子供は両親がそだてるもの?

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妊娠・出産・育児

わからない

最近妻が塞ぎ込んでいます。を読んで疑問に思ったのでトピをたてました。これによると子供は両親で育てるものであり、基本的に義父母の力を借りるのを良しとしない感じが見受けられたのですが。祖父や祖母に育てられるのってそんなによくないのでしょうか。
自分は共働きや、その他理由で、祖父や祖母に面倒を見てもらった人が友達にたくさんいますが、基本的に皆ふつうの子供より落ち着いていて小さい頃から人格者の人が多かったのです?別に甘やかされているような感じではありませんでした。
女性の社会進出が進んで来ている今、単純に子供の世話をできる時間が減って来ているのですから、子供のことを考えれば高齢者の方の力を借りるのは別に問題ないと思います。自分で育てなきゃいけないと思ってるのは親だけで、子供にとっては親が忙しい時に他の大人の方が面倒見てくれるはうれしいと思いますけど。

あと、祖父祖母の方は無責任に育てるだとか、高齢者だから判断力がないだとか、あきらかに偏見ですよね。若けりゃいいてもんでもないと思います。

非難レスがつくことは分かっているのですが、自分が尊敬している友人たちが否定されているみたいで悔しかったのでトピをたてました。子供はそんなに実親が育てなければいけませんか?

ユーザーID:8559365268

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  • 友人のお母さんが

    塞ぎこんでなきゃかまわないんです。

    問題をゴッチャにしちゃいけません。

    ユーザーID:0146403740

  • 順番が違っていたのではありませんか

    私も、子育てに祖父母の手を借りることは全く問題ないと思います。
    というか、その方が、いろいろな人の愛情を受けて育つ子供は幸せだし、ご両親もゆとりを持った子育てができるのでは、と考えます。

    あのトピで問題だったのは、トピ主の父親が、自分と自分の両親である祖父母だけで子育ての方針を決定し、それを母親である妻に押しつけようとした点だったのではないでしょうか。

    子育てに、いろいろな人が参加するのはいいことです。
    でも、基本方針自体は、まず両親が話し合って決定し、その上で必要な範囲で祖父母に手助けをお願いする、という順番が筋ではないでしょうか。

    「子育ては両親で」というのは、そういう意味だと思いますよ。

    ユーザーID:4695796679

  • 祖父母が育てるのが悪いといっているわけじゃないんですよ

    トピ主さんのご覧になった「最近妻がふさぎ込んでいます」のトピの主旨は、「子供は両親が育てるべき」でも「祖父母が面倒みるのはよくない」でもないんですよ。ご夫婦が納得した上で祖父母が面倒みるのは悪いことではありません。あのトピは、奥様が自分たちで育てたいと言っているにもかかわらず、ご主人のほうがそれは妻のわがままと言っているのが問題なんです。奥様が「自分たちで育てたい」と言っている以上は夫婦で育てるべきかと思います。少なくとも私はそうとりました。

    私個人は祖父母に面倒見てもらうことは決して悪いとは思いません。私自身祖父母と同居でしたので、子供の頃はとてもかわいがってもらいましたし、祖母から教わることはたくさんありました。でも、早くから社会性を身につけるという点では、保育園もいいと思います。要するに、ご夫婦の方向性が合致していれば、どういう育て方をしようとそれはご夫婦のポリシーであるから、他人がとやかくいう必要はないと思います。
    あのトピの奥様は自分たちの力で何とかしたいと言っているのに、自分の子供のことであるにもかかわらずそれに耳を貸さないトピ主にはなはだ疑問です。。。

    ユーザーID:8716513539

  • 当然です!

    おかしなタイトルですね。

    あのトピは、夫が妻の気持ちを無視して暴走したもの。
    祖父母に可愛がられる孫、とは方向が違いますよ。

    生んだ親が育てるのは当たり前ですよ。
    それ以外に行政や地域の福祉も手厚くなっている現代です。
    選択肢の中に祖父母はあってもマストではないでしょう。

    私は還暦間近、二人の子は既婚。
    孫の面倒を見てと言われても、現役のときのような体力や気力はありません。
    初めから頼りにされても不安ですよ、責任重大ですから。

    ユーザーID:2572456584

  • 祖父母どころか、伯母・叔母まで

     私と夫はどちらも祖父母やおじ・おばにも影響を受けて育ちました。得に私は母方の祖父母と伯母・叔母・その他の親戚の影響がかなり強く残っています。ちなみに、母方の実家に完全に預けられた時期もあります。実家は東京ですが、祖父母は農作地帯に住んでいたので、自然が豊かな環境に触れることもできました。

     私も夫も、子供が出来たら、できるだけ祖父母や親戚に会わせたいなと思います。
     ただ、最終的な責任を負うのが両親だという意味なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2286513516

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  • ??

