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夫と別居して一年・・・離婚か復縁か迷っています

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

さんじ

夫と別居してもうじき一年、現在子供二人と三人でアパートに暮らしています。
別居に至った経緯は・・夫の借金、3年前の私の浮気、浮気発覚以降の仮面夫婦状態が続きました。
言葉では私の浮気は許すと言ってくれた夫でしたが、家庭内での居場所は決して居心地のいいものではありませんでした。
「悪いのは私・・だからガマンしなくてはいけない」とも思いました。

でも、浮気発覚以降、違うことでケンカをしたとしても、その事を持ち出されます。
「オレはあの時許してやったんだ!!」
「お前は本当に悪いことをしたと思っていない!!」
そんな事ばかり言われました。

このまま会話もない関係がいいとは思わず、子供を連れて家を出ました。

別居した当初は「離婚」しか考えていませんでした。母子三人、金銭的にも夫に頼らず生活していく事がやっとで一度無料法律相談に行っただけで具体的に自分から離婚に向けて動いてはおりませんでした。
夫からは別居してすぐの頃は非難の電話ばかりでしたが、しばらくすると「オレが悪かった、戻ってきてほしい」「子供とお前が大事だ」など一転しました。

非難だろうが謝罪だろうが主人の言葉で私の気持ちは動きませんでした。
でも最近「復縁」も考えるようになったのです。
この一年金銭的にも精神的にも本当にギリギリのところでやってこれたのも、子供が別居前に暮らして家とは比べものにならないくらい狭いアパートでも文句も言わずに明るく笑っていてくれたことにつきます。
でも子供の本音は「あの家に戻りたい」って事も言葉に出さなくてもわかります。
夫との関係はギクシャクしても子供達がそばにいてくれたらどんな事もガマンができる・・そんな衝動にかられています。
夫との溝が埋められないまま時間だけが過ぎ自分がいったいどうしたいのかがわかりません。

ユーザーID:2533313224

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  • お互いに感謝の心

    文面に拠れば、あなたも過去に浮気という行為を犯したわけですね、今のような別居状態になった一因であるとも思います、100%旦那さんだけが悪いとは、わたしには思えません。それがたとえ、いろいろ旦那さんに不満があったとしても、夫婦という関係においては、してはいけない行為でした。旦那さんは、それは許すとおっしゃってくれたわけですね。戻ってきてほしいという旦那さんの言葉は、わたしは本心だとおもいます。旦那さんも、子どもに会えなくて寂しい。そしてあなたは一人で子どもを育てていくことの難しさに今直面している。夫婦なんて、おたがい不完全な人間が一緒になっている関係です。完璧な夫婦なんて、この世にはありませんよ。旦那さんにも子どもにも感謝する、それが出来るようになれば、旦那さんもあなたに感謝するようになるとおもいます。

    ユーザーID:9431827310

  • 「未来」は創るもの

    こんにちは、トピ主さんへ

    旦那さんの借金は解消したの?

    トピ主さんはもう浮気はしないよね?

    そして、お互いに、今後は何があってもケンカしても、その「お互いの古傷を抉ることはしない」ことを約束できますか?

    親がいがみ合っていると、子どもはとても悲しいです。

    でも、子ども自身では何も出来ません。

    親が家の中でイライラしていると、大人は気分転換と称してパチンコや飲みに逃げ出すことも出来ますが、子どもは親の元しか居場所がありません。

    旦那さんは、トピ主さんも子どもも居なくなった家で1年間過ごして、「居るべき人が居ない寂しさ」を充分に身に染みたことと思います。

    それは多分、新しい環境で気張ってきたトピ主さんが想像する以上に、旦那さんの反省を促したんじゃないかな。

    だから、戻ってあげても良いと思う。

    (ただ、問題が生じたときにはいつでも別居開始できるように、アパートの敷金礼金と当座の生活資金くらいの「へそくり」は貯めておいたほうが良いかも)

    ユーザーID:7822791040

  • 我慢できるのなら復縁

    金銭的にギリギリということですが、ご主人だって借金あるんですよね?
    借金はなくなったんでしょうか?

