舅が残したというお金をめぐって

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生活・身近な話題

次男の嫁です

私は次男の嫁で、私たちは主人の実家から1時間ほどの町に暮らしております。

実家には、独身の義理兄と姑が同居しています。
実家の敷地内に祖母宅があるのですが、舅他界を機に、祖母は実家から1時間ほどの叔母宅で面倒見ることになり現在はそちらで暮らしています。
祖母は実家で暮らしたいと言っているのですが、長年のいろいろな思いがあるようで長男の嫁にあたる姑は完全拒否しました。叔母たちはそれを非難せず、いろいろ苦労かけてしまったから・・と姑を気遣い、自分たちで最後まで面倒見ると言いました。

お正月に帰省した際に、姑と義兄と義妹が「舅が主人(次男)のために残したお金を祖母に貸しているので、それを祖母に言って返してもらうように」と言ってきました。
主人は、叔母たちも祖母の面倒で大金がかかっているんだし僕はそのお金はいらないよ、と言いましたところ、皆大憤激し、絡んできて、喧嘩寸前になりました。

姑の祖母嫌いが前提にあることはわかりますが、親族なのに金のことは別!と何回も、しかも相手の状況無視で言うのか理解に苦しんでいます。
姑は大きな実家に経済的にも豊かに悠々自適な老後を送っていますし、義兄も良いサラリーをもらっています。義妹も高収入で生活に全く不自由していません。

そして、私に次男である主人にお金の催促をさせるように、姑や義兄義妹からガンガン言われます。私たちもそのお金がなくても生きていけるし、お金をもらえれば有難いですが、そんな分捕るようなマネはしたくないし、親戚や祖母を困らせたくもありません。そして、姑の長男の嫁としての苦労は並大抵のものではなかったでしょうが、それでもやってきた姑の努力を尊敬しています。でも今になり、次男である主人に親戚の仲を壊すようなことをさせようとする姑が理解できません。

うまく治まる方法はないものでしょうか。

ユーザーID:2678478377

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  • 返してもらう

    返してもらえばいいんです。
    そしてその場で差し上げたらいいです。

    ご主人が義母さんに対し、
    返してもらったけど、おばあちゃんがお世話になるからその場で渡してきたと言えばいいのでは。
    渡してきた(あげた)で問題があるなら、ご主人が新たに貸せばいいのでは。
    ご主人が督促するかどうかはご主人次第です。
    親子でもいったんもらった以上は僕のお金だから口出ししないで、でOKでは?
    10年経てば時効ですから差し上げたのと実質同じ扱いになります。

    ユーザーID:3070969073

  • 辛い立場ですね

    人間とは、よくよく煩悩が強い生き物だと思います。
    私自身が「長男の嫁」と言われ、24年が過ぎました。
    こちらの小町でも姑さんから、信じられないような
    暴言や扱いを受けたりしているお嫁さんが沢山いますね。
    ご多分にもれず、私も義両親とはいろいろ筆舌に尽くし
    がたい事がありました。

    私が執念深いのかどうなのかわかりませんが、
    義両親から受けた、暴言や金銭問題や大病を
    患い術後の私に、家中の大掃除をしろ!と
    言い、傷口も癒えないまま大掃除をさせられた事
    など、何年経っても忘れられません。

    すみません、私のグチになってしまいました。

    私が思うに、姑さんの気持ちを変えることは無理だろうし
    どうしても次男さん夫婦が嫌なら、たとえ義家族に
    なにを言われようとも、拒否するしかないと思います。

    いろんな思いが皆それぞれあるのですから、
    みんながうまく納まる事は、至難の業だと
    思います。

    ユーザーID:2055726738

  • いったん返してもらい、また介護の補助として渡す。

     貸してあるお金というのは、借用書とか何かあるのでしょうか。そのお金を次男さんが取り返したとして、そのお金はトピ主さんのご主人の自由にできるものなのでしょうか。だったら、一度筋を通すというか、法律的に清算して改めて介護へのお礼、負担として渡す、例えば毎月でも、のはどうでしょう。

    ユーザーID:3823035532

  • あなたに遺産は関係ない

    あなたは遺産に関しては何の権利もありません。ただご主人の意思を尊重して下さい。
    仲直りの件もしかりです。あなたにできるトラブルを最小限にする方法はあなたが出しゃばらないことです。

    ユーザーID:1018471749

  • 借したと言っているが

    具体的な金額また借用書はあるのでしょうか?舅がご主人の為に置いていたお金を祖母が借りなければいけないような事が何かあったのでしょうか?そこの事実関係がよく分かりませんね。

    ご主人がいらないというものをなぜ姑達がヤイヤイ言うのかも分かりませんね。そのお金を当てにしてるのかしら?なんか邪推してしまいます。。

    一応祖母に事実関係を聞いてみては?姑と食い違うかもしれませんし。そのあとどうするか考えられては?

