義母が泣いてしまいました。

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家族・友人・人間関係

タマねぎ

27歳、女です。半年前に結婚しました。
結婚する前から義母には少しちくりとした嫌味を言われたり、遠まわしに私の悪口を言っていたりしました。

私は鈍くてその場では解らず、夫が「そんな事いうな」と言ってくれてやっと「あ、そういうことなのか」と気付くことが多々ありました。
1週間前来てくれた義母が見ている前でお皿を5枚まとめて割ってしまった時「あなた鈍くさいわね」と笑っていたので、「そうなんですよ〜」と私も笑って言いました。「○○(夫の名前)は、あなたみたいなお嫁さんじゃ大変ねえ」と言われて、あっ息子自慢ってやつだなあと思い「○○さんはとってもしっかりしてるんですよ、お母様がきっとしっかりご教育なさったんですねえ」と返しました。

すると義母が突然わけもなく泣きはじめました。
私はパニックで「大丈夫ですか?」とだけしか言えず、夫に「□□(義母の名前)さんが体調悪いかもしれない」と伝えて早く帰ってきてもらいました。
その後義母は予定より2日早く帰り、今まで特にその事について話す事無く過ごしています。

夫は義母と話しこんでいたのですが、「話にはいるのも悪いかな」と思い、台所に引っ込んで本を読んでいました。
義母から聞いた話によると最近、友人達と折り合いが悪いという事なので少し情緒不安定なのかもしれません。
もしかしたら、私が何か悪い事を言ってしまったのかもしれないと不安です。

ユーザーID:3337900398

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  • あなたいい人だ。

    ご主人がお話をしていたということですから、理由をお聞きになるといいでしょう。

    てきぱきした義母さんだと貴女の行動にイラっとくることがあるのかもしれませんね。
    だけど、そういう人ほど、てきぱきした嫁がくるとなおのこと揉めるんですよ。
    義母さんからいろいろ言われても苦にならず、笑顔で返せる貴女のような人に私は好感を持ちますが。

    心配であればご主人ととにかくお話しましょ。

    ユーザーID:7834356352

  • 心の優しいトピ主さん

    >「○○(夫の名前)は、あなたみたいなお嫁さんじゃ大変ねえ」
    と言われたら、普通は

    >あっ息子自慢ってやつだなあと思い
    とてもそんな風にとれません。かなり、ムキーッとなります。トピ主さんは、素直で心の優しい人ですね。

    >「○○さんはとってもしっかりしてるんですよ、お母様がきっとしっかりご教育なさったんですねえ」と返しました。
    たぶん、こう返されたのが、自分の予想とは全く違う反応でしかも好意的だったので、思わず敗北感を味わってしまったんじゃないでしょうか?

    義母さんはきっと嫁イビリでストレスを発散しようと思ったんでしょう。かわいい息子を奪った憎い嫁〜!みたいな。でも、イビる相手が困るどころか逆に褒め称えられてしまった。さぞかし、ご自分の愚かさを思い知ったことでしょう。

    ただ、タマねぎさんは、ちょっと天然で、トロい(失礼)面があってたまに周りをイラつかせてしまうところがあるのかもしれませんね・・・お皿を割ってしまったりとかは、笑ってないで反省したほうがいいと思うけど、その素直な優しさは失わずにね。きっと今後義母さんにもかわいがってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:7772136590

  • なんとなく

    レスをする人間としての私とズレがあるようです・・・
    つまり、トピ主さんの仰っている「鈍い」が鈍い以上に感じてしまいました。

    お皿を5枚も割って「そうなんですよ〜」と笑って返す事
    「〜お嫁さんじゃ大変ねぇ」と言われ息子自慢だと受け取る感性

    お姑さんじゃなくても、ちょっと泣きたくなるかもしれません。
    もう少ししっかりしてくれと思ったのではないですか?お義母さん。

    人間的には問題ないのかもしれませんが、周囲の人にあまりに心配を
    かけるようなら、少し自分の事を見つめなおす必要があると思います。
    ご主人とも話をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0081759320