    子供がいたら我慢できるとのことですが、別居する前はできなかったんですよね。
    かわいいお子さんがいながら、浮気までしちゃうし。
    大丈夫なんですか?

    ご主人と会話できるんですか?
    会話のない関係がいいとは思わず、お子さん連れて出たんですよね?

    金銭的精神的にギリギリだったとおっしゃいますが、復縁すれば元通りになるんでしょうか?
    子供がいても我慢できすに逃げ出した場所へまた戻るんですよ。
    ご主人の気持ちが戻っていたとしても(ただ浮気については一生忘れないでしょう)、トピ主さんの気持ちが拒否していたら、我慢しつづけないといけません。

    我慢できるのなら復縁しても良いと思います。
    復縁したらご主人との会話も普通に、子供を不安にさせるようなことのないように。

    ユーザーID:7574558831

  • 家族全員で

    お話しされてみてはどうでしょう。
    離れてみて見えることもあっての今の思いでしょう。
    過去の事で傷ついていたのはお互い様なのですね。

    修復には、貴女には貴女、ご主人にはご主人の
    必要な時間や労りがそれぞれに会ったんだと思うんですね。
    感情をもともと出しづらい男性にはきつかったんじゃないかな。
    私は浮気され側で
    心が泣いてるのに関係を壊したくないあまり普段出せないで
    辛さがつもり積もって、ふとした言い合いで夫に過去の何かしらを言ってしまってた経験があるもんで、偏ってすみません。

    貴女も金銭関係のことでそういう思いを抱えたこともあったでしょうね。

    ご自分の思いを話すときには
    ご主人どうのこうのは置いておいて、
    自分思ったことや未熟さを認め、カッコつけとか無しにお話して、
    其れを聞いた家族がどう思うか、どうしたいかを聞いてください。
    戻る云々は、独りで出していい答えじゃないし、独りで出せるものでもないとと思います。

    もし戻れる思いが芽吹いてるなら摘まずに育ててみて
    やるだけやって、家族で検討しながら道を選んでいくのはどうですか。

    ユーザーID:3931690671

  • 余裕がない

    厳しいことをいいますが
    結局今回の別居もご主人への見せしめでしょう。
    気がないのなら、養育費など利用出来るものはなんでもできるはずです。

    今日まではご自身のプライドに掛けて日々を過ごしてきたが
    疲れてしまったのですね。
    でもとぴ主様が許せない以上
    戻っても無駄かと思います

    そうだなぁ…新たな恋でもしてみれば
    また見えてくるものも変わるのかもと思いますがいかがでしょう

    ユーザーID:9000546050

  • 疲れたでしょ〜

    私もあなたと似たような状況です。
    浮気まではいっていないのですが、それに似たような事があり、
    何年経っても夫に言われます。

    それこそ、子供のことで言い合いをしていても
    最終的には
    「あんたは好き勝手な事をしたよな。」
    「あんなことしていいと思ってるのか」と罵られます。
    なので、夫と喧嘩をするのが怖くて仕方ありません。
    私にもあなたみたいに、別居する勇気があればと思います。

    今後、あなたとご主人が同居を始めても、また浮気のことを持ち出される確立は高いと思いませんか?
    その度に、謝るしかない自分… 疲れませんか?

    私なら別居しているなら離婚を選択します。

    そして、夫からもう何も言われなくてすむ生活を手に入れたいと思います。

    お子さんを抱えての生活は大変でしょうが、同居しても精神的にしんどくなるだけではないでしょうか?

    ユーザーID:6007502266

  • 後押しします

    一度戻ってダメなら離婚と言う事も出来るでしょう。
    復縁を考えるようになったのなら、戻られる事、賛成します。
    お子さんを大切にしている気持ちよくわかります。
    時間が解決してくれるとイイですね。

    ユーザーID:0724232511

  • 自分に都合が良すぎる

    子供をご主人の元に渡し、あなた一人が今のアパートで生活すればいいのでは?

    ご主人の借金はご主人が清算するべきですが、本来あなたは慰謝料を支払わなくてはならない立場です。
    責任も取っていないあなたがなぜ上から目線で「復縁」を受け入れることを考慮し、被害者面していられるのか理解できません。
    子供に狭いアパートで金銭的にギリギリの生活をさせている原因が自分にあることが分かっていますか?

