異性の親友 6年間片思い 別れ

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

Hotaru

僕は32歳、彼女は26歳。6年前に出会いました。
1年半友達でした。その後、自分の気持ちが恋心だと気付きました。
告白して振られました。
恋愛感情は無いと。
ただ、最高の友達だと感じているのは、彼女も同じでした。
お互いに、一緒にいて一番楽しく、落ち着く相手です。
それは今でも変わりません。

暫く会わない方がいいとなって一時的にサヨナラしました。
1年半後再会し、また遊ぶ様になりました。
でも、僕の恋心が消えていない事を告げ、またサヨナラしました。

去年の夏、彼女から連絡が来てまた会う様になりました。
自分でも恋心は消えていると思っていました。
そして、大晦日から年越しを一緒に過ごしました。

僕の気持ちは消えていませんでした。
彼女には言っていません。
「友達に戻れてよかった」
と言われています。
話の流れで、夏ごろ2人でハワイ旅行に行く事になりました。

深い関係はありません。
僕は男として見られていないでしょう。
恋愛対象としてみられる事も無いでしょう。

今まで2回サヨナラをしましたが、その度に彼女にも辛い思いをさせました。
6年間他に恋人がいた事もありますが、本当に好きなのは彼女だけでした。
この気持ちは一生変わらないでしょう。
おそらく、次のサヨナラは本当のサヨナラになる事と思います。

正直辛いです。気持ちを墓場まで持っていって、親友として彼女を支えて行こうかとさえ思います。それは、もっと辛い事ですが…
頑張ればそのうち振り向いてくれる、といまだに淡い期待を抱いている自分もいます…

今の考えでは、ハワイで告白をして本当にサヨナラしようかと思っています。
それは、彼女を深く傷つけてしまうでしょうか…
その前にサヨナラした方が傷は小さいでしょうか…

既にサヨナラしたかの様な感情に襲われ、現在正常な物の見方が出来ません。
皆様のご意見、お待ちしています。

ユーザーID:6210459514

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  • 別れるのなら

    ハワイ行く必要ないと思いますけど。
    その前に別れをいったほうがどう考えてもいいと思いますよ。


    最後の思い出にしたいのでしょうか(苦笑)

    ユーザーID:4338605798

  • 友達は友達です。

    拝見させていただきました。自分も同じように6年間思いを寄せていた女性とサヨナラをしました。
    Hotaruさんと同じように2年近く友達でしたか、告白して振られ、その後も友達関係を築いていました。

    ご自分の気持ちをごまかさずに、友達ではなくて恋愛感情を抱いているということを再会後も伝えている点は
    とても共感できます。友達と思うことはできないのですから、はっきりと伝えていて偉いと思います。

    彼女もあなたの気持ちを知りながら、友達として付き合っているので、「もしかしたら…頑張れば…」と
    期待してしまいますよね。私も期待してしまっていたのでよくわかります。
    だから、私は彼女に期待を持たせるような行動はしてほしくないです。
    きっとさびしいのかもしれないし、Hotaruさんといると心地良いのかもしれません。
    しかし、傷ついてるのはHotaruさんですよね?
    さよならを言ったとしても、それは仕方のないことです。

    私はハワイに行かずにケジメをつけたほうが良いのでは?と思います。
    彼女が他の人と結婚して去って行った時のことを想像してみてください。

    ユーザーID:9600544970

  • そこまで「都合がいい」男になる必要はありません

    一度相手に恋愛感情を抱いたなら、会っている限りその炎は消えないと思います。
    何故なら脳が一度そう認識してしまうから。
    それにしても、主さんが彼女から離れるのに、なぜいちいち告白する必要があるのでしょう。
    その度に「今度こそ”イエス”と言ってくれるのではないか」と期待をしているからではないでしょうか。
    「今まで2回サヨナラをしましたが、その度に彼女にも辛い思いをさせました」と言いますが、彼女は辛い思いをしているとは思えません。申し訳ないと思うなら主さんが近づいても受け入れないのが人情です。彼女は自分だけが大事なんです。
    「ハワイで告白をして本当にサヨナラしようかと…」彼女は主さんが好意を持ち続けているのは知っていますよ。
    主さんが好意を隠して近づく限り、主さんを手放しはしないでしょう。だってこんな都合がいい異性はいませんから。
    ハワイもキャンセルし、そっとフェイドアウトし、メールも電話も着拒否。
    それが一番だと思います。
    それにしても、こんな酷い女性がこの世にいるとは知りませんでした。
    この出会いに意味があるとしたら、主さんは今人生で「得」を積んでいるのでしょうね。

    ユーザーID:1718524929

  • 心の壁

    好きな人と付き合うには積極性と粘りです!!!

    友達は6回振られて7回目にOKもらって結婚しました。 実に7年間の片思いが実りました。 僕は奥さんが羨ましいとも思います。 こんなに好きになってくれる人がいてと。

    彼女がある一定の時期をおいて、また連絡くれるのは、貴方が成長して変わってれば‥と思えます。

    ユーザーID:2607951079

  • びっくり!

    恋人でもない異性とハワイに行くんですか?部屋は同じなんですか?
    すごいですね...トピ主さんに本当に相思相愛の恋人ができたら男女の友情なんてどうでもよくなります。彼女を傷つけるとか、そんなの全く気にすることないです。恋人でもない異性と旅行なんてやめましょうよ。

    ユーザーID:1757795040

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  • 男なら

    淡い恋ですね。ただ本当に叶わぬ恋でも愛しているのならば、言わないでそっと影で支えるのも、有りかなとは思います。ただ本心は、男なら一生サヨナラ覚悟で(嫌われる可能性も有り)生涯この上無い愛の形を表現してみたらどうでしょうか?こんなに人を愛する事を知ったのは貴女が初めてでした。恋してしまった以上友達には戻れませんと。答えがNOなら帰ります。もう会う事は無い。ぐらい!