  • 琴線に触れた

    トピ主さんの素直な言葉に感動し、自分の行いを反省したのでは?と思いました。
    義母様自身、友人達と折り合いが悪いということですし、心ない言葉を投げかけられてどうしようもない気分になっていたのかもしれません。
    そんな時にトピ主さんの言葉…で、ウルっときたのではないでしょうか。

    あくまでも想像ですが、そうだと良いな〜と思います…

    ユーザーID:5907974794

  • 泣かせたのではない

    感情の起伏の激しい人と穏やかに過ごすには、
    こちらが鈍感を演じて無いと成り立ちません。
    トピ主さんの反応は、とても賢明だったと思います。

    単純にお義母さんは更年期障害などの影響もあり、少し不安定な時期かもしれません。
    そして息子さんが結婚され、家庭環境が変わったことも一つの要素として、ストレスになっているのかも。
    イライラして喧嘩をしかけても、トピ主さんが穏やかに返事するので、
    自分自身が辛くなり泣いてしまった、という事もあるんじゃないでしょうか。

    先は長いです。これからも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0603805165

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  • 気にしなくても良い

    とぴ主さん、義母のこと気にしなくても良いですよ。
    貴女は何も悪いことを言ってませんから。
    何を言っても悪くとる人は悪くとるのだし、きっと情緒不安定なのでしょう。
    嫌味や悪口をたたく人は、いずれ自分に返ってくることに気付かないないのです。
    友人と折り合いが悪いのも、そんなところからくるのだと思います。
    本当なら言い返してやりたい所だと思いますが、相手にせず何も気づかなかった振りが一番無難だと思います。
    言い返せば倍になって返ってくるでしょう。
    病気なのかも可哀そうな人なのだと思った方が楽です。
    もっとも恐れることは、そんなネガティブな義母に巻き込まれることです。
    貴女と夫が仲良く暮らしていたなら、それで十分です。
    義母が泣きたいときは、好きなだけ泣いてねとほおっておいても大丈夫です。

    ユーザーID:2267314909

  • 素晴らしいわぁ〜〜

    こんな風に言われて義母を心配する タマねぎ さんってなんて優しいんでしょう。
    素直にそう思います。
    私には無理です…

    更年期障害じゃないか?と思います。
    義母はご主人にまかせましょう。
    それが一番だし、やっていらっしゃる事も間違いないと思います。

    ユーザーID:5127655726

  • 鈍いを通りこしてる気がする

    よく言えば「おおらか」
    悪く言えば「鈍い」

    でもタマねぎさんの場合「鈍い」とは少し違うと思います。
    ズレていると言った表現が合ってるかな?

    お義母さんが「□□(息子の名)さんもあなたみたいなお嫁さんじゃ大変ね〜」と言ったのを息子自慢ですって?
    いえいえ!
    自慢でも何でもなく立派な嫌味ですよ、それ。

    その嫌味に対しての返答に腹が立ったんだと思いますよ。
    泣いていたら話に入るのも悪いかな?ではなく、そこは「私何か気に障る事言いましたか?」でしょう?

    私でもタマねぎさんのようなお嫁さん嫌だわ・・・

    ユーザーID:3650717621

  • 本当のことは本人にしかわからないけど・・・

    もしかしたら、義母さんはタマねぎさんにはかなわないと思って
    泣けてきたのかな?と思います。
    「鈍くさいわね」とか「あなたみたいなお嫁さんじゃ息子も大変」と
    いうのは、息子自慢じゃなく、どっちかというと嫁いびりというか
    タマねぎさんをヘコませる言葉だと思います。
    それに屈せずというか、気づかず普通にタマねぎさんが返してきて
    悔しかったのかなと思います。
    あくまで私のとらえ方ではですが・・・

    他人事だからか、この義母さんとタマねぎさんのやりとり、なんだか
    おもしろいですね。
    真剣に悩んでいたらごめんなさい。
    でも私もタマねぎさんみたく、図太く・鈍感になれたら楽だろうなと
    思いました。ちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:6659467403

  • 自分の物が他人に自慢されたから?

    私が想像するには、自分の物だと思っていた息子が
    息子を取った、憎たらしい嫁に「私の物」と言わんばかりに
    自慢されたから悲しくなったとか?

