夫との考え方の違い、どうすれば

レス35
(トピ主3
お気に入り59

恋愛・結婚・離婚

aki

妻(私)35歳、夫39歳、子供二人(女子小2、保育園年長)、派遣社員としてフルタイムで働いています。家庭のことがあるので(子供の迎え、おけいこ、通院等)残業なしですが、専門職のため月収25万ほど。下の子が年少になって、保育園に入れ、働き始めました。

理由は夫の金銭的な細かさ、及び、冷たさからでした。私の携帯電話も働いてないから必要ないとの理由で持たしてはもらえませんでした。また専業主婦で子供が乳児である時に、「生かしてやってる」と何度も言われたからでした。夫の反対を押し切って働き始めましたが、私が働く際の夫からの条件は、家庭にかかる金銭は全部夫が負担するので(保育料も含め)、育児、家事で絶対に協力はしないことということでした。

フルタイムの仕事は当然忙しく、家庭との両立はとても大変です。しかし好きな仕事なので我慢はできます。しかし主人の会社と保育園は歩いて5分以内の距離にも関わらず、送迎の協力はなく、(もちろん了承済みですが)(私の会社は保育園から車で30分ほど)、たとえ私が体調が悪くても、家事の協力は一切得られません。

土曜日で、休日であっても、子供に関する必要なことはすべて私です(子ども会、勉強、通院等)。夫はその間ずっと家でごろごろしています。
もちろん生活費は主人が負担しており、私の収入は子供に対する貯金、年に数回行く家族旅行にのみ使うだけなので、夫の家事、育児は協力しないという意見にも一理ありますし、私もそれを納得して仕事を始めました。

しかし、私も仕事に生きがいを感じているので、生活費を負担するから、少し協力してほしいと頼んでも、夫に断られました。夫の考え方を受け入れましたが、夫と生活すること、共に子を育てていくことをとても寂しく思います。
また精神的に疲れます。このような私を皆さんはどう思われますか?
自分では分からなくなってしまいました。

ユーザーID:6309330763

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚するのは簡単ですが

    トピ主さんの精神的な辛さ、とてもよく分かります。ご主人、どうしてしまったんでしょうね? どうしてそのような考え方をするのか、どうしてそんなに頑ななのか。。。
    でもどんなに説得しようが説明しようが、ご主人は変わらないと思いますよ。

    双方の合意があれば、離婚は簡単にできますが、でも離婚をすれば、トピ主さんの負担が増えるだけですよね。
    逆にシングルマザーの人に比べたら、恵まれているとは思います。

    現時点では、割り切って、ベビーシッターさんや家政婦さんなど、大変な部分はお金で解決するのがベストかな。精神的なものは、自分で乗り越えるしかありませんね。空しいですよね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:5785110857

  • 一言

    文面を読んで一言

    お二人の関係は夫婦とはいえません。ただの同居です。
    旦那さんと称される方は、お子さんの親ではありません。ただの遺伝子を共有する人です。
    旦那さんと称される方は、男ではありません。ただの意地悪い人間です。

    良い悪い以前に、人としてその旦那さんを見れば、おのずと答えが出ると思います。

    ユーザーID:6237884451

  • 割り切ったら?

     主さんのだんなさんがそんなに俺の給料で生かしてやってる、というのならば、家政婦やベビィシッターを導入して家庭費から落としたらいいのではないかな?私ならばそこまでデカイ態度とられたらじゃあ家政婦に全部やってもらいます、よろしくといって自分の仕事に邁進する。
     お子さんも年長になったのならば、いまさら乳幼児のときの携帯がなかった、というのは昔話です。
     子供が二人いて幸せなんだからもう少しお母さんらしくどっしりとかまえたらどうですか?
     健康で仕事があり、お子さんも元気に育ってるのに何が不満なんですか?旦那さんからの愛情が感じられないからですか?もしそうならば話し合いしないとね。
     私の場合は夫に家事はさせたくないです。自分でやったほうが早いし、育児も自分で好きなようにしたし、土日は家族全員で出かけるから夫の出る幕は車の運転と遠出するときと力仕事とタイヤの交換、新聞の廃品を出すときくらいです。
     期待しちゃだめです。自分が楽しく仕事できて、貯金もできてるならば問題ない。主さんの旦那さんは、昔気質の人で女、子供を養ってるのは俺様だ!という感じなんですよ。大金持ちでも貧乏でもないでしょ?