    ユーザーID:3487945340

  • さよならしたほうがいいでしょう

    トピ主さん、ご自分の気持ちも大切にしてください。
    内容を読む限りトピ主さんには辛すぎる状況です。
    お相手の女性は、「恋人としての関係はお断りしている。
    ちゃんと線を引いた上で友人として付き合っているではないか」というのが言い分でしょうがトピ主さんに恋愛感情がある限りハッピーな関係ではありません。その上、2人でハワイに旅行だなんて。
    私がトピ主さんの立場ならもう気が狂ってしまいます。

    おそらく相手の気持ちは変わらないでしょう。
    うがった見方をするとアナタはいいように使われているのかもしれない。
    相手に彼ができたら今のようには会ってくれないかもよ。

    >今の考えでは、ハワイで告白をして本当に
    >サヨナラしようかと思っています。
    >それは、彼女を深く傷つけてしまうでしょうか…
    2人の友情がどの程度のものなのか不明ですが、ハワイに行く前に最後の告白をしなさい。洗いざらい自分の素直な気持ちをゆっくり、はっきり相手に示してください。そして、それでも感情がないと言われたら金輪際会わないこともちゃんと伝えること。
    彼女が傷つく?これをやらないとこの先、2人とももっと傷つきます。

    ユーザーID:0751206242

  • 会うのはやめましょう

    第一印象で語らせていただければ、
    彼女と旅行はやめましょう。
    彼女は「友達に戻れて良かった」と言っています。
    あなたが踏ん切りをつけられるよう、努力が必要ではないでしょうか?
    そういう意味では彼女も優柔不断な印象を受けます。
    あなたの気持ちを知っていながらハワイへ行こうと思ったりするのは、
    考え方が浅い気がしますが。

    ものすごくつらいかもしれないけどあなたはまだ32歳ですよね。
    人生これからじゃないですか。
    ほかの女性を好きになってください。

    40代後半の女性既婚者からの意見でした。

    ユーザーID:5389051667

  • 作戦変更希望です。

    ハワイまで行って告白って正直キツイです。
    傷つく以前に迷惑ですよ。
    はい?って感じで。
    それだけは辞めて欲しいし、何故わざわざ伝えてまでサヨナラするのでしょう。

    そんなに大事な彼女なら、何も言わず、連絡を断ってください。
    彼女も考えるでしょう。
    あなたが自分にとって必要か。

    友人としては付き合えないなら黙って去るほうが潔いです。
    告白するにしてもハワイに行って彼女の旅行を台無しにするのだけはやめて欲しいです。

    ユーザーID:7184903070

  • 他人だから言いますが

    もう一度押してみたら?
    去年の夏だったかに彼女の方から連絡が来たんだよね?
    どうせダメならもう一度アタックで。

    だらだらしてるから彼女にいいように振り回されるんですよ。
    結構女性はそのあたり「この人ならここまでしても許してもらえる」て思っていたりしますよ。

    ユーザーID:2087980157

  • 何を求めますか?

    今の私の姿が、Hotaruさんの判断材料になればと思います。
    というのは、私と親友の関係が似ているからです。
    私と彼の出会いは8年前にさかのぼります。
    私は23歳、彼は21歳。
    私が勉強のために神奈川に短期間滞在中に出会いました。
    私は彼に恋をし告白しましたが、彼のほうには恋愛感情はなく実りませんでした。その後、神奈川と福岡という距離が、恋よりも友情を私に選ばせました。しかし、その後、他の人と付き合っても、やはり彼を求める気持ちがでてしまい、6年間の間に3回の告白に及びました。
    気持に区切りをつけたのは3回目の告白後です。
    本当に愛しているのなら、彼の幸せが一番大切だと気づいたからです。
    今は、彼が、愛する人と結ばれることを願っています。
    私は今でも彼を愛しています。
    しかし、彼に愛を求めるつもりはありません。
    今、私は都内に、彼は北海道に住んでいます。
    この物理的距離を常に生かしつつ、私たちはかけがえのない親友として歩んでいくつもりです。

    Hotaruさんは彼女にとってどんな存在になりたいですか?

    ユーザーID:0784278764

  • おじいさんになってもそれでいいなら続ければ?

    断ったところで彼女は傷ついたりしないと思います。

    恋愛感情を打ち明けられ、自分はその気持ちに応えられないのに
    「あなたの彼女に対する気持ち」を利用して
    恋人同士がするような、大晦日から元旦にかけて過ごすとか
    夏に2人だけでハワイに行く話に乗り気になってたりとか
    ことごとくアナタの感情を傷つけていることを
    知らん振りしている無神経で冷酷な性格の持ち主だからです。

    たぶん今回断ってもまた声をかけてきますよ。

    どこかでアナタが踏ん切りをつけないと
    一生その状態が続きます。

    そんな人生、楽しいですか?

    ユーザーID:6579455614

  • なぜハワイ??

    恋人でもないのに、
    二人きりでハワイに行く目的はなんですか?
    例えば、二人がフラダンスでも習っていて、
    本場のフラを体感したいとか、
    そういう予定があるなら、まだいいですけど、
    ただのバカンスなら、ちょっと疑問です。

    友達に戻れて良かった、なんて、彼女は言ってますが、
    余程の鈍感さんでなければ、
    貴方の恋心は気付いてると思いますよ。

    きっと今までも、恋人同士にはなりたくないけど、
    想われている微妙な状態で、
    遊んだりするのが心地よかったのでしょう。

    彼女、残酷な人ですね。

    吹っ切る自信がないなら、もう会わない方が良いのでは?
    ハワイ旅行も含め、
    彼女と思い出を沢山作った所で、
    むなしくないですか?

