スピード婚

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恋愛・結婚・離婚

ya-pin

昨年、友人がスピード婚しました。
彼女は長年付き合って結納までした彼がいたのですが破局になり、
その直後、去年4月に合コンで知り合った別の人と付き合い始め、
夏には妊娠→婚姻届を提出してます。
二人とも実家暮らし&仕事をしているので、交際中に会った時間は少ないはずです。

こういう事も珍しくない世の中になってますが、保守派の私にはすごく理解し難いです。
順番が違うとかではなく、このテンポの速さに驚いてしまいます。
前の彼への気持は、キチンと吹っ切れてるのかな?と心配してしまいます。

スピード婚された方・理解がある方に質問です。

交際期間が短いと結婚後、トラブルが多かったりしませんか?
どういうタイミングで結婚に踏み切るのでしょうか?
スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良いと思いますか?

教えてください。

ユーザーID:2686186316

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  • 判らない

    長年付き合っても、直ぐ別れる方もいれば
    スピード婚でも長年連れ添われる方もいます
    赤の他人が一緒に生活するのですから
    結婚してみなければわからないでしょうね

    私は出会って二ヶ月で結婚しましたが、
    トラブルも無く今年で10年目です
    結婚の決め手は、なんとなくうまくいきそうな気がしたからです

    ユーザーID:9874845440

  • ええと。。。。

    それはあなたが納得するしないの話ではないのではないでしょうか?

    トピ主さんが結婚するまでに十分時間をかけたければかければいいだけの話です。
    そしてどのくらい付き合う期間があったら、結婚に至れるのでしょうか?

    長く付き合って相手を知っているつもりでも実際はそうではないことが多いですよ。
    結婚はしてみなければわからないこともたくさんありますから。

    ユーザーID:0287672397

  • 祝福してあげてくださいね

    最初の結婚は、交際3年、結婚10年でした。2回目の結婚は、交際3カ月、結婚3年目(現在継続中)です。

    1. 交際期間が短いと結婚後、トラブルが多い?
    今の夫とは交際3カ月でしたが、トラブルはありません。夫は予想と違う行動を取ることもありますが、「おもしろいなあ」「そういう考え方するのか」と興味深く思うことはあります。

    2.どういうタイミングで結婚に踏み切る?
    3回目のデートでプロポーズされ、半年後ぐらいに。。ということだったのですが、会社関係のことで「早く結婚したほうが便利」という事情が発生し、3カ月目に婚姻届を出しました。

    3.スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良い?
    冒頭に書きましたが、長い交際を経てもダメな時はダメです。

    結婚ってタイミングと勢いです。お互いに覚悟があり、相手を思いやれれば、長続きするでしょう。
    お友達のテンポについていけなくても、非難めいたことは口にせず、友人として気持ちよく祝福してあげてくださいね。余計なお世話だったらすいません。

    ユーザーID:6708861391

  • 宜しいじゃありませんか

    トピ主さん、何を心配しておられるのですか・・・。
    お友達のことですよね。結婚の形はいろいろあって然るべきだと思います。
    要は、結婚してからのお互いの信頼と努力で、良「家庭を築いていけば良いのだと思います。
    はたでとやかく言うことではありませんね。

    お友達の結婚を祝福する気になれないのかも知れませんが、幸せを祈って上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1799812523

  • 友人が幸せならなんだっていい。

    トピ主さんの3つの質問には、一つの答えしかないのではないでしょうか。

    「ケースバイケース」

    そして、最後に一言。
    友人が幸せなら、その結婚の形式や時間は全然問題ではないでしょう。というか、ここにトピ立てるほど、更には特定できないとはいえ、破談の話をしちゃうほどトピ主さん自身に関係あることでしょうか?トラブルが多かったとき、離婚した場合、このご友人のお世話をする、などならともかく、こんなの余計なお世話でしょ。

    ユーザーID:7033047167

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  • スピード婚でした

    出会って2週間で互いに結婚を決意し、4ヶ月後に結婚式をあげました。その夫との結婚生活も今では20年を過ぎましたが、正解だったと思っています。
    私たちの場合は出会うべくして出会う「運命だった」と思っているので、ジタバタしたところで「運命だから仕方ないか」という感じで、喧嘩をしても流せてきました。

