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次男嫁の親の葬儀に長男嫁は出なければならないですか?

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家族・友人・人間関係

次弟嫁が苦手

私は長男嫁ですが、嫁同士の身内の葬祭って皆どうしているのか聞きたくてたててみました。


次男嫁(私の式数ヶ月前にいきなり入ってきてデキ婚、二児の母、私は彼女は苦手で遠方暮らしなので、親しくもないし、4年会っていない)の式→私の父は当時車椅子の要介護高齢でまだ私は婚約者で父子で式は呼ばれていない、父が気使って祝金の申し出も舅から不要の旨ありしていない。主人の姉一家と主人が出席。


長男嫁(私)の式→舅は次男嫁と一緒に嫁父迄招待も嫁父から辞退で祝金もなし。次男嫁は出席。次男と主人の姉一家も出席。


長男嫁(私)の父の葬儀→舅姑、次男と主人の姉一家が出席、次男嫁だけ育児で欠席。嫁父は私の父の死の事は多分知らないので何もなし。


主人の姉一家が全てに出席と、私の父の葬儀に次男が出席なので、この場合、将来、次男嫁と親しくもなく、ましてや、お会いした事のない彼女の父の葬儀に私は出ないと常識に欠けた嫁になるのかな?と今から気になります。


この場合もしくは、嫁同士不仲、嫁の親と面識なくても、舅姑から要請有る無し問わず、嫁の親の葬儀って出席されますか?

ユーザーID:0719780418

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  • 参列しました

    私も長男嫁ですが、次男嫁のお父さんが亡くなった時は、夫と義父母と私と4人で通夜に参列しました。
    遠方なら告別式か通夜か、どちらかでいいと思いますので、夫の都合の良い通夜にしました。

    私だって亡くなった方とは面識ないですよ。
    でも次男の嫁さんなら身内だし、身内の親が亡くなったのだから、当然参列するのではないかな。

    20年以上前に私の父が亡くなった時、次男嫁はちゃんと来てくださっていますし、私の周りでは、今回の主さんの場合であれば、「参列可能な距離なら参列する」というのが一般的ですけど・・・・

    親しくないとか苦手とか、はっきり言ってそういうのは関係ないです。
    大人のつき合いなんですから。

    ユーザーID:4742245499

  • 私だったら参列しないかと思います

    私は長男嫁になります。

    もともと付き合いに問題がある次男嫁さんでしょう?私だったら参列しないかなと思います。ご主人に葬儀はお願いして、体調が悪いと言ってしまうかな? ただし私は東京在住だから、地方の場合は多少違うかもしれません。
    (私の実家は田舎だから結構濃厚な親戚付き合いがあります)

    体調、それは便利な言葉です。ご主人が葬儀に出ておけば一応世帯の顔は立つのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    結婚は親族問題で悩むことが多いですよね。

    ユーザーID:2180130395

  • 何がいいたいのやら。

    経歴はどうでも良いです。
    要するに、次男の嫁が気に入らないのでしょう。

    私の父の葬儀に長男の嫁が来る事は100%ないです。

    世間はどうか知りませんが。

    ユーザーID:7280584658

  • 世知辛いですね

    冠婚葬祭ってそのほとんどが義理といってもいいですね。
    でもって地方、その家のルールがあって「これだ」という
    ものはありません。

    自分が参列したくなければ行かなくていいんじゃないですか?


    ただ私が思ったのは過去の経緯をこのように事細かく
    覚えているトピ主さんにびっくりしました。
    そのつどメモでもしてるのでしょうか。

    そして次男の奥さんのことがほんとに嫌いなんですね。
    それほどの付き合いもなさそうなのにどうしてなんですか?


    「私の式数ヶ月前にいきなり入ってきてデキ婚」
    なにもこんなことまで書かなくてもいいじゃないですか。
    今回のことに何も関係ないです、トピ主さんも意地悪な人ですね。

    ユーザーID:9977652476

  • 夫と義親にお伺い(お香典でいいと思うけど)

     個人的には夫婦連名のお香典でいいと思いますが、ヨメですから、夫と義親にお伺いを立ててその通りにしておきます。

     古い考え方だとは思いますが、長男嫁と次男嫁だと、長男嫁の方がそういう冠婚葬祭に引っ張り出されたり振り回されたりするのは仕方ないように思います。特に、次男嫁と仲が宜しくないからというのは、それこそが「常識のない嫁」呼ばわりされそう。顔で笑って腹では何とやらってカンジです。

