夫娘との付き合い方

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家族・友人・人間関係

今つま

去年結婚した再婚妻です。
夫には元妻と一緒に暮らす23歳の娘が居ます。
夫娘はうつ病・胃炎・口内炎・低血圧・便秘・痔の病気(本人が申告した病名です)により、去年の4月に一月足らずで仕事を止め、いわゆるニートの状態です。

時々わが家に遊びに来てくれるのですが、
「オンラインゲームができて、飯の用意ができているので最高の環境だ」と言います。
この年末も当初29日に来て3日に帰る予定でした。
ところが、夫娘の都合で来たのは31日から。3日に帰る予定が6日になりました。(この延泊で私は仕事を2日休みました)
さすがにもうこれで帰るかと思っていたら
「やっぱり10日まで延泊したい」
「電話で実母に帰ってくるなと言われた」と言い出しました。このうち後の発言は嘘でした。
また、私に聞こえるように
「お父さんはこんなに広い家に住んでいて私達が小さな家に住んでいるのはおかしい」とまで。
夫は10年前に離婚。不倫ではありません。
家は私の家に夫が越してきました。
夫は自営業で生活はほぼ私の収入でまかなっています。
再婚妻は夫娘とどこまでつきあえばいいのでしょうか?
こんな事言われて上手くやっていく自信がありません。

正直、何事につけてもできないのは親のせいと言い、自分が如何に優秀かの自慢と嘘を並べる夫娘にうんざりです。
私にも子供がおり、自立して働いていますが、そんな事は言いません。

ユーザーID:3518748265

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  • 断れないのでしょうか

    夫が娘に会いたいのであれば外で会ってもらって家には入れないようにできないのでしょうか。あなたの家に夫が入り込んで来たようですので、その娘の訪問を断ればいいのではないでしょうか。無理やりその娘と付き合う必要は一切ありません。断ることによって、あなたとその娘の関係が悪くなっても、あなたの子ではないので気にすることは無いでしょう。

    ユーザーID:1323644321

  • 離婚すれば

    貴女には介護義務はありません。
    貴女の家なのですから、入れる必要はありません。

    年末の29日〜10日まで、自分の血縁のお子さんが帰るならともかく、お正月はぶち壊しです。
    ずーずーしいにも程があります。
    ご主人もトピさんを養ってもいないのに家に転がり込んでビックリです。

    生活費をもらっていないのに貴女が夫娘が滞在する為に仕事を休んだら
    生活はどうなるんでしょう…

    ご主人から感謝の言葉も言われていないよう思います。
    甘えすぎです
    荷物まとめてお二人とも出て行ってもらいましょう

    ユーザーID:0530019381

  • ありがとうございます

    早速のレスありがとうございます。

    正直、辛口のご意見も覚悟していたのですが、強気系のご意見を頂戴して、勇気が出ました。

    昨日、夫娘から夫にまたおねだりがありました。
    「自宅のPCが壊れてマビノギ(オンラインゲーム)が出来なくなった。
    新しいPCを買ってくれるか、お父さんの家でしばらくゲームをやりたい」

    夫が呑気に、私にどうしたものかと相談するので、
    「うちの子達はあなたの娘より若いが働いている。仕事もしないでゲームばかりやっている、あなたの娘は変だ」と断りました。
    今日、夫娘は実母に出ていくように言われたそうです。
    「自分は皆に見捨てられた。独りぼっちで生きていくしかない」と夫に泣付いたそうです。
    私は夫に「あなたの娘まで養えないから」とはっきり言いました。

    夫は私が夫娘を厄介者扱いすると怒りましたが、生活費さえもらっていないのに、夫娘に何かを買い与えることは私が買っているのだと言ってやりました。

    どうやら、夫は家も生活も自分の力でやりくりしていると娘に思わせているようです。親子揃って見栄っぱりで嘘つき。離婚したくなります。

    ユーザーID:3518748265

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 強気でOK

    トピ主さんしっかりしてらっしゃいますね。
    そこまではっきり言わないとわからないご主人のようですね。
    なんでしたら夫娘にも直接ハッキリ言ってやっても構わないと思います。
    「あなたの家」
    なのですから。
    ニートでフラフラしているだけなら、冷たくしてもかわいそうでもなんでもありません。
    というか、甘やかす方がよっぽど彼女のためにならないと思います。

