すみません。ものすごく暗い愚痴です。

レス99
(トピ主5
お気に入り335

恋愛・結婚・離婚

猫のしっぽ

最近よく聞く「40代独身・女」です。
お見合いパーティ、ネットでの出会い、知人へ紹介依頼・・・
色々やっても出会いもなく、もう疲れてきました。
一人親(母)と同居してますが会話はありません。
(理由は長くなりますので省きます)

仕事はしてますが、今の給料で生活は精一杯です。
夜になると孤独感でつぶれそうで涙がとまらなくなり、
早く死ねる方法はないものかと考える時があります。
自分の人生に対して後悔ばかりで辛いです。
こういう状態から抜け出した方、アドバイスください。

ユーザーID:1516177217

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数99

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっと独り言。

     暗いけど重い話しだけど、だからこそ一人で悩んだら余計に気が沈む。分散したいと思う。手を差し伸べて欲しいと思う。

    トピ主よ、そんなに気を使うことかいな。(こんな社会に誰がしたー(叫))
    この悩みは「暗い」のではなく、「深刻」です。の方がいい。

    慌てなくてもいつかは死ねる。というか体はピンピンしとるんやろー。もっとどん底の人も大勢おります。(その中の一人が私)

     私の場合どん底でもあまり死にたいとは思わない。罰当たりなことをいったらあかん。そんなことを思いよったらほんまに死んでしまうなり、死にたい位の運ばかりしかやってこない。

    抜けだ出すというか・・抜け出されんって言う方が近い(爆笑)。こーいうもんやと思って観念したというのかな。
    早い話一喜一憂したら必ずぐーんと気持が落ち込むから維持しておくには良くも悪くもま、今の状態も特別悪くないと言い聞かすことかなー。
    あなたはメンタル麺を鍛えるか強くないのがわかっているならそれに向き合う相殺をさせる方法すればと思います。
    いやな事を忘れるくらい取りつかれるように何か手懸けるように。

    ユーザーID:1484064658

  • 出来ることから少しずつ

    失礼ですが本当に暗いですね。
    「どうせ何をしてもダメ」と思いながら出会いを求めてもマイナスのオーラが漂っていれば男性だって近寄れませんよ。
    ましてやトピ主さんと釣り合う年代の男性は女性を見る目が厳しくなって来ると思うんです。

    ヘタな鉄砲も数打ちゃ当たるっていうものでもないと思います。
    じゃ男性と出会って仮に結婚したとしても別の苦労が出て来るんですよ。結婚=幸せ という考えはあまりにも短絡的です。

    まず出会い探しはいったんお休みしたらいかがですか?
    パーティなどへの参加費用を自分磨きに使うとか。
    カラーコーディネイト、メイクレッスン、マナーレッスンなど、比較的安価なセミナーもあると思います。
    あとはサークルに参加してみるのもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、悲観的なことばかり考えている時は最悪な表情をしてるはずです。私もそうです。
    逆に暗い表情をしている男性とお付き合いして結婚したいと思わないでしょう?

    一歩ずつ前に進む努力をすれば必ず良い出会いがあると思います。
    どうか元気を出して下さい!

    ユーザーID:0306313233

  • 結婚してても同じ人もいるよ

    トピ主さんは結婚したら幸せって思っている?

    私は結婚20年を超えて子供も大きくなった主婦ですが、同じ主婦仲間でも孤独でまた生活に不安を抱えている人っていますよ。

    結局一人で自分を幸せにできない人は、結婚しても幸せになれないのかもしれない。

    トピ主さんも誰かに幸せにしてもらおうと考えるのではなく、自分で自分を幸せにできるようになったら、きらきら輝いて新しい出会いがあるかもしれませんね。

    結婚にこだわらなければお互いに癒し合える異性を見つけるのも簡単だと思うけれど、まずは自分で自分を幸せにすることを考えるのがいいと思うよ。

    絶対に早く死なせて下さいなんて祈っちゃダメ。
    幸せを見つけた瞬間に願いが叶っちゃったら大変ですから。

    ユーザーID:4846900498

  • 見かたを変える方・・

    >>今の給料で生活は精一杯です。・・

    ぐっと堪えて、南アジアの村々の旅をお薦めします。
    (できればですが)

    人生感が、モノの見方が変わると思います。

    ユーザーID:8039156153

  • 大丈夫!

