逆ギレする彼と落ち着いて話がしたい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なみ

彼は30代前半で、5歳上です。付き合って1年半くらいです。
話合いで立場が弱くなると耐えられないらしく、すぐにキレて話になりません。

例えば...
時間に遅れることに対して指摘すると「じゃあ時間になったら途中の仕事も投げ出して帰らなきゃならないのか」と極論を持ち出し、「そうじゃないでしょ」と返すと「じゃあどうしろっていうんだよ」とキレます。
※ 「時間を守ること」に拘っているわけでは無く、意識の改善を求めています。

いつもは温厚で優しく聡明な彼なのですが、キレた時は別人のようになり、私が何を言っても「僕の人格を否定したいの?」とか「はいはい、僕が馬鹿なんでしょ」と、あさっての方向へ話が行ってしまいます。

毎回この調子で、結局問題は解決できずに別れ話にまで発展するのでトラウマになり
一時期、彼に対して何も言えなくなりました。
自分が悪くないと思うことでも謝ってやりすごしたり...。
それも良くないと思い、今回思い切って時間について指摘したところ、また...。

何か意見するときは、注意して言葉を選んでいるつもりです。
むやみに傷つけるようなことは言っていないし、つい言ってしまったら謝るようにしています。

でも、少しでも否定的なことを言えば「どうしてそういう余計なこと言うかな」と言われます。
私は気が強い方なので、口調などに問題があるのかもしれません。

本心かはわかりませんが、自分に悪いところがあるのはわかっているそうです。
でも「ダメ出しされることに耐えられない」と言います。

数時間して落ち着けば謝ってくれますが、話合いはうやむやのままなので、ストレスは溜る一方です。。

ユーザーID:4870472575

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  • なんで?

    なんでまだつきあっているのかが解りません。
    もっとちゃんとお話ができる人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:8960300881

  • うーん・・・

    第三者を挟んで話し合うしかないでしょうね。

    というかその彼氏さんと、ずっと付き合ってゆく覚悟なのでしょうか?

    ユーザーID:8115325185

  • 多分無理・・・

    今更その性格変えられるとは思えません。
    自分が何か指摘されたり、否定的なこと言われるのが
    極端に嫌いな人なのですよね。

    でもそういう人に常に気を遣って自分の感情コントロール
    するのって辛いですよね。それによって自分自身が死んでしまう
    ようなら、それって合わないってことだし、
    お別れを考えたほうがいいのでは。。

    ユーザーID:8277754209

  • 改善は期待できません

    >いつもは温厚で優しく聡明な彼なのですが、キレた時は別人のようになり

    これは一種の病気というか気質のようなもので、本人がカウンセリングに行くとかよほどの努力をしない限り治りません。
    一番いいのは別れることです。
    一生、キレる男性と共に生きて行けますか?
    普段は温厚でも豹変するなら、ビクビク怯えて暮らすことになります。
    お子さんにも同じ恐怖感を与えるのですよ。
    キレている時の彼が本当の姿だと言えます。

    ユーザーID:0010294197

  • “話し合い”が苦手な人もいます。

    こちらの良しとしてのアドバイスは、相手にとっては全て批判に聴こえてしまうようです。どうしたらいいか・・・
    自分が我慢する・諦める・大目に見る、しかないのです。

    注意するとしても簡素に、「遅刻は罰金五百円!」と決めてしまうとか。

    言いきかせや分かってもらおうと思ってこちらが言っても、トピ主さんの彼は5歳上。プライドも有るでしょう。
    毎回年下相手に、「ごめん。ごめん。」と謝るのもプライドが許さないのです。

    人生を左右するような事柄ですか?でなければ、お互い様、長い目で見てあげましょう。
    もし我慢が出来なければ、お互いストレスが溜まるだけの付き合いになります。その場合は、別れしかないでしょうね。

    夫婦関係も同じです。許し許されそれが思いやりであり、長く生活していく為のコツかな。

    ユーザーID:1061744065

  • 一歩引いて考えてみては?