    ユーザーID:0454507699

  • ご自分を大切に

    昔、昔、トピ主さんと同じような経験をした事があります。もう少し期間は短かったですが・・・。

    私の相手も同じことを言ってました。「付き合わないからと言って、友達関係まで崩すのは嫌だ」、「友達として普通にしようよ」と。そういわれながら、彼に会ってる期間苦しかったなぁ。

    結局耐えられなくなった私から、「もう連絡しないで」と言って、離れましたが、今考えると、彼はずるかったと思います。私の気持ちに責任は持てないけど、関係は切りたくないというのは虫が良すぎると思うんです。
    私の痛みより、自分の気持ち優先かいと。ただ、その時はそう思えませんでした。好きだったから。

    離れて、数年後に彼氏ができて、結婚した今だからこそ思うことですが。気が合う相手でも、相手の為に離れるのも優しさですよ。そういう意味では優しくなかった。

    正直、2回も告白された相手とハワイに旅行するのって、ひどいなーと思うんですが。多分、トピ主さんの気持ちなんてわかってると思う。

    旅行、行かないほうがいいですよ。これ以上傷つく必要なんてないです。これだけ時間を費やして火がつかないなら、仕方ないです。

    ユーザーID:2068196119

  • 女性側の気持ちとして・・・

    すでにお別れした男からの告白は重いです。
    女性側としてはもうけじめのついた男からの告白は
    どうしようもなくウザイです。
    傷は小さいというか・・
    淡い期待は捨ててくれ!!!って感じでしょうか・

    何でウジウジ頑張れば振り向いてくれるとか・・未練がましいこと
    言っているんだか・・・。

    いや、ただ単に重苦しいウザイ男でしかありえません。
    もう彼女を解放してあげて・・・・あなたみたいな男は
    別名、ストーカーですょ。自覚してますか??

    ユーザーID:5977388869

  • レスがたくさんつきそうなトピですね…

    ほんと恋愛に関しては同じ状況にいても出方は人それぞれですよね。
    私だったら好きな間は限界まで挑戦すると思います。主さんの状況で言えば、ハワイに行って期待します。ちょっとでも恋愛の雰囲気になったらいいな、みたいな。
    だって、生理的に受け付けない男性とだったら絶対二人で旅行なんて行けませんよ。付き合ってもないのに二人で旅行に行こうっていうんだからトピさんはやっぱり異性としては意識されてないかもしれないけど…ひょっとしたらひょっとするかもしれません。応援しています。

    ユーザーID:6727562852

  • どうしたいの?

    失礼かとは思いますが、ずいぶんと自分本位な方なんですね。わがままです。トピ主さん自身はそれに気付いておられますか?

    何度も何度も相手を断る行為が、誰しも気持ちのいい行為なんでしょうか?告白っていうものは相手に自分を受け入れるかどうかの選択を一方的に迫る行為です。

    その女性がどう考えるかは知りませんが、トピ主さんは何度も受け入れることを拒まれたにも関わらず、自分の気持ちを一方的に押し付けるだけで、トピ主さんを受け入れられないという女性の気持ちは尊重されないんでしょうか?

    本当にその女性のことが好きでその女性のことを考えているなら、どうしてそこまで自分のわがままを通そうとするのかが不思議です。

    ユーザーID:6575038969

  • いい加減に目を覚ましなさい

    あなたは、彼女にとって都合の良い男なだけです。親友と思っているのはあなたの思い込みです。彼が居ない時、付き合ってくれる害の無い異性。それがあなたの実態です。

    もう既に二度も告白して振られているのにいい加減にしなさい。二度あることは三度ある。ハワイで告白してもまた振られますって。

    私が思うには、あなたの人間性とかは彼女も認めているし内面は嫌いではないと断言できます。

    大変言い難いのですが、あなたの将来の為に辛口発言しますね。あなたの外見が彼女の好みからかけ離れているのです。年越しを一緒にしても何も関係が無かったなんて、今時あるのですね。彼女にとって抱かれたくない男なのでしょうね。身体が受け付けないのです。(ゴメンナサイ)

    私も好意を寄せてくれる条件のよい性格も良い異性の友人がいますが、外見がストライクゾーンを外れすぎるとアウトです。

    ユーザーID:1102320155

  • トピ主です (その1)

    みなさん、ご意見ありがとうございました。

    KANNSOUさん
    >最後の思い出にしたいのでしょうか(苦笑)
    自分でもまさにこれだと思います…

    tsukasaさんのご意見、全て当たっていると思います。
    >彼女が他の人と結婚して去って行った時のことを想像してみてください。
    もちろん考えています。とても辛いと思います。
    でも、こころのどこかで、彼女が本当に幸せになれる相手にめぐり合って欲しい気持ちもあります。
    彼女は僕と出合って1年後、彼氏を自殺で亡くしています。去年は父親が亡くなりました。
    付き合う男はいわゆるダメンズが多く、本人も悩んでいます。
    僕は彼女には、心の底から幸せになって欲しいと思っています。
    本当は、僕がずっと支えになって行きたいのですが、その役目は僕ではないと、自分で納得したくないだけなんだと思います…

    ユーザーID:6210459514

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  • トピ主です (その2)

    みさん
    >彼女は辛い思いをしているとは思えません。
    これなら僕も気が楽なのですが、再開後も「あの時は辛かった」と言われています。
    人前で涙を見せることはまずない女性なのですが、あの時は泣かせてしまいました。
    >こんな都合がいい異性はいませんから。
    自分でもそう思います。
    >ハワイもキャンセルし、そっとフェイドアウトし、メールも電話も着拒否。
    自分にとってはこれが一番辛くないと思います。
    でも、この6年間、彼女は彼女なりに誠実に僕に接してくれました。
    辛くても、最後はちゃんと会って別れをしたいと思うのは身勝手でしょうか…

