子持ちバツイチの恋愛と進展の不安

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恋愛・結婚・離婚

さふぁいあ

私は離婚して3年、30代後半です。子供がいます。
離婚してから初めて好きになった30代前半の独身の男性がいて、こちらから好意を伝え、10回ほどデートをしました。
彼は真面目で奥手な印象で、私に対する気持ちもやっと数日前に聞いたばかりです。
でも、彼の方から5回目くらいのデートで手を繋いできてくれました。

私は彼が大好きなので、この後の進展を望んではいるのですが、順調で嬉しいと思う反面
彼がどういうつもりでいるのかがわからないのが不安です。
気軽なお付き合いができない性格上、体の関係は私にとってとても重要で大切なものです。
以前の結婚では数回、浮気をされたという心の傷もあるので、もし、彼がこれ以上の進展を望んでいるのならば
真剣な気持ちでいてくれないと、進展が怖いという気持ちがあります。

それと、バツイチ子持ちの私と付き合うのは、独身男性にとって重たいでしょうか。
手をつないだ後は…と思って期待もあったのですが、その後の進展が意外に遅い気もするので、
大切に思ってくれているから手を出さないのか、やはり子持ちバツイチは重いから手を出ししぶっているのか、それとも進展のペースは特に遅くも無いのか?
言葉で言わないのは、彼が単に愛情表現が苦手なのか、もしくは逃げ道を作っているのか?と、心配になったりもします。
彼は自分で「慎重派」と言っていました。デートの費用は彼が全部出してくれています。(出すと言っても受け取ってくれません)

もしも、進展しそうな気配なら話し合いを持ち出せますが、まだデートを楽しんでいる段階なので
水をさすような気もして、彼に聞いたりできません。
男性側のご意見や、同じような経験された女性側のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。お願いします。

ユーザーID:7938039974

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  • まだ楽しまないと♪

    私もバツ1で子供2人(小学生)います。今は再婚して、もう1人子供がいます。男の人にもよると思うのですが、離婚歴とか子持ちとかあまり関係ないと思うんですよね。貴方自身をみてお付き合いしてると思うから。

    今は先の事よりも彼自身をみて恋愛を楽しんでみたらいいのでは。その間に彼がどういう人なのかをもっと知るように。おのずと結果が出てきますよ。もちろん、子供を大事にしなくちゃダメですよ!

    ユーザーID:0793493541

  • 不安なあなたに子持ちの女性と結婚し、離婚した男より。

    私はあなたより倍位年上で現在一人暮らしをしています。私の失敗原因は若かった私で女性には、今でも感謝しています。あなたの場合は、相手が年下の様に思いますが、あなたが何かしら遠慮がちか、少し子持ちと言う事で焦ってはいませんか。男性はその言葉で誘って関係を作ったら、おしまいですよ。

    男性の年齢から言えば、いくらでも他の女性は出来ると思います。デートを楽しんでいるのは、良いですがこれからはあなたの考えをはっきり言って、男性の意志を確認する時期ではないでしようか。結果を恐れていては、前に進めませんよ。自身とお子さんの人生ですよ。心の整理して冷静沈着に愛情だけではありませんよ。但し男を逃げ道の無い様にしないで下さい。よかったら結果が知りたいのですね。幸福をお祈りいたします。

    ユーザーID:8200615940

  • 少し期待し過ぎかな?

    何回かデートしただけで、真剣でなきゃ嫌だとか、気軽な付き合いは出来ないタイプとか、男性側からしたらスッゴく重いタイプのトピさんですが 相手は年下だし、なんだか何かしちゃったら子供から何から全部押し付けられそうで申し訳無いけど 私がその年下君の友人なら、深入りするな!って言っちゃうな…。

    子供がいるってハンディなんですよ。
    恋愛できるだけで幸せ!
    それでいいんじゃないかなぁ…。

    駄目ですかね…。

    ユーザーID:7795409011

  • 重いですかー

    のあさん、そよ風さん、美紀子さん
    ご意見ありがとうございます。

    のあさんのレスを読んで、のあさんの経験された事、希望になりました!
    彼には私自身をみていてほしいなと思います。

    そよ風さんも貴重なご意見ありがとうございます。
    逃げてばかりいられるのは困りますが、とりあえず逃げ道は必要なんですね。参考になりました。

    美紀子さんのご意見にありましたが、やはり男性の多くは”子持ち女性”って重いですよね。

    ユーザーID:7938039974

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    続きです。

    バツイチ子持ちっていう私についてまわる条件は、男性ならばつい考えてしまう重いものであろうことは、頭ではわかっています。
    色んな人がいて気軽にお付き合いする人もいるし、私も頭ではそういうのも有りじゃないかとは思います。でも、私は前夫しか恋愛の経験がありません。だから、現在の進展に少し不安と戸惑いを感じてしまいます。正直、傷つくのが怖いです。

