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不妊の姉と妊娠中の私 姉との接し方に悩んでいます

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妊娠・出産・育児

パン子

私も姉も30代前半、2人きりの姉妹です。
姉は6年ほど前に結婚、私も1年3ヶ月前に結婚しました。

姉夫婦は結婚当初、子供を欲しがっていませんでしたが、
数年前から子供を作ろうかと言い始めました。ですが、なかなか妊娠しません。
デリケートな話題なのであまり詳しくは聞きませんが、夫婦で病院に行ったりしているようでした。

そんな中、私が結婚し先に妊娠しました。
姉夫婦に子供ができないこともあり、妊娠報告もせず、
あえて私から姉には連絡をとっていませんでした。
(仲の良い姉妹ですので、今まではたまに電話をしていました。
 遠距離に住んでいるので、会うことはできません)

私の妊娠は、姉は両親から聞いて既に知っていますが、
「隠す必要はないが、姉にはあまりベラベラ楽しそうに報告しないで」と
私から両親に一応頼んであります。

そんな姉から久しぶりに電話があり、私からはあまり話題を振らなかったのですが、姉が楽しそうに色々と聞いてきたので、つい、妊娠中の事や子供の事について喋ってしましました。
電話の会話を聞いていた夫から、電話の後、

「いくら義姉さんが聞いてくるからって、あまり喋ってはいけない。
 義姉さんは気を遣ってるだけなんじゃないの?」
と注意され…。私も軽率だったかと後悔しています。

また、姉は「年賀状でさ、子供の写真とか見ると、可愛い服とか着せてて、
すごい子供可愛いよね〜! パン子も可愛い服とか着せて写真撮るの?
私も最近、ついついベビー服とか選んでしまうわ!」と楽しそうに話していたので、子供の写真の年賀状にも抵抗はないのでしょうか?

不妊でお悩みの方にお伺いするのは失礼かと思いますが、
もし姉の立場であったら、これらはやはり単なる気遣いなのでしょうか?
距離を置くべきか悩んでいます。

ユーザーID:7192057450

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  • 人に寄ると思うなぁ

    お姉さまの性格とか、普段からの姉妹の関係にも寄ると思います。一般論も知っておくのは良いと思うけど。

    私は不妊治療中で、妹が先に妊娠しました(姪っ子は3歳です)。
    妹は安定期に入るまでは、秘密にしていましたが、それ以降はフツーにしゃべってきますよ。
    昔から配慮のない妹だったので、辛い時も有りますが、その無邪気さに救われる事も有ります。

    私が辛いなと思ったのは、妊娠中や育児中の辛さから出る「子供要らない(楽になりたい)」みたいな発言ですね。だったら、私が欲しいと思ってしまいますから。
    「お姉ちゃんが先に産まなかったから、私が苦労するんだ」と言われた時は、死にたいくらい落ち込みました。妹が出産で里帰り中に育児内容で母とケンカした時の発言だったので、言いたくなる気持ちも分かるんですけど(母は頑固者です)辛かったです。

    ふつーに子供自慢は楽しく聞いてますよ。何ていっても、姪っ子はカワイイですから!

    私は親からくる「子供を持つのは女の幸せなのに、もん吉に子供が居なくて可哀相ね」発言の方が痛かったですよ。止めてと言っても繰り返し言ってくるので。

    ユーザーID:0055587497

  • おそらく

    お姉さんはトピ主さんやご両親が気を使っていることに気づいています。
    だからこそ「私は何とも思ってないわよ」という気持ちを込めて明るくしているんだと思いますよ。
    本心からトピ主さんの妊娠を喜んでくれていると思います。
    でもその反面、「どうして私は…」と思っているのも事実。
    だけどそれが誰のせいでもないことも分かっているので気持ちのやり場がないんです。
    自分自身の中で消化していくしかないことをお姉さんは分かっていると思います。

    私も結婚して6年、子供に恵まれずにいるのでお姉さんの気持ちが分かります。
    でも普通にしているしかないんです。
    だって誰のせいでもないことだから。
    私は距離を置かれるのは嫌です。
    それこそ「子供に恵まれないかわいそうな人」扱いされてる気がして。。。

