子供産んでよかったですか?

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妊娠・出産・育児

saaya

こんにちは。私は子供を作るべきか悩んでいます。

私は、既婚8年子供無39歳(女)事務職です。31歳で結婚し、ずっと子供が欲しく努力してました。病院も3軒通い昨年からはまだ1回ですが、人工受精にもトライ始めました。

主人も同い年今年40歳になりますが、小さな会社の役員をしています。役員というと聞こえは良いですが、給料は人より良いという程ではありません。ましてや、先輩が立上げた会社なのでいつ潰れてもおかしくないし、本人も毎日深夜に帰宅、土日も無い程働いており、毎日「辛い、キツイ、辞めて良い?」と冗談交じりに愚痴を溢します。そんな主人は前までは「子供が、できれば可愛がるよ」と言っていたのですが、昨年頃からは「居ても居なくても良い」という意見に変わり、今年に入り「やっぱり要らない、もう40歳だし、一番子供にお金がかかる時に、それだけ稼げてるか不安だから。それに、子供ができれば、狭いので引っ越さなければならない。金がかかる。」というのです。今は、義父が経営するアパートの一室を少々安い家賃で住まわせてもらっており、義父母がすぐ上の階に住んでいます。

私も、主人の言うとおり経済的なことに不安もあるし、相性の合わない子供が生まれたら、ちゃんと愛せるかなとか、途中で子育てを放棄したくなったらとか、子供が引きこもりや、事件を起こすような子供になったら後悔するんじゃないか等と考えてしまい迷っています。だったら、子供を無理に作ってお金を使うのではなく、老後に備えて貯蓄した方がよいかとも考えます。でも、友人の子供を見ていると可愛いなと思います。40歳にもなろうとしている人間が恥ずかしいですが、子供を産んだ方は、本当に産んでよかったですか?子育てが終わっている方は、本当に子供が居てよかったですか?子供が居ない人は、夫婦二人きりで老後まで楽しい人生ですか?ということをお聞きしたいです。

ユーザーID:8318374202

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  • 少しきつい言い方ですが

     当方、出産を3度経験し子育て奮闘中です。

    毎日毎日、静かに過ごせたことはありませんし振り回されっぱなしですが楽しいことのほうが多いと思っています。

    「相性の合わない子供が生まれたら、ちゃんと愛せるかなとか、途中で子育てを放棄したくなったらとか、子供が引きこもりや、事件を起こすような子供になったら後悔するんじゃないか等と考えてしまい迷っています。だったら、子供を無理に作ってお金を使うのではなく、老後に備えて貯蓄した方がよいかとも考えます。」

    どこがひっかかるかとは言いませんが、このような考え方が少しでもあるのなら生まないほうがいいんではないでしょうか。
    子供は親は当然として、誰からも愛される要素を満載して生まれてきます。あとは親が与えられるだけの愛情と教育を惜しみなく与えるだけです。
    あくまでも親ができる精一杯のことを惜しみなくです。

    えらそうに言ってごめんなさい。でもそう思います。

    ユーザーID:9967591450

  • はっきり言っておすすめしません

    私は37歳、専業主婦で6歳の男の子がいます。
    結婚したのは12年前で、「夫婦でけっこうのんびりしたし、遊んだし、そろそろ子供を作ろうか」と相談し、すんなりと妊娠・出産しました。
    夫は会社を経営していて、今のところ経済的には恵まれていると思います。
    トピ主さんとは、少し条件が違う部分もありますが、私は子供をもって後悔しています。誰にも言ったことないですが。
    子供って、本当に面倒です。大人とは別の生き物です。そして、確かに相性ってあると思います。なのに相性が悪いとわかっても返品・取替え不可能です。
    何かに挑戦する時「やらないで後悔するより、やってから後悔する方がいい」とよく聞きますけど、子供に関してはやらない(持たない)後悔の方がよかったと思っています。
    子供って親の精神力、体力、忍耐力、経済力のすべてをしゃぶりつくす生き物です。誰か、助けてってよく思ってます。