    やだー気になる。
    お母さんが、旦那さんに何を言ったのか
    聞いてくださいよ。

    ユーザーID:5958363626

  • トピ主さんみたいなお嫁さん

    私は好きですけどね。
    といっても、姑でも嫁でもない独身40女ですが。

    ちょっと極論かもしれませんが、人間って自分が見たいものしか見ないし、
    聞きたいことしか聞かないんですよ。
    それで、言いたいことを言う(笑)

    気分の良し悪しで態度が変わっちゃうこともあれば、
    理屈抜きでムシの好かない相手だっている。

    他人が自分をどう思っているかは自分にはどうすることもできないのですから、
    考え過ぎないことです。
    相手にどうこうしてほしいというなら、自分からそれをちゃんと伝えるべきなのです。

    嫁・姑に限らず、どんな対人関係でも歩み寄りは大切ですが、
    無理に好かれようとする必要はありません。
    人としての礼儀は守って、あとはトピ主さんらしくしていればいいと思います。

    ユーザーID:1728106425

  • う、うーむ、普通に考えると

    敗北の悔し涙ですかねえ・・・。

    ユーザーID:8613160507

  • 見習いたいです!

    トピ主さんを。

    >「○○(夫の名前)は、あなたみたいなお嫁さんじゃ大変ねえ」と言われて、あっ息子自慢ってやつだなあと思い「○○さんはとってもしっかりしてるんですよ、お母様がきっとしっかりご教育なさったんですねえ」と返しました。

    なかなかできないですそんなこと!
    素敵だなって思いました。
    私なら嫌味を言われたことに嫌悪感を抱いてしまうところなのに、素敵な返しだなって感じました。

    私もそうなりたいです。

    きっとお友達同士がうまく行ってなく、八つ当たりやストレス発散にいじめていたのが、その一言で自分がどれだけ恥ずかしいコトをしたかって思っちゃったんじゃないんですかね?

    主さんは今のままでいてくださいね♪

    ユーザーID:4141999849

  • 心配しないで

    お姑さん、嫌味や意地悪心で言ったのにタマねぎさんが、あまりにも素直で大らかなので
    自分に嫌気がさしたのではないでしょうか。タマねぎさんは余計な気をつかわずそのままで居てください。
    お姑さんが変わりますよ。

    ユーザーID:7872589626

  • 推測ですが

    自分は人間関係で上手くいってない。ストレスのはけ口に、嫁に嫌味を言うが、結局通じず空回り。
    私も嫁のように上手くかわせれば良いのに。。と思っていたりして?
    あなたは何もしなくても良いかも。義母さんの中で上手く消化すべきことでは?

    ユーザーID:9318835065

  • 貴女は悪くないと思います。

    お義母様は、貴女に自分がつらくあたっている事を自覚していて、それなのに貴女は怒りもせず接してくれているので、自己嫌悪で泣いてしまったのかもしれませんよ。
    普通の事を言っただけで悪く取るお嫁さんが多い中、貴女は大らかでいいですね。私も見習いたいです。
    これからもその大らかさで接してあげれば良いと思います。

    ユーザーID:1681707666

  • ふふふ

    いいんじゃないでしょうか。とても素敵?で。

    ユーザーID:1422694299

  • う〜ん

    トピ主さんが自分より大人だったからかな〜?
    嫌みを言って困らせたいのに、逆に褒められたからかな?

    ユーザーID:6234795850

  • 不安がることないと思う。

    拝読しましたが、原因はお義母様の性格だと思います。貴女に対して悪口言ったり、嫌味を言ったりするほど無神経な発言や態度をとっていたと思います。貴女だけではなくお友達に対してもそんな態度をとっていたのではないのでしょうか!? 「口は災いの元」という諺もありますし。
    どうしても気になるのでしたら、ご主人にお義母様のことを相談してみては如何でしょうか!? お義母様と接してこんなことがあったとか、お義母様の性格を教えてもらいながら、貴女の意見を伝えながらご主人と今後お義母様とどう接すればいいのか、考えて見ては如何でしょうか!?

