義母が受け付けられない理由

人を嫌だと思うことってありますよね。
でも、どうしようもないですよ。
欠点を指摘して良い関係にはならないですし
相手も同じように嫌だと感じているところも
おそらくあるのでしょう。
私は離れていますので、数年に１度しか
会っていません。たぶん、近距離でしたら
大嫌いな人になっていることでしょう。
適切な距離は大事だと思います。

ユーザーID：1396296592

うちの姑も同じです。外見のことばかり言って辛批評します。
馬が合わない姉妹の息子（甥）に関しても「顔は良いけど足が短い」だとか、私のことも「背が低い」と親戚中に言いまくっています。
私は１６２ｃｍですが、姑の娘（義妹）が１７０ｃｍあるから、それで言うのです。通りすがりの赤の他人の容姿の悪口も言います「あの人は、目立ちたがり」と、その高齢のご婦人は綺麗に髪を染めておしゃれなさっていただけだったのに。
姑は、同じことばかり言って、とてもシツコイし私はかなり嫌気がさして、また心底呆れ返ってもいます。
他人の容姿や身体的なことを批評できるような容姿の貴方ですか？
とでもズバっと言ってやりたくなるほどです。
やはり自身の容姿にコンプレックスがあると思われます。
いい歳して外見のことばかり言っている様子は、ある意味お気の毒な人
に映ります。容姿に関して嫉妬深いのです、そんなふうにして一生を終えるのでしょう。

ユーザーID：9648733725

母は70歳です。誰彼かまわず外見についての感想（？）を口に出さずには居られない。町ですれ違っただけの人についてさえ「今のデ○見た？！」・・子供の頃から母のその癖がイヤでイヤで。何十年も「人の顔や体の事すぐに言うのやめたら？」と言い続けたけれどいまだにほんの少ししか直ってません。

つまるところ受けた教育が違うのでしょう。戦中戦後の苦しい時代に子供だった世代は、それを隠すのが上手いか下手かの違いだけで、大方の人は子世代の私達から考えるとびっくりするような差別意識や無駄な競争心を持っています。人と対した時相手が自分の上か下かを決めるのが最初の必要作業（無意識にでしょうが）。相手を下に置く為の取りあえずの外見見下し、かと。

＞私はバカだから気にしない　　全く同じ事言われました。不快な言葉を言ってる時は一切反応しない、しかないですね。

ユーザーID：2256197156

私の義理母もデリカシーの無い人です。
私は夫よりもけっこう年上なのですが、わざわざ年齢を強調した紹介の仕方をします。ほんとうに何度も嫌な思いをさせられてきました。
今では音信不通にしています。（もちろん年齢の件だけでは無いのですが）
デリカシーの無い紹介の仕方をする人って嫉妬深いんですよ。

姑は口を開けば他人や、気に入らない身内の批判や悪口、または姑自身の自慢話ばかり延々話しています。また人前ではイイカッコーしたがります。姑自身のことは、「Ｓさんが、○○さん（姑）の言うことは正しい、間違いない！と言ってるの。だから私の言うことを聞いていれば絶対間違いないのよ。」とも図々しく言い放ちます。実際は視野が狭く自己中心で間違いだらけです。

姑の言うとおりにしていると絶対幸せにはなれない、そう実感しています。
他人をやたら卑しめる人、その価値を貶めようとする人は嫉妬深く幼児性を残したまま年齢だけ経てきた人で全くといっていいほど深みが感じられませんね。トピ主さんも姑さんとは距離を置いたほうがいいですよ。その性格は直らないし、貴方を卑しめることに快感を感じてるようにも思いますから

