義母が受け付けられない理由

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生活・身近な話題

寒子

結婚7年目・40代主婦です。
結婚した当初は素直に思っていました。夫の両親だからうまく付き合っていきたいと。

結婚当初は遠方に住んでいたので、たまに電話で話す程度で会う機会はほとんどありませんでした。事情があり、結婚2年目に夫の実家近くに住まいを移したのですが、この頃から義母の嫌な点が気になり出したのです。

義母が話を大きくするのは愛嬌の1つだと思っていました。私が不快に思ったのは人の外見的なことを話のタネにすることでした。

義姉は肥満気味なのですが、「○○ちゃんの脚はこんなに太いのよ」と大げさに手で脚の太さを強調してみたり、姪の体型を指摘してみたり。私も遠回しに言われたことはありますが、その度に嫌な気分になっていきました。

私の父は80代半ばで他界したのですが、父の話題になった時「寒子さんの“おじいちゃん”大変だったわよねぇ」と2度も“おじいちゃん”呼ばわりされました。
確かに父とは年が離れていましたが、私にとっては父親です。失礼な発言に腹を立てましたが、夫の手前もあり我慢しました。

本人は自覚していない様子で、一度「寒子さんは神経質だからね。私はバカだから何言われても気にしないの」とあっけらかんとした口調で言われたことがあります。

1年前に義父が他界し、義母は今一人住まいですが、「早く(電話)かけないと出かけちゃうと思って」と、日曜の朝に電話をかけて来たり、「遊びに来てちょうだい」と、電話で催促されることもありますが、生返事で対応してしまいます。最近では夫一人が義母を訪ね、私は行っていません。行く度に不快な思いをするのが嫌になったのです。

義母は75歳と高齢ですが、年には見えず元気です。
姑に対して冷たいというご指摘を受けるかも知れませんが、もう少し節度のある関係を持ちたいと思っていました。

私の考え方は狭いでしょうか?

ユーザーID:0552743832

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  • 狭くない

    人を嫌だと思うことってありますよね。
    でも、どうしようもないですよ。
    欠点を指摘して良い関係にはならないですし
    相手も同じように嫌だと感じているところも
    おそらくあるのでしょう。
    私は離れていますので、数年に1度しか
    会っていません。たぶん、近距離でしたら
    大嫌いな人になっていることでしょう。
    適切な距離は大事だと思います。

    ユーザーID:1396296592

  • 同じです

    うちの姑も同じです。外見のことばかり言って辛批評します。
    馬が合わない姉妹の息子(甥)に関しても「顔は良いけど足が短い」だとか、私のことも「背が低い」と親戚中に言いまくっています。
    私は162cmですが、姑の娘(義妹)が170cmあるから、それで言うのです。通りすがりの赤の他人の容姿の悪口も言います「あの人は、目立ちたがり」と、その高齢のご婦人は綺麗に髪を染めておしゃれなさっていただけだったのに。
    姑は、同じことばかり言って、とてもシツコイし私はかなり嫌気がさして、また心底呆れ返ってもいます。
    他人の容姿や身体的なことを批評できるような容姿の貴方ですか?
    とでもズバっと言ってやりたくなるほどです。
    やはり自身の容姿にコンプレックスがあると思われます。
    いい歳して外見のことばかり言っている様子は、ある意味お気の毒な人
    に映ります。容姿に関して嫉妬深いのです、そんなふうにして一生を終えるのでしょう。

    ユーザーID:9648733725

  • 人生の先輩なんですけどね

    レスをありがとうございます。

    義父の葬儀で、親戚一同が待機している時でした。
    私の少し離れた所に義父の妹さん達がいたのですが、私を見ながら義母に尋ねているのが聞こえました。
    「あれは○○ちゃん(夫)のお嫁さん?」
    「そう、40少し過ぎてるんだけどね。結婚が遅かったから」
    と義母が紹介してるのが聞こえました。

    正直、何でこんな紹介の仕方をするんだろうと呆れました。
    名前だけ伝えれば済む話だと思うんです。デリカシーの無さを感じました。

    ちなみに義母は人のことは言えない小太りですが、「若い頃は42kgしかなかったの」と自慢することがあります。
    同世代の女性と話す機会が無いので分かりませんが、義母と話しているとまだ現役の女を主張されているような気分になることがあります。

    誰でもうっかり失言してしまうことはあると思うんです。でも誰が聞いても気分が悪くなるようなことをあえて何度も言わなくてもいいと思うんですよね。
    都合が悪くなると「年だから」と言われると義母とはいえ腹立たしく感じることがあります。

