バツイチ子持ちの彼

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

kitty

2コ年下の彼はバツイチです。
前妻との間には2人の息子(小学5年と3年)がいて、
親権は前妻にあるようです。
今現在、前妻は子供たちと一緒に新しい彼氏と同棲中。
彼は実家で暮らしています。
私とは週に3〜4回ほど平日に会っています。
子供たちとは週末の土曜日に迎えにいって、
彼の実家に1泊して日曜の夜に帰る、といった状況です。

まだ結婚の話は出ていませんが
付き合いが長くなればそれなりに考えると思うのです。
でも、今の状況で
休日にデートができるわけもなく
なんとなく週末は寂しい気持ちになってしまいます。

彼は、子供たちとの時間も大切にしたいけど
私のことも大好きなんだって言ってくれます。
私も、そんな彼のことを理解したいと思っています。

離婚後の子供に会う頻度としては
週1って多いのでしょうか?少ないのでしょうか?

ユーザーID:0347663062

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  • ご主人は前妻に利用されている

    離婚の原因はご存知ですか?

    前妻さん、ルーズな方ですね。
    微妙な年頃の子供が2人もいながら
    新しい彼氏を自宅に入れて一緒に暮らすなんて
    私には考えられません。

    毎週末、子供を迎えに来させて
    トピ主さんの彼氏宅で一泊させているというのは
    子供を父親に会わせるためではなく
    前妻が彼氏と二人きりになりたいのではないかと
    思いました。

    最悪の状況として、前妻さんが育児が出来なくなれば
    トピ主さんはいきなり小学生の男の子2人の母親に
    なるわけですので、そのへんの覚悟も必要です。

    今の段階で戸惑っているトピ主さんには
    彼氏との結婚は難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8439702998

  • 多いと思いますが・・・

    でもお互いにそれでよしと決めたことでしょうから、仕方ないと思います。
    なんだかんだ言っても自分の子供、かわいいんでしょうね。
    私の友達にもバツイチ子持ち(子供は母親の元で暮らしている)と同棲している人がいます。

    やはり子供がかわいいらしく、PCのデスクトップを子供の写真にしているほどです。私はデリカシーがないなぁと思いますが。

    ただ「会わないで欲しい」と言っても子供とは張り合えません。
    「子供とお前は別」と言われるだけでしょう。

    あと、経済的な問題を考えたことがありますか?
    彼は養育費を払っていると思いますよ。
    私は心が狭い人間なので、彼の給料の中から月に何万も、子供がはたちになるまで払い続けるなんてまっぴらごめんと思います。
    そのお金があれば家の頭金なり、貯金ができると思うからです。

    要するにトピ主さんがそういった出費や、いざという時にお子さんと一緒に暮らす覚悟があれば結婚してもいいと思いますよ。
    そうでなければ別れたほうがいいと思います。

    子供と張り合っても勝てないですよ・・・。

    ユーザーID:5707277943

  • 結婚したらもっと寂しく感じますよ

    子持ちの男性と結婚して海外で暮らしてます。
    子供は、子供の母親と一緒に暮らしてます。

    うちの夫は、以前は週1、週末に子供と会ってましたが、それだと私との週末がほとんどないことになってしまうので、途中から2週間毎に一度に変更してもらいました。
    こいった形での子供との面会、こちらの国では、毎週末、もしくは隔週毎ってのが多いようです。

    ただ、うちでは、子供の母親側の都合でそれらの約束事は破られることが多いというか、急に預かるように頼まれることも度々なので、それで、夫には、週末は前もって他の用事をなるべく入れないというスタイルが定着してしまってます。
    そういったことも起こると覚悟してたがいいですよ。子供の学校が長期で休みの時は、長期で預かる可能性もでてきますから。

    今からもう寂しく感じられるのであれば、可能であれば別れた方がいいと私は思います。
    子持ち男性と結婚した人をたくさん知ってますが、みなが皆、「友人が子持ち男性との結婚を相談してきたら絶対に反対する」と言ってます。
    それだけ、苦労が多いんです。
    子持ち男性と結婚するとなると、それなりの覚悟が必要です。

    ユーザーID:9312335283

  • おすすめしません

    バツイチ子持ち…
    付き合っている時に子供の存在が気になっているなら、別れた方が良いと思います。
    結婚したら、もっともっと気になります。ツライです。
    子供だけでなく、前妻の存在も気になって仕方ありません。
    覚悟して結婚したんですが、自分の考えの甘さに後悔しています。