ユーザーID：2986421124

「表面良い人を装うが、中身はそうとう強かで意地悪。」
主の姑様は、そういう方とお見受けいたしました。

人間関係としても、そういう方って敬遠されますよね。
影で何言ってるか分からないような人とは、お付き合いなさらないほうが
無難かと存じます。

ユーザーID：6680234418

>>都合が悪くなると「年だから」と言われると義母とはいえ腹立たしく感じることがあります。

お姑さんが、何か不愉快な言葉をおっしゃる度に、
「アルツハイマーじゃありませんか？」と仰ってみてはいかがでしょうか。
反論があった場合には「あまりにも奇異な言動をなさるので、病理を疑ってみたほうがいいと思いまして・・お義理母様のさっきの言葉、普通健康な方なら絶対に言いませんもの。」
さらに怒った場合「それもアルツの一症状らしいですのよ。」

嫌みやデリカシーの無いこと言われたら、アルツハイマーを疑うのも一考です。

ユーザーID：8865459474

>私はバカだから何言われても気にしないの」

そんなこと言うお姑さんに、
「本当にバカですね。気にしないなんて羨ましいですわ。」
と言ったなら怒るでしょうに。

ユーザーID：4035300377

ご主人も自分の母親をかばいたいのかもしれないけど、もう少しきちんとしてほしいですよね。
息子の妻の父親を「おじいちゃん」なんて失礼すぎますよ。
そこは、ご主人がピシっと「おじいちゃんじゃない、お父さんだ」と言うべきところでしょう。

許すのが大事というけど、許してばかりの側と許してもらうばかりの側じゃ、人間関係としてはバランスが悪いですよ。
そのあたり、ご主人にもきちんとお話したらいいと思いますよ。

ユーザーID：8073770266

うちの姑に似た人がいるものだな〜と思いました。
人の噂話はお金とか財産です。そんな話聞きたくないですよ。

姑の「娘と思って・・」から始まる言葉では実の親からも他人からも言われた事が無い酷いことを言われてきましたよ。

こういう人は誰がどんな注意しても変わらないと気付いてから、接する機会と時間を少なくしました。

姑と一緒にいたばかりに不愉快な思いをして、夫婦喧嘩になるくらいなら近づかないこと。トピ主さんは同居じゃないから、姑に関わらない方法はいくらでもみつかりますよ。

ユーザーID：7156967358

トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
でも、、、
正直言って、皆がトピ主さんを支持してくれるのは小町だからこそ、と思いました。

姑さんとは相性が悪いんですよね、それは仕方ないです。
でもね、姑さんってそんなにひどい人間でしょうか。

トピ主さんは40代ですよね。
世間をそれなりに知ってるはずですよね。
口の悪い姑さんではあるけど、多分こういう人はゴロゴロいます。

トピ主さんお願いですから、「さすがは40代」と言われるレスをしてください。
かわすテクニックと鉄の心臓を見せてください。
手料理を山と作って息子夫婦をもてなそうとすることまで「受け付けられない理由」にしようとする自分にためらいを感じてください。

人の言葉に傷つくのは10代でも40代でも同じです。
「自分の感情100%」状態になってしまいがちなのが10代。
「わきまえ」「思いやり」「あきらめ」を駆使できるのが大人なのです。

ユーザーID：5168315865

年齢も育ちも違う義母さんと「不快」と感じる感じ方が違うのはしょうがないんじゃないですか？
義母さんの色々な言動をここで公開して、同調を得たい気持ちはわからないでもないけど、赤の他人の私から見ると　そのように次々と義母さんの悪口を書き連ねるトピ主さんって　すごく嫌らしい感じ受けますよ。
日頃は、人の悪口言っているのにいきなり「私、人の悪口言う人嫌いなんだよね。そういうの聞いていると不快でしょうがない」なんていう人と同じです。

自分が言っている言葉を人が不快と気が付かない事は、誰にでもある事じゃないでしょうか？
その「不快」と感じるポイントが自分と違うたびに、相手の言動だけに原因があるかのような受取り方していると、その「不快感」は解消される事はなくなっちゃうんじゃないですか？