    ユーザーID:6570394153

  • よく話そう

    akiさん、お疲れ様。
    フルタイムのお仕事と家事、育児、本当にがんばっていますね。
    すべての両立は大変です。なかなか出来ることではありません。
    それなのに、このがんばりを認めてもらえないなんてくやしい!!
    akiさんが限界を感じるのは当然です。
     
    はっきり言って旦那さんは威張りすぎです!
    akiさん、一度ブチ切れても良いと思います。
    働きたい理由を改めて整理しましょう。
    それを旦那さんにぶつけましょう。

    akiさんがいないと、きっと何にも出来ない旦那さんです。
    (よその旦那さまをこんな風に言ってごめんね)
    がんばれakiさん。

    ユーザーID:5147516986

  • 気にしなければ、そんなに悪くないのでは?

    ってことは、年300万が丸々お小遣いってことですよね。
    悪くないと思います。

    夫はお金だけ出す係。
    割り切っちゃえば悪くないと思います。

    「一人親家庭だけど、生活費はタダ」状態。

    理想の家族像とは違うでしょうが、
    「金は出すけど手は出さない」という考え方の人と結婚してしまった以上、
    もうしょうがないのでは?

    考えようによっては、金を出すから手も口も出す、
    と、家事や育児でいろいろと食い違ったり、するよりもマシなのかも?

    離婚するにしても、今離婚するよりも、
    子供が独立して、夫が60才になってからのほうがいいのでは?

    夫さん的には、生活費を出す=家事育児全面負担、で等価の計算のようなので、
    年300万は、あくまでも自分の趣味で得たお金、自分だけ名義の貯金に出来るようなので、
    300×25年=7500万の貯金が出来ます。
    働いておけば、自分の年金ももらえるし。

    それだけあれば、子育てが終わって、お金だけ出す夫が不要になれば、
    離婚しても安心だと思いますよ。

    離婚して素晴らしい再婚が出来るなら、今離婚しても悪くないですが。

    ユーザーID:5742263362

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 話し合うほかない問題

    考え方の違い、というよりも
    ご主人が随分一方的な方ですね。
    「生かしてやってる」発言もそうですが
    なぜに、夫婦で共に生活しているのに
    そこまで偉そうなのかが、まったく理解出来ません。
    私なら続かないなぁ。

    この調子なら、トピ主さんが最悪病気になったり
    何らかの理由で身動き取れない状態になっても
    協力は得られそうにありませんね。

    思いやりを持ってない人に、持て!と言うのは難しいです・・
    基本的なことですけどね。

    夫婦間でルールとか決め事は、必要ですが
    それ以上に、臨機応変さや柔軟さは必要なことを
    一度じっくり話し合われてはいかがですか。
    それをわかってもらえないことには
    何に付けても揉めること間違いないと思います。

    ユーザーID:5770047548

  • 方針転換

    旦那さんの方針で始めて見たが、うまくいかないと分かれば、夫婦で話し合って修正して行くのがいいでしょう。

    あなたの言う通り同意してやってきたが、現実はうまくいかない、このように方針を転換したいが可能かどうかと、提案してはどうでしょうか。

    シッターさんを雇うのが簡単ですが。

    ユーザーID:5011049722

  • 「生活費を(一部)負担するから」ではダメでは?

    もちろん、「自分の給料は全部小遣い」という人から見たらマシかもしれませんが・・・

    基本的に「生活費の大半」を「定年まで」コミット(保証)するのでなければ、大黒柱とは言えません。「今稼いでいるから負担する」というのは「趣味で働いている」のとさして変わりません。「大黒柱の負担は全く軽くならない」のです。気が変わって「仕事で疲れたから専業に戻る」「仕事がないから仕方ない」という逃げ道を確保されていると、結局アテにならないからです。

