• ホーム
  • ひと
  • 最近、実家近くに住む娘夫婦増えていますね

最近、実家近くに住む娘夫婦増えていますね

レス84
(トピ主3
お気に入り195

家族・友人・人間関係

とっこ

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありがとうございます

    その後もレスくださりありがとうございます。
    妻側の方がご主人様の通勤距離が短いという理由が多いですね。
    我が家もそのパターンならたぶん私の実家寄りに住んでいたと思います。
    家は建ててしまっているので実際もう実家寄りに住む事はないと思いますので、母の事はどのように考えていくかは時期がくればきちんと話し合いたいと思います。
    最近は、「私は実家近くには住んではいないけど、実家近くに住んでいても主人の事で悩んだりして夫婦仲が悪いよりは全然良い事だな、そういう事に関しては親に心配を掛けさせていないから現状を善しとしよう」と割り切る事で気持ちを切り替えるようになってきました。

    ユーザーID:0442339045

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まずは夫婦のこと。

    昔の記事で、しかも18〜19世紀のデータで、現在だと浮気率が多いとかいわれているドイツの話ですけど

    http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/2253013.stm
    父方の親戚が近くに住む場合、乳児の死亡率はそうでない場合の倍
    (父方は孫が自分の遺伝子を持つと確実には信じられないから?)
    自分の遺伝子を多く・多様に残すために嫁をいびる姑

    という記事を思い出しました

    「おばあさん仮説」(人類の発展は、閉経後のおばあさんが育児に協力したからという説)もありますね。

    本当なら、育児のために妻実家のそばに住むのは理にかなってるかもしれません。


    しかしトピ主さんの場合、旦那様の通勤時間とひとりで不安なお母様、どちらを重視するかです。まずは夫婦のこと(通勤時間)を第一に考えるべきではないでしょうか。旦那様も無条件に嫁は夫実家だけの面倒を見るべき、嫁は従えと言っているわけではないでしょう。
    仕事・育児の現役世代に一番しわ寄せが来るのはおかしいと思います。不安なら、お母様の引越しの方を説得してみては。

    ユーザーID:6961978496

  • 羨ましい限り

    私は夫の実家から車で10分の場所に住んでいます。2人の子供の出産時は私の実家に里帰りすることに、かなり不満を言われ、許してもらいましたが、その後
    自宅には帰れず、夫の実家に直接行き、しばらくお泊りでした。(辛かった)
    行事事も夫実家中心、私の両親はお客様扱い…、義父には子供を連れて私の実家に遊びに行った事など言えるわけなく、主人でさえ隠しているくらいです。

    母親をなくした友達から『生きているうちに、孫にたくさん会わせてあげて…』と言われましたが、両親に我が子を堂々と会わせてあげられないのは、とても辛い。自分の両親に甘えられるのであれば、子供にも自分にも両親にも精神的に健康で、いいことだと思います。

    ユーザーID:8336766613

  • 環境のよさ

    現在、妻実家近くに住んでおり、その土地に一戸建てを新築する予定です。

    環境が、私の実家エリアのほうが断然よいのです。
    夫の職場へのアクセス、交通の便、治安、学校、周囲の住民の年齢層が近い・・・もちろん実家からの育児サポートがあることも含めて。
    夫の親と私の親とでは、経済的・体力的ともに大違いです。
    これから二人の男の子の育児をしていくうえで、頼れる実家があるなら頼りたいのはだれしも同じことですよね。やはり自分は恵まれているなと感じます。他のママにひがんでいやみを言われることもありますが、もともと与えられた環境を活用して何が悪いの?と思って聞き流してます。

    夫への説得・・・説得とは言わないかもしれませんが、「子どもにとってこれよりも条件のいい土地があったらいつでも行きます。だから探してきてね」とは言ってます。実際、今よりいい物件があったらそちらに移ることは構わないです。

    夫の両親のことも考えないわけではありません。将来、夫の両親が自分たちだけでは暮らせないようになったら、家を処分してこちらに来てもらうつもりです。

    ユーザーID:2681630076

  • (駄)母系社会への回帰では?

