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最近、実家近くに住む娘夫婦増えていますね

レス84
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

とっこ

私の周りでは、友人達(女性)の多くが実家近くに家を建てています。
近く、というのは本当に近距離だったり車で数十分など様々ですが、つまりご主人側の実家寄りの場所ではないという事です。
最初は義理の両親と同居するかも・・と言っていた人も結局自分の実家近くに戻ってきています。
私は新婚でアパートを決める際、主人は中間地点の場所でも良いと言ってくれたのですが、主人の通勤が大変だろうし家を建てるまでは主人の地元で良いと思いアパートを決めました。

いざ家を建てる時、中間地点を探そうと言ったら仕事場が遠くなる等言われてしまいました。
そうだよな〜、と分かる部分もあったので私が折れました。
母は一人で住んでいます。主人実家にはご両親と未婚の娘が居ます。
母も年々弱くなってきていて、一人娘なのに近くに居れず申し訳ないと思ってしまいます。
何だかんだで自分の実家近くに戻って来た方、それぞれ事情があるのでしょうが、羨ましいです。
皆さん一体どうやってご主人を納得させたのか聞いてみたいです。

ユーザーID:0442339045

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  • それは

    子育てで一番に頼れるのは自分の実家ですから。
    自分の体調が悪い時、義理親に頭を下げて見てもらうのは嫌です。

    絶対に頼れるのは実家。


    義理親実家には、ちゃんと連絡をとるとか
    月1で訪問するとか、

    言葉で納得させたらいいんです。

    最初じゃないと出来ませんが…。

    ユーザーID:0732290808

  • これで解決 

    お母様がトピ主様の近くに引越しすればいいんです。
    お母様 トピ主様家族 義理の両親で、お互い程よい距離を保ちつつ仲良く暮らせばいいと思います。

    お互い大人で自立しつつも近くにいて、食事をしたり、おしゃべりしたり、出かけたり、とっても素敵な事だと思います。

    3家族の何と言うか、人間性が合えばの話しですが実際は難しいですよね。

    いろいろと悪く言う人もいますが、立派に自立していて自分の人生を歩んでいたら、近くに住んでいてもいいと思います。

    しかしトピ主様の場合は、ご主人を納得させないといけないので大変難しいですね。

    説得等という話しではなく、自然にお互いの家族が歩よれないとできないと思います。

    ユーザーID:2857283094

  • 説得したわけではなく・・・

    妻が「私は絶対ここが良い!」と強い希望を主張するのに対し、
    夫が「ボクはそんに強い希望はないからどこでもいいよ」と受け入れるケースが
    多いと思います。

    ポイントは奥様が強く希望を主張することなので、
    「できればここが良いんだけど・・」と相手の顔色を伺いながら下手に出ると
    希望は通らないと思います。

    弟夫婦ですが、実家の方が弟の職場に近いのに、義妹の実家の徒歩圏内に家を買いました。弟は、仕事が忙しいので家庭のこと(住いの場所も)は全て義妹に任せているようです。男性は面倒がりやが多いので、奥さんが絶対!ということに口を出す人は少ないと思います。

    ユーザーID:2820911186

  • ずばり

    主人の実家の近辺は坪単価が高かった。(東京都)
    私の実家の近辺はそこよりやや安かった(神奈川)

    主人は転勤族でいずれは単身赴任になるから
    子供達と私が留守宅に安心して住んでいられるようにと主人が配慮してくれました。
    主人の両親も、その方が良いと賛成してくれて、感謝しています。

    ユーザーID:8876420458

  • 嫁の立ち場が強くなったって事だよ

    私も、最近、常々感じてる。
    私自身は主人の実家の近所に住んでる。
    自分の実家へは車で2時間以上。
    主人の希望もあったけど、
    私は自分の実家側に住みたいとは思わなかった。

    奥さん側の実家側に住む人が増えてるのは、
    それだけ嫁の立ち場が強くなったって事でしょ。
    今の世の中、嫁の我儘をどこまでも通すのが当たり前になった。
    家族のために我慢する嫁なんていない。
    それだけだよ。
    正月にご主人の実家に帰らず嫁側の実家で何連泊もする人が多いのも同じ事。

    女の子産まないと、老後が寂しいって事になっちゃってるね。

    ユーザーID:5353653438

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  • 通勤できないから

    っていう理由で、義実家の同居・近居は考えていなかったようです、夫(会社から1時間半程ですが激務のため、帰れなくなる)
    近居しようにも、近くにアパートすらない田舎で、買い物も不便、更に閉鎖的な地域でイジメにもあっていたので、実家に住む気も無かったようですが・・・

    今家を買ったところは、私の実家から徒歩10分弱。
    元々住んでいた取り壊し予定の社宅からも、車で5分とそんなに通勤環境が変わらず、
    激務のため参加したい育児に参加できず私の実家の母(一人暮らし)に、かなり甘えている状況のため、近くだと安心、と積極的に決めてくれました

    もちろん夫両親の面倒を見ないわけではなく、両方をいい形で見るのに理想的な場所と思ってくれたようです
    (義実家からは病院や施設もかなり遠いので。今住んでいるところは病院が多いし近いです)

    ユーザーID:1000537495

  • 向こうが折れるようにしむける

    実家の近くに買ったマンションに住んでます。
    実家までは徒歩、主人の実家までは電車などを利用して1時間くらいはかかります。

    最初家を探すときは、主人の実家から遠くないところも候補にあがっていました(主人が出した候補です)。
    でも、主人の都合で結婚して2年で2回転居することになったので(二回とも長距離)3回目は私の住みたいところにしてとキレたり頼んだりで決まりました。
    主人も、それまでの経緯を考えると折れざるをえなかったようです。
    ちなみに主人の実家近くに住んだほうが、通勤距離もかなり短くなります。
    でもこれからずっと生活するのは私ですし、子育てするのも私ですので折れる気は全くありませんでした。

    とっこさんも、今まで協力してきたことを伝えてみては?
    実家のお母さんがかわいそうではご主人も納得されないと思いますが・・。

    ユーザーID:6647858442

  • 全く同じ気持ちです

    私も結婚し実家から飛行機に乗らないといけない土地へ引越しをして7年になります。
    当初はそれでもいいと思っていたのですが、まわりを見ると結婚後も自分の親の近くにすんでいる人たちばかり。
    田舎のせいかよそからきた私はいつまでもよそ者で、この地域になじめなくてつらい思いをしていました。
    主人の両親は何かあればすぐ「将来は頼む」というわりに私への扱いはよそ者・・・主人の弟夫婦は遠方の嫁の親の家の近くに家をたててに住んでいるくせに義両親にかわいがられているし・・・これじゃ私は義両親の老後の面倒をみるためだけにいるようで、将来を考えると気がおかしくなりそうでした。
    ついに耐えられなくなり数ヶ月前に主人に「もうここにいたくない。このままでは死んでしまいそうだ」と話しました。
    離婚覚悟でしたが、主人は「そうだな・・・引っ越すか」と私の意見をうけてくれました。
    それからは転職先を探したりと大変でしたが、私の実家から車で2時間ほどの地域に就職が決まり(主人の実家とは飛行機使用の距離)現在は持ち家の売却をお願いしているところです。
    ただ最後の砦の義両親への報告がまだです・・殺されるかも・・・。

    ユーザーID:6478650441

  • 上手い説得の方法、ここがポイント

    トピ主さんの場合、一人娘で、母も一人で心配だから、
    将来を考えて、中間地点にしたい、と言いやすいと思いますが?

    職場のことだけで、トピ主さんが折れる必要はないと思います。
    将来、自分の親に介護が必要になったら、一人娘の私しか面倒を見る人がいない、遠いと大変で、将来のことが不安で仕方が無い。
    もし、夫側の実家の近くに家を建てるのなら、
    私の母親と同居できる建物にする、と私ならいいますね。

    将来をよく考えてシミュレーションすれば、おのずとお互いにとって
    どうするのが一番いいのか見えてくると思います。

    トピ主さん自身の気持ちとしては、
    一人娘で、母一人だし、実家の近く、というのが一番いい
    というのが本音ではないでしょうか?
    その気持ちを言って、でも、それではあまりに夫ばかり大変だから、
    自分も妥協して、中間地点でいい、という形にすれば、旦那さんを
    説得しやすいと思います。

    最初に、目標の希望より、無理目な希望を言うのがポイントです。
    私も妥協するんだから、あなたも、と。

    ちなみに、私の場合、結婚の条件が、将来私の実家近くに住むこと、でした。

    ユーザーID:7728851876

  • 子育てサポート期待。

    共働きで子供2人以上いる夫婦。
    子供の病気時、仕事で休めないので実家には
    子育てのサポートを期待して近くに住みました。
    でないと、仕事は絶対休めないし病児保育もありませんので。