    逃げ道なしのコミットを見せてくれないと、例え生活費を一時的に折半ししても、夫の立場としては少なくとも経済面で「対等」とは認められないです。

    ただ、夫君が「養ってやっている」感覚のはちょっといただけませんね。夫婦は「お互いに尊敬」しなくちゃ。

    ユーザーID:2673312048

  • とてもお寂しいでしょうね

    困っている人がいれば助ける、それが自分の妻なら尚更だと私は思いますが、男性の中には殊更、妻に対してだけこの当然の思いやりを捨ててしまい、自分の快適さを優先させる方が多くいるようですね。

    ご主人がトピ主さんをただの育児の道具としてしか見てないのは明らかです。
    妻が病気の時にもそれを無視する冷淡さにはゾッとするものがあります。

    こういう男性はたぶんこの先も変わりません。

    トピ主さん、ご自分の孤独感を封じ、ご主人に対する期待を全て諦め、仮面夫婦として生活することはできますか。子供の成長には著しく悪影響ですが、経済的に不安がないというメリットはあります。ご主人が道具としてしか見てくれないのなら、トピ主さんがご主人をATMとしてか見ないのを誰が責められるでしょう。

    離婚なさって経済的な不安を抱えつつもシングルマザーとして独立されることも昔ならあり得ましたが、この不況の中、派遣業で育児を続けていくのはとても危ない橋を渡るのでとてもお勧めできません。

    ご主人が変わってくれれば何もかも解決するのですが、寂しい話ですよね。

    ユーザーID:8630011746

  • 思い付くままに

    後ろ向きな解決法  ご主人に家事の協力をしてもらう代わりに、その労力に対し、報酬を払う。子供のお迎え1回500円など。
     でも問題はご主人が家事 育児をしない事ではなく、テーマにあげてあるように考え方の違いなので根本的な解決にはならないと思います。
    そこで 前向きな解決法 とことん話し合う。
     当たり前といえばその通りですが、口に出して言わないとわかりません。そしてできるだけ理性的に。相手を非難するのではなく、また協力をお願いするのでもなく、よりよい家庭を築くためにお互いにどうすればいいのかを繰り返し話し合うべきと思います。
    泣いたり怒ったりしてはいけません。できれば自分の要求から話すのではなく、ご主人にakiさんに対しての不満や要望などを聞き出し、それについての話をしてから、ご主人への不満や要望を話すといいと思います。1度や2度では変わらないと思いますが繰り返し話し合ううちに少しずつお互いの溝が埋まっていくとおもいます。
    偉そうなことをいってすみません。

    ユーザーID:7651329058

  • ひどいだんなさんです。

    と一言でいうのは簡単です。思いやりが見えない。離婚も考えては?などとも言えます。
    でも、まぁ、夫婦って意地の張り合い?みたいなものもないですか?なかなか双方の優しさを表現しあって心地よく生活してゆけないものです。残念ながら。
    それにきっとあなたが頑張り屋さんなんで、だんなさんが掲げたハードルをことごとくクリアしちゃって、一言で言ってかわいくないんだと思います。
    でも、自分の子どもを専任で育てくれていたあなたに対して『生かしてる』との発言は人間としてどうかな?そんなこと言わせちゃうような何かをしたんですか?少なくとも恋愛して結婚したのなら、いつの頃からそんな関係になったのか?もう一度振り返って軌道修正できるものなら努力をしましょうよ。
    私はこのままの関係で暮らしてゆくのはいやだ!と声にしましょう。

    上で誰かがおっしゃっていたとおり、仕事もあり子どももいて自分の収入も使えるんだもの、割り切って生活するのもありですよ。あなたの収入までだんなさんはあてにしていないところが救い?ただし我慢できるのもあなたが健康なうちです。今後あなたが病気にかかった時のだんなさんの対応を検討材料にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:5302783722

  • お気持ちわかりますが

    夫婦で考え方が違うので、どちらが正しいというのはないと思いますが、ご主人は、トピ主さんが働く事に反対されていたんですよね?
    そして、家事分担をする気もない。(その代わりの全面的な生活費負担なんでしょうが)
    ご主人からしてみれば「自分で好きで働きに出てるのに、元々仕事をする事に反対だった俺が、なんで家事分担までしなきゃいけないんだ?」といったところでしょうね。
    奥さんのやりがいを全面的に応援してくれるご主人もいますが、トピ主さんのご主人はそういうタイプではなかったという事でしょう。
    もともとご主人は生活費を全面的に負担するといってるので、トピ主さんが「生活費を負担する」と言ったところで、あまり効果があるとは思えません。
    その負担してもいいという生活費を、いっそご主人のお小遣いにするという提案はどうですか?
    それでご主人が折れるとは思えませんが、交渉してはどうでしょう?

