• ホーム
  • ひと
  • 最近、実家近くに住む娘夫婦増えていますね

最近、実家近くに住む娘夫婦増えていますね

レス84
(トピ主3
お気に入り195

家族・友人・人間関係

とっこ

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2回目です

    私は夫の転勤で親元から離れていますので、実家の近くに住むって羨ましいです。
     ママ友同士で海に遊びに出かけたら、私以外の4人は帰りは実家に直行してました。「疲れた」って。(夕ご飯を食べに行くそうです)
     幼稚園のバス停で、今日はお祖父ちゃんがお見送りね、って事もよくありました。ママが習い事に行ったりとか、ご病気とかの時。

     帰りのお迎えの時間を気にせずに働けるのは、実家のご両親が子供の面倒を見てくれるからだという友人もいます。
     
     安心して働けるでしょうし、不安に駆られながら(自分が病気したらどうしようとか、急に留守をしなければいけない時)子育てするよりもいいと思います。 

     私は私で、工夫しながら自分なりには頑張ってきましたけどね。

     そういえば義姉が、夫の実家の傍に住んでいますが、以前は市外に住んいた義姉が育児ノイローゼになったというのが理由らしいです。
     今は楽しくやっているようですよ。
     

    ユーザーID:8684336811

  • 男の意見

    二十代の男性です。友人で、長男でありながら奥さんの実家近くに家を建てたり、マスオになっているヤツがいたら、(尻に敷かれてるのか?情けないな)と思ってしまいます。トピ主さんのご主人は、男の中の男だと思いますよ。お幸せに…。

    ユーザーID:4517994860

  • 見る人違えば評価も違う、これ当たり前

    >長男でありながら奥さんの実家近くに家を建てたり、マスオになっているヤツがいたら、(尻に敷かれてるのか?情けないな)と思ってしまいます。

    女の目から見ると
    「長男だから親と同居しなきゃ」という頼りないマザコンの男より
    妻の尻に敷かれて家庭を大事にする旦那の方が評判が良いんですけどね。
    はっきり言って「長男だから」というのは単なる屁理屈!

    ユーザーID:2565836815

  • トピ主です1

    結構妻の本音(?)を理解してくれるご主人さんが多いのですね。
    私も本音は、地元の方が母もいるし気心しれた友人達もいるので心強い・・というか心穏やかに過ごせそうです。一人暮らしの母にとっても、近くにいるだけでもどれだけ安心できるか。
    でも親を思う気持ちは私だけではなく、主人も自分の親に対してはそうだろうなあ(今はとっても元気ですが)、と思ったので私の母の事だけを主張するのも何か違う・・と思って。
    家にいるのも子育てするのも妻の方が時間が長い・・というのはそうなのでしょうが大黒柱は主人です。通勤時間が10分だったのが1時間近くになるのは負担が大きすぎる・・一生懸命働いている主人を蔑ろにする事にならないか、と色々考慮して、また、私の母からも「中間地点だと私もすぐに駆けつける事はできない。あちらに近い方がいざという時に助けてもらえるよ」という言葉もあり・・。今思えば母も本当は近くに住んで欲しかっただろうな・・。
    地元の友人達が最近次々と実家近くに戻ってきていて、やっぱりもっと話し合ったりすれば今の住まいじゃなかったのかな・・と後悔してきてたんです。
    続きます

    ユーザーID:0442339045

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    「1」でお礼を言うのを忘れていました。
    皆さんありがとうございます。

    どんな言い方をしていれば主人に納得してもらえたんだろう・・と思いトピを立てました。
    が、想像以上に妻(私)の言い分をちゃんと伝えて理解してもらっている方が多くて色んな意味で驚いています。

    主人は自分の親にも私の親にも優しいです。
    私の気づかない気遣いもしてくれます。
    母を将来呼びたいとも思いますが、実際一緒に住む事を主人はどう考えているかとなれば疑問符です。
    主人とこの事について話せたらな、と思っています。

    ユーザーID:0442339045

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 素朴な疑問

    共働きの場合、子育てetcの物理的なヘルプを得るため、夫側の実家に近居する→ NG!
    共働きの場合、子育てetcの物理的なヘルプを得るため、妻側の実家に近居する→ OK!