    私も読んだ限りでは、「本当に悪いことをしたと思っていない」というご主人に同意です。それではご主人との溝が埋まらないのも当然です。

    ここは小町ですから、恐らくあなたを擁護する意見で埋め尽くされると思います。が、そんな甘い意見に流されて自己正当化と責任転嫁をする前に、物事の原因と帰結を考えてください。

    あなたが浮気などしなければご主人を苦しめることも、子供に我慢させることもなかったのです。そしてあなたは自分のしでかしたことの責任も取っていない。それを自覚することです。

    ユーザーID:0349883706

  • 何か違わない?

    ご主人の借金がどの程度のものか分かりませんが、浮気されて子供まで取られたら、ご主人はたまったものじゃないでしょう。まあ日本では裁判したところで、親権はあなたに行く可能性は大きいでしょうけど。

    でも、ご主人があなたの浮気を責めるのも、子供に狭いアパートで経済的に苦しい生活を強いたのも、あなたの浮気が原因です。あなたにその自覚があるようには思えません。

    子供が前の家に変えることを望み、あなたがご主人との溝が埋められないのなら、子供だけご主人に返してあげたらいいのでは?あなたは今の生活を続ければ良い。会話のない両親の元にいるのも、浮気した母親の元でギリギリの生活をするのも、子供にとってはどっちも良いわけがありません。

    ユーザーID:7055644851

  • 聞きたいこと

    あなたは夫側の借金と妻側の浮気を挙げていますが
    借金なんて必要があれば誰でもするものですよ。
    どんな種類の借金でしょうか?
    ギャンブルで多額の借金をかかえたというなら夫側がかなり悪いということですし
    ちょっぴり高い車を買ったとかならここで持ち出すこともないでしょう。

    あと現在苦しい生活を送られているようですが
    子供たちだけでも元の家に戻してあげることはできないのですか?
    お子さんたちに罪はありませんよ。

    ユーザーID:9382503685

  • 一番良いのは

    >非難だろうが謝罪だろうが主人の言葉で私の気持ちは動きませんでした。
    >でも最近「復縁」も考えるようになったのです。

    復縁「してあげる」という上から目線的な感覚は何なのでしょう。
    「お前は本当に悪いことをしたと思っていない!!」というご主人の気持ちが分かります。

    一番良いのは子供だけ帰すことです。原因がトピ主の浮気なのだから、これが子供にとってもご主人にとってもベストでしょう。
    「子供達がそばにいてくれたらどんな事もガマンができる」なんてあなたのエゴ。そんなに子供が大事なら、最初から子供といられなくなる可能性のある浮気などしなければ良かったのです。

    ユーザーID:5513033085

  • ご自身の問題として考えていますか?

    お子様が戻りたいようだから戻っても良いというのは何となく無責任というか傲慢に感じます。
    別居は離婚を念頭にご自身で実行されたのでしょう?

    それに私もトピ主さんはご自身の浮気に関してあまり反省していない様に感じられます。
    浮気をした方が家庭内で立場が弱くなるのは当然ですし、「私さえ我慢すれば」なんて被害者意識は何処から出てくるのでしょう?
     
    あなたの現在の心構えではまた同じ事の繰り返しになると思います。

    ユーザーID:1420151726

  • 不思議な……

    1.ご主人の借金(原因は家計?娯楽?)
    2.トピ主さんの浮気
    3.ご主人、とりあえず許す
    4.トピ主さん、お子様を連れて家を出る

    ……なんかおかしくないですか?
    本来なら、トピ主さんは2.の時点で、慰謝料請求の上離婚されてもやむを得ない立場でしたが、ご主人の寛大なお心によって、その後の生活が成り立っていた訳です。
    なのに何故、トピ主さんは「『復縁』も考える」などという態度なのでしょうか。

    お子様が「あの家に戻りたい」という様子ということは、家を出たのはお子様の意思に反していますね。
    何故、お子様の意思に反して、お子様を人質にして家を出たのでしょうか。
    私には、それがご主人への当てつけのように思われてなりません。

    以上の文脈で考えると、ご主人の「戻ってきてくれ」は、「子供に」戻ってきてほしいということでしょう。
    また、お子様も家に戻りたがっています。
    他方、トピ主さんは、必ずしもそう思っていない。
    であれば、お子様だけをご主人の下に帰す、という以外にはありません。

    母親の我が儘に、子供を巻き込んではいけませんよ。

    ユーザーID:7995184660

  • お子さん、帰してあげたら?

