ご主人（又は奥様）のご両親と絶縁された方に質問です

・トピ主さんの状況が今一つ把握できません。どんな失礼か？毎年数百万の旅行食事ができる裕福さとは？なぜ差を付けるか？等。なので推察し答えます。

・家の姑：1実母の葬儀に「誰に聞いても、行く必要ないと言われる。」と姑が宣言。私と大喧嘩。2子育てにも一々介入。長男の悪さを私が叱ると「○○は悪くない。いいんだよ。あっちへ行きな。」と勝手に断定。いつも私と口喧嘩。3仕事で遅く帰ると「遅かったな。」と皮肉り、食べ始めると掃き掃除開始。4室内廊下を掃いたゴミを私の靴へ。

5車で外出しようとすると「乗らなきゃ損。」と言って、勝手に乗り込む。6癌で術後静養中の舅を見捨て、お茶会、食事会、飲み会、○○参拝、湯治、○○歌謡ショー、三泊四日旅行等遊び放題。ヘルパーが来た時だけ心配顔。（これでもごく一部）→　こんな姑。陰で「人の顔した悪魔」と呼んでます。

・こんな状態が１５年。それで家庭内絶縁。（食事も別。話も一切せず。）（妻は姑と大違い。温かい人柄なので離婚はしない。）
・トピック主さん：私に言う資格はない。が、一度だけの過ちなら、寛恕の心で許せませんか？

ユーザーID：1765406517

「私の両親が主人に対し失礼なことをしたので、それ以来、主人と私の両親は絶縁状態です」

ん〜...絶縁状態になるほどの「失礼な事」って具体的にどんな事ですか？それが解らないと判断できないなぁ〜。

トピ主さん自ら「今さら関係の修復は無理ですから」とおっしゃってる位ですから、よっぽどの事なんでしょうね。

でも、トピ主さんもトピ主さんのご両親も、そのことで疎遠になっているのは理解されているんでしょ？

であれば、「言葉」や「お金（気遣い）」が無くても当たり前ではないのですか？

他人が聞いて「大人気ないなぁ〜」と感じるくらいの「失礼な事」ならトピ主さんがおっしゃってる事も解りますが...

ユーザーID：2331303415

>私の両親が主人に対し失礼なことをした
どんな事が失礼になったのでしょうか？
初顔合わせでトラブルになって、絶縁状態でよくお嫁に行かれましたね。
いきさつが後出しになっているようですが、詳しい状況がわからないとご主人の気持ちもわかりません。

ユーザーID：5059639157

幸い、私も妻もどちらの両親とも普通な関係を築いているので
絶縁経験者としてのアドバイスはできませんが、1つの感想として。

>伴侶の親と絶縁された方は、ご自分の伴侶に対し「君の親は元気」等の言葉をかけたりするのか

絶縁の度合いや各自の性格によるのではないでしょうか？
ご主人がトピ主さんのご両親について「口にも出したくない」と思って
いて言葉にしないのか、敢えて触れず且つトピ主さんがご両親に会いに
行くことにも目をつぶる、という考えのどちらかではないでしょうか。

>自分の親の親孝行に年間２〜３００万円使い、伴侶の両親に０円というのはあり得るのか

そもそも自分の親の為に年間300万円ものお金を使える人は少数です。
従って金額は置いといて、自分の親にはお金を使い、妻の親にはビタ1文
出さないことの可能性について考えれば、これも絶縁度合いによるかと。

但し、ご主人はトピ主さんがトピ主さんのご両親に年間50〜60万円を
使っていることを気づいているのでは？それならビタ1文使っていない
ことにはなりませんよね。50万円でも十分庶民感覚超えてますけど。

ユーザーID：1252116286

「明らかに絶縁される原因がトピ主さん親側にある」場合なら
完全無視されようが、夫さんの親孝行との間に差をつけられようが
気配りしてもらえなかろうが、仕方ないんじゃないでしょうか

両家平等に・・・と良く聞きますが
それはあくまで両家両親・子夫婦全員が
常識的な普通のつきあいができる関係である事が
前提でしょう。
もし一方の家の親と子夫婦どちらかとの関係が悪い場合などは
平等につきあう事を要求しても無理というものですよ。
まして原因が親なら尚更。

ちなみにうちは主人の親と私が絶縁状態です。
主人の親は経済的に自立もできず、人間性も最悪。
私は一時追い詰められて欝になりました。
今でも共働きしかなり無理をして仕送りしています。
そのかわり心の交流はゼロです。お金を送る先としてだけの存在です。
主人はその事について「俺の親が蒔いた種で自業自得」と言ってます。
私にもっと俺の親を気にかけろ等の要求は一切してきません。

一方私の親とは食事にも良く行くし交流は密です。まともな親ですから。
差が出てしまうのはある意味当然というか仕方ないと思っています。

ユーザーID：0022127470

私（主婦）も結婚当初、夫の両親、妹から何度も失礼で許せないこと（嫁を見下し物心ともに利用しようとする態度、体、年齢に対しての侮辱など）をされてから現在は疎遠です。