    ユーザーID:0552743832

  • 私の実母が同じです

    母は70歳です。誰彼かまわず外見についての感想(?)を口に出さずには居られない。町ですれ違っただけの人についてさえ「今のデ○見た?!」・・子供の頃から母のその癖がイヤでイヤで。何十年も「人の顔や体の事すぐに言うのやめたら?」と言い続けたけれどいまだにほんの少ししか直ってません。

    つまるところ受けた教育が違うのでしょう。戦中戦後の苦しい時代に子供だった世代は、それを隠すのが上手いか下手かの違いだけで、大方の人は子世代の私達から考えるとびっくりするような差別意識や無駄な競争心を持っています。人と対した時相手が自分の上か下かを決めるのが最初の必要作業(無意識にでしょうが)。相手を下に置く為の取りあえずの外見見下し、かと。

    >私はバカだから気にしない  全く同じ事言われました。不快な言葉を言ってる時は一切反応しない、しかないですね。

    ユーザーID:2256197156

  • わかります

    私の義理母もデリカシーの無い人です。
    私は夫よりもけっこう年上なのですが、わざわざ年齢を強調した紹介の仕方をします。ほんとうに何度も嫌な思いをさせられてきました。
    今では音信不通にしています。(もちろん年齢の件だけでは無いのですが)
    デリカシーの無い紹介の仕方をする人って嫉妬深いんですよ。

    姑は口を開けば他人や、気に入らない身内の批判や悪口、または姑自身の自慢話ばかり延々話しています。また人前ではイイカッコーしたがります。姑自身のことは、「Sさんが、○○さん(姑)の言うことは正しい、間違いない!と言ってるの。だから私の言うことを聞いていれば絶対間違いないのよ。」とも図々しく言い放ちます。実際は視野が狭く自己中心で間違いだらけです。

    姑の言うとおりにしていると絶対幸せにはなれない、そう実感しています。
    他人をやたら卑しめる人、その価値を貶めようとする人は嫉妬深く幼児性を残したまま年齢だけ経てきた人で全くといっていいほど深みが感じられませんね。トピ主さんも姑さんとは距離を置いたほうがいいですよ。その性格は直らないし、貴方を卑しめることに快感を感じてるようにも思いますから

    ユーザーID:2986421124

  • 姑様、したたかなかたですね

    「表面良い人を装うが、中身はそうとう強かで意地悪。」
    主の姑様は、そういう方とお見受けいたしました。

    人間関係としても、そういう方って敬遠されますよね。
    影で何言ってるか分からないような人とは、お付き合いなさらないほうが
    無難かと存じます。

    ユーザーID:6680234418

  • アルツハイマー初期

    >>都合が悪くなると「年だから」と言われると義母とはいえ腹立たしく感じることがあります。

    お姑さんが、何か不愉快な言葉をおっしゃる度に、
    「アルツハイマーじゃありませんか?」と仰ってみてはいかがでしょうか。
    反論があった場合には「あまりにも奇異な言動をなさるので、病理を疑ってみたほうがいいと思いまして・・お義理母様のさっきの言葉、普通健康な方なら絶対に言いませんもの。」
    さらに怒った場合「それもアルツの一症状らしいですのよ。」

    嫌みやデリカシーの無いこと言われたら、アルツハイマーを疑うのも一考です。

    ユーザーID:8865459474

  • お話にならない

    >私はバカだから何言われても気にしないの」

    そんなこと言うお姑さんに、
    「本当にバカですね。気にしないなんて羨ましいですわ。」
    と言ったなら怒るでしょうに。

    ユーザーID:4035300377

  • 多いんですかねぇ・・・

    皆さん、同じような経験をお持ちなんだなぁと溜息が出ました。

    義母は二人の息子を育てた人ですが、娘が欲しかったようです。
    一度うちの母に「娘だと思って接してるんですよ」と言ったそうですが、心から遠慮したい気分でした。

    義父が他界し、一人暮らしになってから義母の寂しさを按じて、せめて月に一度は顔を出そうと思っていたんです。
    ところがたまに行けば自分の話ばかり。遡って息子達の幼少期の話、自分の若い時の話を何度となく繰り返します。セピア色の写真を何度見せられたことか・・・その度にコメントを出さなければならず苦痛でした。

