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ひきこもりの家族がいる方、どうされていますか?

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生活・身近な話題

みなよ

初めまして。
同じような境遇にいる方にお聞きしたくて、トピを立てさせていただきました。

私は都内でひとり暮らしをしている30代前半のOLです。
3歳下の弟が、高校中退後にひきこもりになり、今まで続いています。
長期化しているのは、両親の過保護が原因であることは間違いなく、閉じこもっている部屋に食事を運んだり、漫画を買い与えたりと、未だに反抗期の子どもに接するような感じで接しています。
一時期家庭内暴力がひどく、家の中も壁に穴が開いたり入れない部屋があったりとめちゃくちゃですが、すべてそのままの状態です。

最初の頃は、私が何とかしなきゃと思い、専門家を探して両親に紹介したり、支援グループ主催の集いに行くように薦めましたが、両親はプライドが高く、うまくいきませんでした。
あまり口を出すと「あんたに何がわかる、親でもないくせに」と言われ、結局自分も部外者なのかと傷つく始末。
あまりの扱いの差に納得がいかず、就職と同時に家を出ました。

それ以来、たまに実家に帰っても、このことについて真剣に話し合うことはありません。
冷たいようですが、「両親が何とかするしかないのだ」と自分の気持ちの中で一線を引いています。

しかし、両親が高齢になり介護が必要になったらどうしよう?とか、結婚するときに相手や相手の両親にどこまで話せるのか?とか、考え出すとどんどん暗くなってしまいます。
このままの状態で、ずっといられるわけが無いのです。そのタイムリミットもどんどん迫っているような気がします。
両親もずいぶん歳をとりました。綺麗な家で穏やかな生活をさせてあげたい、と思います。
このことを除けば、私は本当に良心が好きですし、尊敬しています。

同じような境遇にいらっしゃる方の悩みやアドバイスをお聞かせいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:1960160079

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  • 引きこもりは直ります

    うちの子供が、高校のときに引きこもりでした。
    でも復活しましたよ。私が指導されたのは、信じて待つこれがつらいんですが。特別なことはしてないんです。
    普通に生活できるよう心がけました。そしてバイトから学校に復帰。
    今は大学です。役所もいろいろな支援があるようです。保健所に相談してくださいね。

    ユーザーID:1972208243

  • 最後にもう一度だけ

    御両親と話し合ってみたらどうでしょう?
    トピ主さんが不安に思っていること(両親の老後、自身の結婚、弟の将来)を率直にいって、(>綺麗な家で穏やかな生活をさせてあげたい、、)と思っていることを伝えて下さい。
    それでもなお、「あんたに何がわかる、親でもないくせに」と前と同じようなら、寂しいですが私なら疎遠にすると思います。
    きついいい方になりますが、弟さんのような(ひきこもり)は甘えさせる環境があるための贅沢病だと思っています。食べ物もなく住むところもなければ、嫌でも働くんじゃないでしょうか?

    両親が本気で息子のことをなんとかしたいと思うのなら、家から出すか、自分たちが出ていくかだと思います。
    いまのままだと、両親が元気なうちはいいでしょうが、その後はトピ主さんが弟の面倒を見ることになりますよ。引きこもりのまま中年になり、病気になって、兄弟が面倒を見ているという例を知っています。社会に何の貢献もしてこなかった彼が今は税金で生活しているのをみると、まじめに働いて税金を納めるのがばからしく思えます。
    30近くになって、どんな仕事につけるかはわかりませんが、あと50年生きる気なら働かせて下さい。

    ユーザーID:1063392881

  • ありがとうございました!

