ファミコン(家族優先)でしょうか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もも

付き合って1年半、結婚を考えている彼がいます。
彼は東京で私は地方に住んでいますので、月に1度会えるかという程度です。
そんな彼がお正月に帰ってきたのですが、(彼の実家は私の住んでいるところから車で30分くらいです)お正月に仕事の休みがとれるのは奇跡的なことだから、家族と過ごしたいと言われました。そんな奇跡的なお休みなのに、私に会うのではなく、家族とゆっくり過ごしたいと言われた事でかなりショックでした。
去年のお正月も帰ってこれたのですが、元旦に初詣に行く約束をして前日に午後からと時間を決めていたのに、「お母さんが「お昼ご飯は食べてくるでしょう?」と言ったから、今から迎えに行くね」と一方的に変えられました。(そのとき私は私の家族とご飯を食べるところでした。。。)
家族の仲がよく、実家には2日に一度は電話しているようですし、2人でデートをしていても半分くらいは彼の家族の話。私とけんかしたことをお兄さんに相談する、甥っ子の誕生日におねえさんに私からも「おめでとうメール」を送ってと言われる、クリスマス前のデートでは私のプレゼントを見に行こうと言って出かけたのに(彼の欲しいものはもう決まっていました)コレお母さんに似合うかなぁと家族のプレゼントを探される・・等々。

始めは家族思いで、私と家族になっても大事にしてくれる人だと思っていましたが、きっとこれから家族になっても彼の実家が優先になるのではと思ってしまいます。
私がそう思っていることを彼に話したところ、逆切れされ「極論を言えば家族以外はみんな他人なんだよ。家族と自分を比較するのはやめてくれ」と言われました。

価値観の違いだと思うのですが、この状態でこれから結婚などうまくいくのでしょうか?同じような境遇の方で結婚生活がうまくいっている方、また逆の方、いらっしゃいましたらご意見お聞かせいただきたいです。

ユーザーID:2142517834

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  • 妻以外は他人

    妻は人生のパートナーです(私には子供はいません)。
    それ以外の人は、すべて他人です。
    強いて言えば、自分の友人や、過去につきあった女性たちは
    『大事な人』です。
    DNAつながりの人たちは基本的には他人ですね。

    トピ主さんの場合、結婚してから価値観の違いでそうとう
    軋轢が発生してストレス源になると思います。

    ユーザーID:4803851937

  • それで

    ファミコンのお話はどこへいったのでしょうか?
    どこにもでてきていないような?

    ユーザーID:9727364903

  • トピを読む限り

    このまま結婚しても、うまくいくとは思えません。
    うまくいくとしたら、それはトピ主さんの我慢の上に成り立つ結婚生活だと思います。
    多少切ないとは思いますが、とっとと別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4421854531

  • 無理ですね

    価値観の違う人と一生過ごすなんて絶対無理です。

    相性ってとっても重要ですよ。

    色々な人と付き合って自分に合う人を選択する方が幸せになれると思います。

    彼氏を嫌いにならないうちに新しい出会いを探すことをお勧めします。

    ユーザーID:2556632098

  • ファミコン?

    トピ主さんの書き込みを全部読んで
    最後まで読んでもファミコンの話じゃないので
    一体なんなんだろう???と思いました。

    ああ、マザコンとかシスコンみたいな意味だと思って
    ファミコンという言葉を作ってしまわれたのですね。

    ファミコンと言ったらファミリーコンピューターですよ。
    辞書にも載っています。

    というのはまぁ置いといて、あらためて本文を拝読しましたが、月に1度くらいしか会わないのに、家族より大事に思ってもらえるかと言ったら難しいと思いますよ。
    大事だったらもっと会いたがると思いますし…。
    まだそこまで関係が育ってないってことじゃないでしょうか。あるいは努力の如何にかかわらず、彼にとってのあなたというのはその程度の存在で、ずっとこのままなのかもしれません。

    ユーザーID:9360847056

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  • レスします

    無礼にはそれ以上の無礼で返しましょう。
    言葉で伝わらないのなら行動で。

    それで駄目なら別れましょう。
    まだお若いのだから、そんな非常識人に囲われる必要はありません。

    ユーザーID:8932127544

  • 結婚したら、配偶者が家族

    その彼は、実家依存の可能性が大きいですね…。
    結婚って、大切な人と家族になり、新しい家庭を築く事だと思うんですが。
    自分の事を、所詮他人だと言う相手と、夫婦として、家族として暮らしていかれますか?
    そういう彼は、実家依存の女性と結婚して、お互いに『所詮他人』と思いながら、生活するのがちょうどいいと思います。
    他に、あなたと家族になろうとしてくれる人が、きっといると思いますよ!

