義母が受け付けられない理由

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寒子

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  • 自分の親と似ていて、レスします。

    私の母の話ですが、とても口が悪く、娘の私でも嫌という会話をします。
    ただ、自分の親のことって、あまり分析しないからか、、
    したたかであるとか生まれ育った環境が悪いとか思ったことなかったです。

    こちらのトピを見て、私も考えてみたんですが、
    母の本音としたら、悪口をいうことが素直に楽しんだと思います。
    友達同士の井戸端会議でも、その輪から消えた人の悪口をいうのよ〜といって、楽しそうです・・・・
    自分が悪口を言われても、うまく言い返し笑いを取ろうとします。
    その後もその言われた悪口をネタにして笑いを取ろうとします。

    私が一番、嫌なことは、電話で話したりする時、私の夫(30歳)のことを
    「おたくのおじさんは不在?」と言うんです。
    最初おじさんって誰?と不思議でした。

    他人から見たら、さすがに受け入れられないだろうと思いますが、友達は多いようなので、それを冗談と受け取れる人もいるのかと認めざるをえないかも。

    アドバイスうまくできませんが、少し距離を置いて、会った時は聞き流していくというのがいいのでは。

    ユーザーID:4708619807

  • わかります

    外見的(身体的・容姿)なことを指摘するお姑さんなんですね。
    そういうことって聞きたくないし、言われたくも無いことですよね。
    なので、適当な距離を置いてお付き合いされてはいかがでしょうか。
    どなたかもレスされていましたが「そういう方と知って割り切る」とか、
    「疎遠になってみる」とか、お姑さんが身体的な指摘を言い出した時は「他事を考えて、右から左に聞き流すし心に留めない」など、

    こういった対策をなさってみてください。
    (他にも対策の方法はあるかもしれませんが工夫して)

    お姑さんは変わりませんから、貴方がどうするかでしょう。

    ユーザーID:1585399163

  • それは・・・・・

    >人の外見的なことなど指摘される度にうまくかわせるほど私は人間的に成長出来ていません。

    人間的に成長出来ているとかいないとかの問題ではないのでは?
    どこかトンチンカンなトピ主さんの投稿内容にイラついた方もいらっしゃるようですが。

    お姑さんが人の外見的なことなど指摘し、その対処方法についてもレスくださった方や同調された方もみえるようですから参考になさってみてはいかがでしょうか。
    2009年1月19日 17:33レス、これでは同じ振り出しに戻ってしまいます。繰り返し同じことを言うのも疲れるというものです。

    ユーザーID:9263240574

  • ありがとうございます

    ネット上の掲示板ですから色々な角度から意見を頂くのは当然だと思っています。
    ただ誤解して頂きたくないのは、私は全ての皆さんから同調して欲しいと思ったわけではありません。

    愚痴の羅列になったかも知れませんが、文字制限もあるため何回かに分けて書かせて頂いています。その上で義母との会話ややり取りの中で私が受けた印象はどうかというご意見を頂きたかったのです。

    年齢的には高齢ですが、義母は頭が切れる方だと思っています。決して天然ではありません。だからこそ人の外見的なことを言う時、私に対する外見的な指摘をされる度に不快になったのです。

    その度に少し距離を置くこともしました。すると気にした義母が低姿勢で連絡をして来ます。そして私も思い直して義母を訪ねるとまた同じことの繰り返しでした。

    食べきれない料理、手土産を姪の子に渡されたことは私の解釈が大人気なかったのだと思います。
    ですが人の外見的なことなど指摘される度にうまくかわせるほど私は人間的に成長出来ていません。

    ユーザーID:0552743832

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 母が姑さんと同じタイプです。

    とにかく、人の悪いところしかみないんですよ。そして口からでるのは人の悪口だけ。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。ネガティブな波動を受けるのって、それだけでかなり疲れるんですよね。
    しかも、悪くいう対象の人が悪人ならともかく、そうじゃないんです。
    容姿や病気、その人が好きでそうなったわけではないのに、そういった人たちを悪くいい、ああいうふうにはなりたくないねえと嫌味っぽくいうんです。
    私も、実家には一年に一度、しかも日帰りで帰ります。泊まりなんて冗談じゃない
    弟のお嫁さんも、母とはあまり会いたくないと言います。
    私は「無理してつきあうことないよ。無視していいよ」と言っています。
    母は晩年、孤独に過ごすでしょう。でもそれは母が自分で招いた結果です。
    私は、絶対に母みたいな人間にはなりません。