    かたさん
    ご友人は幸せになられて正直羨ましいです。
    残念ながら、客観的にみても僕達には無いと思います…

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です (その3)

    たなごさん
    びっくりされるのは良くわかります。
    僕達は過去にも、2泊の京都旅行とか何度か旅行をしています。
    年越しも、大晦日から2日まで、彼女の部屋で過ごしました。
    肉体関係はありません。
    全く、男として見られていないんですね・・・
    今まで、手を出そうともしなかった自分のせいなんですが。

    >本当に相思相愛の恋人ができたら
    僕もこういう相手が出来れば、彼女とも友達でいられるのかと思います。
    会っていなかった2年間、好意を寄せてくれた女性とお付き合いをしました。
    僕には、たいした恋心はありませんでした。
    付き合えば好きになれるかと、彼女を忘れられるかと思いました。
    結局それほど好きになる事はできず、結果的に、その女性に対しても大変申し訳ないことをしました。当然、別れました。

    この経験から、大して好きでもない女性とお付き合いするのは、抵抗があります。
    惚れやすい性格ではないので、ある程度親密にならないと恋心も芽生えないですし、正直難しいです…


    僕も、頭ではすぐにでもサヨナラするのが一番いいとは解っているのですが・・・
    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 辛口でごめんなさい。

    とぴ主さんが諦めようとして連絡しなかったのに、彼女は去年
    自分から連絡してきたんですよね、
    それは彼女が今でもトピ主さんは自分を好きなはずという自信があったからなのではないですか

    それなのに友達になれてよかったなんて言葉を言えるのは
    彼女はトピ主さんの気持ちは関係なく、暇つぶしかなにかわかりませんが
    トピ主さんは黙って彼女に都合のいい付き合いをしてくれていればいい、と
    安易に言っているようなものなのではないですか

    友達でという言葉で暗黙に牽制しておきながら、トピ主さんをハワイ旅行に付き合わす彼女は女性と旅行するというトピ主さんの立場というものをどう考えているんでしょうか、
    彼女の両親からみたトピ主さんの立場とか、人の目とか、
    責任と言われたら彼女よりトピ主さんに問われるのでは、、
    彼女は友達としてもほんとにトピ主さんのことを考えてくれる人だと思えますか、

    とぴ主さんは去年彼女から連絡があった時点で、友達以上になれないならもう合わないほうがいいと思うと言っても良かったんじゃないか、と
    思います。なんだか振り回されているようにみえます。

    ユーザーID:1046607306

  • 悪趣味ですねぇ・・・。

     そんな関係の女性と二人でハワイ旅行なんて
    悪趣味すぎやしませんか?目的が全く分からないです。
    トピ主さん、良い大人なんですから、もういい加減
    良い男らしくすっと身を引いて毅然としてくださいよ。
    旅行なんて女々しいし、だらしないし品が無いなぁと思います。

    ユーザーID:3094430970

  • その女性は〜

    どんな心境なんですかねぇ。

    私には一泊旅行に行けちゃう男友達がいますが、でも互いに、友達だと断言できるし周囲の友人も承知してます。

    あなたにとっては、かけがえのない女性のようですが、自分の事しか考えられないしたたかな女性か、鈍感で配慮に欠く人なのか‥と感じてしまいます。
    ですが、このような状況を作ってる、あなたにも責任はありますよ。もしかしたら‥という思いがあって、許容されてるものが多すぎやしませんか?

    仮定のシナリオばかり立ててないで、いつまでも待つなら待つ!異性として過ごせないのならキッパリ離れる。

    自分の意志を決めて、そういう男らしさを見せないと、彼女はずっと甘んじるだけだと思います。
    それから、今のような関係は、親友‥とは言えない気がします。だって立場が対等ではないですものね。

    ユーザーID:6061278436

  • 利用されてます

    私は結婚していますが、男友達はかなり多いですし、2人で飲みにいったりする人もたくさんいます。女友達には、無神経すぎる所もあるのでは、と言われることもたまにあります。
    そういう所のある私でさえ、男友達とハワイに旅行なんて結婚前だってしませんでしたよ。そんなの女友達と行くもんです。もしくはグループなら男女の組み合わせもありでしょうが。

    トピ主さん、その女の人にうまいこと使われてますよ。女友達だとそこまで甘やかしてくれないから、自分を(好きでいて)親切にしてくれる男の人と一緒に出かけたい、なんてあたりだと思いますが、そんな人と出かけていては駄目です。
    本当に素敵な女の人だったら、自分に好意を持っている人に対してそんな態度は取らないし、告白されて自分から距離をおいておきながら、再び連絡してくるなんて、ほんっと駄目です。ただの寂しがりやですよ。
    男女で旅行なんて変だってみんな言うし、やっぱり行くのやめようと思う、と言ったらどう彼女が反応するか教えて欲しいです。

    ユーザーID:4293146375

  • ハワイまで行くこともない

    余計に別れが辛くなりませんか?
    そもそも私はいくら仲がよくたって
    男女2人で旅行しかも海外だなんてありえませんね。
    彼女も理解できません。
    自分のことを想っているであろう男性と
    友人として旅行なんて。

    主さんは、ハワイ旅行であわよくばと想っているんですよね?
    旅行前に告白して、さっさとケリをつけた方がいいですよ
    そして、2度と会わないほうがいいです。
    友人として、なんていうのはやめた方がいいですよ
    そういうのは、そういうことができる人がやるもんです