    よほどのバカでない限り、皆ちょっとずつ暗いです。
    皆悩みがあります。皆自分のキライなところあります。
    で、やっぱりどんな人もさみしいなぁと思う時はあります。

    でも一生懸命隠してます。

    トピさんもそうじゃないですか?

    私は、置いてかれる気がして、取り残される気がして。
    たまらなくなります。

    で、一人で泥酔して後悔してます。←家なので一応迷惑は
    かけてませんが。

    でも開き直って一人で生きていこうと思ってます。
    マンション買って(ローンが怖いけど)母だけは一緒に住んで、
    (父は知らないよ〜)どうなるかわかんないけど、
    (老後は厳しいだろうな〜)可能なら子供だけは欲しいです。
    正社員ですが、給料を聞いた人が驚くぐらい安い・・・。

    こんなコト書くとちっとも励ましになってなくて、申し訳ないんですが、
    でもね、泣いててもなにも変わらないと思うので。

    明日も元気で頑張って下さい。私も笑って過ごします。
    たまには酔っ払って愚痴も言いますが(TVに向かって〜)
    ↑暗いな〜〜(苦笑)

    ユーザーID:8978102627

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 頑張れ

    出会いに疲れたら、他のことをしたら良いです。
    趣味や習い事に精を出してみましょう。

    暗い愚痴ですが、誰もが抱えていると思います。
    それは付き合っている人がいても、結婚していても、子供がいても。

    トピ主さんはこういう経験ありませんか?
    彼といても、どうにも孤独感を感じてしまう。
    自分をわかってくれないと涙が出てしまう。
    誰にでもあることです。
    でも我慢して、人を愛することです。

    ユーザーID:5921224357

  • そうか・・・

    こんばんは、初めてレスします。 

    私も40代ですが、既婚で子持ちです。けど一人になりたい。
    一人になったら、今、子供の為に使っている時間を好きに使いたい。
    今も働いていますが、もうひとつ仕事を増やしたいとか思います。
    家に帰って自分の事だけを考えればいいなんてサイコー。

    結婚もいいけどお友達も大事だと思います。
    話をしたり聞いたりすると、何か楽になりませんか?

    私の姉も未婚で実家暮らしです。
    母とはあまりしゃべっていないみたい。
    でも趣味に忙しくお友達も沢山います。
    心の内はどうかわかりませんが、楽しそうですよ。

    暇な時間を作らない、お風呂で音楽を聴く、寝る前には読書をする。
    いつ出会いがあるかわかりません。
    今の自由を大切に!

    ユーザーID:7882821126

  • みんな何かしら孤独です

    トピさんは、何かご趣味はありますか?趣味までいかなくても、好きな事はありませんか?そこから、何か将来の希望になる糸口がつかめると良いですね。出会いの場を求めて色々と積極的に頑張ってらっしゃったのは、ご結婚されたいからですか?
    孤独なのはトピさんだけではないですよ、大丈夫です。