    子供が小学生になれば、学童保育だけでは残業の時対応できません。
    シッターさんを雇わないと。
    子供や夫が家に他人を入れるのを嫌がりました。

    夫婦共働きということによってできない子育てのサポートを
    実家には全面的に頼ることとなっています。
    幸い両親健康で、経済的にも余裕があり
    ありがたいことに、孫の世話をたのしみにやってくれています。
    実家が近くないと、自分たちの共働き生活自体が成り立たないのです。

    頼るんだから、将来の自分の親の介護やサポートなど
    もちろん覚悟しているし、全面的にするつもりです。
    夫も全て了解済み。
    夫の両親は姉妹が近くに住み、同じようにサポートされています。
    だから夫の理解が得られやすかったです。

    嫁の実家近くに住むのが増加しているのは、働く妻の増加と比例している
    んじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5940061590

  • 従姉妹のこと

    私の従姉妹(兄二人の末娘)の話です。
     新婚時から、従姉妹の実家近くにマンションを借りていました。
     今は、実家と同じ市内に新居を構えました。

     ちなみにご主人(隣の県出身)は長男です。

     ご主人が「奥さんの実家の近くに住む方が何かと都合がよい」という
    考え方だかららしいです。

     ご主人は実の両親とは円満です。でも奥さんが日頃から子育て等を実家に手伝ってもらえる環境の方が自分も安心だからです。

     だからと言って育児を妻や妻実家に丸投げしているという訳でもないらしいです。

     奥さんの実家も、ご主人の事を大事にしていますし、従姉妹もご主人が休みの日は、ご主人との時間を最優先しているとの事。

     ただ、従姉妹の結婚して10年目の本心としては「夫の両親の事は好きだけど、介護は嫌」だそうです。

    ユーザーID:8684336811

  • 特に説得してないし、主張もしていないです。

     同じ沿線で、私の実家の方が職場のある都心に近い。
    慣れた沿線を離れ、わざわざ別の沿線にする気は2人ともない。
     なので、説得もなにもなく、必然的に導かれる結果として、私の実家に近くになりました。そのあたりが世間でも「住みやすい、環境もいい」と評価される土地であることもありますね。

     私の方にも「実家の近く」という希望もないですが、
    夫に「それは嫌だ」という主張もないのです。
    そして、両家の親も完全に「2人が決めればよい」ということで
    口出しナシです。(これが一番大きいのかな?)

    ユーザーID:6156599079

  • 100メートルです

    先月、私の実家から100メートルの場所に土地を買いました。

    当初、駅近で主人の会社に近い場所を探していましたが、偶然実家近くに日当たりの良い土地が売りに出たんです。実家から駅まで徒歩20分かかります。しかも予算より300万オーバーで、探していた場所よりも職場から遠ざかります。これはないだろうなと思っていましたが、日当たりの良さと私が子育てしやすいだろうと言う主人の考えで購入してしまいました。

    主人の母は怒りましたが、主人が義母ときちんと話し合って納得してもらえました。
    私が主人に対してしたことは、この土地ならこんなメリットがあるんだねとだけ話して夢を膨らませ、あとは黙ってました。主人から購入したいと思わせないと難しいかなと思ったので。

    なんとかご実家近くになるといいですね。

    ユーザーID:4837026396

  • 逆転の発想です

    私の場合は、結婚後に家を建てた地域に実母が越して来たって感じです。(元々実家が同じ市内にあったので)
    複雑な事情があり簡単には説明がつかないのですが、平たく言うとそうなります。ちなみに母は父と長年別居、一昨年熟年離婚しました。

    夫の実家は隣県ですが(家から車で2時間弱)夫も大学進学でこちらに出てきてからずっと住んでいるので、無理矢理夫の実家近くに住む理由もなく
    説得するとかそういう過程はありませんでした。
    ただ偶然、夫の勤務先は夫の実家に比較的近いです(同じ県内)。でも夫は勤務先に合わせて住む場所を変えると言う発想がなく
    「おれは自分の好きな場所に住む」と言う人なので、毎日片道2時間掛けて会社に行っています。(実家からだと1時間ぐらい)

    しかし子供が産まれた今でこそ、母が近くに住んでいると便利な事も多いですが、近くに居る事で何かと面倒な事も多かったですよ…
    私はどっちの親とも離れた場所で生活したかったです。
    ないものねだりなのかな…。

    ユーザーID:5237274469

  • お母さまを呼んだら?

    お母様一人暮らしだったら、今住んでいる土地に
    お母さまを呼べばしょうでしょう?
    同居までいかなくても、今の家を売って近くに中古マンションを購入するとか。
    家族みんなが近くに住むって、便利ですよ〜。

    ユーザーID:5353653438

  • 逆に母を呼んだ

    私も夫実家近くにマンションを買いましたけど、
    母が遠く、一人暮らしで心配になったため、近くに呼びました。

    とっても便利だし安心ですよ!

    トピ主さんもぜひそうしてあげて。

    ちなみにうちは両方の親が良い関係です。
    今年の正月は、夫実家がうちの母を招待してくれたので
    一緒に年越しをしました。

    ユーザーID:9718876798

  • 共働き世帯が増えたから

    結婚、出産しても正社員でいらっしゃる奥様が多くなって来たからだと思います。

    ユーザーID:9244751901

  • 賃貸です。

    夫の実家近くの1DKと私の実家近くの3DKが同じぐらいの値段です。
    安くて広い方を選びたいです。

    ユーザーID:8056616652

  • 子供がいるなら

    子供がいるなら自分(妻)の実家が近いほうが頼みやすいし楽だから。
    義父母の近くに住んでたこともあったけど、
    義父母がお世話好きすぎて「もう関わらないで!ほっておいて!」と
    わたしがノイローゼにでもなりそうだったので、
    それ以降全部義父母とのコンタクト(子供を預けに行ったりとか)を
    夫に任せていました。
    夫もそれに疲れたみたいです。
    (夫自体も自分の両親なのにあんまり近寄りたくないみたいです)

    私の実家近くなら、自分を介さずに妻が好きなときに好きなように子供を預けたりできるし、
    義父母と妻の間に挟まって調整するなんてこともしなくていいから
    楽だと思ったんだと思います。
    近々私の実家近くに引っ越し予定です。

    ユーザーID:4835122774

  • 夫もその方がラクだから。

    やはり夫の実家よりは自分の実家の方が何かと頼みやすい。
    結果、夫が子供の事や妻のグチなど減って良いんじゃないかな?
    って思っています。あとはヨメ姑の関係を把握して奥さん寄り
    なんじゃないかなあ。うちの場合だけど。

    ユーザーID:0413403400

  • 父が頼れる存在だったから

    実家には父がいます。
    家をたてる時に父が「近隣に住んでくれると心強い。
    もしそうなら土地取得金は全額出そう」と主人に持ちかけました。
    余裕ができた分、広めの家を建てていずれは君の母親を呼んでも構わない、
    自分に何かあった時は近くの施設に入れてくれればよい、と。

    父は電力系会社の重役だったので年金もかなりの額です。
    あわせて土地地代の不労所得もあります。
    私は1人娘、主人は次男。

    とくに迷う様子もなく2つ返事でした。
    うちの場合はお金の力ですね。

    ユーザーID:4619623750

  • 義姉は

    実家近くに家を建てたい、でないと結婚しない。

    と兄に言いました。兄はOKしました。

    私は実家から車で6時間かかる場所に住んでいます。

    幸い義理の実家は車で12時間。

    誰にも干渉されずにいれるので、今が一番いいです。

    ユーザーID:0364305002

  • 女は惚れられて結婚するが勝ち

    「あなたは会社へ行ってほとんど家にいないでしょ!家で家事したり子育てしたり生活して1番影響を受けるのは私なんだから、私が好きなところを選ぶ(権利がある)の!」と断言する。

    このセリフはだいたいどの奥さんも使っていると思います・・参考までに。ただ、妻に惚れて結婚した夫にしか通用しないかな。奥さんからプロポーズしていたり、お見合いだったりすると「なんで?」って言い返されるのがオチかも。

    ユーザーID:0841373612

  • なんだか嫌な感じ

    明確な理由があって実家近くに住むのは納得できますし、トピ主さんのトピも別に感じが悪くはありません。
    でもレスが・・・
    男性のレスなら明らかにバッシングされるだろう内容を、なんで女性は平気で書くのか。

    こんな高飛車な女性のレスが容認されるなら、今後男性から「私の実家のとなりに住みたいのですが妻が嫌がります。説得の方法は?」なんてトピが挙がっても非難しないでくださいよね。
    「在宅時間が長いのは妻」なんて屁理屈です。

    ユーザーID:4567016657

  • 共働きだからです

    私(嫁実家)に同居です。
    夫に否応は有りません、私が働く為には実両親の
    助けなくしては無理だったので。
    夫の稼ぎだけでは食べていけないので、最初から
    当然と思ってました。
    夫の実家は埼玉(マンション)、私実家は都内(二世帯住宅)。
    どう考えても当然の成り行き、と思われます。