    私が知っている例だと、そういうことになるのは2種類のパターンがありました。

    ■切れる側の性格の問題
    言い方がどうであろうと、何かを言われるということ自体に堪えられない人はいます。
    残念ながらどういう言い方をしてもどうにもなりません。

    ■指摘する側の言い方が悪い
    例えばですが、

    >「時間を守ること」に拘っているわけでは無く、意識の改善を求めています。

    これはどういう言い方をしました? 「遅れるのは仕方がないが、遅れてごめんの一言ぐらいは欲しい」とった、具体的な言い方なら普通は角が立たないと思います。
    でも、「意識を変えて欲しい」「いつも遅れるね」といった漠然とした言い方だと、ケチをつけている「だけ」に聞こえがちです。ケチをつけられていい気がする人はいませんから、喧嘩の火種になるでしょう。また、相手に罪悪感があればそれだけ導火線が短くなりやすいと思います。


    >「ダメ出しされることに耐えられない」と言います。

    「ダメ出し」とはかなり強い表現ですね。なんとなくまずい言い方をされているような気がしますが・・・(本文からは状況が十分読み取れないのであくまで「なんとなく」です)。

    ユーザーID:9664966183

  • 手段などない。

     だって,人目があるところで話そうと,共通の知人同席で話そうと,その場ではイイコちゃんになって話を聞くと思うけど,二人っきりになったところで逆切れ開始じゃないの?
     時間を守るかどうかの話じゃなくて,人の話を聞けないor注意されると逆切れする…それも立場が弱いと思ってる彼女相手なら,ってところが問題なんですよ。
     だって,もし彼が会社で上司に注意されたらキレますかね?キレないでしょ。
     なのにトピ主さんにはキレるんです。
     キレてもいい,ゴリ押ししてもいいとみている=対等じゃない。ってことが問題なんですよ。

     仮にね,結婚を考えてるとしたら。子供が出来て「パパも時間を守らないじゃん」って言って彼が子供にキレる可能性もあるってこと。極論だけど。
     しかもまだ社会に出たばかりの人じゃなくて,30代でしょ?彼。
     トピ主さんが我慢すれば済む話じゃないし,今後どうしても譲れない部分が出たときにはどうするのか…私がトピ主さんのリア友だったなら,彼でなければならない理由は何か,それは他の人ではダメなのか聞いてみて,別れなよ…って言うと思います。

    ユーザーID:0204994904

  • ちまきさんに賛成

    意見をするときは、誰かに見てもらいましょう!
    改善されなくても、抑止力にはなるかもね。…そこまでして付き合いたいならだけど。逆ギレされたら、逆ギレし返したら? 等価交換です!

    ユーザーID:6029204290

  • 直らないでしょう

    私の友人にもこの手の方います。散々愚痴やら悩みを聞いて、やはりトピ主さんの彼のように少しでも否定的な事やアドバイスをしようなら「は?結局オレが悪いの?」「なんでオレの人格否定するようなこと言うの?」などなど果てしなくウザいです(笑) 友人も普段は明るくて優しくて、高学歴高収入のいわゆるモテモテエリート君なのですが、そういう人に多い気がしますね。挫折を知らないし、こんなに頑張ってここまで来たのに!って気持ちが大きいんじゃないかな。

    正直そういう性格って一生直らないと思いますよ。落ち着いて話をしたい気持ちはよーくわかりますが断言します。「無理です」
    異性の友人なり彼女に甘えてるんだと思うんですけど当たられたほうはたまったもんじゃありません。
    まぁ私の場合は、あくまで友人関係だったのと、最近彼女が出来たのでそちらのほうにこれから矛先が向かうことでしょう。

    大好きな彼ならそれは我慢するしか方法はないと思います。

    ユーザーID:5130211860

  • 私と同じ!

    私の元カレもそういう人でした。変なことでキレるし、すぐに別れ話に発展するし!

    だからだんだん彼の顔色をうかがうようになりました。でも、キレる時はキレて、その時は何を言っても火に油をそそぐだけになってしまうので、理不尽な言い分の時でもひたすら謝ってました。

    その結果、私はストレスたまるし、彼の怒りのポイントを踏まないように発言が少なくなってきちゃうし、さらに、彼は自分の正当性に自信を持ってしまって、調子にのってくるんですよ!!