    とは言うものの、若い頃には本気で離婚しようかと思ったこともありました。一度だけでしたが。
    当時は価値観の違いだと思っていましたが、今になってみると相手に求めるハードルを知らず知らずのうちにだんだん高く設定してしまったことが原因だったように思います。

    交際期間が短いが故、相手を知らない部分は確かに多いのですが、必ずしもそれがマイナスになるというわけでもありません。
    結局のところ結婚生活は、「お互いにどれだけ歩み寄れるか」だったりします。出会ったきっかけや交際期間よりも、「互いの努力」と「器の大きさ」かもしれません。

    私の場合が必ずしも誰にでも当てはまるとは思えないのでお勧めはしません(^_^;) でも長過ぎる交際は新鮮味がなくなるのでは?とも思います。

    ユーザーID:3250117365

  • 人にそれぞれ

    私は中国人ですから、日本語がよくないかもしれません、ごめんね。前の発言を読んだら世界で結婚につき問題が大体同じだと思いとします。スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらでもそれは結婚でしょう?結婚の意味は正しい時間で正しい異性に出あった付き合ったそれから円満に結婚しようじゃないか?だから、人にそれぞれ当時の相手を選んで、これも中国語の「縁」だと思いますね。

    ユーザーID:5743787878

  • 結婚と恋愛は別か同じか

    私は結婚と恋愛は別だと思うタイプなので、お見合いなどで「この人どうかしら?」「いい人そうね」で3回会って手もにぎらずに結婚でも理解できます。でも、出会って3回目の方と恋愛はできません。よく知らない人に恋愛感情は持てませんから。
    私のような考えの人間にとって、恋愛は育てるものですが結婚は「わかる」ものなんですよ。あーこの人と結婚するな、だらだらつきあっても時間が無駄だからさっさと結婚しようって。結婚してからは恋愛感情ではなく家庭を育む共同作業があるので恋愛をしたい気分にはなりません。
    結婚する前に子供ができるのはさすがに理解できませんが、長く前の恋人と結婚できるかどうか悩んでいたけど別れてみたら新しい人が相手だと「わかる」経験をした場合は早くなるのではないでしょうか。
    恋愛の結果として結婚に至るタイプの方は毎回恋をするたびに「この人とやっていけるかどうか」と悩むみたいで、私から見ると別れるまでに時間がかかって次にいくのが大変だなぁと思います。

    ユーザーID:2762832549

  • スピード婚です

    友人の結婚式で出会い、三か月後に結婚。
    出会って半年後に妊娠。
    大きいお腹で結婚式をしたため子どもができてからの結婚に間違われましたが。

    長男誕生。
    その二年後に二女誕生。
    結婚七年でマンション購入。
    そして、現在結婚10年。
    大きな波乱もなく平和に暮らしてますが、なにか?

    付き合うに時間なんてさほど関係ないと思います。

    赤い糸ってあるのですよ。

    ユーザーID:9524001001

  • 会って数分で分かるときってあるんですよ

    こんにちは。
    半年前に結婚した者です。

    確かに、失恋した直後に妊娠、婚姻届って波に任せすぎ〜、みたいな感がややありますね(笑)

    どれぐらいがスピード婚って言うか分かりませんが、
    私の場合は、知り合って約3ヶ月で、結婚の約束をしました。
    小さな口げんかぐらいはありますが、今のところ目立ったトラブルはありません。
    初めて知り合ったのは失恋1ヵ月後でした(笑)。
    年齢的なタイミング(30歳前後)もあったかとは思うのですが、
    今まで話してきた誰よりもしっくりしたものがあったし、
    初めて会って数分後には「私この人と結婚するかも。」と感じたものがありました。
    「運命の出会い」みたいな大げさなものではないですが、あるときはあるんじゃないかな。

    8年、10年付き合って駄目になるときは駄目になるし、出会って1ヶ月で結婚する人もいますしね。
    カップルの数だけいろいろあって、全ては結果が示すものなのでは?