    共働き親なら、人手を借りて子育てすることになりますが、
    あのトピ主さんは、「親のメンツ」を最優先にしているので、非難の嵐なんでしょ?

    親に頼らなくても、自分たちでできるのに、
    親のメンツ・親孝行したい為に育児協力してもらう、と言い張り
    妻の意見・気持ちを無視するから 妻はつらいんだと思います。

    自分じゃなにもしないで…。

    ユーザーID:0927204051

  • 決め付けないで…

    どっちがいいとか決め付ける問題ではないと思います。
    夫婦の関係や、義理の両親との関係などそれぞれの家庭の事情があるでしょう…。
    一番大事なのは、夫婦の互いの思いやりで、納得の行く育て方では?
    その中で妥協するところも出てくるでしょうけど、夫婦がよい関係なら、どちらにしても上手くいくような気がします。

    ユーザーID:6513519346

  • 責任の問題だと思います

    祖父祖母の力を借りることはいいことだと思います。ですが、それは、あくまでも借りる程度の問題ではないかと。要は、精神的、経済的自立が根本にある、ということです。最終的判断は両親です。昔、ある方がおしゃってました。子どもは社会の預かり者、社会人にして送り出すのが、親(保護者)の責任だと。です。生むにあたって、選択をしますよね?生む選択で、権利です。ならば、言葉は冷たいですが、育てるのは義務です。教育を身につけ、育むんですね。そこに、いろいろな方の知恵や、親切、考えを大きくなりながらその子どもは身につけるのだと思います。そこの部分での祖父祖母の力を借りるのは、とても大事だし、いいことだと思います。まあ、なかには、この親にしてこの子ありだなあと思う祖父母、父母もいますよね。活字にすると、難しいですね〜。なんだか、線をピタと引いたように善悪くっきりになってしまうこともありますしね。

    ユーザーID:8396012696

  • 経験が教えるもの

    そのトピックは読んでませんけど、昔は三世代家族同居は普通でしたし、実際、私も私の周りの同級生達も、三世代家族で育ちましたよ。
    おばあちゃんの知恵、って、結構、理に叶ったものが多くって、今でも非常に役に立ってます。
    家庭料理のこととか、新鮮な食材の見極め方、とか。
    保存料に頼らない食材を長持ちさせる方法とか。
    生活の中の知恵、って感じでしょうか。

    祖父が寝たきりになり、老衰で亡くなりましたが、人が死ぬ、という事はどういう事なのか、どういうふうに人は死んでいくのか、という事も、祖父母と同居していたから、人の死が身近なものであり、誰にでもいずれ起こるものだと、幼いなりに感じる事は多くありましたし。
    核家族で暮らしていると、こうはいかなかったでしょうけれど。

    人生経験を多く積んでいる分、教わる事も多い筈です。

    子供は、祖父母に育てられた方がいい、と言い切るつもりもないですが、核家族で育つよりは祖父母世代との交流が多少なりともある環境で育つ方が、子供にとっては、視野が広がる事は間違いないと思います。
    甘やかすだけの祖父母なら良い影響は期待できませんが。

    ユーザーID:8612603600

  • 違いはそこかもね

    >ふつうの子供より落ち着いていて小さい頃から人格者の人が多かったのです?別に甘やかされているような感じではありませんでした。


    あなたの御友人は、人格者の祖父母に育てられたのだろうと思います。
    何より、預けたお母さんが、心からの信頼をしていたのでしょう。
    でも、世の中、そんな祖父母ばかりではないのでは。
    子供の機嫌を取るために、子供に嫌われないために、甘やかす祖父母もいるのです。
    もっとエスカレートすると子供が、母親よりも自分たちに懐くように仕向けるとか。

    「妻が塞ぎこんでいます」のトピは、トピ主が実の息子さんであったようなので詳細がなく、なぜか奥さんだけが問題視されていましたが、たぶん、奥さんにとって、信頼し、安心して子供を託せるような祖父母とは考えにくかったのではないでしょうか。