    未来様、まりな様、温かいアドバイスをいただきありがとうございました。
    周囲の人になかなか話すこともできず、ひとりで悶々としていましたが、思い切ってこちらで相談させていただいてよかったです。

    未来様のお子さんは無事に立ち直られたとのことで、本当に良かったです。ご家族の思いやりに支えられて、ご本人も頑張ったんだろうなと思います。
    役所でもいろいろ対応していただけるんですね。一度相談してみようと思います。

    まりな様のおっしゃること、本当にすべてそのとおりだと思いながら読ませていただきました。
    両親にもう一度、自分の気持ちや不安を伝えてみます。
    私の弟も、このままいくと、間違いなく中年までひきこもり状態のままのような気がします。そうなる前に、何とかしたいです。
    就職は難しいと思いますが、外に出てくれるだけでも、何か道が開けるような気がします…。

    ユーザーID:1960160079

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大丈夫と信じたいです

     ご心配ですね。私と少し似ているのでレスさせていただくことにしました。私は主人の転勤を機会に仕事を辞め体調を崩し心療内科で「適応障害」と診断されました。投薬、カウンセリングを受けながら時間がかかりました。転機は大好きなピアノのレッスンを再開したことで、自分一人で出かけることができるようになりました。まだ安定剤の力を借りていますが、気分のいい日はスポーツクラブやショッピングにも行けるようになりました。

     大丈夫、きっと治ると信じたいです。頑張らなくていいんです。私も一緒に努力します。

     いきなり「心療内科」をお勧めしてごめんなさい。飽くまで私の場合ですので失礼しました。

     お大事に!

    ユーザーID:8579230528

  • 引きこもりを強制退去で乗り越えた友人の例

    今じゃ、酒の席で彼の自慢話にまでなっちゃってますけど

    中学時代からの付き合いの彼は中3の受験シーズンからひきこもり
    受験せずそのまま2年引きこもってました
    自分とは携帯やネットで連絡取り合って「たまには外出ろよ」
    とか余り深く入らない程度で話しあってたんですけど

    ある日

    親が突然カギを掛けてるドアをバールで破壊して鬼の様な形相で突撃してきんだそうです
    そのまま胸元を掴まれ「外に今直ぐ出ろ、1万やるから3日以内に職探して出て行け」
    「文句が有るなら今すぐコレで頭カチ割ってオマエの人生終わらせてやる」
    と言われて血の気が引いて寝巻きのまま彼が
    3,4年振りに近所だった私の家に駆け込んできました(笑)

    取り合えずハローワークの場所とか色々教えて
    私のジャケット Yシャツとズボン貸りて血相変えて飛び出して
    私含めウチ家族大爆笑でした。

    そんな彼も今じゃ家庭持って
    立派に建設業の職人さんしてますよ

    こんな引きこもりの脱し方もあるって事ですねぇ
    参考にならないかもですけど

    こんな事例も有るって事で!

    ユーザーID:3028062068

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  • 全く同じです・・。

    私も都内で一人暮らしをしている30代です。2歳下の弟が、かれこれ16年ひきこもりです。
    両親は過保護にはしていませんが、セロトニン欠乏脳という症状だそうで、無理に働くように仕向けたり外に出させるようにはしていません。病院に通って薬をもらっていましたが、どうやら効果は無かったようです。

    幸い家で暴れたりすることはないようですが、とにかく何もできません。たまに「今日は○○が外に出かけたのよ」と嬉しそうな母。34にもなってそれだけで・・とあきれるやら悲しいやら。けれど、みなよさんのおうちと同じように私が口を挟む余地はありません。同じく親が何とかするしか無いと思っています。

    あるぱちーのさんのお話、何だか微笑ましいですね。脅されて治ってくれるなら今すぐに両親にこの話教えてあげたいくらいです。でも、きっとだめだと思います。ただ単に怠けていたいのとはちょっと違うようですから・・。

    あぁ、どうしたら?ってことでしたよね・・・。みなよさん、ごめんなさい。私も本当にどうしたらいいんだろうと頭を抱えています。両親死んだらショック療法で治るんでしょうかね・・。

    ユーザーID:8414695289

  • どうなる???

    義理の姉の長女が20歳から20年近く引きこもりですが、義姉はとてもプライドの高い人なので世間から隔離してしまって、自分はやれボランティアだとかで殆ど家にいません。次女も独身ですが結婚ということになるとそのことがネックになっているようです。ボランティアするのなら娘も連れて一緒にするとか、簡単なバイトでもして自分の力で生活できるような環境を作る、自立できるように心血を注ぐのが親の仕事じゃないの、といつも思います。

    でないと親が死んでしまったらどうやって生活するの?食事も全て義姉が作っている、次女の弁当も義姉が作る、とよく得意げに言っていますが、40歳にもなって食事も作らないってー何にもせずに生涯を終えてしまうとしたらなんてさみしい人生でしょう、親なら心が痛みませんか?

