息子の一言に傷付きました

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妊娠・出産・育児

ゆきゆき

高校生の息子は 帰りが遅く 今夜 「自分でご飯をよそって 味噌汁を温めて レンジで おかずをチンしてね。」と言うと 舌打ちして「それじゃ(母が)居る意味ないじゃん」と言われました。実は 生後2週間の下の子が居るのです。今まで ひとりっ子で甘やかしてきたツケが回ってきただけの事ですが ショックで叱る事が出来ませんでした。

たいした事じゃないし 産後のブルーな感情のせいで傷付いたのだとわかっているんですが モラハラの夫から いつも 庇ってくれたりする 優しい息子が やっぱり 夫と同じように 私を傷付けるのかと思うと辛いです

ユーザーID:6865747207

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  • 息子さんは、子供ですよ

    産後で心身ともにお疲れのこととは思いますが、息子さんも18歳にして初めての苦労をしていることを分かってあげてほしいです。きっとあなたが入院などでご不在中、自分の同級生が経験しないような不便な思いを沢山したはずです。「居る意味がない」という言葉は、母親が家に居てくれることを嬉しく思い、それに期待していたが故に出た言葉でしょう。

    それと、一つ気になるのは、「夫からかばってくれる優しい息子」ということばです。産後のサポートは本来夫に期待すべきこと。それを息子さんに、転嫁していませんか?まだ未成年なのだから、あなたが息子さんを守る立場なのですよ。それを忘れてはいけません。0歳と18歳。接し方やニーズは大きく違いますが、どちらもまだ親の庇護下にあるのです。

    息子さんは、下の子にとっては、あくまで兄弟。歳が離れすぎていて実感がわかないかも知れませんが、平等に親の愛を注いでくださいね。

    ユーザーID:0383760856

  • 息子さんも傷ついている。

    息子さんは今までトピ主さんの愛情を独占していたのが、小さな弟(or 妹)に■1の座を取られてしまい、妬いているのでしょう。
    モラハラのご主人と比べては可哀想です。

    今までトピ主さんがきちんと躾けていらしたのでしたら、一時的なことだと思います。
    息子さんを今まで通り大事に思っているところを見せて、安心させてあげましょう。
    息子さんを放っておいて赤ちゃんの世話をするのではなく、まず息子さんの世話をしてから、赤ちゃんの世話をする手伝いを息子さんに頼んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4003193751

  • お互い甘えているだけ

    ご自身でもわかっていらっしゃるんですよね。
    遅く帰宅した=疲れているわけですよね?
    疲れているときには、ちょっとひどいことを言ってしまうことはありますよ。
    特に身内だと甘えが出てしまうから。
    だから、息子さんは母親であるトピ主さんに甘えてそんなことを言ってしまっただけです。
    それを聞き流せないトピ主さんもまた息子さんに甘えているんですよ。
    でもそれも当然です。
    新生児のいる生活はくたくたですもの。
    甘えが出ちゃいますよね。

    お子さんが二人いる生活、素敵じゃないですか。
    気持ちを切り替えて二人目の育児を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4920237501

  • 自主性を養う

    傷つけるというより、息子さんが甘えん坊なんだなぁという感じですが…

    「家にいるならやってよ」ということですよね。
    ご飯は作ってあるのに「よそってくれなきゃヤダ」ってことなんですよね。
    甘えん坊ですね〜。

    これは恥ずかしい私事なのですが、私の兄弟もいい歳してそうです。
    母親が忙しくても、「据え膳が当たり前」。
    いい歳して本当、恥ずかしいです。こんな大人にさせては、いけません。

    お母さんを庇ってくれる、いい息子さんとのこと。反抗期もあると思いますので、その良さを潰さないようにするのは難しいとは思いますが、最初から「これとあれやってね」ではなく、お母さんがその場に居るのであれば「お母さんおかずあたためるから、お茶碗出してくれる?」など、「忙しいながらも息子のことを気遣う」姿を見せ、「いいよお母さんは忙しいから」と自分からすすんで食事を準備するようにもっていくのが良いと思います。