    ユーザーID:9737491183

  • 皆様ありがとうございます。

    温かい、または率直な意見をありがとうございます。皆様の意見を参考させていただきます。補足ですが、
    離婚も含め、話し合いはこれまでも何度もしています。離婚に関しては、主人は生活費も払っているし、子供たちも主人を好きなので、私さえ我慢すればよいとの考えから今の時点では考えていません。考え方については、平行線です。主人曰く、「私は家族にしわ寄せを与えて、好きなことをして貯金もできる、その援助はしたくない」、「お前は俺の仕事を助けられないから(業務のこと)俺も助けない。」という考えです。

    このことは納得しているので、家事育児は全部していますが、昨今の不況で、彼は残業も全くなく、5時半過ぎには家におり(会社は自宅から徒歩5分)夕飯を待っています。起床は以前から8時です。(当然私たちが家を出た後)頭ではわかっていても、主人に対して苛立ちを感じることもあります。

    離婚を選択しないとしたら、主人のことは割り切って、ひたすら貯金をしていくことだけが解決法でしょうか?私は恵まれていると思うべきでしょうか?(すみません、過去には戻れないので、どうして結婚したの?というレスはお控え下さい)

    ユーザーID:6309330763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 幸せボケですか〜?

     物質的には恵まれてると思う。
    金銭的貧困にはならないから将来設計ができていれば鬼に金棒。

     たぶん主さんは愛に飢えてるのでは?帰宅が早いのは多少ウザイとしても、朝は戸締りしておいてくれるならば安心じゃないですか?

     私ならば全部生活費とか夫がやりくりしてくれるならば多少文句くらいいわれてもニコニコ家事しますけどね。

     昨今はサービス残業や、早出、日帰り出張など結構男性は辛い思いして働いてますよ。ストレスで3大疾病になり、体も休めることできないとか、そういうことないでしょ?
     片や、主さんの夫は定時で帰ることのできる仕事で朝も暖かくなって太陽が昇ってから出勤なんて恵まれてる。
     主さんは損得勘定で人生を判断するから性格的に病んでるのですよ。
    自分も楽したいならば、10時15時のパートに変えたらいかが?
     家に男性がいるだけで、近所からの見方が違いますよ。
    たぶん主さんの夫は、妻が重病になったり、生きるか死ぬかの状態にならないと、日頃のありがたみがわからない人なのでは?

    ユーザーID:6570394153

  • 2回目です。あとは家事育児を外注する、ですね。

    >離婚を選択しないとしたら、主人のことは割り切って、ひたすら貯金をしていくことだけが解決法でしょうか?

    あともうひとつの選択肢として、他の方もおっしゃっていますが、
    家事育児を自分の給料で外注して、家族へのしわ寄せを減らす、ですかね。

    男=金を稼ぐ係、
    女=家事育児をする係、

    という頭の男性の場合、
    女性が働いても、「好きでやっているんだろ?趣味だろ?」ってことになるだけだと思うので、
    (それはそれで一理あると言えばあるし)

    「趣味」に打ち込む分、「趣味」で得たお金を、
    おそろかになった「家事育児」に回すのはいいと思いますよ。

    生活費をトピ主さんが出して、家事育児に夫を協力させるのも、
    プロに協力させるのも、似たようなもんでしょう。

    夫さんは、「俺は義務を果たしている、これ以上【労働】したくない」
    のでしょう。

    それは、それがトピ主さんが選んだ夫なのだから、しょうがないですよね。
    (離婚する気がないし、過去は変えられないし)

    ユーザーID:3257823793

  • 家事の外注化

    生活費をトピ主さんが一部負担することを断られたということは
    25万円自由に使えるんですよね。
    そのお金でお手伝いさんでも雇ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5675048581

  • 贅沢だと思います

    ご主人が生活費を負担しているとのこと。つまり、トピ主さんが働いているのは、生活の為ではなく、ご自身の満足の為ですね。
    トピ主さんの希望で働いておられるならば、それによって生じた不具合は、ご自身が責任を持たれるべきではないのでしょうか?
    仕事を辞めるなり、変えるなりしてもです。

    一方、ご主人は、ご主人に課せられた責任は果たしていらっしゃると思います。

    世の中の兼業主婦の多くが生活のために働いています。
    それでも、ご主人が多忙の為、家事の負担を頼めない人たちも多いですよ。
    また、資格や専門知識を有していても、生活との両立を取る為に別の道を選んでいる方も多いですよ。

    結婚し、親となった責任について、どうお考えですか?