    よく考えて下さい。
    バツイチの彼じゃなかったら、週末だって二人でデートできるんです。
    そして、これから二人の人生が待っています。

    ユーザーID:5539796961

  • 私は駄目でした

     大好きな彼でしたが子持ち。面会の頻度は距離にもよりますが電車で2時間以上かかる状態で週1〜隔週でした。
     彼の場合は面会時間や曜日は元妻の都合で決まるため、私と約束していてもそちらが優先、(誕生日とか、イベントのときは優先してくれましたが)自分の子供に責任を持つ、というところはすきなのですが、やはり寂しく、まさに、子供と張り合ったりしていました。
     3年付き合いましたがそういう状態に疲れ、また元妻が強欲でこちらに子供ができた場合の後々の相続問題とか、保険(彼の保険金の受け取りは慰謝料の一部として元妻になっている)のこととか考えると、無理かなあ、と思い、文字通り泣く泣くわかれました。
     付き合った当初は乗り越えられる!と思っても時間がたつと冷静になるもの。見えてきたものに立ち向かう覚悟がないと、難しいかもしれません
     

    ユーザーID:4618310355

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  • 多いと思います

    既婚男性です。
     離婚して、親権のない子どもに会う回数としては、非常に多いのではないでしょうか。元妻も、同棲中と言うことなので、この会う頻度は、子どもたちにとって有害としか言いようがありません。
     ひょっとして、元妻は休日の夜は、彼とゆっくりしたいので、元夫を利用しているのではないでしょうか。
     私だったら、子どもたちの親権を取り戻し、育てようと思うでしょう。母親の、だらしない男関係を見ながら育つ子どもは不幸です。
     それをしない、トピ主さんの彼は、親の自覚すらないのかと思ってしまいます。
     これ以上付き合うのなら、子どもの今後のことを含め、彼と一度じっくり話し合っておくことをお勧めします。その話し合いの中で、彼がどういう人間か良く解ってくると思いますよ。

    ユーザーID:3914364376

  • 子持ちって耐えることが沢山です。

    違うのは子供をお父さん(夫)が引き取った所かな。結婚して3年経つところです。 
    それは子供が会いたいと言ってるのですか?男の子がお父さん恋しがるのはわかりますが、元妻の策略で新しい彼との週末を楽しむ為?なのでは??トピさん彼が会いたいと出向いてるの?それとも離婚の条件が週に1回という条件つきなのか?? 
    私の方は、元妻の都合のいい時に連絡がきて会わせています。夏休み・冬休み中です。普通なら会いたいって思うのは誕生日とかクリスマスとかイベントの時じゃないでしょうか??その当日は無理としても全然関係ない休み中に自分の都合のいい時に連絡してそれはないだろうと思ってます。なので週1泊2日は多い?って思います。当たり前になってませんか??
    1回でも「たまに週末2人でお出かけしたい、思い出作りたい」と言ってみてはどうですか??
    子供持ちと一緒になるにはトピさんがとても忍耐強くなければと思います。連絡も来るわけですし、嫉妬も生まれます。 
    念の為、元妻と新しい彼が結婚する為に子供の押し付け合いにならない様にお話してくださいね。あと、その元妻に都合の言いようにお預かり所にならないことを祈ってます。

    ユーザーID:7525175946

  • トピ主です

    みなさん、貴重なご意見、アドバイス、ありがとうございます。

    彼と前妻は結婚5年目で別居して、その5年後に離婚したそうです。
    詳しい離婚原因は聞いていませんが
    ありがちな性格の不一致、恋愛感情の薄れ、とのこと。
    結婚当初の彼は単身赴任が多く、家庭の中にいることが少なくて
    そういうことも原因のひとつと彼は言っています。
    ちなみに結婚前に子供ができました。

    私と彼は仕事上で知り合い、
    彼の離婚後に恋愛感情を持つようになりました。

    彼は離れた子供のことが本当に大好きみたいです。
    面会は、彼が希望しています。

    子供と会えるうちは会いたい、
    いつか子供にも彼女ができたりすれば
    会える時間もなくなるだろう…
    今のうちにたくさん思い出を作ってあげたい

    付き合い当初に彼に言われたことです。
    そんな考えを理解してあげたいと思いました。

    そして、彼は自分の子供と私に仲良くして欲しいと言います。
    実際、長男には何回か会っています。

    …続きます…

    ユーザーID:0347663062

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主…続きです

    この前のクリスマスには
    プレゼントしたipodの使い方が分からない
    と、私のアパートに長男を連れてきました。
    気さくな子なので、私も嫌いじゃないです。
    私は、子供っていうよりも、友達みたいに接しています。
    お正月には彼と長男と一緒に初詣にも行きました。
    それは特にイヤとは感じません。
    ただ、こういうことが子供にとって
    良いことなのかどうなのかは疑問ですが…。

    つい最近、彼に心の内を話しました。
    週末に会えないことが寂しいこと、
    将来のことを考えると前妻のことがチラつくこと、
    子供が出来たら、同じように可愛がってもらえるのか、
    もしくは、私に子供ができなかったら
    前妻に負けた感じがすること、
    この先、何かあった時に、
    私よりも前の家庭に先に駆けつけてしまうのでは、と不安なこと…