    ただお姉さん側が距離を置きたいと言うならそうしてあげて欲しいです。
    勝手な言い分だけど不妊のことを考えると日々感情が左右されてしまう時があるんです。
    極端に言えば1分前は「しかたない」と割り切れた気がしても1分後には「子供なんて見たくもない」となる。
    そういう時はそっとしておいて欲しい。

    ユーザーID:8937459623

  • 本人から聞いてくるのであれば

    私も子供がなかなかできずに数年経っていますが、
    今のところ、子供の話題や写真付き年賀状に落ち込むことはないです。
    妊娠希望中で非常に過敏になる人もいると思いますが、
    全員が全員そうなるわけでもないと思います。
    お姉さんから聞いてくるくらいですから、
    それほど追い詰められてはいないのではないでしょうか。
    変に距離を置かれるほうがちょっと寂しいかも。

    それでも私もたまにはやさぐれた気分になるときもありますので、
    子供の話は世間話の一部くらいにしておいてもらえるといいのかなと思います。

    ユーザーID:3771478125

  • あまり気を使わないほうが。。。

    パン子さんのお姉様と全く同じ境遇の主婦です。
    私は妹に子供ができた時単純に嬉しかったですよ。
    生まれてからは自分が生んだかのように可愛がりましたよ。
    子供がいないから尚更可愛かったのかもしれませんが。。。
    姪っ子の服を買ったりおもちゃを買ったりするのはすごく楽しかったです。

    子供の写真入りの年賀状に抵抗のないお姉様ならきっと喜んでくれますよ。
    私の場合子供のいないことで気を使われ過ぎると逆に傷付いてしまうことはあります。
    あまり気を使われない方が良いと思います。

    ユーザーID:0789615356

  • 気を遣い過ぎない

    お姉さんの方から距離を置こうとしていないのならば、トピ主さんの方から距離を置こうとする必要はないと思います。
    お姉さんも多少は無理をしている可能性もありますが、トピ主さんは必要以上に気を遣う必要はないと思います。
    子供のことについて聞かれたら答える程度で良いのではないでしょうか。
    子供が産まれた後の年賀状についても、写真付きでも良いと思います。
    私も姉の立場で子供がいなく、妹には子供が二人いますが、写真付きの年賀状は楽しみですよ。

    ユーザーID:0791145687

  • 普通で大丈夫

     私もお姉さんと同じ立場で治療も長くしてました。初めて妊娠のことを聞いたときは、妹が仕事上のストレスから精神科の薬を飲み始めた時で、『薬を飲んでいるのに妊娠したけどどうしよう』という本人からの連絡だったので、軽いショックと怒りを覚えましたが、冷静になってネットで調べてアドバイスをしました。その後自分でもどういう心理になるかなと思っていましたが、特に変化は無く落ち着いて妹の妊娠を喜び、身体の話や準備の話など時々普通にしてました。
     出産してからも妹の場合は、結構自分が一番的な性格なので育児にのめりこむ感じではなく淡々としていたので、こちらも付き合いやすかったです。もし『お姉ちゃんも早く』とか言われたら腹が立ったかもしれません。
     ただ不妊治療の過程によっては、やはりつらい時もあります。体外に進んだ時には精神的肉体的な負担が大きく、バランスを崩していたときもあるので『子供がいなくて気楽でいいね』と言われたときには悲しくなりました。
     お姉さんから話題にふれた時には気兼ねなく普通に接してあげるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:8769749131

  • うーん、悩むところでしょうか。

    すみません。大変申し上げにくいのですが、そもそも、妊娠中の様子や出産後の子供のことについて人に話すのは、相手のために話してあげてるのか、自分が話したいから聞いてもらっているのか、どちらでしょう?

    どちらのケースもあると思います。相手が聞きたがっているから聞かせてあげる、こちらが喋りたいから聞いてもらう。

    前者の場合は心置きなく話せばいいと思いますが、後者の場合は、「聞いてもらっている」という前提を忘れてはいけないと思います。とすれば、不妊だからどこまでどう気をつかうかという限られた話ではなく、本心では特に聞きたいとも思ってない人に何かを説明する場合、どこまでどう話すかを考えればいいだけです。

    例えば、会社の男性上司に「妊娠したんだって?」とか「順調?」とか聞かれた場合、さらりと妊娠の経過を答えるまでに留めますよね?一方、実家の母親に聞かれれば、ああでこうでと楽しく詳しく話しますよね?頭で判断して瞬時に幾通りにでも話し方を変えられるはずです。