    発想があまりに大げさかもしれませんが。
    平安期以前の母系社会への回帰、ということはないでしょうか?

    中華文化圏から男系主義と社会・経済単位としての「家」概念が輸入されて日本に定着したのは平安中期以降、と言われています。

    ユーザーID:8648465587

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 極端すぎて・・

    妻・夫それぞれ実家との距離は車で15分位。
    妻実家は2人目の孫。夫実家初孫。
    妻実家の親は、好きな時に週に何回も互いの家を行ったり来たり。
    夫親が孫に会えるのは、妻のごきげんの沿う時のみ。
    ・・よって、1年に3回会えれば上等。
    孫の行事関係もすべて妻実家の親が口出しをして決定。
    夫実家が祝い金を出すのは平等。

    ・・・当然、孫は妻実家の親により懐く。

    いくら孫が可愛いと思っても・・・辛くなる。
       (ある姑より)

    ユーザーID:9404508420

  • 残念ですが・・・

    >小さい内はどんなに片方のおばあちゃんに懐いていても小学生くらいになればしょっちゅうお小遣いをくれたり(「お母さんには内緒よ」と言って)、高価なものを買ってくれるおばあちゃんの方に懐くようになります。子供はそんなものです。でも、私は・・・息子の近くにいたいだけです。遠いところに住んでいたら、会いたかったり、電気製品の組み立てなどの用事をしてほしい時にすぐに来てもらえないですからね。

    残念ながら、その頃には既に妻実家による囲い込みが終わっているのですよね。妻実家は「お母さんには内緒よ」と言って買ってあげるチャンスさえくれることはありませんし、息子が来たとしても「妻には内緒にしておいてね」とコソっとくるだけですし、いざという時にはずっとお世話になっている妻実家を優先し、用のないときしか来てくれません。

    長い時期に身近で過ごすというのは情も移りますし、考え方も妻実家寄りになりますよ。特に会社にしか能のない男性は、大事にされると抵抗もしませんしね。何十年も経ってから実親が越してきても、それまでの生活パターンを変えてまで親孝行してくれるとは期待しない方がいいでしょう。(実体験より)

    ユーザーID:4836643790

  • 夫婦の幸せ第一

    一人娘の親です。娘夫婦は結婚してしばらくアパートに住んでいましたが、近くに家購入して引っ越してきました。資金援助もしていないのに、やはり親が心配なのだろうかと、ホロリとしていたらどうも、育児その他で妻側の実家近くが都合が良いとの夫婦の合意のようです。
    主様もその点強調されてみたらいかがでしょうか。早々に親問題絡めますとややこしいことになります。それと夫側にも配慮して、たとえ近くなってもそれぞれの実家には均等に訪問することお勧めします。むしろ遠くのほうの配慮してください。
    今の時代、長男長女の結婚が多くなって、主様のような悩みが増えているように思いますが、夫婦でよく話し合って合意点探ることが必要です。先ず第一は自分たちのこと、次いで親のことでよいと思います。お母様の遠くになったとしても、いざとなったら近くに引っ越していただいてもよいではありませんか。
    まだまだ世の中、長男だ実家だと幅きかせておりますが、そんなこと気にせず先ず自分たちの生活、幸せ第一に考えてください。

    ユーザーID:3892831549

  • 選択肢がない感じでした

    私の実家と歩いて5分ほどの距離に住んでいます。
    家は私の親の所有で一応家賃を払っていますが、
    格安でその分も私名義の口座に貯金してくれています。

    晩ご飯もほぼ実家に食べに行っています。
    食費は渡していません。

    私の親は主人を結構立てています。
    婿ではないけれど、大切にしてくれています。

    このような好条件なら、文句も出ませんでした。

    ユーザーID:2165197922

  • 親の利用価値がなくなったあとは?