    ユーザーID:8042170338

  • そこまでだと厳しいかも

    >家族思いで、私と家族になっても大事にしてくれる

    一見そう思いそうですが、
    主さまのパターンだと、ますます孤独感が強まってしまうのではないかと。
    結婚しても
    >家族以外はみんな他人
    ってがんがん言われそうですし。。。

    普段言わない人でも、自分の家族は割と大事にしませんか?
    無口で両親への電話など滅多にしない夫ですが
    親孝行したいという気持ちがあるのは私にもわかります。
    主さまの彼氏は、態度や言葉にあからさまに出ているし
    血縁者以外は他人というスタンスを崩さない気がします。

    そこまでされたら冷めませんか?
    そんな彼は止めた方がいいと思いますけど・・・

    ユーザーID:8381202250

  • トピ主さんの懸念は当然

    家族思いの男の人はいいやんと思うタイプですが、その彼はちょっと違いますね。

    楽観的に考えたら、二人が将来東京で生活していくんなら遠方の家族が口を出そうにも、距離が邪魔してたいして問題ないのかも?近場にいるよりは全然まし。

    自分は親とちゃんと話ができないのに、妻には妻として自分の親と連絡をとって欲しいという伝書鳩状態が一番面倒なので、その彼のように本人が勝手に親と連絡とってる分にはほっとけばいい。親へのプレゼントとかもおまえが選んで贈ってくれというよりは、自分で勝手に探して贈ってくれる人の方が手間がない、という考えもできます。

    お正月にめったに休めないならば、帰省もままならないでしょうし、帰省した時も双方の実家が近いならば夫は夫実家、妻は妻実家というのもありかも?と考えました。
    ただ、結婚したら君も家族の一員だからと、僕の家族に対して同じ事をトピ主さんに強要するとなったら面倒ですね。そのタイプっぽいと思いました。

    なんにしろ「将来は地元に戻って同居したい」という考えかどうかは絶対に確認しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6505258206

  • うーん

    結婚されたら苦労されそうに思いました。
    私は結婚当初、義母や義妹に祝いの無心・価値観の押し付けをされ、夫は肩を持ってたので苦労しました。家族を大事にしたいと。私は家族では無い扱いで、義理家族からも他人以下の扱いを受けました。結婚生活も破綻しかけました。妊娠してから離婚を申し渡し、必死の話し合いの末、義理実家と縁を切り、現在は穏やかな生活です。

    私がファミコンに近いかも(笑)でも家族から金銭的な事・価値観の押し付け等はありません。その上、私の家族・親族は私より夫を大事にし、私共夫婦によくしてくれます。
    別に義理実家にそこまで望まないにしろ、他人以下の扱いや価値観の押し付けや祝いの無心が無ければ、問題なく義理実家と関係を保てたと思います。(それまでは色々気遣いさせて頂いていました)
    トピ主さん彼はまだ付き合っている段階なのに、お祝いメールの催促やプレゼント選びも家族優先となるとちょっと変かも。

    家族との関係も度が過ぎると結婚した後もそういった事が度々有りそうなので、今現段階でそれが苦痛に思われるようなら今後の事も慎重にお考えになられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:2896910193

  • 結婚は考え直した方が、、、

    結婚して、ほんの少しでも彼の家族の批判でもしようものなら暴力を振るうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4104353925

  • 交際を続けるかどうか、熟考を。。。

    結婚11年の妻です。

    うちは、主人の姉が障害を持っているため、主人が子供のころから義姉の障害をカバーしながら生活するというのが暗黙のルールになっているようで、他人の私からすると、異様な団結力があります。

    私も、何かお困りの時には、お役に立てればいいな、というくらいにしか思わず、結婚しましたが、主人とうまくいかない結婚生活をおくるうち、義理の両親にも嫌われ、当然、主人にも他人以下の対応しかしてもらえず、大変つらい日々をおくっています。
    主人や、主人の家族の言い分もあるとは思いますが、私には納得できません。

    幸い、私は家の外に友人を作ることができ、よき友人に恵まれ、主人と主人の関係のつきあい以外では幸せな日々をすごしておりますが。。。

    トピ様のお付き合いされている方の家族の団結が、ただ、仲がよいのか、それ以上の何か絆があるのか。。。
    何よりも、その相手の方と苦楽を共にするお覚悟がおありなのか。。。
    相手の方が、トピ様を大切にしてくれるのか。。。

    よく、見極められた方がよいと思います。

    ユーザーID:5008937962

  • 逆ギレのあとが問題

    彼としては自分の大切なものを否定されたような気がしてつい逆ギレしたのでしょうけれど、そのあとどうなりました?少しはももさんの気持ちを汲んで行動してくれるようになったでしょうか?

    ももさんだけが我慢することはないんです。彼もときには家族を優先させたい気持ちを我慢しなくちゃいけません。それでこそ対等な関係でしょうし、そういう態度を示すことが思いやりであり愛情だと思います。

    彼はももさんの家族にも関心を示しますか?デートで帰りが遅くなったときなど「ご両親が心配するから電話したら?」とか気を遣ってくれますか?それがあるなら家族を大切にする人と言えるでしょうが、自分の家族だけを大切にしているのなら、それは自己愛の一種でしょう。

    逆ギレしてそれきり態度を改めないなら、ももさんが幸せになれる望みは薄いです。価値観の違いはあって当然ですが、それを一緒に乗り越えられるかどうかを見極めるべきだと思います。

    ユーザーID:5704705794

  • ありがとうございました

    お礼が大変遅くなり失礼しました。
    皆さんのご意見をいただき、冷静に少し考えてみようと時間を置いていました。
    しかし、ここで相談させていただいたときから気持ちが醒めてきてしまっていて、時間を置いてみても戻ることはありませんでした。
    そして先日お別れしました。
    色々考えた結果なので後悔しないよう、前を向いていこうと思います。

    ユーザーID:2142517834

  • 最後のレス読みました

    以前、このトピを読んで気になっていました。
    家族を優先する彼では、もし結婚しても嫌な思いや辛い思いをするのでは…と思っていました。
    家族と仲が良い=頻繁に連絡を取り合う、会う事ではないと思います。
    その彼とは別れて良かったと思いますよ。

    トピ主様を一番に考えてくれる人に出会える事を祈っています。

    ユーザーID:3004029346

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