    ユーザーID:3264197099

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  • やはり・・・

    私も次男の嫁とは遠方なうえ性格の不一致で仲があまりよくないのですが、多分義妹の親の葬儀には出席するだろうなと思います。
    正直義妹の両親は礼儀にかけている世間知らずな金持ち夫婦なので嫌いなのですが、やっぱり・・・出席しないってのは主人の親の顔をつぶしてお小言をもらうのは確実な気がしますので。
    主人の両親は田舎の人間ですが、都会に住む金持ちな次男嫁の両親にはミエはりまくりなもので・・・私が欠席なんてしたらどれだけ怒り狂うか想像つくだけに怖いくらいです。
    不本意でも一応出席しておくのが波風たたなくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6807747383

  • 出席しなくていいでしょ

    次男嫁のお父様はまだご健在なんですよね?それでもうそんな事考えてるんですか?

    面識もなさそうだし出席は舅姑だけでいいと思うけどな。

    ユーザーID:7204863156

  • 距離かな

    近場なら行くほうが常識的にはベター。
    遠方なら行きません。
    お香典は夫の名前で出すかな。
    仲良くしたくないのならお香典だけにします。

    ユーザーID:6009773871

  • 必ず出席すべき!!

    私の中では、日帰りできる距離なら、嫁同士不仲、嫁の親と面識なくても、舅姑から要請有る無し問わず、出席するものですね。
    義理の両親から、「いかなくていい」と言われたら、香典だけにしますけど。

    同僚や友人の父母がなくなった場合など、亡くなった本人との面識がないまま、葬儀に参列することは、今までなかったのですか?

    他意はないのでしょうが、「嫁」「長男」「次男」「舅姑」の文字が多く出てきて、なんとなく印象が悪かったので、あまり使わないようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6842356260

  • 出たくないんですね

    次男嫁がトピ主の父の葬儀に出席しなかったのは
    「育児のため」という理由があるんでしょ?
    次男嫁も子供のことがなければ出席したのではないですか?

    病気だとか遠隔地に住んでいて物理的に無理だとか
    何かしらの理由があって出席できないのと、
    相手が来てくれなかったから出席しなくてもいいわねというのは違うと思います。
    結婚式の件も一つ一つ見れば筋が通っている話です。

    ユーザーID:8527115880

  • 行くものだと思う。

    ご主人の兄弟の義理の親の葬儀、ですよね。
    親戚づきあいの範囲内だから夫婦で行きます。

    婚約時のことだとか、次男嫁が嫌いだとか・・
    色々書かれていますが、全て関係ないですよー。

    あなたにお子さんは?小さいなら次男嫁同様、
    ご主人のみ参列で可では。
    子供さんいないのなら、ご主人と一緒に参列するのが無難です。

    ユーザーID:9578618323

  • 何が心配?

    今から何を心配しているのでしょうか?
    遠方だから・・・お金のこと・・・?

    要するに、苦手な義妹の親の葬儀には出たくないということですよね。

    義妹の親御さんが亡くなったら、なんて考えるのは失礼です。
    まして、結婚式の出欠、お祝い金云々は関係ないことだと思います。

    その時の状況によって、ご主人と話し合って決めれば良いことです。

    ユーザーID:3526803611

  • 過去の嫌な思い出はさて置き

    私が、義弟の妻側の葬儀に出るかと言われたら、基本は行きますね。
    冠婚葬祭だけは、過去の不義理とは別にしないと成り立たないと思うので。
    私の母方の祖母の葬儀に、妹の義理親や義理兄夫婦は、来てくれましたしね…。私の夫側は余りに遠方(海を越える)なので、お香典が届きました。

    今のところ、遠方なので、夫側の法事や葬儀には呼ばれません。長男嫁ですが、特に問題ないですよ?帰省した時に親族からの疎外感も無いです。
    一応「私も行くよ」と夫に伝えるのですが、夫や義母から「遠いから良いよ(お金もかかるし)」と言われる事が殆どです。夫だけは「今回は行く」となにやら義母と相談して出かけますが。