    離婚しても困るのはご主人だけ(と娘)なんでしょうね。

    ユーザーID:0026242285

  • 遠慮はいらない

    >家は私の家に夫が越してきました。
    夫は自営業で生活はほぼ私の収入でまかなっています

    だったら、家に夫娘を滞在させる必要はありません。
    未成年なら仕方無いですが成人しているので、家のこと収入のことなど、はっきり夫が伝えるべきなのです。
    夫と夫娘の接触は自由ですが、トピ主さんを巻き込むことは断りましょう。

    問題は夫にありそうですね。
    生活費も負担せず、実子のことでも迷惑をかける男性と結婚している必要がありますか?

    ユーザーID:0144436459

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  • 離婚して

    夫ともども縁を切ればいいです。
    子供の親の鏡ってほんとですね。

    ユーザーID:9434930818

  • もし私の友達なら

    間違いなく離婚を勧めます。

    簡単な離婚には反対ですが、夫を養い(ここまでは同意しているのなら構いませんが)、血のつながりのない23歳の娘を養い、そのうち、その娘の彼氏やら子ども(できちゃったの〜)とか、養わなければならない人がどんどん増えちゃいそうですよね。

    トラックでトピ主さん宅に荷物をたくさん持ち込まれたりしたら、もう追い出せませんよ。

    というか、なんで結婚したの?

    ユーザーID:7949589535

  • 図々しい人間は際限ない

    あの、ちょっとお聞きしたいのですが
    >ところが、夫娘の都合で来たのは31日から。3日に帰る予定が6日になりました。(この延泊で私は仕事を2日休みました)
    トピ主さんが仕事を休んだのは、夫娘の面倒を見るためですか?
    もう23歳のいい大人なんだから、放っておいていいんじゃないですか?
    去年結婚された、との事なのでもてなしてあげようとの心配りだったのかも
    しれませんが。


    >今日、夫娘は実母に出ていくように言われたそうです。
    >「自分は皆に見捨てられた。独りぼっちで生きていくしかない」と夫に泣付いたそうです。
    実母さんもあまりのだらしなさに渇を入れられたのでしょうね。
    ここでトピ主さん方が甘やかすとその娘さんの為にもならないし、家には入れない方がいいですよ。
    離婚したとは言え、両親が揃ってるんですからそちらで対処してもらいましょう。
    ダンナ様には「私から断りの連絡をしてもいいが、キツイ言葉ではっきり言うかもよ?
    それが嫌なら自分で断ってね。とにかくウチでは面倒見れない、見る気もない」とかでどうでしょう。

    ユーザーID:1726076368

  • ありがとうございます

    神楽さんのまでのレスを拝見しました。
    皆さまのご意見を伺って心強いばかりです。
    ほっとしました。ありがとうございます。

    神楽さん>面倒を見るために2日休みました。
    夫娘はオンラインゲーム中心に暮らしますので、それ以外はこたつで寝ていました。たくさんの病気だとのことで、看病のようにして付き添っていました。

    夫から「普段、まともな食事を摂っていないので、滞在中は毎食、作ってやって欲しい」と言われて、当初は気の毒だと思い、おせちから、おかゆ等食べさせてやっていました。
    また、お菓子やケーキ、アイスは大好きでゲーム中は常に食べている状態でした。挙句、胃が痛くなり、胃薬を飲んでまたゴロゴロしています。

    夜通しゲームをやって、不眠症だ。
    寝てばかりいて、便秘だ、低血圧だ。
    食べ過ぎて、胃炎だ。
    私にも心配して欲しいのか、(明らかな)嘘や大げさな自慢話をしています。ほとほとあきれました。

    夫には
    「あなたの娘は、自活すべきだ。同じ歳でそうしている子はたくさん居る。」と言い養う気がないとはっきり言っておきました。

    ユーザーID:3518748265

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供の気持ち

    私は娘さんを受け入れてほしいと思いました。
    トピ主さんと血が繋がっていないのに
    滞在していくのは
    トピ主さんと実父との家庭が温かくて
    居心地が良いのだと思います。

    確かに甘ったれていると思いますが
    実母のところには戻れない、何とか
    応援してあげられないものでしょうか。

    ユーザーID:8861607319

  • 横ですが、ninaさんへ

    >今日、夫娘は実母に出ていくように言われたそうです。
    実母が働いて家事もして夫娘は何もしない状況なのでしょう。
    楽を覚えると回りが折角立ち直らせようとしている時かと思われます。
    若い内はやり直しがきくものです。