    ユーザーID:3447501267

  • それぞれの生き方でしょう。

    ya-pinさん、初めまして。ご友人のご結婚おめでとうございます。夏にご妊娠ということは、あと数ヶ月のうちに、ご出産。まさにスピード婚、スピード妊娠ですね。
    交際期間が短くても、ひとを見る目が養われていれば、問題ないと思いますよ。ご自分のことを分かった上で、ご自分にあったパートナーに出会い、その結果としてスピード婚であれば、長く付き合わなくても分かりあえる相手ということで、トラブルも特に多くはないかと。
    結婚のタイミングは、それぞれの生き方によるでしょうね。直感的なひとは、出会ったときから運命を感じていたりするわけですし、保守的であれば、いろいろ吟味したうえで、失敗のない相手、タイミングを選ぶでしょうし。
    ya-pinさんには、数年の交際を経ての結婚をおすすめしますが、完璧な結婚を求めすぎてタイミングを逃がしてしまうと、もったいないですよね。情熱的な方は、スピード婚で波瀾万丈もよいのではないかしら?
    ご友人の悲しい過去にも触れておられますが、よい結婚ならば、過去のすべてが、よい思い出になりますよ。もうすぐママになるご友人には幸せな結婚生活を、ya-pinさんにも幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:7141958739

  • いい悪いではない

    夫とは職場で知り合いましたが、お付き合いの始めから結婚を考えていました。
    つきあい始めて1ヶ月以内には結婚の意思を固め、3ヶ月後には結納、その半年後に挙式しました。

    本当にお互いピンと来たというか、「あ、この人が結婚相手だ」と直感で感じました。
    結婚16年になりますが、一度も喧嘩をしたことがなく、非常に幸せに暮らしています。

    夫以前に、5年お付き合いした人がいましたが、その人とは小さな喧嘩が絶えない仲でした。
    もし、その人と結婚していたら、今のような幸せな家庭は築けなかったと思います。
    元カレの浮気での破局となりましたが、今となっては、浮気してくれて有り難う、破局してくれて有り難う!という感じです。
    未練など、これっぽっちもありません。
    逆に、あっちが浮気して私を振ったくせに、あっちの方が私に未練たらたらでした。

    ただ、結婚前の妊娠には賛成しません。
    「妊娠したら結婚しよう」と約束していたならまだしも、「妊娠した『から』結婚しよう」では、
    あまりに行き当たりばったりすぎて、大丈夫か?と私も思います。

    ユーザーID:8559443863

  • 3か月は短い?

    出会って半年で結婚しました。勿論交際期間は3ヶ月間ありました。
    現在、結婚7年目になります。
    結婚当初は衝突も多かったです。
    が3年前にマイホームを建ててから、2人の関係が良好になってます。
    私の心に余裕ができたのかもしれません。
    交際期間が長いから…短いから…とか、差程変わらないように感じます。
    要は、その人達の相性なんじゃないですか?
    縁があれば、喧嘩しても2人で歩んでいくでしょうし、いくら交際期間が長くても縁が無いと結婚まで至らないし…。
    私は、そう思っています。

    ユーザーID:9781345243

  • こればっかりは・・・

    私は30代前半、お見合いして3ヶ月で結婚を決め
    半年で式を予定している者です。

    主さんのご友人のようなケース、よく聞きますよね〜
    「長く付き合ってた人と別れて、すぐ次の人と結婚した」
    パターン。

    要はタイミングってことなんじゃないでしょうか?
    結婚したいという気持ちが最高に高まったとき
    出会った人と結婚する。
    (“できちゃった”のも一種のタイミング)

    それぞれ性格や周囲の状況・環境もあるので
    断言できませんが、交際期間が短いからといって
    トラブルが多いとは言えないでしょ。
    結婚してから育てていく関係もあると思います♪

    これは私見ですが、「今の彼」に対する気持ちは
    「前の彼」に対する気持ちとはまったく別物。
    スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが
    良い・悪いはないと思いますよ。

    ユーザーID:8738156285

  • 人それぞれですから

    >交際期間が短いと結婚後、トラブルが多かったりしませんか?
    →長年付き合っても揉めて離婚するカップルもいます。

    >どういうタイミングで結婚に踏み切るのでしょうか?
    →(この人とは一生やっていけそうだな)と思ったときではないでしょうか。
     想像ですが。

    >スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良いと思いますか?
    →どちらでも、結果的に家族が幸せであればいいと思います。