ユーザーID：2666028162

いわゆる「嫁と姑」というやつで、古今東西よくある話ですね。たまに例外的に上手く行く場合もありますが、まあ普通だったということでしょう。

「夫の両親だからうまく付き合っていきたいと」あるいは逆に「息子の妻だから（以下同様）」というのは、誰しも考えるところですが、なかなか上手く行かないのですね。夫婦はお互い好きあって結ばれた縁ですが、嫁と姑はそうではありませんから、仕方が無いことかもしれません。

で、「私はこんなに一生懸命なのに姑（嫁）が悪いので上手く行かない」、と主張するわけですが、お互い様です。敢えて悪者を探すとすれば、「相性が悪い」というところでしょうか。

ユーザーID：2254031932

昔の写真を出して同じ話を何度もしたり、息子が訪ねて来る時に御馳走をたくさん用意したり、また料理に髪の毛が入ったりって、７５歳の人なら仕方がないのではないでしょうか。

また、結婚が遅かったから４０過ぎていると誰かのお嫁さんのことを紹介したことも、トピ主さんがで結婚が遅いのはよくないという意識があるからこそ余計な情報を付け加えてと感じたかもしれません。

トピを読んで感じたのは、トピ主さんのお姑さんはどこにでもいるお姑さんで、そんな人に対して受け入れられない理由を書きつづって自分を肯定しようとするのは、４０代の女性としては大人げないなということです。

ユーザーID：3959350507

トピ主さんの義母さんがデリカシーがないというのは、発言から良くわかる気がします。でも投稿を読むにつれて、トピ主さんはちょっとヒートアップし過ぎかなとも思います。ここまで文句を書いて、ストレス発散になりました？それとも今後どういう付き合いをしたいか、について悩んでいるのでしょうか？

ご主人に文句を言うのは筋違いだと思います。どんな女性でも彼にとっては母親。絶縁するほどでもない間柄なら、やはり妻から文句を聞くのは正直うんざりでしょう。私なら同意は求めません。

義母さんの振る舞い（ご飯を作りすぎる、自分の話をしすぎる）は、まさに彼女が寂しいんだということの表れだと思いました。だからどうしろというのではないんです、でもどうか一人者の女性の気持ちも察してあげてください（なんて、私も既婚で嫁なんですけど）。

まぁデリカシーないんだし、大雑把に対処して時々きつい冗談でも言って、適度に距離を置いてお付き合いすればよいのでは？
良く見られたい、うまく付き合いたいなんて思わず、夫の母だしな、ぐらいの距離でいいのではないでしょうか。

ユーザーID：8114841109

>「あら仕事してた方がいいわよ。やめるとボケちゃうから」とアッサリ言われました。

このくらいの発言って、小町で愚痴るほど酷い発言なんでしょうか。

お父様の事を「おじいちゃん」と呼ばれたのは、流石に嫌だと思いますが、きっとご自分の亡夫とかさなり、「おじいちゃん」と呼んでしまったのではないでしょうか。老いの成すゆえと心を大きくしてあげたらどうでしょう?

同じことを何度も繰り返すのは、年寄りの特徴ですからね。

ユーザーID：3752430763

トピ主さんの書き込みはあくまで愚痴だと思いますが、
義母に対する嫌悪にあふれていますので、
きっと面と向かっている時には顔に出ていることでしょう。

確かに義母さんにはデリカシーの無い発言が多いのかもしれませんが、
しょせんは年寄りのことと受け流せばいいのだと思います。
まして、ダンナ様が行かなくていいと言ってくれているのですから。
電話ぐらいもう少し愛想良くしてあげてもばちは当たらない気がします。

それにしても他の方のレスも凄いですね。
しょせん匿名掲示板での書き込みとはいえ、
「アルツハイマー」呼ばわりはどうなんでしょうね。

ユーザーID：3578962248

私は三十代。実両親も義母も、変わり者？です。受け入れられない理由になりそうなネタはたくさんあります。でも、みんな自分と違う生き方をして、性格も違います。自分が納得できる行動をとってくれるとは限りません。
悪気があって言っているのではないでしょう？娘と思ってという発言、たくさんの料理、遊びに行っていい？ということ。その気持ちをありがたく感じることができないのでしょうか。そうでなくても、それを悪く発言するトピ主さんが醜く見えます。

