• ホーム
  • ひと
  • ご主人(又は奥様)のご両親と絶縁された方に質問です

ご主人(又は奥様)のご両親と絶縁された方に質問です

レス16
(トピ主3
お気に入り42

家族・友人・人間関係

親孝行

小町の皆様のご意見をお聞きしたく投稿いたします。
どうぞよろしくお願い致します。

38歳女性、結婚3年目、子供はいません。

結婚の顔合わせの時、私の両親が主人に対し失礼なことをしたので、それ以来、主人と私の両親は絶縁状態です。私は私の両親とは仲が良いですし、主人の両親とも仲が良いです。

主人の両親と私は普通の仲ですので、親孝行として4人で年に何度か食事をしたり、旅行したりと仲良くしています。4人の食事代や旅行代で毎年2〜300万円程使っています。

主人は独身の頃全くといっていいほど親孝行をしていなかったので、私は主人の親孝行を応援しています。ですから主人のご両親にお金を使うことは大賛成です。

しかし、主人は私の両親のことは当然ですが全くの無視です。もちろん私の両親に使うお金は0円です。原因は私の両親が主人に失礼な事をしたからだと理解しているのですが、ここまで完全無視されるとやはり心が痛むのです。

ここでお聞きしたいのは、伴侶の親と絶縁された方は、ご自分の伴侶に対し「君の親は元気」等の言葉をかけたりするのかということと、自分の親の親孝行に年間2〜300万円使い、伴侶の両親に0円というのはあり得るのかとうことです。

今さら関係の修復は無理ですから言葉だけでいいんです。心の中はどう思っていても「君の両親は元気にしているの?」とか、「僕の両親との旅行に200万円使ったから、君の両親にもお小遣いを渡したらどうかな」と言ってくれたら私の気持も楽になるのですが。

一度絶縁してしまうと、このような完全無視は仕方ないことなのでしょうか?

ユーザーID:2826044612

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です(補足)

    私の両親に対しての親孝行について補足させて頂きます。

    私が両親を誘って3人で食事したり、月に1度実家に帰り話し相手をしたりしています。私が両親と食事したり実家に帰ることについて主人は特に何も言いません。

    たまに私の独断で両親にお小遣いを渡しています。しっかりと把握していませんが、私が私の両親の為に使っているお金は年間で5〜60万円程度だと思います。

    家計費は全て私が管理しており、お金の使途につき主人は何も聞きませんので私もお金の使途は全く報告していません。家計簿はつけていません。

    自分の独断で両親にお金を使えるのだから問題はないのでしょうが、ただ主人から「言葉」があれば嬉しいなと思っています。これは贅沢な悩みなのでしょうか?

    ユーザーID:2826044612

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分のことは棚にあげて言えば…・?

    ・トピ主さんの状況が今一つ把握できません。どんな失礼か?毎年数百万の旅行食事ができる裕福さとは?なぜ差を付けるか?等。なので推察し答えます。

    ・家の姑:1実母の葬儀に「誰に聞いても、行く必要ないと言われる。」と姑が宣言。私と大喧嘩。2子育てにも一々介入。長男の悪さを私が叱ると「○○は悪くない。いいんだよ。あっちへ行きな。」と勝手に断定。いつも私と口喧嘩。3仕事で遅く帰ると「遅かったな。」と皮肉り、食べ始めると掃き掃除開始。4室内廊下を掃いたゴミを私の靴へ。

    5車で外出しようとすると「乗らなきゃ損。」と言って、勝手に乗り込む。6癌で術後静養中の舅を見捨て、お茶会、食事会、飲み会、○○参拝、湯治、○○歌謡ショー、三泊四日旅行等遊び放題。ヘルパーが来た時だけ心配顔。(これでもごく一部)→ こんな姑。陰で「人の顔した悪魔」と呼んでます。

    ・こんな状態が15年。それで家庭内絶縁。(食事も別。話も一切せず。)(妻は姑と大違い。温かい人柄なので離婚はしない。)
    ・トピック主さん:私に言う資格はない。が、一度だけの過ちなら、寛恕の心で許せませんか?