    ユーザーID:3222204041

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  • 叔母様次第?

    「自分(ご主人)のお金の事は自分でなんとでもするから
     任せておいて欲しい」

    と言っても無理なんでしょうねえ・・・

    お話の分かる叔母様方ならば、事情をお話して
    口裏を合わせてもらって、返してもらった事にしてはいかがでしょう。

    その貸したお金と言うのが、次男さんに残したものならば
    それでまとまると思いますが、そう簡単ではないのでしょうか。

    ユーザーID:5561725412

  • 義祖母と口裏合わせればいいじゃないですか

    義祖母からお金は返してもらった事にすればどうですか?

    特にお金に困っているのでなければ、そうすれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:4603931645

  • あればいいのにねぇ・・・

    上手く治まる方法。
    これがあれば相談サイトに嫁姑問題が上らなくなるでしょうねぇ。

    この文面だけから言わせていただくと放っておくのが一番ですよね。
    『次男に言わせる』というのはすでに何か言ったけど取り合ってもらえないから
    最終手段として‘やれ!’という指示なんでしょうけれど
    「そのお金はいらないからみんなで話して下さい」とその土俵に上がる気もない事を明らかにするしかないのでしょうね。
    そしてその叔母様にも直接連絡を入れて親兄弟が騒ぐけれど
    「次男としては関わらないよ」という旨を告げる事でしょうね。
    親戚付き合いは出来るでしょうけれどお金の問題は何も出来ないというのが現状でしょうし

    だったらあとは一切その話には触れないのが一番だと思いますよ。
    お金はあればあるほど揉めますよね…
    困っていないかどうかは問題ではないのですよね。
    うまく治めようとせず触れない事。
    大変でしょうけれどご主人に任せてお嫁さんは口を出さない事。
    火の粉を被らないよう静かにしているのが一番でしょうから…

    ユーザーID:0385737566

  • 祖母は

    その「舅が残したお金」ってどれくらいあるんだろう?
    祖母は年金収入とかは無いのかなぁ〜。

    で一番肝心なのが「叔母はこの事をどう思っているのか?」

    もし、返済する金がとんでもなく多額じゃなくて、祖母に年金等の収入があり、且つ、叔母もあなたのご主人の意見をありがたく思っているのであれば、祖母・叔母・あなたのご主人と口裏を合わせて「月々分割で返してもらう事にした」とか言えば良いのでは?
    で、実際に現金の行き来は無し。

    もし祖母に年金収入などがあって、且つ、叔母と別家計の場合は、可能性は低いですが叔母がたきつけている場合も考えられます。
    (つまり、祖母の面倒を見るといったが、金銭的援助はしてもらえない。が、実際にはお金が掛かる。祖母から貰えばいいが、それも何だか気が引ける。で、あなたのご主人に一度現金を渡らせて、それを面倒を見ているからと言って援助という形で貰う)

    一番良いのは、あなたのご主人が
    「俺が貰う金の事で口出すんじゃ〜ねぇ〜!」と姑や義兄義妹を一蹴するとあっさり解決!

    ユーザーID:4686084178

  • 方法の1つとして

    トピ主さんの考えはもっともです。素敵です。
    でも、本当に「積もり積もった恨み」というのは、人それぞれ、許せる人もいれば、忘れられずずっと苦しむ人もいます。
    お姑は、ずっと苦しんでしまうタイプの方かもしれませんし、義兄義妹さん(お姑さんからすれば実の子供ですよね)から「お祖母はひどい、お母さん可哀想」と同情することが逆に火に油を注いでいる結果になっているかも知れません。