    あの〜。こちらで「子育ての時に頼れる」とか「共働きだから実家の側が安心」と仰ってる方々。
    もちろんご両親に何かあった時には、最後まで面倒を看る予定なのでしょうねえ?
    子供の面倒や自分たちの生活のサポートはさせておいて親が役に立たなくなったら面倒看ない、なんてことしないで下さいね。

    というのも妹がそのようなことをしてくれたからです。私と弟は大学進学時から実家を離れましたが妹は専門学校、就職とずっと実家からでした。当然結婚してからも実家側に住み実家に入り浸り。
    「私しか親の側にいないから私が将来面倒を看ることになる」という理由で実家の名義も妹に変えました。
    父が亡くなった後は「母の年金だけでは生活出来ない」という理由で私と弟からの仕送りを要求。でもそれは「妹からの」小遣いという名目で母に渡されていました。仕送りは7万あったのに母に渡されていたのは2万円だけ。母から「妹は小遣いまでくれるのにお前達は何もしてくれない」と言われて発覚したのですがショックでした。
    母に認知症の症状が始まると「ウチは子供がいて面倒看れない。子供がいないまりこ家が引き取って」と母を家から追い出しました。

    ユーザーID:1993353268

  • 私の場合

    結婚する前に徐々に説得しましたよ。

    主人は超田舎の兼業農家の長男ですが…
    ・同居はあり得ない、私にも両親がいるのだから不平等である。
     男女共同参画の観点で人権問題として話しました。
    (私には兄がいるが、結婚しない可能性大)
    ・彼の実家の近くには保育園と小学校しかない。しかもいずれ廃校。
    ・過疎地で駅から遠く、なにかと不便。
    ・私の職場がものすごく遠くなってしまう。今は車で10分程度。
    ・私の性格上、人に気を遣って生活するなんて耐えられない。
     核家族で育ったので、とにかく無理!
    ・将来のことはその時に考えればよい。一緒に住まなくても手伝いに行く
     ことはできる。お互い協力し合えばよい。
    ってな感じで、少しづつ話をしました。
    結果実家から歩いて15分の場所に家を購入することに。
    主人の実家は車で30分以上かかる隣の市です。

    実家近くに住むことがいろんな意味で合理的なことを根気よく説得していくことが大事だと思います。自分の親に甘えたいから、という部分は見せないように…。

    ユーザーID:7184207178

  • ご主人の考え方

    私のお隣の奥さんはご実家が車で10分程の場所だそうです。
    ご主人の職場は電車で1時間くらい
    子育て(小学低学年1人&幼稚園児2人)や家事にもっと協力して欲しいと言ったら
    「何の為に実家の近くに住んでいると思うんだ!もっと親に手伝ってもらえよ。本当はもっと会社の近くに住む事も出来たのに意味が無いだろう」と言われたそうです。
    反論すると「じゃあ?おまえは俺だけ稼げるのか」とか「おまえは家事をするのにも要領が悪すぎる、埃やゴミで人間は死なないんだからもっと手を抜け」など・・・・。

    とっこさんの旦那さまがこんな酷い人だとは思いませんが、
    旦那さまがとっこさんとご実家の位置づけ(関係)をどう考えているのか
    話し合われた方がいいかもしれませんね。

    私の友人数人も実家近くに住んでいますが、
    地方から関東へ出てきた私からみたら少し羨ましくもありますが、
    電話でまめに連絡を取っている今方が、
    以前より親の気持ちが分かるようになった気がします。

    ユーザーID:3876574866

  • 親離れ子離れできてないケースもあるよ

    私の友人のケースですが。
    結婚を考えて付き合っていた彼を家に連れて行って両親に紹介したそうです。彼女の両親は「実家はどこ?転勤がある会社なの?」と質問攻め。彼は東北の出身で
    会社も5〜6年に一回転勤があるところだったそうです。(もちろん彼女は知っていました)
    すると彼女の両親は「転勤で娘が遠くに行ってしまうのは嫌。(相手の)実家が遠かったら、何かあったらそちらに行ってしまうからダメ。」という理由で結婚を反対したそうです。
    彼は彼女に「キミの気持ちは?」と聞いたのですが、彼女は「親と離れるのは不安だし寂しい」「親が反対する相手とは結婚できない」との返事でした。
    結局、二人は別れました。がその理由が「親(娘)と離れるのが嫌」っておかしくないですか?
    結婚って、実家や両親から経済的にも精神的にも独立し、新しい家族(夫)と自立した生活を送ることだと私は思いますから。

    その親離れしてない彼女は35歳を超えた今でもパラサイトシングルしてます。
    結婚条件は「同じ市内の人」から「同じ県内の人」に譲歩したらしいですがね。
    親から離れたくなかったら一生結婚するなよ、って思います。

    ユーザーID:7502986351

  • 夫が賢いから。

    私も実家の近くで暮らしています。
    (スープがちょっと冷める距離?)