    ユーザーID:1765406517

  • ん〜

    「私の両親が主人に対し失礼なことをしたので、それ以来、主人と私の両親は絶縁状態です」

    ん〜...絶縁状態になるほどの「失礼な事」って具体的にどんな事ですか?それが解らないと判断できないなぁ〜。

    トピ主さん自ら「今さら関係の修復は無理ですから」とおっしゃってる位ですから、よっぽどの事なんでしょうね。

    でも、トピ主さんもトピ主さんのご両親も、そのことで疎遠になっているのは理解されているんでしょ?

    であれば、「言葉」や「お金(気遣い)」が無くても当たり前ではないのですか?

    他人が聞いて「大人気ないなぁ〜」と感じるくらいの「失礼な事」ならトピ主さんがおっしゃってる事も解りますが...

    ユーザーID:2331303415

  • 質問ですが

    >私の両親が主人に対し失礼なことをした
    どんな事が失礼になったのでしょうか?
    初顔合わせでトラブルになって、絶縁状態でよくお嫁に行かれましたね。
    いきさつが後出しになっているようですが、詳しい状況がわからないとご主人の気持ちもわかりません。

    ユーザーID:5059639157

  • そのままで良い

    幸い、私も妻もどちらの両親とも普通な関係を築いているので
    絶縁経験者としてのアドバイスはできませんが、1つの感想として。

    >伴侶の親と絶縁された方は、ご自分の伴侶に対し「君の親は元気」等の言葉をかけたりするのか

    絶縁の度合いや各自の性格によるのではないでしょうか?
    ご主人がトピ主さんのご両親について「口にも出したくない」と思って
    いて言葉にしないのか、敢えて触れず且つトピ主さんがご両親に会いに
    行くことにも目をつぶる、という考えのどちらかではないでしょうか。

    >自分の親の親孝行に年間2〜300万円使い、伴侶の両親に0円というのはあり得るのか

    そもそも自分の親の為に年間300万円ものお金を使える人は少数です。
    従って金額は置いといて、自分の親にはお金を使い、妻の親にはビタ1文
    出さないことの可能性について考えれば、これも絶縁度合いによるかと。

    但し、ご主人はトピ主さんがトピ主さんのご両親に年間50〜60万円を
    使っていることを気づいているのでは?それならビタ1文使っていない
    ことにはなりませんよね。50万円でも十分庶民感覚超えてますけど。

    ユーザーID:1252116286

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 絶縁される原因が親にあるなら

    「明らかに絶縁される原因がトピ主さん親側にある」場合なら
    完全無視されようが、夫さんの親孝行との間に差をつけられようが
    気配りしてもらえなかろうが、仕方ないんじゃないでしょうか

    両家平等に・・・と良く聞きますが
    それはあくまで両家両親・子夫婦全員が
    常識的な普通のつきあいができる関係である事が
    前提でしょう。
    もし一方の家の親と子夫婦どちらかとの関係が悪い場合などは
    平等につきあう事を要求しても無理というものですよ。
    まして原因が親なら尚更。

    ちなみにうちは主人の親と私が絶縁状態です。
    主人の親は経済的に自立もできず、人間性も最悪。
    私は一時追い詰められて欝になりました。
    今でも共働きしかなり無理をして仕送りしています。
    そのかわり心の交流はゼロです。お金を送る先としてだけの存在です。
    主人はその事について「俺の親が蒔いた種で自業自得」と言ってます。
    私にもっと俺の親を気にかけろ等の要求は一切してきません。

    一方私の親とは食事にも良く行くし交流は密です。まともな親ですから。
    差が出てしまうのはある意味当然というか仕方ないと思っています。

    ユーザーID:0022127470

  • トピ主さん個人のお金ですか?

