異性の親友 6年間片思い 別れ

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(トピ主6
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Hotaru

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  • 彼女の立場でした

    細かい状況は違いますが、「無二の親友だと思っていた男性に惚れられた」という点で、彼女さんと同じ境遇でした。私には婚約者がいました。

    そのころの私の心境は、今思えば、悲劇のヒロイン気取り。最上最高の騎士を手に入れた気分でした。
    建前では「断るしかない、でも断られ、打ちひしがれる彼(親友)が自暴自棄になりそうでほっておけない」などと
    ふっておきながら、お互いにずるずると連絡を絶てず、さんざん振り回しました。
    どこかで愛憎裏返れば、刺されても文句言えないような態度でした。

    その後、紆余曲折経て現在も親友ですが、それは結果論。

    トピ主さん、すべてを引き出しにしまいこんで、彼女との連絡を絶ってください。
    ずるずるしますよ。
    旅行なんかいって、お酒の勢いなどで万が一の間違いが起こったりしたらどうします?
    そのうち、二人心底憎み合うようになってもおかしくない。
    恋は美しいうちに額にいれてしまいませんか?
    「好きだった女と二人で旅行にいって、冷静でいられる自信がない」
    そう言えば、嘘にもなりませんし、彼女の反応も見れますよ。

    ユーザーID:9162228378

  • そういうのを「自己憐憫」と言います。

    トピ主さんのレスがつく前にレスをしましたが(現時点でアップされていませんが)、最新レスを拝読し、再レスです。

    「彼女は僕と出合って1年後、彼氏を自殺で亡くしています」
    「これなら僕も気が楽なのですが、再開後も「あの時は辛かった」と言われています。人前で涙を見せることはまずない女性なのですが、あの時は泣かせてしまいました。」

    このような彼女の境遇はお気の毒です。が、あなたは、その幸福そうでない彼女に寄り添うことで、「思いを遂げられない可哀相なオレ」に浸っているだけにしか見えません。

    彼女も、本当に泣くほど辛いのなら、その後あなたに自ら連絡をしてくるのはオカシイですね。その涙、本物ですか?

    NHKスペシャルで言っていましたが、恋をしているときの人間の脳は「判断力」野の働きが抑制されているそうです。あなたのレスを見ると、まさに当てはまっていると思います。

    彼女もあなたも、自己憐憫に浸り、不幸な私(オレ)に酔っているのです。自分の涙を甘美に味わっている間は、周りが何を言っても耳に入らないのでしょうね。

    どうぞ、気の済むまで彼女の側にいてあげてください。

    ユーザーID:5498028542

  • 2回目のレスになります

     2回目のレスになりますが、どうにも他人事のように思えないので再レスします。

     振られてから私は約3週間ほど経ちますが、冷静に自分を見ることができるようになりました。
    Hotaruさんと同じような境遇と前にも言いましたが、冷静になれたのは相手の気持ちも考えれるようになったからです。

     私の告白を断るのにどれだけ言いにくかっただろう?彼氏ができたということを私に報告するのにどれだけ悩んだのだろうか?
    「友達だと割り切ってたのに、わかってくれてると思ったのに」と最後まで私は言われたけど…
     自分の気持ちだけしか考えてなかったのかな?と反省すると共に、相手に「ごめんね」と素直に思えたのです。
    だから、私は彼女に「彼氏ができてよかったね。おめでとう!」と言いました。

     本当に好きだったから。自分と友達でいてくれたことに感謝できたから。偶然とはいえめぐり合えて良かったから。
    時々夢に出てきて僕を苦しめます。でもいい思い出になった。と思います。

     私がHotaruさんに望むのは、相手に感謝できる幕引きをしてほしいです。
    そしたらきっと幸せになれるから。

    ユーザーID:9600544970

  • そうかな。。。

    わたしは、とことん好きでいていいって思うんだけど・・・。
    スキって気持ちは、単純だけど複雑(複雑だけど単純かもしれないけど)。

    自分が好きであることをまっとうして、相手からどれだけの愛の見返りがあるとか、いまは考えず、それでいてトピ主さんは、ご自身の幸せだと思える何かを実現したらいいんじゃないかな。。。?