    恋人と別れた直後でも、気持ちを切り替えて別の人を好きになれて付き合える人もいれば
    何年も引きずってしまい、なかなか新しい1歩を踏み出せない人もいます。

    私は前者で、前彼と別れた1週間後には別の人と付き合っていました。
    やるだけのことはやったので未練はなかったし、新しく恋に「落ちて」しまったので、
    迷いはありませんでした。
    その人と結婚の予定です。
    知人には「10年近く付き合って結婚し、何年もたった今、離婚したがっている」という人もいます。
    でも正解なんて、誰にとっても死ぬ直前まで分かりませんね。

    ユーザーID:5209728518

  • なんとも言えないですね

    いくら長く付き合ってても、実際一緒に暮らしたら
    今まで見えなかったことがあって愕然・・なんてこともあるし、
    何とも言えないけど、
    スピードできちゃった婚は、確かに周りをみても、
    失敗例は多いですね。だけど、意外に子はかすがいで、
    うまくやってる人たちも結構いますよ。
    私の友達で男好きでコロコロ彼氏が変わっていて将来
    どうなるか・・と不安に思っていた子がいましたが、ある時
    できちゃった婚をして、それ以来は真面目にママしてますから・・
    彼女のような人はああでなければ、まだ今もフラフラしてたのかも
    しれません。
    人の結婚のタイミングは、様々です。
    結婚前にどれだけお互い自分をさらけだし、理解しあっているか
    がポイントかな、と思います。
    直感的にびびっと来たっていう
    ケースもあるでしょうが、必ずしも正しいとは限りませんしね・・
    お友達は破談のダメージを消したいために何かを見失って
    無ければいいですけどね。

    ユーザーID:6299284590

  • スピード婚ですが…

    つきあって4ヶ月で妊娠→結婚しました。

    ・交際期間が短いと結婚後、トラブルが多かったりしませんか?

    多いです。
    普通ならつきあっている間にいろいろ知っていくことを、
    結婚後に知っていくので、後になって価値観を知ることになり
    苦労しました。

    結婚後1〜2年は喧嘩がたえず、いつ離婚してもおかしくない
    状況でしたし…。

    ・どういうタイミングで結婚に踏み切るのでしょうか?

    妊娠したからです。
    お互い産む方向しか考えられませんでしたし。

    ・スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良いと思いますか?

    数年の交際をえてからの結婚が良いと思います。

    上記にも書きましたが、結婚後1〜2年は、「なんで結婚してしまったんだろう」「結婚しなきゃよかった」と毎日のように悩んで、即決してしまった未熟な自分を何度も責めました。自業自得です。

    でも4年くらいたった頃からは落ち着て、何より子供を産んで本当によかったと思っているので、結果スピード婚したことを後悔はしていません。

    でもやっぱり人には数年の交際をえてからの結婚をすすめると思います。

    ユーザーID:5410739033

  • 付き合いの長さは

    大して関係ないと思いますけどね・・・
    確かにトピ主さんのように保守的な考え方の人は
    多少軽率に映るのかもしれません。それはそれぞれの考え方だから
    否定しませんが、恋愛期間が短くても幸せに暮らしているご夫婦は
    多いと思いますよ?まぁ、何年付き合えば「長い」と考えるかも
    それぞれですしね。それを言ったらお見合いなんかも「超スピード婚」に
    なってしまうのでは?

    強いて言うならば、恋愛期間が短いと相手の悪い所を見落としがち
    (つまり気持ちが舞い上がっている)なので、結婚後に多少齟齬がでるかな?と
    思ったりはします。逆に恋愛期間が長いとお互い知り過ぎてしまい
    マンネリ化が早く進む可能性もありそう。
    結局はその「二人」のタイミングって事だと思うんですけどね〜

    トピ主さんの、長・短、どちらが良い?という質問には
    なんとなく悪意を感じてしまいますね・・・
    それの決をとって、その友人に優越感を持ちたいのかな?と
    穿った見かたをしてしまいそうです。
    どちらも良い面悪い面があるのですから、その人達の人生を幸せに生きれば良いのだと思います。

    ユーザーID:6162263488

  • 老婆心?おせっかい?嫉妬?

    >スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良いと思いますか?