    こんな関係はただの主従関係です。彼のキレる頻度が多くなって、自分が昔の明るい自分じゃなくなってしまったと感じた頃が別れ時だと思います。良い関係とは対等に話ができることだと思います。

    私もトピ主さんのように、彼が冷静になった時に何回かどうおかしいかを丁寧に諭しましたし、自分でもそのキレ癖を分かっていましたが、別れるまでの2年間治りませんでした。カウンセリングなどのプロの手を借りないと無理かなと思いました。

    ユーザーID:1413440871

  • ダメ出しは「命令」「私の常識に従え」になりかねない

    私も、若い頃は、

    「相手のため」「よかれと思って」
    たくさん人に忠告、意見してました。

    でも、相手は「これでいい」と思って、
    今の状態でいるわけですから、
    大抵、気分が悪くなります。

    本当に「気付かなかった」「知らなかった」
    「教えてくれてありがとう」
    となることは、よっぽど相手が、未熟だった場合にしかあまり起こりません。
    親子のしつけのようにね。

    「自分がいいと思うこと」
    を、「世間の常識」「みんなの正論」として、
    相手に押し付けないほうがいいですよ。

    どうしても「教育しなきゃ」と思うタイプなら、
    最初から、合う相手と付き合ったほうがいいと思います。

    人を自分の思い通りに変えよう(だって私が正しいんだから)というのは、
    おこがましい考え方だと思います。

    ユーザーID:8646109070

  • 手紙書いたら?

    手紙なら言葉も選べるし、こちらも言い辛い事も伝えられますよ。

    問題点を書き連ねる前に、「自分は彼のこんな事が好きで、ずっと一緒に付合って行きたいと思っている(そうですよね?)」みたいな事をちょっと書いて、そして、でも〜と続けて下さい。

    その手紙も夜に書いたらすぐそのまま差し出さないで、あなたも一晩寝て、頭を冷やし、早朝明るい所で再度、読み直し、それから彼に渡して下さい。(夜は興奮して余計な事まで書いてしまいますからね)

    ユーザーID:1585595406

  • そもそも、話し合いでない

     単にトピ主が一方的に責めて非難してるだけでしょ。
     トピ主が一方的に「あなたはこうすべきだ」という要求を飲ませる行為を「話し合い」とは言いません。
     「話し合い」とは、双方が平等な立場で意見を出し合い、何らかの妥協点、合意点を見つけだす行為です。
     「意識の改善を求める」のは、一方的な要求で、話し合いではありません。
     話し合いは開始することも、双方の合意があって初めて可能なことです。
     しかし、実際は求めているのはトピ主さんだけで、相手はそもそもそれをテーマとした話し合いを始める事自体に応じていないのですから、話し合いは始まってすらいないのです。それをトピ主が話し合いが始まっていると勝手に判断しているだけです。
     片方が話し合いをしているつもりがないのに、もう一方が勝手に要求を出して飲ませようと言い立てる行為を話し合いといいますか?

     上司との関係を引き合いに出している方がいますが、逆に上司に対して同じ様な態度で臨んでいるのかと聞きたいですね。上司の「意識の改善」を求めて、一方的に責め立てるような態度を取っているのですかね?
     そして恋人は部下で、隷属すべき存在なのですか?

    ユーザーID:0109244801

  • う〜ん

    詳細は分かりませんが彼の「仕事を途中でほっぽって」
    って発言を読んで…
    仕事で待ち合わせに
    遅れるのは
    仕方ないのでは?
    寝坊や時間にルーズ、連絡なく遅れるのは
    ヒドイですが。
    具体的に彼が遅れる理由は何でしょうか?

    仕事でなら急な会議、得意先からの連絡、
    トラブルで
    どうしても待ち合わせ時間が無理になるって私も友達も付き合ってる相手でもよくあります。

    私の友人に
    彼に対して凄いきつい口調で責めたてるタイプがいます。
    具体的にどうしてほしいか、解決するにはどうするか、ではなく
    文句を言うだけ。。
    「彼がたまに凄い怒る」トピさんと同じような事を言いますが
    彼女の物言いを横で見ている私は
    「そりゃどんなに温厚な人でもムカつくわ…」という感じです…

    ユーザーID:6359683624

  • 父親が同じでした

    愛さんがおっしゃるよう、私の父親も高学歴高収入エリートでした。
    おそらく、幼少の頃から、「頭いい子ね」とチヤホヤされてきたのだと思います。
    なので、プライドが高く、自分が指摘、非難されることが大嫌いです。

