子どもを預けたくない

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妊娠・出産・育児

はちさち

妊娠中でもうすぐ第二子出産予定の一児の母です。上の子ども(二歳)のことで相談です。

以前から、義理の母は「子育ては大変だから、いつでも預かるよ。たまには一人で息抜きもしなさい」と気遣ってくれます。確かにこれから二人目も産まれるのでもっと大変になるだろうと思うのですが、どうしても子どもを預けて一人だけのんびりしようと思えません。

義父母との関係は良好ですし、例えばこれが実母の場合でも一緒なんです。預けてまで自分がしたい事というのが思いつきません
義理の妹は働いていたし、私と違って活動的な人なので甥っ子をよく預けています。義母自身も仕事で子どもを預けて働いていたそうです。反対に私の母は専業主婦で祖父母に預けられた経験はありません。それも原因かもしれません。

義母はもっと頼って欲しいのだと思います。二週間に一度は会いに行きますが、仕事場(自営業です)にしか会いに行けずゆっくりできないせいか「もう(義父母の)顔を忘れちゃったかな」「(義父母に)慣れてないから両親の方がいいね」と言われ切ないです。

自分の気持ちばかりを優先せず、時々は義父母に子どもを預けたほうが良いのでしょうか。

ユーザーID:3114650058

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  • 美容院とかいかがですか?

    私の場合、出産後あずけることのできる人が近くにはいませんでした。
    その時、一番、「あ〜預けたい」と思ったのは美容院に行くため。

    無理して預ける必要はないと思うんですが、せっかくの好意なので、
    美容院に行くなどしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7071779352

  • 無理に預けなくても

    もうすぐお子さんが産まれるんですね
    お子さんが産まれると上のお子さんを優先して
    出かけたりすることもあるでしょうから
    その時は下のお子さんをみていただくように
    お願いすればいいのでは?
    預けたくないのなら預けることはしなくていいと思います

    いちばんいいのはご家族で
    義父母様に会いに行くのが一番いいと思いますが
    義父母様は年中働いていらっしゃるのですか?
    お休みの日に遊びに行くことはできませんか?

    ユーザーID:3873225713

  • 親孝行のためではなく

    息抜きしたい!たまには夫婦2人で出かけたい!というストレスを感じず、お子さんと穏やかな日々を送っているのであれば、それが一番だと思います。

    ただ、今後何があるか分かりません。出産の入院期間中はどうされるのか分かりませんが、早産になったり、自分や子どもの突然の病気やケガ、どうしても乳幼児を2人連れて行けない所要が発生する可能性だってあります。

    そういうときにいきなり預けられても、ご両親たちも戸惑うのではないでしょうか。親孝行のために預けるのではなく、いざというときにお互い安心して預けられる・預かれるように、余裕のあるうちに慣らしておくのもいいかなと思います。

    ユーザーID:4989315222

  • トピ主様のペースで良いと思いますが・・・

    お二人目のご懐妊おめでとうございます。楽しみですね。そして暖かいご親族に恵まれておられるのですね。

    義父母様は、トピ主様から頼みやすいように配慮してくださっているのだと思います。「今の所順調なので大丈夫そうですが、もし何かありましたらよろしくお願いしますね」とやんわり話しておけばいいと思います。ご主人から言ってもらうのも良いです。頼まれなければ順調にやっていると安心してもらえますし、いざという時には大変心強い手助けだと思います。

    それでも気になるなら写真を送ったり電話してあげては。妊娠中や産後は何かと疲れやすくて大変ですし、トピ主様のペースとお心の健康を一番に大切になさってくださいね。母子共に順調であれば、上のお子様にとって弟妹が生まれる体験をご家族水入らずでなさるのはとてもよいと思います。

    世間では、産後手伝うという理由で母親(嫁)の気持ちを無視して押しかけすぎて離婚の原因となった義母や、産後病気になった母親(嫁)がいても、双方の両親の事情(仕事・遠距離・高齢・もともと親がいないなど)で手伝ってもらえなくて大変な方などおられます。

    ご安産をお祈りしています。

    ユーザーID:5235964190

  • 短時間からお願いしては?