    大変ですけど、息子さんの良い部分を無くさないよう、気をつけてあげてくださいね。

    ユーザーID:9799934666

  • 庇っていたのに・・・

    モラハラ夫といいながら赤ちゃんが出来たのですね。
    いつもトピ主さんを庇っていたという息子さんの心中は、失礼ながら複雑なのではありませんか?
    傷付いているのは息子さんかもしれませんよ。
    「俺が庇っていたのに、意味無いじゃん・・・」って。

    <長年一人っ子で甘やかしていた>という問題ではないように思いました。
    もし今まで、ご主人の愚痴などを息子さんにこぼしていたなら、今後は一切こぼすのを止めて、息子さんを受け止めてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7844056537

  • うーん…

    お疲れのでようですね。 生後まもない赤ちゃんの世話は大変かと思いますが、息子さんの言うこともわかります。 食事の用意はしてあげてください。 高校生でも、子供です。

    ユーザーID:9893432122

  • 高校生になっても

    お母さんには甘えたいんでしょう。
    赤ちゃん返りって程ではないにせよ、甘えたいんだと思いますよ。
    下のお子さんに手がかかるのはわかります。
    お疲れなのもわかります。

    でも・・・食事の支度してあげて欲しいな。
    お味噌汁とおかず温めなおしてあげるくらいでもイイです。
    『温めなおしている間にご飯よそってね〜』
    とか。
    お兄ちゃん、高校生で身体も大きくて大人みたいな外見でもまだまだ子どもです。

    ユーザーID:9752523076

  • そりゃそうでしょう

    まずaiさんのレスの通りだと思います。
    今までトピ主さんは(夫もですが)は息子さんに夫婦の問題を背負わせてきたわけですよね(息子さんが夫からトピ主さんを守る行為はそういうことです)。
    そもそも親の問題を子どもに背負わせることは、虐待に等しいくらいのダメージを与えると思います。
    そこへ赤ちゃんの誕生。
    高校生なら赤ちゃんがどうやってできるか知ってるはずです。そこを考えたことがありますか?

    今まで息子さんを危機を救ってくれる恋人のように扱ってきておいて、結局はモラ夫と仲良くしてるなんて親としてどうよ、と思いませんか?

    息子が私を傷つける?
    あなたがた夫婦が息子さんを散々傷つけておいてよくそんなことが言えますよね。

    ごめんなさい。今後どうすれば良いかは今は思い浮かびません。
    ただただ、救いようのない両親の下に生まれたお子さんたちが気の毒です。

    ユーザーID:7316315946

  • 傷つけたのはどっちなんでしょう・・・

    トピ主さんを傷つけるモラハラのご主人との間に、また子供をつくっておいて、今まで庇ってくれた息子さんの一言に、「傷ついた」ですか・・・。
    親の不仲に息子さんは傷ついてなかったんですか?
    新生児をかかえてお疲れなのでしょうけど、いつもご自分は被害者なんですね。

    ユーザーID:0492583712

  • 甘いです

    息子さんが!
    単に赤ちゃんにジェラシーだと思いますが、高校生なのだから、それ位自主的にやれる子に躾をしなかったアナタも問題ありですよ。
    今とても良い機会じゃないですか!色々やってもらいましょうよ。
    息子さんのためになりますよ。

    ユーザーID:9874732169

  • 息子はやはり特別なのね

    みなさんのレスにびっくりです!
    もう高校生なのに上げ膳据え膳?甘えさせてあげないと?

    私は3姉妹の長女ですが、姉妹すべて小学校の頃から
    自分でご飯をよそって、食べたら片付けしていました。
    自分のことは自分でと、あたり前のようにきっちり愛想のない扱いを受けました。
    まわりの同級生の女の子たちも、みなそんな感じだったと思います。

    でもこれが男の子となると全然扱いが違うんですね!

