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5歳子供の付き合いを親が切っていいですか

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家族・友人・人間関係

くじら

育児中の悩みです。

5歳の子供の仲の良い友達がいつもなにか病気を持っています。
ここまで続いたのは(2年ほど)、最初は病気などのことは伏せていたようです。
ここ最近は、会おうよと連絡が向こうから入り、会ったときに「じつは今○○にかかってて…」という話になります。

病気とはこれらです。
(ぎょう虫・2日前に嘔吐・下痢気味・頭シラミ駆除前・はやり目・水いぼ・熱・風邪など)
回を重ねるごとに、???と疑問が浮かびましたが、育児サークル後だったり、外遊びだったり、多少の妥協ポイントがあったのでこれまで遊んできたのですが、さすがに室内で病気だと会った直後に言われたことが数回続き、今後の付き合いを迷っています。

子供にとってはかけがえのない親友です。

前に、はやり目・水イボは遠まわしですが○日ごろに(会った翌日)うちの子も発症したと言いましたが、謝罪の言葉もなく、自分は悪いとは思っていないようです。

こういう場合はどうしたらいいでしょうか?子供の健康のためにも、もう会わないほうがいいでしょうか?
子供の世界では、これらの2次感染は他からもありえるのであきらめて会ったほうがいいですか?
みなさんならどうしますか?

ユーザーID:4886112900

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  • 変わって欲しいですね

    そのお母さんに、何とか考えを改めてほしいですね・・・。

    個人的には嘔吐・下痢・風邪(軽いもの)程度ならOKです。流行り目水いぼは微妙なところ。しかしぎょう虫・あたま虱は、ありえないです。黙って遊ばせるなんて、感覚がおかしいですよ、そのお母さん。

    普段の生活でも二次感染はありえるでしょうが、何もわざわざ頂きに上がることはありません。最良の案は’遊ばないこと’だと思いますが、子供同士は親友なのですね。

    私ならこちらからのお誘いはナシにして、あちらからお誘いがあったら、’最近体調は大丈夫?最近寒いから○●くん大丈夫かなって子どもと噂してたのよ〜。’とサラッと確認します。
    ’今年って寒いよね。周りでどう?最近何流行ってる?インフルエンザとかいつ頃来るか怖いよね〜’などと周囲の感染症も確認したり。この程度なら無難なママ友の世間話レベルですし。
    事前に必ず病気の話題を出しておく、ということですね。万が一’嘘’の気配なんてあればそれこそ、相手に気取られてもいいから(むしろ気づいて欲しい)、すぐ断るべきです。冗談じゃありません。子供を何だと思っているのでしょう!

    ユーザーID:2409112069

  • 私も同じ目にあいました!

    ママ友が来たのですが、下の子が元気がない様子だったので「眠たいのかな?」って聞いたら「2日前に熱がでてから元気がなくて」と。
    青バナはでているし、痰の絡んだ咳はするし、驚きました。
    ママ友は医療関係で働いているので余計に驚いたのですが、向こうにしたらこれぐらいは大丈夫と思っていたのかもしれません。
    私は子どもを預けて講習に通っていて「今月は講習がつまっていて子どもに風邪をひかれたら困るから気をつけてるんだ〜」と話していたのに、うつる可能性があるのに連れてくるってどういうことかと思いました。

    でもほんと価値観の違いなんだと思います。
    悪意があるのかないのか分かりませんが、子どもを遊ばせたいというのを第一に考える人ってことだと思います。
    「子どもはうつしうつされて当たり前」というのは分かっています。
    風邪をひいて強くなることも分かっています。
    でもあえて風邪の状態で遊びに来なくていいと思うんです。
    強くなるからといって、無理やり風邪をひかせる状況は必要だとは思いません。

    私はそのママ友とは疎遠になると思います。
    今まで言ってもムダでしたから、あきらめました。

    ユーザーID:7149727488

  • 迷いません

    第一子が乳幼児の頃は、私も悩みました。(多くは咳や鼻水。要は軽い風邪ですね)

    いまは迷いません。

    「じつは今○○にかかってて…」と言われたら、「あら、大変な時にごめんなさい。今日は帰るわね。お大事に。」
    どんなに元気にしてても、相手のお友達も体はツライと思いますよ?
    お友達のためにも、「ゆっくり休んでね。治ったらまた遊ぼうね。」
    を貫きます。
    はやり目なんて、仕事だって休まなきゃならない病気ですよ。あきらめて会ったりする状況じゃないです。

    『もう会わない』じゃなくて、『具合が悪いときはお互い会わない』じゃダメですか?