    ユーザーID:8866748715

  • うちの場合は・・・

    子供が生まれても共働きを続けるのが前提でした。
    なので、子供が生まれて保育園に預けるときに、急な病気などで、誰かの援助は必須だったんです。

    その場合は義理の両親より、自分の両親の方がやはり頼れます。
    言いたいことも言えます。(ここが重要)

    主人も最初は自分の実家近くに家をと思ったようですが、私の気持ちを考えたときに
    妻の両親の近くの方がいいのだろうと理解してくれて、私の実家から車で10分ほどの距離に家を買いました。
    理解のある主人でよかったです。

    ただこの理由は共働きだから通用したのかもしれません。

    ユーザーID:5815718007

  • 金銭的にも精神的にも親離れ出来ない娘が妻になり母になる

    ずばり女性の方が発言力が強くなったからでしょう。
    女性が結婚・出産後も仕事を続けるようになった→子育てサポートを親に頼む→妻実家近くの方が便利、という方式ですね。
    それにはまず就職からして親元または実家から近くを選択してると思いますが。

    共働きでなくても、妻実家の近くまたは妻実家と同居って夫婦、最近ホントに増えました。
    でもそれって娘夫婦の精神的依存(実親なので、いつまでも頼りやすい)、金銭的依存だと思うのです。
    つまり今時の夫婦は親がいないと子供も産めないし、生活基盤が成り立たないってことですよね。

    街中でよく見かける母・娘・孫の3世代家族、母が全ての負担(お金を払う、子供の面倒を見る等)をし、娘(でも母親)は知らん顔で
    メールしたりショッピングや食べるのに夢中になってたり。
    正直、子供を産んでも子供なんだなあ、と思うこと多いですね。

    ユーザーID:1109678527

  • 私は説得できなかったのですが

    私の母が
    自分の経験を話して(父の実家に近い場所に住んでいた)
    最後に「家にいる時間が長いのは夫より妻だから」
    と言ったのが決定的です
    母は私がいないときに夫にサラッと言ったようで
    それで夫が折れてくれました


    それまでは夫の実家に近いところに住んでいたのですが
    今は私の実家の近くに住んでいます
    住んでみたら夫も今の場所を気に入ってくれて
    このままでいけばこの場所に一生住むことにします


    義父母(特に義母)も最初は難色を示していましたが
    住んでいるところを紹介したら
    気に入ってくれて感謝しています
    将来は高速道路もできる(このご時世なのでわかりませんが)
    予定なので夫の実家に行きやすくなることを話しました


    夫と義父母に感謝しています

    ユーザーID:8634167497

  • いいですよね。。。。

    私は夫実家と徒歩一分のところに住んでます。
    夫が母一人子一人だったので、夫の親戚にも圧力かけられました。
    自分の家の近くに住んでる人、本当にうらやましいです。
    正直離婚も頭をよぎりますよ。

    ユーザーID:1487725448

  • 羨ましいかな?

    確かに実家に寄り添う方が多いと思います。私の回りは.すべてと言っていい程です。聞いてる限りラクそうですが、私はなぜか羨ましいとは思いません。(お正月はお節食べに行き.私までお年玉もらっちゃった!)とか(気使わなくて子供預けられるからラッキ〜)とか…心の中で(あなたもまだ親離れ出来てないよ!)と思っちゃいます。結婚しても名ばかりで.自立しない…イヤ自立したくない大きい子供だなぁ〜と密かに思っています。気分悪くお読みになった方ごめんなさい。

    ユーザーID:5034268505

  • 2回目です

    私は夫の転勤で親元から離れていますので、実家の近くに住むって羨ましいです。
     ママ友同士で海に遊びに出かけたら、私以外の4人は帰りは実家に直行してました。「疲れた」って。(夕ご飯を食べに行くそうです)
     幼稚園のバス停で、今日はお祖父ちゃんがお見送りね、って事もよくありました。ママが習い事に行ったりとか、ご病気とかの時。

     帰りのお迎えの時間を気にせずに働けるのは、実家のご両親が子供の面倒を見てくれるからだという友人もいます。
     
     安心して働けるでしょうし、不安に駆られながら(自分が病気したらどうしようとか、急に留守をしなければいけない時)子育てするよりもいいと思います。 

     私は私で、工夫しながら自分なりには頑張ってきましたけどね。

     そういえば義姉が、夫の実家の傍に住んでいますが、以前は市外に住んいた義姉が育児ノイローゼになったというのが理由らしいです。
     今は楽しくやっているようですよ。
     

    ユーザーID:8684336811

  • 男の意見

    二十代の男性です。友人で、長男でありながら奥さんの実家近くに家を建てたり、マスオになっているヤツがいたら、(尻に敷かれてるのか?情けないな)と思ってしまいます。トピ主さんのご主人は、男の中の男だと思いますよ。お幸せに…。

    ユーザーID:4517994860

  • 見る人違えば評価も違う、これ当たり前

    >長男でありながら奥さんの実家近くに家を建てたり、マスオになっているヤツがいたら、(尻に敷かれてるのか?情けないな)と思ってしまいます。

    女の目から見ると
    「長男だから親と同居しなきゃ」という頼りないマザコンの男より
    妻の尻に敷かれて家庭を大事にする旦那の方が評判が良いんですけどね。
    はっきり言って「長男だから」というのは単なる屁理屈!

    ユーザーID:2565836815

  • トピ主です1

    結構妻の本音(?)を理解してくれるご主人さんが多いのですね。
    私も本音は、地元の方が母もいるし気心しれた友人達もいるので心強い・・というか心穏やかに過ごせそうです。一人暮らしの母にとっても、近くにいるだけでもどれだけ安心できるか。
    でも親を思う気持ちは私だけではなく、主人も自分の親に対してはそうだろうなあ(今はとっても元気ですが)、と思ったので私の母の事だけを主張するのも何か違う・・と思って。
    家にいるのも子育てするのも妻の方が時間が長い・・というのはそうなのでしょうが大黒柱は主人です。通勤時間が10分だったのが1時間近くになるのは負担が大きすぎる・・一生懸命働いている主人を蔑ろにする事にならないか、と色々考慮して、また、私の母からも「中間地点だと私もすぐに駆けつける事はできない。あちらに近い方がいざという時に助けてもらえるよ」という言葉もあり・・。今思えば母も本当は近くに住んで欲しかっただろうな・・。
    地元の友人達が最近次々と実家近くに戻ってきていて、やっぱりもっと話し合ったりすれば今の住まいじゃなかったのかな・・と後悔してきてたんです。
    続きます

    ユーザーID:0442339045

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    「1」でお礼を言うのを忘れていました。
    皆さんありがとうございます。

    どんな言い方をしていれば主人に納得してもらえたんだろう・・と思いトピを立てました。
    が、想像以上に妻(私)の言い分をちゃんと伝えて理解してもらっている方が多くて色んな意味で驚いています。

    主人は自分の親にも私の親にも優しいです。
    私の気づかない気遣いもしてくれます。
    母を将来呼びたいとも思いますが、実際一緒に住む事を主人はどう考えているかとなれば疑問符です。
    主人とこの事について話せたらな、と思っています。

    ユーザーID:0442339045

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 素朴な疑問

    共働きの場合、子育てetcの物理的なヘルプを得るため、夫側の実家に近居する→ NG!
    共働きの場合、子育てetcの物理的なヘルプを得るため、妻側の実家に近居する→ OK!

    ・・・事情によっちゃこれらは理解できますが、

    妻が働いていない場合、夫の通勤ストレスを軽減するために、たまたま職場の近い、夫側の実家に近居する→ NG!
    妻が働いていない場合、夫の通勤距離が遠く大黒柱の身体的負担が大きくなっても、家に長くいるのは妻なので、妻側の実家に近居する→ OK!
    妻が働いていない場合、精神的な拠り所が欲しいため、妻側の実家に近居する→ OK!