    私としましては、トピ主さんのご家庭は、稼ぎ手は夫、家事・育児は妻という分担業のようですね。では、トピ主さんの収入で家事・育児の軽減を図るのがよろしいかと思います。
    ファミサポやメイドサービス、自動の掃除機などの利用を考えてみたら如何ですか?

    ユーザーID:2856495369

  • つまり

     主サン、なんだかんだ理由つけてますが、
    つまり、夫がビジネスライクな考え方でついていけない感じなのでしょうか?冷たい、一線引かれてると思うからでは?
     
    私の場合、夫はよく家事を手伝ったり、子供大好きな今どきの男ですが、家事も育児もこのくらい男でもできると思ってるふしがあるのがイヤです。たまに小遣いちょうだい〜となついてくるのも困る。つまり、人情は人のためにならず、なのに私の夫は私のご機嫌をとりつつ、お上手ばかりいいますよ(笑)。
     たぶん、男の人って妻の出方をみて決めてる感じですよね。
    私の夫は私がおだてや褒めるのに弱いのを知っていてそういう作戦できます。
     主さんの旦那様はお金に弱い主さんの性格を知ってるのでは?だからお金は全部用意したから何も言うな、って感じなのでは?
     私の夫とチェンジしましょうか?
    私は金持ちで生活費を滞りなく納めてくれる几帳面な方がいいですわ。
    家事はなにもいわれたくないし。
     そんなに深刻にならずに、凍った空気が融けるように様子みて試行錯誤したらいいですよ。
     家庭は先立つものは金ですから。

    ユーザーID:6570394153

  • 皆様、ありがとうございます。

    率直な意見等ありがとうございます。
    文章で伝えるのは難しいのですが、私の思いは、夫婦の理解、思いやり、なのです。

    確かに物質的に恵まれていると思います。私は生活のために働いているのではありません。(マンション購入時、400万程入れています。)ただ、専業でいたいと言った事もありません。私は派遣ですが企業内通訳をしており、学生時代から英語を勉強し続けていることは主人もよく知っています。
     
    今は主人も私も健康です。でも双方とも先のことは分かりません。現在の不況がいつまで続くかもわかりません。確かにお手伝いを雇えば私の家事は軽減できます。でも望みは家事の軽減ではなく、主人の温かさなのです。主人の仕事は金を出せば、完了なのでしょうか?

    専業で子育てをしていた時、「生かしてやってる」「俺の金で何を買うかは俺が決める」「暇人」等言われました。(実際、仕事より子育ての方が大変だと思いましたが)。もしこういう発言がなければ働き始めるのはもっと遅かったと思います。

    主人はよく、「俺と同じ立場だと思うな」と言います。金を持ってくる方が偉いのですか?そういう考えは寂しいと思うのですが。

    ユーザーID:6309330763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんのおっしゃりたいことは

    よくわかりますよ、仮にうちの主人が夫婦間のことで小町にトピ立てたら袋叩きにあうのは確実というタイプですから。

    ただそういうご主人だということはわかっていて、トピ主さんが働き出したとしても家事や育児に協力はされないだろうということは予想がついたはずです。しかも働かざるを得ない経済状態というわけではない。
    それでもフルタイムの仕事を選んだのはトピ主さんです。もしかしてこの選択は離婚を視野にいれてのことなのでしょうか。

    確かにご主人の言葉は酷いですね、自分の存在価値はなんなのかと悲しくなるのはトピ主さんだけではありません。けれど「俺と同じ立場だと思うな」はあながち間違ってはいないと思います。
    トピ主さんもいつも不満顔でいませんか?ご主人にしてみれば「可愛げのない女」と思ってるかもしれません。ご主人への不満はここで書き込んでも愚痴にしかならず、解決はしないと思います。話し合いというより接し方を変えるほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:6438192650

  • 書き忘れました

    >主人の仕事は金を出せば、完了なのでしょうか?