    私が母から教わったことは、どんな人にも良いところと悪いところがあり、どっちをみるかで自分の人柄が他人から推し量られる。
    そして、自分も決して大した人間ではない。常に謙虚にならなければということです。

    ユーザーID:5199724347

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  • 「嫁」が愚痴ると、優しいですね。

    私も嫁の立場ですが、トピ主さんが義母さんの愚痴を書き連ねているのをみると、何だかなと思います。
    正直、その年齢でもうちょっと人間関係を上手くやるというか、嫌なら嫌でかわす方法を学んで
    こなかったのかなと。

    こうやって書くと、「小町で愚痴って何がいけないんだ。少しでもトピ主さの気持ちが軽くなら
    いいじゃないか」と言われるんでしょうけど、「姑」の立場の人が嫁のことで愚痴ると、批判のオンパレード
    ですよね。それこそ「嫌われるのは、トピ主に問題があるからだ」とトピ主の人格否定までされて
    叩かれますよ。

    >トピ主が悪いと仰る方もいるようですが、どうしてですか?
    >辛いことを辛いと、イヤなことをイヤと言って何がいけないのでしょう。
    >ここに投稿して気持ちを和らげたいトピ主がお気の毒です。
    >トピ主が悪いと仰る貴方は意地悪な姑にならないように気をつけてください

    嫁のトピ主が悪いという人=意地悪な姑になるんですか・・・トピを立てる以上、反論もあって当然
    だと思ってました。辛いことを本人に言わないで、ここでぶちまけて何か解決するんですか?

    ユーザーID:9193288561

  • 当たり前のことに気が付いて

    あなたからのお菓子のみやげを『ありがとう、せっかく寒子さんがくれたのだから食べたのよ。美味しかったわ・・』と言ってくれる人は存在しても母親くらいなものと思って間違いないです。姑にそれを期待するのは無理なはなしと言えます。

    姑は「嫁はこうであるべき」と息子の妻に期待し思い通りになることを望み、思い通りにならないことに不平不満を言う、それが嫌みとなりデリカシーの無い言動となり苛めにまで発展する。
    「姑は、こうであるべき」と期待するが、そうしてくれない姑に不満を持つ
    ためにトラブルになる。
    両者は夫(息子)を介しての赤の他人であるのだから、相性もあるが、
    初っから思い通りにならないのも所詮は「当たり前」なのです。

    ユーザーID:4823908271

  • お姑さんよりも、トピ主さんのほうが悪口大王に見えちゃうな

    いろいろと「お姑さんが嫌なやつ」と思ってもらえるようなエピソードを、
    がんばって次から次へと羅列しているように見えますが、、

    第三者からみると、ただの愚痴・悪口にしか見えません。

    しかもそれは、旦那さんには既に言っている愚痴・悪口なんですよね?
    どれも相当過去の話で。

    なんでそんなに執念深く、嫌いな人のことを考え続けるの?言い続けるの?

    ずっと考えていているから、ずっと思い出して、
    ずっと嫌な思いをするハメになっているんですよ。

    嫌いな人のことは、必要なとき以外極力考えないほうがいいですよ。

    嫌いな人の愚痴を言って、悪口を言って、
    出来れば人から共感してもらいたい、そしてスッキリしたい、
    のだと思いますが、

    ここで旦那さんに言った、お姑さんの悪口を繰り返せば繰り返すほど、
    記憶が蘇り、憎憎しい気持ちになると思いますよ。

    今は、不快になるのが嫌で義母を訪ねていないのだから、
    トピ主さんのいう「節度ある関係」になっているのでは?