    祖母さんは、判断力に問題はありませんか?
    問題がなければ、お祖母さんだけと連絡が取れる状況であれば、遺言を(できれば自筆遺言より公正証書遺言で)作ってもらったほうがいいと思います。内容に「舅が主人(次男)のために残したお金を祖母に貸している」お金についてはどうする、ということもきちんと記載したほうがいいと思います。
    公正証書遺言については、http://www.koshonin.gr.jp/index2.html(甲承認連合会のHPより)
    また、将来の「争続」を心配するのであれば、お住まいの弁護士会主催の法律相談、や、「法テラス」に一度相談したほうが良いです。

    ユーザーID:3923760144

  • すみません補充です

    >「舅が主人(次男)のために残したお金を祖母に貸しているので、それを祖母に言って返してもらうように」

    ・・・すみません。これってお舅さんの遺産分割のことですよね・・・。
    もしかして、協議書とか作らずなあなあで済ませてしまっていませんか?
    これは・・・詳しくは「遺産相続の時効」http://profile.allabout.co.jp/ask/qa_detail.php/15133
    とか難しくなってきますので、やっぱり一度、ご主人と(そもそも相続人なので)一度法律相談に行ったほうがいいと思います。

    「法律では○○だって」といえば・・・少しは仕方がないと思える・・・かも・・・知れません。

    ユーザーID:3923760144

  • 返して貰ったけど、貸してしまったらダメなの?

    親戚でもお祖母様でも、お金を返して貰ったけど、また貸してしまったと言ってはダメなのでしょうか。
    次男のお金になったのですから、それを誰に貸したって良いと思うんですけど。

    お姑さん達に、返ってきた(次男の)お金を別の用途に使いたいという目論見があると、また話は面倒ですけど。

    親戚との貸し借りがある状態がマズイというなら、返して貰った事にして、そのお金を使ってしまった事(嘘)にして置くのです。国債でも買ったと言えば良いのでは?

    お姑さん達には積年の恨みの様なものがあるのでしょうから、トピ主さんや旦那さんがちょっと何か言ったりアドバイスしても、全く効力がないと思いますよ。それだけ恨んでいる人に正論を言っても、反撃されて傷付くだけだと思います。

    本気で、治して欲しいなら、全て解消してあげる他有りません。真剣に話を聞く、労う、旅行にでも連れて行く(同居の祖母が居れば出来なかったでしょうから)等、気が済むまで付き合ってあげる事では?

    最悪は、縁を切る覚悟が必要ですね。それだけ大きな問題だと思います。
    それにしても、お舅さんが貸したのですか?何の為に?

    ユーザーID:0198045548

  • 内密に

    お祖母さんと叔母さんと相談したらいかがでしょう?
    もう、お義母さんと義兄・義妹は結託しているのですから
    説得といっても無理ですよ・・・
    第一、ご主人に残されたものを祖母に貸しているというのも
    トピ主さん夫婦を自分達に都合よく動かそうとしている
    証拠ですから。まともに話を聞く事はないと思います。

    トピ主さんの言葉を信じれば
    叔母さん達と相談し、お金は返して貰った事にして
    そのまま使って貰えばいかがでしょう?
    そうすれば、お義母さん達とも表面的にはうまく収まるでしょう。

    根本的な解決にはなりませんが
    今後も密接に係わらないのなら、良い方法かと思います。

    ユーザーID:9180794766

  • お舅さんが貸したんですよね

    でも、本心は貸すのではなく、あげたかったのでは?と思います。
    お姑さんの性格からして、貸すという名目じゃなければならなかったのでしょう。
    それも、次男に相続させる分だからとでも言わなければ、お姑さんも義兄さんも義妹さんも納得しなかったのでしょう。
    もう一つの理由は、文面にも有りますが、旦那さんが優しい性格で状況を見て不可能なら「返さなくて良い」と言うと予想されていたから。
    お舅さんは、親にお金をあげたい(援助したい)という気持ちを、こうやって叶えたのでしょう。

    とすると、旦那さんが取るべき行動は、その意思を尊重する事だと思います。
    やんわり、たまには素早くお姑さん達からの攻撃から身をかわすしか無いと思います。旦那さんの思う距離で、疎遠にされても良いと思います。

    ちなみに、私の想像したお舅さんの意思を伝えてしまうと、お姑さん達には恨みに火を注ぐようなものですから(裏切られたと思うでしょう)言わないでいた方が良いと思います。

    その対応を含めてお舅さんは「お金を(息子=次男に)残した」のではないでしょうか。
    損な役回りだと思いますが、あとは旦那さんに任せては?