    つまり、夫側の親族の意思に任せてます。ウチは距離も有るから、コレがアリなのかなぁ。
    トピ主さんも、基本は行くということにして、後は旦那さんの意思に任せても良いんじゃないかなと思うんですけども。

    ユーザーID:3248491390

  • でるべきかなと

    私は独身ですからあまり親戚付き合いとか詳しくないですが、
    親から付き合いにおいて悩むならやっておいたほうがよいと言われました。
    お祝いをいくらにするかなやんだら高いほう。葬儀に出席するかどうかなら出席。
    いろいろ思うことはあるでしょうが、相談するくらい気にしているなら、行っておいた方があとあと後悔がないですよ。

    ユーザーID:2146337289

  • よほどお嫌いなんですねぇ

    兄弟の配偶者や家族の葬儀に出るか否かは、兄弟間の親しさと住んで切る場所で判断します。

    うちの場合、兄弟の配偶者とはうんと親しいわけではありませんが兄弟の仲は良いので兄弟のために出席すると思います。

    トピ主さんが次男さんの結婚式に招待されなかったのは、まだ義理の姉という立場ではない人だったからだと思うので、普通のことだと思います。
    また、トピ主さんの結婚式に次男のお嫁さんが出席するのも当然ですし、その方の親が出席を辞退するのも普通のことだと思います。もっとも、お祝くらいはする人の方が多いでしょうけれどね。

    トピ主さんの文章を読んでいると、次男のお嫁さんが本当に嫌いなんだなと感じました。別に兄弟では年長者が先に結婚しなければならないわけでもないし、子供が出来てからの結婚でもその後幸せにしているならどうでもいいと思います。

    ユーザーID:3451304210

  • うちはお互い様

    弔電を打つと思いますが、夫の名前です。
    葬儀には行きません。お互い様ですので。

    ユーザーID:1739266308

  • 考え方の基準を少し変えてみては・・・?

    こういうお付き合いって、結婚式に出席してもらってお祝いも頂いたから相手のお葬式には出席しましょうとか、そういうものなのでしょうか???

    お返し、って意味ならば、結婚祝いについては引き出物等で完結してるはずではないのでしょうか?

    嫁同士不仲という事情があるなら尚更、ご主人と一緒に葬儀に出席し、嫁としての立ち居振る舞いの見本を見せてあげるぐらいの気持ちがあってもいいような気がしますが。

    ユーザーID:6928851533

  • 解りにくいです。

    なんか嫁の連発で訳が解りにくいですね。
    なんか姑の立場で書かれた文みたいです。
    結局、ご主人の弟さんの奥さんの親の葬儀に出なくてもいいかどうかですね?
    私の父の葬儀に遠方住まいの義弟夫婦は来ませんでした。
    遠いし飛行機代もかかるし。
    行かなくていいのではないですか?行くの嫌そうですし。

    ユーザーID:3722193450

  • トピ主です2

    確かに気が合う、合わないよりも、身内だから、義務だから出るでとらえるようにはしたいなと思います。出るからには従兄の嫁のような醜態はさらしたくないし、かといって仏頂面とか、愛想なしでいるわけにもいかないので、相手の元々の性格が大人しく、一方的に受身で皆がそれでよしとするのなら、私のいる地域と考えも違うのでよっぽど居心地悪くなればトイレに席外そうも思います。("彼女はあなたの父の葬儀に来なかったから、あなたは行かなくていいよ"は言う人はないでしょうし。)


    "葬儀に遠いとこから来てくれて、よくしてくれて気使ってくれた"→"あなたいい人なのね。これからもっと仲良くして下さい"のような流れにはお互いがとうてい成立しない関係も従兄の嫁ら友人ら見てわかって来る事も出て来たので、ビジネスとわりきろうなところです。(私も式の礼、葬儀の礼と主人兄弟に誠実にし、一筆書きましたが、皆無愛想で"はい"かリアクションなしでしたので、義家自体が事務的でお互いこういうとことだいぶ思うようになりました。)


    また、同席の場で義身内で疲れない、呑まれない対応の仕方等ご教示いただければと思います。

    ユーザーID:0719780418

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • どうでもいいこと

    関係ない事書きすぎで相手に悪い印象を植え付けて「出なくていいよ、そんな人の親のなんて」って言ってもらいたいからなのかな?って感じました。
    大人なら相当の理由がない限り出ると思いますよ。
    でも嫌なら出なくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:4922990142

  • 参列します

    私だったら当然参列します。遠方なら電報+香典かな。
    でも、トピ主さん行きたくないんですよね?(いかに嫌いな義嫁かと、ちゃんと伝わってきました)
    だったらお好きにしたらいかか゛でしょうか。何を悩んでいるのでしょう。行かないという意見を多くもらって正当化したかったのですか?