    別に恋愛感情に限らず、友人関係、バイト(仕事)、趣味、音楽、人生の探求・・・
    何でもいいから、毎日をとにかく充実させて、自分自身を高められいってください。
    おのずと道は定まっていくんだって思う。
    トピ主さんは本当に素晴らしい人間だと思います。
    恋愛って、分からないよ、最後まで。

    ユーザーID:0049475820

  • お気持ちは痛いくらいわかります。

    統計学的に、どうなんだろう、友達のままでいましょうね、と言われたら
    その後の進展は難しいのでしょうか。

    私も女性なので、まあ女性だというだけでなにがわかるんだということになりますが、
    絶対的に自分に惚れていて、絶対思い通りに動いてくれる男性がいたら、
    相手の恋心を知りながら、振り回すだけ振り回すだろうことは容易に想像できます。
    そんなひどい女性ばかりじゃないですよ、もちろん。
    私だったらという仮定なだけですよ。

    じゃあ彼女の場合は、といいますと、
    予測不能であるところが、人生の面白いところですね。

    告白なさって、うまくいけばよし。
    うまくいかなくとも、友人のまま、であって何が悪いんでしょう。
    別の方向に、積み上げていけますとも。
    乗り越えていけますとも。
    そのうちソウルメイトになれますとも。

    思いが叶わなければ、別れるんだというふうになりますが
    国語の教科書じゃないんですもの、
    もっと複雑な人間関係も存在するわけで
    彼女と一緒にいるだけで楽しいって、それは羨ましいくらいすてきなことだと思っています。

    ユーザーID:2499192256

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  • トピ主です。ありがとうございました!

    皆様、本当にありがとうございます。

    いろいろなご意見を頂いて、少しは冷静になれました。
    なにより、勉強になります。
    まさに、十人十色ですね・・・


    恋愛や人生の達人さんたちのお言葉には、よく
    「愛は与えるもの。求めるものではない」
    のような話がありますね。
    まさにその通りです。

    僕が彼女を愛していても
    彼女が僕を愛してくれなくてもいい
    って100%思えたら、どんなに素敵な事かと思います。

    「好きなんだから、好きになって欲しい」って
    傲慢で利己的な考えですが、今の僕にはそんな恋愛しか出来ないみたいです。

    本当に相手の幸せだけを願う愛し方が、出来るような男になりたいですが…

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございました!【続き】

    僕にとって、一番楽なのは、連絡を絶つ事です。
    実際、今も携帯のメモリーに彼女の名前はありません。
    自分からは、連絡出来ないように。
    自分の連絡先も変えれば、1年もすれば、辛くない程度には忘れられると思います。
    今までも、何度もそうしようかと思いました。
    でも、それだけはしません。

    僕の心の中には
    「もしかしたら振り向いてくれるかも」と思ってる馬鹿な自分
    「こんな辛い恋愛をしてる自分ってなんかイイ」って悲劇のヒロイン症候群演じてる自分
    「この経験が自分を成長させてくれる」と思ってる打算的な自分
    「その場が楽しければいいじゃん」って思ってたり、愛する人から愛されない無力感、孤独感、自分自身の否定、色々な感情や思考が渦巻いています。

    不器用なもので、自分の好意を完全に隠して付き合うのは、おそらく無理です。
    重たく感じれば、向こうから距離を取ってくるとは思いますが、今は特に何も告げず、自分からは連絡しない。なるべく会わない。で、しばらくいこうかと思っています。

    ユーザーID:6210459514

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  • トピ主です。ありがとうございました!【続きの続き】

    ハワイの件は、今は「行こう」という口約束の段階で、3月末くらいにちゃんと決めようって話になってますので、それまでに決断したいと思います。おそらく、90%以上の確率で行かない事にすると思いますが。