    って、どうなんでしょうか。
    まー、夫婦間の「話し合い」や「説得」でこの形になってるのでしょうから、夫側の心身的負担は?なんて外野が感じるのも余計なお世話ですね。

    両実家のヘルプなしで共働き中の子供あり主婦の疑問でした(専業も経験有)。

    ユーザーID:1600036150

  • 共働きだからでしょうね。

    私の実家近くに住んでいます。以前は主人の実家との中間地点に住んでいたのですが、子どもが熱を出した時などの
    サポートがどちらからも受けられず、本当に大変でした。

    親のサポートをあてにする時点で、親離れできなていないという意見もありますが、子どもがいて夫婦ともに正職員で働くことがどのくらい困難なことか、と思います。

    二人目をさずかった時点で主人に聞きました。「私もあなたと同じで、仕事を休んでばかりはいられない。子どもが保育所に行けない時は時々はあなたも仕事を調整して休んでほしい。」主人は「むずかしい。」と言いました。それなら、私の実家の側に引越しをしたいと伝えました。

    主人の実家近くではお互いが職場に通えないため難しかったのですが、そうでないとしても、義母に頼むのは気を使いすぎて上手くいかないでしょうね。以前一度子どもを預かって頂いたことがあるのですが、薬を飲ませて欲しいと伝えていたのですけども、「医者の薬は体に悪い。」と飲ませてくれませんでした。実母なら、怒るところですが、義母には何も言えません。このあたりが大きな違いだと思います。

    ユーザーID:5968416830

  • 悲しい

    男の子三人の母です。
    そうかあ、このトピ読んで、みなさん妻の実家の近くに住むの当たり前、って感じの意見が多くて、悲しくなってしまいました。

    息子たちもみんな奥さんの実家の近くに住んだら私たち夫婦はやっぱり寂しい思いするんだろうな。孫にもめったに会わせてもらえないんだろうな。

    娘が親のこと心配してしょっちゅう様子見に行ってたら「親孝行」なのに、
    息子が同じことしたら「マザコン」ですもんね。
    小町でも同居したいとか実家の近くに住みたいと言う旦那様は
    「自立してない」とか「親から離れられない」と批判されてますしね。

    私は実家から車で二時間半ほどのところに住んでます。
    確かにもっと親が年とったら、心配で何か考えるかもしれないけど、
    今のところは近くには住みたいと思いません。

    うちの主人は私が私の親に世話になるのを嫌がりますが、そうでない
    旦那さまも多いんですね。

    その方が旦那さまが金銭的にも肉体的にも楽なんでしょうね。

    だからこの小町でもしょっちゅう
    「男の子しかいない親はかわいそう」と言われるんですね。

    ユーザーID:7090680697

  • ローンを返していくのは私だぁ〜

    うちは新居=同居が決まっていました。夫実家は新幹線で6時間の遠方でしたが、夫の母+祖母はそこを引き払って上京してくるということです。私達は私の実家から車で30分位のところに住んでいて、夫と私それぞれ通勤しやすいところでしたので、当然その近辺で探すつもりでいました。

    その際、義母は自分の親戚がいる隣県(現在の)に新居を希望しましたが、私にはなじみのない土地でしたので私の考えを夫が伝えたところ、「それはおかしい」と言ったそうです。(嫁という立場からなのか?)そこで、私は夫にタイトルの通り泣き叫びました。家を処分して少しまとまったお金は頭金として出してもらいましたがローンは夫と私が定年まで働き続けて返していくものです。

    私が泣いたことに驚いた夫が私に賛成してくれて、私の実家近くに二世帯住宅を建て、その後産まれた孫二人のサポートも両実家でしてくれています。隣県の親戚とはその後不仲になり、現在の場所に住んで結果オーライでした。ちょっと、トピ主さんのケースとは違いますが、ご参考までに…

    ユーザーID:8070910814

  • 私は逆でした

    夫の両親と同居している長男の妻で、我が家は共働きです。
    私は実母の干渉が嫌で一人暮らしをした経験があるので、
    結婚した現在も実両親の近居なんて嫌なのですよ。
    夫の両親は淡白な親子関係を当然のように続けているので、
    実にいい距離感が保てています。
    実両親はこれから年齢を重ねていくと益々気弱になり、
    地元に残った娘である私を頼り甘えてくるでしょう。
    高齢の親を心配することはやぶさかではないのですが、
    娘だから娘実家の近居が親子円満と声高に言われるのは抵抗があります。
    中にはこんなパターンの私たち夫婦もいる、という事で。

    ユーザーID:3192629953

  • 男の子ママです

    私も寂しいですね・・・。
    このトピックは。

    男の子二人のママです。
    うちは、夫妻両親から遠く暮らしています。

    夫が「両親と暮らしたい」のは、自立していない。マザコン。
    妻が「両親と暮らしたい」のは、助かる。いいんじゃないの。やましいことなどなにもないわ。あたりまえ。

    「老いとは孤独との戦い」という言葉を聞いてことはあるでしょうか。
    老いにおいて、孤独とは、本当にきつい…。
    老いた親が、子どものそばで暮らせるというのは、本当に心強いものです。

    娘を産めば勝ち組。本当に、最近実感します。

    ユーザーID:4883015429

  • 勝負どころは

    私(妻)の実家から徒歩10分の所に住んでいます。

    私実家:東京都城南地区
    夫実家:神奈川県北部
    私通勤時間:30分
    夫通勤時間:15分

    ちなみに夫実家からの通勤時間を今調べたところ、
    私が2時間15分、夫は1時間45分でした。

    それよりも何よりも、最大の理由はと言えば、

    「私が独身時に買ったマンションに今も住んでいる」

    これです。

    つまり、結婚する前から勝負はついていた、と言う訳です。(笑)

    ユーザーID:5363313264

  • 嫁とは離れていたい

    私はまだ子供が小学生ですが。(男児二人)

    良い傾向だなと思います。
    将来息子達が自立したら、
    なるべくもう家のことに煩わされたくないです。
    だから
    面倒なことを全て
    お嫁さんの実家に丸投げできそうで、ラッキーだなと思います。

    孫の面倒なんて、絶対に見たくない!
    老後、息子夫婦に世話になるなんて絶対いや〜。
    勝手に老人ホームに行きたいです。

    小町で、姑を嫌う嫁の立場の方の、投稿が多くて
    いつもビックリしてるくらいです。

    いずれ(息子に相手ができて)結婚したら笑顔で祝福して、
    その日限り、息子はいなくなったものとして、
    冠婚葬祭以外の関係を絶ちたいです。
    お嫁さんからアプローチが無い限り、こっちからは
    絶対連絡したくないです。

    社交辞令でちょっと付き合ったりしようものなら、お嫁さんに
    「姑が私のことを好きで、擦り寄ってきて、ありがた迷惑」
    などと、自意識過剰な解釈をされるのか??と思うと、
    ほんとにゲンナリしますからね。
    (口説いてもいない異性に、恋愛関係になりたがってると
    誤解されてるみたいな、いや〜なかんじ!!)

    ユーザーID:4835690621

  • 交際前に宣言

    妻の実家近くに住む夫婦の傾向として
    ・共働き
    ・妻実家が裕福
    ・夫が古い慣習に捉われない
    が多いかも。

    私は結婚前提の交際を申し込まれた時はいつも
    ・婿はいらないが嫁にも行かない
    ・両親が高齢なので近くに住みたいし面倒もみたい
    ・仕事が地元(転勤なしの公務員)なので遠くに行けない
    ※勿論定年まで仕事を辞める気なし
    等最初に宣言してました。

    結果、私の地元へ転勤願いを出してくれた夫(長男)と結婚。
    ご縁がなくて結婚前に別れた数人の前彼も快諾した人ばかりでした。
    今時の男性は、長男の同居にこだわらない人が多いですね。

    夫が言うには共働きの場合
    「通勤距離は妻より夫のほうが遠くて大変なのが当たり前。
     妻の通勤地を優先した場所に住むのが当然。 
     職場でも皆妻より夫が通勤距離が長い。それが普通だろ」
    だそうです。ありがたく思ってるし頼りになります。

    それにしても未だに息子べったりの母親ってなんなんだろ。
    私は娘とも息子とも同居なんかしたくないし近くに住まなくても平気。
    娘を産んで勝ち組なんて思わないけどね。

    ユーザーID:7061088148

  • さすが小町

    自分側に都合のいいトピは「いいじゃない」の嵐ですね。
    これが男性発信トピだったら・・・怖い怖い。

    ユーザーID:6701814428

  • 1番は立地じゃないかなぁ?

    私の場合は、1番の決め手は立地条件で、
    妻実家→会社=20分
    夫実家→会社=1時間
    のおかげで夫ははなからこっちに住むと決めてました。

    ただ他にも好条件はそろってて、

    ・夫は次男
    ・夫実家は母親と長男(未婚)同居
    ・妻実家は母親1人暮らし(ただし電車1時間圏内に息子2名(既婚)アリ)
    ・共働き
    ・家のローンは5:5負担
    ・夫は育児家事ほぼノータッチで子育ての実家ヘルプ大いに期待
    ・夫母親は持病があり子育てヘルプは期待できない
    ・妻母親は保育士経験ありで比較的若い

    というような環境の元、自然とこっちになりました。
    夫の母も、ヘタに真ん中に住むぐらいならどっちかに寄った方がいいと
    言ってくれました。

    ただ、もしこの立地条件が逆だったら難しかったと思うなぁ。
    とにかく1番のポイントはやっぱり通勤だったから。

    アナタは通勤大変だろうけど、私が楽になるし
    うちの母のためになるからウチの実家の近くがいいわ!
    とは、やっぱり言えなかったと思います。

    あ、ちなみに夫は会社勤め、私はフリー(主に自宅)、
    収入はほぼ同じです。

    ユーザーID:2936074388

  • 養子娘です

    養子娘ですが、私は両親以上に義父母に気を使っています。

    養子娘や実家近くに住む娘は、核家族や義父母と同居のお嫁さんよりも楽をさせてもらうわけです。
    なので同じように義父母にも心配りをしてるよ、ということであれば、問題はないのかもしれません。

    小町にも義父母は他人、自立して、私は顔を出しませんというコメントが支持されていますが、それではあまりにもさびしく、子どもじみていませんか?