    ・・・事情によっちゃこれらは理解できますが、

    妻が働いていない場合、夫の通勤ストレスを軽減するために、たまたま職場の近い、夫側の実家に近居する→ NG!
    妻が働いていない場合、夫の通勤距離が遠く大黒柱の身体的負担が大きくなっても、家に長くいるのは妻なので、妻側の実家に近居する→ OK!
    妻が働いていない場合、精神的な拠り所が欲しいため、妻側の実家に近居する→ OK!

    って、どうなんでしょうか。
    まー、夫婦間の「話し合い」や「説得」でこの形になってるのでしょうから、夫側の心身的負担は?なんて外野が感じるのも余計なお世話ですね。

    両実家のヘルプなしで共働き中の子供あり主婦の疑問でした(専業も経験有)。

    ユーザーID:1600036150

  • 共働きだからでしょうね。

    私の実家近くに住んでいます。以前は主人の実家との中間地点に住んでいたのですが、子どもが熱を出した時などの
    サポートがどちらからも受けられず、本当に大変でした。

    親のサポートをあてにする時点で、親離れできなていないという意見もありますが、子どもがいて夫婦ともに正職員で働くことがどのくらい困難なことか、と思います。

    二人目をさずかった時点で主人に聞きました。「私もあなたと同じで、仕事を休んでばかりはいられない。子どもが保育所に行けない時は時々はあなたも仕事を調整して休んでほしい。」主人は「むずかしい。」と言いました。それなら、私の実家の側に引越しをしたいと伝えました。

    主人の実家近くではお互いが職場に通えないため難しかったのですが、そうでないとしても、義母に頼むのは気を使いすぎて上手くいかないでしょうね。以前一度子どもを預かって頂いたことがあるのですが、薬を飲ませて欲しいと伝えていたのですけども、「医者の薬は体に悪い。」と飲ませてくれませんでした。実母なら、怒るところですが、義母には何も言えません。このあたりが大きな違いだと思います。

    ユーザーID:5968416830

  • 悲しい

    男の子三人の母です。
    そうかあ、このトピ読んで、みなさん妻の実家の近くに住むの当たり前、って感じの意見が多くて、悲しくなってしまいました。

    息子たちもみんな奥さんの実家の近くに住んだら私たち夫婦はやっぱり寂しい思いするんだろうな。孫にもめったに会わせてもらえないんだろうな。

    娘が親のこと心配してしょっちゅう様子見に行ってたら「親孝行」なのに、
    息子が同じことしたら「マザコン」ですもんね。
    小町でも同居したいとか実家の近くに住みたいと言う旦那様は
    「自立してない」とか「親から離れられない」と批判されてますしね。

    私は実家から車で二時間半ほどのところに住んでます。
    確かにもっと親が年とったら、心配で何か考えるかもしれないけど、
    今のところは近くには住みたいと思いません。

    うちの主人は私が私の親に世話になるのを嫌がりますが、そうでない
    旦那さまも多いんですね。

    その方が旦那さまが金銭的にも肉体的にも楽なんでしょうね。

    だからこの小町でもしょっちゅう
    「男の子しかいない親はかわいそう」と言われるんですね。

    ユーザーID:7090680697

  • ローンを返していくのは私だぁ〜

    うちは新居=同居が決まっていました。夫実家は新幹線で6時間の遠方でしたが、夫の母+祖母はそこを引き払って上京してくるということです。私達は私の実家から車で30分位のところに住んでいて、夫と私それぞれ通勤しやすいところでしたので、当然その近辺で探すつもりでいました。

    その際、義母は自分の親戚がいる隣県(現在の)に新居を希望しましたが、私にはなじみのない土地でしたので私の考えを夫が伝えたところ、「それはおかしい」と言ったそうです。(嫁という立場からなのか?)そこで、私は夫にタイトルの通り泣き叫びました。家を処分して少しまとまったお金は頭金として出してもらいましたがローンは夫と私が定年まで働き続けて返していくものです。