    だから世の旦那さんは実家に帰りたがるのか。
    だから自分の母親が、奥さんにだけおかず出さなくても見て見ぬふり。
    だから奥さんより母親を優先してしまうのか。

    高校生ともなると、男の子なんて異星人になって、
    親と別世界に籠ってしまうのだとばかり思っていました。

    このトピとレスに、なんだか目からうろこでした。

    ユーザーID:9313483912

  • どうして?

    モラハラの夫から息子に庇ってもらっているのに、子供ができたら、息子さんは複雑でしょうね。

    モラハラ=悪、の父から母親を守っているつもりだった息子さん。

    その正義感をふみつぶされた、と感じているのかも。
    ただでさえ、複雑な思春期のお子さん。

    もう少し「自分目線」ではなくて「息子目線」で見ることはできませんか?
    なんだか、トピ主さんのほうが子供みたい。

    「かまって欲しい」「守ってほしい」
    そんな母親ではありませんか?

    すべてが息子さんにはまだ荷が重すぎると思います。

    ユーザーID:1591104575

  • しょうがない

    モラハラ夫のお子さんをここに来てまた産んじゃったのが理解できません。あと最低20年苦役が伸びるのに。
    息子さんもそう思ってるんでしょうね。
    苦役を選んだのはあなたですから、息子さんのちょっとした言葉に傷ついてたりする場合ではありません。息子さんの気持ちにこそ気づいてあげて下さい。
    産後で大変とは思いますが、そこは経験者なはずです。
    正直、息子さんに甘えっぱなしに感じます。

    味噌汁を温めてチンするぐらいのこと、です。
    ぐらいのこと、だからしてあげては。
    今まで母子共通の敵と思っていた父親に取られ、赤ちゃんにさらに取られ、共同体陣営である母を失った彼は今すごく孤独感を持ってると思います。

    ユーザーID:5089872899

  • 叱る?

    ショックで叱ることができなかったって・・叱るつもりだったんですか?

    勝手に甘やかしてモラ夫からの救いにして育てて・・
    赤ちゃんがいるんだから自分でやって!では躾のポリシーもなく

    子供を自分勝手に育てているだけ?という印象を受けました。
    いる意味ないじゃん。ってそういうことじゃないですか?

    自分の身の回りの事を出来るように育てたのでもないのに・・・
    そのことで叱ってしまうような母親にはならないでほしいです。

    自分を庇って大事に優しくしてくれないと不満なんて・・甘えてませんか?

    ユーザーID:1882762870

  • トピ主さんがショックだったのは、息子が夫に似てきたこと

    ご主人と同類の発言をされたことがショックだったんですよね? モラハラ夫に似てきたのではないかと。

    私は二つの観点から危険だなあと思います。

    一つは、夫からモラハラを受ける、息子に庇ってもらう、これって心理的に望ましい母の姿、親子の姿でしょうか? 
    私はトピ主さんがご主人のモラハラに対して直接対峙すべきではないかと思います。息子さんをトピ主さんを守るナイト役から自由にしてあげてはいかがですか。

    二つ目は息子さんの自立の点です。
    これが娘さんだったとしたら、レスの内容もちょっと趣の違ったものになったでしょう。日本の母親はまだまだ息子に甘いですね。
    もし息子さんにご主人に似て欲しくないのであれば、自分で自分の面倒を見させることだと思います。自立した男性に育て上げないと、本人も将来のお嫁さんも苦労するのではないでしょうか。

    ユーザーID:3814720739

  • なに?ふざけんな!飯作ってあるだけ、ありがたいと思えって言ってやればいいんですよ。そんなんで傷ついている場合じゃないでしょ?どうでもいいんですよ。もっと、自信を持って!!