    男性から見てただ重いと感じられても、私にとって子供は”大切な重み”です。そして、愛情表現の手段として自分の体も”大切な重み”です。
    特に性の問題は、進展があるのなら私は価値感は一致していてほしいなぁと願ってます。
    だからといって『真剣=結婚』というわけでもないんですが、男性にはそう受け取られますよね。
    わざわざ話題に持ち上げるほうが重いし(苦笑)

    手をつないでもらうまでは、楽しいだけのデートだったのですが…
    ”重い”という事を頭のすみに入れつつ、彼のリードにまかせてしばらくはデートを楽しみます。
    何か進展があれば、また報告します。

    ユーザーID:7938039974

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  • 当方初婚、女房バツイチ娘連れ、重たいのとは違った

    将来のことは御二人でしっかり話し合うしかないですが・・・

    私にとっては子供の存在は「重い」のとは違いました。
    うまく表現できませんが、色々悩みました。
    最後は下の子ができても差別しないで、女房と育てていこう、と思いました。
    この子はちょっと早く生まれてて成長も早かっただけだ、と。

    実際色々ありますが、原因は私と血が繋がっていないから起きた問題ではないですし。
    下の子の面倒もよく見てくれるし。

    見てないとわからないでしょうけど、最近もっとも同感したのは、
    仮面ライダーキバの主人公のお父さんの
    「お前の子なら俺の子だ、俺が助ける。」
    でした。

    人それぞれでしょうし、確かに女房一人だけ見て結婚を決めたわけではないですが、子供は決して「重い」ものではなかったです。
    そういう男もいた、ということで。

    ユーザーID:2983479289

  • そりゃあ

    独身男性にとってバツイチ子持ちの女性と付き合うのは重たいですよ。
    なぜなら、別れることを経験しているからです。
    どうせまた、いやになったらすぐに別れ話を出すんだろ。と考えてしまいます。
    1度目の失敗で2度目は慎重に、と最初は考えるみたいですが、いかんせん堪えが無いというところでしょうか。

    とにかく、安易に「結婚」「離婚」を考えてほしくないですね。

    今の彼もそれを考えると心が重いでしょう。

    ユーザーID:1744675337

  • 今、幸せと思えたらそれが正解ですよ

    私も似たような状況で共感を覚えました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0114/220431.htm

    私なんざ手もつないでもらえてないですが(泣) ただ今後の進展があっても婚前交渉はないです。家族ある身ですからネ。トピ主さんは今の彼も含めて、お付き合いをする=結婚が前提とお考えですか。もしそうならはっきりと伝え、相手の方の意志も確認できたら良いですよね。私は結婚したいのか自分でもまだ分かりません。相手がどういうつもりか分からず(あまり気になりません)お付き合いしています。毎回のデートが良い意味での緊張感があって楽しいですよ。どんな状況でもトピ主さんが楽しめる事が大切だと思います。

    あぁでもないこうでもないと悩みながらも楽しい感じってありますよね。何より、大好きだと思える人に出会い、きちんと思いを伝えられた事が素晴らしいと思うんです。そんなトピ主さんですから、今の自分に正直に生きようと考えていらっしゃるのでは?将来が不安だからと交際に消極的になるより、今ここで楽しいとか幸せだと思える経験をしておけば、今後何があってもきっと心の支えになると思います。