    ユーザーID:3737367437

  • 言葉がうまく出ませんが、人生の転換期なのかもしれません。

    今までいろいろと大変な中で、よくやってこられましたね。一人一人大切な個性を持ち、ご経験を積んでおられますので、私は何も言える立場ではないのですけど、私も消えたいという気持ちを抱え何とか生きている者です。
    気持ちの揺れや落ち込みでつらいときはどうぞ心療内科へ行ってみてください。検索するお時間がありましたら、漢方薬(保険のきく)や代替医療(私費ですが)も含めて全体的な視点で見てくださる所をお勧めします。
    文面から優しく誠実で頭が良い方に思えます。もし一人で考えて解決しようとなさるタイプでしたら、何方かお気持ちを話せるような友人や、公的機関の人生相談・電話相談など、優しい人々にお話を聞いてもらってみてください。
    今までと違う道を通って帰宅してみたり、近いけどまだ行ったことのない場所に行ってみたり、小さなお花を飾ってみたり、少し今までと違うことをご無理のない範囲でされてみてください。子供の頃にやりたいと思っていたことをしてみるとか。休みたい時にはゆっくりお休みくださいね。他の人の考えに合わせようとしないで、本音を大切にマイペースで生きてくださいね。つたない内容で申し訳ございません。

    ユーザーID:7201793000

  • わかりますが…

    状況を想像するとお気持ちわかります…
    ですが、、、幸せなんだと思いますよ。
    アフリカの内紛地域の子供達
    幼い子供を残して死ねない癌患者
    下を見たらキリがないです
    未来の事を悲観して悩まない方がよいですよ

    自分の為に生きるのではなく人の為に生きる、役に立つを考えてみてはどうでしょう

    地域ボランティアや
    環境が許されるならNGOなどで働いたり
    できる事から行動してはどうですか?

    ユーザーID:0013463360

  • これは経験者しかわからないよね

     3年前37歳で結婚したものです。この気持ち、3年前まではずーっと持っていました。周りは何とでも言いましたね、そんなマイナスオーラだからいけないんだとか、相手探しはやめろだとか、前向きにだとか。でもそれを言ってるのが、既婚者か、離婚者=一度は結婚したことがある人なんですよ。つまり未婚の人は言わないんです。本当に孤独な時間を持ったことのある人にだけにしかわからない。
     だから周りの人の意見には呑まれないで下さい。
     トピ主さん、今お疲れだと書いていますが、でも結婚をあきらめたわけじゃないんでしょ?だったらとことん、気が済むまで相手探ししてみたらいいですよ。自分が心の底からもう結婚は無理と思うまで。気が済まないから泣けてくる。

     母にはマンション買えだの言われましたが、私はいつか結婚する、マンションなんか買わない、と決めていたので流されませんでした。そう、みんなより時期が違うだけで私は絶対結婚する、って決めてました!
     トピ主さんも時期が違うだけで絶対将来結婚する!結婚しましょうよ!ね?

    ユーザーID:0800394296

  • 一回会っただけじゃ仲良くなれないだけさ。

    パーティや紹介はまずその一回で相手を見てその場で判断でしょ。
    違う違う、そこが違うのさ。

    ある程度大勢集まる飲み会サークルなどに入り
    何度も何度もみんなで飲む。
    だんだんその中で会話の合う人、趣味の合う人、なんだか気になる人が出てくるんだと思うのですよ。

    たった一回顔見ただけでピーン!なんてないですって。
    じっくりゆっくり腰を据えてある程度の人数で何度も会う。
    飲み会なんかでなくたっていいんですよ。
    昼間スポーツをする集会、カラオケ集会、ボランティア。
    何度も集まると解っている場所へ参加しましょうよ。
    まずは友達が増えるでしょうしそこから仲良くなる事もあるものですよ。
    下を見ても石ころしかないよ。
    前向いて太陽を見ましょ

    ユーザーID:3920278166

  • あらら

    どなたかレスしてますが。
    その状態では男性は敬遠して近づいて来ませんよ。

    これが単なる愚痴なら安心、せいぜい明るく振舞いましょう。
    パワーを分けて上げたい!
    物事には明るい側面と暗い側面がある、山にもMorninng Side と Evening Sideがあります。
    片一方だけを登るのはつまんないですよ。

    結婚することに過度の、幸福への期待感を持つと逆効果になるでしょう。

    ユーザーID:7998452222

  • 元気をだして

    ピンクのものを身につけてみる。(下着でもセーターでも)
    気持ちが華やかになります。
    肌触りのいいタオルを遣う、お気に入りの服を普通の日に着るなども気分がいいです。