    長年の過去に遡った愚痴を、ここでグチグチ言い続けても、
    何にもいいことなさそうに思いますよ。

    ユーザーID:2086554831

  • その金額のテーマパークのお菓子なら

    私なら親戚の子に流れたとしても全然気にしませんね。500円程度でしょう?それもテーマパークのお菓子。お土産はまさかそれ一つじやないですよね?
    土地土地の名産のお菓子なら喜ばれそうだけど、75歳の方にテーマパークのお菓子ってそれほど喜ばれるかなぁ?お子さんなら喜ぶでしょうけど。
    トピ主さんはお義母さんにと選んだ物を…という思いがおありでしょうね。
    でも、このお菓子は自分よりこの子にあげると喜ぶだろうなぁと思って機転を利かせてしたことなら、私なら、喜んでくれる人に頂いてもらうことが最も幸いだと思うので、悪い気持にはならないです。

    実際、その子は手書きの絵まで描いてくれたのだから、大喜びしたのでしょう。良かったではありませんか?その子の親も、「うちの子にまでお土産を買って来てくれたのね。」って嬉しく思ったと思うし、トピ主さんの株が上がったのだから良かったじゃないですか?

    いろんなことの積み重ねがあってこのトピを立てるに至っているのでしょうね。だから、この件でも嫌な気持ちになってしまったんでしょう。でも、トピ主さんはちょっと狭いかな…。もう少し大らかに構えましょう。

    ユーザーID:3953575901

  • なんというか

    愚痴を言うことは構いませんよ、60代でも70代でも愚痴は言います。
    でもね、トピ主さんの反応とものの言い方はあまりにも若いのです。
    トピ主さんが20代なら別に驚かないのですが。

    あと、お土産を他所に回したことを怒っておられるようですね。
    最近は少なくなりましたが、昔の主婦はもらいものを他所に回すことはよくありました。
    もちろんケースによりますが、お土産なら問題ないレベルなんでしょう。
    姑さんも礼状までは予想できなかったのでは?

    私も食べ切れなかったり口に合わない手土産を職場に持っていったりすることがあります。
    トピ主さんから見れば私も「受け付けられない人」ですか。
    あまり怒らないで下さいな。

    ユーザーID:5168315865

  • そうひどくはない

    どにでもいるような人だしトピ主さんが挙げた色んなエピソードもしかり。
    トピ主さんが意地悪されているわけではないじゃないですか。
    料理でもてなされることにまでケチをつけるのはどうかと思います。
    坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつですね…

    貴女は自分の母についてひとこと不本意な言われかたをしただけでそうとう不快だったようですが、
    貴女のご主人は貴女にいわれるたびにどんな気持ちなんでしょうね。
    誰にだって長所もあれば短所もある、なのに不思議なのは姑に対する愚痴トピは
    例外なく自分の母は善人であることです。でもその母も息子の嫁から見るととんでもない姑だったり
    するんですよ。

    貴女の心の持ちようの問題だと思いました。
    嫌なら会わなければいい。許すことも大切じゃないか。
    ご主人のいうことに耳を傾けてはどうですか。
    許すというのは相手の為ではなく自分の為なんですよ。

    ユーザーID:7003358740

  • よく知ること

    金品問わず他人に振る舞う方なのですから「そういう人」と知って割り切ることも必要でしょう。お姑さんは貴女の母親では無いし、そこは「しかたがない」と割り切る、またはお姑さんがどんな人なのかをよく知ってお付き合いなさることです。

    500円のお菓子のおみやげはお姑さんにとって好みではないお菓子だったのかもしれませんから、ご自分は食べないから捨ててはもったいないという理由で姪御さんに差し上げたのかもしれない。ご高齢の方は歯が悪くなっていたり胃が弱っていたり、そんなことも当たり前のように抱えて暮らしていらっしゃる。先方からは、きちんと貴女にお礼があったのですから、お菓子の件については「それで良し」となさってはいかがでしょうか。父親様に対しての「おじいちゃん」という発言は失言でした。

    できることなら「おじいちゃん」と言われた時点で「おじちゃんじゃ無いんです、私の父なんです。そういう言い方だけはしないで欲しい悲しくなります」と申し上げてはいかがでしょうか。お姑さんとの今後のお付き合いを続けるならば、そういう方と知った上で承知し割り切って上手にお付き合いされることをお勧めいたします。