    ユーザーID:5166683670

  • 私もバツイチ⇒子供三人

    こんにちは。
    トピック拝見させて頂きました。
    私は三年前に14年間 連れ添った主人と離婚し《調停期間に一年位、要しました》 その後 ある方と出会い二年位 交際していましたが 今の彼が現れ 別れました。
    私 現在38才 彼は31才です。 子供は高校生の女の子と中学生の男の子二人 の三人です。
    彼と出会い お互い惹かれ合って今に至りますが
    今年始めから 一緒に生活しています。
    勿論 行く先は…と視野に入れて。年頃の子供達が居るので いろいろ考えましたが 選択は良かったと思っています。
    彼は今まで結婚歴も無く年下ですが、私との交際を重いと思った事は無い様です。
    むしろ 私の方が言いたい事を言ってる…かな。
    時々 喧嘩しますが お互いの気持ちを隠さず とことん納得する迄 話しをしてます。
    トピ主さんは自分に《負い目》的なものを心の何処かに お持ちなのではないでしょうか。
    それは全然 必要ないと思います。何故なら 相手が求めるものは トピ主さんからの愛情だと思うから。 トピ主さんとの愛情が深まって全てが始まるのだと思います。
    焦らず頑張って下さいね♪応援しています。

    ユーザーID:7125104822

  • ゆっくりと

    彼は真面目な性格なんだと思います。慎重派であり奥手でもあるんでしょう。

    普通の男性にとってもバツイチ子持ちの女性と付き合うのは、ちょっと考えてしまうでしょう。トピ主さんの方が年上ということもありますし。
    彼のような人なら結婚も考えているでしょうし、重いというより不安なんでしょう。彼も不安だからなかなか先へは進まないのだと思います。それだけ責任感があるということです。

    ゆっくりでいいじゃないですか。徐々に信頼を深めていきましょう。できれば子供さんを連れたデートの方がいいでしょうね。彼がトピ主さんの子供さんを育ててもいいと思ったとき、行動に出てくれると思いますよ。

    ユーザーID:6815159919

  • 考えてみました。

    私は30代で出会った男性と3年後に結婚したのですが、それまでの恋愛において「重いなぁ」と感じた事。
    自分がまだ20代の時、相手が30代だと、当然結婚を意識してるんだろうなとか、実際結婚後の理想を語られると、「重い・・」と感じました。(特に家とか子供の話とか)

    口に出さなくても、結婚を意識させるキーワードがいくつも見えると、まだ数回しか会っていないのに、「この人は結婚がしたいだけで、私じゃなくても若ければ(条件が良ければ)誰でもいいんじゃないの?」と思ってしまうのです。

    これって、男女逆でもきっと感じる事は一緒ではないでしょうか?

    トピ主さん、『急がば回れ』ですよ。

    相手の人の話の聞き役になったり、先ずは頼れる友達になりましょう。
    信頼関係ができれば、そして縁があれば、気付けばいつの間にか自分の生涯のパートナーになっていますよ。

    今思えば、結婚までが楽しかったなぁ・・(笑)
    トピ主さん、焦らないで。心に余裕を持って頑張ってください。

    ユーザーID:9645860978

  • ありがとうございます。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    仮面ライダーキョウキさん
    お子さんを連れた女性と結婚された男性のご意見、うれしく拝見しました。
    仮面ライダーキョウキさんの奥様もお子様も、そんな風に思ってもらえて幸せだと思います。
    たくさん同じ時間を過ごして家族になるっていうのは、血の繋がりよりも濃いです。
    離婚した両親の子供だった私だから、言い切れます(笑)

    がんちゃんさん
    色んな方のご意見を拝見できて、面白いなぁと思いました。
    子持ちという事よりも離婚原因について拘る方もいらっしゃるんですね。
    もちろん、誰もが少なからず気になるところではあるんでしょうが、盲点でした。
    これが、もし仮に結婚まで進んだとして、彼が気にしなくても周りが気にする問題でもありますね。
    ちなみに私の場合は定職に就かないで転職を繰り返す夫に二回浮気されて、二度目の時に相手の女性と結婚したいから離婚してくれとしつこく迫られました。
    安易な方も中にはいらっしゃいますが、安易でなく私よりも深刻な方も中にはいらっしゃいます。
    価値感や考え方も様々なら、離婚理由も色んなケースがあります。