    ユーザーID:4691349779

  • 息子さん必死だった

    トピ主さんの愛情や関心、信頼を得たくて必死だったんですよ。息子さんは。

    息子がモラハラの父親から母親をかばうというのは、異常な状況です。
    優しい息子で良かったのにとかそういう問題じゃないですよ?
    息子に背負わせるべきでない、重大な役割を、息子さんに背負わせてしまっていたのです。
    息子に「夫役」をやらせていたんですよ。
    そして息子は、「夫役」を務めることでしかトピ主さんの愛情や関心を得られなかった。
    でも、息子は本当の夫じゃないので、いつかはその関係は破たんします。

    しかしそれでも息子さんは、今までは、その重荷と引き換えに、母親であるトピ主さんの関心をもらえていたので、そんなにつらくなかった。
    息子が寂しさを口にすれば傷ついただのと被害者面。

    傷ついたのは息子さんの方ですよ。

    ユーザーID:5542528240

  • えーと…

    >モラハラの夫から いつも 庇ってくれたりする

    こういう生活を「甘やかしてきた」とは言わないと思います。

    トピ主さんが、今まで息子さんの物分りの良さに甘え過ぎてきたのではないでしょうか。ご主人のモラハラに苦しんでいたのはトピ主さんだけではなく、息子さんだって苦しかったはずです。

    なのに今更、円満な家庭でもないのに歳の離れた弟妹ができて、「なんだ、やることはやってんのか」と、急に冷めてしまったのかもしれません。
    極端かもしれませんが、自分側の人間だと思っていた母親が、父親側の人間だったと解ってしまった。

    息子さんの態度が急変したのなら、それは両親であるトピ主さん達にも原因があると思います。
    高校生は親離れ・反抗期など、精神的に最も変わる時期で、親への信頼感も揺らぎやすい時期です。そんな時期だからと子供を甘やかす必要はないけれど、親として子供に安定感・安心感を与えていなければならないのではないですか?

    ユーザーID:9550624834

  • 甘やかしたんじゃなくて、あなたが甘えた。

    >モラハラの夫から いつも 庇ってくれたりする 優しい息子
    そうするしかなかったからでしょう。両親の作る環境が彼にそう仕向けた。息子さんに他に選択肢があったのですか?
    家族の誰かが誰かを庇う必要がある家庭で、彼が傷付かなかったと思うのですか?息子さんが母親を庇うことに喜びを見出していたとでも思うのですか?
    優しい息子、って。あなたから見えるのはそれだけなのですか?信じられません。なんて利己的な。
    彼は気の毒な息子であり、不幸な息子ですよ。

    挙句に今度は「傷付きました」とは。
    これまで息子に、さんざん自分(トピ主さん)を夫から守らせておいて、他方で自分はその夫との間に次のお子さんをもうけて、今度は息子さんをわがままな甘ったれ呼ばわりですか。残酷ですね。息子さんの空しさがわかりませんか?
    「モラハラ夫」とあなたは言うけれど、それもどうだかわかりません。
    あなたは何でも人のせいにして、傷付いた傷付いたと周囲を責めて回る人のようにお見受けします。自分の甘えを棚に上げて。そんな親のもとに生まれる子は不幸です。
    お子様が早く独立されて、穏やかに暮らせることを願っています。

    ユーザーID:8374129311

  • 息子さんの態度は当然ともいえます

    aiさんに同意です。

    ただでさえ、性に対して多感な時期に自分の兄弟が生まれるのって複雑な気持ちだと思います。
    私は、「赤ちゃんがカまれるまで」を始めて知った時は感動はなく、相当なショックを受けました。

    モラハラの父からか弱い母を守ってきたつもりだったのに、母は父と何をしていたのか・・・。
    正直、バカらしくもなると思います。裏切られた気分ではないでしょうか。
    いちばん傷ついているのは息子さんだと思います。

    高校生はまだ子供だとか、赤ちゃんに母を取られて妬いているとか、産後のブルーな気持ちだからとかいう問題じゃないと思います。

    ユーザーID:2087600233

  • 機能不全家族ですね。

    aiさんやあゆさんの意見と同じです。
    モラハラ夫なのに、また子供を作ったのですか?
    家庭を築く上で、一番大切なのは夫婦仲のよさです。
    両親の不仲を見て、息子さんは相当傷ついて育って
    きたと思いますよ。
    私も母親から父の悪口を聞かされて育っているのですが
    心はいつもズタズタに傷ついていました。
    両親の不仲は、あなたが思っている以上に子供を
    傷つけているかもしれないですよ。
    私は両親とは縁を切っています。
    夫婦の問題を子供に背負わせているあなた方は、本当は
    親になる資格がないのだと思います。
    両親不仲の家庭の子供が幸せであるはずがありません。