    ユーザーID:9783226550

  • トビ主さん、素晴らしいです!

    トピ主さんの性格、私は好きです。
    何事も悪くとらえない。
    お姑さんは逆なタイプなんでしょうね。

    あまり深く考えない方が良いですよ。
    深く考えると、トピ主さんの良さがなくなっちゃうと思う。

    ユーザーID:8536818635

  • 優しいですね

    タマねぎさんこんにちは私も結婚して8年程たちます。同居はしてなく、いろいろありますが、前向きに仲良くやっています(笑)
    おそらくお姑さまは、優しい言葉を言われ、ホロッときたのではないでしょうか?イヤミに対してイヤミで返すと、ホントエンドレスできりがなく心身共に疲れます。もしお姑さまが、わざと自分のウサを晴らす為にあなたにイヤミを言ったものの、タマねぎさんから温かい言葉が返ってきて、肩の力が抜けたのかも知れません。タマねぎさんのように、あまり気付かないでいれる方が、人生楽しいかもしれません(これはイヤミじゃなく誉め言葉です!)
    正直、お姑さまがどのような心境かはわかりませんが、相手が何か話してくるまで、見守ってあげてはどうでしょうか。
    私もタマねぎさんを見習いたいと思います。

    ユーザーID:6058731891

  • 気にしなくても

    嫌味を言えどもいえども、タマねぎさんは凹む様子を見せない。
    それどころか「お母様がしっかりと教育されたんですねえ」と自分の子育てを褒められてしまった。なんて自分は醜い人間なんだと泣いたのなら良いですね・・・。違うかもしれませんが。トピの内容は、タマねぎさんが気にするほどのやりとりとは思えません。

    今まで通りに接していれば問題ないと思います。

    ユーザーID:3972258838

  • 天然ですか?

    多分、お義母様、神経ピリピリしていたんでしょうね。
    お友達の事とか日常の事。そして誰かに八つ当たりしたくなった。
    めのまえに調度、お皿を5枚もまとめて割りやがった嫁〜!
    ちくりと嫌味言ったらキラキラした目で、まったく意に介さず。
    なんだか自分が1番この世で意地が悪くて、誰とも上手くいかず……。
    まあ、もしかしたら旦那様が色々あなたの愚痴をきいたけど、ただ違うように言っただけかもしれませんが。
    とにかく他人の家の物はもう少し気配りしましょうね

    ユーザーID:9608729071

  • すばらしいです

    トピ主さんはとても素敵な方です。
    多少鈍感とかずれていると言われる性格かもしれませんが、本当に善意の人ですね。そういう感性って貴重だと思います。
    もし私が義母さんから同じ発言を受けてしまったら、まともに傷ついてしまったでしょう。そのままでいて欲しいです。
    ご主人と姑さんを大事にしてあげてくださいね。
    多分、姑さんはあなたにはかないません。また、そこまで悪い人でもないみたいです。すごく仲良くなれる可能性ありです。

    ユーザーID:3028294881

  • 悔しくて

    トピ主さん、ごめんなさいね。
    私だったら「悔しくて泣く」と思います。

    とても可愛い子が生まれて、大切に育て、立派になった。
    どうやらお姑さんは、トピ主さんのことを大嫌いだし見下してるようなので、
    「なのに、こんな女に取られ、我がもの顔をされている!なぜこんなことに」
    と悔しくて、悔やまれて泣いてしまうと思う。

    「愚鈍でなんてずうずうしいの、嫌味を言っても嫌味で返された(と思っているでしょう)、思いのやり場が無い!」って状態では?


    私だったら絶対に感動して泣いたり、改心して泣いたりなんかありえません。
    そういう人だったら、元から嫌味を言いません。

    ユーザーID:1987261240

  • 呆れ果てた?