    ゆっくりお風呂にはいって、髪を念入りにトリートメント。

    笑う。(TVでも友達とのおしゃべりでも)

    おいしいものを食べる。

    寝るときに布団を温めておく(布団乾燥機でも電気毛布でも)

    小さなことでも心地いいことを積み重ねてたくさん幸せを感じましょう。
    不幸の数を数えるのは×(笑)

    あと、最近流行った「夢をかなえるゾウ」(本がでてます)の中の課題をこなしていくのも結構おもしろいですよ。

    同年代でお気持ちはわかります。一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:2684934064

  • 抜け出し切ったわけではないけど

    自分に足りないもの、ダメなところを数え上げればきりがなく、
    生きている価値がなく感じてしまう。
    ここ数年ずっとそんなかんじでしたが、最近は
    ささいなことでも、今自分にある幸せに、目を向けるようにしています。

    不況で職や住まいを失う人も多くいるなか、
    細かい不調はあっても、仕事ができる程度には健康で
    裕福ではなくても、暖かい家で暖房をつけて
    暖かい食事を食べることができる。
    住んでる場所は辺鄙だけど、日当りがよくて気持ちいいな。
    近所の野良猫に子猫が生まれてて、かわいいな。
    ギャグマンガ読んだり、NETのおばかサイト見たり、
    一時の気晴らしで、根本的に悩みが解決するわけじゃないけど、
    悲嘆に暮れているより、多少なりとも
    気分よく過ごせる時間を増やすことが大事なのではないかと。
    そう思ってぼちぼちやってます。

    ユーザーID:8788058729

  • 後悔をしてもプラスにはならないから

    これまでどういう道のりを歩いてこられたかが分かりませんが、とりあえず後悔をしてもお金にはならないし、恋人は降ってあらわれないし。
    後悔を止めましょう。
    こっからどうスタートするかだけを考えると。

    で、自分の売りはなんだとお考えになりますか?
    自分で自分を嫌いになっちゃだめですよ。
    例えば自分が嫌いな人を自分の兄弟姉妹や大切な友人の伴侶にと紹介したりはしないでしょ?
    無理矢理でもいいです。自分のいいところを10個あげて下さい。
    でそこをのばす。
    あるいは考えつかなければいいところを作る。
    「親切」だって、意識的にやっていればいつか板につきます。
    最初はひきつってたって、いずれ素直に笑顔が出ます。

    誰かが幸せにしてくれるものではなく、自分で幸せになるんです。
    結婚する場合は、自分だけでなく誰かも幸せにしてあげるんです。
    その責任は自分だけを幸せにする以上に重いし大変です。
    ただ、幸せにしてあげられたら充実感2倍。幸せ2倍。
    それが出来る自分になるために、少し気楽に前向いていきましょう。

    ユーザーID:0853743121

  • 同年代です

    40代・女・既婚・自立した子どもひとり・現在一人暮らしです。
    詳細は省きますが私も孤独を感じます。夫と一緒の時間はもっと孤独です。
    どうしてこうなってしまったのか理解も納得も出来ずにいます。

    幸せを感じるのは自分、感じさせるのは自分だけかなと。
    ささいな事ですが自分のためだけの事を丁寧にするだけでも小さな幸せ感じます。例えば食事の支度や自分の身の周りのことなど。

    人には焦れば焦るほど上手くいかない事と時があります。
    パートナー探しは少しお休みしてはどうですか?
    主さんは几帳面で自分に厳しい方かな?
    自分に優しくしてみようよ〜

    ユーザーID:0765581808

  • 意識して変えていく

    私も40、一人です。
    寂しいこと、たくさんあります。
    落ち込みたいときは、週末、家にこもり、シャワーも浴びません。
    でも、週明けには切り替えるようにしゃきっとさせて、外に出ます。