    ユーザーID:0539826624

  • 子供〜

    高校生って、社会的にはともかく、身体能力は大人でしょ。
    できた子供なら、出産なんて精神的にも体力的にも疲れる経験をした母親のために料理をつくります。
    それを、非常に疲れた母親にご飯をつくってもらっておいて、「いる意味ない」なんて、お馬鹿さんですね。(ごめんなさい)
    これを機に、あまあまで育ってきたお子さんがちょっと大人になるとよいですね。

    かく言う私も、18歳で1人暮らしする前は、お子さんと大して変わらないレベルでした。

    ユーザーID:9205272247

  • 母は太陽であれ

    まずは、ご出産おめでとうございます。

    産後で仕方ないとは思いますが、もしかしたら疲れが顔に出ていませんか?
    帰宅した我が子に笑顔で「おかえり」と声かけていますか?
    手がかからなくなったとは言え、まだ親の愛情を態度で欲しがる年頃だと思うんですよ、特に男の子は。

    うちにも高校生の息子が二人おります。
    帰宅後の顔、発する言葉でその日の様子がよくわかります。
    キツイ言葉をかけてくる事だってそりゃ〜ありますよ、それが元で親子ケンカになる時もしばしば。
    だけど私はいちいち傷つきはしません、彼らが私に甘えているからこそ出る言葉だとわかっているからです。

    息子さんがあなたを庇ってくれていたのは、あなたの悲しい顔を見たくない、笑顔でいて欲しいからではないですか?

    体は疲れていても、心まで疲れてしまわ無い様に、元気出して!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6963253448

  • ごく普通の反応

    思春期の子なら、そのくらいは普通の発言でしょう。
    というか、18歳になるまでそういう発言が無かったことのほうが、驚きです。
    息子さんなりにいろいろ我慢してたんだろうな、と。
    「やっと反抗してくれた!」とむしろ喜ぶべきかなとも思います。

    それよりも、モラハラなのに二人目???
    18歳という年齢からして、息子さんそっちの方がショックだったのではないでしょうか。
    「今まで僕がやってきたこと(母を守って来た)のは何だったんだ!やることやってんじゃねーか」というような。。。
    主さんに愛想を尽かしたのかも。

    それとも(憶測なので違ってたらすいません)主さんがおっしゃる「モラハラ」が、冷やかし程度のモラハラなのでしたら、本当に悩んでらっしゃる方に失礼なので今後やめましょうね。

    息子さん、すごくかわいそうです。

    ユーザーID:4725094281

  • あゆさんと同意見

    トピ主さんはお年頃の息子さんの気持ちを慮ったことがありますか?
    小町でもだいぶ前に、高校生の娘がいて妊娠された方が、娘さんが出産を嫌がる‥とのことで対応に苦慮するトピがありました。そちらはモラハラ等の問題のない夫婦でしたし、大人の認識では妊娠は奇異でも何でもないことです。でも思春期の子供には多少の差はあれど衝撃的な出来事なのだと思います。それでも日頃から仲睦まじい夫婦なら子供も受容し易いでしょう。でもトピ主さん夫婦は、息子さんが守らなければならないようなモラハラ夫。。なのに妊娠?

    息子さんが人間不信になりませんよう、モラハラを肯定しませんよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:4919824751

  • 日本の男子

    は母親に甘やかされ過ぎだと思います。
    小さい頃から何でもしてあげ過ぎなのですよ。
    生後2週間の赤ちゃんがいたら、逆に率先して手伝ってもよいのでは?
    母親の体調も睡眠不足で大変なのは明白ではないですか?
    我が家も長男と末っ子は15歳離れていますが、
    産後は家事を手伝ってくれましたし、私の身体も労わってくれました。
    我が家は海外なので、男性の役割が日本とは少々違うかも知れませんが・・