    楽をしている分、別のところで厳しさもなければ、心は強くならない、ここ数年実感していることです。
    また、ほんとうの大人って嫌なことを乗り越えてなっていくものだとも思うのです。

    ユーザーID:4568087300

  • 勝ち組とか関係ないと思うけど

    娘がいれば勝ち組とかって関係ないのでは。娘でも親に関わりたくない人いますし

    戦前は長男夫婦は夫親と同居など当たり前で、夫親の面倒を見るのは息子ではなく嫁でしたからね。
    今は嫁なんていう立場もないですし、結婚すれば長男であっても
    家から出た人間となるのです。だから子供夫婦が住みたい場所に住めば良いだけのこと。これを親が長男なのに!とか嫁のくせにと怒ったところで何の強制も出来ません。

    子供っていづれは巣立っていくものなので、子供に生活の面倒をみてもらおうと当てにする方がおかしいと思う。
    逆に子供の立場から親の面倒を見たいと思うのは自然な発想だと思うし、親のことは実子全員でみるものだし息子も面倒はみるものでは。

    私達夫婦は私の希望で海外に住んでおり、このままこの地に骨をうめたいと考えています。
    私は二人姉妹の長女、夫は長男で1人妹がいるだけですが、自分達の人生を歩んでいます。
    ですが、親に万一のことがあれば、一時帰国をして面倒を見るなどのことはしたいと考えています。
    どちらの実家の近くにも住んでいないので急用があった時には駆けつけられないけど、親を想う気持は遠く離れていても変わりません

    ユーザーID:5862319536

  • 親離れ子離れできていない家庭が多い平成時代

    男の子だけのお子さんのお母様へ

    >小町でも同居したいとか実家の近くに住みたいと言う旦那様は
    >「自立してない」とか「親から離れられない」と批判されてますしね。

    そんなことないですよ〜
    実家の近くで家を購入するお嫁さんも自立してないし、
    親離れしていないです。そんなことに男女の差はありません。
    小町でもそのテの親離れ子離れはきちんと指摘されてますよ。

    >娘を産めば勝ち組。本当に、最近実感します。

    私の従姉たちは姉妹二人ですが、実家の老親なんて
    放置ですよ。冷たいな〜と身内ながら、いつも感じます。
    女の子にしても、男の子にしても、孝行な子供に育てるのは
    親の資質や教育(躾け)にあるんじゃないですか?

    せめて、よいことだ(男児母)さんのようなもっと開けた
    思考になってください。
    自分の人生を子供に託くそうなんて、明治大正時代では
    ないのですから、、、前向きに人生を楽しんでくださいね。

    実家から遠方に住む子供のいない主婦より

    ユーザーID:3582524800

  • 難しい問題ですよね

    大方の人間は自分の親が一番大事で、義理の親は二の次、という気持ちなのは当たり前ですよね。
    そんな中でご主人の通勤時間や健康、何よりご主人の親御さんへの気遣いを優先させたトピ主さんを尊敬致します。

    ただ家を建ててしまった以上転居することは難しいでしょうし、そうなればやはりご自分のお母様を近居に呼ぶか、定期的な実家への訪問をするしかないですよね。
    その辺りはご主人とよく話し合う必要はあるかと思います。
    ご主人にしてもトピ主さんの親御さんを一人にしておく申し訳なさもあるでしょうし、あくまでお互いに対する思いやりを持った話し合いを時間を掛けてなさって下さい。

    私自身は転勤族の夫について地方を転々としていまして、双方の実家同士は車で6時間の距離なので、この先どちらの両親も老いてきて弱くなった場合、どのように対処するべきか頭を痛めている所です。
    若いうちは考えなかった「親の老い」が身近になってきて、考えれば考える程どうするのがベターなのかわからなくなってしまいますが、夫の親への思い、自分の親への思いをどちらも大事にした上での決断が後々できれば、と考えております。
    中々難しいとは思いますが。

    ユーザーID:7206445818

  • 違うよ

    息子さんを育てているお母さま方
    同居したがる息子がマザコン、自立していないと言われるのは
    自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    大好きなお母さんと暮らし、親の老後は妻に世話をさせようとしているからなんですよ。
    でも妻の実家近くに住む場合、夫に親の老後の世話や介護をさせようとしている人はほぼいません。
    原因は息子にあるのですよ。

    家は共働きなので、たまに私の実家に子どもを預けることがあります。
    実母には「お母さん、悪いんだけど少しの間お願い」と言えますが義母には言い辛いですね。
    夫が私の母にお礼を言わなくても文句は言われませんが
    義母に逆のこと(夫が実家に一人で預けに行く)をすると文句が出ます。



    >うちの主人は私が私の親に世話になるのを嫌がりますが、そうでない
    旦那さまも多いんですね。
    すばらしいご主人ですね。
    ご自分の夫には「主人」で、よそご主人には「旦那さま」ですか。
    しかし共働き夫婦の場合は、子どもの病気や残業で
    「嫌だ」なんて言っていられない場合が多くあるのですよ。

    ユーザーID:5270058059

  • 男の子ママの計画

    私は、将来息子が結婚して子供が出来たら、嫁の産前産後の面倒や、手がかかる孫の面倒は嫁の実家に看て貰いたいと思います。その間は優雅に趣味に打ち込みたいですね。そして、孫が入学でもして手がかからなくなった頃、息子の近くに引越して行きたいと考えています(うちはずっと賃貸です。)そんなふうに考えている人、たくさんいますよ。

    私の両親も最近、「もう、孫も小学生になったから、そろそろ近くにすんでも」と言って、家を売って、弟の家のすぐ近くに小さなマンションを買って引っ越して行きました。
    叔母も、息子夫婦が転勤が終わって帰ってくることになり、「孫達に手がかかる時は、嫁の親が面倒見てくれていて良かった。
    でも、大変だったみたいで大分老けてらしたみたい。孫達が手がかからなくなってから引っ越して来てくれてよかったわ。」と言ってました。

    ユーザーID:2034610142

  • 夫の国に住んでます。

    夫が北米人で夫の国に住んでいて、親戚はみんな車で30分の所に住んでいます。

    私の母は、日本で一人で住んでいます。でも、最近まで仕事をしたり趣味をしたりで忙しい日々をエンジョイしているようです。

    「近所の家には、毎週の様に孫が泊まりに来るのを見るとぞっとする」と母が言った事があります。それを聞いて、私は遠くへ嫁いで良かったと思いました。

    それは、遠くへ嫁いだ私が気にしないようにする為の母の配慮なのか、本心なのかは分かりませんが、普段連絡もない(しても返事がない)ので、便りのないのが良い知らせと思っています。

    ご自分の実家の近くに住んで、実母に喜んでもらえるのは良いですね。羨ましいです。

    ユーザーID:4299105075

  • 私の周りの話ですが

    自分の実家が近くある人って、大抵旦那さんの家も近くにあったりします。
    実家同士が30分くらいの近距離ですかね。
    旦那さんの実家が遠いケースだと、勤務先が奥さんの実家側に近いからっていう現実的な考えがあってだと思いますね。
    そして良い感じに物件もあったのでしょう。

    通勤時間が短縮できるのであれば、妻側の実家よりでも良いと思います。

    ユーザーID:6400422877

  • >ゆりかさま

    >そして、孫が入学でもして手がかからなくなった頃、息子の近くに引越して行きたいと考えています(うちはずっと賃貸です。)そんなふうに考えている人、たくさんいますよ。

    参考までにお尋ねしますが、、引越したあとのことは、どう計画を立てていますか?また、想像していますか?