    この答えを出せる他人はいないと思います。
    どちらが良いかなどと、結婚生活とはそんな単純なものではありません。
    スピード婚で長年仲良く連れ添っているご夫婦もいますし、長いお付き合いの末結婚しても離婚するカップルもあります。
    もちろん逆も然り。
    結婚生活のトラブルさえも夫婦によっては絆を強める基となったりするのです。
    究極にはそれぞれの結婚の成功不成功は夫婦どちらかが亡くなる時までわからないのではないでしょうか。
    そしてその気持ちは他人にはわからない夫婦二人のものです。

    世間体と言う事を考慮に入れれば、主さんのようなタイプの人に内心何を思われているかわからないという意味で、交際期間が長い方が良いといえるかもしれませんけどね。

    文面から気になるのは主さんが件のご友人に対して非常に否定的だという事。
    本人が幸せであればそれでいいとは思えませんか?
    静かに祝福し見守ってあげることはできませんか?
    本当に心配するのは、ご友人にいざ何かが起こった時でも遅くはないのでは?

    ユーザーID:4196811849

  • 振り返ってみれば結果論ですから、やはりどちらとも…

    我が夫婦(互いに30代半ば、結婚15年目、長女中学、次女小学)の場合ですが、職場(他県)で今の妻に一目ぼれし同僚に紹介してもらい、その後一週間で付き合って欲しいと言ったものの、もちろんNG。それが7月。

    さらに秋口までに2回フラれるもなんとか誠意が伝わったのか付き合うことになり、翌年早々成人式前に妊娠が発覚。春には私の故郷に戻り、新生活スタート。十分スピード婚になりますね…?今まで言えない様なトラブルもありましたが、なんとか平穏に暮らしております。

    我が家の場合、全て妻の我慢の上での今日があると、言葉には出しませんが感謝しています。どんな事もそうでしょうが、実際は結婚もやってみないと分からないもの、のうちに入ると思います。そういう意味では我が夫婦も、現在は互いに結婚をしてよかった、と認識していますが、もちろんこの先どんな事があるか分からない。

    そればかりを気にしても先へは進めないという意味での“勢いで結婚”というのは十分にアリ、という考えです(但し、理想を言えば物事の順序は守るべき。我が夫婦はこれが欠損しています)。付き合った期間と結婚の成否は比例しない、と思います。

    ユーザーID:3081207367

  • 余計なお世話

    私も10年つきあった彼と別れ、
    数ヶ月後に知り合った人と一年以内に結婚しました。

    それはそれは、幸せですよ!

    前の彼に「ふってくれてありがとう」といいたいくらいです(笑)

    つきあった年数なんて関係ないのです。

    ユーザーID:7163641874

  • どちらでも良い

    男女が向き合って時間を共にしていると、二人の間のみならず取り巻く環境から問題事が起こってきます。
    問題が起こらない人間なんかいません。
    大きな問題にぶつかった時に、スピード結婚している場合は確かに、二人の間でどうやって困難を乗り越えるのかの練習ができていません。結婚している事で問題がややこしくなって、乗り越えられない事もあるでしょう。
    となると離婚という選択肢になる。
    でも、長い交際をしていても大きな困難に向き合っておらず、結婚という形を取って初めて逃げられない問題に向き合うことになる場合もあるでしょう。
    そういう二人はやはり、ダメになる事も多いでしょう。

    交際歴の長さよりも、交際の深さと、個人の底力によって左右されることのような気がします。
    短い交際期間でも、二人が人間的に成熟しており、それなりの深さで交流をしてた場合は大丈夫だと思えます。
    ただ、確かに今の世の中でそれほど成熟した若者は少ないかもしれないので、経験を積み互いの問題解決能力を磨くという意味で、ある程度の交際時間があるほうが良いという判断もできるかもしれませんね。

    ユーザーID:3681658676

  • 期間というより

    私は主人と出会って3ヶ月目には何か結婚を意識し、半年で結婚。
    結婚5年目で子供をさずかりました。
    であってすぐずーっと一緒にいる人だというような感じになったので、スピード婚でしょうか。
    恋愛ですが。

    子どもができて結婚とスピード婚はまた別だと思うのですが
    うちはありがたいことにその後も上手くいってます。
    やはり相性じゃないでしょうかね。

    お互いの人間性がある程度確立していて
    このまま二人が一緒にいて自分がブレなければ(変わらなければ)
    今の相手と一緒に幸せな人生切り開いて生きていけるかもと思いました。

