同棲するので退職しようと思います

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恋愛・結婚・離婚

華子

付き合って1年の彼氏と同棲の話が出て
同棲するのであれば、現在の職場(正社員)を退職しようかと考えています。

退職して、彼氏の経済的助けのもので資格を取得したいのです。
彼氏に話したところ、協力してがんばろうと言ってくれました。

ただ、法的には他人の彼氏に経済的に助けてもらうという点で不安が残ります。

無職になってしまう不安、資格取得が難航した場合の不安などを考えてしまい
経済的な保障もなく、同棲という名の下に支えられた生活に不安を感じています。

彼氏と生活をともにするという点では、彼氏の性格・経済力等での不安要素は
まったくありません。むしろわたしにはもったいない位のすてきな方です。

実家の事情などもあり、今すぐ結婚というわけにもいかないのです。

年齢的なこともあり(20代後半)、資格取得のチャンスを逃したくないという気持ちもあります。

不安を上回る勇気で同棲にチャレンジしてみるか
最低限の生活を守るために今の生活を続けるしかないのか
それとも、まったく別の方法があるのでしょうか。

自分の悩みとなると客観的に考えられず冷静な意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:3155916641

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  • よくわからない

    話に同棲が入ってるから、ややこしくなってる気がするんですけど。
    今の仕事を辞めて資格を取って転職したいんですかね?
    本当に同棲するのが理由で辞めるってどうもわからない。
    今の仕事の何がダメなんでしょうか。
    いずれ結婚したら不利になるのですか?

    ユーザーID:1374497284

  • えっ?

    あの〜、もし同棲後別れたらどうするんですか?
    それこそ資格どころではないような…
    仕事しながら資格取得は無理なんですか?

    ユーザーID:7312307273

  • 不思議ですが

    何故資格取得の為に、退職という結論になるんですか?
    何の資格かは知りませんが、皆さん働きながら取るのでは。
    そして資格取ったからといってすぐに再就職できるアテはあるのでしょうか?
    思考回路があまり理解できません…

    同じ理由でなんで同棲が絡んでくるのかもわかりませんが、
    どうしても資格も取りたくて同棲もしたいなら、今のまま勉強して資格を取り、合格後同棲すればよいのでは…

    私でしたら結婚すらしていないのに同棲無職なんて考えられないです。

    ユーザーID:7184245839

  • やめた方がいいと思います

    同棲のメリットは、結婚前に冷静に平等にお互いの相性を確かめあえることだと思います。

    そこで金銭や家事などどちらかに負担がかかるようなことになってしまえば、「お世話になったから結婚したくないなんて今さら言えない」「同棲生活の方が楽だから結婚しなくてもいいや」なんてことにもなりかねません。

    実際に私も同棲前は、いい人だし結婚するんだからと経済的に甘えたことがありましたが、彼はずるずると同棲を延ばすだけで結婚にいたらず、私は歳を取るばかり、でも出て行くお金も無くで時間を無駄にしてしまいました。

    資格取得を現状でがんばるか、アルバイトや派遣にして勉強の時間を作っていった方がいいのではと思います。

    ユーザーID:8440306736

  • その考えは駄目ですよ。

    同棲は賛成しません。退職も反対です。
    自分の力で生活して、資格を取ってください。
    何もかも彼氏に頼っていては駄目ですよ。
    私なら自分の力で取れない資格は諦めます。
    二十代後半ならまだ若いし、幾らでもチャレンジ出来ますよ。
    貯金していないんですか?
    なんの資格かは知りませんが、甘えないでね。

    ユーザーID:4876796348

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  • やってみるべきと。

    自分でもある程度蓄えがあるなら大丈夫じゃないでしょうか。

    実質的に養ってもらう立場になるのだから2人分の家事をするのだし
    時間はそんなに増えるわけではない気がします。
    だから本当に資格がとりたいなら、働きながらでも、とも思いますが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6161701135

  • それでいいの?

    >不安を上回る勇気で同棲にチャレンジしてみるか
    トピ主さんは、「同棲」と「資格取得」をイコールでつないでごっちゃにしてませんか?
    あなたが「チャレンジ」するべきは目標は「資格取得」でしょう?
    目的は「同棲」ではないはずです。

    仕事をやめなければ取れないほどの資格となると、何か専門職につきたいということだと思います。
    チャレンジしたい気持ちは解りますが、しかしその無収入になるリスクを犯さなければならないという状況下で
    何故、同棲しなければならないのですか?