    うちの兄夫婦は、義姉の実家ともうちの実家とも同じくらい近いのですが(10分くらい)、両親が会えるのってひと月に1回あるかないか。先日は義姉の母が「孫が『ばあば、だいちゅき!』って懐いてくれるから毎日遊びに行っちゃうんですけど、離してくれないから帰り辛いんですのよ。おほほ」と母に嬉しそうに話していたそうです。うちの両親には懐いていません(それを知っていて言うか?!)。

    近くに行っても距離が縮まらないかもしれませんよ。もっと辛いかも。対策があれば教えて欲しいです。

    ユーザーID:3084812960

  • よいことだ(男児母)さんのレス

    私が書いたのかと思いました(笑)
    一言一句、同意します。私も男の子二人のママです。

    私は子ども達が結婚したら、ウチ(実家)になんか来てくれなくて結構。
    今年のお正月もしみじみ思いました。
    将来、お正月だからって帰省なんかされたら嫌だな〜と。
    お嫁さんの実家に帰ってください。
    家もお嫁さん実家の近くに建てても全く気になりません。

    現在、私も実家の近くに家を購入してます。
    ウチの場合は夫の職場の関係で義実家の近くに住むのは無理なんで、
    そうなったのですけど。
    自分がそうしてるから、息子夫婦にだけウチの近くに住むべし!
    なんて言いません。
    本音は子育て終わったら、何にも煩わされず自由になりたいって事ですけど。

    なんだかトピずれになってしまいました。
    「娘を産んだら勝ち組」なんて寂しい意見があったもんで。
    すいません。

    ユーザーID:2688636738

  • 都合の良い解釈ばかりですね。

    >妻の実家近くに住む場合、夫に親の老後の世話や介護をさせようとしている人はほぼいません。

    そりゃあ、自分が専業主婦だったりフルタイム勤務じゃなかったり、女性は男性に比べて自由が利く
    ことが多いですからね。ご主人がいない平日の昼間に、子供を連れて実家に通って・・・・という
    話は小町でもよく見かけますけど?介護だって程度に差はあれど、ご主人に頼まなくたって、
    平日の昼間に行けますからね。

    >自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    これ、実家に入り浸ってる女性だって同じですよね?まさか育児は大変だからとか、自分の親は
    色々と世話をしてくれるから、なんて言いませんよね?

    実家近くに住みたがる男性が、必ずしも妻に介護をさせようと思ってるわけじゃないのに、
    小町の女性って本当に自分たちの都合の良い解釈ばかりなんですね。小町が全てじゃないけど、
    男性があきれ返るのもよくわかります。

    ユーザーID:0510946604

  • それもちがいますって

    >同居したがる息子がマザコン、自立していないと言われるのは
    自分はぬくぬくいつまでも子どものまま、
    大好きなお母さんと暮らし、親の老後は妻に世話をさせようとしているからなんですよ。

    小町は女性が圧倒的に強いからいいんだろうけど、このレス、親と同居の男性が見たらどう思うでしょうね。
    女性の私から見ても、ずいぶんな言い方だと思いますが。

    男性が自分の親と同居したがるのは責任感からですよ。
    「自分の親の都合しか考えてない」「妻に世話させようとしている」のは少なからずありますけどね。
    ぬくぬくって何です?
    三世代同居の男性が、日々どれほど悩んで生活してるかご存知ないのですか。
    男性だって核家族の方が楽なのです。
    それでも同居したがるのは「それが自分の義務だ」と信じてるからです。
    その思考回路が正しいかどうかはこの際別問題ですが。

    ユーザーID:4567016657

  • 結構感動した従兄弟の言葉です

    私の従兄弟なのですが、2人兄妹です。
    兄と、妹。
    妹は先に結婚して、子供がいます。

    兄のほうが結婚し、家を購入するときに母親(私には叔母にあたります)に言ったせりふです。

    「お母さん、家は奥さんの実家の近くに建てるから。
     妹のことがあったから、わかってるよね?奥さんの実家に近いほうがいいってこと。」

    叔母さんは、「そんな風にいわれたら、何もいいかえせなかった・・・」と笑ってました。

    ちょっとトピの内容とはずれますけれども。

    でも一人暮らしのお母さんがいるならば
    トピ主さんの実家に近いところか
    一緒に住んであげてほしいなあとはちょっと思うかな。

    ユーザーID:2250018321

  • ん???

    皆さんの親御さんは金銭的に安定してるの?
    それはとても羨ましいですね!

    私は親がとても貧乏で借家で借金だらけなので近くに住んでいよいよ暮らせなくなったら同居することにしています。

    今はギリギリまで援助はしていません。っていうかそんなにお金だせないし。精神的援助で近くにいます。
    夫の親は資産家で義理妹一家の近くが良いらしく近くにマンションを買い住んでいるので好きなようにしてもらっています。

    夫は基本的に「助けが必要な困っている親をみる」という感じで。
    二人で話し合った結果が私の親だっただけです。

    私は金銭的な面倒がかからない親がいる人たちが凄くうらやましいです。

    病気でも治療代も払えないし年金もないし大変です。
    金銭的、精神的に自立してて頼れる親らしい人いたらいいな。

    そんな理由なのに近くに家建てていつか同居して、それを何も知らない人に色々都合がいいこと言われたら不愉快です。

    ユーザーID:3879924047

  • 私の住んでいる地域

    おかしいですよ〜。嫁は実家には帰さないのに、娘夫婦は自分の近所に家を建てさせます。こんな習慣のある地域もあります。当然私は嫁です(苦笑)。

    ユーザーID:7540188308

  • 私の周りの人の場合

    私の知人(男性)のケースですが。

     ・両方とも地元で就職、結婚。通勤に便利な夫実家の近くに住んでいたが、子供が出来て奥さんが退職、出産を機に実家に戻って帰らなくなった。
      夫が迎えに行くと妻、妻親から同居するように迫られ、結局夫が妻実家に同居。その後、会社の転勤で県外に行くことになったが、妻と妻親が猛反対、
      転勤するなら離婚すると言われ夫は転職。転職により給料が減ったため、それを責められる毎日。

     ・子供ができてからの結婚。結婚後すぐに夫の転勤で県外へ。夫は仕事が忙しく帰りが遅い。妻は毎日実家に電話をかけ
      あることないこと夫のことを悪く言う。怒った夫が妻に手をあげたら、その日の内に妻親がやって来て「土下座して謝れ!」
      その後も妻は毎日実家に電話をかけ、妻親は飛行機で1時間の距離を毎週のようにやって来る。疲れた夫が離婚を切り出したら
      妻、妻親とも烈火の如く怒り莫大な慰謝料を請求。結局奥さんは子供を連れて実家に帰った。が親権を巡り現在裁判中。

    どちらも奥さん、親離れ出来てないって印象でした。結婚の意味って何なのでしょうね。
      

    ユーザーID:9787137190

  • 最近自立できていない娘が多いですね

    いい年して、親の近くに住み、親から援助してもらう(子育て&お金等)なんて自立していないですよね。
    よく母娘でスーパーに買い物に行き、支払いは母親に出してもらう、夕飯は実家でタダでご飯を食べて帰る・・・そういう親子をよく見かけますよね。
    もう親を援助しなきゃいけない年でしょう?
    そのくらいの、甲斐性がないのに所帯なんて持つ資格はないと思います。ままごとじゃないんだから。
    実家の母親のサポートがなければ、自分たち夫婦だけで育てられないんなら子供を産むべきではありません。

    マイホームは夫婦ふたりが、自分の親よりも相手の親こそ思いやり合い、お互いに本当に住みたい場所に、持つのがいいと思います。
    自分と自分の親さへ都合がよければいいなんて、なんだかあさましいです。

    ユーザーID:4642252808

  • うちもそうかも

    姉夫婦が実家の近くに住んでいます。
    姉の場合は義兄が次男、義兄の実家は遠方で職場は私たちの実家近くという物理的条件でした。
    でも義兄のご両親は家を持つことに大賛成で、資金援助も潤沢だったようです。
    「うちは長男と同居だからいいわ」、と。

    私たち夫婦は元々夫が義母と不仲です。
    同居の意志はなく、夫から義父母にそう言ってあります。
    広大な敷地があるのですが、夫の妹一家が敷地内別居で家を建てました。
    実家も婚家も親が住んでいる家が余るので、私たちはそのどちらかに親の亡き後入るのでしょう。
    そう両家から言われているので、転勤族なのもあり賃貸暮らしです。
    先はどうなるか分かりませんが、老後の面倒は実家を看なさい、と夫には言われています。

    全てのレスを読みましたが、ゆりかさんみたいな姑さんじゃなくてよかった。
    孫の面倒は看ず、自分の老後だけ考えて・・・恐ろしいです。

    ユーザーID:9185119863

  • 説得はしなかったけど・・・

    実家・同市内(車10分弱)、義理の実家・隣市(車30分)に昨年新築しました。
    どちらからも資金援助無し。

    主人は過疎地農家の長男(姉二人共既婚)ですが、通勤・子供の通学を考えたら、義理の実家近隣には住めなかった・・・“限界集落”と言われるような土地ですから・・・。


    実親と近居ではありますが、週一(生協の配達・1回15分程)以外は実家には殆ど顔出しません。

    義理の実家には、義父母の通院介助や足が必要な時等、平日であれば一人で行きますし、主人が休みであれば、主人だけの時もあるし、同行する時もあります。
    主人の仕事の状況にもよりますが、下手したら私だけ義理の実家に通っている時が、4〜5ヶ月続くこともありますしね・・・。
    単純な時間だけを比べれば、義父母と過ごす時間の方が多いです。