    私が泣いたことに驚いた夫が私に賛成してくれて、私の実家近くに二世帯住宅を建て、その後産まれた孫二人のサポートも両実家でしてくれています。隣県の親戚とはその後不仲になり、現在の場所に住んで結果オーライでした。ちょっと、トピ主さんのケースとは違いますが、ご参考までに…

    ユーザーID:8070910814

  • 私は逆でした

    夫の両親と同居している長男の妻で、我が家は共働きです。
    私は実母の干渉が嫌で一人暮らしをした経験があるので、
    結婚した現在も実両親の近居なんて嫌なのですよ。
    夫の両親は淡白な親子関係を当然のように続けているので、
    実にいい距離感が保てています。
    実両親はこれから年齢を重ねていくと益々気弱になり、
    地元に残った娘である私を頼り甘えてくるでしょう。
    高齢の親を心配することはやぶさかではないのですが、
    娘だから娘実家の近居が親子円満と声高に言われるのは抵抗があります。
    中にはこんなパターンの私たち夫婦もいる、という事で。

    ユーザーID:3192629953

  • 男の子ママです

    私も寂しいですね・・・。
    このトピックは。

    男の子二人のママです。
    うちは、夫妻両親から遠く暮らしています。

    夫が「両親と暮らしたい」のは、自立していない。マザコン。
    妻が「両親と暮らしたい」のは、助かる。いいんじゃないの。やましいことなどなにもないわ。あたりまえ。

    「老いとは孤独との戦い」という言葉を聞いてことはあるでしょうか。
    老いにおいて、孤独とは、本当にきつい…。
    老いた親が、子どものそばで暮らせるというのは、本当に心強いものです。

    娘を産めば勝ち組。本当に、最近実感します。

    ユーザーID:4883015429

  • 勝負どころは

    私(妻)の実家から徒歩10分の所に住んでいます。

    私実家:東京都城南地区
    夫実家:神奈川県北部
    私通勤時間:30分
    夫通勤時間:15分

    ちなみに夫実家からの通勤時間を今調べたところ、
    私が2時間15分、夫は1時間45分でした。

    それよりも何よりも、最大の理由はと言えば、

    「私が独身時に買ったマンションに今も住んでいる」

    これです。

    つまり、結婚する前から勝負はついていた、と言う訳です。(笑)

    ユーザーID:5363313264

  • 嫁とは離れていたい

    私はまだ子供が小学生ですが。(男児二人)

    良い傾向だなと思います。
    将来息子達が自立したら、
    なるべくもう家のことに煩わされたくないです。
    だから
    面倒なことを全て
    お嫁さんの実家に丸投げできそうで、ラッキーだなと思います。

    孫の面倒なんて、絶対に見たくない!
    老後、息子夫婦に世話になるなんて絶対いや〜。
    勝手に老人ホームに行きたいです。

    小町で、姑を嫌う嫁の立場の方の、投稿が多くて
    いつもビックリしてるくらいです。

    いずれ(息子に相手ができて)結婚したら笑顔で祝福して、
    その日限り、息子はいなくなったものとして、
    冠婚葬祭以外の関係を絶ちたいです。
    お嫁さんからアプローチが無い限り、こっちからは
    絶対連絡したくないです。

    社交辞令でちょっと付き合ったりしようものなら、お嫁さんに
    「姑が私のことを好きで、擦り寄ってきて、ありがた迷惑」
    などと、自意識過剰な解釈をされるのか??と思うと、
    ほんとにゲンナリしますからね。
    (口説いてもいない異性に、恋愛関係になりたがってると
    誤解されてるみたいな、いや〜なかんじ!!)

