わかってない姑は変わらない?

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家族・友人・人間関係

りっつ

結婚して2年。かなり無神経で自己中心な義母に、さんざん傷つけられ、悩まされ、主人ともども、ぶちぎれ、かかわるとろくなことがないので
疎遠にしています。
何かにつけ、自分の価値観を押し付けてきたり、私たちを批判することしかしない人です。価値観を押し付けるなと主人が言っても、理解できない人です。
義母の発言で私が傷ついて、そういう無神経なことを言わないで下さいと言っても、自分は一切悪いと考えず、傷つくこちらがおかしいと考える人です。息子(主人)や私が何度訴えてもわかってくれないので、疎遠を決めました。
ですが、義母は、ただ私たちがくよくよ悩んで気まずくしているのだと勘違いしているらしく、何かにつけ、金品と共に手紙をよこし、
「私は気にしていないから、また何もなかったように遊びにいらっしゃい」
それでも無視していると今度は、
「私はあなたたちを悪く思っていないのだから、なんでも言える仲になりたい」です。
さんざん、私の事を悪く言っているのにもかかわらず、
過去にも何でも思ってることを言ってちょうだいというから、
「無神経なところが嫌です」と言ったら、なんて嫁!私のどこが無神経なの!と激怒したにもかかわらず、です。
もう、かかわりたくないから、疎遠にしてるのに。
向こうが、こちらを悪く思っていないとしても、こちらが悪く思っているから、何でも言える仲になどなりたくないのに。
「私が悪かった。」の一言もなく、いつもこちらが悪者です。
こちらの気持ちなど考えず、迷惑だと言っても、わかってくれません。
相手が嫌がることでも、自分の自己満足のために人の気持ちなんてお構いなしです。無視しても、手紙とともに金品を送ってくる義母に、もう限界です。
言ってもわからない、無視してもわからない、どうしたらいいですか?

ユーザーID:0978410328

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  • わかります

    わからないことは誰がなんと言ってもわからないのですよ。
    私も義父には閉口していますが、どうしようもありません。
    わかってもらえると思わないことです。

    ユーザーID:6359633775

  • それはわからない

    どんな関係であれ、「わかってない他人」をわからせようったってムリです。
    幸い旦那さんも納得して疎遠にしていて、それができているのなら疎遠を続けるしかありません。
    手紙や金品はは受け取り拒否もできます。
    いっそ引越ししては。

    トシヨリを無視している以上、多少の悪者扱いはしかたないでしょう。
    しかしご本人を知っている人からは「そうだよね、あれではね」と納得はされるでしょう。
    それでいいではないですか。

    ユーザーID:9427272944

  • しんどいですよね…

    私も義母との付き合いで心身ともに疲れ果ててしまいました。

    私は半年以上、義母とは接触していませんが、今でも電話が鳴るたびにドキドキします。結婚生活13年、義母からの度重なる嫌がらせに、去年は夫婦仲までぎくしゃくし、もう限界。私が体調を崩して入院し、私から夫に離婚話を切り出しました。それでやっと夫が私と向き合ってくれました。

    私は自分の体を守るために、「悪者」になることを決意して、義母に「これ以上、私たちを苦しめないで」といった短い手紙を書いて出しました。

    夫の母は私の手紙を受け取って怒り狂って、夫の携帯に電話をかけてきました。夫は夫の母の方から「一切縁を切りたい」と言われたそうです。同居も将来の介護もしなくて結構、でも、毎月の仕送りは今後も続けて、と言うことでした。それで、仕送りは続けています。

    夫は公務員、私は専業主婦で小さい子供が2人、生活は楽ではないですが、自分の体を守ることの方が大事なので、お金で解決できる道を選びました。

    これまで義母に一生懸命つくしていても悪口を直接言われていました。今はどんな悪口を言われていても耳に入らないので気は楽です。

    ユーザーID:7565365022

  • はい、変わりません

    10歳年下の義妹に対する母の態度をみているとそう思います。
    私がどのようにアドヴァイスしても、母は変わりませんでした。
    義妹に若干の落ち度でもあれば「嫁が悪い」の一点張りです。
    「若いから落ち度もあるし、実の娘で10歳も年上の私(母の扱いにも慣れてる)と一緒にするのは間違ってる!」と、どれだけいったことか・・・
    姑もそうです。主人の弟の奥さんに対する態度、トピ主さんのお姑さんとそっくり。
    もう、手のつけようがないと思います。
    いやな人ですが、あきらめの境地でつきあえませんか?
    こちらの方が人間ができてると思えば、何とか腹も立ちませんよ。
    同じ目線だとかえって怒りも収まらず、ややこしい結果になります。珍しい動物とでも思ってください。何とかスルーできます。