    ユーザーID:7494684953

  • 返してもらって、おばあちゃんにプレゼントしたという

    返してさえもらえば、母と兄は納まるわけですよね?

    じゃあ、母と兄には、返してもらったよ、と言えば?

    で、そのお金どうした?と言われたら、
    おばあちゃんにあげた、と言えばいいのでは?

    ユーザーID:0598536142

  • あの…

    舅が祖母に貸したお金って、実の息子が母親に貸した訳ですよね。
    それを姑が取り返そうとしているのですか?
    実の親子の間の貸し借りに他人の姑が口挟む余地があるのか疑問です。
    それとそのお金だって、トピ主さんの夫である次男にあげるつもりだったというのもあやしい。
    理由は後からいくらでも付けられます。(死人に口無しですから)
    次男さんを取り立ててに利用するウソかもしれませんよ。
    この場合全く関係ないので関わる必要はないと思います。
    しかし姑さんは積年の怨み?で大姑さんのことがよほど嫌いなんですね。
    かなり苦労させられたのかもしれないので、気持ちはわかりますが、自分より先に子供(舅)が亡くなって気の毒とは思えないのかな。

    ユーザーID:2632528503

  • トピ主さんもご主人も優しいですね

    ご主人から、俺はそんな金、要らないよ、って言ってもらってお終いになればいいけれど、そうはいかない雰囲気なんでしょうね・・・。

    読んでいて気になったのは、そのお金、本当に返してもらえるお金なのでしょうか?貸したのではなく、上げちゃったということはないのですか?初めは貸したのでも、いつかの時点でお舅さんが、もういいよと言ってしまったとか・・・。

    細かい事情をこの掲示板ではっきりさせるのは、難しいと思います。
    場合によっては、自治体や地元弁護士会の法律相談などに行って、事実関係を法律的に整理してもらったらどうでしょう。
    無料ないし5000円〜一万円くらいで、相談できる窓口があるはずです。

    法律的に返してもらえないお金だということになったら、ご親族も納得なさるのではありませんか。
    とはいえ、無料ならともかく、こちらが費用を負担するのもばかばかしいですね。かといって、ご親族に相談に行ってもらったのでは、自分たちに都合のいい話しかしないだろうし・・・。
    難しいですね。

    ユーザーID:9256067246

  • 家にもよりますが・・・

    ご主人が断固とした態度で断るしかありません。
    相手を泣かしても良いくらいの勢いが必要です。
    おばさん連中は男の親族にキツイ調子で正論を言われると大概は
    大人しくなります。(経験から)
    飴とムチの両方が必要ですが。

    ただご主人は次男さんなんですよね。男性とはいえ低く見られ
    ていると思いますので、縁を切るか言いなりになるか。
    現実的にはそっちでしょう。
    血縁関係の序列を変えることはほぼ不可能ですので。

    ユーザーID:4625737330

  • 優しい主人でよかったですね

    ここは主人の意見を尊重して、無視を決め込む以外に無いと思います。
    兄弟がなんと言ってこようと、縁を切る覚悟で「そんなことはしません」
    と言えばよいでしょう。あなたも御主人も優しい心根の持ち主で
    ほっとしながら読ませていただきました。

    ユーザーID:8348960392

  • おかしい

    まず、祖母にお金を貸しているという点ですが、
    借用書など何か証明できるものはあるのでしょうか?
    また、金額等詳細は正確に把握されているのでしょうか?

    姑、義兄、義妹全員が主張の強い人達のようですので
    1時間離れたところにお住まいのトピ主さんのご主人を
    利用しようとしているような印象を受けました。

    ・義兄、義妹も居るのに
     なぜ、貴方のご主人のお金だけを祖母に貸しているのでしょうか?
    ・また、なぜご主人のお金のことなのに皆絡んでくるのでしょうか?
     催促するようにガンガン言って、皆に何か利益があるのでしょうか?