    こんなことなら資格者の保育士さんに有料で見てもらい、友達を作れる環境に置いたほうがよっぽどよかった、という奥さんの思いがあるのではいでしょうか。

    ユーザーID:4946364839

  • 基本的には両親が育てるものだと思います

    子育てには、とにかく気力・体力が必要です。
    親でも、一人目、二人目、三人目(・・は経験ありませんが)となるにしたがい、気力・体力が続かなくて『甘め』の育児になりがちです。その延長に祖父母があるとしたら、『甘い』育児になることは明らかだと思います。

    本当は、『甘め』くらいでちょうどいいのかもしれません。

    でも、全身の気力・体力を振り絞って子供と向き合おうという気持ちの源は、子供への愛情であり、責任だと思います。そういう気持ちは、親子間に様々な葛藤が生まれたとしても、伝わるものじゃないでしょうか。

    子供を生んだ人間の責任として、子供を育てる第一の責任者は親だと思います。そこを、辛いから、一人ではできないから、祖父母が手伝ってくれるから・・・という、親が楽をするために誰かに丸投げするという考え方は、親としてどうでしょうか。

    保育園に預けていたとしても、祖父母に預けていたとしても、第一の責任者は親です。

    祖父母に育てられた子供の問題ではなく、親側に十分な覚悟があるかどうかが問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:0829915666

  • 祖父母はあくまでサポートで。

    私は専業で100%夫婦で子供を育てています。
    実家が近くで頼っている友達が羨ましいですよ、
    仕事はもちろん、休みの日も預けて遊びに行ったりして。
    私も実家か近ければそうしたかったな。

    でもあのトピは極端ですよ。
    夫が最初から祖父母に育児を丸投げ?しようとしている。
    しかも自分の親孝行のために。
    おかしくないですか?妻は両立しようとしているのに。

    私的には8割親が、2割祖父母が、というのが理想ですね。

    ユーザーID:6220577456

  • 難しいなぁ

    主役は親ですよね。
    祖父母に育ててもらうことで、両親が余計に追い詰められたり、ストレスが溜まるなら、良くないですね。
    両親の許容範囲にもよりませんか?
    助けてやったんだから・・・と、言い出す祖父母もいるでしょうし
    ココは助けて欲しいけど、ココは自分たちだけでやりたい!という事があると
    じゃ、頼らず2人で頑張りなよ・・・ってなる事だってあるし。
    両親と祖父母の相性が、子供にも影響してしまうでしょう。
    同居だって、一緒に子育てだって、良いことばかり数えればそうだし、嫌な面を数えると大変そう。
    一般論じゃ難しい

    夫婦で考えが合わないと孤独になっていくだろうなぁとは思う。
    奥さんが追い詰められても、自分の考えを優先する人だと
    子育て以前の問題かもしれませんけど。
    私だったら夫が私の親に預けることを快く思っていなかったら止めますね。
    無理は良くない
    私の優先順位は、夫→私の両親 なので
    自分の親孝行のために妻の負担を増やす人って、理解できないなぁ

    ユーザーID:0453165833

  • 祖父母だって大変なんですよ

    基本的には両親が育てるものだと思います。
    祖父母は補助的な立場になれればベストだと思います。
    トピ主さんは両親の目線で見ているので、一言言わせていただきますが、祖父母が両親にかわって子育てするのは生易しいことじゃないのですよ。
    まず体力的にたいへんです。
    自分の子ではないので、よけいな神経を使います。孫の世話があるから時間も自由に使えません。同世代の人たちがのんびり暮らしているのに…
    トピ主さんには「孫の面倒をみる」祖父母側のことも考えてみていただけませんか?