    “毎日妻が穏やかに楽しく生活している”事が何よりも大切な夫は
    『ここに住んで良かったね。』とよく言います。

    その言葉の裏には
    『妻と親の板挟みになることもなく
    仕事に専念できる環境で良かった』という
    気持ちも含まれてると思います…

    賢い夫を持って良かった。

    ユーザーID:4202096445

  • 元々主人が一人だけで都会に移住してた。

    主人は長男で、なぜか飛行機の距離の都会に独身時代さっさと移住して来ました。今は嫁の私の実家に暮らしてます。(私の両親は既に死亡)


    義弟の嫁が学生時代から親一人遠くに置いて義家からちょっと下ったとこに移住でそのまま子供ができてから結婚して、義家近くにいるので、彼女が将来遠い実親介護をどうするか私は知らないし、姑が今から彼女の実親介護の事、子の事気にしてます。(同情して迄要求も私は独身時代実父介護して看取った身なので、嫁入りで初めて義家に住むでなく、行き当たりばったりな性格で自分の都合主義で先迄考えるところがない彼女に同情出来ないのでことわりました。彼女とは同じ立場も、感性は違うし、遠い事もあり距離置いてます。)もちろん姑はよそ者の私よりも彼女の方を気に入ってるので”どうぞ”ってところですが、”介護は長男のとこに”とご指名なら”お義母さんがこっちに移住して来て下さいな”でしか対応出来ないです。


    うちはなりゆきからこういうところです。

    お母様をこっちに引き取るか、お母様のところに定期的に通うか、滞在するかになりますが、お母様の介護がどうなるかによると思います。

    ユーザーID:3883521252

  • 住む地域が重要なんじゃないの??

    田舎だと年とったら何かと不便でしょ?車の運転がきつくなったら一体どうやって暮らしていくのか。。。
    私は別に実家にも近くはないけど(車で一時間。電車で35分)、夫の実家は更に遠く飛行機で一時間半なので、まぁ娘実家に近い場所に家を建てた口かもしれません。
    でもかなりの田舎に夫の実家がある場合は仕方がなくないですか?
    まず第一に通える距離に仕事がない(あるとしたら農家か肉体労働。ないしはもう年齢的に無理な公務員)
    第二に仮に私たち夫婦が親のために田舎に引っ込んでも、また次の代(つまり私達の子供)で同じ事が起こる。
    つまり田舎は一言で言うと不便なんです。子供には良いけど年寄りに優しくない。
    足腰が立たなくなったら東京に義親に出て来て欲しいです。
    夫の実家に住みたくないわけじゃない。都心(広く見て東京神奈川千葉辺りで通勤圏)にあったら喜んで住まわせて頂きます。

    ユーザーID:3811901378

  • 慣習に逆行するのは、勢いが大事なので

    どうして男親との同居は「親孝行」と言われるのに、女親の近所に住んだだけでバッシングされるんでしょうね。近所がダメなら同居はもっとダメでしょう?息子は息子時代に引き続き大事にされたままで親と妻に甘え放題、ダメダメでしょう。最低限の自立さえできていないんだから。でも、どうして許されるかと言えば、昔の慣習だからですよね。

    これまでの男性と男性の親に甘い風習を考えれば、女性側は「せっかく家制度もなくなったことだし、これからは女性が巻き返す時代よ」と思って実家贔屓しても仕方ないでしょう。