    >子供の本音は「あの家に戻りたい」って事も言葉に出さなくてもわかります。

    ということですが、お子さんの意思をきちんと確認の上、トピ主さんの感覚が事実であるなら、離婚・復縁どちらに転んでも、お子さんは元の家に帰るのが良い道ではと思います。
    理由や金額が書かれていなませんが、借金が一過性のものであるなら、お子さんの将来を考えた時に、浮気をして金銭的にギリギリなお母さんより、お父さんと一緒に暮らした方が、進学・就職・縁談に良い環境のような気がします(借金の事情が分からず、あくまで憶測になりますが)。

    それと、トピ主さんの浮気相手は今?
    家を出たトピ主さんを受け止めてくれなかったんですか?
    もし、関係が続いているのなら、生活や子供のためと言い訳してご主人と復縁をするのは、家族に裏切りを重ねる行為だと思います。
    そうではなく、出会い系遊び程度の浮気というのなら、自制心さえ働くようなら、復縁を考えても良いと思います。
    復縁してみてやっぱりダメと別れることは、離婚してみて復縁を考えるよりは、比較的易しいと思うので。
    でも、確実にご主人とお子さんを傷つけますので、慎重に。。。

    ユーザーID:2348599989

  • お子さんを引き取ってもらって別れては

    どちらかが浮気をしてその後の生活を立て直すためには、お互いの努力が必要ですがトピ主さん夫婦には無理だと思います。

    トピ主さんに欠けているものは、浮気に対する反省。
    一度許すといったものを蒸し返すのも悪いですが、元々の原因を作ったのに我慢したのがたったの2年ですものね。
    信じた人に裏切られるって本当に辛くて、悲しいものなのです。

    ご主人も許すといった以上、自分が苦しくても相手を責めるべきではないですよね。

    駄目になる夫婦って、許すといった方がついつい相手を責めて、浮気した方いが逆切れという感じです。

    トピ主さん夫婦もそんな感じなので、復縁より別れを選んだほうがいいと思いますが、お子さんはご主人に引き取ってもらってトピ主さんが養育費を送る方がお子さんの生育環境としてはいいのかなと思います。

    ユーザーID:1226644013

  • 子供のせいにするでない

    浮気も別居も復縁も離婚も全て大人の責任においてすべきです。
    子供が〜だからという理由で動いてはいけません。
    失敗した時 子供が言ったから戻ったけど失敗したという風になってしまいます。
    子供が家に戻りたいというのであれば子供だけ戻しなさい。
    あなたも戻りたいのであれば一緒に戻りましょう。
    自分は迷ってるけど子供が戻りたそうだから〜というのは絶対いけません。
    子供さんが戻りたいのなら戻してあげて、子供と離れたくないのなら子供と自分が離れたくないからという理由で戻りましょう。
    自分が夫の元に戻る理由は 子供が〜ではなく 自分がこうしたいから自分の責任と判断で戻ったと明言してください。

    子供のせいにしないことです。

    ユーザーID:7615022404

  • 簡単なことです

    浮気したのはトピ主さんなのだからだんなさんに慰謝料を払い親権を放棄して別れてもらいましょう。それがスジと言うものです。

    これが逆の立場だったらどうだったのでしょうか?これからもお子さんに貧乏生活を強いるのですか?十分な教育を受けさせてあげることがトピ主さんにできますか?

    お子さんの将来のことを考えれば答えは簡単にでますよ。

    ユーザーID:0562198363

  • 人のせいにしない事

    >でも、浮気発覚以降、違うことでケンカをしたとしても、その事を持ち出されます。

    それだけの事をしたんですよ?子供が居るのに妻・母親より女を優先した結果の事ですよね。

    >非難だろうが謝罪だろうが主人の言葉で私の気持ちは動きませんでした。
    でも最近「復縁」も考えるようになったのです。

    何か被害者面してますが、浮気して家庭を壊したのはご自身ですよね?浮気したのはご主人の借金のせいなんですか?