    ユーザーID:7938039974

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  • 続きです。

    かえるさん
    そうなんですよ。まさにそれです。私が心配になっているのは。
    30代の恋愛は個人差はあっても、お付き合いに結婚が視野に入ってしまうものなんでしょうか。
    私はかえるさんのトピックにも大変共感しました。
    ここにくるまでたくさんの相談を目にしました。大抵30代以降の男性は交際に慎重だと…。
    なので彼が単に女性との交際には慎重なタイプなのか、子持ちバツイチという私の背景が重いと感じているのか?そこが一番気になるところなんです。
    「私に魅力が無い?」や「自分から勇気がない。できれば男性の方から…」っていう気持ち、すごくわかります。女性ってドキドキしながら待ってますよね(笑)
    私も彼を促すつもりで「WALL・E」を一緒に観にいきました(笑)
    次のデートで手をつないでくれましたが、手をつなぐのが好きな人と苦手な人がいるっていうのはあると思います。
    心配したり悩んだりしながらも、今は二人で居るのが楽しいです。
    かえるさんの、旅行の計画、すごくステキですね。応援しています!

    ユーザーID:7938039974

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  • 続きです

    水瓶座さん
    お年頃のお子さんがいらっしゃるのに大進展ですね!うちの子も大きいので参考になります。
    私の知り合いにも、大きなお子さんを連れての再婚をされた方を知っています。
    それぞれ、話し合い、よく考えて出された結果だと思いますので、それはそれでステキな事だなぁと思っていました。色んな家族の形があっていいと思います。
    でもやっぱり、私の場合はどうなるかは今はまだ全然わからないので、お互いを好きだという気持ちを大事にしていきたいと思いました。

    4月になればさん
    真面目で慎重な彼…4月になればさんのご意見が彼に一番近い気がしました。
    仕事関係で知り合いましたが、責任感の強い方です。なので、手を繋いだり、好きだと言ってくれるのは彼にとってもわりと覚悟が必要な事だとは思うんですが(笑)
    友達の結婚の話題から生活費の話になり、私が「普通に暮らせたらいい」と言うと、彼から「普通ってどれくらい?月何万?」と、聞かれたことはあります。
    彼も意識してるのかなぁと…。

    ユーザーID:7938039974

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  • 続きです。

    晩婚Tさん
    男女逆でも同じ…という晩婚Tさんのご意見、もっともだと思いました。
    信頼関係って大事ですね。彼の方もたぶん、今が楽しい!っていうのをたくさん重ねて、少しずつ形にしたいのかもなぁなんて思いました。私も自然にそうなるのが理想です。

    皆さんのご意見を頂き、私もお返事を書いたりして、自分でも少しずつ整理できてきました。
    私は彼に告白した…というより、バレてしまったんですね。
    なので、お付き合いの事は考えてなかったんですが、彼は最初「好き=お付き合い」だと思って慎重に返事をくれました。
    最初の頃、彼はすごく言葉を濁してきたので、私も彼の友人のつもりで接してきたんですが…
    私も少し混乱していたようです。

    後、私の不安は結婚生活と離婚に伴うもののようです。
    元夫には散々嘘をつかれ、今でも養育費の件で嘘ばかりつかれて無責任な事を繰り返されています。
    離婚によって半分は恋愛に疲れウンザリしていて、半分は希望を持っているというのが正直なところです。
    元夫と彼を比べるような事はしたくありませんが、どうしても重ねて見てしまう部分があり、自分が嫌になる時があります。

    ユーザーID:7938039974

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  • 『恋愛』は、1対1だけど・・・

    離婚歴など気にすることなく、恋愛を楽しむべきだと思います

     夫=男になれても、継父にはなれない人かもしれませんし

    バツ1(子連れ)で周囲の反対を押し切る為、6歳?年下の男性と出来ちゃった再婚後1〜2年で離縁された方も…(哀川翔さんみたいな男らしい男性ではなかったのが理由らしいです…)

    もし相手の方が結婚と思ったら、子供さんのことを聞いてくるのでは?

     ただ、子持ち・バツ1・年上の女性(それも30代後半)となれば
     相手の方の親御さんのご心情が複雑でもおかしくないですし
     (子離れ、親離れが出来てない!と罵ることは簡単ですが)
     実子(実孫)を望む程度の願望はあるかもしれませんし
     できれば周囲に祝福されて…との考えも間違いではありませんし

    >真剣な気持ちでいてくれないと、進展が怖い
    トピさんの真意を理解して貰えると良いのですが、
    言い方によっては、誤解され、退かれるかもしれませんよね…
    でも、ご自身の意に反することはなさらない方が後の幸せに繋がると思います