    そして手料理をもてなすのが大好きな義母は、40代過ぎた夫婦に山のような料理を並べます。私は料理を残すのが抵抗あるのですが、さすがにギブアップすると、お持ち帰りを勧められます。

    そして極めつけはお皿に付いた髪の毛です。
    わざとじゃないのは分かるのですが、今まで2度経験したため、余計食べる気が失せるのです。

    続きます。

    ユーザーID:0552743832

  • 続きです

    ロブスターさんがおっしゃるように、私も義母はしたたかだと思います。表面的には明るく気さくな人柄だという印象を受けます。私も初めはそうでした。

    ところが距離が近づくにつれ印象がガラリと変わったんです。これだけ他人への辛口批判を話のタネにあげるということは、私も何を言われているか分からないと思います。

    うちの母は長年同じ職場でパート勤めをしているのですが、71歳を過ぎた今も嘱託として働いています。
    そんな母のことを尋ねられた時も、「あら仕事してた方がいいわよ。やめるとボケちゃうから」とアッサリ言われました。

    母は高齢の父と共に家庭を支えるために必死で仕事をし、収入を得てくれました。いまだ仕事を辞めないのは、子供たちに迷惑をかけたくないからだと言っています。
    外で勤めた経験も無く、義父からの十分な家計費で浪費して来た義母には言われたくないと思いました。

    私が義母に対する苦手意識が強まっていったのは、こうした言動が続いたからです。
    夫には正直にグチりますが、「許すことも大切じゃないか」と諭され、それがストレスにもなっているようです。

    ユーザーID:0552743832

  • ご主人が駄目なのね

    ご主人も自分の母親をかばいたいのかもしれないけど、もう少しきちんとしてほしいですよね。
    息子の妻の父親を「おじいちゃん」なんて失礼すぎますよ。
    そこは、ご主人がピシっと「おじいちゃんじゃない、お父さんだ」と言うべきところでしょう。

    許すのが大事というけど、許してばかりの側と許してもらうばかりの側じゃ、人間関係としてはバランスが悪いですよ。
    そのあたり、ご主人にもきちんとお話したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8073770266

  • 夫の場合

    義母が父を「おじいちゃん」と言ったことを夫に話したのですが、記憶にないそうです。

    そもそも義母と私たちの3人でいる間、夫は義母の話を聞いていないと言いました。何度も同じ話をするからだそうです。
    つまり私が義母のマシンガントークに一人相槌を打っていたのだと分かって余計嫌になりました。

    こぐまさんがおっしゃることに同感です。
    義母と嫁の関係に関らず、いい大人が失言を繰り返しても相手を許すことを望まれるのはムシが良すぎると思うんです。

    私は義母から言われたことで納得がいかないことは全て夫には言いますが、「嫌いなんだから会わなければいい」で片付けられてしまいます。その度に一人イライラする自分が嫌になります。

    夫が言うように私の義母に対する考え方に偏りがあるのかと悩んでいましたが、ここで少しずつお話しを聞いていただけて救われた思いです。

    ユーザーID:0552743832

  • 近づかないこと

    うちの姑に似た人がいるものだな〜と思いました。
    人の噂話はお金とか財産です。そんな話聞きたくないですよ。

    姑の「娘と思って・・」から始まる言葉では実の親からも他人からも言われた事が無い酷いことを言われてきましたよ。

    こういう人は誰がどんな注意しても変わらないと気付いてから、接する機会と時間を少なくしました。

    姑と一緒にいたばかりに不愉快な思いをして、夫婦喧嘩になるくらいなら近づかないこと。トピ主さんは同居じゃないから、姑に関わらない方法はいくらでもみつかりますよ。

    ユーザーID:7156967358

  • 冷静になりましょうよ

    トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    でも、、、
    正直言って、皆がトピ主さんを支持してくれるのは小町だからこそ、と思いました。

    姑さんとは相性が悪いんですよね、それは仕方ないです。
    でもね、姑さんってそんなにひどい人間でしょうか。

    トピ主さんは40代ですよね。
    世間をそれなりに知ってるはずですよね。
    口の悪い姑さんではあるけど、多分こういう人はゴロゴロいます。

    トピ主さんお願いですから、「さすがは40代」と言われるレスをしてください。
    かわすテクニックと鉄の心臓を見せてください。
    手料理を山と作って息子夫婦をもてなそうとすることまで「受け付けられない理由」にしようとする自分にためらいを感じてください。