    ユーザーID:2640533323

  • 追記です

    アルツハイマーでは?とおっしゃる方もいますが、私が見た限りではそのような兆候はありません。同じ話を繰り返すのは、加齢によるものだと思っています。

    生前義父が言っていたのですが、虚言癖はあるようです。話を大きくすることで相手を楽しませようという無邪気さもあると思いますが、それが不愉快に思ったことがありました。

    数年前、テーマパークで買った500円程度のお菓子をお土産を渡したことがあります。
    ところが数日後、義母の姪の方からハガキが届きました。「うちの子にお菓子をありがとうございます」というメッセージと共に、お子さんの手書きの絵が添えらていました。

    おそらく義母の姪のお子さん向けにお土産を買ってきたからと話を変えて渡したのだと想像しました。悪気は無かったのかも知れませんが良い気分はしませんでした。

    義母はもともと人に金品問わず振舞うことを好むので、この件も何とも思わなかったのだと思います。ただもう少し渡す側の気持ちも考えて欲しいと思ってしまったのです。

    いい年をして色々と吐き出してしまい申し訳ありません。ここで皆さんに聞いて頂くことをお許し下さい。

    ユーザーID:0622235845

  • すみませんが、狭いと思います・・・

    よく小町で嫁姑問題のトピを目にします。
    中には本当にひどい姑さんもいらっしゃいますが、
    トピ主さんのレスを読んでいる限り、受け入れられないほど?と思いました。

    確かにおじいちゃん呼ばわりされたこと、一言多い紹介の仕方など、
    私もカチンとくると思います。

    …が、私的にはそういう人と割り切れる程度かなーって。
    デリカシーのない人って結構いるじゃないですか。

    沢山の料理でもてなしてくれる
    ⇒いい姑さんじゃないですか!お二人の為に頑張って料理してくださってるんですよ。
    髪の毛の1本や2本許してあげて欲しいです…
    あなたが作ってきた料理に今まで一度も髪の毛入ってなかったといいきれますか?
    わざとじゃないじゃないですか。

    仕事やめるとボケちゃう発言。
    →主さんが怒っている理由が本当にさっぱりわからないです…

    お年寄りの同じ話ばかりに付き合うのは確かに面倒くさいですが、
    ハイハイ程度で流せませんか?

    そんなつまらない事で自分の親の愚痴を聞かされるご主人が可愛そう。
    ご主人はあなたのお母様の愚痴とかおっしゃらないでしょう?

    ユーザーID:1472123102

  • そうかも知れません

    皆さん、レスを下さってありがとうございます。

    年齢的に考えれば高齢者ですから、ある程度は目をつぶろうと思っています。私が義母に対する嫌悪感を持ったのは全くの他人ではないからだと思います。

    父のことを「おじいちゃん」と言ったのは2度です。これは故意だと思いました。何も言えなかったのは、私の親だけに留まる話ではないと思ったからです。
    義姉のお母さんのことを「いい年をして真っ赤なマニキュアを付けるのがおかしい」と聞かされたことがあります。誰のことでも話のタネにする人だと思ったからです。

    義父が他界した後は、看病疲れの義母を労いたいという気持ちもあり、誕生日や母の日などに花を贈り、夫と訪ねたこともありました。ですが正直、共に過ごすことが苦痛でした。気持ちとは裏腹な態度を示すくらいなら会わない方が良いのではないかと思い始めたのです。

    ただ自分だけでは考え方に偏りが出るので、小町をお借りして皆さんにご意見を伺いたかったのです。
    何人かの方がおっしゃるように義母が悪いということではなく、相性の問題かも知れません。

    ユーザーID:0552743832

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  • いいのでは?