    何十年も経ってしまうともうそれが日常になってしまっているのでしょうがー。ほんとにそれでいいんですか・と喉から出かかっても言えません。プライドのバリケード三重に張り巡らせている義姉です。何とかしたい気持より隠したい気持ちの方が勝っている、親がそうならどうにもならないのでしょうね。

    ユーザーID:1262055903

  • 弟がひきこもりです。

    実家にいる41歳の弟が、20歳ごろから引きこもりです。
    自分(男)は就職の際に実家を離れ、現在独身ですが、もし結婚することになっても、できれば式を避けて通りたいと思うくらいですのでトピ主さんの悩みはよくわかります。ただ、式をすることになれば呼ぶと思います。式に呼ぶこととその後の面倒は関係ないと思います。

    弟は不登校で高校中退後、定時制に入りなおし、一度は小さな会社に就職したのですが、一ヶ月も経たないころ、どうも父が「厚生年金でない会社は辞めてしまえ」と言ったようです。仕事がきつく感じてくる時期だったのでやめてしまい、そのまま新しい仕事も見つけることができず引きこもりとなり、結局国民年金も払わずじまいです。

    両親はすでに年金暮らしで、財産もなく持ち家でもなく、将来が非常に不安です。もう両親も完全に諦めているようです。数年前に、親が死んだ後はどうするんだと聞いたことがありますが、「兄貴に頼る」と平然と言ってました。言い返しませんでしたがなんていう根性なんだと情けなく思いました。

    トピ主さんの悩みに答えられていなく、自分の悩みを書き綴ってしまいすいません。

    ユーザーID:2388886029

  • 引きこもり解決法

     精神科医の斉藤学さんによると引きこもりの解決法は
    1、とぼける
    2、寝込む
    3、逃げる
    4、死ぬ

    だそうです。もちろん保護者(主に世話役親)が、実行者です。
    1、2、なら演技で何とかできそうですよね。
    でも見破られて元の木阿弥という例もありえます。

    面倒見てくれる人が居るからのんきに引きこもってられるんです。
    食べ物が無くて生死にかかわってきたら絶対に出てくるはずです。

    ユーザーID:2911000713

  • みなさん、ありがとうございます!(1)

    自分でコメントした後、トピを終了したような書き方になってしまったかな?と思っていたのですが、引き続きたくさんの方にレスをいただけて感激です。ありがとうございます。

    晴れ時々曇り様
    ご自身が体調を崩されたとのことで、辛い話なのにお話しいただいてありがとうございます。やはり専門医の診断は必要ですよね…。好きなピアノがきっかけで、というお話を伺って、弟も何か好きなことを通して社会に出て行けたら…と思いました。

    あるぱちーの様
    大変参考になるお話をありがとうございました。当時そのように対応していれば、うちも今頃は違ったかも…。最近では両親が年老いて、とても腕力では敵わなくなってしまいました。お友達は、あるぱちーのさんという素敵なお友達がいらっしゃって、本当によかったですね。

    かな様
    同じような状況とのことで、お話しいただいて本当にありがとうございました。姉としての立場や両親との関係などで、かな様もきっと辛い思いをたくさんしてこられたことと思います。私も、母親が「少しずつ良くなっている」とか嬉しそうな顔をするたびに悲しくなります。娘のほうも頑張ってるよ!と言いたい…。

    ユーザーID:1960160079

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆様、ありがとうございます!(2)

    mumumu様
    義理のお姉様はうちの母親に似ていると思いました。世間の目に触れさせないようにするところと、自分は忙しく社交的な生活をしていて、それが現実逃避に見えてしまうところ…。次女の方のご結婚のネックになっているという状況も自分のことのようによくわかります…。貴重なお話をありがとうございました。