    ユーザーID:0516156296

  • 責任

    「子供は両親が育てるもの」というのは、両親には子供を作った責任があるからです。道義的にも法的にも。
    忙しいから、祖父母のほうが育児がうまいからと「逃げる」のは無責任です。
    祖父母の手を借りなければ子育てできないような精神的・経済的に親離れできていない人は、子作りする資格がないのです。
    作った後で、失業したとか病気になったとかやむを得ない事情ができたのなら仕方ないですが、そのような問題がないのに親をアテにする甘え根性はダメです。
    祖父母がどんなに良い子育てをしようとも、親がそれでは子供のためになりません。

    祖父母の子育て能力はそれぞれ人によるでしょうが、親が子育てを怠けることが許されないのは、どの家庭でも同じです。
    トピ主さんのお友達は、ちゃんと子育てできる祖父母がいてくれて良かったですね。でも事情のわからない他人からすれば、正直「じゃあ親は何をしてたんだ、親が死んだのかそれとも子育て能力がなかったのか、何にしろ子供が可哀想だ」となるのですよ。

    ユーザーID:9888106995

  • 時と場合によるのでは?

    こんにちは。
    私もあのトピすべて読んでます。

    私は、絶対に両親が育てるべきとは思いません。
    この時代、両親だけでは育てられない場合もあるし、その場合祖父母や
    地域の方々、子供の教育のプロの手を借りた方がいいと思っています。
    そして、祖父母が手をかけて育てた子供、すべてが「三文安」とは思いません。 

    が、あのトピでは、「保育園はかわいそう」という偏見のもと
    頑張って子育てしようという、奥様の気持ちを一方的に否定し
    その上、自分の子供のことなのに、自分の手をかけることなく、家事育児すべてを奥様に責任をおしつけ
    自分は自分の両親に「できのいい息子」を演じてみせているそのトピ主さんの態度に、皆の批判が集まったのだと思います。

    子育ての基本は実の両親にあるのは当然ですが
    祖父母をはじめ、色々な方の手を借りることは、子供にとっても良い影響を与えることが多いとは思っています。

    個々の家庭の環境、考え方によって違うと思います。

    ユーザーID:6639054295

  • 飛躍

    育児放棄と、祖父母にたまに見てもらうはぜんぜん違いますよ。どこまで祖父母任せにしたら、子供が愛されていないと思うかは各家庭それぞれです。ただ両親が自分たちで育てるとの気概があれば、それは子供に伝わるのではないでしょうか?
    あの極端なトピを見て、どう曲解すれば祖父母に面倒見てもらった友人を否定されてるとつながるのでしょうか?

    ユーザーID:1703095500

  • 祖父母に預けてもし何かあったら・・と親は心配なのです。

    私は現在、わんぱくざかりの3歳児を育てている者です。
    2、3時間ならともかく、半日以上子供を実家・義実家の
    両親に預けるなんてこと私には到底考えられません。
    2〜3歳ぐらいの子って本当にちょっと目を離した好きに
    何をしでかすかりません。道路に飛び出したら車がくることも
    信号なんてものもまだよくわかっていません。
    スーパーではおとなしくカートになんか乗ってないし、おもちゃ屋さんでは走り回ってすぐ視界から消えそうになります。
    もし60代〜の祖父母が走り出した子供を見失ってしまい、車に轢かれたら、変質者に誘拐されたら・・と心配ネタは尽きません。
    なので祖父母より保育園にあずける人が多いのではないかな?
    保育園だと朝、園に入ってしまえば車も誘拐犯も来ませんからね。
    祖父母宅でどこへも連れて行ってもらえず、お友達とも会えず閉塞した
    空間での生活で子供自身が楽しいと思いますか?家族以外の人との社会的つながりを学ぶこともこの時期重要です。もちろん祖父母に会って可愛がってもらうことも必要ですよ。でももはや昔みたいに子供をそのへんで適当に遊ばせていて安全な世の中ではないのです。

    ユーザーID:2255784007

  • 祖父母育ちが皆ダメな訳じゃない

    ”年よりっ子は三文安い”
    という格言をご存じですか?
    お年寄りに育てられた子供は、親に育てられた子供と比べて値打ちが安い。
    昔からそう言われてきたんです。

    勿論、祖父母の方に甘やかされることなく育てられ、年配者の知識や教養も教わり、二親だけに育てられるよりはるかに心豊かに育つ子供もいるでしょう。
    しかし、一般論でいえばやはり”祖父母は孫を甘やかすもの”なんですよ、昔から・・・

    先のトピの奥さんも、子供が祖父母の元にいる時間が長くてもきちんと育っていると思えるのなら、保育園への預け替えなど考えないでしょう。
    逆に、祖父母の影響があまり良くない形で出ているからこそ、保育園への預け替えを考えられているのですよ。