いい年にもなって、人を受け入れられない、とか、人の行動の真意をくみとれない人にはなりたくないなあ、と自分自身の勉強にはなりました。
他人がすることは、自分が納得できることばかりではないですよ。深く付き合えば、余計それが見えてくるのです。

ユーザーID：3153014310

いつもは決して口にしないようなこと、ここで吐き出してもいいじゃん〜と思いますよ。
どこかで吐き出さないとやってられないでしょ。
誰かに話して「そうだよね。たいへんだよね」って言ってもらうだけでスッキリするならいいと思う。（スッキリしてないかも？）

ユーザーID：6615002158

狭くないし、冷たくないと思います。
血縁、他人にかかわらず、女の部分で張り合いたい人っていますね…。
義母さんは天然を装っているけれど、
故意に意地悪を言っているんでしょうね。
いつまで経っても、過去の栄光？にしがみついている見苦しい人ですね。

実母が女の部分で張り合って来ます…始末が悪くて嫌です。
「若い頃は細かったのよ」
「独身時代はモテたんだから」
「昔は綺麗だったんだから」
還暦を過ぎた今は、見る影もなく、崩れた体系と形相です。
父とメールをするだけで嫉妬する実母にウンザリです。

＞「寒子さんは神経質だからね。私はバカだから何言われても気にしないの」
だったら…ビシビシ言いたい事を言って差し上げましょう。
反撃されたら「だって気にしないんですよね？」と。

ユーザーID：4371151787

それでも会うのはどうしてですか？

息子（トピ主さんの夫）ですらまともに相手にしない義母さんの相手なんて、
血の繋がりも無く幼い頃から過ごした人でもない嫁のトピ主さんに勤まるはずがないのは、
トピ主さんも今までの事でお分かりでしょ？

それとも姑の前では良い嫁を演じてしまって、会ってしまった後に会わなきゃ良かったと毎回後悔しているということでしょうか？

トピ主さんのレスの中で気になったのですが、同じ話を何度も繰り返しているとのこと。
認知症の初期によくあるので、少し気を付けて様子をみるようご主人に言ってあげても良いかも知れません。

ユーザーID：5624803986

自身、義母とも年代が似ている者です。
私の義母とは違いますが、同じように尊敬しかねるところはあります。「ん？それっていい歳をしてどうかと思う。私より年長で人生の手本である立場なのに…」と思うことがあります。でも、そういう所ばかり気にしていてもじょうがありません。

私は適度に受け流します。
義母は浅はかにベラベラ喋るところがあり、私の母にも恥ずかしげも無く電話で話すので母からも情報が入り、私より母の方が呆れ返り「お母さんはああいう人とは付き合えないわ。」とため息をついて私にこぼします。
でも、私はその母に言いますよ。「そんなに気にすること無いわ。お義母さんはそういう人だけれど腹の悪い人では無いし、その時の気分で言っているだけだからこっちが気にしてもしょうがないのよ。私は却って分かりやすくて付き合いやすい人だと思うわ。」と。尊敬できない所もあるけれど、いつもそう思っています。

こんな風に思えて適度な距離を持って接することができれば楽ですよ。

ところで、流星さんがアルツハイマーを引き合いにされていますが、それは大変失礼なことと思います。デリカシーが無いのはこの方です。

ユーザーID：3953575901

40歳だから鉄の心臓になれだのって、それは無理でしょう。
人それぞれに性格がありますから。
人は何歳だからこうなれるというものでもないのですよ。
なんだか図々しく厚かましいおばさんを連想してしまいました。