    赤の他人の彼氏に、生活費や恐らく学費の負担もかけて
    そこまで甘えて、本当に平気ですか? 恥ずかしくなりませんか?

    普通に考えて、そこまでして取りたい資格なら甘える先はせめて身内である家族ではないですか?
    経済的負担を減らしたいなら実家に戻るのが筋だと思うのですが。

    正直「資格取得の勉強」を方便に、ただ彼氏の傍にいたいだけに思えます。
    「同棲」というのは、自立した大人の男女が互いに生活を補い合う事で成立するんですよ。
    もちろん結婚もですが、同棲はあくまでも他人同士の同居だということをお忘れなく。

    ユーザーID:6977025095

  • はあーーーん?

    なんで会社辞めんの??
    法的ってなに??
    同棲したいなら普通にしたらいいやん!!

    ユーザーID:9203826752

  • この不況の中で・・・

    せっかく正社員なのにそれを辞めて資格を取るなんて理解できません。
    資格を取ったところで、本当にその仕事に就けるかも分からないし、
    結局自分に合ってないと分かった時あなたどうしますか?
    仕事を続けたまま資格を目指すことは不可能なんですか?
    まだ1年しか付き合ってない上にたかだか同棲で、
    しかも彼氏のお金をあてにするなんて!
    よく人のお金で資格なんて言えますね。
    結婚してたってお金の問題で離婚する人たちが
    何人いると思ってるんですか!
    同棲は結婚ではありません。嫌になったらいつでも別れられる状況です。
    資格を取るためには勉強をしなければならないでしょうから、
    遊びに行ったり飲みに行ったりなかなかできなくなりますよね?
    そんな状況の同棲って楽しいですか?
    一緒に住んだら楽しいだろうと思うのが同棲です。
    彼氏はまだ一緒に住んでいなくて実感が出来ないから協力すると
    いえるのではないのでしょうか。とにかく人のお金で生活しようと
    するのは絶対にやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9188165828

  • 私が彼氏さんの立場です。

     同棲中の彼氏が、資格取得のための受験勉強をしており、現在は無職です。
     極端な話、私が経済援助を断ったり、家事・炊事などを怠ったりすれば、彼の受験勉強に翌日から影響が出ると思います。
     しかし、

    >経済的な保障もなく、同棲という名の下に支えられた生活に不安を感じています。

     こういうことは、結婚していても起こります。結婚後にダンナサマが「勉強なんてやめて働け!」と言うようになれば同じこと。退路を確保しておきたいのであれば、正社員を続け、完全に同棲するのではなく現在の部屋をいつでも使えるようにキープしておくべきです。
     ちなみに、私は彼が試験を受けるつもりがあるうちは、私から止めろとは言わないつもりです。彼が私を信用して勉強に励んでくれるうちは、この同棲は続くと思います。。。

    ユーザーID:6901788822

  • その資格というのは

    お仕事をやめないと絶対取得不可能なものなのですか?
    昼間学校に通う事が資格取得の絶対条件になっている物以外でそういうものは思いつきませんが・・・
    そうでなく「勉強に専念したい」という程度ならどうかと思いますよ。

    ユーザーID:1033833883

  • ちょっと よくわからないのですが…?

    何で同棲するのに退職するのか解らないんですが…?

    >退職して、彼氏の経済的助けのもので資格を取得したいのです。
    >(中略)
    >ただ、法的には他人の彼氏に経済的に助けてもらうという点で不安が残ります。

    彼氏がいいって言っているなら、いいとは思いますが、
    「彼氏の経済的助けのもと資格を取得」って、
    法的にどうこうってことがハテナ?です。
    まず資格を取得してから同棲したらいいんじゃないですか?
    実家の事情がどんなものか解りませんが、
    今の話ではお二人の親御さんも不安に感じると思いますよ。

    ●付き合って1年
    ●20代後半という年齢
    ということでラブラブな気持ちと焦りがあるのでしょうが、
    まずは資格取得して「自立した大人」になるべきだと思います。
    資格取得したからって今の職場のように「正社員」として
    働ける保障だってないでしょうし、
    「彼氏に経済的助け」が前提で考えていること自体、
    なんか「甘いな〜」って思います。
    ラブラブボケかな〜とも思います。