    > 舅が主人(次男)のために残したお金を祖母に貸している
    という話自体、本当かどうか怪しく感じてしまいました。

    まずは、きちんと証拠を出してもらいましょう。
    その上で、トピ主さんのご主人がどうしたいか判断したらいいと思います。

    例え本当にトピ主さんのご主人のお金を貸していたとしても
    それはトピ主さんのご主人のお金であって、姑、義兄、義妹には関係ないので
    ガンガン言われる筋合いはないと思います。

    まあ、でっち上げでトピ主さんご夫婦を利用しようとしてるに一票です。

    ユーザーID:5016897126

  • 適切なレスをありがとうございます。(1)

    10年経てば時効・・ほんとにそうですね。そういう考えになれれば、皆納得できるかもしれません。

    縁があって家族になったのに、舅他界後にこういう問題が起きるのは、本当に残念です。私などには知りえない嫁姑の歴史があるので、これも仕方がないことなのでしょう。でも残念という気持ちがなかなか取れません。

    借用書はないので、法的な効力はありません。主人は「おやじは貸すというより、あげる気持ちだったと思うし、そもそも実態のない金を今さらどうこう言うもんじゃない。」と皆の言い分を切り捨てます。しかし、あちらも承知していることでこれはちゃんとやらないといけない、お金のことは別、と主人を批判し、危険な雰囲気になるほど皆殺気立ってしまいます。返してもらって、また貸す(あるいはお礼する)ということを主人がしたら、たぶん姑は激怒すると想像しますが、このご意見、主人にちょっと話してみようかと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:2678478377

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 適切なレス、ありがとうございます。(2)

    私には何の権利、発言権もない・・全く仰るとおりです。仲直りの件もしかり。私はでしゃばらないこと以外、何もできないですものね。
    主人のいない時に、主人を説得させろと言われるのは辛いですし、主人は主人で放っておけ、と言うので板ばさみのような気持ちもありますが、私はでしゃばらず、静かに主人についていくしか出来ないとあらためて思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2678478377

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 簡単なこと

    夫側のトラブルに巻き込まれているようで大変ですね。

    >またこれかさん
    トピ主さんは直接ガンガン言われているのです。
    火の粉が降りかかっているので悩んでいるのでは?
    よくある遺産相続の話ではないでしょう。

    夫はやり方が下手。
    お金は返してもらう→姑たちの気が済む
    それを再び祖母や叔母に渡す→夫のお金だから文句は言わせない
    夫がややこしい言動をしているだけのようですけど。

    ただ、姑さんを認めつつ、なぜこれくらいのことで親戚の仲を壊すという大層な発想になるのかが少し私には理解し難いです。

    ユーザーID:1844675466

  • 横レスですが

    またこれかさん
    年初めからご機嫌斜めのようですね。
    もう少し穏やかなお気持ちで投稿文をお読みになられたほうがよかったのでは、、、。主文の優しさに比べなんか八つ当たりなさっていらっしゃるようなご意見で気持ちが悪い読後感です。

    主さんはちっともでしゃばってはいらっしゃらないし勿論遺産に対する権利等どこにも主張なさってはおられなくて、ただご主人のお気持ちをなんとか平穏に通せないものかとご相談なさっておられるだけのように読めますが、、、、。

    横レスでした。ごめんなさい。

    主さん
    たくさんの方々のご意見のように一旦返してもらいご主人の物とした上で改めて差し上げるのが一番常識的な解決法のようにおもえますがそれではその後お姑さんの矛先がご主人へむかってきそうですよね。なぜそのような事をしたのかと。そうなればやはりご主人と叔母様の間で充分に話し合い口裏を合わせるのが最善の解決策かもしれませんね。

    家族なればこその問題はなかなか難しいですよね。良い方向へ解決できますように。

    ユーザーID:1526761935

  • レスありがとうございます。(3)

    私の至らない文章にも関わらず、ご丁寧なレスをいただき有難く思います。

    祖父は早くに亡くなっていたので、長男である舅は祖母が土地を買う時に負担してあげたようです。名義は半々だそうです。

    主人が要らないと言っているのになぜ姑達がこだわるのか。たぶんですが、姑は敷地内の祖母宅をこちらのものにしたいと考えているのかもしれません。お金の催促をして、払えないから土地と家を渡すと言わせたいのかも。姑としては、次男のためと言いつつ、ご自分の老後の環境整備のためでもあるのかもしれません。(子供たちを身近に置きたいのか・・)真意はわかりません。

    次男のものと言っていたのに、最近は独身の義妹が私も4分の3の権利があると言い出しました。祖母の土地がほしいのか?それも真意がわかりません。主人は、そこはもう祖母の土地なのだから、半分権利があるとか、お金貸したとか、そんなこと言わないほうがいいと一人言っています。誰も聞く耳は持ちませんが。
    私たちに出来る回避方法は、早めに別の場所に家を建てるなりして巻き込まれないように生きることなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2678478377