    彼はそういうことをまだ考えていなかったようです。
    そんなに寂しい思いをさせてたとは思わなかった、
    ごめんね、って言ってくれました。
    これからは、こういうこともいっぱい話し合いながら
    付き合っていこうって彼は言いました。

    もう少し、彼の様子を見ようと思います。

    ユーザーID:0347663062

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その通りです。お話してなんぼです。

    「将来のことを考えると前妻のことがチラつくこと、
    子供が出来たら、同じように可愛がってもらえるのか、
    もしくは、私に子供ができなかったら
    前妻に負けた感じがすること、
    この先、何かあった時に、
    私よりも前の家庭に先に駆けつけてしまうのでは、と不安なこと…」

    このことは大事です、男の人はつい目先のあなたの存在に甘えてて深くは考えていないと思います。うちの夫もそうです。私はそういう思いをぶちまけて結婚していますが、やっぱりケンカの元になります。
    3年経ちますが、子供と住んでれば子供と夫の取り合いって感じですよ!
    男の方もレスしてましたが、子供によくない境遇もあります。私の夫の場合、元妻の浮気で離婚・別居してましたので、まさにだらしない男性関係の巻き添えにならない為にもと親権を強行したそうです。
    もしかしたら、トピさんのところ引き取りになりそうですか?男の子ならお父さんと大人になっても会うことになると思いますよ。ずっと我慢できますか? しっかり話し合い考えてくださいね。

    ユーザーID:0872561541

  • かなり慎重に考えないと

    後でとんだ後悔をすることになります。
    もちろん、子供と面接する頻度が多いのも気になる点には違いありませんし
    前妻やその彼氏が、子供二人を邪魔と考えているような気もします。
    前妻が何事もなく育てている間はよいのですが、将来にわたって何事も起きない
    という保証はどこにもありません。
    前妻が再婚し、その夫に子供がどうしてもなつかないかもしれないし
    前妻が重い病気にかかるかも知れません。

    トピ主さんの彼氏が自分の子供を引き取りたくなるとか、引き取らざるを得ない状況に陥る可能性は
    決して低くはありません。
    両家の経済状況にさほど問題がなければ、施設に入れるということも簡単ではありません。

    要するに、バツイチ子持ちの相手との結婚は、その子まで引き受ける覚悟がないと
    とてもむずかしいということです。

    ユーザーID:0751175103

  • トピ主です

    わんこさん、ありがとうございます。

    そうですね、何事も話し合いをしなければわからないですよね。

    心の内を正直に話してから
    なんとなく彼も考えてくれているみたいで
    気を使ってくれているのがわかります。
    この前の週末も子供に会うために
    私とは会えませんでしたが
    平日の連絡や夜の電話…
    お互いに話し方もなんとなく
    少しずつお互いを分かり合うような
    口調になっています。

    まだ付き合い始めて数ヶ月なので
    焦って結婚の二文字を出さないで
    歩み寄れたらいいなって思ってます。

    きっと、彼も同じことを思ってくれていると信じています。

    子供を引き取るかどうかは
    前妻の再婚状況によると思います。
    とにかく彼は子供を手放すことがイヤだったみたいなので
    もしかしたら引き取るという可能性も
    ゼロではないと思っています。
    結婚の文字が彼の口から出てきたら
    その時がそういうことを話し合う時だと思って
    今はお互いをもっと信じあっていきたいと思います。

    ユーザーID:0347663062

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 強い覚悟が必要です

    恋愛中は、色々と思いやり、「彼との恋愛」中心で物事が進みますが、結婚後の生活は思いのほか辛いものとなります。男性は、獲得した女性に対して、自分の世界(家族)に入ってくれたと思い、無意識でも色々と期待しています。

    まず、男は女の気持ちは本当にわかりませんし、子持ち男性は、後妻となった女性の気持ち、前妻関連から来る複雑な辛い気持ちを理解する事もほとんど無く、説明しても、おそらく理解する事は困難でしょう。後妻の辛さを同性である女性でもそこまで理解できませんから、無理も無いでしょうが。後々に口論も増えます。「理解してもらえない」事がより辛くなります。

    先ずは、その男の子との関係を構築する事が、今後の生活の鍵になると思います。私は彼の子供達が嫌いで苦労しています。
    又、出来るだけ沢山の物事を話し合う事。Step-familyや-coupleの本を一緒に読んで、将来発生するであろう問題を事前に理解し話し合う事はとても有効です。
    最後に、彼には自分と妻の世界、自分と家族の世界にしっかり線引きしてもらう事。

    ぜひお付き合いの時間を長く持って考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2256851431

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