    ユーザーID:2634505916

  • ひどい「お友達」ですね

    告白してご自分の気持ちは伝えているのですよね?
    それなのに、
    「あなたとは男女としてつき合えない、でも手放したくはないの」
    では、そのご友人の方が都合が良すぎると思います。

    私は少なくとも、男性は自分のことを女性として好き、
    でも自分がその気にない場合は一線を引くのが
    相手に対しての思いやりだと思うのです。
    友人としての情があるのならなおさら。

    向こうから連絡してくる、旅行に同意する、
    はトピ主さんに気持ちに対して
    何の配慮もないからでしょう。

    天然なのか計算のかわかりませんが、
    ズルい女の香りがプンプンします。

    ユーザーID:5547242512

  • 行っちゃ駄目

    彼女にその気がないなら、一緒に旅行なんか行っては駄目です。
    男女の間に友情なんてありませんから。トピ主さんは都合良く振り回されてるだけですよ。
    トピ主さんが本気なのを知っていて、海外旅行に誘うなんで、あんまりな人だと思います。
    もし、彼女がトピ主さんを受け入れてくれたら、その時は旅行でもなんでも一緒にして下さい。でも、今回は絶対行ってはいけません。

    ユーザーID:9907806052

  • 見守らず、ぶつかってくださいな

    女性の立場です
    4年間友達で、その間に3回告白されました

    いい人で、本音で話せたし、一緒にいて気を使わないでいいし、
    寂しい時に受け入れてくれる大事な存在で、随分助けてもらいました。好かれているのは知っていました。いつも優しかったから

    でも、愛しくて尊敬があってずっと一緒にいたいと思う相手じゃなくて、
    友達としていい人でした

    相手の気持ちが重くて申し訳なくて、好きっていわないでくれるといいのに、と思ったこともあります

    一緒に日帰り旅行した時、最後に告白されて「付き合うか別れるかどっちで、友達にはもうなれない」

    といわれて、拒絶してお互い酔って泣きながら別れました
    懐かしい青春です。

    でも、同じようにして、友達で最後付き合って→結婚のケースもあります。


    ここまで引きずったのだから、最後悶々と終わらず、
    ハワイで思い出作って、最後の日の綺麗な夕日か星空の下で二人でお酒飲んでトピ主さんが告白して、断られたら酔って泣いて別れたら良いではないですか

    青春してもいいんじゃないでしょうか
    一縷の望みの大逆転もあるかもしれないし

    ユーザーID:6387840045

  • 理解不能な彼女。

    同じオンナとして、その彼女さんの言動、理解に苦しみます。

    よほど想像力の欠如した天然なのか、あなたの好意につけこんで利用しているだけなのか、どちらかとしか思えません。

    私が思うには、その女性と関わり続ける限り、あなたに幸せは訪れないと感じます。

    そして、彼女は、自分の幸せをちゃっかり見つけて、罪悪感を微塵も感じることなく、苦しみ悶絶しているあなたの前に笑顔で現れることができる、そういう無神経な女性だと思います。

    あなたを本当に大切な友人の一人と考えるのなら、あなたの心の傷に塩を塗るかもしれない言動は慎むはずだと思います。

    彼女を深く傷つけてしまうかと心配していらっしゃいますが、彼女はこれまでも全く傷ついていないと思います。もっとシタタカな女のように思います。むしろ、あなたが傷ついているのを見て快感さえ覚えているような、そんな女という印象を受けます。

    以上、あくまでトピから私が受けた印象を書いてみました。

    ユーザーID:5498028542

  • 彼女の立場でした

    細かい状況は違いますが、「無二の親友だと思っていた男性に惚れられた」という点で、彼女さんと同じ境遇でした。私には婚約者がいました。

    そのころの私の心境は、今思えば、悲劇のヒロイン気取り。最上最高の騎士を手に入れた気分でした。
    建前では「断るしかない、でも断られ、打ちひしがれる彼(親友)が自暴自棄になりそうでほっておけない」などと
    ふっておきながら、お互いにずるずると連絡を絶てず、さんざん振り回しました。
    どこかで愛憎裏返れば、刺されても文句言えないような態度でした。

    その後、紆余曲折経て現在も親友ですが、それは結果論。

    トピ主さん、すべてを引き出しにしまいこんで、彼女との連絡を絶ってください。
    ずるずるしますよ。
    旅行なんかいって、お酒の勢いなどで万が一の間違いが起こったりしたらどうします?
    そのうち、二人心底憎み合うようになってもおかしくない。
    恋は美しいうちに額にいれてしまいませんか?
    「好きだった女と二人で旅行にいって、冷静でいられる自信がない」
    そう言えば、嘘にもなりませんし、彼女の反応も見れますよ。

    ユーザーID:9162228378

  • そういうのを「自己憐憫」と言います。

    トピ主さんのレスがつく前にレスをしましたが(現時点でアップされていませんが)、最新レスを拝読し、再レスです。

    「彼女は僕と出合って1年後、彼氏を自殺で亡くしています」
    「これなら僕も気が楽なのですが、再開後も「あの時は辛かった」と言われています。人前で涙を見せることはまずない女性なのですが、あの時は泣かせてしまいました。」

    このような彼女の境遇はお気の毒です。が、あなたは、その幸福そうでない彼女に寄り添うことで、「思いを遂げられない可哀相なオレ」に浸っているだけにしか見えません。

    彼女も、本当に泣くほど辛いのなら、その後あなたに自ら連絡をしてくるのはオカシイですね。その涙、本物ですか?