    ここ2年ほど、友達がいないから、お金がないからと家にこもっているのに
    嫌気が差し、自分を変えるようにしています。
    簡単じゃないですけど、自己開発の本(シークレットとか)を読んでみたり、家での食費を減らして、その分外に出てみたり。。。
    自分がこうありたいという状況を思い浮かべ、勇気を出してやりたいことをやり始めました。
    その結果、好きなことをやっているときの方が、本来の自分になれるのに気づきました。
    そういうときに会う人は自分にとってもポジティブ、そして相手も楽しいと思ってくれる相手。
    自分のことを嫌っているときに寄ってきた人間は明らかにマイナスでした。

    相変わらず、寂しいことも多いですが、無理にでも自分を引き上げないと
    自分が苦しいです。
    何か、ひとつでも楽しいと思えることをやってみてください。
    応援してます。

    ユーザーID:3353928092

  • わかるなぁ

    私もそんな毎晩寝られない時期ありました。
    彼はいましたが結婚はしたくないと言われていました。
    人生ってなんだともんもんと出口もなく毎晩…

    私の結論は「一人で生きる」でした。
    アジアに一人旅もしました。
    一人でご飯も旅行もなんでも大丈夫でした。
    彼にも執着をやめて別れました。
    結局大事にされてないんですから、必要ないと結論を出しました。
    そしたらプロポーズされましたけど、びっくり!もちろん断りました。
    勉強も楽しいこともいっぱいしたい!と晴れやかになった時。
    ある男性に出会い、結婚。とんとんと進み2年後には一児の母です。
    今は第二子がお腹に!こんな人生神様のプレゼントみたいです。
    ありがたくて感謝しきれません。

    あの苦しかった日々が今の私を作ってくれたと思います。
    袋小路のように思えるけど、人生は流れていますから、決して今のままではありません。
    良くも悪くも変わっていきます。
    ギィーギィー泣いていても人生。
    丘に登って風に吹かれてみませんか?
    自分で風を感じ、自分の足で立ってるって実感しましょうよ。

    ユーザーID:0070681722

  • 海外へ。

    私も海外旅行すると良いと思います。

    色んな国に行き、暮らしましたが日本はすばらしいです。
    日本にいれるだけで幸せだと思います。

    ある国では正社員じゃないと保険に入れません。
    短期間だったので、緊急のところで何回も診てもらったことがありますが、
    料金が高い上に、誤診もあります。病院でもらった薬の副作用で、吐き気が止まらず、また病院にいかなければなりませんでした。

    食べ物もおいしくありません。熱で39度出した時も、日本のように簡単に惣菜が手に入らないので、フラフラしながらご飯を作ります。日本のコンビニで帰る100円のスイーツ。その国で多くのレストランに行きましたが、そんな美味しいのは食べられませんでした。

    そんな中でも楽しみを見つけて過ごしました。私は手芸に没頭しました。
    がんばって、完成させたときの達成感は嬉しいものです。

    そして、浅見帆帆子さんの本をお勧めします。
    私落ち込みがちでしたが、本を読んでかなり気持ちが楽になりました。読書はお勧めです。図書館で借りれるので。自分よりかなり過酷な状況でもがんばっている人の本を読むと前向きになれます。

    ユーザーID:9289319538

  • 過去と他人は変えられない

    未来と自分は変えられる。

    過去に悔いがあるなら、その悔いから何かを学び
    今後に生かしていく。人生失敗だらけですが、
    そこから何かを学び改善していければOKだと
    思います。

    宣伝じゃないですが、もしお嫌いでなければ江原さん
    の本を読んでみてください。僕にとっては過去それで
    救われたからです。

    ユーザーID:7307696934

  • 人生、孤独が本来

    つらいお気持ちが伝わってきます。人間誰しもそういう時があるものです。

    突き詰めて考えると、人間は本質的に孤独なのですよ。歳を重ねればそれを受け入れなくては済まされないことを悟るものですが、今の40代の人にはまだ無理でしょうね。ですから、もっと辛い気持ちが続くでしょう。耐えて強さを養うしかありません。