    私も子供が一人の時は同じ思いでした。同居なんですが、子供の事が気になって預ける事が出来なかったのです。
    でも二人目が産まれると、全部何でも一人でって訳にもいかず、時々はお願いする事になりました。
    まずは短時間から。近所のスーパーに買い物する間だけお願いします、とか。歯科受診の時だけ、とか。
    子供が病気の時とか、病院に連れて行く時とか、今では本当に助かる存在です。子供もいつもママにべったりより、おばあちゃんと遊ぶのはまた違って楽しい様子ですよ。

    ユーザーID:1719252455

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  • トピ主さんがどうしたいかによる、かな。

    私も2歳の子がいます。
    もうすぐご出産なのですね!おめでとうございます。

    確かに育った環境のせいもあるかもしれませんが、トピ主さんがどうしたいと思っているか、心の声に素直に従ったら良いのではないかなと思います。義父母さんに2週間に1回も会っているなら2歳の子は忘れたりしないでしょう。そばにママがいるからママが良いというだけなのでは?

    私は自分が子どもから精神的に自立して、「〇〇ちゃんのママ」というだけではない自分でいたいと思ってます。だから必要な時は義父母にお願いします。義父母のために娘を預ける事も年数回はあるけど「どうせ預けるならそのときに〇〇しよう」と予定を組んだりもします。

    預けずにずっと子どもと向き合っていたいというのがトピ主さんのお気持ちなのなら、預けても良いなぁと思えるようになるまで待ってみてはどうでしょう?あるいは近い将来、赤ちゃん誕生でその必要性がでてくると思われるなら、「その練習」として時々お願いしてみては?あまり思いつめない方が良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:0482603233

  • 私も預けられません

    専業主婦で一歳児がおります。

    実家・義理の実家とも少々遠方なので、トピ主さんと少し状況は違いますが託児できない性分です。
    心配症&責任感が強く、子供の世話を人に頼んでまでやりたいこと・やらなければいけないことが、今のところ見当たりません。
    (美容院などは主人のいる日に行けています。)
    トピ主さんも、そういう性格でいらっしゃるのでは、と思います。
    また、子供が人見知りなのでそのせいもあります。

    ただし、子供が歩くようになり、今後、託児したほうが私にも子供にもひと様にも
    都合のいい状況が出てくるだろうと予想しています。
    自分の通院や、お二人目がご誕生されるなら一方のお子様の通院、用事などがそれに当たるのではないでしょうか。

    他の方も書かれているように、義父母孝行というのではなく
    自分が納得できるような用事を何か作って、親子そろっての託児体験としてやられてみては?

    ユーザーID:8446327842

  • 無理に預けなくてもいい

    私は子供が生後9ヶ月頃まで、実家の近くにいましたが
    実親から「子供を預かる」とは一言も言ってもらえませんでした。
    世の中には、子供を連れて実家に帰った時に、親に
    みていてもらって美容院へ行ったりしている方もいて
    羨ましく思ったものですが、子供を預けてまで美容院へ行かなくても
    、という親の考えで1回もみていてもらったことが
    ありません。こちらでお願いしたとしても
    「怪我をさせたら」等々の理由で断られたと
    思いますし、慣れてしまえばトピ主さんと同じように
    子供を預けてまでして、行くようなところも
    ないように思えてきました。

    ですが、一人で何もかもしようと思うと行き詰まりを
    感じることもありましたので、トピ主さんは
    言ってもらえるだけ余裕だと思います。
    だからと言って、無理に預けることはないです。
    子供にとっては親が一番ですからね。

    ユーザーID:0496428027

  • よく預けられてました

    20代後半の主婦です
    実母は他界してもういないので、実母の私を義理祖父母に預ける際の気持ちについてはわかりませんが、幼稚園に入る前くらいから3ヶ月に一回くらいの頻度で一週間くらい祖父母の家に一人で泊まっていました。

    まだ妹も生まれていなかった時期から、祖父母の家に泊まりに行って、いろんなところに連れて行ってもらったり祖母と編み物をしたり、祖父と散歩をしたりというかわいがってもらった思い出をたくさん覚えています。

    孫の私の気持ちからすれば、祖父母との思い出がたくさんあり、自然と今も元気にしている祖父母を気遣う気持ちが強くあります。祖父母もまた数人いる孫の中でも、一番祖父母と時間を過ごしてきた私のことを一番思い入れがあると言ってくれています。