    今は出来るだけ次の出会いを見つけようと思います。
    友人たちに「誰か紹介して」みたいに話したら、既に3件組んでくれました。
    他にも、趣味仲間の交流会に行くことにもなりました。

    女性って鋭いもので、「私は誰かの代わりにされてる」ってすぐ気付きますよね。
    それに、ある女性を忘れるために他の女性を求めるって、相手にとても失礼な事だと思います。僕も前の彼女にそうしましたが…

    これからの出会いは、恋人探しってより、純粋に新たな出会いと友人達との時間を楽しもうと思っています。


    皆様のお陰で、少しは前向きになる事が出来ました。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分の中で節目ってありますよね

    トピ主さん、何となく気持ちの方向性が定まってきたようで・・・。
    前向きになったお気持ち、大切になさってくださいね!

    先日、「今は見返りを求めず」と書きました。それは老婆心から。
    長い目で恋愛をはぐむための通過点として、今の時点では押せ押せ体勢よりかは、彼女との人間関係をはぐくんでいく方法として、そちらの方がより効果的なのでは?と感じたからです。
    でもこれまでにかなりの年月が経っていて、トピ主さんにとっては限界まで来ているわけで、トピ主さんのお気持ち、理解できるし、実際にトピ主さんは精一杯やってこられたと思います。

    でも、もし新しい出会いがあり、新しい彼女ができた際には、最後までその方を大切にされてね!

    私の男友達は10年、トピ主さんみたいな立場でした。
    年齢や年の差もほぼ一致しています。
    彼は奥手だった上、大切に思うほど彼女を精神面で支えていくことしかできなかったそうで、つらいなりに頑張ったようです。
    で、ある時期を境にトピ主さんみたいに前向きに女性との出会いを求め、その際に知り合った女性と結婚されました。
    だけど、それだけでは終わりませんでした(続)

    ユーザーID:0049475820

  • 自分の中で・・・(続)

    続きです。
    すぐにお子さんもでき、彼は一生懸命子育てに参加されたそうです。子煩悩でお子さんが可愛くてたまらなかったそうですょ。仕事もうまく行くなか、更にふたり目のお子さんも誕生し、順風満帆な日々を送ったそうです。
    ですが、そもそも趣味を通じて知り合った憧れの彼女と、偶然再会してしまったのでした。(よくある話かと思います。)

    彼女はその間、別の男性と交際。そして大失恋も経験されたようでしたが、独身のままでした。年齢的にも一層成熟され、仕事上のキャリアも積んで、ますます魅力的な女性になっていたようです。
    彼は憧れの気持ちを封印し、その場を去りましたが、今度は彼女の方が変わっていました。彼女の方が彼を好きになり、彼を強く求めるようになってしまったらしいです。再会時に教えてしまった職場の連絡先に頻繁に彼女の方から連絡が入るようになりました。彼にとっては彼女は永遠の憧れだったわけで、理性で踏ん張ろうとしたけれど、彼女に泣かれたり、彼女の必死のアプローチに彼は数ヵ月後に負けてしまいました。
    それで離婚することを選択します。(続)

    ユーザーID:0049475820

  • 「自分の中で・・・」(続)

    もちろん、トピ主さんたちのパターンと、わたしの男友達の場合とを、重ねて考えてはいけないことですが・・・。

    わたしの知人の場合、片思いのときには玉砕覚悟で自分の気持ちを彼女に、ぶつけることをまったくしませんでした。
    実はどうやら、彼女は心のどこかで少しだけ待っていたようなのです。
    というか、彼が結婚し、手の届かない存在になって初めて自分の気持ちに気づいたようなのです。
    彼は再会後、彼女の告白によって結ばれました。
    ですが、何人かの方たちが深く傷つきました。
    わたしは何と勝手な話だ・・・と、男友達に対して腹立たしさを感じます。
    結果的にはある事が起こって、その後、二人が結ばれることはありませんでしたが・・・。

    時間が経つと、人の気持ちや異性に対する愛の持ち方も変わります。
    それに対して長く切ない成就しないまま残った片思いは、時間と共に美しい思い出として一層、これから輝きを増していく一方です。

    もしも似たようなことがずっと将来に奇跡的に起こったとしたら?
    なんて、ふと考えてしまって。(ごめんなさい。杞憂です)

    トピ主さん、新しい日々を楽しんでね!