    >「アルツハイマー」呼ばわりはどうなんでしょうね

    という方がいらっしゃいますが、
    私はこの手段で姑の罵詈雑言を封じ込めました。
    姑は私の両親を馬鹿にし、私のウエディングドレス姿を貶し、
    その他もろもろの悪言を言われ、言いふらされました。
    私の心はズタズタになりました。

    それは酷いものです。表面は良い人を演じるが中身は悪魔といえます。
    そんな姑は、とてもしつこいし、どうみても正常とは思えなかったものですから。
    他人がとやかく言える問題ではないでしょう。
    自分が壊れてしまってからでは遅いのですから。

    ユーザーID:3737563527

  • 悪気がないのが一番手ごわいです

    バツイチ子持ちの女です。

    職場に私より4つ年下で家庭持ち(子持ち)の女性がいるんですが、
    子供の話になった時に私に向かってこう言ったことがあります。

    「親だったら、誰だってひとり親家庭の子なんかと遊ばせたくないでしょ〜?」

    へぇ〜「なんか」ですか・・と思いましたが、この人のこういう発言は
    半ば病気だと思ってその都度聞き逃すことにしています。

    前触れなく取引先の方のお宅へ突撃してみたり、風邪を引いた人の声を
    聞いて「あら〜かぜぇ?」と言って高笑いしてみたり。

    以前は言葉を真に受けてストレスが溜まったこともありましたが、本人曰く
    ストレスとはどんなものかわからないようです。
    それはそうだと思います。
    あれだけ好き勝手言ってれば・・

    「あの人は悪気がないんだから」という言い方をしますが、わかってやってるより
    無意識にこういう発言をする人の方がよほど始末が悪いです。

    お姑さんなら、ある程度の交流は仕方ないとしても、
    可哀想・・と思って諦めた方が無難ですよ。
    その都度ああ言われた、こう言われたと言葉を思い返して、腹を立てるだけ損です。

    ユーザーID:6960096583

  • アルツハイマー


    70歳の祖母の発言が非道だったので、叔父の妻(私の義叔母)は
    頻繁に愚痴をこぼしていました。
    祖母が体調を崩したときにアルツハイマーが発覚しました。

    今までの言動は病気が原因だったようです。
    それに「失言が多くなる」のは、老化現象。
    悪気はないのにキツイ言い方や嫌み、さらには急に怒り出す、
    気をつけてさしあげてください。

    トピ主が悪いと仰る方もいるようですが、どうしてですか?
    辛いことを辛いと、イヤなことをイヤと言って何がいけないのでしょう。
    ここに投稿して気持ちを和らげたいトピ主がお気の毒です。
    トピ主が悪いと仰る貴方は意地悪な姑にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:6049416697

  • 聞かされるのも辛いよね

    家は両隣に住んでいる、姑と義理兄嫁が他人の悪口、噂話、ケチをつけるのが大好きです。他人を褒めたら負けだと言いますよ。
    だれかれ無しに相手を上から下までジロッと見て、聴こえるように言いますよ。近所では嫌われています。この2人は若い頃からこんな感じでしたので治らないと思います。この行動が自分の生活の一部なのでしょうね。
    私は、出来るだけ接点を持たない様にしています。それでも冠婚葬祭時などは親戚ですから一緒にいなくちゃいけない時もありますし、いつ何を言い出すのか分からないのでハラハラしています。私は、姑達が少しでも悪口等を言い出した時は、即話し変えます。姑達が標的にした人の事を褒めます。
    姑たちは嫌な顔をしますが、私に悪口を言っても楽しくないのでそれ以上は言いません。もちろん私の容姿についても直接悪く言いますよ。
    傷つく事もありますね。

    最近私は、この人達の事で傷ついて悩んだり、イライラしたりする時間やエネルギーがもったいないと思うんです。そのエネルギーを他の事や子供が幸せになれる様に注ぎたいと思っています。私はもう人生半分過ぎました。きちんとした答えでなくてすみません。

    ユーザーID:7152319174

  • かわし方って?