    普段は温厚なのですが、指摘したりすると、逆切れしてました。
    子供の私の前でも、大声で母を罵倒し、暴力を振るっていました。
    母曰く、結婚する前までは、逆切れしても暴力を振るったことは無かったそうです。
    結婚して、『自分の所有物』になってしまったのかもしれません。

    この性格は変わりません。
    本人も『自分は変人』って自覚してますが、一度頭に血が上ると人の意見なんて頭に入らないのです。
    意見するものは、自分の敵でしかないのです。

    トピ主様、結婚も視野に入れているなら、別れた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9966010922

  • うちの両親のようです

    弱いところを突かれるとすぐキレるので、言葉を選ばないと話せない父。

    日頃は言葉を選んでいるのだが、実はキツイ性格なので、ついつい指摘したり言い返したりして結局父の怒りのスイッチを押してしまう母。

    食卓での談笑がいつ喧嘩に変わるか分からない怖さを常に感じ、生きた心地がしない我々子供達。

    治らないでしょうね。私の家は年々悪くなっています。

    ユーザーID:7368079821

  • 共感します!

    私の彼も逆ギレタイプなので、性格がそっくりでびっくりしました! 結局言いたい事も言えず、未だストレスが溜まる一方です。喧嘩がしたい訳じゃないのに話しにもならないのは、とても悲しいしですね。 ストレス発散にはならないけど、妹に愚痴ったり、好きな事をしてます。

    ユーザーID:7011847669

  • そういう人とは結婚しないほうがいいと思います。

    >いつもは温厚で優しく聡明な彼なのですが、キレた時は別人のようになり、

    >毎回この調子で、結局問題は解決できずに別れ話にまで発展するのでトラウマになり一時期、彼に対して何も言えなくなりました。

    彼は結局、人に何か意見されることがいやなのです。「だれだっていやだ」と思うかもしれませんが、人に何か言われるのが病的にいやな人もいるのです。だから我慢できなくなって切れるのです。

    そんな人と結婚したら、どんどんエスカレートして、年中怒鳴られるようになります。彼がいつも正しく、あなたがいつも間違っているからです。

    ほかの方も指摘していらっしゃいますが、彼は30代です。そういう性格はもう治りません。

    好きなら付き合うだけにして、結婚しないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5269055853

  • 論外です。

    そんな人との関係に執着するとは、ご自分に自信がないのですか?

    ユーザーID:3678315797

  • 私の元彼があなたと同じタイプでした

     待ち合わせに5分遅れただけで説教。確かに時間に遅れるのは悪いことです。
     私が5分遅れたことによって、彼が立てた計画がどんなに崩れたのか1日ずっと言い続けます。
     正直うざいです。
     
     あなたは人に指摘できるほど・意識を改善できるほど「できた」人間なのですか?
     私の元彼は私の性格を直そうと毎回説教をしてきました。
     私の友達にも悪い部分を指摘していました。
     そのせいで多くの人と喧嘩し友達のいない人でした。

     それなのに私には
    「話し方を工夫すれば、もっと友達できるよ。」
    「そんなんやから人から嫌われてるねん。」
    「そんなに変ってていいの?普通になりたくないの?」
    「俺は心を鬼にしてお前のためを思って言ってあげてる」
     と説教。

     全く意味がわかりません。誰も頼んでません。
     私は人格を否定されたと思って元彼と会うことが苦痛でした。

     あなたの価値観は正しいとは限りません。
     単なるおしつけではありませんか?
     彼の仕事の状況を理解していますか?
     指摘してあげていると思っていませんか?
     彼の話を聞いていますか?

    ユーザーID:4106454605

  • 意識の改善?

    もし、例に挙げていらっしゃるような会話であれば、私もhoさんと同じように、単に要求しているだけのように思います。

    もちろん、自分だったら、遅刻して悪かったと思うので「今度から気をつけます」とか「遅れそうだってわかったときにメールすればよかったね」くらい言うと思います。
    でも、「遅刻しちゃったものはどうしようもないのに、なんで延々そのことを言い続けるんだ」と思う人もいるのです。私やトピ主さんの「普通」が、すべての人の「普通」ではないのです。