    ユーザーID:1189830413

  • 同じ土俵に立たない

    私は次男嫁さん家族がしてきた事(トピ主さんの数ヶ月前の子どもができて結婚、トピ主さん父娘が式に呼ばれない、祝金の辞退、結婚式&祝金の辞退、トピ主父の葬儀欠席)はその時の状況を考えれば問題ないのでは?と思います。
    しいて言えば、葬儀の際に次男嫁父から香典がない事は常識的ではないかな、と思う程度です。

    トピ主さんは上記の経緯から次男嫁さんの事を「非常識」って思ってるんですよね?
    だったらご自身もそういう事はしないことです。同じ事をするのなら次男嫁さんを声高に「非常識!」と言わないことです。
    たかだかそんな理由で「私も行かないわ!」と言っては、トピ主さんもご自身がバカにしている次男嫁さんと同類って事ですよ。
    正直、格好悪いです。そういうの。

    ちなみに、私の実父が亡くなった時は義父母と義兄妹家族は遠方(車で2〜3時間)から駆けつけてくれました。
    でも来なくても「遠いし仕方がない」としか思わなかったと思います。

    私も義兄妹の配偶者のご両親が亡くなればお悔やみに伺いますよ。だって縁あって兄妹になった人のご両親ですからね。
    私の中ではそうする事が常識なので。

    ユーザーID:4586503823

  • 決まりはないと思います。

    私の場合、夫の兄嫁父(遠方、お会いした事も、私達の結婚のお祝いもなし、式の3日前にやはり式にはお祝いが要るので辞めたいと連絡)葬儀の際、夫両親と夫が行きました。香典は私達からも出しました。私は子供が小さかったので行きませんでした。(兄嫁は近所に住んでいますが)

    長男嫁は冠婚葬祭の義理人情に欠ける人なので、私は長男嫁は苦手です。
    私の親の葬儀には来て欲しくないので秘密にします。葬儀については貰ったの、貰わなかったの、来た、来ないでは無く最期のお付き合いだと思います。トピ主様が次男嫁父の葬儀に行かなくてもよいと思いますが、ご主人様は参列された方がよいかと思います。不謹慎な言い方ですが、臨機応変でよいではないでしょうか?

    ユーザーID:7405704985

  • 普通は出ないでしょ?

    結婚相手の兄弟の配偶者の親の葬儀ってことよね?
    そんな遠い関係で普通は出ないのでは?

    うちの祖父母が亡くなったとき、それぞれ「結婚相手の親」
    くらいですよ。葬儀に来たの。お互い兄弟いっぱいいますけどね。

    トピ主さんの場合、義妹さんの親御さんの葬儀には、
    ご主人さえ出なくてよろしいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7951661425

  • 距離、仕事、子ども等支障がなければ出る

    そういった事情が何もなく一切顔も出さないとなると、ちょっと違和感を覚えますかね。
    出席しないことで悪くとる人はいても、出席することで悪くとる人はいないでしょうから、出る方向で考えといたらいいのでは?

    不仲なのはわかりますが、このトピを読む限りでは、次男嫁がそれほど非常識であるとは感じませんでした。
    ならば、トピ主さんも義理は立てたほうがよいと思いますよ。

    ところで、結婚式に、新郎新婦の兄弟の義父母まで招待するというのは、あまり一般的ではないのでは?
    トピ主さんは、次男嫁の結婚式に父子で招待されることを考えていたようですが。
    姉の義父母は、次男嫁の結婚式にもトピ主さんの結婚式にも出席したのですか?

    ユーザーID:2399103938

  • 気持ちの問題

    トピ主さまの文章。
    ほんとに次男嫁がお嫌いなんですねえ。

    ご自分のお式の数ヶ月前に割り込んできて、しかもできちゃった結婚!っていうのからすでにむかついておられるように感じます。

    「うちは何もしてもらってないんだから、そちらにしてあげる義理なんてないわ!」と思ってらっしゃるのかな?