    夫と妻どちらにも、慈しみ育ててくれた親が居る。
    それを忘れずに、お互いが良い関係が築ければ良いのにね・・・。

    ユーザーID:1796388510

  • 小姑ですがさんへ

    孫が小さい内は、いくら懐いてくれても、近くに住んでいれば預からなければならなかったり、子守りさせられたりして体力的にとてもキツイそうです。あちらのお母さんは、ご自分ばかりが面倒を見させられて不公平だということを遠まわしに言いたかったのかもしれませんよ。孫は小さい内はどんなに片方のおばあちゃんに懐いていても小学生くらいになればしょっちゅうお小遣いをくれたり(「お母さんには内緒よ」と言って)、高価なものを買ってくれるおばあちゃんの方に懐くようになります。子供はそんなものです。でも、私は孫にしょっちゅう会いたいから息子達の近くに住みたいというのではなく、息子の近くにいたいだけです。遠いところに住んでいたら、会いたかったり、電気製品の組み立てなどの用事をしてほしい時にすぐに来てもらえないですからね。近くに住んで、会いたい時に会いに行ったり、来てもらったりするのが理想です。

    ユーザーID:2034610142

  • 誰でも苦労は嫌なものです

    だから、激務の夫に遠距離通勤を強いても実家の近くに住みたい妻は
    自己中としかいえませんが。

    実家近くに住みたがる男性が評判悪いのは、
    親や家への責任感・義務感(これは立派なことかもしれませんが)
    が最初にきて、妻に「共に苦労してほしい」気持ちが見え隠れするから。

    女性だと「自分が楽したい」気持ちが最初にありますが、
    夫にも苦労かけるのを避けようとする人も結構いると思います。

    ユーザーID:8040291142

  • 慣習に逆行するのは、勢いが大事なので

    どうして男親との同居は「親孝行」と言われるのに、女親の近所に住んだだけでバッシングされるんでしょうね。近所がダメなら同居はもっとダメでしょう?息子は息子時代に引き続き大事にされたままで親と妻に甘え放題、ダメダメでしょう。最低限の自立さえできていないんだから。でも、どうして許されるかと言えば、昔の慣習だからですよね。

    これまでの男性と男性の親に甘い風習を考えれば、女性側は「せっかく家制度もなくなったことだし、これからは女性が巻き返す時代よ」と思って実家贔屓しても仕方ないでしょう。

    ちょうど良いように、ってしていたら、これまでの慣習の力に負けて、夫側の得が多くなりますもんね。夫親に何もかも牛耳られる前に、主導権を握っておくのがポイントなので、女性側が積極的に得をとっていかないと負けてしまうんですよ。だから、実家に近くに住いを構えるのです。

    これなら、夫実家からの時代錯誤で女性(嫁)に不利益な影響を受けないで済みますからね。ひとりだと戦えないけど、自分の実家がバックについていれば恐いものはないというわけです。

    ユーザーID:3748266048

  • 住む地域が重要なんじゃないの??

    田舎だと年とったら何かと不便でしょ?車の運転がきつくなったら一体どうやって暮らしていくのか。。。
    私は別に実家にも近くはないけど(車で一時間。電車で35分)、夫の実家は更に遠く飛行機で一時間半なので、まぁ娘実家に近い場所に家を建てた口かもしれません。
    でもかなりの田舎に夫の実家がある場合は仕方がなくないですか?
    まず第一に通える距離に仕事がない(あるとしたら農家か肉体労働。ないしはもう年齢的に無理な公務員)
    第二に仮に私たち夫婦が親のために田舎に引っ込んでも、また次の代(つまり私達の子供)で同じ事が起こる。
    つまり田舎は一言で言うと不便なんです。子供には良いけど年寄りに優しくない。
    足腰が立たなくなったら東京に義親に出て来て欲しいです。
    夫の実家に住みたくないわけじゃない。都心(広く見て東京神奈川千葉辺りで通勤圏)にあったら喜んで住まわせて頂きます。

    ユーザーID:3811901378

  • 元々主人が一人だけで都会に移住してた。

    主人は長男で、なぜか飛行機の距離の都会に独身時代さっさと移住して来ました。今は嫁の私の実家に暮らしてます。(私の両親は既に死亡)


    義弟の嫁が学生時代から親一人遠くに置いて義家からちょっと下ったとこに移住でそのまま子供ができてから結婚して、義家近くにいるので、彼女が将来遠い実親介護をどうするか私は知らないし、姑が今から彼女の実親介護の事、子の事気にしてます。(同情して迄要求も私は独身時代実父介護して看取った身なので、嫁入りで初めて義家に住むでなく、行き当たりばったりな性格で自分の都合主義で先迄考えるところがない彼女に同情出来ないのでことわりました。彼女とは同じ立場も、感性は違うし、遠い事もあり距離置いてます。)もちろん姑はよそ者の私よりも彼女の方を気に入ってるので”どうぞ”ってところですが、”介護は長男のとこに”とご指名なら”お義母さんがこっちに移住して来て下さいな”でしか対応出来ないです。


    うちはなりゆきからこういうところです。

    お母様をこっちに引き取るか、お母様のところに定期的に通うか、滞在するかになりますが、お母様の介護がどうなるかによると思います。

    ユーザーID:3883521252

  • 夫が賢いから。

    私も実家の近くで暮らしています。
    (スープがちょっと冷める距離?)

    “毎日妻が穏やかに楽しく生活している”事が何よりも大切な夫は
    『ここに住んで良かったね。』とよく言います。

    その言葉の裏には
    『妻と親の板挟みになることもなく
    仕事に専念できる環境で良かった』という
    気持ちも含まれてると思います…

    賢い夫を持って良かった。

    ユーザーID:4202096445

  • 親離れ子離れできてないケースもあるよ

    私の友人のケースですが。
    結婚を考えて付き合っていた彼を家に連れて行って両親に紹介したそうです。彼女の両親は「実家はどこ?転勤がある会社なの?」と質問攻め。彼は東北の出身で
    会社も5〜6年に一回転勤があるところだったそうです。(もちろん彼女は知っていました)
    すると彼女の両親は「転勤で娘が遠くに行ってしまうのは嫌。(相手の)実家が遠かったら、何かあったらそちらに行ってしまうからダメ。」という理由で結婚を反対したそうです。
    彼は彼女に「キミの気持ちは?」と聞いたのですが、彼女は「親と離れるのは不安だし寂しい」「親が反対する相手とは結婚できない」との返事でした。
    結局、二人は別れました。がその理由が「親(娘)と離れるのが嫌」っておかしくないですか?
    結婚って、実家や両親から経済的にも精神的にも独立し、新しい家族(夫)と自立した生活を送ることだと私は思いますから。

    その親離れしてない彼女は35歳を超えた今でもパラサイトシングルしてます。
    結婚条件は「同じ市内の人」から「同じ県内の人」に譲歩したらしいですがね。
    親から離れたくなかったら一生結婚するなよ、って思います。

    ユーザーID:7502986351

  • ご主人の考え方

    私のお隣の奥さんはご実家が車で10分程の場所だそうです。
    ご主人の職場は電車で1時間くらい
    子育て(小学低学年1人&幼稚園児2人)や家事にもっと協力して欲しいと言ったら
    「何の為に実家の近くに住んでいると思うんだ!もっと親に手伝ってもらえよ。本当はもっと会社の近くに住む事も出来たのに意味が無いだろう」と言われたそうです。
    反論すると「じゃあ?おまえは俺だけ稼げるのか」とか「おまえは家事をするのにも要領が悪すぎる、埃やゴミで人間は死なないんだからもっと手を抜け」など・・・・。

    とっこさんの旦那さまがこんな酷い人だとは思いませんが、
    旦那さまがとっこさんとご実家の位置づけ(関係)をどう考えているのか
    話し合われた方がいいかもしれませんね。

    私の友人数人も実家近くに住んでいますが、
    地方から関東へ出てきた私からみたら少し羨ましくもありますが、
    電話でまめに連絡を取っている今方が、
    以前より親の気持ちが分かるようになった気がします。

    ユーザーID:3876574866

  • 私の場合

    結婚する前に徐々に説得しましたよ。

    主人は超田舎の兼業農家の長男ですが…
    ・同居はあり得ない、私にも両親がいるのだから不平等である。
     男女共同参画の観点で人権問題として話しました。
    (私には兄がいるが、結婚しない可能性大)
    ・彼の実家の近くには保育園と小学校しかない。しかもいずれ廃校。
    ・過疎地で駅から遠く、なにかと不便。
    ・私の職場がものすごく遠くなってしまう。今は車で10分程度。
    ・私の性格上、人に気を遣って生活するなんて耐えられない。
     核家族で育ったので、とにかく無理!
    ・将来のことはその時に考えればよい。一緒に住まなくても手伝いに行く
     ことはできる。お互い協力し合えばよい。
    ってな感じで、少しづつ話をしました。
    結果実家から歩いて15分の場所に家を購入することに。
    主人の実家は車で30分以上かかる隣の市です。

    実家近くに住むことがいろんな意味で合理的なことを根気よく説得していくことが大事だと思います。自分の親に甘えたいから、という部分は見せないように…。

    ユーザーID:7184207178

  • 親の利用価値がなくなったあとは?