    ユーザーID:5274695082

  • みかんばこさんありがとうございます

    レス有難うございます。
    今日1日PCを覗いて、いろんな人の考えを読んでいます。私はもう、8年間もこんな中途半端な気持ちでいるものをそんなに簡単に答えが出るわけでもなく、せっかくの有給をこんな形で過ごしてしまったことにも後悔しているし、考えるのに疲れてきたしで、なんだか、自分がどうしたいのか本当に分からなくて、情けないです。こんなんじゃ、子育ては無理と悲観的になってしまいます。
    すみません、せっかくレス頂いたのに、こんなことしか書けなくて。2回目の人工授精まで後10日くらいあるので、ひたすら考えようと思います。

    ユーザーID:8318374202

  • 違和感・・・

    まだ乳児1人を育てているだけですが、みかんばこさんと同じ違和感を覚えました・・・。トピ主さんはあくまでも自分のこと、それも損得みたいなことしか考えてないような・・・。ペットを飼ってよかったかどうかを聞かれているような違和感です。子どもは親の私物じゃないですよ。不妊治療等のストレスで心が乾いてしまったのでしょうか。。。損得抜きで、自分の心の声、魂の声に耳を傾けてみてください。もしも子どもを授かったら全力で愛し産み育てたいのか、どうなのか。
    ただただ安楽に何の心配もなく暮らしたい、それが貴女のいう「楽しい人生」なら、子どもなどいない方がいいのかもしれません。でも不妊治療をなさっていたということは、子どもを欲しいと思っていたのでしょう?どうしてそう思ったのか、もう一度思い出してはいかがですか?
    産んでよかったとか産まなきゃよかったとか、産まなくてよかったとか、そういうことを考えること自体に違和感があります。経済的に大変でも、愛する者達のためを思えばなんとか頑張れるし、そういう生活の中に幸せを見出すこともできますよね。
    どうしても授からなければ養子も検討しようと私は思っていましたよ。

    ユーザーID:2835705143

  • 心の底から欲しいわけではないなら

    子供を作らないほうが良いと思います。私は子供が欲しくて欲しくて切望して、今子供が2人居ます。あんなに欲しくて生まれてくれた子供であっても毎日の育児のなかで「あぁ、大変だ・・もういやだ・・」と途方にくれることがあります。しかし、産んでよかったと心から思いますし、何の疑問もありません。私にとって子供とは自分の身を削ってでも大切に育て、将来不良になろうが、自分と相性が悪かろうが、犯罪に走るようになろうが、どんな場合でも抱擁し、愛し続けなければならない存在です。もちろん人を傷つけたりする人間にならぬよう、親が手本を見せ、人生を学べるように道を開いてやらないといけないと考えています。なんとなくトピ主さんの文章を読んでいると、自分優先に考えている印象を受けました。そういう気持ちで居ると、想像以上に育児は辛く、厳しいものです。なので、少なくとも今の時点ではおつくりにならないことをお勧めします。

    ユーザーID:9984533724

  • 産まないほうが…

    二児の母です。
    トピ主さんの文章を読んで、産まないほうがいいのでは?と思いました。
    相性が合うとかって考えている時点でもう…
    子供は自分の子であっても自分とは違う人間であり、考え方も違って当たり前。
    何もかも親の思った通りにいかなくて当たり前なんです。
    相性が合うとか合わないとかそんなの考えたことありませんでしたよ。

    私は子供を産んで後悔したことなんて一度もありません。
    むしろお金と体力に余裕があるなら10人でも子供が欲しいくらい。
    子育てはお金もかかるし、体力もいりますからね!

    ユーザーID:1933910011

  • 私もみかんばこさんに同感です。1

    私もsaayaさんの「相性の合わない子供~」というお考えがある場合は親、子供のお互いのために生まない方がよいと思います。

    私も39歳で初産、15年以上つき合っていた彼との子です。在米ですがそれまでは毎日二人で出かけて非常に楽しく暮らしていたので子を産むことなど考えたことはなかったのですが(同時に間違いがないよう避妊薬を飲んでた)、何故産むことにしたかといいますと、同じく自分の年にはっとしたこと、正直絶対今ほしいという強い希望はなかったのですが、このままトライしないで自然に産めなくなった時に後悔しないかの質問にNOだったのです。