相性が悪い、合わないと思うお姑さんなら疎遠になさって精神衛生を保ってはいかがでしょうか。
精神的苦痛が一番辛いですからね。

小町でストレス発散して、同調していただける人がいることでトピ主の心が少しでも軽くなればいいのですよ。

ユーザーID：9999663712

もうね、私の姑も６０代ですが同じですよ。
年なんて関係ないです。しかも大きなよく通る声で「嫁（私）が体格がものすごくいいのよ」とか娘（孫）が「おデブでごっついお腹」とかもう次から次へと・・・逆にお店なんかだと店員さんが気を使ってくれるくらいです。

本当にひとの口には戸は立てられないのだなと思う瞬間です。
面倒くさいので、否定も肯定もせずもう諦めてます。
趣味が無いとか少なく自信の無い方がどうしても男女問わずくちさが無いように思いますので、気にしないほうがいいです。

しかも昔の教育で、自分は徹底的に謙虚にして、相手をたてるために自分を貶める習慣がありましたし。もし今までもこれからもお嫁さんであるあなたを貶めるという事は、ごく近しい身内だと心から認めておられると思います。
義姉を悪く言うのも義姉は旧来の身内で、新米の身内のあなが細くて綺麗だと褒めてらっしゃると思われます。

ただトピ主さんの義母は年齢的にも心配です。やはり時々は行き来したほうが良いと思います。

ユーザーID：7561818558

たとえ義母様のでデリカシーの無い言葉をかわしても切りが無いでしょうね。
ああ言えばこういう、こう言えばああ言う・・・義母様も負けじと、そんな繰り返しでしょう。
義母様も貴方にこんなふうに言われただのと泣き言を愚痴を漏らす日々になるだろうし、憎悪で貴方の悪口を言いふらし貴方との関係はますますエスカレートし泥沼劇に・・うんざりですね。

デリカシーの無い人、そういう人とは離れる関わらない相手にしない。
これに尽きます。

ユーザーID：4199060010

家は両隣に住んでいる、姑と義理兄嫁が他人の悪口、噂話、ケチをつけるのが大好きです。他人を褒めたら負けだと言いますよ。
だれかれ無しに相手を上から下までジロッと見て、聴こえるように言いますよ。近所では嫌われています。この２人は若い頃からこんな感じでしたので治らないと思います。この行動が自分の生活の一部なのでしょうね。
私は、出来るだけ接点を持たない様にしています。それでも冠婚葬祭時などは親戚ですから一緒にいなくちゃいけない時もありますし、いつ何を言い出すのか分からないのでハラハラしています。私は、姑達が少しでも悪口等を言い出した時は、即話し変えます。姑達が標的にした人の事を褒めます。
姑たちは嫌な顔をしますが、私に悪口を言っても楽しくないのでそれ以上は言いません。もちろん私の容姿についても直接悪く言いますよ。
傷つく事もありますね。

最近私は、この人達の事で傷ついて悩んだり、イライラしたりする時間やエネルギーがもったいないと思うんです。そのエネルギーを他の事や子供が幸せになれる様に注ぎたいと思っています。私はもう人生半分過ぎました。きちんとした答えでなくてすみません。

ユーザーID：7152319174

７０歳の祖母の発言が非道だったので、叔父の妻（私の義叔母）は
頻繁に愚痴をこぼしていました。
祖母が体調を崩したときにアルツハイマーが発覚しました。

今までの言動は病気が原因だったようです。
それに「失言が多くなる」のは、老化現象。
悪気はないのにキツイ言い方や嫌み、さらには急に怒り出す、
気をつけてさしあげてください。

トピ主が悪いと仰る方もいるようですが、どうしてですか？
辛いことを辛いと、イヤなことをイヤと言って何がいけないのでしょう。
ここに投稿して気持ちを和らげたいトピ主がお気の毒です。
トピ主が悪いと仰る貴方は意地悪な姑にならないように気をつけてください。

ユーザーID：6049416697