    怖いのは、自分が姑の立場になったとき、この二人のようにならないかということです。
    二人とも姑に苦労して「私は姑のようにはならない」なんていってたんですよ。
    年をとるって、こういうことなんでしょうね。

    ユーザーID:5024901375

  • 残念ですが変わりません。

    私も結婚して2年目を迎えましたが、無神経で自己中な義母に価値観を押付けられ、挙句義妹への祝い要求など酷い目にあいました。義妹も同じ無神経で自己中、苦しめられました。
    傷ついたと夫経由で訴えても「コミュニケーション不足ね、もっと帰省なさい」と見当違いの回答。夫も義母の肩を持ち、居場所の無い状態。
    義妹の出産を機に帰省を控えると「○○くん(義妹の息子)のお宮参りに行ったの。あなたに会いたいから来て」とメールが来ました。またどうして夫婦共に義妹の子を見に来ないのか責められました(精神的に辛くて行けなかった)。
    耐え切れず夫に離婚を言い渡すと、事の重大さに気づいてくれ話合い行ったら「悪気は無かったの」です。夫との夫婦喧嘩の9割は義理家族絡みで、夫婦関係も破綻しかけましたし絶縁に。
    まぁわからない人は全然わかりません。義母も自分が悪いなどちっとも思ってません。
    金品は受け取り拒否された方が無難でしょう。
    ご主人もトピ主さん寄りの考えなので、疎遠状態を保ちましょう。
    悪者扱いされてもわかってくれる人はわかってくれます。私の夫の従兄弟は納得の様子でしたよ。

    ユーザーID:6468691038

  • 旦那も了解しているなら、受取拒否でいいのでは?

    >無視しても、手紙とともに金品を送ってくる義母に、もう限界です。
    >言ってもわからない、無視してもわからない、どうしたらいいですか?

    受取拒否しかないのでは?
    送り返すとか。

    ユーザーID:5381122016

  • 無理!

    だってその年までそれで来てるんだから変わらないです! 私は電話は着信拒否家に来ても居留守使ってました。贈り物は夫経由で渡して貰い、不要なものは処分か買取して貰います。時代遅れのコートなんていらない!
    なのに帰省はしろと言うので無理!と断ります。夫は元旦から休みなしで盆も同じく休みなし仕事なんで…行くこともなくなりました。 介護も断りました。あと三人兄弟がいるので。悪嫁といわれようがされたことに対して悪気のなかった事とは済まされません! あ〜スッキリした♪

    ユーザーID:2009023804

  • たぶん永遠に分からない

    りっつさん
    疎遠にしたり無視したら、普通の人なら自分が何か悪いことしちゃったかなって気に病むものだし
    何かそこで気づくよね。でも、お姑さんは自分が絶対正しいと思い込んでる、反省とか言う言葉とは無縁の人。

    私もだいぶ経ってから気づいたけど、分かってもらおうとするのがそもそも間違ってた。
    こちらの気持ちとか何が正しいかとかより、姑は自分の気持ち、自分が一番だしそれがスタンダードなのです。
    それをちょっとやり方を変えて押し付けてくるだけ。

    理解してもらおう、分かってもらおうと言うのはあきらめました。
    こちらの基本姿勢はそれしかないと思う。
    りっつさんたちは、何か気づいてくれるかもって言う期待があったんですよね。
    もう期待しないほうがいい。

    それでね、分かってもらうために疎遠にしたり無視するんじゃなくて
    自分が楽な方法を取りましょう。疎遠にしたり無視するのはそれが私たちヨメの立場の人間にとって
    楽だからなの。りっつさんも自分が楽な方法を、探してね。

    徹底的無視でも、聞き流すでも、絶縁でもいいと思う。
    ご主人と仲良くね。

    ユーザーID:4549861124

  • 言っても分からないですよ

    ほおっておきましょう。
    幸いご主人もご理解されてるようですから夫婦のスタンスとしてほおっておくことにすればいいんです。
    無視するのも労力がいりますが説得するよりはるかにマシじゃないですか?