    一人で大きくなった訳じゃないんだから
    親御さんを説得できる人になりましょう。

    ユーザーID:7443894235

  • 同様の環境です

    男女が逆ですが、同棲していて、片方が無職で試験挑戦中です。

    こういう場合、「恵まれてるよね」的な嫌味はお決まりなので、それを聞き流すのが第一歩。あと、結婚しても、離婚してしまえば、あるいは結婚生活が成り立たない状態になってしまえば、トピ主さんが無職で経済的にも保障されないことに変わりありません。その点でパートナーを信頼しきれないのであれば、正社員として仕事を続けて貯金が出来てから自費で挑戦するべきかもしれません。

    ユーザーID:6901788822

  • それは心配だし危険と思う

    ただの同棲であれば、生活費用は折半して主さんは自立しておいたほうがいいですよ。自分のために。
    彼が実質的には主さんを扶養しても、結婚していなければ税金面で配偶者控除は受けられないし、もし彼が他人と浮気をして主さんを養うのを辞めてしまっても、婚姻関係と同じように主さんが法的に守られるケースは少ないですし。
    結婚と同棲は別物ってことだと思います。筋の通った行いをしていないと、後々困ることになる場合があると思いますよ。

    ユーザーID:6864606695

  • できるだけ婚姻届を提出する方向で考えてみる

    実家の事情で結婚できないというのがよくわからないのですが、それは同棲しても資格を取ってもなくならないのではないでしょうか。
    もし、無事に資格を取れてもその結婚の障害となる事情は変わらないのではないですか?
    20代後半であればもう成人して何年も経っているので、今クリアできない問題が30代になったことで急激にクリアになるとは思えません。
    その時に結局別れることにするよりは、今なんとか婚姻届を提出だけでもできないか考えてみてはどうでしょう。
    婚姻届を提出だけなら、親の承諾も両親出席の挙式も披露宴もなくてもできます。
    今恋人と2人で「事情」を先送りにして同棲してみるより、婚姻届を提出して夫婦と暮らしてみることができるかどうか真面目に考えてみたほうがいいと思います。
    暮らし始めて何かが起こっても、ただの同棲相手である恋人と配偶者ではお互いの心持や対処が違ってきますよ。その覚悟を今、確認されたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1222211574

  • 同棲するので仕事を止めるの?

    資格取得のためなのでは?

    仕事を止めて、同棲を始めて、家事などして、夫婦ごっこしてて、資格取得が出来るのですか。

    そんな楽に取得できる資格なら、仕事を続けてても出来るんじゃないかと思います。
    どちらでも良いけど、取得できると良いですね。

    ユーザーID:5781209239

  • 同棲はやめたほうがいいと思います。

    辛口かもしれませんが。
    同棲はやめたほうがいいのでは?同棲してしまったら、いくらトピ主さんが資格取得の勉強中とはいっても、結局家のことあれこれやるのもトピ主さんになりませんか?あなたの彼も、きっとそれは期待してると思いますよ。

    どんな資格勉強にチャレンジされるかわかりませんが、受験日間近の精神的に余裕がない時に
    家事を強いられたらどうしますか?それに耐えられますか?
    一人暮らしは、無職という状況下では経済的には苦しいかもしれませんが、自分のペースで生活、勉強できるメリットがあります。これは非常に大きいです。
    今はまだわからないかもしれませんが、他人と暮らすというのは大変なことなんですよ。
    それが婚姻関係のある夫婦であってもね。

    トピ主さんが同棲を軽く考えているようですので、あえて辛口意見を言わせてもらいました。
    資格勉強とは本来孤独なもので、自分との戦いなんです。
    そもそも、彼に経済的に援助してもらって・・なんて考え自体、甘いですね。
    恐らくうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:1719631177

  • 結婚してからでは駄目なのですか?

    結婚して半年の者です。
    ステキな方に巡り合えてよかったですね♪

    考えられる案は2つ

    【その1】
     同棲したまましばらく仕事を続ける。

    仕事したままの状態で、同棲してみてからでは遅いのでしょうか?

    「彼氏と生活をともにするという点では、彼氏の性格・経済力等での不安要素はまったくありません。むしろわたしにはもったいない位のすてきな方です。」

    私も結婚する前は同じこと考えてました。
    でも、一緒に生活していくといろいろ出てくるものですよ・・・。
    お試しっていうのは嫌ですが、ないよりマシかも?