    私に非常に興味があるのは、人間を育てることです。正直養子でもいいと思いました、それも彼と会ったと同じく巡り合わせだと。ただ自分たちの子というのは非常に貴重で特別なことだとも思ってましたよ。
    人のたくさんいる所に出かけてばかりいたので、その間いろいろな国や境遇の人たちと会いました。その結果自信過剰のように思われるかもしれませんが、最近の心の病んだ人たちをみて、私が一人でも世の中によい影響を与えられる人間を送り出したいという願望がわいたのです。

    続きます。

    ユーザーID:7829487672

  • 私もみかんばこさんに同感です 2

    経験してみての感想は、子育ては全く休みなし、今疲れたから後でしようといった自由が全く利きませんし、私達おしどり夫婦であっても疲れや子育ての考え方の違いででこじれることが頻繁に起きてます。昔の比ではありませんが子連れで大丈夫な行事には極力参加して、それでも今でもこうして出かけられるだけで幸せだと思ってます。今の結果は、自分の選んだことですから。

    子を持ちたいと思われるのはなぜですか?目的がありますか?年が年だから、お仕事が疲れるからなど生活に変化が欲しい理由で単に子供が欲しいと思っていらっしゃいませんか?当方共働きですが正直仕事の方が子育てより数倍楽です。

    ここで我が子についてですが、非常にかわいいです。たった1年の人生でここまでするのかといった成長ぶりには目を見張るものがあります。昔の生活を非常に懐かしみながらも、この私のチャレンジはこれからもずっと続きます。

    いわゆる子持ち、子どもの願望を両方備えている私で前者をとったわけですが、もしお二人の生活が楽しく精神的に充実しているのであれば子がなくても人生は十分楽しめると思います。時々子ども、子持ちというのができれば一番ですが〜!

    ユーザーID:7829487672

  • 不安はありますよね

    確かに子供を育てるにわたって夫婦の年齢が(特に夫が)
    高齢なら先の学費やいろんな心配が出ますよね。

    ただ愛称の合わない子だったらに関しては
    わが娘も基本的に相性が合いませんが
    子供として受け入れられます。

    でも下にもう一人いたら今いる娘とは
    完全に合わないとなり下の子ばかり目が言ってしまうのが
    わかるためあえて一人っ子として育てもうすぐ2年生です。

    でも不安のない中での出産している方って
    意外と少ないと思いますよ。
    皆さん多かれ少なかれ不安はあると思います。

    ご主人も今はいてもいなくてもいいとおっしゃっても
    生まれたら変わると思います。

    こう書いていると出産することを勧めているみたいですが
    私個人的には夫婦2人での生活もとても素敵なものだと思ってます。

    ユーザーID:3488431108

  • 産んで本当に良かったと思うのですが・・

    私も産む前はトピ主さんと同じことを思っていました。
    お金の事、育児不安。それにトピ主さんと違って、元々子供が好きではありませんでした。

    結婚はしており、夫の事は好きなので「当たったら産むけど不安だなあ。」という気持ちでいた所に妊娠。
    出産直前まで「子供産むの怖い・・」って思っていましたが、初日:おっかなびっくり、こわごわ触る→2日目:あれ?なんか可愛いかも??→3日目:あれあれ泣き声が愛らしいわ・・??
    という感じで、徐々に母になれたという印象です。

    ただ、毎日赤ちゃんを見に来ては「この子可愛いね!本当に可愛いね!」って褒めて、応援してくれた義母の言葉を聴いてるうちに洗脳されちゃった?という部分もあります。一歳三ヶ月経った今は心の底から可愛い!産んでよかった!と思っていますが、義母の応援が無く、1人で育児していたらどうなっていたかな・・?と思うと少しぞっとしますね。

    ユーザーID:3809873300

  • でも、同感します

    アラフォー世代です。私は、妊娠・出産・育児をしたいがために25歳で結婚しました。男児二人います。病気も怪我もするし、友だちと揉めもします。市役所の施設課に謝りに行ったり、警察に世話になったりも度々です。子どもがいなければ、こんな経験は絶対にできなかったはず。子どものお陰ですね。 
    でも、今から第一子を出産、育児は出来ないなぁ。0〜5歳までは体力勝負。私なら無理です。