    バツイチ子持ちという現状より、トピさんの考え方の方が重く感じました

    ユーザーID:5427975261

  • 整理しました。

    mouさん
    ご意見ありがとうございます。もし、結婚まで進展したら、もっと重たそうな問題が控えていそうですね。

    私も整理がつかない状態で投稿したので要点がハッキリしていませんでした。
    今思うと問題が二つ潜んでました。私の中では切り離せない問題ですが。

    【1】30代男性が子持ちバツイチ女性に手を出す時の気持ちを知りたい。
    【2】離婚のトラウマがあるので深入りするのが怖いと感じてしまう。

    【1】正確に言うと知りたい部分は『進展に慎重なのは、私が子持ちバツイチだから?それとも、奥手な彼の性格?』です。
    慎重→私を大事に思ってくれて?自分の保身を考えて?なのか。
    そのあたりの男性の正直な気持ちを知りたい、と思ったんです。
    その全部が答え、なんでしょうね(苦笑)
    私の頭の中では『性的関係=結婚』とは直結していません。段階、というかプロセスの一つです。少なからず夢はありますが。

    【2】こちらで初めて”モラハラ”というものがあると知りました。
    今日、検索して調べてみて、元夫にあまりに当てはまるのでビックリしました。結婚生活は13年間でした。

    ユーザーID:7938039974

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  • 夫婦は合わせ鏡ですから

    さふぁいあさんは「元夫と彼を重ねて考えてしまう」とおっしゃいますが、
    元夫とさふぁいあさんを重ねて考えてしまうのは彼の方こそだと思います。
    元夫について「こんな人だった」「こういうことをされた」「モラハラだったかも」など、
    後から後から説明されていますが、そういった人と結婚する女性もやはり多少同類の目で見られるものですよ。
    若いうちの結婚だったとか、相手が強引だったとかまた理由を色々述べられるのかも知れませんが、
    とにかくそんな人を夫に選んだのはさふぁいあさんですよね。
    政略結婚とかじゃないですよね。
    その相手、つまり自分の子供の父親でもある人をどういうつもりかさんざん悪く言ったり相手にしか非がないような説明をされたら、
    むしろそれだけで「この人はやめた方がいい」となると思うのですが。
    性格上体の関係がどうとか、何をか言わんやです。
    自分だけがかわいい人というのは、結局同じことを繰り返します。
    お気を付け下さい。

    ユーザーID:0090978722

  • 離婚が問題じゃない

    離婚が重いさん

    私もこの投稿をした時は悩んでいました。投稿とご意見のおかげで、整理もできましたし、とても感謝しています。
    私自身、今回は離婚や元夫の事は問題ではありません。その問題についてはご意見がほしいとは思っていません。
    わざわざ書いてあるのは、漠然とした不安感の原因について自分で整理するためです。
    実際に、過去の恋愛が次の恋愛に影響があるなら過去から学ぶべきだと思っています。ですので離婚の事は今回の問題と切り離せません。
    また、離婚原因についてご指摘があった時に持ち上がってきた問題です。

    そして、結婚生活や離婚した当事者しかわからない問題もあります。
    モラハラ被害を読まれましたか?
    離婚してからもずっと罪悪感で苦しんできました。
    自分が悪いと思ってきた事を、相手から「責任転嫁」されていたんだ、と理解するだけでどれだけスッキリしたことか。

    それに私は結婚も子供を生んだ事も間違っていたとは思いません。
    お互いに傷つけあい、今は一人になり、私が自分の傷を自分で癒そうとする努力が、あなたには癇に障ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7938039974

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  • 経過です。

    続きです。

    私も、今更「どちらが悪い」の話はしたくはありません。
    そんなの離婚時に嫌ってほど味わいました。その問題自体ウンザリなんです。
    モラハラの記事を読んだのも偶然です。
    でもそれは客観的に理解するきっかけにはなりました。

    他のトピックを読ませてもらって気づきました。特別トラウマがなくても不安な人もいるんですね。「不安になって当然だ」という事です。
    客観的に振り返る事ができて、彼との仲は少し進展しました。
    「今を楽しむ」という皆さんのアドバイスのおかげもあり、彼とのデートを思い切り楽しむ事ができました。
    進展も嬉しいですが、不安が軽減し、デートそのものを私自身が楽しいと感じられるようになった事が一番です。

    ご意見くださった皆さん、とても参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7938039974

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