    ちょうど良いように、ってしていたら、これまでの慣習の力に負けて、夫側の得が多くなりますもんね。夫親に何もかも牛耳られる前に、主導権を握っておくのがポイントなので、女性側が積極的に得をとっていかないと負けてしまうんですよ。だから、実家に近くに住いを構えるのです。

    これなら、夫実家からの時代錯誤で女性(嫁)に不利益な影響を受けないで済みますからね。ひとりだと戦えないけど、自分の実家がバックについていれば恐いものはないというわけです。

    ユーザーID:3748266048

  • 誰でも苦労は嫌なものです

    だから、激務の夫に遠距離通勤を強いても実家の近くに住みたい妻は
    自己中としかいえませんが。

    実家近くに住みたがる男性が評判悪いのは、
    親や家への責任感・義務感(これは立派なことかもしれませんが)
    が最初にきて、妻に「共に苦労してほしい」気持ちが見え隠れするから。

    女性だと「自分が楽したい」気持ちが最初にありますが、
    夫にも苦労かけるのを避けようとする人も結構いると思います。

    ユーザーID:8040291142

  • 小姑ですがさんへ

    孫が小さい内は、いくら懐いてくれても、近くに住んでいれば預からなければならなかったり、子守りさせられたりして体力的にとてもキツイそうです。あちらのお母さんは、ご自分ばかりが面倒を見させられて不公平だということを遠まわしに言いたかったのかもしれませんよ。孫は小さい内はどんなに片方のおばあちゃんに懐いていても小学生くらいになればしょっちゅうお小遣いをくれたり(「お母さんには内緒よ」と言って)、高価なものを買ってくれるおばあちゃんの方に懐くようになります。子供はそんなものです。でも、私は孫にしょっちゅう会いたいから息子達の近くに住みたいというのではなく、息子の近くにいたいだけです。遠いところに住んでいたら、会いたかったり、電気製品の組み立てなどの用事をしてほしい時にすぐに来てもらえないですからね。近くに住んで、会いたい時に会いに行ったり、来てもらったりするのが理想です。

    ユーザーID:2034610142

  • 説得はしなかったけど・・・

    実家・同市内(車10分弱)、義理の実家・隣市(車30分)に昨年新築しました。
    どちらからも資金援助無し。

    主人は過疎地農家の長男(姉二人共既婚)ですが、通勤・子供の通学を考えたら、義理の実家近隣には住めなかった・・・“限界集落”と言われるような土地ですから・・・。


    実親と近居ではありますが、週一(生協の配達・1回15分程)以外は実家には殆ど顔出しません。

    義理の実家には、義父母の通院介助や足が必要な時等、平日であれば一人で行きますし、主人が休みであれば、主人だけの時もあるし、同行する時もあります。
    主人の仕事の状況にもよりますが、下手したら私だけ義理の実家に通っている時が、4〜5ヶ月続くこともありますしね・・・。
    単純な時間だけを比べれば、義父母と過ごす時間の方が多いです。


    夫と妻どちらにも、慈しみ育ててくれた親が居る。
    それを忘れずに、お互いが良い関係が築ければ良いのにね・・・。

    ユーザーID:1796388510

  • うちもそうかも

    姉夫婦が実家の近くに住んでいます。
    姉の場合は義兄が次男、義兄の実家は遠方で職場は私たちの実家近くという物理的条件でした。
    でも義兄のご両親は家を持つことに大賛成で、資金援助も潤沢だったようです。
    「うちは長男と同居だからいいわ」、と。

    私たち夫婦は元々夫が義母と不仲です。
    同居の意志はなく、夫から義父母にそう言ってあります。
    広大な敷地があるのですが、夫の妹一家が敷地内別居で家を建てました。
    実家も婚家も親が住んでいる家が余るので、私たちはそのどちらかに親の亡き後入るのでしょう。
    そう両家から言われているので、転勤族なのもあり賃貸暮らしです。
    先はどうなるか分かりませんが、老後の面倒は実家を看なさい、と夫には言われています。