    なにか「しまった」と思うことをするたびに、トピ主さんから教育的指導であれこれ言われたら、イライラして逆ギレもしたくなるでしょう。
    彼氏さんも30代ですから、子どもではないので、ご自身のミスなどは自覚なさっているはず。それをいちいちトピ主さんが、母親ででもあるかのように、指摘する必要はないんじゃないでしょうか。

    「話し合い」というのは、あくまでこちらと相手の意見を調整するものです。一方的に要求を出すのではなく、相手を受け入れられるために、相手のミスにも言い訳の逃げ道をきちんと用意しながら話し合わないと、単なる詰問で終わってしまうと思います。

    ユーザーID:8272550561

  • 男女の話し合いでは男性の方が心拍数が上がりやすい

    …と、NHKの番組で言ってました。

    彼氏さんは意見を聞くのが苦手なんですよね?女性からの一方的な攻めはまずいです。相手は面倒くさくなって耳をふさぐ準備をしています。

    私が使って効果的だったのは、これでした。たった一言。

    「…それで?」「…だから?」(この…で一拍間をとる)

    こう言うと相手は一瞬「え?」って顔になります。想定外の反撃と思うのでしょうか。
    但しこちらは臨戦態勢ではなく、あくまで相手の意見に耳を傾けている状態です(ちゃんと聞きたいですから)。

    または、相手が増長した気配を感じたら、つとめて冷静に静かに、

    「…あのね」

    これは”なに熱くなってんの?”と悟らせるきっかけにもなります。熱くなりそうな自分にも効果的ですし。そしてまずゆっくり自分の気持ちを話してみる。

    上記二つとも真剣さが伝わるから「え?えーと…だからだから、」と相手も頭を巡らせてくれると思います。そしたらゆっくりした構えで聞いてみればいかがでしょう。
    面倒くさくてタイムアウトしたいだけの相手に、こちらの気持ちも伝わり易くなるし意思の誤認も少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:6325607857

  • hoさん、くもさんに質問

    お二方が言われているように、現状は「話し合いではなく、単に要求を飲ませる行為」というのはたしかにそうかもしれません。
    ですが、その現状を改善したいとトピ主さんは考えておられ、そしてその具体的な方法を求められています。(それがこのトピの趣旨です)

    自分が改善してもらいたい内容(一般的に改善したほうがいいであろう)を相手に伝えたとき、
    相手が理路整然と反論するのではなく、屁理屈(極論を持ち出す・他人の意見は知らない・逆ギレして騒ぎ立てる等)で
    「話し合い」にならない場合、どうしたら意識だけでも改善してもらえるよう「話し合い」ができるようになりますか?

    ユーザーID:9920684771

  • 私は彼の性格にかなり近いです

    うちの夫も時間にはルーズです。彼によって待たされた時間は、もうカウントするのは不可能です。以前はあまりの怒りで、『私の貴重な人生をあなたが無駄にしている!』と叫んだこともあります。本当に、待つことが私の人生かと思うほど情けなくて...。笑) それでも一緒にいられるのは、そんな欠点をしっかりカバーしてくれる長所がいっぱいあるからです。当然、私にだって欠点は山ほどありますから、お互いさまの面もありますね...。

    「僕の人格を否定したいの?」とか「はいはい、僕が馬鹿なんでしょ」と彼が言うのなら、トピ主さんの意見によって「バカにされている」と感じている訳ですよね。こういう人にストレートに非を指摘するのは逆効果だと思います。ほめたりおだてたりながら成長してもらったほうが結局は早道でしょう。「時間通りに来てくれると、一緒にいられる時間が増えて最高」とかね。何ごとも発想の転換です。あと、直りそうもない欠点があればそれはあきらめて、他のいい部分に目を向けるくらいでないと、平穏な関係は続かないかも。妥協や譲歩をしているのが自分だけだと思っているのだとすれば、それはきっと大きな間違いです。

    ユーザーID:8130585258

  • んーさんに同感

    気が強い、口調がきついと言われることあります。
    人の間違いを「指摘」して正す仕事なのですが、
    上司に「言ってることは正論だけど…(ごにょごにょ)」
    と言われたことがあるので、言い方は気をつけてます。

    彼氏も自分が悪いのは分かっているのにキレるということは、
    「宿題しなさい」「今やろうと思ってたのに」みたいな感じ?
    極論を持ちだす彼氏も彼氏ですが、そんな人にトピさんも
    「そうじゃないでしょ」と返すと火に油をそそぐようなもの。