    >でも子供の本音は「あの家に戻りたい」って事も言葉に出さなくてもわかります。

    子供をダシにしてますが、ご自身が戻りたいのではないでしょうか?

    ご主人や子供を使ってご自分を正当化してますが、全部自分が選択して行動した事の結果ですよね?

    人を許すって本当に辛く大変なんです。一度崩れた信頼関係の修復は、簡単には戻せません。

    ご主人も『許す』とは言っても気持ちが付いてこないのでしょう。それには、あなたの『行動』が必要なんです。

    全身全霊をかけ、ご主人の心の傷を癒すこと。『私だって傷ついてるのに!』という気持ちがあるのでしたら、復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:9700663147

  • 自分が浮気しといて

    夫や子供を裏切っておいて
    子供連れて行くのは??

    あなたが子供を蔑ろにしている張本人です。
    まず子供は父親に返すべき!!

    話はそれからでは?

    ユーザーID:9904005586

  • 1年は充分考える時間ありましたよね?

    色んなレスが付いていると思います。
    色んな意見、経験談を読み‘全てを’自分自身に置き換え
    今じっくり考えてみて下さい。
    1年暮らしてみて今後どうする事が出来るかどうしていけるか。
    色んな意見は出るけれど出来もしない事をしても
    結局はぐちゃぐちゃになりますから自分には何が出来、どうするのがいいか。
    1年、やってみたらある程度は見えるはず。
    私は離婚しましたが独りの生活は苦しいです。
    なのでまだ離婚していない間に擬似離婚を体験し今思う事を
    よく整理して今後の事はご主人とよく話し合って下さいませね。
    無責任という意見もあるけれど他人には見えない家庭の問題というのは
    どこの家の中にもあるものです。
    子供は巻き込まれて大変だけどそうするしか出来なかったのだから
    後悔をしないのはいけないけれど先を考えないのはもっとよくないですよね。
    今は今後どうする事がよいか、と夫婦でよく話し合って下さいね。
    過去をなじっても過去は消えません。修正液でも消せません。
    今後どう生きるか。この1年を無駄にしないで下さいませね。

    ユーザーID:0185877118

  • お子さんのこと

    「子供だけ家に帰せば」という意見が多いようですが、
    お子さんは何歳なのでしょうか?
    子供には母親が必要です。勿論父親も必要ですがそれ以上に母親を必要とする時期があります。
    今の別居生活でもお子さんの笑顔が見られるということは、
    主さんはお子さんにとって良いお母さんなのだと思います。

    お子さんは前の家には「お母さんと一緒に」帰りたいのです。
    母親と離れて子供だけで帰ったところで、今度は母親を恋しく思って寂しい思いをするのは目に見えています。

    なので皆で元のサヤに戻るのが一番の理想形であり、
    これ以上のケースはないかと思います。

    それには当然夫婦仲の完全修復が第一であり、
    それはできない、自信がない・・ということであれば復縁はやめるべきかと思います。

    ユーザーID:1671508606

  • ほんとにわかってないし

    あのさ、夫の借金プラス浮気でそうなったわけじゃないのに
    主導権は自分にあるような文章が非常に気になります。

    借金の性質はわかりませんので言いようがないですが、
    (発覚するような)浮気をしておいて離婚するか否かまるで自分に主導権があるような言い方っていうのが理解できません。
    やっぱりトピ主さん自分の立場がまったくわかってないんだと思います。

    子供の本音は「あの家に戻りたい」なんてお子さんをダシに使わないでください。

    >金銭的にも夫に頼らず生活していく事がやっとで
    >この一年金銭的にも精神的にも本当にギリギリのところで

    これにあなた自身がシンドクなってるのが、丸分かりですよ。親の都合でこれ以上お子さんたちを振り回さないでください。それはご主人にも言えます。

    復縁か離婚かどっちかにきっちり決めたらどうですか?
    結局子どもじゃなく自分の気持ち中心なんです、あなたもご主人も

    お子さんおいくつなんですか?子どもが親を100パーセント必要とする時期なんて、自身の長い人生のほんの一瞬ですよ。その時期くらい100パーセント子どものために生きてください。

    ユーザーID:0146930821

  • 戻りたいなら1度そうしてみたら?