    で、不妊の人にはどうはなそう・・・?
    パッと考えて、こんなもんかなっていうバランス分からないものですかね。

    ユーザーID:8585491652

  • レスありがとうございます

    姉と同じような境遇の方々からのレス、とても参考になります。
    人それぞれかとも思いますし、また、お悩みの方には酷な質問ではありましたが、皆さま丁寧にお答えいただき、ありがとうございました。

    姉に「気を遣っているなら、無理しないでね」と言いたい気持ちなんですが、
    そんなこと言ったら更に傷つけますし、姉の本心も聞けず、悩んでしましました。

    花火さんからのご指摘のとおり、

    >「私は何とも思ってないわよ」という気持ちを込めて明るくしているんだと

    というのが正しいかもしれません。
    姉はおおらかで大雑把なところもありますが、私には優しく、面倒見のいいお姉ちゃんでしたので。
    電話口では明るくはずんだ口調だったので、きっと喜んでくれているんだと思います。

    避けたり過剰な気の遣い方はせず、(子供の事に関しては)適度な距離で
    付き合っていけるようにしたいと思います。
    あと、もん吉さんの

    > 妊娠中や育児中の辛さから出る「子供要らない(楽になりたい)」みたいな発言も、気をつけようと思います。これは辛いですよね…。

    ユーザーID:7192057450

  • 気にしすぎだと思います

    うちも姉が二人いてどちらも子供はいなく私が先に
    妊娠出産しました。
    ちなみに姉たちはもう高齢出産の域です。。。
    どちらも妊娠時から色々きにかけてくれ
    赤ちゃんのこともすごく可愛がってくれて、
    『可愛い可愛い』を連発しています。

    友達、知り合いならまだしも、、
    自分の妹なんですから思いはまた違うと思いますよ!

    ユーザーID:7745826004

  • 優しい姉妹ですね

    私も以前は子供がなかなかできなくて37歳でやっと子供ができました。

    お二人とも仲の良い姉妹なのですね。
    皆さんのレスがあるように、振る舞いには相手の方の状況によると思います。

    私は、自分に子供ができなかった時も、姪のことは可愛くてたまりませんでした。写真もたくさんみたかったし、たくさん会って慕われたかった(笑)。姉から子供の話をきいても全然平気でした。

    「自分にもいつか子供ができる」と思って前向きだったので、「私も赤ちゃんができたら○○したいな」と楽しみでした。距離をおかれたら寂しかったでしょう。

    でも30代後半に入って、不妊で子供ができないままだったら悲しいなあと思った時しばらく同年代の友達が赤ちゃんを産む話が少し切なくなりました。人と、時期によると思うのです。

    とぴ主さんのお姉さんもまだ30代前半。赤ちゃんできる可能性いっぱいです。だからまだ素直に喜ぶ余裕もあると思います。普通でいいと思いますよ。

    お姉さんが不妊治療に疲れて、元気がない時には、ちょっと子供話題は遠慮したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9921785318

  • 聞かれるなら

    お姉さんから聞かれるならお話しても良いと思いますよ。

    仲の良い姉妹で、たまに電話をされていたんですよね?
    仲の良い関係だったのに、妊娠したことで、今まであった電話がなくなったりしたら、かえって傷つけてしまうことになるのではないかな?と思いますよ。
    ご主人の発言もしかり...です。

    お姉さんが本当に辛かったりしたら、電話も来ないと思います。
    複雑な心境でいらっしゃることは確かだと思いますが、トピ主さん側から、変な気遣いをしたり、距離をおかれたりはしてはダメだと思います。
    お姉さん側から、そのような発言があったときは、そうして差し上げるのが良いとは思いますが。

    想像であれこれ考えて、気を遣いすぎないことが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8968268775

  • これから

    こんにちは。
    私もこれまで6年間不妊で、実の妹は3年ほど前に妊娠しました。
    私の場合は実の妹だし、妊娠は本当に嬉しかったし、相談にも乗ってました。話を聞いても全然嫌じゃなかったです。
    トピ主さんのお姉さんも仲が良いようですし、そんなに気にしなくていいのではないかと思います。
    確かに「子供が出来て辛い」といった発言はちょっと痛いけれど。
    せっかく授かった命ですし、慈しんであげてください。