    ユーザーID:5487646747

  • でも、同感します

    アラフォー世代です。私は、妊娠・出産・育児をしたいがために25歳で結婚しました。男児二人います。病気も怪我もするし、友だちと揉めもします。市役所の施設課に謝りに行ったり、警察に世話になったりも度々です。子どもがいなければ、こんな経験は絶対にできなかったはず。子どものお陰ですね。 
    でも、今から第一子の出産・育児は出来ないなぁ。 0〜5歳までは体力勝負。私なら無理です。

    ユーザーID:5487646747

  • すいません

    >相性の合わない子供
    の意味がどうしてもわかりません。

    >子供が引きこもりや、事件を起こすような子供
    なんてのもそれを形成させるもさせないも貴女自身じゃないんですか?

    いい歳してそういう脆い精神ならば止めておいた方がいいと思います。
    ただでさえ高齢出産の子は甘く育ててしまいがちですから上記のような望まない形になる可能性は高そうですね。

    金銭的には厳しくてもどうにかなると思いますけどね。
    子供はいいものです。子が居ないと獲られない経験も多々ありますしね。

    ユーザーID:5256834571

  • 良かったし幸せです!!

    二人の娘の母です。
    長女と次女はもちろん性格も違います。どちらかと言えば次女の方が私の性格に近いので楽ですが…

    でも長女は、私の知らない私を引き出してくれます(この性格のタイプにはこんな気持ちになるんだとか)

    何より私を全身全霊で愛してくれます。こんなに愛された経験は、実の父母以来です。

    それと同じように「子供達は私の命より大切!!」だと心の底から思います。
    この気持ちも初めてです。
    夫への愛とは違うものです。

    なので、子供がいない時に戻れと言われても絶〜〜対に嫌!!です。

    トピ主さんが心配してるような引きこもりや、事件を起こす子供になる…
    これは、実際トピ主さんが子供の頃、クラス中がこんな子供でした?違いますよね。
    普通に生活している人が殆どです。

    そんな事言い出したら、結婚相手が事件を起こすかも…病気で寝たきりになるかも…だから結婚しない。
    と同じようなものです。

    あまり子供がいない人におおっぴらに「幸せ」とか言わないけど、私の周りも「子供を授かって良かった」と言う人ばかりですよ。

    ユーザーID:4717005474

  • もちろん!

    もちろん!もちろん!もちろん!

    子供って、どんな子供だとしても、ものすご〜く可愛いと思いますよ。

    自分以上に大切で、愛しい存在なんですから。そりゃもう。。

    子供がいなければ、理解出来ていなかったかも?と思うことも度々・・

    相性が合わなくても、
    「そんな発想が出来るんだ?すご〜い!」と、
    こちらの考えも変わったりしますから。

    欠点があったとしても、それがまた可愛いんです。

    こんな私でも、妊娠するまでは、自分、自分の人でした。

    無償の愛で、愛し愛され、必要とされ、心も豊かになった気がします。

    ユーザーID:5291008921

  • 産んでよかったです

    私は家族がいないため悩みましたが、今はよかったと思います。主人が40ですが、生きてる証があって働く意欲がでたと変わりました。
    私も貧乏でも家族三人笑って過ごす喜びを感じてます。最低でも大学まではと私も働いて、娘は保育園へ行ってます。
    主人は不安定な会社なので働く先がなくなるかもしれませんが、娘のために負けないといってます。

    子供が…なんて最初から信じてないなんて、残念です。

    ユーザーID:1620513193

  • よかったです

    予想外の妊娠でしたが、子どもが生まれて本当によかったと思っています。
    子どもに感謝します。

    私にとって子どもはたくさんのものを「与えてくれる」存在です。
    私に

    元気を
    勇気を
    たくさんの愛情を

    与えてくれます。

    生まれるまで子どもって「私がたくさん与えるだけ」の存在だと思っていました。だから正直言って子どもなんて要らないと思っていました。

    子どもはお金もかかるし、失望を味わうこともたくさんあります。

    でもそれ以上に子どもから刺激を受けたり嬉しいこと楽しいことがたくさんあります。

    私の場合ですが。

    ユーザーID:8370692591

  • 私は後悔

    大きな声では言えませんが、あの時に戻れるなら
    子供を持たない選択をしたいです。

    子供たちはやっと小学生になりました。
    しかしまだまだ親の手がかかります。
    私は専業で、後数年したら働きに行こうと思っていましたが
    この付近で不審者が多発、先日は近所の女児が連れ去り未遂に遭い
    また女子高生が自転車で追いかけられる事件も数件あり
    安心して子供を家に置いておける環境ではなくなりました。