    ユーザーID:3279680189

  • そういう感性がワカラナイ

    子どもって伝染病にかかるのが普通ですよね?
    無菌室で育てるのは不可能だと思うんだけど。

    たとえば法定伝染病では、あきらかに罹っていれば、子どもが不調で一緒に遊ぶ気力もないはず。
    けれど感染していても症状が軽ければ、見逃すことすらあります。
    風邪っぽい症状や鼻水、はやり目もアレルギーの症状かもしれないし、水いぼはプールに入るなら別だけど、通常の遊びなら問題ないでしょうし、2日前の嘔吐なんて、何が原因かもわからないし、子どもはよく吐く子もいるのでその子は誰とも遊べなくなりますよ。

    でもトピ主さんが誰からも病気をもらいたくない、あげたくないと思うなら、誰ともお付き合いしないという選択しかないでしょうね。

    ユーザーID:7581885970

  • 我慢できないなら疎遠に

    病気に対する親の考え方って本当色々ですよね。
    子供をむやみに病気にさせたくないのは普通の親心ですからトピ主様がいやなら距離を置いてもいいんじゃないですかね。
    ご近所さんなのか、幼稚園、保育園のお友達なのか分かりませんが園やお外では遊んで家の行き来をやめたりしてみてはどうですか?
    すごく仲が良くて毎日遊んでいても、5歳くらいの子の友情と大人の考える友情って違うと思うんですよ。
    クラス替えや、学区の違いであっさりと疎遠にんなったりしますし。
    だから親が仲を裂いてしまう…とか深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。
    ちなみに私がトピ本文にあげられた病気の中で我慢できないのは頭シラミ駆除前と流行目、発熱ですね。
    その状態で家にこられたら分かった時点で帰ってもらいます。

    ユーザーID:9420877827

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  • 病気をもらうもらわないじゃなくて

    感染する可能性が非常に高い病気にかかっている状態で、
    よそのお子さんと遊ばせる神経が私には信じられません。

    挙げられていた病気の半分以上が登園禁止の疾患ですよ。
    病気云々が問題なのではなく、物事の善悪の判断基準があまりに
    違うことが問題だと思います。

    この先、この方との価値観の違いはますます大きくなるだろうと
    予想するのはたやすいこと。
    私なら、親同士が連絡を取り合って子どもを会わせることはやめます。

    そもそも5歳児同士で連絡を取り合っているのではないですよね。
    うちにも5歳児がいますが「かけがえのない親友」という表現は
    ちょっと大げさかな、という気がします。
    連絡を取り合う大人の付き合いに
    子どもが付き合っているのではないですか?

    ユーザーID:5282189995

  • 横ですが、ももさんへ

    トピ主さんは、「無菌室で子供を育てたい」「誰からも病気をもらいたくない、あげたくない」とはおっしゃっていないですよ。むしろ「他からもかかる可能性があるので諦めて会ったほうがよいのか?」と聞いていらっしゃいます。

    普通の親なら、自分の子供が伝染病にかかったら、他の人にうつしたくないので、遊ぶ約束をしていても「○○にかかったから、また今度遊ぼう」とキャンセルしたり延期したりしませんか?
    また、仮に遊んだ時に病気を発症していなくてもその後発症したら、一緒に遊んだ子の親に「うちの子、○○発症したから、この前遊んだから、もしかしたらうつしてるかも…。ゴメンね!」等、一言ありますよね?

    正直、そのママ友のお子さんが可哀想です…。遊んでいる時は楽しくて、熱や体調が悪いのを忘れているかも知れませんが、帰宅後は、遊びや外出の疲れで余計に体調崩してしまうと思います。

    いくら子供は病気をもらったりあげたりするとは言え、遊びの約束を優先して、病気の子をわざわざ外に出し、病気を広める必要はありません。

    ユーザーID:7664422300

  • ももさんみたいな人が

    ももさんみたいな人が「おたがいさま〜」とか言いながら、病気の子ども連れまわして周りにいろんな病気をばらまくんでしょうね。

    病気をもらいたくないなんて書いてないし、そんなこと望んでないことぐらい常識で分かるでしょう?
    あえてうつる可能性がある症状の子を連れてくることがおかしいんじゃないですか?
    誰も無菌状態で育てたいなんて言ってないですよね?