    1つだけ心配なのが、親です。
    うちは妹の子供が生まれてから実親が私達姉弟と電話で話すと「かわいいよ〜」と孫の話ばかりで、こちらの話は上の空…すぐ孫の話に戻ってしまう状態に。毎日のように孫報告メール(一方的内容)を受け取るようになり、おいおい!!って思いました。主人にとっては義父母ですから辛かったみたいです。

    妹からの電話やメールは全くOKですし、妹の子はすっごく可愛いです。

    私も治療後妊娠し、不妊で悩む義妹にどう気を使うべきか考えましたが、普通に接してますよ。

    ユーザーID:4342805387

  • 不妊より何より、妹の子は別格なのかも。

    トピ主さん姉妹とまったく同じです。
    私が姉で不妊治療暦6年。妹には5年前に女の子が生まれました。

    トピ主さんの気遣いぶりをうかがい、妹が妊娠を告げてきたときのことを
    思い出してホロリときました。私もそうでしたが
    隠していてもお姉様はあなたの思いにちゃんと気付いてらっしゃるはず。

    うれしいことなのに姉を気にかけ、言葉を選んででいる。
    そんな姿が逆にいじましく、ほんとうに妹を可愛く思ったのでした。
    仲のいいトピ主さん姉妹ならなおさらのことではないでしょうか。

    友達の妊娠・出産も嬉しいことですが、妹はまた別格。
    姪が生まれるのは楽しみだけれど、それ以上に妹の体が心配で。

    私は成り行きで出産にも立ち会ったのですが
    私のあとをチョロチョロと付いてきていた小さかった子が
    大仕事を終え、その面影を宿すような赤ん坊をこわごわ抱いて
    晴れがましそうにしている姿を見て何ともいえない気持ちになりました。

    たぶん母(祖母)とも違う姉(叔母)独特の思いがあるのだと感じます。

    トピ主さんはもともと仲が良い姉妹なのですから
    変な遠慮は無用だと思いますよ。

    ユーザーID:9125533193

  • さらにレスいただいた方、ありがとうざいます

    あまり気にしすぎないよう、普通が一番ですね。

    まだ姉も若いですし、まだまだこれからなので、
    いつか姉にも子供ができ、お互い子供について相談し合えることを、
    楽しみに待っていようと思います。
    (もちろんプレッシャーは与えないように気をつけようと思います)

    みなさんの暖かいお言葉、ホロリときました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7192057450

  • 逆でしたが

    パン子さん、心痛お察しします。私も同じような経験をしました。姉妹で5年間不妊で姉である私が先に妊娠。当時私にはパン子さんの様に妹を気遣うという気持ちの余裕はなかったかな。出産してからは妹にも早く子供が出来ることを祈っていました。妹は娘を本当にかわいがってくれていましたし、後から聞いたのですが自分に子供が出来ないことと姉妹の妊娠は全然別のことと考えていたとのこと。自分にとって初めての姪はもう見ているだけで幸せな気持ちになったし、励みにもなったと言っていました。一年後に妹も長男を出産しました。
    私たち姉妹よりも両親はとても心配していましたし、妹にも気遣いしてました。
    お姉様はきっと本心で喜び、パン子さんの出産を心待ちにしていると思います。私がお姉様の立場でも同じだと思います。
    元気な赤ちゃん生んで下さい。

    ユーザーID:6463401414

  • 姉の子

    私もわけ合って子供がいませんが、
    姉に子供が出来た時はすごく嬉しくて、
    今でもすごくすごく可愛くて、
    赤ちゃんの服とか見てまわるのが楽しかったです
    もう3歳になりますが、今でもおもちゃとか時々見て誕生日などに
    送るのが楽しみです。
    自分に子供が居なくても、姉妹に子供がいるのって幸せな事だと思います。
    意外とお姉さまもそう思ってらっしゃるのかもよ

    ユーザーID:2138471450

  • 男ですが

    懐妊おめでとうございます。
    我が夫婦は私が原因で不妊でした。
    義妹が妊娠したとき、妻はとても嬉しそうで、自分たちが不妊ということは関係なく接していたように見えました。
    今でも甥と姪をすごく可愛がっていますので、日頃からの姉妹の仲がどれくらいよいかも関係するかもしれませんね。
    仲がよい姉妹なら気にすることないと思いますよ。普通に接すればよいと思います。

    ユーザーID:9427860896

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