    ユーザーID:4835690621

  • 交際前に宣言

    妻の実家近くに住む夫婦の傾向として
    ・共働き
    ・妻実家が裕福
    ・夫が古い慣習に捉われない
    が多いかも。

    私は結婚前提の交際を申し込まれた時はいつも
    ・婿はいらないが嫁にも行かない
    ・両親が高齢なので近くに住みたいし面倒もみたい
    ・仕事が地元(転勤なしの公務員)なので遠くに行けない
    ※勿論定年まで仕事を辞める気なし
    等最初に宣言してました。

    結果、私の地元へ転勤願いを出してくれた夫(長男)と結婚。
    ご縁がなくて結婚前に別れた数人の前彼も快諾した人ばかりでした。
    今時の男性は、長男の同居にこだわらない人が多いですね。

    夫が言うには共働きの場合
    「通勤距離は妻より夫のほうが遠くて大変なのが当たり前。
     妻の通勤地を優先した場所に住むのが当然。 
     職場でも皆妻より夫が通勤距離が長い。それが普通だろ」
    だそうです。ありがたく思ってるし頼りになります。

    それにしても未だに息子べったりの母親ってなんなんだろ。
    私は娘とも息子とも同居なんかしたくないし近くに住まなくても平気。
    娘を産んで勝ち組なんて思わないけどね。

    ユーザーID:7061088148

  • さすが小町

    自分側に都合のいいトピは「いいじゃない」の嵐ですね。
    これが男性発信トピだったら・・・怖い怖い。

    ユーザーID:6701814428

  • 1番は立地じゃないかなぁ?

    私の場合は、1番の決め手は立地条件で、
    妻実家→会社=20分
    夫実家→会社=1時間
    のおかげで夫ははなからこっちに住むと決めてました。

    ただ他にも好条件はそろってて、

    ・夫は次男
    ・夫実家は母親と長男(未婚)同居
    ・妻実家は母親1人暮らし(ただし電車1時間圏内に息子2名(既婚)アリ)
    ・共働き
    ・家のローンは5:5負担
    ・夫は育児家事ほぼノータッチで子育ての実家ヘルプ大いに期待
    ・夫母親は持病があり子育てヘルプは期待できない
    ・妻母親は保育士経験ありで比較的若い

    というような環境の元、自然とこっちになりました。
    夫の母も、ヘタに真ん中に住むぐらいならどっちかに寄った方がいいと
    言ってくれました。

    ただ、もしこの立地条件が逆だったら難しかったと思うなぁ。
    とにかく1番のポイントはやっぱり通勤だったから。

    アナタは通勤大変だろうけど、私が楽になるし
    うちの母のためになるからウチの実家の近くがいいわ!
    とは、やっぱり言えなかったと思います。

    あ、ちなみに夫は会社勤め、私はフリー(主に自宅)、
    収入はほぼ同じです。

    ユーザーID:2936074388

  • 養子娘です

    養子娘ですが、私は両親以上に義父母に気を使っています。

    養子娘や実家近くに住む娘は、核家族や義父母と同居のお嫁さんよりも楽をさせてもらうわけです。
    なので同じように義父母にも心配りをしてるよ、ということであれば、問題はないのかもしれません。

    小町にも義父母は他人、自立して、私は顔を出しませんというコメントが支持されていますが、それではあまりにもさびしく、子どもじみていませんか?

    楽をしている分、別のところで厳しさもなければ、心は強くならない、ここ数年実感していることです。
    また、ほんとうの大人って嫌なことを乗り越えてなっていくものだとも思うのです。

    ユーザーID:4568087300

  • 勝ち組とか関係ないと思うけど

    娘がいれば勝ち組とかって関係ないのでは。娘でも親に関わりたくない人いますし

    戦前は長男夫婦は夫親と同居など当たり前で、夫親の面倒を見るのは息子ではなく嫁でしたからね。
    今は嫁なんていう立場もないですし、結婚すれば長男であっても
    家から出た人間となるのです。だから子供夫婦が住みたい場所に住めば良いだけのこと。これを親が長男なのに!とか嫁のくせにと怒ったところで何の強制も出来ません。