    NHKスペシャルで言っていましたが、恋をしているときの人間の脳は「判断力」野の働きが抑制されているそうです。あなたのレスを見ると、まさに当てはまっていると思います。

    彼女もあなたも、自己憐憫に浸り、不幸な私(オレ)に酔っているのです。自分の涙を甘美に味わっている間は、周りが何を言っても耳に入らないのでしょうね。

    どうぞ、気の済むまで彼女の側にいてあげてください。

    ユーザーID:5498028542

  • 2回目のレスになります

     2回目のレスになりますが、どうにも他人事のように思えないので再レスします。

     振られてから私は約3週間ほど経ちますが、冷静に自分を見ることができるようになりました。
    Hotaruさんと同じような境遇と前にも言いましたが、冷静になれたのは相手の気持ちも考えれるようになったからです。

     私の告白を断るのにどれだけ言いにくかっただろう?彼氏ができたということを私に報告するのにどれだけ悩んだのだろうか?
    「友達だと割り切ってたのに、わかってくれてると思ったのに」と最後まで私は言われたけど…
     自分の気持ちだけしか考えてなかったのかな?と反省すると共に、相手に「ごめんね」と素直に思えたのです。
    だから、私は彼女に「彼氏ができてよかったね。おめでとう!」と言いました。

     本当に好きだったから。自分と友達でいてくれたことに感謝できたから。偶然とはいえめぐり合えて良かったから。
    時々夢に出てきて僕を苦しめます。でもいい思い出になった。と思います。

     私がHotaruさんに望むのは、相手に感謝できる幕引きをしてほしいです。
    そしたらきっと幸せになれるから。

    ユーザーID:9600544970

  • そうかな。。。

    わたしは、とことん好きでいていいって思うんだけど・・・。
    スキって気持ちは、単純だけど複雑(複雑だけど単純かもしれないけど)。

    自分が好きであることをまっとうして、相手からどれだけの愛の見返りがあるとか、いまは考えず、それでいてトピ主さんは、ご自身の幸せだと思える何かを実現したらいいんじゃないかな。。。?

    別に恋愛感情に限らず、友人関係、バイト(仕事)、趣味、音楽、人生の探求・・・
    何でもいいから、毎日をとにかく充実させて、自分自身を高められいってください。
    おのずと道は定まっていくんだって思う。
    トピ主さんは本当に素晴らしい人間だと思います。
    恋愛って、分からないよ、最後まで。

    ユーザーID:0049475820

  • お気持ちは痛いくらいわかります。

    統計学的に、どうなんだろう、友達のままでいましょうね、と言われたら
    その後の進展は難しいのでしょうか。

    私も女性なので、まあ女性だというだけでなにがわかるんだということになりますが、
    絶対的に自分に惚れていて、絶対思い通りに動いてくれる男性がいたら、
    相手の恋心を知りながら、振り回すだけ振り回すだろうことは容易に想像できます。
    そんなひどい女性ばかりじゃないですよ、もちろん。
    私だったらという仮定なだけですよ。

    じゃあ彼女の場合は、といいますと、
    予測不能であるところが、人生の面白いところですね。

    告白なさって、うまくいけばよし。
    うまくいかなくとも、友人のまま、であって何が悪いんでしょう。
    別の方向に、積み上げていけますとも。
    乗り越えていけますとも。
    そのうちソウルメイトになれますとも。

    思いが叶わなければ、別れるんだというふうになりますが
    国語の教科書じゃないんですもの、
    もっと複雑な人間関係も存在するわけで
    彼女と一緒にいるだけで楽しいって、それは羨ましいくらいすてきなことだと思っています。

    ユーザーID:2499192256

  • トピ主です。ありがとうございました!

    皆様、本当にありがとうございます。

    いろいろなご意見を頂いて、少しは冷静になれました。
    なにより、勉強になります。
    まさに、十人十色ですね・・・


    恋愛や人生の達人さんたちのお言葉には、よく
    「愛は与えるもの。求めるものではない」
    のような話がありますね。
    まさにその通りです。

    僕が彼女を愛していても
    彼女が僕を愛してくれなくてもいい
    って100%思えたら、どんなに素敵な事かと思います。

    「好きなんだから、好きになって欲しい」って
    傲慢で利己的な考えですが、今の僕にはそんな恋愛しか出来ないみたいです。

    本当に相手の幸せだけを願う愛し方が、出来るような男になりたいですが…

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございました!【続き】

    僕にとって、一番楽なのは、連絡を絶つ事です。
    実際、今も携帯のメモリーに彼女の名前はありません。
    自分からは、連絡出来ないように。
    自分の連絡先も変えれば、1年もすれば、辛くない程度には忘れられると思います。
    今までも、何度もそうしようかと思いました。
    でも、それだけはしません。

    僕の心の中には
    「もしかしたら振り向いてくれるかも」と思ってる馬鹿な自分
    「こんな辛い恋愛をしてる自分ってなんかイイ」って悲劇のヒロイン症候群演じてる自分
    「この経験が自分を成長させてくれる」と思ってる打算的な自分
    「その場が楽しければいいじゃん」って思ってたり、愛する人から愛されない無力感、孤独感、自分自身の否定、色々な感情や思考が渦巻いています。

    不器用なもので、自分の好意を完全に隠して付き合うのは、おそらく無理です。
    重たく感じれば、向こうから距離を取ってくるとは思いますが、今は特に何も告げず、自分からは連絡しない。なるべく会わない。で、しばらくいこうかと思っています。

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございました!【続きの続き】

    ハワイの件は、今は「行こう」という口約束の段階で、3月末くらいにちゃんと決めようって話になってますので、それまでに決断したいと思います。おそらく、90%以上の確率で行かない事にすると思いますが。


    今は出来るだけ次の出会いを見つけようと思います。
    友人たちに「誰か紹介して」みたいに話したら、既に3件組んでくれました。
    他にも、趣味仲間の交流会に行くことにもなりました。

    女性って鋭いもので、「私は誰かの代わりにされてる」ってすぐ気付きますよね。
    それに、ある女性を忘れるために他の女性を求めるって、相手にとても失礼な事だと思います。僕も前の彼女にそうしましたが…

    これからの出会いは、恋人探しってより、純粋に新たな出会いと友人達との時間を楽しもうと思っています。


    皆様のお陰で、少しは前向きになる事が出来ました。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6210459514

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分の中で節目ってありますよね

    トピ主さん、何となく気持ちの方向性が定まってきたようで・・・。
    前向きになったお気持ち、大切になさってくださいね!