    でも子供の本音は「あの家に戻りたい」って…。そりゃそうでしょう。
    私が主さんのお子さんの立場だった時もずっとそう望んでいました。
    主さんは生活の辛さから戻りたいだけ。
    子供は敏感ですから、主さんを代弁してそう思うものです。
    元ご主人も子供から何から失った訳ですから、寂しさが募って主さんに戻って欲しいと思うのでしょう。
    1度戻ったらいかがですか?
    それで上手くいくかいかないか、行動すれば分かります。
    私の経験では「覆水盆に返」った試しはありません。
    最初はいいのですが、少し経つと、やはり破局するにはそれなりの理由があると分かるものです。
    寂しさから繋がった関係性は、一緒になった時点でその役割は終えます。
    将来まで、ずっとその相手が必要な訳ではないんです。
    でも人はやってみないと分かりませんから。
    主さんの人生ですから後悔しない様行動なさればいいと思います。
    でも、主さんに振り回されるお子さんは気の毒ですが。

    ユーザーID:7808825413

  • なぜ戻る気に?

    別居1年でなぜ戻る気になっているのですか?
    ご主人とあなたのそれぞれが原因で別居になったのでしょう。
    私ならもう少し冷却期間をおきますけど・・・。いくら帰ってきてくれと
    言われてもそう簡単には信じられないような気がします。

    実をいうと私も今はある事情で主人とは別居中ですがやはりトピ主さんと
    同じように最初は離婚を考えました。
    でも私はもうすぐ2年になりますが、まだ一緒に住むつもりはありません。その代わりお互いのところを行き来はしていますけど・・・。
    私は子供がいないのでまだ気持ち的に楽なのかもしれませんが。
    もしお子さんのために戻るというならよほどの覚悟がないとね。
    せっかく戻ってもまた家出じゃ・・・子供も傷つくだけですから。

    でもお子さんと一緒にがんばってください。

    ユーザーID:6100233371

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。1

    すべてのご意見を読ませて頂き、そのすべてが当てはまっている気がしています。
    「浮気をしたことに対しての反省が見えない」のご意見は真摯に受け止めました。本当にその通りだと思います。

    「夫の借金の原因」ですが、結婚直後に発覚したのは独身時代の浪費です。私と付き合う前の海外旅行や買い物、飲食代だと思います。元々人付き合いがいいと言えば聞こえはいいですが、実際は見栄っ張りにみえます。結婚後もクレジットカードの残高が100万近くに膨らんでいました。
    私がキチンと管理をすれば・・?!そんなご意見もあるかと思いますが、夫は金融機関に勤務していることもあり、お金を借りることに対して怖さや責任があまりなく、クレジットやカードローンなどの知識があるので、お金の工面が容易にできます。金融機関に勤務されてる方はすべてだとは思いませんが、とにかく「お金」に関しては自分はプロだという自信とプライドがあって「返せているんだから問題ないだろう、後は退職金で一気に返せばいいんだ」と、とてもルーズです。

    続きます

    ユーザーID:2533313224

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。2

    「話し合ってみたら・・?」のご意見に対してですが、別居して1年の間に夫と二人で話し合ったのは3回です。最初の話し合いも別居して半年経過してからでした。夫から非難される覚悟で行ったのですが夫は意外にも冷静で
    穏やかでした。夫の話は「俺はやり直したいと思っている、お前はどうしたいんだ?1人は寂しい、また4人で暮らしたい、でももし離婚となった場合は子供(12才と9才)が成人するまでは実際に子供と暮らすのはお前(私)とでいいが籍は俺の所に残してほしい」ということでした。
    私は「今の段階で戻る気持ちにはなれない」と伝えると夫は「調停になればお前も色々根掘り葉掘り聞かれるんだぞ、その覚悟なんだな」と言われました。
    私の犯した罪は消えない、その事はわかっているつもりなので調停でどんなに浮気した事を追求されたとしてもそれは仕方のないことだと思っています。