    今は実母の応援として厳しいしつけが出来るよう預からない方が良いと思われます。

    >トピ主さんと実父との家庭が温かくて居心地が良いのだと思います。
    居心地は良いでしょう。
    感謝しているならば一緒にお料理を作ったり、茶碗を一緒に洗ったりするものですよ。
    ゴロゴロ出来る家にいたいだけでしょう。
    二日間寝るかゲームか食べるの他はしてなかった。
    23歳の娘としては感謝しているなら考えられないですね。

    厳しいですが、若い内しかやり直せないので、今は突き放すしかないと
    昨年4月から仕事をしてないからもう、1年近くも働いていないのでしょう。
    好きな物も買えない状況を脱する為にも自分で仕事をする意識を持つ事が大切です。
    崖っぷちに立たなければ前進出来ない時があるのですよ。
    将来を思う気持ちがあるならば、一番考えている実母に戻すのが一番だと思います。

    ユーザーID:0530019381

  • リスク。

    再婚にはリスクが付きものです。

    と言うか、結婚にはリスクが付きものですよね。

    ご主人と結婚できて今でも幸せですか?
    お荷物があっても幸せだと感じる瞬間ありますか?

    私は何年たっても幸せですよ。

    娘さんも含めての旦那様です。
    娘さん付きの旦那様を愛してますか?

    ユーザーID:3640610703

  • 全く一緒です

    私も昨年再婚し主人の家で暮らしています。主人にもトピ主さんの旦那さんの娘さんと同じ年の娘と二歳下の息子がいます。
    私も本当に一緒に暮らしてビックリしました。
    23歳なのにもかかわらず家の事は一切しない。
    しかも大学に半年間行かず三月に卒業できませんでした。
    息子は大学を辞め就職も決まらずニート。
    とにかく毎日イライラです。
    私の子供たちは、主人の子供たちと年齢が同じですが、それぞれ資格を取り独り立ちしています。
    やっと子供から手が離れ、自分の幸せのために再婚をしたのに
    こんな事で毎日悩まされるとは全く考えもしませんでした。
    なので私達も、この子供達の事で毎日喧嘩ばかりしています。
    私は現在専業主婦なので収入がないので離婚とまでは考えておりません。
    でもトピ主さんのように収入があるのなら、少し考えるかもしれません。

    とにかくお互い頑張って行きましょう。
    今頑張れば そのうち何か良い事があるはずですもの!

    ユーザーID:6929067851

  • まずご主人かな

    すぐに甘えた娘を受け入れてしまうご主人に渇を入れましょう。
    実母はお嬢さんを自覚させるために出て行けと言ったんだろうと推測します。
    お嬢さんは「じゃあお父さんちにいけばいいや」と甘えているわけですから。

    23にもなって自活できていないのを恥ずかしいと思うこと。
    それを親である夫がかんたんに受け入れてしまえば、いつまでも自活の道は開かれないこと。
    ここで厳しくすることがお嬢さんのためであること、、など。
    きちんとご主人に理解してもらい、そのうえで娘さんに対処してもらうのが筋かと。

    今の家が自分の持ち物だとか、生活はトピ主さんの収入で賄っているとか、
    そういうことは言わないほうがいいと思います。
    それを抜きにしても上記のことは正論です。でも言ってしまうと、
    「お前はけちだ」とか「結婚してんだから半分権利はある」とかの
    口汚い理論になりがちで論点がずれちゃいますから。

    しかしご主人も結構あなたに甘えている状況にあるわけですね。
    こりゃ似たもの親子?だとしたら相当苦労しますよ、トピ主さん。
    ニート的理論が2枚板ですからね。毅然として対応されますよう。