    自分が病気をばらまくのが平気だからって、心配している親の気持ちを考えずに「誰ともお付き合いしない選択しかない」なんて短絡的すぎる。
    それなら病気をばらまいても平気なあなたのほうが隔離されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7149727488

  • ちょっとひどい・・

    軽い風邪位ならまだ許せるけど、それはひどいですね。
    悪い人ではないにしても、私ならちょっと無理です。
    せめて「今はやり目にかかってて」とか会う前に言ってくれればいいのに・・。
    うちの子は体が丈夫でないので、風邪になりやすく、病気にもかかりやすい方なので、相手のお子さんの状況などは聞くようにしています。
    前日に「明日の事だけど、体調はみんな大丈夫?」とはっきり聞きます。
    熱はないけど鼻がとか、薬を飲んでいるというのを聞いた上で、ちょっと難しそうだなと思ったら「それだったら風邪が治って元気になってからの方がいいね。また今度にしましょう。お大事にしてね」とお断りしています。
    ただでさえも、知らない間にどこかから風邪をもらってくる事も多いのに、子供にあえてしんどい思いをさせようとは思いません。

    ユーザーID:9604125501

  • ネグレクト気味なのか、おおらかすぎるのか

    そのママさんは、病気満載の自分の子をサークルやトピ主さんの家に連れて行く以前に病院に連れていってちゃんと治療を受けさせてるのでしょうか?また子供って体調が悪いとぐずったり、聞き分けがなくなったりしますよね。そういったことが面倒臭くてほかの子と遊ばせることで楽しようと思ってるようだったら距離を置くにこしたことはないと思います。

    私もそういうママがいたらチャイラテさんのおっしゃるように病気のことを話題に出してみて、妙に自信満々に大丈夫と言い切ったり、とにかく遊ぼうよ、みたいな強引さがあったらいろいろ口実を作って会わないようにします。単なる大雑把すぎる人で、人間としての根の部分は素直なママであれば、子供がそういう状態であれば治るまで家で面倒みてあげた方がいいよと言いますが・・・

    育児サークルや家の行き来があるところを見ると幼稚園に通わせてるのかなと思いますが、そういう子を平気で通園させていて担任はもちろん他のママたちからも何か言われないのかしらと思いました。

    ユーザーID:3757390857

  • 5歳の子に親友って存在するの?

    ともかく子供を守るのは親の仕事ですので 病気から遠ざけるのはいいでしょう。
    その前に親御さんに うつりそうな病気の時は先に言ってねと言えない間柄なのでしょうか。
    子供が一人で遊べるようになるまでは親同士の信頼関係で友人を選んでいいと思いますよ。

    ですが、トピ主さんも他のお子さんの親御さんに 病気の子としばらく遊んでいたということを伝えてますか?
    自分が発症してなくてもキャリアであるには違いないので。
    二次感染は仕方無いですが 事前に情報をもらって予防や心構えは必要なので それを伏せられてしまう相手であれば離れましょう。

    ユーザーID:4724007905

  • ああ、わかる

    これは、まさに価値観の差なんだと思います。私は、病気をうつしたくない。うつされたくない。病気した子(軽い風邪程度でも)を外に連れ出したくない。こんな価値観です。だから、なるべくそれを実行しています。

    先日、お友達のママに誘われた時、「うちの子は元気で遊びたがってるけど、すこし咳き込んでるから、うつると悪いから今日はやめておく」と、断ったんです。すると、お友達のママは「そっち(うちの子)が良ければ、一緒に遊ぼう〜、お互い様だし、子供は風邪ひくし。こっちは風邪もらってもいいし。」と。
    ちなみにお友達のママは、現在専業主婦ですが、元小児科医。彼女いわく「幼児のうちに免疫をつけさせたい、小学校は休ませたくないし」と。ほかにも「どうせ、中学までのどこかでかかる事が多いんだから、小さいうちが楽よ〜、休みやすいし」と。
    ちなみに、免疫専門の研究をしている知人は、小さい子供にはある程度の不潔も必要だと言いました。彼らは手洗いうがいは徹底してますしサニタイザーを携帯してるけど。どこらへんが線引きか知りたいもんです。

    ちなみに、やっぱり風邪はうつされたくないんです私。

    ユーザーID:6183611233

  • 気遣ってほしいです

    それはお相手のママ友さんの気遣い不足だと思います。
    というより子育てにちょっとガサツささえも感じます。
    確かに子どもの病気は「うつしうつされ」ですが、
    わざわざ、うつす状態で遊びに来なくても。
    お互いそういう状態でないと思っていて
    うつしうつされしたら「お互いさま」ってやつだと思いますが、
    今回はうつすかもしれないけどで遊びに
    来てるので「お互いさま」ではないと思います。
    他のレスでもあるように事前に体調の探りをいれてみて、
    順延等するべきです。
    また、5歳児の交友関係を親の意思で左右するのは
    多少は仕方ないと思います。
    そもそも5歳児の交友が一生涯続くとも思えません。
    なかにはそういうこともあるかもしれませんが、
    病気をうつされるリスクを背負ってまで
    その交友を続けるメリットを感じません。
    出来る限り、病気の時は遠ざけるようにして
    それでも遊びに来るようであれば
    一度疎遠にした方がいいと思います。