    【その2】
    しばらく待って結婚してから仕事を辞める。

    実家の事情が解決するのはどれぐらい時間がかかるのですか?
    2年ぐらいだったら、待ってみても良いと思います。
    同棲の状態で、彼氏さんはどこまで面倒をみてくれるか。
    生活費のあり方もあるでしょうし、対等に話をするためにも、安易に仕事を辞めるのは危険です!
    同棲って恋愛の延長上にあるもの。駄目になったとき、リセットボタンが簡単に押せるんです。そのときあなたには仕事がない。怖くないですか?

    ユーザーID:7016409304

  • 同棲はやめましょう

    結婚を控えていない状態の同棲はやめましょう。
    男性が女性に飽きて、ほかの女性に走るのがほとんどです。

    しかも、資格のために彼に依存していますよね?
    必ず彼に捨てられます。

    彼に大切にされたいのであれば、
    同棲はしない。資格は自分の力で取る。
    という自立した女性になりましょう。

    ユーザーID:0663606369

  • 不安があるなら

    冷静に、というなら・・・同棲した上で仕事を続け、資格試験にチャレンジということは無理なのですか?

    勿論、双方合意の上なら構いませんが、悪い言い方をすればあなたは’生活費をタカる’ために同棲するのでは、ないのでしょう?その彼が好きで同棲したいのでは、ないのですか?

    恋愛と生活費は分けて考える方がよいかと。


    でもそういうカップルは世の中にたくさんいますし、誰に迷惑をかける話でもないなとは、思います。

    ユーザーID:4465020495

  • 婚約は

    してるの?
    んー、もししてるとしても、ちょっと危ない橋かなー。
    同棲するってだけで、経済的に彼におんぶにだっこ状態になるのは。
    いくら彼が、”それでいい”って言ってるとしても。

    例えば、週3日だけアルバイトする、とか、午前中だけ、午後だけ、
    スーパーのレジ打ちするとか、少しでも収入を得ながら勉強できないの?

    結婚するわけでもないのに、相手の基盤に乗り切っちゃうってとこに、
    ワタシなら不安感を覚えるけどなー。

    ユーザーID:8861956538

  • 彼がいなかったら?

    では、彼がいなかったら資格をとる努力をしないのですか?それも変な話だと思います。ある程度貯金がありしばらく大丈夫とか、今の仕事をやめて勉強しやすい仕事にかわる、切り詰めたら一人でもやっていける、という状況なら、辞めるのもいいと思いますが、彼がいないと生活に困るような立場になるのはどうでしょう。ちょっと危険な気がします。

    ユーザーID:2332459711

  • 同姓で退職は早まり過ぎでは?

    結婚して子供が出来て退職は一般的ですが、
    結婚しただけで退職する人って・・・私の周りにはいなかったな。
    同棲で退職は早まり過ぎではないでしょうか?
    同棲で経済的な面を彼にゆだねるってのも・・・。
    今後、もし彼と分れる事になった時、困るのはトピ主さんですよ。

    とりあえず、辞めずに同棲してみては?

    ユーザーID:1311460911

  • やめないほうが・・・

    結婚ではなく、「同棲」なら余計辞めない方がよいと思います。
    彼とどうなるかわからないのに、仕事を辞めるのは不安ではないですか?
    彼には完全に養っていただけるんでしょうか?

    仕事をしながら、資格は取得できないのでしょうか?
    資格を取得した後で、再就職はこのご時勢を考えると不安ではないですか?

    ユーザーID:1791456506

  • 反対

    今の生活を続けながら
    資格を取ることは難しいのでしょうか。
    又、同棲しながら資格を取ったとして
    資格が職、収入に繋がる保証もなく
    彼とずっと仲良くやっていければ良いですが
    彼にバックアップをしてもらいながらの自分の
    生活って、どうなのだろうと思います。
    トピ主さんの親であれば、結婚する相手を
    選んでほしいです。

    ユーザーID:0292886211

  • ちょっと心配

    同棲して経済的に彼に頼る、というのと結婚して専業主婦になるというのとどこが違うかと言われれば、たいして違いはないのかもしれませんが…。
    少なくとも同棲を解消するのは離婚よりは簡単です。
    その関係ひとつに頼って、自分の経済的な基盤を捨ててしまうのは、あまりにあやういのでは。
    恋愛関係というのは数日で破綻することもあります。
    資格をとるためには仕事をしながらでは全く無理なのでしょうか?また、仕事をやめて勉強に専念して、必ずとれるという保証があるのでしょうか?また、その資格をとることで、今やめようとしている正社員以上のキャリアが保証されるのでしょうか?
    このご時世、正社員を一度リタイアしてしまうとなかなか戻れないのはご存知かと思います。
    生きていくためには仕事は必須です。いろいろなケースを想定して、もう少し現実的な選択はないですか?
    仕事もない、彼も去った(あなたが彼のもとから去ることももちろんアリ)、ということも考えてみてください。
    今の二人の関係がいくら良くても、彼が経済的に豊かでも、それはすごくもろいモノの上にあるってことを考えましょう。