    こうしたほうがいいのが一般的であっても、相手の意識を変えるのは
    ヘンな言い方ですが、自分の思うように仕向けるというか、
    手の平で転がすぐらいのでなければ、なかなかうまくいかないと思います。
    ただし労力を使う価値があり、調子に乗らない人であればね。

    まぁ社会人になっても遅刻する人はなかなか治らないし、
    遅刻以外でもストレス溜まるばかりなら、もう別の人をさがしましょ。

    ユーザーID:8272999485

  • 方法などない

     イヤならつき合いをやめればいいだけの話です。自分が我慢ならないことを、相手に変えて改善させようとすることほど不毛なことはありません。
     じゃあその自分が我慢ならないことを、逆に「耐えろ」と言われて我慢できますか?相手を変えさせるということは、それとまったく同じことです。自分ができないことは、相手に要求しないことです。
     どうにも我慢ならないなら、別れなさい。それだけです。「小さな親切=大きなお世話」です。

    ユーザーID:0473581477

  • 何を話し合いたいのでしょうか

    「落ち着いて話し合いたい」ことは何ですか?
    彼が時間にルーズだから、それを直して欲しい、ってことでしょうか。
    だったら止めて下さい。

    「時間にルーズ」なことは誉められたものじゃないです。
    お付き合いしていく中でイライラすることもあるでしょうし、
    社会的にも不利益を蒙ることは少なくないはず。
    根本的な原因があって、それを取り除いたら解決する、のなら
    ぜひ協力してあげてください。
    でもそうじゃないですよね?

    あなたの彼は「時間にルーズ」なんです。
    それが嫌で、どうしても許せないのなら、
    「話し合い」という言葉で追い詰めるのではなく
    解放してあげて下さい。

     

    ユーザーID:8138093492

  • 思ったこと

    意識を改善、ってところから引っかかります。
    もっとシンプルに要望を伝えてもよいのでは?
    仕事が理由で遅刻が多いなら「遅れるなら連絡が欲しいな」とか、
    「待ち合わせ時間考え直そう」とか。
    寝坊とか私的な理由なら「遅れないで欲しい。待つのは嫌」とか
    「モーニングコール入れようか?」とか。
    なんでいちいち意識改善まで行くのかなあって感じです。

    どのようなやり取りかまでは今のところわからないのですが、
    なんとなく「自分にとって嫌なこと」として指摘すればよいところを、
    変に気を使ってしまったため
    「それは人間として間違っている」的な言い方になってしまってる
    のではないかな、と感じました。

    ユーザーID:0600478906

  • うちのだんなも

    三十代後半の主婦です。
    うちのだ夫も、ちょっと彼氏さんの性格に近いかも。
    どうして?と聞いたり、話し合いたいと思っても、自分が責められていると感じてしまうみたいです。なので過剰に防御してしまうというか。。
    彼氏さんが好きでこれからもうまくやっていきたいということであれば、トピ主さんも言い方を工夫してみてはどうですか? 例えば遅刻の件では、「心配になっちゃうから、一言連絡くれるとうれしいなー」とか、「ちょっとでも早く逢いたいから、時間どおりに来てくれてうれしい」みたいにかわいく(笑)。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9698976542

  • それって・・・

    それは完全なる心理的DVですよ。肉体的な暴力だけがDVではありません。

    最近まで付き合っていた私の彼氏が同じ感じでした。
    普段は優しくて私の事を大切にしてくれるし・・・!!
    って思って我慢して付き合っていました。
    彼氏も何度も「ごめんね。俺は直すよ!生まれ変わるよ!」って言ってましたが、
    結局変わりませんでした。

    私は心理的DVについて大学の講義で知りました。
    まさか自分がまさにその当事者だったなんて!!!と衝撃を受けました。
    実は彼もその授業を受けてたんです。
    彼自身も自分の心理的DVに気づいたようで、私に謝罪し、上記のように言いました。

    やっぱり無理なんです。悲しいですけど。。
    人って変われるものじゃないんですよね。

    今は別れてよかったと思います。
    何であんなに彼の顔色を伺ったり、機嫌をとって辛い思いしてきたのかなって。

    トピ主さんお辛いでしょうが、別れるほかないですよ。

    ユーザーID:7982712799

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