    ユーザーID:4025689418

  • 最近はそうみたいですよ

    医療レベルや生活環境が変わりましたから、昔の育児を現代に適用すると的外れになったりするんです。

    昔は住環境が整ってなかったので、冬場は赤ちゃんに厚着をさせるみたいですが、今はその必要は少なくなってます(部屋を充分暖ためられますので)。
    昔の母親は、離乳食から進んでいく過程で、自分の口で咀嚼してから子供に与えたりしますが、今は虫歯菌を移してしまうので避けるようにと指導されます。

    昔と今の違いを柔軟に受け入れてくれる高齢者であれば、安心して預けられます。それこそ、人格者だと思って尊敬してしまいます。
    預けたくないと思っている人は、そんな親(義理の親)じゃないから悩んでいるのだと思います。
    私の両親もそうです。妹が先に子供を産んだのですが、毎日大喧嘩でした。妹は産後の情緒不安と両親からの押し付け育児でどんどん追い詰められて行き、子供を残して自殺するんじゃないかと心配でした。
    私は、それを見ているので、里帰り出産はしない予定です。

    単に、わからないさんの身近に、そういう困った高齢者がいらっしゃらないだけだと思いますよ。
    身近に見ると、また考えも変わるんじゃないかな。

    ユーザーID:4262079684

  • 自分で育てなきゃいけないんじゃなくて

    「自分で育てたい」とおもっている実親を差し置いてまで、祖父母が育てることは間違っているのでしょう。
    それに「保育園は可哀想」などと言う祖父母には、正しい判断力はないでしょう。

    ユーザーID:8076923252

  • 良い

    お祖父ちゃん、お祖母ちゃんが身近にいるって、すごく良い事じゃないですか?
    世代が違う血縁者たちと触れ合う機会は子供にとって貴重だと思います。

    理想は専業主婦ですよね。
    家にお母さんがいるのといないのとでは、家の中の雰囲気から全く違いますから。
    専業主婦が無理なら、お祖父ちゃんお祖母ちゃんに頼むしかないと思います。

    ユーザーID:8213672887

  • 子供が幸せを感じるのであれば

    私も子育てにはこれが正しいといった定義はないと思います

    子供が精神的・肉体的にストレスがない状態で育っていけるなら、極端に言えば祖父母と暮らし両親は週末しか一緒にいないような生活スタイルであってもOKだと思います

    たとえ接する時間が短くとも、その短い時間に愛してるっていつも大切に思っているって伝えられればいいのだと思います。
    子供は親の姿をしっかりと見ているものです。

    ユーザーID:1266952075

  • 問題は親が納得していない相手に任せることなのでは?

    問題はそこではないのでは?

    親が納得していない相手に任せること、が問題なのでは?

    あちらのトピでも、奥さんが納得した相手なら、
    別に親じゃなくて、プロでも、義理の両親でもなんでもいいのでは?

    人それぞれ、
    「この人にならお願いしたい」
    「この人にお願いしたい」
    「この人には任せたくない」
    ってのがあると思います。

    あの奥さんは、
    「義理の両親のお世話になりたくない」っていう考えの人だったから、
    ストレスになったのでしょう?

    あの奥さんは、世の祖父母を全て否定しているわけではないと思いますよ。

    夫婦(及び子供本人)が納得した人に子育てをさせる、でいいのでは?

    納得していないことを強要されると、人は精神を病んでいく、
    っていう例なのではないでしょうか?

    ユーザーID:9791725529

  • “基本”は親でしょう

    トピ主さんの仰りたい事は分かります。
    が、それは別の問題だと思います。
    あちらのトピでは、旦那様であるトピ主さんが、
    「最初から祖父母をあてにして、保育園に預けたいと言う妻を頭から否定し、尚且つ祖父母に孫を預ける事で自分が親孝行をしているつもりになっている」から叩かれるのだと思います。
    母親も父親も忙しく、二人共が祖父母に預ける事で一致しているのなら、そういう事は夫婦の問題ですから外野が口を出す事ではないと思います。
    しかし、私は子供の面倒は基本的には親が見るものだとは思っています。
    なぜなら、祖父母達もその祖父母達も、連面と続く営みの中で子は親が育ててきたからであり、子の成長を見届けられるのは祖父母ではなく親だからです。
    成人式、結婚、出産…結局のところ、子が一人立ちするまで、子と向かい合っていかなければならないのは親だからです。
    祖父母では歳を取りすぎているのです。
    誰が育てたからどうこうとは言いません。
    しかし、親であるなら子を自分で育てたいと思いたいと私は個人的には思います。