    たとえ義母様のでデリカシーの無い言葉をかわしても切りが無いでしょうね。
    ああ言えばこういう、こう言えばああ言う・・・義母様も負けじと、そんな繰り返しでしょう。
    義母様も貴方にこんなふうに言われただのと泣き言を愚痴を漏らす日々になるだろうし、憎悪で貴方の悪口を言いふらし貴方との関係はますますエスカレートし泥沼劇に・・うんざりですね。

    デリカシーの無い人、そういう人とは離れる関わらない相手にしない。
    これに尽きます。

    ユーザーID:4199060010

  • 同じですよ

    もうね、私の姑も60代ですが同じですよ。
    年なんて関係ないです。しかも大きなよく通る声で「嫁(私)が体格がものすごくいいのよ」とか娘(孫)が「おデブでごっついお腹」とかもう次から次へと・・・逆にお店なんかだと店員さんが気を使ってくれるくらいです。

    本当にひとの口には戸は立てられないのだなと思う瞬間です。
    面倒くさいので、否定も肯定もせずもう諦めてます。
    趣味が無いとか少なく自信の無い方がどうしても男女問わずくちさが無いように思いますので、気にしないほうがいいです。

    しかも昔の教育で、自分は徹底的に謙虚にして、相手をたてるために自分を貶める習慣がありましたし。もし今までもこれからもお嫁さんであるあなたを貶めるという事は、ごく近しい身内だと心から認めておられると思います。
    義姉を悪く言うのも義姉は旧来の身内で、新米の身内のあなが細くて綺麗だと褒めてらっしゃると思われます。

    ただトピ主さんの義母は年齢的にも心配です。やはり時々は行き来したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7561818558

  • ストレスの軽減

    40歳だから鉄の心臓になれだのって、それは無理でしょう。
    人それぞれに性格がありますから。
    人は何歳だからこうなれるというものでもないのですよ。
    なんだか図々しく厚かましいおばさんを連想してしまいました。


    相性が悪い、合わないと思うお姑さんなら疎遠になさって精神衛生を保ってはいかがでしょうか。
    精神的苦痛が一番辛いですからね。

    小町でストレス発散して、同調していただける人がいることでトピ主の心が少しでも軽くなればいいのですよ。

    ユーザーID:9999663712

  • 適度に受け流すすべを

    自身、義母とも年代が似ている者です。
    私の義母とは違いますが、同じように尊敬しかねるところはあります。「ん?それっていい歳をしてどうかと思う。私より年長で人生の手本である立場なのに…」と思うことがあります。でも、そういう所ばかり気にしていてもじょうがありません。

    私は適度に受け流します。
    義母は浅はかにベラベラ喋るところがあり、私の母にも恥ずかしげも無く電話で話すので母からも情報が入り、私より母の方が呆れ返り「お母さんはああいう人とは付き合えないわ。」とため息をついて私にこぼします。
    でも、私はその母に言いますよ。「そんなに気にすること無いわ。お義母さんはそういう人だけれど腹の悪い人では無いし、その時の気分で言っているだけだからこっちが気にしてもしょうがないのよ。私は却って分かりやすくて付き合いやすい人だと思うわ。」と。尊敬できない所もあるけれど、いつもそう思っています。

    こんな風に思えて適度な距離を持って接することができれば楽ですよ。

    ところで、流星さんがアルツハイマーを引き合いにされていますが、それは大変失礼なことと思います。デリカシーが無いのはこの方です。

    ユーザーID:3953575901

  • お気持ち分かりますよ。でも・・・

    それでも会うのはどうしてですか?

    息子(トピ主さんの夫)ですらまともに相手にしない義母さんの相手なんて、
    血の繋がりも無く幼い頃から過ごした人でもない嫁のトピ主さんに勤まるはずがないのは、
    トピ主さんも今までの事でお分かりでしょ?

    それとも姑の前では良い嫁を演じてしまって、会ってしまった後に会わなきゃ良かったと毎回後悔しているということでしょうか?

    トピ主さんのレスの中で気になったのですが、同じ話を何度も繰り返しているとのこと。
    認知症の初期によくあるので、少し気を付けて様子をみるようご主人に言ってあげても良いかも知れません。

    ユーザーID:5624803986

  • 実母がそうです

    狭くないし、冷たくないと思います。
    血縁、他人にかかわらず、女の部分で張り合いたい人っていますね…。
    義母さんは天然を装っているけれど、
    故意に意地悪を言っているんでしょうね。
    いつまで経っても、過去の栄光?にしがみついている見苦しい人ですね。