    あの〜。こちらで「子育ての時に頼れる」とか「共働きだから実家の側が安心」と仰ってる方々。
    もちろんご両親に何かあった時には、最後まで面倒を看る予定なのでしょうねえ?
    子供の面倒や自分たちの生活のサポートはさせておいて親が役に立たなくなったら面倒看ない、なんてことしないで下さいね。

    というのも妹がそのようなことをしてくれたからです。私と弟は大学進学時から実家を離れましたが妹は専門学校、就職とずっと実家からでした。当然結婚してからも実家側に住み実家に入り浸り。
    「私しか親の側にいないから私が将来面倒を看ることになる」という理由で実家の名義も妹に変えました。
    父が亡くなった後は「母の年金だけでは生活出来ない」という理由で私と弟からの仕送りを要求。でもそれは「妹からの」小遣いという名目で母に渡されていました。仕送りは7万あったのに母に渡されていたのは2万円だけ。母から「妹は小遣いまでくれるのにお前達は何もしてくれない」と言われて発覚したのですがショックでした。
    母に認知症の症状が始まると「ウチは子供がいて面倒看れない。子供がいないまりこ家が引き取って」と母を家から追い出しました。

    ユーザーID:1993353268

  • 選択肢がない感じでした

    私の実家と歩いて5分ほどの距離に住んでいます。
    家は私の親の所有で一応家賃を払っていますが、
    格安でその分も私名義の口座に貯金してくれています。

    晩ご飯もほぼ実家に食べに行っています。
    食費は渡していません。

    私の親は主人を結構立てています。
    婿ではないけれど、大切にしてくれています。

    このような好条件なら、文句も出ませんでした。

    ユーザーID:2165197922

  • 夫婦の幸せ第一

    一人娘の親です。娘夫婦は結婚してしばらくアパートに住んでいましたが、近くに家購入して引っ越してきました。資金援助もしていないのに、やはり親が心配なのだろうかと、ホロリとしていたらどうも、育児その他で妻側の実家近くが都合が良いとの夫婦の合意のようです。
    主様もその点強調されてみたらいかがでしょうか。早々に親問題絡めますとややこしいことになります。それと夫側にも配慮して、たとえ近くなってもそれぞれの実家には均等に訪問することお勧めします。むしろ遠くのほうの配慮してください。
    今の時代、長男長女の結婚が多くなって、主様のような悩みが増えているように思いますが、夫婦でよく話し合って合意点探ることが必要です。先ず第一は自分たちのこと、次いで親のことでよいと思います。お母様の遠くになったとしても、いざとなったら近くに引っ越していただいてもよいではありませんか。
    まだまだ世の中、長男だ実家だと幅きかせておりますが、そんなこと気にせず先ず自分たちの生活、幸せ第一に考えてください。

    ユーザーID:3892831549

  • 残念ですが・・・

    >小さい内はどんなに片方のおばあちゃんに懐いていても小学生くらいになればしょっちゅうお小遣いをくれたり(「お母さんには内緒よ」と言って)、高価なものを買ってくれるおばあちゃんの方に懐くようになります。子供はそんなものです。でも、私は・・・息子の近くにいたいだけです。遠いところに住んでいたら、会いたかったり、電気製品の組み立てなどの用事をしてほしい時にすぐに来てもらえないですからね。

    残念ながら、その頃には既に妻実家による囲い込みが終わっているのですよね。妻実家は「お母さんには内緒よ」と言って買ってあげるチャンスさえくれることはありませんし、息子が来たとしても「妻には内緒にしておいてね」とコソっとくるだけですし、いざという時にはずっとお世話になっている妻実家を優先し、用のないときしか来てくれません。

    長い時期に身近で過ごすというのは情も移りますし、考え方も妻実家寄りになりますよ。特に会社にしか能のない男性は、大事にされると抵抗もしませんしね。何十年も経ってから実親が越してきても、それまでの生活パターンを変えてまで親孝行してくれるとは期待しない方がいいでしょう。(実体験より)

    ユーザーID:4836643790

  • 極端すぎて・・

    妻・夫それぞれ実家との距離は車で15分位。
    妻実家は2人目の孫。夫実家初孫。
    妻実家の親は、好きな時に週に何回も互いの家を行ったり来たり。
    夫親が孫に会えるのは、妻のごきげんの沿う時のみ。
    ・・よって、1年に3回会えれば上等。
    孫の行事関係もすべて妻実家の親が口出しをして決定。
    夫実家が祝い金を出すのは平等。

    ・・・当然、孫は妻実家の親により懐く。

    いくら孫が可愛いと思っても・・・辛くなる。
       (ある姑より)

    ユーザーID:9404508420

  • (駄)母系社会への回帰では?

    発想があまりに大げさかもしれませんが。
    平安期以前の母系社会への回帰、ということはないでしょうか?

    中華文化圏から男系主義と社会・経済単位としての「家」概念が輸入されて日本に定着したのは平安中期以降、と言われています。

    ユーザーID:8648465587

  • 環境のよさ

    現在、妻実家近くに住んでおり、その土地に一戸建てを新築する予定です。

    環境が、私の実家エリアのほうが断然よいのです。
    夫の職場へのアクセス、交通の便、治安、学校、周囲の住民の年齢層が近い・・・もちろん実家からの育児サポートがあることも含めて。
    夫の親と私の親とでは、経済的・体力的ともに大違いです。
    これから二人の男の子の育児をしていくうえで、頼れる実家があるなら頼りたいのはだれしも同じことですよね。やはり自分は恵まれているなと感じます。他のママにひがんでいやみを言われることもありますが、もともと与えられた環境を活用して何が悪いの?と思って聞き流してます。

    夫への説得・・・説得とは言わないかもしれませんが、「子どもにとってこれよりも条件のいい土地があったらいつでも行きます。だから探してきてね」とは言ってます。実際、今よりいい物件があったらそちらに移ることは構わないです。

    夫の両親のことも考えないわけではありません。将来、夫の両親が自分たちだけでは暮らせないようになったら、家を処分してこちらに来てもらうつもりです。

    ユーザーID:2681630076

  • 羨ましい限り

    私は夫の実家から車で10分の場所に住んでいます。2人の子供の出産時は私の実家に里帰りすることに、かなり不満を言われ、許してもらいましたが、その後
    自宅には帰れず、夫の実家に直接行き、しばらくお泊りでした。(辛かった)
    行事事も夫実家中心、私の両親はお客様扱い…、義父には子供を連れて私の実家に遊びに行った事など言えるわけなく、主人でさえ隠しているくらいです。

    母親をなくした友達から『生きているうちに、孫にたくさん会わせてあげて…』と言われましたが、両親に我が子を堂々と会わせてあげられないのは、とても辛い。自分の両親に甘えられるのであれば、子供にも自分にも両親にも精神的に健康で、いいことだと思います。

    ユーザーID:8336766613

  • まずは夫婦のこと。

    昔の記事で、しかも18〜19世紀のデータで、現在だと浮気率が多いとかいわれているドイツの話ですけど

    http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/2253013.stm
    父方の親戚が近くに住む場合、乳児の死亡率はそうでない場合の倍
    (父方は孫が自分の遺伝子を持つと確実には信じられないから?)
    自分の遺伝子を多く・多様に残すために嫁をいびる姑

    という記事を思い出しました

    「おばあさん仮説」(人類の発展は、閉経後のおばあさんが育児に協力したからという説)もありますね。

    本当なら、育児のために妻実家のそばに住むのは理にかなってるかもしれません。


    しかしトピ主さんの場合、旦那様の通勤時間とひとりで不安なお母様、どちらを重視するかです。まずは夫婦のこと(通勤時間)を第一に考えるべきではないでしょうか。旦那様も無条件に嫁は夫実家だけの面倒を見るべき、嫁は従えと言っているわけではないでしょう。
    仕事・育児の現役世代に一番しわ寄せが来るのはおかしいと思います。不安なら、お母様の引越しの方を説得してみては。

    ユーザーID:6961978496

  • ありがとうございます

    その後もレスくださりありがとうございます。
    妻側の方がご主人様の通勤距離が短いという理由が多いですね。
    我が家もそのパターンならたぶん私の実家寄りに住んでいたと思います。
    家は建ててしまっているので実際もう実家寄りに住む事はないと思いますので、母の事はどのように考えていくかは時期がくればきちんと話し合いたいと思います。
    最近は、「私は実家近くには住んではいないけど、実家近くに住んでいても主人の事で悩んだりして夫婦仲が悪いよりは全然良い事だな、そういう事に関しては親に心配を掛けさせていないから現状を善しとしよう」と割り切る事で気持ちを切り替えるようになってきました。

    ユーザーID:0442339045

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