    社会的な不安ももちろんですが、私自身親としての資質がないのでしょう、
    子供のために自分の時間(人生)を犠牲にしているとまで
    思い始めています。

    正直毎日暇です。しかし24時間待機状態。まるで軟禁状態。
    この生活を10年続けています。

    私がトピヌシさんの年齢ならやめておきます。

    ユーザーID:8146249629

  • 心から産まれてきてくれて有難う!です。

    私は28歳の時に上の子を、35歳の時に下の子を産みました。
    その間に流産経験もあります。

    上の子の時も下の子の時も、トピ主さんのように悩む事はありませんでした。

    子供を産み育てる事は、お人形ごっこをしているわけじゃないので、
    日々、笑ったり怒ったり悩んだり幸せ〜♪と思ったりの繰り返しです。

    よく言われますが、赤ちゃんが人間一年生ならお母さんも一年生。
    それは、20歳で産んだ人も40代で産んだ人も同じです。
    長年、幼稚園教諭をしていた友人でさえ、自分の子育てで「初めての経験ばかりで驚いた」
    と言ってます。

    子供を産んだら今まで知らなかった感情が芽生え、守るものが出来て強くなったり、
    子供が病気になったらオロオロしたり「愛しい」とはこういう気持ちか‥というのが分かると思います。

    >子育てが終わっている方は、本当に子供が居てよかったですか?

    うちの母は「あなた達を産んで、幸せが増えた」と言ってくれています。
    私も、子供を産んでから両親の気持ちが分かるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:2700105615

  • 続き

    去年、祖母が亡くなったのですが、亡くなる前に兄弟姉妹・娘息子・孫ひ孫と
    次々と集まって(元々よく集まる一族ですが)

    入院先の看護師さんのも「おばあちゃん本当に幸せね」と言ってもらい
    祖母も弱い声で「うん‥幸せだね〜」と言ってた笑顔が忘れられません。


    でも、他の方が仰ってるように、今はまだトピ主さんがその時期ではないのかも知れないですね。
    まだ30代です。ゆっくり考えて下さい。

    >子供産んでよかったですか?

    もちろんです!!!天国に還った子供に将来あの世で会った時に「ママ素晴らしい人生だったね!」
    と言われるような生き方をして行きたいと思います!!!

    ユーザーID:2700105615

  • 毎日幸せです。

    9ヶ月の娘がいます。まだ乳幼児なのでこの先色んな事が起こるだろうし、苦悩する事もあるかもしれませんが、出産から今日まで、後悔した事は微塵もありません。そりゃあ、時々はイラッとする事もありますよ。でも、そういう部分も全部ひっくるめて愛おしい我が子です。

    うちは夫が40手前で肉体労働系の自営業で、娘が成人するまでに働いているかとか、それよりもし怪我をして明日から働けなくなったら・・・!?という不安はありますし、決して収入も多くはありません。それでも夫との子供が欲しいと思ったし、子供の為に出来る限りの事をしようと思ってます。まだ先の話ですが、2人目も考えてます。

    自分の子供を育てるのに「相性」で判断するのは、なんか悲しくないですか?どんな子供だって、一番最初に好きになるのはお母さんなのに。私も出産前までは、親になる事に対して不安になりましたが、相性なんて考えた事もありませんでした。私の親が、相性を意識しながら私や兄弟を育ててたとも思えません。

    他の方もおっしゃってますが、自分が本当に子供が欲しいのか、何故欲しいのか、もう少しよく考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2027629000