    私(主婦)も結婚当初、夫の両親、妹から何度も失礼で許せないこと(嫁を見下し物心ともに利用しようとする態度、体、年齢に対しての侮辱など)をされてから現在は疎遠です。

    普段・・・、極力話題に出したくないので具体的に何か必要がない限りは私のほうから様子を尋ねるなどしません。
    顔を思い出すのも嫌なくらいなのです。
    (ちなみに私の親は他界していて実家はありません)
    トピ主さんのご両親がご主人にした失礼なことの具体的な内容がキーポイントになると思うので、一概にはご主人の態度がどうこうといえません。
    いったいどんなことだったのでしょう?

    ところでもう一つ大変気になるのは、トピ主さんがご主人には報告せずにご両親に使っている5〜60万(!)は、トピ主さんが自分で元々持っていたお金、あるいは現在お仕事をされている収入ですか?
    もしそれがご主人の働いたお金だとしたら、いくら夫婦共有の財産であるとしても金額がウン十万単位だとすると報告していないのはマズイと思うのですが。
    一応これだけ使ってます、と報告して明確に了承を得るぐらいは夫婦間であってもマナーでは?

    ユーザーID:2134975517

  • お金は出すけど心は出さない

    お金なんて、必要に応じて出します。ただし、付き合いの頻度、世話になっている度合いに比例しますが。
    しかし、私からは声なぞかけません。あれほどの侮辱をされた相手に配れる心は、今の私にはまだありません。

    ユーザーID:6259429294

  • 絶縁?ですかそれは。

    失礼ですが、ご実家にトピ主さんは帰られているなら絶縁とは言わないのでは?
    親と絶縁したと仮定しても旦那様との結婚を選ばれたのですから、まずは旦那様の気持ちを汲むべきでしょう?自分の両親に対して〜して欲しいと望まれるのはもはやお門違いに思いますよ。トピさんの考えが幼いように思われます。

    ユーザーID:2869279162

  • 言われた者です

    夫の親に失礼なことを言われ、絶縁したものです。

    やさしい言葉をかけることはできません。

    刺されないだけましだと思ってください。

    ユーザーID:5396788553

  • あなたのご両親が謝罪するのが筋では

    あなたのご両親が失礼なことを言い、絶縁ということになり、未だ絶縁が継続しているという事は
    あなたのご両親がまともに謝罪もしていないという事ではないのでしょうか。。。
    そんな人に何で優しい気遣いと経済援助の必要が?

    トピ主さん、まさか、あなたのご両親に遣っているお金はご主人の御給料ではないですよね?
    だとしたらあなたは失礼極まりないあなたのご両親同様に失礼な人ですし浅ましいです。
    似た者親子だとご主人にばれてあなたも絶縁されないようにお気をつけになってくださいね。

    ユーザーID:4078841426

  • 質問です

    貴方の親は、ご主人がそういう気持ちになっていること、ご存知なのですか?相手を不快にさせたこと忘れていますか?もし、知っているとしたら、貴方が差し出すお金をどんな気持ちで受け取るのでしょうか?

    知らないとしたら、今度は2人で、遊びにおいでと,言ってくれるでしょ?
    どんなに裕福でも、それは娘の夫が稼ぐかね

    そう、親は思いませんかねえ?50万ぐらいだとしても、それは、社会通念上破格の金額だと思うのですが。

    もし、ご自分の親が完全に悪いと思うなら、謝罪をするべきだというべきですよね?その謝罪をご主人がどう受けるかは、また別の問題ですが。

    ユーザーID:5767952158

  • トピ主です1

    皆様、レスありがとうございます。

    まず、皆様が質問されていました、私の両親が主人に対して行った失礼な事をご説明いたします。

    私達が結婚してすぐに大喧嘩した時、主人が「実は君の両親が非常に不快だ」と激怒した事で初めて主人が私の両親に対し怒っている事を知りました。

    私の感覚では「それ位許してあげて欲しい」という内容なのですが、主人にとっては許せない事で、二人でよく話し合った結果、私の両親とは絶縁という道を選びました。

    具体的には、結婚の顔合わせの時、「私の母がタメ口だった」「私の母が主人の事を指でさした」「私の両親が主人の事を誉めなかった」等です。

    主人はプライドが高い人ですので、今後、私の両親と食事等で顔を合わせたとしてもまた不快に感じる事が起きる可能性が高い為絶縁したいと言い、私もこれ以上主人を傷つけたくなかったので、絶縁を了承しました。