    ユーザーID:0049475820

  • 辛口

    手に入らないから執着しているだけ!酔いすぎですよ〜 馬鹿馬鹿しい・・世の中にはね、あなたをそれは大事にしてくれるはずの女性がいるはずなのに(半分は女性)そんなボロボロにされちゃって。それにね友達でいる方が楽しいですよ。この先ずっと関係は続きますからね(恋愛感情ではなく友情ですが)

    ユーザーID:1925648016

  • 私の話ですが

    主さん、とても誠実で真っ直ぐな方ですね。
    主さんのコメントを呼んでいて、私にもかつて主さんのような存在の異性の親友がいたことを思い出しました。
    もうすでにお互い結婚し、子供もいるのでかれこれ7〜8年は会ってはいませんが、当時はお互いかけがえのない存在でした。
    お互い彼氏彼女がいた時は会うことはなかったのですが、電話等で相談をしあったり、お互いいない時はよく一緒に遊んだりしました。
    主さんたちと違うことは、お互いに恋愛感情がなかったことです。
    だからきっとうまくいっていたのですね。
    でも「30歳になってもお互い結婚してなかったら結婚しような」と言われて「いいね〜」なんて話してたことはありました。
    まぁ今となっては本心かノリか、よくわかりませんが、私もそういうのもありかなとは思いました。

    ユーザーID:6098422165

  • 大逆転

    突然ぷつっと連絡を絶ってみる。
    (告白とかしないで、冷めたかのように)
    電話があってもほうっておく。
    あるいは、あまり気乗りのしない態度をとる。

    それをしばらく徹底的に続ける。

    たぶん、動揺しますよ。彼女。
    でもしばらくほうっておきましょう。

    向こうから何か言ってくると思います。
    こういう女性は、自分のペースで動かないものに執着しますから。
    だめもとで試してみては?
    これでだめなら、たぶん、無理です。

    ユーザーID:0918151046

  • 私は...(その1)

    bachroseさんのレスの中の“告白した彼女”の立場でした。

    昔、仲がいい男友達(大親友)がいました。
    ちょうど、トピ主さんと彼女さんのような関係だったのではと思います。
    彼といると誰といるよりも居心地がよく、ただどうしても異性としては見ることができない、そんな関係でした。
    その間、彼の家に泊まったりしたことも何度かありましたが、
    同性の友人と全く同じ感覚でしたので、トピ主さんが彼女さんとハワイに行くことが普通に理解できます。
    彼が私を待ってくれていた時期もありましたが、私は付き合う気持ちになれず、付き合わずに長く友達関係を続けていました。

    でも、彼が突然子供ができて結婚してしまいました。

    私は、彼が手に届かなくなったそのときに初めて、彼を失いたくなかったという自分の気持ちに気付きました。
    でも、既婚者の彼とそれまでのような友達関係を続けることは良くないと思い、連絡を絶ち、
    ただ、もしも彼が離婚したとのうわさでも聞いたら、全てを捨てて彼にアタックしようと思っていました。

    ユーザーID:7190624739

  • 私は…(その2)

    それから10年間、平凡な日々を過ごしていました。もう彼をあきらめたつもりでいました。私も他の人と結婚をしました。
    でも、再会してしまったのです。
    私は、やっぱり彼が好きという想いを心に閉じ込めることなんてできませんでした。
    そして、私は彼に、お互いに離婚して結婚して欲しいといいました。
    この申し出は、断られてしまいました。奥さんがとてもいい人だからって。
    彼にとっても私は特別な存在で、私が幸せになることを心から願ってくれていると実感しています。
    そんな彼を誇りに思っています。でも、あの頃にしっかりと向き合っていれば…という後悔を拭い去ることはできません。
    多分、これからもずっと。