  • 悩みますよね

    少子化の原因、、のトピを読んでいて、saayaさんのレスに同感し、このトピを見つけました。私も今、状況は違いますが似た気持ちを抱えています。
    私は結婚1年、36歳です。これまでは子供は授かればもちろん大切に育てるが、そうでなければそれはそれで、、というような曖昧な気持ちでした。けれど最近になって、子供はもたない主義、と決めてしまえば楽になるな、、という思いが頭をよぎります。うちは経済的な理由が一番かもしれません。しかしそれも現在金銭的に困っているわけでなく、先々の事を考えると不安、といった感じです。それと同時に、では実際ピルを飲んで避妊する、といった能動的な行動までは移せないでいます。それは本当に子供はいらないの?と言われたら、お金があるなら欲しいのが正直な所だからです。だったら頑張って貯金すれば?となるのですが、実際は思うように貯金も増えません。結果的にまた曖昧な気持ちのまま時を過ごし、また不安になったり。。懐広く、授かりものだから、とのん気に構えていれたら良いのでしょうが、年齢を考えるといずれかの決断をした上で真逆の行動を取るべきではないのかと焦りもあるのです。

    ユーザーID:1806800833

  • ご意見有難うございます。1

    沢山ご意見いただき有難うございます。
    微後悔さんのご意見、なんだか私も同じような気持ちになりそうで、なんとういうか、同感というか・・・複雑な気持ちです。やっぱり、そういうことってあるんだなと。
    そして、他の方のご意見は、子供って本当に愛しい存在というものが殆どでしたね。同時に、私のこの「自分自身の損得勘定前提」の考え方ならば、そんな人は子供産まない方がよいというご意見も殆どでした。
    どのご意見も全くその通りと思うことばかり。続く

    ユーザーID:8318374202

  • ありがとうございます。2

    続きです。

    私自身子供は大好きで、甥、姪なども本当に可愛いと思います。
    2年位前までは、無条件で子供欲しいとずっと思っていました。
    だけど、最近になって自分自身の感情にも変化が出てきて、精神的にも子供を産む自分の適齢期が過ぎてしまったのかなとも思います。

    また、作らない場合の人生を考えたとき、生きる目標、何のために働き生きているかがわからなくなりそうという思いも最近しています。
    実は、現状の生活は、私の趣味も充実し(夫は仕事人間ですが)夫婦二人で結構楽しくやっているのですが、なんだか、目標がなく、ただ、楽しいことをして過ごしているだけという感じに、生きる目標がないことに不安を感じています。

    この先年をとって、生きる目標がないことに、もっと空しさを感じることがあるかもしれないと不安になります。
    なんだか、自分が何が言いたいのか上手く掛けなくて申し訳ないですが、正直な気持ちです。
    貴重なご意見を踏まえて、また、ひたすら自分がどうしたいのか考えます。

    ユーザーID:8318374202

  • お気持ちわかります。。。

    トピ主さんと境遇が似ていてビックリしています。私は26歳で出産し、現在31歳です。
    私はパート、主人は主さんと同じく友人の立ち上げた会社で働いており、給料も年齢の半分少し上くらい、保険も年金も何の保証もない会社です。家も主さんと同じく、主人の父のアパートを借りて(かなり古くボロい)
    なんとか生活していますよ。自分達の収入を考えて最初は子供は望んでいませんでした。夫婦そろって子供は
    苦手でした。しかし結婚一年目で妊娠してしまいました。凄く悩みましたが、私の友人(子持ちバツイチ)が
    「なんとかなるって!」の一言が私には効きました。それと、やはり主人と私の子供も見てみたいという思いもありましたし、世の中には子供が欲しくても恵まれずに辛い思いをされてる方もいる、私は恵まれてるんだと素直に受け入れようと思いました。

    主人には堕ろして欲しいと言われましたが、「一人くらいなんとかなるって!」
    と説得しました。それは辛いツワリがありました。仕事は辞めざるを得ませんでした。
    出産の痛みを経験した瞬間、もう私にはこの世に怖い物はないという自信がどこからか湧いてきました。
    (続きます)

    ユーザーID:8090526966

  • お気持ちわかります。。。(続きです)