    ユーザーID:6952580886

  • そんなことは自分で判断

    私でしたらそんな親子とは付き合いません。
    世の中、いろんな価値観の方がいらっしゃるので自分の感性にあう方とお付き合いすればいいと思います。子供が大きくなったら自分で判断すればいいだけのことです。
    かからなくても良い病気をわざわざ呼び込む必要はないと思います。

    ユーザーID:8677353927

  • 諭すか避けるかどっちかだ

    年末に夫の親戚が「昨日までおう吐下痢で寝てた」というので
    かなりいやな予感がしたのですが、見事に一族に感染。

    すごい感染力だと思いました。

    そのお友達に「感染列島」をご覧になることをお勧めします。

    私の場合、その友人がお友達なら諭します。
    ただの知り合いだったら避けます。

    ユーザーID:5587330968

  • 私なら諭す

    私なら諭しますね。というか諭した事あります。
    「人に感染させる可能性があるから、伝染病は体調よくなったからと言ってすぐに出さない方がいいよ」と。その時は「そうだね。気を付けなくちゃ」と言ってましたが、もともと無神経な人だから行動を改めてはないんですが…。
    免疫がつく病気もあるので避けてばかりもいられませんが、感染する可能性が高いとわかって無防備に接するのはただの馬鹿です。

    無神経、非常識な人は、屁理屈を並べて正当化しますが、病気になることにはかわりがありません。最善を尽しても不幸にして感染したら「仕方ない。免疫がついたと思う事にする」と思うだけで、わざわざ感染しに行くのは医者も勧めはしませんよ。
    諭して駄目なら付き合い考えて下さいね。

    ユーザーID:6110003495

  • 何が大切か考えれば・・・

    子どもの健康か、子どもの友情か。
    トピを読む限り「お母さん同士」の問題みたいですね。

    >頭シラミ駆除前
    うひゃーと言う感じです。

    子どもの園のお母さんに、トピ主さんのお友だちタイプがいます。
    発熱しているのに「体調が悪くて」と偽って遠足に連れ出したり、行事に参加させたいからと水疱瘡なのに参加していたり。園だから避けようもなく、抵抗力の弱いお子さんは感染。
    お母さんを諭してみましたが、どこ吹く風。園長からも苦言が入りましたが返事だけ。クラスのお母さんたちは、園内の事はあきらめています。

    個人的にお付き合いする人は、彼女の場合かなり減りました。病気で辛い思いをするのは子どもですから、あえて積極的に関わらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8531806366

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。

    ご意見、大変参考になりました。
    悶々としながら、近い関係すぎて「切る」というのはどういう行動をしたらいいのか
    思いつかず、同じことの繰り返しで日が過ぎていたとわかりました。

    私に勇気がないせいで子供に不憫な思いをさせてきてしまいました。
    子供どうしが親友と言っても、それ以上の楽しみを私が与えてあげていれば、
    余計な病気にかからずにすんでいたのですよね。
    情けない母でした。

    何が一番大切か…、やっぱり健康な体です。

    発言から10日ほどが過ぎ、コメントを何度も読ませていただきました。
    やっと気持ちの整理がつきました。

    まず、私がしばらく子供の親友になってみようと思います。
    友達と遊べない子供の寂しさ(あるかわかりませんが)はそれで解決できますし、
    この時期は特に恐い病気からも逃れられます。

    それでも寂しいというようなら、習い事も検討して他に気持ちを向けさせようかなとも考えています。

    「類は友を呼ぶ」という言葉もありますね。
    私たち親子は常識のある生活を心がけます。

    ユーザーID:4886112900

  • 遊ばせません。

    降園後、近所の友達と夕方まで遊ばせていたりしました。
    でも帰るタイミングが無くて(子供が帰りたがらない)、最後までダラダラいたりして
    ストレスになることもありました。
    本題ですが、青っぱなが垂れている子や、咳をしてる友達と
    一緒に遊んでいると、子供も2日後くらいに調子悪くなることが多かったです。
    うちの子は喘息を持っているので、少しの風邪でも必ず咳が長引くんです。
    かといって、お友達が鼻水や咳をしているから、を理由に断ることも出来ませんでした。
    なんか感じ悪い気がするし、神経質に思われるのがイヤで。
    本心は、遊ばせたくなかったです。

    トピのような無神経なお友達なら、私はハッキリ言ってしまえばいいと思います。

    現在は、バスの時間が変わり会わなくなったので、
    遊ぶことはありません。すぐ家の中に入ります。
    そのせいか、あまり風邪を引かなくなり休むことが減りました。
    気のせいではないと思っています。

    ユーザーID:9428813726

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