    以上が絶縁の経緯です。

    続きます。

    ユーザーID:2826044612

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    主人の私の両親に対する絶縁宣言後、私の両親への親孝行は私が1人ですればいいと割り切っていたのですが、結婚して3年経ち、夫婦関係も良好で、主人の両親との仲も良好な現在、私の両親だけが蚊帳の外状態である事実が寂しく思えてきたのです。

    皆様のご意見を読むと、やはり絶縁したからには仕方のない事なのですね。私としては、私の両親と会わなくてもいいから、「元気にしてる?」等、気にかけているという態度を見せてくれてもいいのでは?と思っていました。でも、やはりそれは幼い思考なのでしょう。

    山百合さんからご質問がありましたが、私の両親の為に私が使っているお金は毎月のお小遣いの範囲内です。私は主人のお小遣いの使い途は知りませんし、主人も私がお小遣いを何に使っているのか知りません。お小遣いの使途につき報告する必要はないと思っていました。主人の両親への親孝行のお金はもちろん生活費から出ています。

    ユーザーID:2826044612

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 質問へのお答え、ありがとうございます

    トピ主さんのご両親のことをご主人が何も言わないのは、トピ主さんが今なさっているようにご自分のお小遣い(余裕のある奥様なのですね)の中から親に何かしてあげているんだろうと想像しているからじゃないでしょうか。
    ですから、それ以上に義親(トピ主さんのご両親)に対し嫌悪感を持つ自分までが何かしてやる必要はないとお考えかもしれません。
    今まで聞いてこなかったのも、その事実にあまり触れたくなかったからでは?

    今のところ、この状態で妥協するしか方法はないように感じます。
    また今後トピ主さんのご両親に何か(災難とか)あれば、そのときは助けてあげられるようご主人に相談してみたらいいと思いますが。

    ご主人が気を悪くされた理由が、トピ主さんのレスに書かれていること(褒めなかった、タメ口だったなど)だけだとしたら、うーん、ご主人もちょっと心が狭い気もしてトピ主さんが寂しく感じるのも分かりますが、こればっかりは今とがめても良い結果にはならないと思うのです。(少なくともせっかく夫婦関係は良好とのことなので。)
    その分、ご自身が優しい娘さんでいてあげてほしいです。

    ユーザーID:2134975517

  • ご夫婦が対等ではないんですね

    >具体的には、結婚の顔合わせの時、「私の母がタメ口だった」「私の母が主人の事を指でさした」「私の両親が主人の事を誉めなかった」等です。

    年上のお母さまがタメ口なことを怒るご主人は、相当あなたのご実家を見下してらっしゃるのですね。トピ主さんに対しても「結婚してやった、ありがたいだろう」と思っているんでしょう。

    ご主人があなたと対等と思っていたら、そんなことで絶縁しないし、掛けるお金に差もつけませんよ。夫婦間の本音と親との付き合いは別ですから。

    トピ主さんはそんな結婚で宜しいのでしょうか?今夫婦関係が良好なのは、トピ主さんが本音を隠して従順だからですよね。もし、心の中の疑問を呈したとしたら、夫婦関係は壊れませんかね。それでいいんですか?

    トピ主さんは、ご主人に「結婚してもらった」と思っていませんか?もっと対等に話し合った方がいいですよ。夫婦なのにその上下関係は異常だと思います。そこまで卑屈にならないくていいのに、って思います。

    ユーザーID:9715018304

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