    初めて見た赤ちゃんは小さくてかわいく、お乳を吸う必死さも愛しく、私にも母性があったんだと覚醒しました。
    生まれてからは子供中心の生活、主人は昼と夜掛け持ちで仕事し、子育てはひとり親家庭状態。親の手も借りれず
    育児ノイローゼ、泣きやまない子供を「何でママを困らせるの!」と手をかけそうになったり、毎日イライラし子供にとって
    決して優しいママでは無かったと、寝顔を見ては泣きながら謝ってます。子供は私を成長させてくれる存在です。
    今まで自分中心の性格、忍耐の無さ、責任感、誰かの為に何かをするなど…「子供に育てられる」のです。
    自分が子供でいられません。簡単に遊びにも行けませんし旅行もカラオケもレストランも気軽に行けません。
    あらゆる欲を抑える試練の時なのでしょう。子供がいなくても大人になれる人、私は子供がいなかったら
    大人になりきれない人生だったと自分では思っています。あと主人も私と同じタイプでしたので随分成長したと思います。
    長くなりましたが、誰かのせいにするのなら主さんに子供を産んで欲しくありません。
    あなたの人生です。案ずるより産むが易し、幸せと思うも不幸と思うもあなた次第ですよ。

    ユーザーID:8090526966

  • ありがとうございます。トピ主です。

    みなさんの貴重なご意見有難うございます。
    子供欲しいな。。。と思いますが、やっぱり悩みます。
    もう少し、悩んでみようと思います。

    ユーザーID:8318374202

  • 38歳不妊経験者。私は、トピ主さんの気持ちはわかります。

    私は5年間、不妊治療をしていました。いろんな病院に通いました。この間、私もいろんな事を考えました。治療を受けても成果が出ないので、もう止めようと何度も思ったし、夫とも治療方法について大ケンカもしたし、そして、トピ主さんと同じ事も考えていました。「子供が出来ても思春期になってグレたら、どうするの?」とか「今から子育てしても経済的に大丈夫?」とか。そして同時に周りの友人や親戚から、出産報告を受ける度に、泣きたいような情けない気持ちにも何度もなりました。そして38歳で妊娠出来ました。もう、経済的に無理だから最後の治療にしようと夫に言われていた矢先の事です。上手くいけば39歳でママになります。私は病院で「ご妊娠ですよ」と言われた時、こんな感情は今まで味わった事がないという位の幸福感でいっぱいでしたよ。不妊治療中は、誰でもいろんな事を考えます。私も経済的に恵まれている家庭ではありません。でも、この子を育てる為なら、石にかじりついても働きますし、必要ならば相手が誰でも戦います。
    39歳、まだ可能性はあります。私の知人は41歳で妊娠しました。経済的な事も夫婦で協力すれば、何とかなると思います。

    ユーザーID:7436812808

  • 後悔・・・

    私には子育ては無理。向いてなかった。
    今子供は3歳ですが、いつもそうおもっています。
    子供と遊べない。つまらない。うるさい。めんどくさい。
    こんなことばっかり頭の中で思っています。
    そういう「向いてない」ひともいるのです。
    自分もかわいそうですが、そんな人のとこに生まれてきた子供が一番かわいそうなんです。
    矛盾してますが、そんな風に疎ましく思っていても、
    「かわいい」と思うんです。大好きなんです。
    病気をすると心配だし、かわいそうと思ったりします。

    でもかわいくて大好きな自分の子供をでも、普通の人のようにかわいがれないんです。
    子供の為にも子供をもってはいけない人格だったと後悔しています。

    うちは幸い夫が私と正反対の愛情たっぷりな人なので
    夫婦で協力して頑張って育てていきます。
    もっと大きくなって親と遊ばなくなればさらに楽になるでしょう。
    3歳の今でもきついですが、正直0〜2歳になるまでは
    どんな仕事より、どんな人間関係より、人生の中で一番
    つらく苦しかったです。
    「死んでしまいたい」または「子供にいなくなってくれ」と何度も思ったほどです。

    ユーザーID:5457947230

  • すごくよかったです!

    結婚12年目、子供が二人います(5歳半と2歳半)。
    ものすごくかわいいです!
    家は片付けてもすぐ散らかるし、夜にならないと好きな事ができないし、子連れではショッピングも外食も旅行もゆっくりできない。
    でも子供なしの生活は考えられません。
    本当はあと1人や2人欲しいのだけど体のことがあって諦めました。

    私は子供がいて本当に本当によかったです。

    ユーザーID:8994624659

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