    もちろんトピ主さんが嫌だと思うなら、無理に預けることはないと思います。よく預けられていた孫の私からすれば、祖父母とのいい思い出がたくさんあり、やはり年齢が高くなればなるほど、祖父母と接する時間が少なくなるのでよかったな〜と思います。

    ユーザーID:9678209494

  • ありがたい事ですよ〜

    下の子が生まれたら、必要に迫られる事が増えるかもしれません。うちが子どもを実家に預けるのは「どちらか一人が病気で病院へ行く時」とか「上の子の幼稚園行事」が多いです。あと、上の子が情緒不安定な時に下の子を義母に預けて二人でゆっくりと過ごしたら、上の子が穏やかになったこともありました。今は無理に預けなくても、必要が出てきた時にお願いすればいいと思います。

    お子さんにとって、親以外の大人、特に高齢者との触れ合いは得るものが多いと思いますよ。自分を思いきり甘やかしてくれる存在があるって、子どもにとって素敵な事だと思います(親から見ると、お菓子を与えられすぎて困ることとかもあるけど・・・。)

    ちなみに、私は第二子を妊娠するまで子どもを預けることに抵抗が少しありましたが、下の子が生まれたらそんな事言ってられなくて「もう頼れるものは、何でも利用したい!!」って気分になりました。トピ主さんも、自然と心境が変わることもあるかもしれません。今は別に預けたくないなら、上のお子さんと二人きりの時間を満喫して下さいね。

    ユーザーID:5694171252

  • 本能だからしょうがない

    預けたくないってのは本能でしょうからしょうがないと思います。

    私からすれば羨ましい話ですか(笑)

    私は預ける先がなく、まったく二人きりで生活してました。24時間365日、30分と離れたことがありませんでした。
    でもそれはそれで、社会性が伸びなかったような気がします。

    義母に義理立てする必要はないですが、親以外に子どもが信頼している人を作るのは大切だと思います。

    大きくなってからのコミュニケーションというか、人との距離の取り方というのは、自分の近しい人を無意識に参考にするそうです。

    「この人とはここまで付き合える」みたいな感覚というか。
    だから大家族の子どもの方が人付き合いにバリエーションが持てるらしいです。

    そういうわけなので、あまり罪悪感とか考えずに、預けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9051726221

  • 預けたくないのなら預ける必要なし

    預けなくても支障が無いのなら預ける必要は無いです。
    私も祖父母(義父母)孝行になるかな?と預けたことはありますが
    子どもが、体調を崩したり、軽い怪我をしたり・・・
    結局子どもと過ごしたい「だけ」で見守ったりできない
    無責任な人だったのですね・・・それが分かってからは
    子どもを預けることは極力しませんでした。
    夫婦と公共のサービスなどで乗り切った。
    トピ主さんの義父母さんがしっかりした人で信頼でき
    「預けよう」という気持ちがあればそうすれば良いですが
    別に必要が無ければ孝行のだしにしないでいいです。
    子どもに対する責任は結局親です。

    ユーザーID:2001897661

  • 気持ちだけお話しておいては?

    お二人目の出産なんですね、おめでとうございます。

    >義父母との関係は良好ですし、例えばこれが実母の場合でも一緒なんです。預けてまで自分がしたい事というのが思いつきません

    これだけ何かの機会に話しておいてはどうですか?
    実家の両親にも頼ってないんですよ、がポイントですよね(笑)
    それを聞いただけできっと「そういう人なんだ」って理解していただいて
    もらえればいざというときには快く助けてもらえると思います。
    (お二人目出産後の育児・家事は想像以上に大変かもしれませんし
    ご厚意はとりあえずありがたくいただいておきましょうよ!)