    辛口で言うと、それは父親から学ぶものではないでしょうか?
    息子の場合、主人がしている事を彼は真似ていただけですので、
    特別教えたものでも何でもありません。
    まだ甘え足りない息子さんは可哀想かな、とも思います。
    未熟な部分は夫婦関係が危ういから不安なのだと思います。
    これは突き進むと、夫婦の問題が関係しているのではないでしょうか?
    とにかく、息子さんも反省しているかも知れませんし、
    (どちらにせよ難しい年頃ですから)
    母は強しです、お体に気をつけて赤ちゃんの為に是非頑張って下さい。

    ユーザーID:1124164265

  • 強くなって!

    私なら「私がいなかったら味噌汁もおかずもイチから造らないといけないでしょ、じゃあ私のいる意味あるね!」とニッコリ笑って言いますけど。産後だからじゃなくてもともと言い返すのが下手で、そのくせグズグズ悩むたちなんじゃないですか?もっと機転を利かせて場を和ませる技を身につけないとダメですよ。母親は特に。

    息子が母親を父親からかばうって、子供にして見たら危険で必死な行為なんです。そんなことをさせる自分をふがいない、みっともないと気づいてくださいよ。それを「やっぱり 夫と同じように 私を傷付けるのかと」とか、どんだけ悲劇のヒロイン気取りなのかといいたいです。
    高校生に弟妹が出来れば、ショックを受けて当然です。ちょっと考えれば分かることですよね。今までの俺は何なんだと思って当たり前ですよ。彼の衝撃に比べればあなたのショックなんて、それぐらいでメソメソすんなという感じです。

    子供が出来たらしばらく無理は出来ないという説明はしましたか?将来結婚したとき奥様を気遣えるよう、教えてあげてください。そして悲劇のヒロイン気取りで息子さんにヒーローを演じさせるのはやめて、自立させてあげてください。

    ユーザーID:7031442067

  • どうなんだろう・・・

    うちは、上と下が8歳違いです。父が違います。
    上の子が女の子だからかどうかは知りませんが、
    ときにはいやいやながらも面倒はみてくれます。

    モラハラだとのこと・・・
    生活のためには簡単に離婚はできなかったのでしょう。
    しかし・・・

    今のお子さんが、今のような行動を取るように育ててきたのは
    トピ主さんなのではないですか?

    夫に従順に尽くし文句も言わず、みたいな。。。
    そういうのを見て育てば、自然とお子さんもそうなります。
    当たり前です。

    夫がなんであれ、「だめだこりゃ」と思ったら、
    夫2号を育成するようなことはしてはいけなかったです。
    子供って、ちゃんと見てるんです。

    お子さんともう一度話してみませんか?
    矛先が違うという意見もあると思いますが、

    夫は変わりません。

    おまけに高校生ならもう子供ではないです。未成年だけど。
    話し合ってみてはいかがでしょうか・・・

    ユーザーID:5888289783

  • たぶん、今が、大事な時

    >それじゃ(母が)居る意味ないじゃん

    十分、母親に対してモラルを欠いた発言だと思いますが・・・

    今までは、父親を反面教師に母親を庇ってくれていたのでしょうが、第二子をきっかけに、父親と同じ道をたどることのないよう、注意した方がいいと思いますよ。

    たぶん、甘えているだけだとは思いますが・・・

    ユーザーID:0900758898

  • 息子さんの衝撃

    失礼ながらトピ主さんは洞察力がないなあ、と感じました。 
     息子さんは、今まで反抗したくても出来なかったのではないですか?
     モラハラ父&怯える母がいるような家庭でしたら、子供ながらも自分がしっかりしなければって、自我を抑えていたのかもしれませんよ。

     さらに下に赤ちゃんが生まれて、お子さんはますます心中複雑に。
     今までは夫婦して息子さんを傷つけてきたかもしれないということを、自覚されては?

     >舌打ちして「それじゃ(母が)居る意味ないじゃん」と言われました。
      そんなの、息子さんの衝撃に比べたらたいしたことではありません。

    ユーザーID:9983766771

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