    TK様
    ご兄弟のお話、ありがとうございました。結婚となると、やはり相手やその家族の理解も必要になりますし、結婚式や披露宴も難しいのかな…と思ってしまいます。それにしても、「兄貴に頼る」と平然と言われたというのは…。私は弟と絶交状態ですが、両親が亡くなったら頼られるのは姉として仕方がないのだろうか、と悩んでしまいます。

    バナナ婆様
    解決策、なるほどと思いながら拝見しました。でも、本当に、引きこもれる環境を親が与えてしまっているところに問題があるんだと思います。私達はそれでいいんだからほっといて!っていう感じで3人だけの世界を作ってしまっていて…。本当に親の責任だと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:1960160079

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 心療内科に行ってみては?

    もしかするともう行かれているのかも知れず余計なおせっかいですが、
    もしも行ってないのなら、受診をお勧めします。
    私なんですがもともと不安感が強く、生きづらさを抱えて生きてきました。
    結婚し、子育ても苦しみの中でもがきながら生きてきました。
    パートに出ても続かず、死ぬ事ばかり考えて生き続けたと言っても過言ではありません。
    心療内科を受診した所、強迫神経症(人を脅迫する訳ではありません)でした。セロトニンが人より、不足していて投薬治療をしています。
    案外心の病気を抱えているかも知れません。

    ユーザーID:8829858540

  • まずはご両親から

    弟さんの前に、まずご両親の治療をしてはいかがでしょうか?
    失礼ですが、ご両親もかなり精神的に追い詰まって、周りの状況をきちんと認識していないように推察されます。でなければ、建設的なみなよさんの提案を却下した挙句、一生懸命なみなよさんのことを部外者扱いしたりはできないはずです。
    弟さんにとっても、一緒に暮らしているご両親が自分を「恥ずかしいもの」と思っているのを感じると、立ち直りにくいでしょう。また、ご両親に余裕がなければ、弟さんが立ち直ろうとしているときにサポートできないと思います。
    ご両親が弟さんと一緒におぼれかけているのを、ご両親を陸へ救い上げるイメージです。

    >私も、母親が「少しずつ良くなっている」とか嬉しそうな顔をするたびに悲しくなります。娘のほうも頑張ってるよ!と言いたい…。

    みなよさん、あなたのがんばりは、このトピでも良く分かります。親は引きこもりの人間に目がいって、影で耐えて必死で生きてる子供のことは見えないようです。私も全く同じだったので、上の言葉をみて、胸が痛いです。それでも誠実なみなよさんが、どうか幸せになれますように。

    ユーザーID:6453573577

  • 暴れるのは、過保護になるのは

    こんばんは。大変ご心配なさっているようで心中お察しいたします。

    おそらくですが、弟さんが暴れるのは、今の自分にふがいなさと情けなさを感じているから。
    憤懣やるかたないから。簡単にじゃあ就活すれば、とおもわれるでしょうが、
    社会との隔絶が長いと簡単にはいきません。心理的に。

    御両親のプライドはどうにもできませんが、過保護については弟さんの暴力を避けたい、
    できるだけ今日一日を平穏無事に暮らしたいと思っているからだと思います。
    完全な逃避です。でも簡単にはどうにもできないし、慣れってこわいと思うのはこういう時なのでしょう。
    もちろん将来のことは弟さんご自身も御両親も骨身に染みるほど不安に思ってらっしゃると思います。
    だから余計にむしゃくしゃしたりするのかもしれません。

    私自身、未婚でいい歳なのに時々働いたり、持病で働けなかったりで
    将来恐怖で今にも死んでしまいたくなる時がたびたびあります。

    でも今日思い切ってまたバイトの面接受けてきました。
    その時や他へ電話した時もそうですけど、今本当に求職者が詰めかけまくってます。
    続きます。

    ユーザーID:1446899193

  • 続きです

    今、本当に大変な時代なのだと骨身に染みました。
    私にとってはいいことですが。
    とりあえず、自立だけるだけのお金は稼げません。
    どこもそのようなところが多いような気がします。(時間が短いなど)
    ただ体調のいい今働けるだけは働きます。