    相手も結婚しても態度信条が変わらない人だったので、
    恋愛感情が高い時に、結婚を決めてそのごの恋愛期間を結婚生活に当てはめた感じで
    お互いにがんばってこれて良かったと思います。

    以前、付き合って6年たつのに
    結婚という責任に押しつぶされた恋人と
    別れた経験があります。

    期間より、お互いの胸のうちが分かって、
    「この人と人生を切り開いて行きたい」とお互いが
    たっぐを組む決心がついた時の結婚はいいとおもいますよ

    ユーザーID:8617972089

  • 速度と成功率

     十分に時間をかければ素晴らしい結婚生活ができ、スピード婚だと失敗が多い、とおっしゃりたいのでしょうか。

     結婚はそんな簡単な図式では決まりません。

     「男を見る目」(あるいは女を見る目)が無ければスロー婚の失敗は間違いありません。

     目と運があればスピード婚の方がよろしいのでは。

    ユーザーID:2104738245

  • まずハッキリしたいのですが

    「スピード婚」とは、明確なラインを用いて言うと、どこからがスピード婚でどこまでがそうではないのでしょうか?

    次にテンポについてですが、これは合うテンポが人それぞれ違うので、他人のテンポに驚くことがあるのは仕方ないし、感覚が違えばそもそも理解できないことなのではないでしょうか?

    また、結婚に到るまでの交際期間とトラブルについてですが、有意な統計が無いので何とも言えないのが現状ではないでしょうか?

    最後に、結婚に対する評価基準はそれぞれ違うので、期間によってどっちが良いかは一概には言えないと思います。

    人それぞれってところでしょうね。

    ユーザーID:2909603801

  • 違う気がします

    >前の彼への気持は、キチンと吹っ切れてるのかな?と心配してしまいます。

    こう書かれているということはトピ主さんが疑問に思っているのはスピード婚そのものじゃなく、お友達の気の変わりの早さじゃないですか?
    元彼との別れから時間が経ってないのに出来ちゃった婚したことが理解出来ないってことだと思います。
    もしお友達に長年彼氏がいなくてやっと出来た彼とスピード婚だったら印象も違うのでは?

    ユーザーID:5746761867

  • 未婚ですが

    交際期間は全く関係ないと思います。私は結婚するかなと思ってた人と4年付き合って別れました。交際期間が長かろうが短かかろうが、うまくいく時はうまくいくもんだと思います。

    ユーザーID:0645514366

  • 結婚はスタート

    お見合いで知り合い、2ヶ月で婚約した友人がいますが
    相手がかなり年上のため、精神的にも経済的にも余裕がありとても幸せそうです。

    恋愛の場合は、お友だちのようにできちゃった結婚が多く
    タイミングや相手の人柄なんて言ってはいられないのではないでしょうか。

    >交際期間が短いと結婚後、トラブルが多かったりしませんか?
    相手をよく知らず結婚するのですから、トラブルは多いと思います。
    >スピード婚と数年の交際を経ての結婚、どちらが良いと思いますか?
    結婚がゴールと考えるならスピード婚
    結婚はスタートと考えるなら、ある程度の交際期間を持つべきだと思います。

    ユーザーID:5409029818

  • 期間には関係ないと思います

    長年付き合って、相思相愛で結婚しても、わかれる場合もあります。
    付き合う期間が短くても、結婚生活をちゃんと送っている場合も
    あるとおもいます。
    決めるタイミングは、誰でもなく、自分自身で決めるのです。
    みんな、どこかで、判断をして決断していると思います。
    将来幸せになれるかどうかなんて、未来は予知できないのですから。

    ユーザーID:0208309719

  • え・・・

    そのご友人がスピード婚をしたことで
    トピ主さんになにか弊害があったのでしょうか??

    スピード婚でも上手くいく夫婦はいるし、
    長〜く付き合っていてもダメになる夫婦はいます。
    人それぞれじゃないでしょうか。
    交際期間の問題ではないと思います。

    私がご友人の立場なら「ほっといてくれ!!」です。

    ユーザーID:7780257925

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