    これは違うと思いますよ。

    >金を持ってくる方が偉いのですか?

    そうですねー生活費を運んでくる人ですから
    私は偉いと思いますよ。
    今ご主人に収入が無くなったらどうなりますか?

    よく男性のトピ主に対して「感謝の気持ち」「ありがとう」がないというレスをよく目にします。それは男女関係なく相手にも限定なく、みんな持つべきものですよね。
    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:6438192650

  • 愚痴?同情されたい?共感されたい?夫を批判をして欲しい?

    トピ主さんは、夫の思いやりが欲しい、
    でも、夫にはそれがない、って話ですかね。

    >主人の仕事は金を出せば、完了なのでしょうか?
    >金を持ってくる方が偉いのですか?
    >そういう考えは寂しいと思うのですが。

    寂しかろうが、寂しくなかろうが、
    トピ主さんの夫さんがそういう考えの人なんでしょうね。
    夫さんは、そういう考えも寂しくないのかもしれないし。

    トピ主さんご本人が、
    「過去は変えられないから、なんでそんな人選んだのって言わないで」
    と言う以上、

    我々が言えるのは、
    「それが貴女の選んだ夫さんなのですよ〜」だけです。

    表面的に、
    「かわいそうに、ひどい夫だね、寂しい人だね、
     そんな夫はダメな人だよ」と言ってあげれば満足なのでしょうか?

    解決法をアドバイスしてくれと言っているわけでもなく、
    ただただ、延々と愚痴るだけのトピなんでしょうか?

    私としては、トピ主さんがトピを立てて何をしたいのか、
    疑問に思い始めています。

    一緒に夫批判をしてくれる人探しなんでしょうか・・・?

    ユーザーID:8536238007

  • お気の毒な生活です。。。

    結婚前に将来の展望とか、希望や理想などをお二人で話し合われたことはなかったのでしょうか。家事、育児を完全放棄されると分かっていて結婚に踏み切られた訳ですか? もしそうなら、あまり同情はできないのですが...。

    率直に言って、ご主人に思いっきり見下されていますよね。子育て中の妻に「生かしてやってる」、「暇人」、「俺と同じ立場だと思うな」等の発言は、『俺はお前なんかより偉いんだから、逆らうなよ!』と威圧しているのと大差ないですよね。こういうVerbal Abuseにわりとと寛容な人とそうでない人がいるかと思うのですが、トピ主さんは前者のようですね。私は言葉に敏感なので『オマエ』と来た時点で、交際すら有り得ないです。

    >>金を持ってくる方が偉いのですか?

    こういうことは本人に言いましょう。答えが「YES!」と返ってくるのは確実だとは思いますが。 人間の性格なんてそうそう変わるものでも、変えられるものでもありません。離婚の選択肢を排除するのなら、心満たされない生活に甘んじるしかないのでは...。

    ユーザーID:5029494675

  • ご主人様も

    夫婦の理解とあなたの思いやりが欲しいのかもしれません。

    ご主人様の一連の問題発言は、あなたのこれまでの言動行動
    とは無関係でしょうか?

    ご主人様の温かさをお望みでいらっしゃいますが、あなたの
    温かさは如何でしょうか?

    気が済むまで、ここでもっと吠えて、現実世界では、ご主人様
    と意思の疎通をしっかりと図りましょうね。

    ユーザーID:3812007834

  • お互いに感謝の気持ちが足りないのかな

    ご主人の言い方は冷たいと思います。
    でも、元々そういう物言いの人だったら結婚していませんよね・・・?
    自分だって働けば、という思いが強くて、それがご主人にとっても嫌だったのではないでしょうか。
    もっと夫であること、父親であることを尊重して欲しい気持ちから、
    トピ主さんが働くことに対して協力的ではないんじゃないのかな、と思いました。

    また、トピ主さんにとっても、
    仕事をしながら子育てはとても大変だと思います。
    それも、実質的な協力が求められないことより、ねぎらいの気持ちがないことに疲れを感じてしまっているんだと思います。
    どんなに疲れても、心が元気だと頑張れたりするんですよね。
    自分の働いたお金は、どんどん貯まっていき、働き甲斐もあるんですから。