    ユーザーID:5728913874

  • んー意味が違うと思う

    妻がふさぎ込んでいる方のトピと、それに関するレスは、わからないさんが思うこととちょっと違うと思います。そこにレスをしている方たちは、奥さんの事を心配し、奥さんに代わって意見しているのでは?まあ、中にはあなたが感じるような意見もちらほらありましたけど。
    私は子供はみんなが育てるものだと思っています。私の子育ては子育てしないのが子育てですから(笑)事実、うちの娘は半分は保育園の先生に育ててもらったようなものです。(というと、これを批判する人もいますが)そして日常生活の様々な知恵は、やはり年配の人に教えてもらったと思います。中には、さまざまな研究が進み、昔とは違うこともありますが、それはそれで、対処していけばいいことだと思っているし、素直に聞き入れる気持ちが大切なのではと思います。話は戻りますが、おそらく前出の否定レスをした方たちは、それなりにいろいろな思いがあって、祖父母の育て方や高齢者の事をあまりよく思えないだけの事ではないでしょうか?子供は誰かにちゃんと愛されていると感じながら生活していくことが、一番大切なんですって。だから親じゃなきゃいけないとは思っていません。

    ユーザーID:7664186244

  • 助け合い!

    昔話ですが、わたしは義父母(祖父母ですね)に子育てを助けてもらいました。当時、専業主婦でしたが助けてもらいました。わたしが叱った時などの“逃げ場"になってもらってました。下の子供も高校生の現在、ボケ防止といいつつオセロでマジ対決するほど仲よしです。

    ユーザーID:3333483977

  • 親の気持ち

    トピ主さんは、自分の親はなぜ自分を産んだのだろうと思いますか。

    私は、自分で育てたいから自分の子を産みました。

    子育てに専念したい女性も、仕事と子育てを両立させたい女性も、
    自分の子供が生まれてくるから、それが楽しみだから
    長く不自由な妊娠期間や苦しい分娩を頑張るのです。

    産んだ後は、上手に子育てしてくれる人に任せたいと思う母親は稀で、
    自分のおなかの中で動くのを感じ、育つのを感じた我が子だからこそ
    愛情や責任や執着?も深くなり、自分の手で(夫婦の手で)育てることで
    子どもの1番の愛と信頼を得たいのです。

    そんな母親の気持ちを尊重してくれる祖父母が子育ての手伝いを
    してくれるなら、安定した家庭の中で子どもは健やかに育つでしょう。
    トピ主さんのご友人達は、幸せな成功例なんだと思います。

    保育園の先生は家族ではないから、母親以上の存在にはなりえません。
    でも祖父母は血と情がある故に、子供にとって母親以上の存在になりえる。
    母親は自分の子に良い母として認められたいのです。
    その気持ちを考えてくれない祖父母には子供を預けたくありません。

    ユーザーID:1006736476

  • そうだと思いますよ

    けどそれぞれの家庭の事情によって親が育てられない場合があります
    だれもそのことを批判してるわけではありません
    『妻が塞ぎ込んでいる』トピでは奥様が育てることも可能で、それを望んでいるのでそんなレスがついてるんです

    ユーザーID:8841236254

  • 時代は変わってますが

    祖父母はなかなか昔の考え方を変えてくれません。

    我が家は1歳の子を保育園に預けて共働きしてます。
    隣には義母が住んでますが、預ける気はありません。

    我が子には卵アレルギーがあります。
    それを伝えているにも関わらず、お誕生日に何度も『一口くらい』と言いながら普通のケーキを食べさせようとしました。
    もちろん断りました。

    昔の考え方全てを否定するつもりはありませんが、間違いを押し付けられて辛いのは子供(孫)なのです。

    今の育児をちゃんと理解して受け入れてくれる祖父母なら、まだ安心出来ますが、『昔は…だったのに』とか言うようであれば、預けられませんね。

    推測ですが、例のトピの母親も、そう言った心配もあるのかもしれないですし(トピ主さんが気付いてないだけで?)その家庭での方針で決めれば良いだけの話ですよ。

    あ、我が家が保育園に預けているのは、もちろん父親である夫も同意してます。

    ユーザーID:0688195237

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