    それじゃぁ実も蓋もないかもしれませんから、一言伝授いたしましょう。頭を使わない(考えない)で一生懸命やれることを探すのです。私の場合はサイクリング。ママチャリですが、ある程度の方向を決めて出かけます。登りの坂道は懸命にペダルを踏んで汗かいて、時々休んでボトルのお茶飲んで・・・を続けるのです。途中で気に入った場所があったらそこで好きに過ごすこともします。

    で、適度の疲労感をもって(時にはヘトヘトと)家に帰ります。お風呂もご飯も睡眠も“おいしい”。頭の中に貼り付いたつらい思い嫌な考えが忽然と消えるわけではありませんが、これを続けているうちに耐え易くなることは請合います。
    鬱々しながら走って事故になるなんてことだけはないようにね。

    ユーザーID:2390473746

  • 賢く悪あがきする

    まずは落ち着いて、冷静になる事。
    どん底にいると思うなら、上に這い上がる事を考える前に横穴を掘ってみるくらいの冷静さを持ちましょう。
    闇雲にあがいても成果はないです。
    頭を使って賢く悪あがきしてみてはどうでしょう。

    あなたがこれまでの人生で、二の足を踏んで関わらずに来た道や、選ばなかった道に関わってみてはどうでしょう。
    価値観が変わる事間違い無しですよ。

    ユーザーID:3536603646

  • ちょっとお尋ねします

    不躾ですが生理の変化はありませんか?
    私は同じ40代の独身女性ですが去年から生理周期が短くなり量も減少しました。
    そして最近、同じように急に先行きの事が不安になり、突然、動悸や過呼吸になるようになりました。
    トピ主さんの
    >夜になると孤独感でつぶれそうで涙がとまらなくなり、
    早く死ねる方法はないものかと考える時があります。
    を見て、トピ主さんも更年期障害が始まっているのではないかと思いました。
    もしも思い当たるなら婦人科を受診してみたらいいですよ。
    今は色々いい薬があるようです。

    もしも予想が的外れだったなら、今からでもドンドン出会いの場に出向いていく、相手の方に失礼な言い方だけど、妥協してでも手っ取り早く結婚するしかないんじゃないでしょうか。
    それから同じような独身の友達と楽しく話せる機会を持つとか、一人じゃないと思えるようにするのはいかがですか。

    ユーザーID:0109243146

  • 若いあなたは明るく明日を見て神経質に成らない様に、

    あなたの悩み事、私はあなたよりさらに年上の男です。少し恋人、結婚等願望に気持ちが焦っていませんか、縁は焦っても駄目ですよ。年だからと言って、周りを気になるのはわかりますが、あなたはあなたであり、女性として現在が一番大事な年齢ですよ。私は現在、一人暮らしです。
    離婚して長い侘しい生活ですが、気持ちは若いですよ。趣味は読書なので、楽しんでいます。あなたも何かしら趣味を見つけて見ませんか。悲観的考えを楽天的に変えていただきたいのです。くよくよしても明るく過ごしても、それはあなたの人生ですよ。自分自身に女性として自信を持って、明日に向かって一歩を踏み出して下さい。

    ユーザーID:9890320878

  • ふー

    私は同年代ですが離婚経験者です。
    DV・モラハラまみれの結婚生活中
    進行性の難病になり障害を持って暮らしています。

    ご結婚なさりたいのですね。
    それはあきらめる必要はないと私は思います。
    ただ探すのにお疲れならば休息も必要かと・・。
    ボランティアはいかがですか?