    が、お子さんが人見知りするといざその時大変なので今のペースで
    顔を見せてお子さんがいつでも義父母になじめるようにしておいてあげて
    欲しいかな。預ける預けないは関係なく。。
    (自分を振り返ってそう思いました。母方の祖父母にはよく会ってたので
    遠慮なかったけど、父方はあまり行かなかったので未だに遠慮があります)

    ユーザーID:6080588662

  • 母の気持ちと孫の気持ち

    4歳と1歳の子の母です。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    義母も「いつでも預かるよ。どんな用事でも呼んでね。」と言ってくれます。
    義母は電車で2時間半かけてこちらまで来てくれると言うのです。
    義母のことは好きですが、私はあまり預けたくないので頻繁に言われるとストレスです。

    そんなストレスを抱えつつも『預けよう』という気持ちが沸き起こるのは、私自身、祖父母との交流が密だったため。
    父方祖父母とは同居家庭で育ち、母方祖父母の家にもよく遊びに行きました。
    なので小さい頃からどちらのおばあちゃんも大好きでした。

    母は私15、弟12の時に亡くなりました。
    母亡き後は、父方祖母が母の代わりに面倒を見てくれ、母方祖母は相談相手でした。
    私が上の娘出産の時は父方祖母の元へ帰りました。

    母が生前、私の生活の中に両祖父母がいて当たり前の環境を調えてくれたおかげです。

    子ども達は義母が大好き。
    孫と祖母の信頼関係を築く手伝いをするのも母の仕事だと思います。
    それでなくてもうちの子達にとって祖母は義母だけですしね。
    実母と仲良く遊ぶ姿も見たかったなぁ。

    ユーザーID:1835893837

  • お気持ち、よく分かります

    10ヶ月の子供がいて、夫の実家は自営業です。義父母との関係は良好です。
    私も、義母から同じようなことを言われますが、預けてまでしたいことがありません。と言うより、子供と離れたくありません。
    通っている歯医者や美容室もベビールームがあるので子供と一緒に行けます。

    義母は孫に会いたいのです。だから、たまに用事があると言って、2〜3時間預けて、家の掃除をしたり、食事の支度をしたり、スーパーに買い物に行ったりしています。義母はすごくうれしそうです。

    子供を親以外に慣れさせるため、義母を喜ばせるため、自分のため、ありがたいことだと思うようにしています。

    ユーザーID:3160128584

  • 二人目が生まれたら

    (私の場合、両家の実家が遠方なので預けられないのですが・・・。)

    私も子供が一人の時は、今のトピ主さんと同じ気持ちでした。
    預けてまで何かすることもないし、したいこともないし、だったら子供と一緒の方が楽しいと思っていました。

    だけど、二人目が産まれて、初めて近くに義理の実家でもいいから頼れるところがあれば、と思いました。
    それは、下の子の健診の時、上の子が軽い風邪を引いていて、一緒に連れて行けない、となった時です。
    たとえ風邪じゃなくても、上の子がまだ2歳児なので、周りの赤ちゃん連れの方々に迷惑を掛けないかと心配でした。
    また逆に、上の子の幼稚園説明会にも、生後2ヶ月の下の子を連れて行って、途中で泣いたらどうしようとか、本当ひやひやでした。
    そんなことが、子供が二人になると、ちょこちょこ上の子を、下の子を、数時間でも見ててもらえたら、と思うことが増えました。

    トピ主さんも、無理に預けることはないと思いますが、
    ちょっとした時に、預けられるところがあるのは心強いことだと思います。

    ユーザーID:8461618724

  • トピ主です、続きです

    わたしの話に夫は
    「母がああやって言うのは、はちさちが困った時に気兼ねなく預けられるよう言っているだけで、預けてくれという強制ではないと思うよ。
    実際のところ甥っ子を預かっているので甥っ子のように預けることは難しいと思う。だから今まで通りでいいんだよ」と話してくれました。
    その後義父母に、いつも気遣ってくれて感謝している事と、できるだけ夫婦二人で頑張ってみたい事、
    でももし何かあればよろしくお願いしますとお願いしてきました。

    子どもは義父母のことが大好きで、お店にも喜んで遊びに行きますし、義父と仲良く二人で散歩に行ったりもします。
    ただ、甥っ子と比べると明らかに会っている時間が少ないので義父母は寂しく思っているのかもしれませんね。
    わたしも自分のことをまるごと愛してくれた祖父母のことが大好きですし、自分の子供にも親だけでなく、祖父母ともいっぱい遊んで欲しいとも思います。

    これから先、出産育児で今までとは違う状況になることも考えられますので、自分の気持ちも大事に、でも頑なにならないようにしていきたいと思います。
    皆様、ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:6504818331

  • 預けたくないんだからしょうがない!