    ご主人に感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう。
    ご主人も、さほど間違った考えの方ではなさそうだし、
    ただ、ちょっと思いやりがないのは、もしかしたらトピ主さんの言動に原因があるのかもしれないです。

    ユーザーID:5418605837

  • 大変ですね。お疲れ様です。

    年長さんと、小学2年生のお子様育てながらの、フルタイムのお仕事、大変ですよね。
    小学生は、学童保育ですか?お留守番ですか?
    周りに協力していただける方、いらっしゃいますか?
    是非、たくさんのサポーターを作って下さい。
    旦那様のご協力も無く、ねぎらいの言葉も無く、さぞおつらいでしょうね。
    家族って、なんだろうって、思いますよね。
    完璧な人なんて、いませんよね。

    お互い足りない所を、補いあって、支えあえれば、良いのにね。
    旦那様のやりたく無い事を、やってもらったとしても、雑にやったりして、かえって自分でやってしまった方が良いかもしれません。
    トピ様も、手を抜ける所は抜いて、お子様との生活を楽しみつつ、旦那様の成長が見られなかったら、みくだりはん叩きつけたらいかがですか?
    自分の収入は、なるべく残しておくと良いですね。
    先々、何にでも使えますしね。

    ユーザーID:3414968901

  • おすすめ本

    とぴ主さん、通訳は英語でしょうか?
    でしたら Roberta Gilbertの「Extraordinary Relationships」という本、おすすめです。
    ひょっとしたら他の言語でも出てるかもしれませんので検索してみてください。(残念ながら日本語訳はないようです)

    いろいろある夫婦関係の問題の本の中でも、私にとっては学ぶことが一番多かった本です。

    とぴ主さんの上げられている様な問題を抱えている夫婦の例もでています。

    ユーザーID:0959534433

  • 愛の枯れ果てた土壌

    当方男性です。16日のトピ主さんのレスを拝見しました。

    つまり、ご主人からの「愛情あふれた思いやり」が欲しい、ということなのですね。

    専業で子育てをしている時のご主人からの冷たい仕打ちや言葉は、人として許されるようなことではないと僕も思います。でも、これって最初からそのような人格だったのでしょうか?

    関連性がないかもしれませんが、
     産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
     http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm
    というものがあります。

    仮に僕がこの関連トピのような仕打ちを妻から受けたとすると、トピ主さんのご主人のような態度に出るかもしれません。

    また今の事態に至った原因がこれとは関係がなかったとしても、トピ主さんの希望は愛の枯れ果てた土壌に花畑を望むようなものだと思います。

    離婚も含めての話し合いをしたとのことですので、余計にそう感じます。

    ご主人から愛情や思いやりを与えて欲しいのでしたら、トピ主さんもご主人に愛情や思いやりをまずは与えましょう。

    ユーザーID:7830368668

  • でもでもだってちゃん

    そんな言い訳をしていたら、なーんにも
    良い方向に進むわけがありません。

    まさかご主人が思いやりがある、温かい人に
    なれる魔法があるわけじゃなし。
    どうしようもないでしょ。

    あれもダメ、これも出来ないなんて言っていたら
    ずっとこのままです。

    思いやりが欲しかったら、あなたが
    100倍の思いやりをご主人に与えてみたら?
    1くらい返ってくるんじゃないですか

    ユーザーID:2844841942

  • 結局は依存心

    そこまで酷いご主人なら即刻離婚すべきと言いたいところですが、あなた自身がそこに至ってないのは、それが必ずしもすべてではないからではありませんか?

    役割分担に不満があるなら、まずは妻としての義務をきちんと果たし、筋を通してから話し合いましょう。
    いまのままでは一笑に付されて終いです。

    あなたはご主人の態度と自分の生き甲斐をごっちゃにしちゃってます。逆に言えば、それだけご主人に対する依存心が強いということです。

    もしこれが夫婦ではなく、単なるルームメイトや友達という関係なら、甘えも出ないでしょうし、もっと簡単に割り切れるのでは?

    ユーザーID:1468722555

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