    実母が女の部分で張り合って来ます…始末が悪くて嫌です。
    「若い頃は細かったのよ」
    「独身時代はモテたんだから」
    「昔は綺麗だったんだから」
    還暦を過ぎた今は、見る影もなく、崩れた体系と形相です。
    父とメールをするだけで嫉妬する実母にウンザリです。

    >「寒子さんは神経質だからね。私はバカだから何言われても気にしないの」
    だったら…ビシビシ言いたい事を言って差し上げましょう。
    反撃されたら「だって気にしないんですよね?」と。

    ユーザーID:4371151787

  • 吐き出してもいいじゃん〜

    いつもは決して口にしないようなこと、ここで吐き出してもいいじゃん〜と思いますよ。
    どこかで吐き出さないとやってられないでしょ。
    誰かに話して「そうだよね。たいへんだよね」って言ってもらうだけでスッキリするならいいと思う。(スッキリしてないかも?)

    ユーザーID:6615002158

  • 反面教師

    私は三十代。実両親も義母も、変わり者?です。受け入れられない理由になりそうなネタはたくさんあります。でも、みんな自分と違う生き方をして、性格も違います。自分が納得できる行動をとってくれるとは限りません。
    悪気があって言っているのではないでしょう?娘と思ってという発言、たくさんの料理、遊びに行っていい?ということ。その気持ちをありがたく感じることができないのでしょうか。そうでなくても、それを悪く発言するトピ主さんが醜く見えます。

    いい年にもなって、人を受け入れられない、とか、人の行動の真意をくみとれない人にはなりたくないなあ、と自分自身の勉強にはなりました。
    他人がすることは、自分が納得できることばかりではないですよ。深く付き合えば、余計それが見えてくるのです。

    ユーザーID:3153014310

  • 十分狭いと思う

    トピ主さんの書き込みはあくまで愚痴だと思いますが、
    義母に対する嫌悪にあふれていますので、
    きっと面と向かっている時には顔に出ていることでしょう。

    確かに義母さんにはデリカシーの無い発言が多いのかもしれませんが、
    しょせんは年寄りのことと受け流せばいいのだと思います。
    まして、ダンナ様が行かなくていいと言ってくれているのですから。
    電話ぐらいもう少し愛想良くしてあげてもばちは当たらない気がします。

    それにしても他の方のレスも凄いですね。
    しょせん匿名掲示板での書き込みとはいえ、
    「アルツハイマー」呼ばわりはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:3578962248

  • そんなに酷いとは思えない。

    >「あら仕事してた方がいいわよ。やめるとボケちゃうから」とアッサリ言われました。

    このくらいの発言って、小町で愚痴るほど酷い発言なんでしょうか。

    お父様の事を「おじいちゃん」と呼ばれたのは、流石に嫌だと思いますが、きっとご自分の亡夫とかさなり、「おじいちゃん」と呼んでしまったのではないでしょうか。老いの成すゆえと心を大きくしてあげたらどうでしょう?

    同じことを何度も繰り返すのは、年寄りの特徴ですからね。

    ユーザーID:3752430763

  • ちょっとヒートアップし過ぎかな。

    トピ主さんの義母さんがデリカシーがないというのは、発言から良くわかる気がします。でも投稿を読むにつれて、トピ主さんはちょっとヒートアップし過ぎかなとも思います。ここまで文句を書いて、ストレス発散になりました?それとも今後どういう付き合いをしたいか、について悩んでいるのでしょうか?

    ご主人に文句を言うのは筋違いだと思います。どんな女性でも彼にとっては母親。絶縁するほどでもない間柄なら、やはり妻から文句を聞くのは正直うんざりでしょう。私なら同意は求めません。

    義母さんの振る舞い(ご飯を作りすぎる、自分の話をしすぎる)は、まさに彼女が寂しいんだということの表れだと思いました。だからどうしろというのではないんです、でもどうか一人者の女性の気持ちも察してあげてください(なんて、私も既婚で嫁なんですけど)。

    まぁデリカシーないんだし、大雑把に対処して時々きつい冗談でも言って、適度に距離を置いてお付き合いすればよいのでは?
    良く見られたい、うまく付き合いたいなんて思わず、夫の母だしな、ぐらいの距離でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8114841109

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