    ちなみに、私個人の意見としては、
    引きこもりの人の兄弟は特別な思い入れがない限り、もしくは特別な事情がない限り、
    御両親が亡くなった後、ご兄弟が面倒を見る必要はないと考えます。

    私はもしその時自分がまだそのような状態であるならば
    兄弟の世話にはなりたくありません。
    自分で何とか生きていきます(病気も頑張って治したい)。
    本当は親孝行もたくさんしたいです。

    親の死後、長生きもしたくないし、葬儀もいらない(最近多いそうです)。お墓もいりません。
    それでも死後近親者にはなんらかの迷惑をかけることになることはわかるのですが、
    それもなるたけ最小限に。信仰を持っている方には大変無礼な話とは存じますが、
    遺灰はそこら辺に撒くなり埋めるなり、どうにでもしてもらってもばけてでるなどありえません。

    なぐさめにならず、すみません。

    ユーザーID:1446899193

  • 暴れるのは、過保護になるのは 2

    続きを書いたのですが、掲載されなかったのでもう一回書いてみます。
    ゆうべ書いたので内容を少し忘れてしまったのですが、
    バイト・パート・派遣もそうでしょうけど、求人が出るそばからどんどん決まっていくそうです。
    そんな厳しい様子がTV等で連日連夜流されていれば、元々不安定なところに
    ますます不安と焦りがつのることでしょう。

    ところで私自身は、兄弟に引きこもりがいても、よほどの事情がない限り、
    ご両親他界後、ご兄弟が面倒を見る必要はないと考えます。いざとなれば絶縁も覚悟で。
    冷たいかもしれませんが、ある程度の自立はさせないと。

    支援をするなら励ましと労り?の言葉(電話とか)だけでいいかと。
    私も無理するなという言葉をもらえるので逆に頑張ろう!という気になるのです。

    とはいえ実際持病を抱えながらなので、今のところお自立できるほどのお金が稼げる予定もなく、
    社会事情も考えて、将来が不安で不安でたまりません。

    でもいざとなれば、自分のことはバイト3つかけもちでも何でもしてどうにかしなきゃと思います。
    だから健康になる努力をしたり、勉強したりしています。

    ユーザーID:1446899193

  • 続いてしまってすみません。訂正を少し。

    今見たら結局レスが掲載されていてびっくりして(ちゃんと時間順になってます)
    、重複してしまってすみません。

    読み返してちょっと語弊があるといけないと思ってもう一度レスさせて下さい。

    2番目の「続きです」というタイトルの2行目の「私にとってはいいこと」とは、
    今は持病明けなので、ワークシェアリング的に短時間や週2〜3程度しか働けないこの社会情勢が
    「私の体調的には」いいのかもしれない、ということです。
    けして大変な時代なのがいいという意味ではありません。

    あと、同じく2番目のレスの最後の部分は自分のことながら少し言い過ぎ?ました。
    (親に言うと怒られます)御不快になられたら申し訳ありません。

    それと、弟さんと御両親の心境については憶測でしかないので
    ちょっと言い方が断定的すぎたかなーと反省しております。

    ご家族のご心労とご苦労は本当にしんどいものですよね。
    何の励ましにもアドヴァイスにもならず、もしかして余計なことまで書いてしまってたら
    本当にお許し下さいませ。
    トピ主様も苦しいと思いをしていらっしゃると思いますのでどうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1446899193

  • 従弟が同じです 1

    はじめまして。

    従弟がトピ主さんと同じ状態です。
    大学こそやっと卒業したものの、資格をとると言って通いだした専門学校は中退、バイトも続かず…すでに10年がたとうとしています。

    不思議なのは、「しっかり引きこもっている」わけではなく、中・高校時代の友人と会ったり、コンサートだイベントだと、たまに外出していること。その軍資金は親が与えているようです。
    祖母(従弟一家と同居)も小遣いを与えていました。理由は「可哀想だから」

    従弟を溺愛し、はっきり言えば甘やかしていたその祖母が先日亡くなりました。従弟は何度か見舞ったものの、「悲しすぎる」とか言って、臨終には立ち会わず、通夜にも葬式にも参列しませんでした。