    お住まいの地域によって、冠婚葬祭に関しての「温度差」があるかとは思いますが、夫のご両親にまずはお伺いを立てると思います。

    よほどの遠方(海外とか)でない限り、こういうことには人手もいることですし、私ならお手伝いのつもりで行くかなあ。

    それより何より、どなたかが亡くなったわけでもないのに先から心配するなんて、ちょっとずれてる感じがしますが。

    ユーザーID:2197944320

  • きませんでした

    次男嫁、1年前母を亡くしました。

    結論から申し上げて、長男嫁は葬儀には来なかったです(長男=夫の兄は参列)。
    でもうちも同じく遠方に住んでるし、こっちも忙しいのと悲しいのとで、来てもらったところで何も出来ないし。

    考えすぎでしょうが、「来てやったんだ」的態度を取られても相手にしている余裕がありません。
    行きたくないなら行かなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:3710181065

  • 何がいいたいのか・・・

    この2回のトビ主さんのトピを読んだのですが、私には何がいいたいの
    かよくわかりません。
    次男嫁さんのお父さんの葬儀に出席するかどうか?で悩んでらっしゃる
    みたいですが、そのお父さんは今すぐどうにかなってしまわれるのです
    か?文章を読む限りそんなせっぱ詰まった感じは受けないのですが。
    でも次男嫁さんのことがよっぱど気にいらない・・・ということは文章から読み取れました。どうして嫌いなんですか?
    自分より早く結婚したから?できちゃった結婚だったから?

    意味がよくわからないですけど単刀直入に答えをいいます。
    私だったらやはり出席すべきだと思います。冠婚葬祭って義理で出席と
    いうことも世の中にはあると思いますし。
    たとえ義理といえでも家族なんですから、ましてや同じ名字を名乗って
    いるのでしょう。
    相手がおとなしく受け身でいてくれる人なら出てもいいし、感じ悪かったらトイレに入るなんてわけのわからないこと言ってるよりも
    相手の次男嫁さんに逢って自分の目で確かめてみたらどうですか。

    ユーザーID:8763597277

  • まだお若いですね

    同席して疲れない、呑まれない方法って・・・(苦笑)

    葬儀は一週間も続くわけではないでしょ。
    その時だけ、たとえ堅苦しくても、疲れても、ちょっと我慢できませんか?
    イヤなものはいやという姿勢、なんだかとても精神的にお若い感じです。

    結婚したということは、いくら「私は家と結婚したのではない」と言い張っても、ご主人の後ろには親族がいるわけで、その冠婚葬祭はイヤでも参列しなければならない場合もあります。

    相手が嫌いとか苦手とか、そんなことは関係ないんです。

    葬儀なら黙ってご主人の横にいればいいと思いますし、もし何か手伝う雰囲気なら、何をしたらよいか、向こうの方にお聞きしましょう。

    その位の臨機応変さは、そろそろ持ち合わせてくださいね。
    少なくとも結婚して主婦(妻)になったのですから。

    ユーザーID:4742245499

  • レスが一部掲載されなかったので2

    ここ数年は義姉夫婦も近くても義弟一家とずらして帰省同席しないので実質バラバラなところです。

    去年末、私の従兄が亡くなり、葬儀で不仲な嫁同士が皆のいるとこでもめたのを見たのと、どちらの嫁も"長男(次男)嫁の身内の葬儀?不仲だし、知らされた事も、出た事もないわ"で伯父伯母が亡くなっていないとは言え、こういう彼女達見て、さすがに私でも"こういうのはありえない"と思いましたし、恐いと思いました。叔母等は主人だけでいいのではとバラバラなので、普通皆様はどうか?と思いました。配偶者の兄弟の妻の親の葬儀に出る方が望ましい事はこれでわかりました。

    私がもう一つ尋ねたいのは、これから葬祭、法事等に出席するのに、しっくり来ない、皆が年上だから弟妹によくしてやれ(=当人らが気が利かず、皆してくれて当たり前で受身)なところがあるようなところで育った相手に対して、何も言わず愛想よく付き合いしているのかな?なところです。

    私の地域では歳がどうあれ、挨拶出来ない、気が利かない、愛想ない方が叩かれるとこがあるので、最初”何で当人が放置で、義姉さんと私が余計に気使わされるのだろう?”でした。

    ユーザーID:0719780418

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