    夫の時折見え隠れする「私への責め心」は正直怖いです。
    それも私の態度がそうさせているのでしょうか。

    ユーザーID:2533313224

  • まだ分かってないね

    >夫の時折見え隠れする「私への責め心」は正直怖いです。
    >それも私の態度がそうさせているのでしょうか。

    まだ被害者意識が消えないんですね。あなたの反省のない態度以外、ないでしょう。

    別に脅す気はないけど、調停になれば浮気のことを「追求」されるだけではありません。和解にでもならない限り、白黒はっきり付きます。

    この場合、有責配偶者となるのは明らかにあなた。ご主人の借金もどれだけのものかと思えば、100万もない。慰謝料の支払いは免れないし、ご主人の気が変わって親権を争うことになれば、いくら日本の法律が母親有利と言っても浮気とそれに対する反省の甘さ、さらに決定的なのが「あの家に戻りたい」という子供の本音。子供とも暮らせないかもしれません。その場合は、養育費の支払いも当然あります。

    最後に泣くのは自分ですよ。

    ユーザーID:0371367934

  • 借金と浮気では責任の程度が天と地ほども違う

    借金は倫理に反する行為ではありません。自己破産や債務整理になるほどの額ではないし。

    でも、結婚していれば浮気は倫理に反する行為です。民法で言う「婚姻を継続しがたい重大な理由」に当たります。

    どちらが悪いのかは一目瞭然。

    復縁したいなら、トピ主さんが土下座して謝るのがスジなのではないですか?

    旦那さんが「戻ってきて欲しい」というのは、旦那さんの了承も得ないで勝手に子供を連れて行かれてしまった(要は人質に取られてしまった)ので、仕方なく言っているだけですよ。

    先方にとっては子供が戻ってくればOKで、トピ主さんが戻ってくることは歓迎されないかも。

    人の親ならば、自分の利益優先ではなく、子供にとって何が一番良いか考えてください。

    ユーザーID:5562481456

  • 借金100万円!?

    これくらいの借金を離婚(別居)の原因にしていたのですか??

    普通に働いていれば、数年で返せる金額ですよ。

    なんせ家は、夫の独身時代の借金500万円でしたから。(5年で完済)ご主人を言い訳にご自分を正当化させるための口実ですよね。

    話し合いも一年で3回なんて少なすぎます。そして別居なんて逃げたとしか思えません。

    正直な感想ですが、他に好きな人が居たから(浮気相手)ご主人の言動に嫌気がさしていたのでは?

    >夫の時折見え隠れする「私への責め心」は正直怖いです。
    それも私の態度がそうさせているのでしょうか。

    まったくそうだと思います。浮気相手とはどういういきさつで別れたのか分りませんが、気持ちがまだ残っているのでしょうか?

    どこかで『可哀想な私』がありませんか?

    ご主人とは経済的な結びつきのみで、復縁したいと思っていませんか?

    今のあなたには本当に過去を償い、本気で夫とやり直したいという思いが見えてきません。このまま無理に復縁したとしても同じ事の繰り返しで、お子さんを傷つけるだけだと思います。

    ユーザーID:9700663147

  • 難しいですね

    過去の浮気に対する責めは一生続くかもしれません。
    私の夫の同僚は10年以上前の浮気を今でも昨日の事の様に責められ続けているそうです。
    あまりに気の毒なので夫が私に「何とか取り成してくれないか?」と頼むので一肌脱ぐ気でいましたら、その同僚の方から「私が謝って妻の機嫌が直って家庭円満なら何の苦でもありませんから」とやんわり断られてしまいました。

    辛いだろうなと正直思いましたが、不倫は配偶者への裏切りというだけでなく家族全体に対する不実でもありますから家族が続く限り償いは続くのだと思います。

    トピ主さまのご主人はやり直す事に意欲的な様ですが、貴方自身の意欲は消極的どころか一度は別居という形で放棄し、今現在も責められるのがいやで躊躇しているのですからやはり離婚するしかないのかもしれませんね。

    こういう言い方は納得出来ないかもしれませんが、トピ主さまの不実の最大の犠牲者はご主人ではなくお子様です。
    どうか離婚という選択をされましてもお子様への償いは逃げないで頑張って下さい。

    ユーザーID:8016153738

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