    個々の障害や状態にもよりますが
    社会からの隔絶を余儀なくされている人も少なくないと感じています。
    孤独の辛さを心底ご存じのトピ主さんは
    心に沿うことのできる人だと感じました。

    人と人とのことですから相性もあり
    嫌な思いをすることもあるかもしれませんが
    あなたを必要としている人、
    あなたに感謝する人はたくさんいると思います。
    いっそ私を助けていただきたいくらいです(笑)

    ユーザーID:9105247624

  • 少し路線を変えて

    的外れな見方かもわかりませんが、30代後半くらいから40代半ば過ぎくらいの女性って、一番出会いにくいというか、出会いが実りにくい世代なんじゃないかなって思うんです。

    30前後までならお嫁さんとして、子供も産めるだろう、まだ未熟さも残っていて男性が自分色に染めることも可能だろうって感覚で見ると思うのですが、それ以降40半ば過ぎまでって、子供を欲しい数だけ産むのは無理な可能性が高く、また、若ければとりあえず「オレの嫁さん」として自慢できるところがそれも無理で、なのに、我だけは強くなって生意気で、計算することも知っていて扱いにくい。・・・というイメージ(だけ)を強く持たれる年代な気がします。

    なので、20代の子が目指す結婚像を引きずってきたような感覚は捨て、男女として出会うという感覚や、男性に守ってもらうという思いもやめて、対等の「人間と人間として出会う」というのを探されてはどうでしょう。

    精神的に自立するというか、「私はこう生きてるの」と力強くアピールできる大人の女性として、相手と心地よい関係を築く。そういうのを求めている男性もきっといると思います。

    ユーザーID:1548014823

  • 抜け出す方法か〜。

    抜け出す方法ねぇ。
    発言小町ばっかり見てると気が滅入りますよ!

    まじめな答えですが。
    私は一人暮らしが長く、彼氏がいたこともほとんどなし。
    親は遠方、祖母もまだ健在でこれからどうなるか常時心配。
    仕事でも悩んでばかりで、本当につらい。
    なんとなく、人に相談するのも苦手で、わかってくれる人もいない。
    孤独というか、閉塞感。

    で、数年前から「何歳まで生きる」という目標をたてたら結構楽になりました。きっかけはなんだったのか覚えていません。

    目標を全うして、そのときもし死にたければ、今住んでいる家のものを全て処分して、いろいろ後処理ももやってからと決めています。
    家具も、衣類も、何もかも。
    相当な覚悟が要ると思いますが、生きるのがこんなに大変なんだから死ぬのはそれ以上大変で当然。

    逆に言えば、生きているだけでもえらいんだとも思えるようになりました。誰にもほめてはもらえないけどね。
    ちなみにあと30年程度。

    どこか病んでいるのかな、とは思いますが、とりあえず意地で生きてます。
    …こういう抜け出し方は望んでなさそうですが。

    ユーザーID:6092633515

  • かつて私もそうでした。

    私の場合33才を過ぎたあたりから何となく職場で”結婚に関して聞くのはタブー”みたいな雰囲気になってきたし、長いことずーっとOLをしていると無償に虚しくなってきて”ああ、あと何年こんな生活を続けるんだろう・・・。”と思う事がありました。

    職場は既婚の男性ばっかりで恋愛結婚の対象になるような人はいないし、毎日毎日同じことの繰り返しで仕事に不満は無いけれど何だか出口のないトンネルの中にいるみたいでした。

    そんな私の転機は海外留学でした。退社を決意するのは大変だったけどおかげで今の夫と出会えました。

    私のように退社を進めるわけではありませんが、トピ主さんも何か没頭できる趣味は無いのでしょうか?例えば夜間大学に行って学んでみるとか、お稽古をして何かの資格取得に励んでみるとか・・・。案外意外なところに意外な出会いがあるかもしれませんよ。応援してます。がんばって!!

    ユーザーID:9236490451

  • きっと

    私を含めみなさん同じような悩みを抱えていらっしゃると思います。
    疲れちゃうともうおしまいにしたくなるものですよね。
    どうしても早く死にたくなってしまうのならひとつ方法があります。
    それは『憎まれっ子世にはばかる』の逆をいきましょう
    今までいろんな方を見送りましたが『良い人』に限って早くに旅立たれてしまい心から悔やむ事が多かったですよ。

    ユーザーID:4716419443

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