    私はトピ主さんみたいな人が息子の妻なのは嫌です。

    おおらかと言えば聞こえは良いけど、ちょっと無神経すぎませんか?
    いくら自分の物とはいえ、義母の目の前でお皿を5枚も割ってヘラヘラ笑っていられるって、恐いです。

    こんな調子で、家庭はしっかり守れているのか、夫である息子は迷惑掛けられていないか心配になります。
    それとなく言われた事ないですか?
    それでも通じず、嫌味も堪えず、呆れると同時に情けなく、息子が不憫に思われたのではないですかね。


    トピ主さんを褒めている方は、嫁姑の関係じゃなく、自分の友人や同僚、部下や後輩がトピ主さんだったとしても平気ですか?
    私は無理です。
    義母さんもそういうタイプなのでしょうね。

    ユーザーID:5244380627

  • すみませんが

    お義母さんは情緒不安定な状態なら、結婚後半年の息子の妻といる時だって、いろいろと気を遣われていることでしょう(これは新婚さんのトピ主さんにも言えることですけどね)。

    息子自慢などではなく、トピ主さんの至らなさをやんわりと指摘されたんだと思いますよ。
    そういうふうには感じませんでしたか?

    お義母さんにしてみれば、息子の妻の至らなさを言葉を選んで指摘したつもりなのに、肝心の彼女は全く意に介さず(注意されたと気づいてもいないので)反省した様子もない。
    おまけに、息子さんの教育がよかったんですねなどと、子育ての苦労も知らない若輩者から言われる。

    ・・・トピ主さんは優しい方だとは思いますが、他人の心の機微に少し鈍感すぎるのではないかと思います。
    そういう人と一緒にいて楽な時もあるけれど、つらいことを抱えている時などは、その能天気さがやりきれなくなってしまいます。
    私は神経質で、細かいことまで気になってしまう性格なので、トピ主さんのような方と一緒にいるのは、あきらめと忍耐を要します。
    すみません。

    ユーザーID:7155337650

  • そうかなぁ?

    お義母さん、悔しくて泣いたのかなぁ?

    >あなた鈍くさいわね。
    >あなたみたいなお嫁さんじゃ大変ねえ。
    は、どこからみてもお義母さんが意図的に嫁に嫌味を言っていますよね?
    (そこは理解できますか?)

    お義母さんは自分のした事(言った事)が恥ずかしくなったのでは?
    私だったら、タマねぎさんみたいに素直な方に嫌味を言ってしまったら、
    自責の念を抱きますね〜。
    まぁ、そのくらいでは泣きはしませんが、お義母さんは
    本当に情緒不安定だったのかも知れませんね。
    その後、何事もなく過ごしているのなら気にする事ありませんよ。
    タマねぎさんは何も悪い事してませんから。

    ユーザーID:8722711913

  • がっかりの涙かな

    自分なりに精一杯嫌味を言ってるのに、それすら理解しない嫁にがっかりというか嫌になってしまったとかの涙ではないかな?と思います。
    多分お義母さんなりの「理想の嫁像」というのがあって、それとかけ離れてる主さんにイライラしてらっしゃるんでしょう。

    私も、主さん以上に嫌味を言われても仕方がないような「がっかりな嫁」ですが、幸い姑ができた人なので嫌味等言われたことはありません。
    なんとなく態度で示されることもありますが、やはりそこはトボケルのが一番だと思ってます。
    真に受けて怒ったり凹んだりしてもつまらないので。
    「がっかりな嫁」の方が楽でいいですって。

    そのうちお義母さんも諦めるでしょうから、このままでよいと思いますよ。
    夫婦仲がよいのが一番。
    決してお義母さんをせめたりすること無く、今のままのやりかたが一番無難だとおもいます。

    ユーザーID:7422651524

  • 面白いですね

    わたしの姑も難しいタイプでして、そして私が鈍感。ちょっと似ています。
    隙のない返しだと思いました。それで悔しくなったんだ、私はそう思います。
    私も似たようなやりとりがあり、タマねぎさんほど丁寧ではないですが
    とんちんかんな対応をして、あっけにとられて部屋を逃げ出されたことがあります。
    その後はしばらく毒気を抜かれたようでした…
    元気が出るとまたイヤミを言ってくるんですけどね。

    ところで、割れたお皿はタマねぎさんのお宅のお皿なんですよね。
    読み間違いをされている方々が何人かいらっしゃるようなので。

    ユーザーID:1672755368

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