    子供っていづれは巣立っていくものなので、子供に生活の面倒をみてもらおうと当てにする方がおかしいと思う。
    逆に子供の立場から親の面倒を見たいと思うのは自然な発想だと思うし、親のことは実子全員でみるものだし息子も面倒はみるものでは。

    私達夫婦は私の希望で海外に住んでおり、このままこの地に骨をうめたいと考えています。
    私は二人姉妹の長女、夫は長男で1人妹がいるだけですが、自分達の人生を歩んでいます。
    ですが、親に万一のことがあれば、一時帰国をして面倒を見るなどのことはしたいと考えています。
    どちらの実家の近くにも住んでいないので急用があった時には駆けつけられないけど、親を想う気持は遠く離れていても変わりません

    ユーザーID:5862319536

  • 親離れ子離れできていない家庭が多い平成時代

    男の子だけのお子さんのお母様へ

    >小町でも同居したいとか実家の近くに住みたいと言う旦那様は
    >「自立してない」とか「親から離れられない」と批判されてますしね。

    そんなことないですよ〜
    実家の近くで家を購入するお嫁さんも自立してないし、
    親離れしていないです。そんなことに男女の差はありません。
    小町でもそのテの親離れ子離れはきちんと指摘されてますよ。

    >娘を産めば勝ち組。本当に、最近実感します。

    私の従姉たちは姉妹二人ですが、実家の老親なんて
    放置ですよ。冷たいな〜と身内ながら、いつも感じます。
    女の子にしても、男の子にしても、孝行な子供に育てるのは
    親の資質や教育(躾け)にあるんじゃないですか?

    せめて、よいことだ(男児母)さんのようなもっと開けた
    思考になってください。
    自分の人生を子供に託くそうなんて、明治大正時代では
    ないのですから、、、前向きに人生を楽しんでくださいね。

    実家から遠方に住む子供のいない主婦より

    ユーザーID:3582524800

  • 難しい問題ですよね

    大方の人間は自分の親が一番大事で、義理の親は二の次、という気持ちなのは当たり前ですよね。
    そんな中でご主人の通勤時間や健康、何よりご主人の親御さんへの気遣いを優先させたトピ主さんを尊敬致します。

    ただ家を建ててしまった以上転居することは難しいでしょうし、そうなればやはりご自分のお母様を近居に呼ぶか、定期的な実家への訪問をするしかないですよね。
    その辺りはご主人とよく話し合う必要はあるかと思います。
    ご主人にしてもトピ主さんの親御さんを一人にしておく申し訳なさもあるでしょうし、あくまでお互いに対する思いやりを持った話し合いを時間を掛けてなさって下さい。

    私自身は転勤族の夫について地方を転々としていまして、双方の実家同士は車で6時間の距離なので、この先どちらの両親も老いてきて弱くなった場合、どのように対処するべきか頭を痛めている所です。
    若いうちは考えなかった「親の老い」が身近になってきて、考えれば考える程どうするのがベターなのかわからなくなってしまいますが、夫の親への思い、自分の親への思いをどちらも大事にした上での決断が後々できれば、と考えております。
    中々難しいとは思いますが。

    ユーザーID:7206445818

  • 違うよ

    息子さんを育てているお母さま方
    同居したがる息子がマザコン、自立していないと言われるのは
    自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    大好きなお母さんと暮らし、親の老後は妻に世話をさせようとしているからなんですよ。
    でも妻の実家近くに住む場合、夫に親の老後の世話や介護をさせようとしている人はほぼいません。
    原因は息子にあるのですよ。

    家は共働きなので、たまに私の実家に子どもを預けることがあります。
    実母には「お母さん、悪いんだけど少しの間お願い」と言えますが義母には言い辛いですね。
    夫が私の母にお礼を言わなくても文句は言われませんが
    義母に逆のこと(夫が実家に一人で預けに行く)をすると文句が出ます。



    >うちの主人は私が私の親に世話になるのを嫌がりますが、そうでない
    旦那さまも多いんですね。
    すばらしいご主人ですね。
    ご自分の夫には「主人」で、よそご主人には「旦那さま」ですか。
    しかし共働き夫婦の場合は、子どもの病気や残業で
    「嫌だ」なんて言っていられない場合が多くあるのですよ。