    先日、「今は見返りを求めず」と書きました。それは老婆心から。
    長い目で恋愛をはぐむための通過点として、今の時点では押せ押せ体勢よりかは、彼女との人間関係をはぐくんでいく方法として、そちらの方がより効果的なのでは?と感じたからです。
    でもこれまでにかなりの年月が経っていて、トピ主さんにとっては限界まで来ているわけで、トピ主さんのお気持ち、理解できるし、実際にトピ主さんは精一杯やってこられたと思います。

    でも、もし新しい出会いがあり、新しい彼女ができた際には、最後までその方を大切にされてね!

    私の男友達は10年、トピ主さんみたいな立場でした。
    年齢や年の差もほぼ一致しています。
    彼は奥手だった上、大切に思うほど彼女を精神面で支えていくことしかできなかったそうで、つらいなりに頑張ったようです。
    で、ある時期を境にトピ主さんみたいに前向きに女性との出会いを求め、その際に知り合った女性と結婚されました。
    だけど、それだけでは終わりませんでした(続)

    ユーザーID:0049475820

  • 自分の中で・・・(続)

    続きです。
    すぐにお子さんもでき、彼は一生懸命子育てに参加されたそうです。子煩悩でお子さんが可愛くてたまらなかったそうですょ。仕事もうまく行くなか、更にふたり目のお子さんも誕生し、順風満帆な日々を送ったそうです。
    ですが、そもそも趣味を通じて知り合った憧れの彼女と、偶然再会してしまったのでした。(よくある話かと思います。)

    彼女はその間、別の男性と交際。そして大失恋も経験されたようでしたが、独身のままでした。年齢的にも一層成熟され、仕事上のキャリアも積んで、ますます魅力的な女性になっていたようです。
    彼は憧れの気持ちを封印し、その場を去りましたが、今度は彼女の方が変わっていました。彼女の方が彼を好きになり、彼を強く求めるようになってしまったらしいです。再会時に教えてしまった職場の連絡先に頻繁に彼女の方から連絡が入るようになりました。彼にとっては彼女は永遠の憧れだったわけで、理性で踏ん張ろうとしたけれど、彼女に泣かれたり、彼女の必死のアプローチに彼は数ヵ月後に負けてしまいました。
    それで離婚することを選択します。(続)

    ユーザーID:0049475820

  • 「自分の中で・・・」(続)

    もちろん、トピ主さんたちのパターンと、わたしの男友達の場合とを、重ねて考えてはいけないことですが・・・。

    わたしの知人の場合、片思いのときには玉砕覚悟で自分の気持ちを彼女に、ぶつけることをまったくしませんでした。
    実はどうやら、彼女は心のどこかで少しだけ待っていたようなのです。
    というか、彼が結婚し、手の届かない存在になって初めて自分の気持ちに気づいたようなのです。
    彼は再会後、彼女の告白によって結ばれました。
    ですが、何人かの方たちが深く傷つきました。
    わたしは何と勝手な話だ・・・と、男友達に対して腹立たしさを感じます。
    結果的にはある事が起こって、その後、二人が結ばれることはありませんでしたが・・・。

    時間が経つと、人の気持ちや異性に対する愛の持ち方も変わります。
    それに対して長く切ない成就しないまま残った片思いは、時間と共に美しい思い出として一層、これから輝きを増していく一方です。

    もしも似たようなことがずっと将来に奇跡的に起こったとしたら?
    なんて、ふと考えてしまって。(ごめんなさい。杞憂です)

    トピ主さん、新しい日々を楽しんでね!

    ユーザーID:0049475820

  • 辛口

    手に入らないから執着しているだけ!酔いすぎですよ〜 馬鹿馬鹿しい・・世の中にはね、あなたをそれは大事にしてくれるはずの女性がいるはずなのに(半分は女性)そんなボロボロにされちゃって。それにね友達でいる方が楽しいですよ。この先ずっと関係は続きますからね(恋愛感情ではなく友情ですが)

    ユーザーID:1925648016

  • 私の話ですが

    主さん、とても誠実で真っ直ぐな方ですね。
    主さんのコメントを呼んでいて、私にもかつて主さんのような存在の異性の親友がいたことを思い出しました。
    もうすでにお互い結婚し、子供もいるのでかれこれ7〜8年は会ってはいませんが、当時はお互いかけがえのない存在でした。
    お互い彼氏彼女がいた時は会うことはなかったのですが、電話等で相談をしあったり、お互いいない時はよく一緒に遊んだりしました。
    主さんたちと違うことは、お互いに恋愛感情がなかったことです。
    だからきっとうまくいっていたのですね。
    でも「30歳になってもお互い結婚してなかったら結婚しような」と言われて「いいね〜」なんて話してたことはありました。
    まぁ今となっては本心かノリか、よくわかりませんが、私もそういうのもありかなとは思いました。

    ユーザーID:6098422165

  • 大逆転

    突然ぷつっと連絡を絶ってみる。
    (告白とかしないで、冷めたかのように)
    電話があってもほうっておく。
    あるいは、あまり気乗りのしない態度をとる。