    人の言葉に傷つくのは10代でも40代でも同じです。
    「自分の感情100%」状態になってしまいがちなのが10代。
    「わきまえ」「思いやり」「あきらめ」を駆使できるのが大人なのです。

    ユーザーID:5168315865

  • 狭いというか

    年齢も育ちも違う義母さんと「不快」と感じる感じ方が違うのはしょうがないんじゃないですか?
    義母さんの色々な言動をここで公開して、同調を得たい気持ちはわからないでもないけど、赤の他人の私から見ると そのように次々と義母さんの悪口を書き連ねるトピ主さんって すごく嫌らしい感じ受けますよ。
    日頃は、人の悪口言っているのにいきなり「私、人の悪口言う人嫌いなんだよね。そういうの聞いていると不快でしょうがない」なんていう人と同じです。

    自分が言っている言葉を人が不快と気が付かない事は、誰にでもある事じゃないでしょうか?
    その「不快」と感じるポイントが自分と違うたびに、相手の言動だけに原因があるかのような受取り方していると、その「不快感」は解消される事はなくなっちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:2666028162

  • よくあること

    いわゆる「嫁と姑」というやつで、古今東西よくある話ですね。たまに例外的に上手く行く場合もありますが、まあ普通だったということでしょう。

    「夫の両親だからうまく付き合っていきたいと」あるいは逆に「息子の妻だから(以下同様)」というのは、誰しも考えるところですが、なかなか上手く行かないのですね。夫婦はお互い好きあって結ばれた縁ですが、嫁と姑はそうではありませんから、仕方が無いことかもしれません。

    で、「私はこんなに一生懸命なのに姑(嫁)が悪いので上手く行かない」、と主張するわけですが、お互い様です。敢えて悪者を探すとすれば、「相性が悪い」というところでしょうか。

    ユーザーID:2254031932

  • 75歳なら、仕方がない部分もある

    昔の写真を出して同じ話を何度もしたり、息子が訪ねて来る時に御馳走をたくさん用意したり、また料理に髪の毛が入ったりって、75歳の人なら仕方がないのではないでしょうか。

    また、結婚が遅かったから40過ぎていると誰かのお嫁さんのことを紹介したことも、トピ主さんがで結婚が遅いのはよくないという意識があるからこそ余計な情報を付け加えてと感じたかもしれません。

    トピを読んで感じたのは、トピ主さんのお姑さんはどこにでもいるお姑さんで、そんな人に対して受け入れられない理由を書きつづって自分を肯定しようとするのは、40代の女性としては大人げないなということです。

    ユーザーID:3959350507

  • ちょっとヒートアップし過ぎかな。

    トピ主さんの義母さんがデリカシーがないというのは、発言から良くわかる気がします。でも投稿を読むにつれて、トピ主さんはちょっとヒートアップし過ぎかなとも思います。ここまで文句を書いて、ストレス発散になりました?それとも今後どういう付き合いをしたいか、について悩んでいるのでしょうか?

    ご主人に文句を言うのは筋違いだと思います。どんな女性でも彼にとっては母親。絶縁するほどでもない間柄なら、やはり妻から文句を聞くのは正直うんざりでしょう。私なら同意は求めません。

    義母さんの振る舞い(ご飯を作りすぎる、自分の話をしすぎる)は、まさに彼女が寂しいんだということの表れだと思いました。だからどうしろというのではないんです、でもどうか一人者の女性の気持ちも察してあげてください(なんて、私も既婚で嫁なんですけど)。

    まぁデリカシーないんだし、大雑把に対処して時々きつい冗談でも言って、適度に距離を置いてお付き合いすればよいのでは?
    良く見られたい、うまく付き合いたいなんて思わず、夫の母だしな、ぐらいの距離でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8114841109

  • そんなに酷いとは思えない。

    >「あら仕事してた方がいいわよ。やめるとボケちゃうから」とアッサリ言われました。

    このくらいの発言って、小町で愚痴るほど酷い発言なんでしょうか。

    お父様の事を「おじいちゃん」と呼ばれたのは、流石に嫌だと思いますが、きっとご自分の亡夫とかさなり、「おじいちゃん」と呼んでしまったのではないでしょうか。老いの成すゆえと心を大きくしてあげたらどうでしょう?