    ユーザーID:5270058059

  • 男の子ママの計画

    私は、将来息子が結婚して子供が出来たら、嫁の産前産後の面倒や、手がかかる孫の面倒は嫁の実家に看て貰いたいと思います。その間は優雅に趣味に打ち込みたいですね。そして、孫が入学でもして手がかからなくなった頃、息子の近くに引越して行きたいと考えています(うちはずっと賃貸です。)そんなふうに考えている人、たくさんいますよ。

    私の両親も最近、「もう、孫も小学生になったから、そろそろ近くにすんでも」と言って、家を売って、弟の家のすぐ近くに小さなマンションを買って引っ越して行きました。
    叔母も、息子夫婦が転勤が終わって帰ってくることになり、「孫達に手がかかる時は、嫁の親が面倒見てくれていて良かった。
    でも、大変だったみたいで大分老けてらしたみたい。孫達が手がかからなくなってから引っ越して来てくれてよかったわ。」と言ってました。

    ユーザーID:2034610142

  • 夫の国に住んでます。

    夫が北米人で夫の国に住んでいて、親戚はみんな車で30分の所に住んでいます。

    私の母は、日本で一人で住んでいます。でも、最近まで仕事をしたり趣味をしたりで忙しい日々をエンジョイしているようです。

    「近所の家には、毎週の様に孫が泊まりに来るのを見るとぞっとする」と母が言った事があります。それを聞いて、私は遠くへ嫁いで良かったと思いました。

    それは、遠くへ嫁いだ私が気にしないようにする為の母の配慮なのか、本心なのかは分かりませんが、普段連絡もない(しても返事がない)ので、便りのないのが良い知らせと思っています。

    ご自分の実家の近くに住んで、実母に喜んでもらえるのは良いですね。羨ましいです。

    ユーザーID:4299105075

  • 私の周りの話ですが

    自分の実家が近くある人って、大抵旦那さんの家も近くにあったりします。
    実家同士が30分くらいの近距離ですかね。
    旦那さんの実家が遠いケースだと、勤務先が奥さんの実家側に近いからっていう現実的な考えがあってだと思いますね。
    そして良い感じに物件もあったのでしょう。

    通勤時間が短縮できるのであれば、妻側の実家よりでも良いと思います。

    ユーザーID:6400422877

  • >ゆりかさま

    >そして、孫が入学でもして手がかからなくなった頃、息子の近くに引越して行きたいと考えています(うちはずっと賃貸です。)そんなふうに考えている人、たくさんいますよ。

    参考までにお尋ねしますが、、引越したあとのことは、どう計画を立てていますか?また、想像していますか?

    うちの兄夫婦は、義姉の実家ともうちの実家とも同じくらい近いのですが(10分くらい)、両親が会えるのってひと月に1回あるかないか。先日は義姉の母が「孫が『ばあば、だいちゅき!』って懐いてくれるから毎日遊びに行っちゃうんですけど、離してくれないから帰り辛いんですのよ。おほほ」と母に嬉しそうに話していたそうです。うちの両親には懐いていません(それを知っていて言うか?!)。

    近くに行っても距離が縮まらないかもしれませんよ。もっと辛いかも。対策があれば教えて欲しいです。

    ユーザーID:3084812960

  • よいことだ(男児母)さんのレス

    私が書いたのかと思いました(笑)
    一言一句、同意します。私も男の子二人のママです。

    私は子ども達が結婚したら、ウチ(実家)になんか来てくれなくて結構。
    今年のお正月もしみじみ思いました。
    将来、お正月だからって帰省なんかされたら嫌だな〜と。
    お嫁さんの実家に帰ってください。
    家もお嫁さん実家の近くに建てても全く気になりません。

    現在、私も実家の近くに家を購入してます。
    ウチの場合は夫の職場の関係で義実家の近くに住むのは無理なんで、
    そうなったのですけど。
    自分がそうしてるから、息子夫婦にだけウチの近くに住むべし!
    なんて言いません。
    本音は子育て終わったら、何にも煩わされず自由になりたいって事ですけど。

