザーID:9472686856

  • 出て行ってくれてよかった〜

    やはりしびれを切らせて奥様が出て行ったかぁ。自分に自信があって未来があるなら当然です。
    なんといっても縁起悪いし、新しい恋いも「元夫婦の家」じゃ生まれると思えないし、へたすりゃまたヒモみたいな男が転がり込んでくる場合もあるし。面倒見が良さそうなキャリアのある女性なだけに、ちょっと心配してたんです。

    奥様がんばれ〜ひとヤマもふたヤマもこえた女は魅力が倍増するもんです。
    新しい住まいに新しい自分・・・新しい恋にも臆病にならずに切り開いていってほしいです。

    トピ主さん結果的に「にげられた」わけですんで、絶対関わり持たないでくださいね。
    今まで以上に無関心無干渉でお願いします!
    逃げた女房ほめられたところで、それを逃した駄目な男ってだけ何で脳天気に喜んでるのもどーかとおもうけどなぁ・・・子供じゃないんだから・・・

    ユーザーID:2633536584

  • これから生活していけるの?

    奥様出て行ってくれたんですか。欲しいもの全部手に入ってよかったですね。

    でもね、今の家にモリゾーさんが住む、ということは家賃は今まで通り払う訳ですね。一人になったからと言って光熱費が半分になるわけじゃないし、何より食事は外食が増えるでしょう?
    なんだか、トータルの支出は今までより増えそうな予感がしますね。

    さて、今まで奥様が維持費を払ってくれていた車、どうしましょう?
    モリゾーさん一人の給料で全部賄えますか?

    子供みたいな感情を振りかざして、なんか今はごね得みたいに思ってるかもしれませんけど、早晩家計炎上じゃないですか?

    結局車も手放す、もっと狭い部屋に引っ越す、なんてことにならなきゃいいですけどね。

    これからどうぞ「お一人で」頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:5815687901

  • これからは何もない

    奥様出て行かれたのですね。
    後は離婚届出すだけ。
    奥様はとてもさっぱりされていると思います。

    で、トピ主さんはこれからどうするのでしょう?
    家に戻っても真っ暗。ご飯の用意は出来ていない。
    お風呂は沸いていない。掃除もされていない。
    お弁当作ってくれる人もいない。
    家の中のメンドーなあれこれを、
    代行してくれる人はいない。

    自分で全部出来ますか?
    それとも実家に泣きつくのでしょうか?
    パートタイムの通いのお手伝いさんに、
    掃除炊事洗濯してもらうのでしょうか?

    なにはともあれ、今よりは「お金がかかる」でしょうね。
    奥様を無料のお手伝いさん代わりにしてきた過去4年とは、
    違う状況です。
    それが貴方のお望みだったのなら、仕方ありませんが。
    じわじわ後悔しても、もう遅い。

    「精神的にけち」で「金銭面でもけち」って・・・
    会社での貴方がまったく想像できません。
    でも奥様は今後確実に、右肩上がりの人生だと思います。

    ユーザーID:6071811441

  • モリゾーさん、お疲れ様でした

    結論が出たようですね。奥様が出て行かれたとのこと。離婚を免れることは出来なかった様で、残念でしたね。
    モリゾーさん、お疲れ様でした。
    批判レスの内容に、読んでる私でさえ胸が痛むことがありました。
    どんなに周囲に理解を得ようとしたところで、私達は部外者。
    夫婦のことは夫婦にしか分かりえないことが多々ありますので、気になさらないようにね。
    今はまだ辛いでしょうけれど、今回のことを身の肥やしにして人として大きく成長されることを願っております。
    まだまだ人生はこれからですよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0490852696

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