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスありがとうございます。(4)

    本当に皆様ありがとうございます。じっくり読ませていただいています。

    舅が祖母に貸したというお金の金額は5000万で祖母宅の土地代半分です。家は別の兄妹が半分負担しているそうです。家の名義は祖母だと聞きました。祖母は年金暮らしです。ここのところ判断力は著しく低下し、要介護となっています。実際のところわかりませんが、叔母たちの話ですと、介護にかかる費用は、祖母の貯蓄でまかなえているようです。

    七味唐辛子様、まさに仰るとおりで、それが主人の損な?役回りなのかもしれません。なるほどなぁ・・と思いました。風当たりは相当強いでしょうが、いろいろとあっても、最終的にソフトランディングできることを祈っていきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2678478377

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なんか怪しい

    言い方を変えれば、舅が残した遺産のうち、回収不可能な分を次男(トピ主さんの夫)に割り当てたって事ですよね。
    もしかして、遺産相続で法定相続分を請求されてしまうと今住んでいる実家を売るなりしないといけなくなるので、姑と他の兄弟で謀ったのかも知れませんよ。
    祖母から回収しようが、返してもらったことにして差し上げ様が、次男分の相続は渡したことになりますからね。

    ユーザーID:9673186304

  • んっ?貸し金0では?

    >舅は祖母が土地を買う時に負担してあげたようです。名義は半々だそうです。
    >舅が祖母に貸したというお金の金額は5000万で祖母宅の土地代半分です。

     土地代の半分を払って、名義も半分ですよね?
     ということは、舅名義の土地代を支払ったというだけではないのでしょうか?

     であれば、舅は祖母に1円も貸していないことになると思いますよ。
     姑達の言い分は、唯の言い掛かりってことですよね。

     まずは、その辺をご主人に明確にしてもらえば良いのではないですか?
     

    ユーザーID:3988946248

  • あとで揉めないように、ハッキリはさせておいたほうがいいような

    2回目です。

    お舅さんの遺産は全部でどのくらいあったのでしょうか?
    (全不動産なども含む)
    また、遺言状はあったのか?

    また、名義は半々とのことだそうですが、
    お舅さんは亡くなっているので、おばあさんの家が建っている部分の、
    半分の名義(5000万分の土地)は、今は誰の名義なのか?

    また、土地代を半分(5000万)「貸した」のに、
    名義が半々っていうのも謎ですね。
    それでは、5000万を貸したのではなく、
    5000万で土地を買い、そこを貸しているだけでは?

    で、
    もし遺言状がなく、法定相続分で割り振られたとすると、
    お舅さんの全財産が、A円だとすると、
    お姑さんの相続分はA/2、義兄、ご主人、義妹さんがそれぞれA/6ずつ。

    5000万の土地の3/4が義妹さんの相続分だとすると、???
    いろいろと謎ですね。

    おばあちゃんがいずれ亡くなるとすると、おばあちゃんの財産をハッキリさせておかないと、
    また、叔母様方にご迷惑がかかることも考えられますので、
    いらないいらない言うだけではなく、1回きちんと把握だけはしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8157181046

  • これ以上巻き込まれないために,叔母と連絡を取る

     なんだか,お姑さんの「姑(祖母です)にくし!」で舅さん亡き今,身近にいない二男を手駒に使って嫌がらせ?をしているような気がします。
     
     とりあえず,旦那さんの係わり合いにならないようにするというのでいいと思います。
     ただし,叔母さんには事情(姑に〜だと言われているが,こちらとしてはそのお金は祖母の面倒を見るために叔母さんに使ってもらいたいと思っていること,今後姑が何を言ってきても,こちらは姑の言い分を信じて動くつもりはないから旦那の名前を出されても信じないで欲しいこと)を説明しておいたほうがいいと思います。
     旦那さんが非協力的なのをいいことに,姑さんに勝手に旦那さんの名前を使われたくないですよね。だから,当事者である叔母さんには事情を説明して,うちは姑サイドとは無関係でお金を返せとは思ってないですよ〜と伝えたほうがいいのではないかと思います。

     

    ユーザーID:5799562329

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