    トピ主さんと彼女さんには、おそらくなにかのきっかけが必要なのだと思います。
    お辛いだろうなと思います。
    彼女さんの境遇にも大きな原因があると思います。
    でも、このままあきらめてしまって、お互いに今後後悔することはないのでしょうか。
    昔のことで後悔している私が、今のトピ主さんの立場なら、つらいけれど、支えてあげる道を選ぶと思います。

    ユーザーID:7190624739

  • 別に

    彼女はさほど酷いことをしてないですよね。
    たぶん、男前な女の子なのではないでしょうか。
    問題は、友だち同士でいることが辛い貴方のほうですよね。

    友だちというぼんやりとした関係を続けながら、でもずっと彼女と会える喜びをとるか。はっきりさせて、別れを告げて新しい旅にでるか。

    私はね、別に無理する必要ないと思います。
    ハワイも一緒に行ってもいいですよ。
    深い関係になるのをねらっているという訳じゃないのでしょう。
    全部割り勘でいくなら、全然いいと思います。

    自然にお別れ出来る日が来ますよ。友だちとしてそばで過ごさせてもらうのもいいんじゃない。

    秘める恋、耐える恋というのはなかなか素敵です。
    そのかわり、相手に絶対見返りを求めちゃいけないけど。
    そういう恋は若いうちしかできません。
    見てるだけでお腹いっぱい、触れる事ができない。
    それもオツなもんです。

    無理に結論出さないで、このままの関係を維持したら。
    どんな関係にも終わりは必ず来るので、私だったら無理せず時の流れに任せますね。

    ユーザーID:3576412790

  • 大切にしてください

    主さん、その気持ち大切にしてください。
    私は、彼女の立場かな…
    20代前半で同い年の今ではかけがえの無い親友と会いました。
    出身地は違えども地方から出てきた同士。仕事も違えども同じ社会人同士ひょんなきっかけで知り合い何でも話せ、支えあう仲になりました。
    彼は、私に告白をしてくれましたが、様々な事情から彼の気持ちに答えられず、彼は気持ちを押し殺しながら…私は友人として一緒のときを過ごしました。(今となれば彼に随分苦い気持ちをさせてごめんねと言えるようになりました)
    しかしお互いに恋人が出来たり、お互い田舎に戻ったりし一時は音信不通になりました。

    と、ある日私の元に彼からの手紙が届きました。
    『元気か?着かない手紙かもしれないけど書いている。気持ちは変わらないけどお前の幸せを願っている』と…。
    住所も途中まで、なのに届きました。
    でも私は結婚し子供を授かっている身。
    その状況を彼に手紙で知らせました。

    それからは、誕生日には手紙が届きます。
    続く…

    ユーザーID:4533881392

  • 大切に・・・の続きです

    お互い携帯を持つようになってはメールが来ます。
    そして年に1回仕事で上京する彼に会います。
    (夫は自分と結婚する前の友人関係については一切何も言わないのので2人きり楽しみます)
    今では2児の父となった彼から様々な話を聞き刺激を受けています。

    皆さんに言ったら、それはおかしい!!と思われるかもしれませんが私も離れて彼の素敵さ、大切さを知りました。
    お互い結婚をして子供も居るけど、お互い大好きです。
    もう、人間として大好きなんですよね。

    なので、トピ主さん…
    今の気持ち大切にしてください。
    皆さんの言うように相手に都合の良いように使われていたっていいじゃないのかな。年齢的にも大人なんですから…
    自分の気持ちに素直になって。
    時間と共に自分に必要な方だったらどんな形でも傍に居てくれるはずです。
    もし心に傷が付いたとしても必ず癒せるときは来るはずです…。

    ユーザーID:3445833744

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