普段・・・、極力話題に出したくないので具体的に何か必要がない限りは私のほうから様子を尋ねるなどしません。
顔を思い出すのも嫌なくらいなのです。
（ちなみに私の親は他界していて実家はありません）
トピ主さんのご両親がご主人にした失礼なことの具体的な内容がキーポイントになると思うので、一概にはご主人の態度がどうこうといえません。
いったいどんなことだったのでしょう？

ところでもう一つ大変気になるのは、トピ主さんがご主人には報告せずにご両親に使っている５〜６０万（！）は、トピ主さんが自分で元々持っていたお金、あるいは現在お仕事をされている収入ですか？
もしそれがご主人の働いたお金だとしたら、いくら夫婦共有の財産であるとしても金額がウン十万単位だとすると報告していないのはマズイと思うのですが。
一応これだけ使ってます、と報告して明確に了承を得るぐらいは夫婦間であってもマナーでは？

ユーザーID：2134975517

お金なんて、必要に応じて出します。ただし、付き合いの頻度、世話になっている度合いに比例しますが。
しかし、私からは声なぞかけません。あれほどの侮辱をされた相手に配れる心は、今の私にはまだありません。

ユーザーID：6259429294

失礼ですが、ご実家にトピ主さんは帰られているなら絶縁とは言わないのでは？
親と絶縁したと仮定しても旦那様との結婚を選ばれたのですから、まずは旦那様の気持ちを汲むべきでしょう？自分の両親に対して〜して欲しいと望まれるのはもはやお門違いに思いますよ。トピさんの考えが幼いように思われます。

ユーザーID：2869279162

夫の親に失礼なことを言われ、絶縁したものです。

やさしい言葉をかけることはできません。

刺されないだけましだと思ってください。

ユーザーID：5396788553

あなたのご両親が失礼なことを言い、絶縁ということになり、未だ絶縁が継続しているという事は
あなたのご両親がまともに謝罪もしていないという事ではないのでしょうか。。。
そんな人に何で優しい気遣いと経済援助の必要が？

トピ主さん、まさか、あなたのご両親に遣っているお金はご主人の御給料ではないですよね？
だとしたらあなたは失礼極まりないあなたのご両親同様に失礼な人ですし浅ましいです。
似た者親子だとご主人にばれてあなたも絶縁されないようにお気をつけになってくださいね。

ユーザーID：4078841426

貴方の親は、ご主人がそういう気持ちになっていること、ご存知なのですか？相手を不快にさせたこと忘れていますか？もし、知っているとしたら、貴方が差し出すお金をどんな気持ちで受け取るのでしょうか？

知らないとしたら、今度は２人で、遊びにおいでと,言ってくれるでしょ？
どんなに裕福でも、それは娘の夫が稼ぐかね

そう、親は思いませんかねえ？５０万ぐらいだとしても、それは、社会通念上破格の金額だと思うのですが。

もし、ご自分の親が完全に悪いと思うなら、謝罪をするべきだというべきですよね？その謝罪をご主人がどう受けるかは、また別の問題ですが。

ユーザーID：5767952158

トピ主さんのご両親のことをご主人が何も言わないのは、トピ主さんが今なさっているようにご自分のお小遣い（余裕のある奥様なのですね）の中から親に何かしてあげているんだろうと想像しているからじゃないでしょうか。
ですから、それ以上に義親（トピ主さんのご両親）に対し嫌悪感を持つ自分までが何かしてやる必要はないとお考えかもしれません。
今まで聞いてこなかったのも、その事実にあまり触れたくなかったからでは？

今のところ、この状態で妥協するしか方法はないように感じます。
また今後トピ主さんのご両親に何か（災難とか）あれば、そのときは助けてあげられるようご主人に相談してみたらいいと思いますが。

ご主人が気を悪くされた理由が、トピ主さんのレスに書かれていること（褒めなかった、タメ口だったなど）だけだとしたら、うーん、ご主人もちょっと心が狭い気もしてトピ主さんが寂しく感じるのも分かりますが、こればっかりは今とがめても良い結果にはならないと思うのです。（少なくともせっかく夫婦関係は良好とのことなので。）
その分、ご自身が優しい娘さんでいてあげてほしいです。

ユーザーID：2134975517

＞具体的には、結婚の顔合わせの時、「私の母がタメ口だった」「私の母が主人の事を指でさした」「私の両親が主人の事を誉めなかった」等です。

年上のお母さまがタメ口なことを怒るご主人は、相当あなたのご実家を見下してらっしゃるのですね。トピ主さんに対しても「結婚してやった、ありがたいだろう」と思っているんでしょう。

ご主人があなたと対等と思っていたら、そんなことで絶縁しないし、掛けるお金に差もつけませんよ。夫婦間の本音と親との付き合いは別ですから。

トピ主さんはそんな結婚で宜しいのでしょうか？今夫婦関係が良好なのは、トピ主さんが本音を隠して従順だからですよね。もし、心の中の疑問を呈したとしたら、夫婦関係は壊れませんかね。それでいいんですか？

トピ主さんは、ご主人に「結婚してもらった」と思っていませんか？もっと対等に話し合った方がいいですよ。夫婦なのにその上下関係は異常だと思います。そこまで卑屈にならないくていいのに、って思います。

ユーザーID：9715018304