    ユーザーID:6398777991

  • 長期戦で構えましょう

    私の場合 実母がりっつさんのお義母さまタイプです:自分が「誠意」を持っていることは いつも美しく正しい、つまり何か悪いことがあると それは相手が悪い。思い込みが強く、人の言うことに聞く耳を持たない。私は この母に 散々傷つけられましたが (自分が人を傷つけているなんて、考えてもいない!)、運良く 日本の反対側に住んでいるので 押しかけて来られるようなこともなく、私の家族の生活には 殆ど「害」はありませんでした。

    でも、りっつさんの場合、今だけでなく これからが問題ですよ。将来のことを考えて 早く お義母さまに りっつさんご夫妻の生活には 口出しを出来ないということを分からせるように 長期計画を立てて ご夫妻でしっかり 攻防戦の構えをしてください。 別に 他人、親戚がどう思おうと 構わないではないですか。一番大切なのは、りっつさんのご家族です。 (私の母は 他人には「女の鏡」を演じ続けてきました。) この手の親は ホント やりにくいのです。 (でも 素晴らしい反面教師です)

    何も 積極的なことを書かなくて、ごめんなさい。 グッドラック! 

    ユーザーID:9653944772

  • わかりっこないですよ

    そうやって長年 生きてきたんですから。
    うちの義母もウルトラKYで馬鹿です。友達も全然いません。
    なぜ、友達を作らないのですか?と聞いたら「私とは格が違うから」ですって(元お嬢を自慢してますが、元、ですし、今は実家もない状態なのに)パン食べ放題の店に行ったら ビニール持参して持って帰ります。
    とんだ「格」だこと。病的なドケチで 欠け茶碗や 欠けた急須を平気で使ってます。気持ち悪いので見かねて新しいのを買って渡したら「勿体ないから使えないわ〜」って寒気がします。プレゼントしたままの包装紙にリボンをかけ直してなおしてはります。包装紙もリボンも捨てません。新婚当時、あなたにあげたいカワイイお皿があるの〜と用意されたのは「粗品」で貰った皿でした。しかも3枚のうち1枚頂戴、って。全部いりませんから返しましたけどね。口癖は「私はケチじゃなくてエコ」。大好きな主人の親じゃなかったら無理です。顔も見たくないくらい大嫌いです。恩着せがましいし、訳わからない自慢ばかり(聞いてて恥ずかしくなるような)正直、声を聞いただけで頭痛がします。

    ユーザーID:4015510499

  • 究極の自己本意の結末は?

    ・トピ主さんの苦しさ、お察しします。
    ・私は一人娘と結婚。姑が最悪。自己満足しか考えない「人の顔した悪魔」。
    1私の心を凍らせたのは、実母葬儀に「誰に聞いても行く必要ない。」と言い切ったこと。勿論大喧嘩。→その後知人葬儀に行きまくり。(究極の憎悪対象に)2子育てにも散々乱入。長男を叱り中「○○は悪くない。あっち行ってろ。」と横やり。私と口喧嘩。(これで、倅に逃避癖)3仕事で私が遅く帰ると「遅かったな。」と皮肉。食べ始めた瞬間、食堂掃き掃除開始。4部屋や廊下のゴミは私の靴の上へ。5車で外出しようとすると「乗せてもらわにゃ損。」と乗り込む。6海水浴帰り、風呂場で洗い流す私達3人。戸を壊さんばかりに開け放ち、壮絶な睨み合い。7癌術後静養中の舅を放置。お茶会、食事会、誕生会、飲み会、カラオケ、○○参拝、歌謡ショー、3泊4日旅行等遊び三昧。ヘルパーが来ると心配顔。(まだまだ事例あり)
    ・私も逆襲。1食事は妻手料理。別時間。(ストレス減)2意地悪された途端「よくこんなことできるよ。人間性最悪。」と怒鳴る。脇で「意地悪じゃない。」と反論。意地悪減少。

    ユーザーID:5694667257

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