    ユーザーID:3474549856

  • 再度:断りたい

    みなさま、引続き、あたたかいレス、叱咤、様々なご意見としてありがたく頂戴します。
    誰にも相談できずに鬱々としていました。

    昨日夫娘から、統合失調症で仕事ができない。収入がないので誕生日に小遣いが欲しいと夫宛にメールが届きました。
    夫が「本当に病気なら、オンラインゲームも医者から禁止されるはずだ。地域の障害者の作業所でもいいから行け」と返事を返しました。
    夫娘は「ものすごく傷ついた。居場所がない。OD(薬をたくさん持っています)してやる!」と脅かしてきました。
    夫はしばらく考えていましたが、私が仕事中にその話は収拾し、何事もなかったようです。
    夫は小遣いの代わりに自作PCを送るそうです。また夫娘は遊びに来る予定だそうです。
    多分、今度私が出張するときの1週間だと思われます。

    風呂にも入らず、ぐだぐだと寝転ぶ姿を見ないで済むのは助かる気もしますが、そのために予め食事を用意(冷凍)したり、夫娘がさんざん散らかした部屋を掃除するのだと思うと気が滅入ります。洗濯も。夫娘が来る前に買い物も。

    断っていいですか?やっぱり、ダメですか?

    ユーザーID:3518748265

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    再婚相手の家に転がりこんで養ってもらい、娘まで引き入れる。
    ここからしてもうおかしいでしょう。
    今に実母に追い出されて住み着きかねませんよね。
    下手したら実母込みで依存しますよ。
    一度 お金の関係と親子関係についてよく話し合われた方がいいでしょう。

    娘の面倒を見たいのなら自分の収入でなんとかすること。
    親子の面会は自宅ではなく 大人なので外で行うこと。
    父親自身の経済状況について正直に話すか話さないのなら見栄を張らないこと。

    早めに離婚も視野に入れて本腰入れて話し合った方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんに万が一のことがあればこの父娘に実のお子さんが食い荒らされかねませんよ。
    縁起でもありませんが 早めに遺言書などを用意しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9295727341

  • 息子に相談しました

    ときのさん、レスありがとうございます。

    夫娘の面倒は見る気がないとはっきり宣言しましたので、問題は解決したと思います。

    夫には「ぐだぐだ寝ていないで家の用事も手伝うなら」という条件で来訪を認めると言渡してあります。寝て食べてゲームをやるだけならお断りです。

    先日、息子に相談しました。
    「母さんはもう自分達とは別所帯なので、好きにして欲しい。
    もし、母さんが今夫さんより先に亡くなっても家や財産をもらう気はない。大学まで出してくれたのでそれでいい」と言ってくれました。

    また、夫娘の様子についても相談しました。

    「23歳にもなって気の毒だね。普通、思春期でそういうのは止めるよね?」と笑ってました。
    少し成長した、わが子の言葉にほっとしています。

    ユーザーID:3518748265

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだかんだ言って…

    面倒を見てしまうトピ主さんの未来が見えそうです。

    私なら ここで相談するより以前に そんな娘は出入り禁止ですね。
    部屋の片付け・その他 出来る様になるわけないでしょ 今さら。
    生活費も入れず、トピ主さん宅に転がりこんできた夫さんと良いコンビ…やはり父娘ですね。

    ご自身の息子さんが立派な事は良くわかりましたけれど、あまりにくだらない事に関わっていると 出来た息子さんに飽きれられ 離れていってしまわれるのでは?
    淡々とした息子さんの意見にそんな感じも受けました。

    私の辛口意見に震い立ち そんな わけのわからない娘さんとは縁を切る事をお勧めします。何かと お世話好きそうなトピ主さんなので心配です。
    出入りを許すなら一切愚痴は言わない事ですね。

    ユーザーID:0658963085

  • いい機会だととらえては?

     メールでいいので、お家に泊まる条件をはっきりさせましょう。守らないと次からとめません!と。
     どうせ守らないけれど、それでいいのです。
     お家帰ってきて、証拠写真をいっぱいとっちゃいましょう。
     んで、次に何か夫に言われたらそのメール&娘さんの承諾文&証拠写真を元に、断りましょう。
     確実にけんかになりますが、トピ主は気が強そうなので多分勝てるでしょう。(ほめてます)

     出張前、作り置きを用意するのはなぜですか?いらないと思いますが。

     とっても自立した息子さんですね♪
     でも、相続は強く主張するようにお願いしたほうがいいと思います。
     だって彼が主張しなければ、お金はいずれその娘さんにわたりますよね。それって悔しくないですか?
     息子さんには、自分のためじゃなく親孝行として主張して欲しいなぁ〜と勝手に思いました。

    ユーザーID:8969709119

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