    全てのレスを読みましたが、ゆりかさんみたいな姑さんじゃなくてよかった。
    孫の面倒は看ず、自分の老後だけ考えて・・・恐ろしいです。

    ユーザーID:9185119863

  • 最近自立できていない娘が多いですね

    いい年して、親の近くに住み、親から援助してもらう(子育て&お金等)なんて自立していないですよね。
    よく母娘でスーパーに買い物に行き、支払いは母親に出してもらう、夕飯は実家でタダでご飯を食べて帰る・・・そういう親子をよく見かけますよね。
    もう親を援助しなきゃいけない年でしょう?
    そのくらいの、甲斐性がないのに所帯なんて持つ資格はないと思います。ままごとじゃないんだから。
    実家の母親のサポートがなければ、自分たち夫婦だけで育てられないんなら子供を産むべきではありません。

    マイホームは夫婦ふたりが、自分の親よりも相手の親こそ思いやり合い、お互いに本当に住みたい場所に、持つのがいいと思います。
    自分と自分の親さへ都合がよければいいなんて、なんだかあさましいです。

    ユーザーID:4642252808

  • 私の周りの人の場合

    私の知人(男性)のケースですが。

     ・両方とも地元で就職、結婚。通勤に便利な夫実家の近くに住んでいたが、子供が出来て奥さんが退職、出産を機に実家に戻って帰らなくなった。
      夫が迎えに行くと妻、妻親から同居するように迫られ、結局夫が妻実家に同居。その後、会社の転勤で県外に行くことになったが、妻と妻親が猛反対、
      転勤するなら離婚すると言われ夫は転職。転職により給料が減ったため、それを責められる毎日。

     ・子供ができてからの結婚。結婚後すぐに夫の転勤で県外へ。夫は仕事が忙しく帰りが遅い。妻は毎日実家に電話をかけ
      あることないこと夫のことを悪く言う。怒った夫が妻に手をあげたら、その日の内に妻親がやって来て「土下座して謝れ!」
      その後も妻は毎日実家に電話をかけ、妻親は飛行機で1時間の距離を毎週のようにやって来る。疲れた夫が離婚を切り出したら
      妻、妻親とも烈火の如く怒り莫大な慰謝料を請求。結局奥さんは子供を連れて実家に帰った。が親権を巡り現在裁判中。

    どちらも奥さん、親離れ出来てないって印象でした。結婚の意味って何なのでしょうね。
      

    ユーザーID:9787137190

  • 私の住んでいる地域

    おかしいですよ〜。嫁は実家には帰さないのに、娘夫婦は自分の近所に家を建てさせます。こんな習慣のある地域もあります。当然私は嫁です(苦笑)。

    ユーザーID:7540188308

  • ん???

    皆さんの親御さんは金銭的に安定してるの?
    それはとても羨ましいですね!

    私は親がとても貧乏で借家で借金だらけなので近くに住んでいよいよ暮らせなくなったら同居することにしています。

    今はギリギリまで援助はしていません。っていうかそんなにお金だせないし。精神的援助で近くにいます。
    夫の親は資産家で義理妹一家の近くが良いらしく近くにマンションを買い住んでいるので好きなようにしてもらっています。

    夫は基本的に「助けが必要な困っている親をみる」という感じで。
    二人で話し合った結果が私の親だっただけです。

    私は金銭的な面倒がかからない親がいる人たちが凄くうらやましいです。

    病気でも治療代も払えないし年金もないし大変です。
    金銭的、精神的に自立してて頼れる親らしい人いたらいいな。

    そんな理由なのに近くに家建てていつか同居して、それを何も知らない人に色々都合がいいこと言われたら不愉快です。

    ユーザーID:3879924047

  • 結構感動した従兄弟の言葉です

    私の従兄弟なのですが、2人兄妹です。
    兄と、妹。
    妹は先に結婚して、子供がいます。

    兄のほうが結婚し、家を購入するときに母親(私には叔母にあたります)に言ったせりふです。

    「お母さん、家は奥さんの実家の近くに建てるから。
     妹のことがあったから、わかってるよね?奥さんの実家に近いほうがいいってこと。」

    叔母さんは、「そんな風にいわれたら、何もいいかえせなかった・・・」と笑ってました。

    ちょっとトピの内容とはずれますけれども。

    でも一人暮らしのお母さんがいるならば
    トピ主さんの実家に近いところか
    一緒に住んであげてほしいなあとはちょっと思うかな。

    ユーザーID:2250018321

  • それもちがいますって

    >同居したがる息子がマザコン、自立していないと言われるのは
    自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    大好きなお母さんと暮らし、親の老後は妻に世話をさせようとしているからなんですよ。