    同じことを何度も繰り返すのは、年寄りの特徴ですからね。

    ユーザーID:3752430763

  • 十分狭いと思う

    トピ主さんの書き込みはあくまで愚痴だと思いますが、
    義母に対する嫌悪にあふれていますので、
    きっと面と向かっている時には顔に出ていることでしょう。

    確かに義母さんにはデリカシーの無い発言が多いのかもしれませんが、
    しょせんは年寄りのことと受け流せばいいのだと思います。
    まして、ダンナ様が行かなくていいと言ってくれているのですから。
    電話ぐらいもう少し愛想良くしてあげてもばちは当たらない気がします。

    それにしても他の方のレスも凄いですね。
    しょせん匿名掲示板での書き込みとはいえ、
    「アルツハイマー」呼ばわりはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:3578962248

  • 反面教師

    私は三十代。実両親も義母も、変わり者?です。受け入れられない理由になりそうなネタはたくさんあります。でも、みんな自分と違う生き方をして、性格も違います。自分が納得できる行動をとってくれるとは限りません。
    悪気があって言っているのではないでしょう?娘と思ってという発言、たくさんの料理、遊びに行っていい?ということ。その気持ちをありがたく感じることができないのでしょうか。そうでなくても、それを悪く発言するトピ主さんが醜く見えます。

    いい年にもなって、人を受け入れられない、とか、人の行動の真意をくみとれない人にはなりたくないなあ、と自分自身の勉強にはなりました。
    他人がすることは、自分が納得できることばかりではないですよ。深く付き合えば、余計それが見えてくるのです。

    ユーザーID:3153014310

  • 吐き出してもいいじゃん〜

    いつもは決して口にしないようなこと、ここで吐き出してもいいじゃん〜と思いますよ。
    どこかで吐き出さないとやってられないでしょ。
    誰かに話して「そうだよね。たいへんだよね」って言ってもらうだけでスッキリするならいいと思う。(スッキリしてないかも?)

    ユーザーID:6615002158

  • 実母がそうです

    狭くないし、冷たくないと思います。
    血縁、他人にかかわらず、女の部分で張り合いたい人っていますね…。
    義母さんは天然を装っているけれど、
    故意に意地悪を言っているんでしょうね。
    いつまで経っても、過去の栄光?にしがみついている見苦しい人ですね。

    実母が女の部分で張り合って来ます…始末が悪くて嫌です。
    「若い頃は細かったのよ」
    「独身時代はモテたんだから」
    「昔は綺麗だったんだから」
    還暦を過ぎた今は、見る影もなく、崩れた体系と形相です。
    父とメールをするだけで嫉妬する実母にウンザリです。

    >「寒子さんは神経質だからね。私はバカだから何言われても気にしないの」
    だったら…ビシビシ言いたい事を言って差し上げましょう。
    反撃されたら「だって気にしないんですよね?」と。

    ユーザーID:4371151787

  • お気持ち分かりますよ。でも・・・

    それでも会うのはどうしてですか?

    息子(トピ主さんの夫)ですらまともに相手にしない義母さんの相手なんて、
    血の繋がりも無く幼い頃から過ごした人でもない嫁のトピ主さんに勤まるはずがないのは、
    トピ主さんも今までの事でお分かりでしょ?

    それとも姑の前では良い嫁を演じてしまって、会ってしまった後に会わなきゃ良かったと毎回後悔しているということでしょうか?

    トピ主さんのレスの中で気になったのですが、同じ話を何度も繰り返しているとのこと。
    認知症の初期によくあるので、少し気を付けて様子をみるようご主人に言ってあげても良いかも知れません。

    ユーザーID:5624803986

  • 適度に受け流すすべを

    自身、義母とも年代が似ている者です。
    私の義母とは違いますが、同じように尊敬しかねるところはあります。「ん?それっていい歳をしてどうかと思う。私より年長で人生の手本である立場なのに…」と思うことがあります。でも、そういう所ばかり気にしていてもじょうがありません。

    私は適度に受け流します。
    義母は浅はかにベラベラ喋るところがあり、私の母にも恥ずかしげも無く電話で話すので母からも情報が入り、私より母の方が呆れ返り「お母さんはああいう人とは付き合えないわ。」とため息をついて私にこぼします。
    でも、私はその母に言いますよ。「そんなに気にすること無いわ。お義母さんはそういう人だけれど腹の悪い人では無いし、その時の気分で言っているだけだからこっちが気にしてもしょうがないのよ。私は却って分かりやすくて付き合いやすい人だと思うわ。」と。尊敬できない所もあるけれど、いつもそう思っています。