    それをしばらく徹底的に続ける。

    たぶん、動揺しますよ。彼女。
    でもしばらくほうっておきましょう。

    向こうから何か言ってくると思います。
    こういう女性は、自分のペースで動かないものに執着しますから。
    だめもとで試してみては?
    これでだめなら、たぶん、無理です。

    ユーザーID:0918151046

  • 私は...(その1)

    bachroseさんのレスの中の“告白した彼女”の立場でした。

    昔、仲がいい男友達(大親友)がいました。
    ちょうど、トピ主さんと彼女さんのような関係だったのではと思います。
    彼といると誰といるよりも居心地がよく、ただどうしても異性としては見ることができない、そんな関係でした。
    その間、彼の家に泊まったりしたことも何度かありましたが、
    同性の友人と全く同じ感覚でしたので、トピ主さんが彼女さんとハワイに行くことが普通に理解できます。
    彼が私を待ってくれていた時期もありましたが、私は付き合う気持ちになれず、付き合わずに長く友達関係を続けていました。

    でも、彼が突然子供ができて結婚してしまいました。

    私は、彼が手に届かなくなったそのときに初めて、彼を失いたくなかったという自分の気持ちに気付きました。
    でも、既婚者の彼とそれまでのような友達関係を続けることは良くないと思い、連絡を絶ち、
    ただ、もしも彼が離婚したとのうわさでも聞いたら、全てを捨てて彼にアタックしようと思っていました。

    ユーザーID:7190624739

  • 私は…(その2)

    それから10年間、平凡な日々を過ごしていました。もう彼をあきらめたつもりでいました。私も他の人と結婚をしました。
    でも、再会してしまったのです。
    私は、やっぱり彼が好きという想いを心に閉じ込めることなんてできませんでした。
    そして、私は彼に、お互いに離婚して結婚して欲しいといいました。
    この申し出は、断られてしまいました。奥さんがとてもいい人だからって。
    彼にとっても私は特別な存在で、私が幸せになることを心から願ってくれていると実感しています。
    そんな彼を誇りに思っています。でも、あの頃にしっかりと向き合っていれば…という後悔を拭い去ることはできません。
    多分、これからもずっと。

    トピ主さんと彼女さんには、おそらくなにかのきっかけが必要なのだと思います。
    お辛いだろうなと思います。
    彼女さんの境遇にも大きな原因があると思います。
    でも、このままあきらめてしまって、お互いに今後後悔することはないのでしょうか。
    昔のことで後悔している私が、今のトピ主さんの立場なら、つらいけれど、支えてあげる道を選ぶと思います。

    ユーザーID:7190624739

  • 別に

    彼女はさほど酷いことをしてないですよね。
    たぶん、男前な女の子なのではないでしょうか。
    問題は、友だち同士でいることが辛い貴方のほうですよね。

    友だちというぼんやりとした関係を続けながら、でもずっと彼女と会える喜びをとるか。はっきりさせて、別れを告げて新しい旅にでるか。

    私はね、別に無理する必要ないと思います。
    ハワイも一緒に行ってもいいですよ。
    深い関係になるのをねらっているという訳じゃないのでしょう。
    全部割り勘でいくなら、全然いいと思います。

    自然にお別れ出来る日が来ますよ。友だちとしてそばで過ごさせてもらうのもいいんじゃない。

    秘める恋、耐える恋というのはなかなか素敵です。
    そのかわり、相手に絶対見返りを求めちゃいけないけど。
    そういう恋は若いうちしかできません。
    見てるだけでお腹いっぱい、触れる事ができない。
    それもオツなもんです。

    無理に結論出さないで、このままの関係を維持したら。
    どんな関係にも終わりは必ず来るので、私だったら無理せず時の流れに任せますね。

    ユーザーID:3576412790

  • 大切にしてください

    主さん、その気持ち大切にしてください。
    私は、彼女の立場かな…
    20代前半で同い年の今ではかけがえの無い親友と会いました。
    出身地は違えども地方から出てきた同士。仕事も違えども同じ社会人同士ひょんなきっかけで知り合い何でも話せ、支えあう仲になりました。
    彼は、私に告白をしてくれましたが、様々な事情から彼の気持ちに答えられず、彼は気持ちを押し殺しながら…私は友人として一緒のときを過ごしました。(今となれば彼に随分苦い気持ちをさせてごめんねと言えるようになりました)
    しかしお互いに恋人が出来たり、お互い田舎に戻ったりし一時は音信不通になりました。

    と、ある日私の元に彼からの手紙が届きました。
    『元気か?着かない手紙かもしれないけど書いている。気持ちは変わらないけどお前の幸せを願っている』と…。
    住所も途中まで、なのに届きました。
    でも私は結婚し子供を授かっている身。
    その状況を彼に手紙で知らせました。

    それからは、誕生日には手紙が届きます。
    続く…

    ユーザーID:4533881392

  • 大切に・・・の続きです

    お互い携帯を持つようになってはメールが来ます。
    そして年に1回仕事で上京する彼に会います。
    (夫は自分と結婚する前の友人関係については一切何も言わないのので2人きり楽しみます)
    今では2児の父となった彼から様々な話を聞き刺激を受けています。

    皆さんに言ったら、それはおかしい!!と思われるかもしれませんが私も離れて彼の素敵さ、大切さを知りました。
    お互い結婚をして子供も居るけど、お互い大好きです。
    もう、人間として大好きなんですよね。

    なので、トピ主さん…
    今の気持ち大切にしてください。
    皆さんの言うように相手に都合の良いように使われていたっていいじゃないのかな。年齢的にも大人なんですから…
    自分の気持ちに素直になって。
    時間と共に自分に必要な方だったらどんな形でも傍に居てくれるはずです。
    もし心に傷が付いたとしても必ず癒せるときは来るはずです…。

    ユーザーID:3445833744

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