    小町は女性が圧倒的に強いからいいんだろうけど、このレス、親と同居の男性が見たらどう思うでしょうね。
    女性の私から見ても、ずいぶんな言い方だと思いますが。

    男性が自分の親と同居したがるのは責任感からですよ。
    「自分の親の都合しか考えてない」「妻に世話させようとしている」のは少なからずありますけどね。
    ぬくぬくって何です?
    三世代同居の男性が、日々どれほど悩んで生活してるかご存知ないのですか。
    男性だって核家族の方が楽なのです。
    それでも同居したがるのは「それが自分の義務だ」と信じてるからです。
    その思考回路が正しいかどうかはこの際別問題ですが。

    ユーザーID:4567016657

  • 都合の良い解釈ばかりですね。

    >妻の実家近くに住む場合、夫に親の老後の世話や介護をさせようとしている人はほぼいません。

    そりゃあ、自分が専業主婦だったりフルタイム勤務じゃなかったり、女性は男性に比べて自由が利く
    ことが多いですからね。ご主人がいない平日の昼間に、子供を連れて実家に通って・・・・という
    話は小町でもよく見かけますけど?介護だって程度に差はあれど、ご主人に頼まなくたって、
    平日の昼間に行けますからね。

    >自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    これ、実家に入り浸ってる女性だって同じですよね?まさか育児は大変だからとか、自分の親は
    色々と世話をしてくれるから、なんて言いませんよね?

    実家近くに住みたがる男性が、必ずしも妻に介護をさせようと思ってるわけじゃないのに、
    小町の女性って本当に自分たちの都合の良い解釈ばかりなんですね。小町が全てじゃないけど、
    男性があきれ返るのもよくわかります。

    ユーザーID:0510946604

  • よいことだ(男児母)さんのレス

    私が書いたのかと思いました(笑)
    一言一句、同意します。私も男の子二人のママです。

    私は子ども達が結婚したら、ウチ(実家)になんか来てくれなくて結構。
    今年のお正月もしみじみ思いました。
    将来、お正月だからって帰省なんかされたら嫌だな〜と。
    お嫁さんの実家に帰ってください。
    家もお嫁さん実家の近くに建てても全く気になりません。

    現在、私も実家の近くに家を購入してます。
    ウチの場合は夫の職場の関係で義実家の近くに住むのは無理なんで、
    そうなったのですけど。
    自分がそうしてるから、息子夫婦にだけウチの近くに住むべし!
    なんて言いません。
    本音は子育て終わったら、何にも煩わされず自由になりたいって事ですけど。

    なんだかトピずれになってしまいました。
    「娘を産んだら勝ち組」なんて寂しい意見があったもんで。
    すいません。

    ユーザーID:2688636738

  • >ゆりかさま

    >そして、孫が入学でもして手がかからなくなった頃、息子の近くに引越して行きたいと考えています(うちはずっと賃貸です。)そんなふうに考えている人、たくさんいますよ。

    参考までにお尋ねしますが、、引越したあとのことは、どう計画を立てていますか?また、想像していますか?

    うちの兄夫婦は、義姉の実家ともうちの実家とも同じくらい近いのですが(10分くらい)、両親が会えるのってひと月に1回あるかないか。先日は義姉の母が「孫が『ばあば、だいちゅき!』って懐いてくれるから毎日遊びに行っちゃうんですけど、離してくれないから帰り辛いんですのよ。おほほ」と母に嬉しそうに話していたそうです。うちの両親には懐いていません(それを知っていて言うか?!)。

    近くに行っても距離が縮まらないかもしれませんよ。もっと辛いかも。対策があれば教えて欲しいです。

    ユーザーID:3084812960

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