    こんな風に思えて適度な距離を持って接することができれば楽ですよ。

    ところで、流星さんがアルツハイマーを引き合いにされていますが、それは大変失礼なことと思います。デリカシーが無いのはこの方です。

    ユーザーID:3953575901

  • ストレスの軽減

    40歳だから鉄の心臓になれだのって、それは無理でしょう。
    人それぞれに性格がありますから。
    人は何歳だからこうなれるというものでもないのですよ。
    なんだか図々しく厚かましいおばさんを連想してしまいました。


    相性が悪い、合わないと思うお姑さんなら疎遠になさって精神衛生を保ってはいかがでしょうか。
    精神的苦痛が一番辛いですからね。

    小町でストレス発散して、同調していただける人がいることでトピ主の心が少しでも軽くなればいいのですよ。

    ユーザーID:9999663712

  • 同じですよ

    もうね、私の姑も60代ですが同じですよ。
    年なんて関係ないです。しかも大きなよく通る声で「嫁(私)が体格がものすごくいいのよ」とか娘(孫)が「おデブでごっついお腹」とかもう次から次へと・・・逆にお店なんかだと店員さんが気を使ってくれるくらいです。

    本当にひとの口には戸は立てられないのだなと思う瞬間です。
    面倒くさいので、否定も肯定もせずもう諦めてます。
    趣味が無いとか少なく自信の無い方がどうしても男女問わずくちさが無いように思いますので、気にしないほうがいいです。

    しかも昔の教育で、自分は徹底的に謙虚にして、相手をたてるために自分を貶める習慣がありましたし。もし今までもこれからもお嫁さんであるあなたを貶めるという事は、ごく近しい身内だと心から認めておられると思います。
    義姉を悪く言うのも義姉は旧来の身内で、新米の身内のあなが細くて綺麗だと褒めてらっしゃると思われます。

    ただトピ主さんの義母は年齢的にも心配です。やはり時々は行き来したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7561818558

  • かわし方って?

    たとえ義母様のでデリカシーの無い言葉をかわしても切りが無いでしょうね。
    ああ言えばこういう、こう言えばああ言う・・・義母様も負けじと、そんな繰り返しでしょう。
    義母様も貴方にこんなふうに言われただのと泣き言を愚痴を漏らす日々になるだろうし、憎悪で貴方の悪口を言いふらし貴方との関係はますますエスカレートし泥沼劇に・・うんざりですね。

    デリカシーの無い人、そういう人とは離れる関わらない相手にしない。
    これに尽きます。

    ユーザーID:4199060010

  • 聞かされるのも辛いよね

    家は両隣に住んでいる、姑と義理兄嫁が他人の悪口、噂話、ケチをつけるのが大好きです。他人を褒めたら負けだと言いますよ。
    だれかれ無しに相手を上から下までジロッと見て、聴こえるように言いますよ。近所では嫌われています。この2人は若い頃からこんな感じでしたので治らないと思います。この行動が自分の生活の一部なのでしょうね。
    私は、出来るだけ接点を持たない様にしています。それでも冠婚葬祭時などは親戚ですから一緒にいなくちゃいけない時もありますし、いつ何を言い出すのか分からないのでハラハラしています。私は、姑達が少しでも悪口等を言い出した時は、即話し変えます。姑達が標的にした人の事を褒めます。
    姑たちは嫌な顔をしますが、私に悪口を言っても楽しくないのでそれ以上は言いません。もちろん私の容姿についても直接悪く言いますよ。
    傷つく事もありますね。

    最近私は、この人達の事で傷ついて悩んだり、イライラしたりする時間やエネルギーがもったいないと思うんです。そのエネルギーを他の事や子供が幸せになれる様に注ぎたいと思っています。私はもう人生半分過ぎました。きちんとした答えでなくてすみません。

    ユーザーID:7152319174

  • アルツハイマー


    70歳の祖母の発言が非道だったので、叔父の妻(私の義叔母)は
    頻繁に愚痴をこぼしていました。
    祖母が体調を崩したときにアルツハイマーが発覚しました。

    今までの言動は病気が原因だったようです。
    それに「失言が多くなる」のは、老化現象。
    悪気はないのにキツイ言い方や嫌み、さらには急に怒り出す、
    気をつけてさしあげてください。

    トピ主が悪いと仰る方もいるようですが、どうしてですか?
    辛いことを辛いと、イヤなことをイヤと言って何がいけないのでしょう。
    ここに投稿して気持ちを和らげたいトピ主がお気の毒です。
    トピ主が悪いと仰る貴方は意地悪な姑にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:6049416697

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