    ユーザーID:6712019444

  • 甘い

    仕事辞めて資格勉強…受からない場合は?
    仕事しながらも難関な資格勉強して取得する人は多いです。
    結婚してなくて別れたら一円も貰えません。
    私も同棲しましたが法的には同居人です。何かあっても何もありますん。

    あと男性は同棲すると嫌な事とか浮き彫りになります。それを受け入れるにも時間かかります。
    まず仕事しながら勉強して資格とってからです。
    女30になると正社員探すの大変ですよ。
    女の立場からの意見でした。

    ユーザーID:9592942586

  • 疑問

    同棲の話がなかったら、資格取得は諦めてたのですか??
    あと、経済的助けといいますが具体的にはどの程度ですか?
    これまでご自身はこの資格取得のために貯えはしてこなかったのですか?
    文章だけ読んでいると、その資格取得への意気込みにいささか
    疑問を持ちます。

    私だったらですけど、いくら一緒に暮らすとはいえ、そういった
    ことで甘えることはしないと思います。。
    私は既婚で今一時的に専業主婦ですけど、今勉強したいことに
    関しては全部自分の貯えから出していますし、私が収入が無いことで
    余計な迷惑はかけたくないと思っています。(実際は
    私が働かないところで十分食べていけるのですが)

    彼が喜んで協力してくれるというのであれば、かまわないのかも
    しれませんが、それで自分の気持ちが納得できるかが一番です。
    どこかで気が引けたり、不安を抱えながらでは何か障害になる気が。
    結婚してるしてないはひとまず置いておいて、
    極力自分のことは自分の力で掴んでいったほうが、後々自分のために
    なると思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:8811421362

  • 同棲で専業受験生…

    その資格、一体何でしょうか。

    私も一応難関資格の受験生ですが、同棲の身のまま相手に養ってもらって受験生活している人は仲間にはいません。

    受験=専業になる理由は?
    そのまま仕事をしながら勉強するのでは駄目なのでしょうか。

    私としては今の仕事を手放すことはすごく勿体無いと思います。たとえ内容が取りたい資格と直結していなくとも、です。
    女性の就職は30歳を越えると格段に厳しくなります。
    資格は努力次第ですが、就職は自分の努力でどうにかなるものではないからです。
    (私は一度職を離れましたがすごく後悔しました)

    それとやはり結婚しないまま専業受験生になるのは危険です。
    どんな試験でも一発で合格できる確実な保証はないです。
    万が一を考えてはと思いますが、それでも金銭的余裕という逃げ道がない事は精神を追い詰めます。

    失敗したらまたもう1年です。保険として、何年か専業受験生をすることも考えなくてはいけません。
    色々な背景を背負って「どうしてもここで受からないとと!」いうプレッシャーと闘っていく事は、それだけの度胸と勇気もいるのです。

    ユーザーID:5620761792

  • まず・・・

    資格にチャレンジしたいのか、同棲にチャレンジしたいのか、意志がわかりません。

    同棲するのであれば、資格の取得を目指したいのですか?(経済的援助を受けれるから?)
    現在の仕事を続けながら資格の取得を目指すことは出来ないのですか?
    20代後半で、他人(彼氏)の経済的援助をあてにしなければならないほど、貯金がないのですか?
    同棲した場合、事情があって現在の仕事を続けられないにしても、
    転職をして、自分のお金で頑張ろうという意志はないのですか?

    現在のトピ内容からは、上記の疑問が浮かびます。
    また、その疑問はトピ主さんに対して、
    いい大人なのに自立してない人なのかな、
    簡単に人に甘えてしまう人なのかな、といった印象を私に与えました。
    正式に婚約をしていない彼は、いくらお二人の愛情が深くとも、はたから見れば他人です。

    お二人が納得しているのであれば、口を挟む問題ではありませんが、
    もし私がトピ主さんのお友達なら、内心は軽蔑してしまうと思います。
    冷静な意見を、ということなので、このように感じる人もいるということで。

    ユーザーID:8953877148

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