    なんだかトピずれになってしまいました。
    「娘を産んだら勝ち組」なんて寂しい意見があったもんで。
    すいません。

    ユーザーID:2688636738

  • 都合の良い解釈ばかりですね。

    >妻の実家近くに住む場合、夫に親の老後の世話や介護をさせようとしている人はほぼいません。

    そりゃあ、自分が専業主婦だったりフルタイム勤務じゃなかったり、女性は男性に比べて自由が利く
    ことが多いですからね。ご主人がいない平日の昼間に、子供を連れて実家に通って・・・・という
    話は小町でもよく見かけますけど?介護だって程度に差はあれど、ご主人に頼まなくたって、
    平日の昼間に行けますからね。

    >自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    これ、実家に入り浸ってる女性だって同じですよね?まさか育児は大変だからとか、自分の親は
    色々と世話をしてくれるから、なんて言いませんよね?

    実家近くに住みたがる男性が、必ずしも妻に介護をさせようと思ってるわけじゃないのに、
    小町の女性って本当に自分たちの都合の良い解釈ばかりなんですね。小町が全てじゃないけど、
    男性があきれ返るのもよくわかります。

    ユーザーID:0510946604

  • それもちがいますって

    >同居したがる息子がマザコン、自立していないと言われるのは
    自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    大好きなお母さんと暮らし、親の老後は妻に世話をさせようとしているからなんですよ。

    小町は女性が圧倒的に強いからいいんだろうけど、このレス、親と同居の男性が見たらどう思うでしょうね。
    女性の私から見ても、ずいぶんな言い方だと思いますが。

    男性が自分の親と同居したがるのは責任感からですよ。
    「自分の親の都合しか考えてない」「妻に世話させようとしている」のは少なからずありますけどね。
    ぬくぬくって何です?
    三世代同居の男性が、日々どれほど悩んで生活してるかご存知ないのですか。
    男性だって核家族の方が楽なのです。
    それでも同居したがるのは「それが自分の義務だ」と信じてるからです。
    その思考回路が正しいかどうかはこの際別問題ですが。

    ユーザーID:4567016657

  • 結構感動した従兄弟の言葉です

    私の従兄弟なのですが、2人兄妹です。
    兄と、妹。
    妹は先に結婚して、子供がいます。

    兄のほうが結婚し、家を購入するときに母親(私には叔母にあたります)に言ったせりふです。

    「お母さん、家は奥さんの実家の近くに建てるから。
     妹のことがあったから、わかってるよね?奥さんの実家に近いほうがいいってこと。」

    叔母さんは、「そんな風にいわれたら、何もいいかえせなかった・・・」と笑ってました。

    ちょっとトピの内容とはずれますけれども。

    でも一人暮らしのお母さんがいるならば
    トピ主さんの実家に近いところか
    一緒に住んであげてほしいなあとはちょっと思うかな。

    ユーザーID:2250018321

  • ん???

    皆さんの親御さんは金銭的に安定してるの?
    それはとても羨ましいですね!

    私は親がとても貧乏で借家で借金だらけなので近くに住んでいよいよ暮らせなくなったら同居することにしています。

    今はギリギリまで援助はしていません。っていうかそんなにお金だせないし。精神的援助で近くにいます。
    夫の親は資産家で義理妹一家の近くが良いらしく近くにマンションを買い住んでいるので好きなようにしてもらっています。

    夫は基本的に「助けが必要な困っている親をみる」という感じで。
    二人で話し合った結果が私の親だっただけです。

    私は金銭的な面倒がかからない親がいる人たちが凄くうらやましいです。

    病気でも治療代も払えないし年金もないし大変です。
    金銭的、精神的に自立してて頼れる親らしい人いたらいいな。

    そんな理由なのに近くに家建てていつか同居して、それを何も知らない人に色々都合がいいこと言われたら不愉快です。

    ユーザーID:3879924047

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