    叔父(社会的地位が有り、自信家、プライド高し)は、「あいつはガラスのような心で…」と曖昧に濁します。以前は家庭内で暴力もあり、すでに叔父もあきらめの境地のようです。
    叔母はストレス性の胃炎を常に抱えている状態。

    何事もはっきり白黒つけたがる私は今まで何度かアクションを起こそうとしましたが、私の母(叔母の姉)に止められて果たせず、です。

    続きます…

    ユーザーID:6909731473

  • 従弟が同じです 2

    「あんた(私)が本気になったら従弟を殺しちゃう!」などと言いますが…ほんとに、それくらい追い詰めてしまう可能性があります…

    本を読んだり、ネットで調べたりするうち、家庭環境、発言、行動、あまりに典型的で呆れますが、さらに呆れるのは先に申し上げたように「ちゃんと引きこもらない」ことです。
    引きこもるなら、力いっぱい籠もれ!!と私は思うのですが★

    叔父もあと1年で退職です。
    「世間体」で従弟を曖昧に放置しておくのも、これを機会にやめてほしいと思うのです…私は同居していないので、無責任な発言になってしまうこともありますが…
    このまま叔父夫婦が年老いたとき、従弟がそのままでいいのか、と。

    できのいい弟がいる、というのも、あまりにベタなシチュエイションです。
    叔父夫婦をカウンセリングなどに連れ出すのを当面の目標に、この春くらいから動こうと画策しています。まず信頼できるカウンセラーや補助機関を探さなくてはなりません。

    「この事態は異常だ」と、皆できちんと認識するのが、まず第一歩ですよね!

    トピ主さんに親近感を覚えてレスしました。
    長くなってごめんなさい。

    ユーザーID:6909731473

  • ありがとうごさいます!

    レスをいただき、ありがとうございます!

    khf様
    ご自身の経験をお話しくださって、ありがとうございました。
    心の病気を抱えている、というのはその通りかもしれません。
    専門家に相談すれば、案外解決の糸口が見えるのでは?という気がしています。

    しゅうこ様
    あたたかいお言葉、ありがとうございました。
    やはり親としては、手がかかる子供のほうが可愛いのでしょうか。
    いつまでも子供でいてほしい、という願望がありそうです。
    おっしゃるように、両親の治療がまず必要かもしれません…。

    国際化時代様
    弟の気持ちを考えてくださって、ありがとうございました。
    確かに本人も両親も、考えるのが怖くて逃げているのだと思います。
    国際化時代様の優しさが、文面から伝わってきました。お体の調子がまだ万全でないとのことですが、どうかお大事になさってください。

    さぐ様
    従弟様は外出できるんですね。お友達との交流もあり羨ましいです。
    ただ、ご両親はうちと似ていると思ってしまいました…。
    家庭環境が変わるタイミングで何か変化が起こせるといいですね!
    さぐ様を見習いたいです。

    ユーザーID:1960160079

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 引きこもりではないですが・・・

    24歳の兄がニートです。今まで数回ほど短期のバイトなどをしていたようです。ひきこもっているわけではないので外出はしますが短時間で帰ってきます。なので友達がいるような感じはしません。

    うちの場合は昔から母が兄に甘くこのせいで自立できないのだと思います。普段から母にべったりで、お正月など親戚に会っても話すのは母や年下の女のいとこだけ。母はとくに何か言うわけでもなく・・・
    見ていてはっきり言うと気持ち悪いです。
    そんなとき祖父母が「20歳を過ぎたら兄妹も他人。自分の人生をしっかり歩みなさい。」と言ってくれました。今まで兄のせいで肩身の狭い思いをいてきた私にとっては救いの言葉でした。

    しかし、私も今後将来するであろう結婚についてとても心配です。トピ主さんのように結婚する時の相手や相手のご両親にどのように伝えていいのかわかりません。今の彼氏にも兄のことを話せていません。
    あと、父が1年前に他界しているため母が働けなくなった場合どうしたらいいのかも不安です。

    ユーザーID:5239495477

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