    出産前って人それぞれいろいろな心境になるのだと思います。
    とぴさんが「預けたくない」なら預けないのが正解でしょう。

    でも、大変だろうからって言ってくれるのはありがたいですよね。
    出産後、やっぱり「預かってほしい!」と気が変わるかもしれません。

    ただ、義父母さんも、悪気がないとはいえ
    「もう(義父母の)顔を忘れちゃったかな」
    「(義父母に)慣れてないから両親の方がいいね」
    というのは、私は嫌味に聞こえちゃいました。明らかに誤解ですよね。

    ただ、ぴかさんがおっしゃるとおり、義父母との関係が良好ならば
    「大変なのはわかるが、手元から何故か離したくない」
    「だから実母にも預けてない」
    「(顔忘れちゃった)のような発言は、ちょっと悲しい」
    とお話されておくと良いのじゃないかな〜と思います。

    義父母に預けたくない!のではなくて、
    「何故か手元から離したくない気持ちになっている」
    と正直に告げられてはいかがでしょう?
    きっと、わかってくださると思いますよ。がんばれ!

    ユーザーID:1952686984

  • トピ主です

    パソコンで投稿したからか、一つ目の発言が掲載されず、よくわからないレスになってしまいました。
    レスを下さった方々、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

    同じ立場の方、二人目育児の先輩方、色んな方からのレスをいただきありがとうございます。もやもやとしていた自分の気持ちを客観的に見ることができました。預けたくないなんて子離れができていないのではないかと思っていましたが、安心しました。また、近くに子どもを預けられる、そしていつでも預かるよと言ってくれる義父母の存在がありがたいことをわかっているつもりでわかっていませんでした。悩むどころか、むしろ感謝するべきだったのに。気づかせて下さって本当にありがとうございます。
    (続きます)

    ユーザーID:3114650058

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です・2

    そして、妊娠のお祝いを書き込んで下さった方、嬉しかったです。既に臨月に入り、いつ生まれるかドキドキしたり不安になったりする中でとても暖かい気持ちになれました。ありがとうございます。

    先週末に自分の気持ちを夫に話しました。義父母の店は週に一度、平日に休みがあります。以前は毎日、今は甥っ子が幼稚園に行っているので前よりは減っているようですが、お店は義父にまかせて義母が甥っ子を預かっています。休日も甥っ子と過ごしているようです。
    (ここから「トピ主です、続き」に繋がります)

    たくさんのアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:3114650058

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すごい

    私には子どもが二人いますが実家は遠く義母は孫に無関心なタイプですので、どうしても預かって欲しい時は大変でした。前もって遠方から実家の母に来てもらうか孫に無関心な義母にしぶしぶお願いするか短時間なら主人に遅刻してもらったこともありました。
    実家の母は私の体調が悪いときなど、主人は小学校のPTAで私が朝に出ていき息子の幼稚園のお迎えバスが来るまでの間、母と主人が無理な場合は義母です。

    別に無理に預けなくてもお子さんがまた産まれるとなると、預かって欲しくなる時があると思いますよ。それからでもいいんじゃないですか?

    預けたくないってすごいですね。私は預かってもらって気晴らしにぱっーと遊びたいってばかり考えていました。

    では、元気なお子さんが産まれますように・・・・。

    ユーザーID:0336425119

  • 単純に預かりたいんだと思います。

    こんばんは。
    同じようなことを言われるのでよくわかるんですが、
    はちさちさんに息抜きして欲しいんじゃなくて(ちょっとはあるかな?)
    自分が単に孫ちゃんを預かりたいんだと思います。

    なぜか姑さんという生き物は、孫ちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないのに、それが言いづらいらしく、「はちさちちゃんがどうしても、っていうから預かっているのよ」ということにしたいらしいです。
    (近所のおばあちゃんが言っていました。)不思議ですね。

    うちもそうです。しょっちゅう預けろ預けろと言います。
    夫が一度注意したら、「あら、だって嫁さんに『助かるから来てくださ』、って言われたのよ」と言ったそうです。(私は言ってないんですよ)


    >「もう(義父母の)顔を忘れちゃったかな」「(義父母に)慣れてないから両親の方がいいね」

    というのはちょっと皮肉も入ってると思います。
    「お願い、たまには孫と遊ばせて。私が預かりたいのよ〜」でいいのにな、と思います。

    ユーザーID:8344466969

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